что делать если влюбляешься в образ человека
Влюблённость в образ?
Вопрос психологам
Спрашивает: Игорь, 24 года
Категория вопроса: Отношения
Давно были знакомы с девушкой, сблизились и начали встречаться, но не долго, пару месяцев, так как я улетел учится в другой часовой пояс. Но не стали расставаться, решили ждать когда прилечу на каникулы. Соотвественно, общались, только по чату и голосовым сообщениям. Время шло и в итоге мы расстались, но чувства не ушли. Но при этом, когда один раз увиделись на каникулах, практически не ощущал ничего, человек казался уже чужим. Но стоит вспомнить девушку, начать смотреть старые фотографии и соц сети становится очень плохо. Проблем с девушками нет, но чувств никаких не возникает.
Может ли быть так, что несмотря на долгое знакомство в реальной жизни, фокус влюблённости сместился с реального человека на его образ, который я сам строил все эти месяцы разлуки и в итоге люблю именно этот образ? Даже сама девушка воспринимается по разному в соцсети/чате и реальной жизни.
Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Влюблённость в образ?
Конечно, Ваши переживания никакого отношения не имеют к реальному человеку. К той самой девушке, общение с которой вызвало Ваши чувства, а чувства вызвали фантазии. Так бывает.
Но то, что переживаете Вы это что- то, что есть в Вас самом. Ваше » внутреннее золото». Эти прекрасные качества, образы, которые Вы видите в Ваших мечтах это часть Вас самого, которую Вы проецируете на девушку.
В реальности же эта проекция не находит подтверждения. Вы видите совсем другого человека, чем представляли.
С заботой и уважением.
Психолог Ирина Сердечная. Новосибирск.
Психолог Москва Был на сайте: 25 июня
Ответов на сайте: 868 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 35
С наилучшими к вам пожеланиями,
Чернышева Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн и в Москве
Уразаева Лидия, семейный психолог. Консультации онлайн в skype, viber
Ответов на сайте: 8622 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 9
но чувства не ушли.
Выберите время для 1 консультации, можно по скайпу, чтобы «психологически» завершить отношения и начать «новую»жизнь.
Вы еще очень молоды, не тратьте драгоценное время на образы и фантазии. Они вас будут только мучить и разъедать изнутри.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
20 напоминаний для тех, кто влюбился в образ, а не в реального человека
1. То, что вы увидели огромный потенциал и светлое будущее там, где до вас их не видел никто и никогда, является свидетельством того, что вы очень и очень хороший человек. Хорошим людям свойственно видеть что-то хорошее и доброе в окружающих, даже если на самом деле это не так.
2. Вот что о подобной ситуации однажды написал Еошин Лурде: «Вы все еще видите добро и свет в человеке, который до сих пор не показал вам ни того, ни другого? Похоже, что вы видите лишь отражение вашей собственной человечности и божественности. Хватит отражать себя в этом кривом зеркале».
3. Если вы можете не обращать внимания на нынешние обстоятельства жизни вашего избранника, а любите его исключительно за то, кем он мог бы быть, то это не самый здоровый выбор. Поверьте, ради вашего собственного будущего и здравости рассудка вам стоит снять розовые очки.
4. Видеть перед собою то, чем могут быть ваши отношения, а не то, чем они являются на самом деле – все равно, что бродить по болоту в полном убеждении, что идете по твердой земле, даже не озаботившись посмотреть себе под ноги.
Это может вас погубить. Вам нужно научиться отличать ваше представление о идеальной реальности от того, какая она на самом деле.
5. Если кто-то хочет быть с вами и стать частью вашей жизни, он это непременно сделает, рано или поздно, так или иначе.
6. Если кто-то не хочет быть с вами, этот человек сделает одно из двух: он либо и вовсе не будет обращать на вас внимания, либо будет держать вас на расстоянии вытянутой руки, и постоянно изобретать все новые и новые отговорки, почему вы не можете быть вместе.
7. Люди постоянно проявляют свою истинную сущность, если и не в главном, то уж точно в мелочах – в выражении лица, намеках, ехидных комментариях и, на первый взгляд, незначительных поступках. Вам решать, будете ли вы игнорировать все эти тревожные звоночки, или вовремя обратите на них внимание.
8. Да, вы правы – в этом мире нет идеальных людей, включая вас самих. Но взрослый человек должен уметь отвечать за свои поступки. Всегда.
9. Наивно считать, что любой человек со временем непременно станет лучше и преодолеет свои негативные склонности. Да, если кто-то уже сейчас взялся за свой духовный рост и самосовершенствование, все будет именно так. Но если кто-то живет по принципу «а, будь что будет», и не собирается меняться, то с ним это вряд ли случится.
10. В большинстве случаев, когда вы смотрите на нынешнюю жизнь тех, в ком когда-то вы видели невероятный потенциал и великое будущее, но которые дали вам от ворот поворот, вы понимаете, от какой жуткой участи вас уберег этот отказ. Даже если тогда казалось, что вы уже никогда не будете счастливы и жизнь кончена.
11. Вам вовсе не обязательно отказываться от этого человека. Просто откажитесь от тех ожиданий, которые у вас относительно того, какую роль он будет играть в вашей будущей жизни. Ожиданий, которых вам, скорее всего, не стоило делать с самого начала.
12. Вы вовсе не надеетесь на лучшее, вы топчетесь на одном месте. Зачастую мы цепляемся на обрывки разорванной в клочья надежды, которую мы испытывали в отношении человека или отношений именно тогда, когда мы слишком боимся сделать первый шаг в будущее – даже если знаем, что должны это сделать.
В этом даже есть определенный смысл, ведь прямо здесь и сейчас вы видите лишь то, что теряете – но не то, что вы обретете, стоит вам лишь свернуть за угол.
13. Представьте, куда будут двигаться ваши личные отношения, и к чему они рано или поздно придут, если вы перестанете прилагать к ним хоть какие-то усилия? Если ответы на эти вопросы «никуда» и «ни к чему», это значит, что у вас нет никаких отношений.
Это значит, что вы всего лишь путник, заблудившийся в зале кривых зеркал, в котором вы проецируете на чужого, совершенно незнакомого вам человека то, что хотели бы видеть в вашем настоящем партнере.
14. Этот человек постоянно вас подводит, и в этом нет ничего удивительного.
15. На самом деле вы вовсе не нерешительны, и в вас нет неуверенности. В глубине души вы уже давно осознали всю правду, но слишком боитесь признать, что знаете ее, и поэтому пытаетесь отвлечься на всякие мелочи.
16. Вы не обязаны всегда видеть в людях лишь хорошее. Лучше уж видеть их честно и без прикрас – вот что вы обязаны делать, обязаны перед самим собою. Доброта души должна быть доказана, а уважение – заслужено.
17. Весьма возможно, что вы уцепились за этого человека из-за того, что ваша душа была жутко изранена каким-то неприятным событием, а он оказался способен подарить вам чувство направления или принадлежности.
Но парадокс в том, что стоит вам перестать отдавать ему всю свою энергию, вы сможете, наконец, заняться врачеванием тех душевных ран, которые как раз и удерживают вас на месте – и со временем исцелить их.
18. В конечном итоге все случившееся пойдет вам лишь на пользу – если, конечно, вы найдете в себе смелость развернуться и уйти, оставив нынешние отношения за спиною. Вы заслуживаете того, чтобы кто-то увидел в вас то, что вы видите в нынешнем партнере.
Вы заслуживаете того, кто способен отвечать за свои поступки, кто готов оберегать вас не менее, чем вы его, и кто готов отдать отношениям всего себя, без остатка.
Вы заслуживаете этого потому, что в глубине своего сердца больше всего в мире вы хотите любить и быть любимым. И именно поэтому вы никак не можете отпустить человека, за которого ухватились прямо сейчас.
19. Вы не можете построить отношения, заложив в их фундамент один лишь потенциал, и больше ничего. Потенциал, который, скорее всего, никогда не будет реализован. Просто не можете.
Подумайте вот о чем – если человек, с которым вы сейчас находитесь рядом, останется таким же до конца своих дней, захотите ли вы быть с ним рядом?
20. И если вы не можете ответить «да» на предыдущий вопрос, то зачем вы это делаете сейчас?
Новое видео:
Почему девушки влюбляются в образ
В этой статье мы поговорим о том, почему девушки влюбляются в образ, а не в реального человека, и как этим можно воспользоваться. Также я расскажу о том, почему нельзя забивать на свое развитие, запускать себя, и как создать правильный образ в голове девушки, чтобы стать для нее интересным.
Почему девушки влюбляются в образ, а не в человека
С самого начала общения с человеком мы пытаемся подсознательно его изучать. Нам это нужно для того чтобы понять, как к нему относиться. Но, как бы мы не старались, мы не можем объективно его оценить, если общались с ним всего несколько часов, а знаем – пару дней. Мы формируем свое впечатление о нем на основе его внешнего вида, поведения, а также того, что он сам о себе рассказал. Но наше впечатление может быть ложным. Наш мозг сам выдумывает о человеке ту информацию, которой не знает, основываясь только на косвенных признаках. Такое знание само по себе не может быть объективным и точным. Например, качок на многих производит впечатление сильного бойца, но на практике любой перворазрядник по прикладным единоборствам сможет ему так навешать, что мало не покажется, хотя не каждый рискнет.
То же самое и девушки. Часто они не знают, как относиться к парню, который подошел к ним познакомиться на улице. Глядя на него и его поведение, общаясь с ним, они условно делают выводы о том, как его воспринимать. Всего за несколько мгновений у них формируется первое впечатление о нем, которое, как известно, сложно изменить. Естественно за этот небольшой промежуток времени полностью узнать человека, его характер и привычки нельзя, но сформировать впечатление о нем нужно. Поэтому мозг девушки на основе множества косвенных данных сам выдумывает образ молодого человека. Соответствует парень этому образу или нет – другой вопрос. Проще говоря, если она воспринимает тебя, как идеального любовника и красивого мужчину, то ты быстро ее соблазнишь; если ты показался ей задротом – тебе ничего не светит; если она уверена, что ты парень ее мечты, она обязательно в тебя влюбиться, причем очень быстро.
Таким образом, девушка влюбляется в идеального, с ее точки зрения, парня. Он может реально не соответствовать этому образу, но это и неважно. Главное, чтобы ей он таким казался. Ниже я расскажу о том, в какой образ парня девушки обычно влюбляются и как его создать.
Как создать правильный образ в голове девушки
Есть универсальный тип мужчин, который нравится всем нормальным женщинам. Я уже писал об этом в статье про недоступную девушку. Ты можешь быть каким угодно в реальной жизни, испытывать любые чувства и эмоции, иметь свои страхи, скучные или нестандартные увлечения и т.п. Но в глазах девушки ты всегда должен соответствовать образу такого мужчины, который является мечтой для большинства самок. Особенно это важно на начальном этапе общения.
Конечно, в идеале нужно постоянно развиваться и стремиться к тому, чтобы таким мужчиной стать. Но пока ты просто можешь решить быть таким, и демонстрировать окружающим девушкам такие качества, как уверенность в себе, настойчивость, спокойствие, позитив, коммуникабельность и чувство юмора. Таким образом ты не только создашь у девушки такое впечатление о себе, что она в тебя не сможет не влюбиться, но и сам быстрее изменишься в лучшую сторону. Ведь, как известно, действие – начало любых перемен.
Пойми! Не важно, каким ты был раньше. Важно – какой ты сейчас!
Веди себя как уверенный в себе мужчина, который любит и хочет женщин, и ты увидишь, что они тут же станут на тебя реагировать гораздо лучше, чем раньше. Не поддавайся своим негативным эмоциям и желанию ничего не делать. Так ты быстро скатишься в бездну. Действуй, и ты прямо сегодня кардинально изменишь свою личную жизнь в лучшую сторону.
Всегда ли влюбляются в образ
Но длительные отношения на одном только образе не построишь. Чтобы жить с человеком долго и счастливо, нужно любить и ценить его самого, а не свои фантазии о нем. Долго притворяться люди не могут, и в длительных отношениях постепенно начинают вести себя развязнее. Начинают всплывать недостатки, которые не соответствуют тому идеальному образу, который мы нарисовали о человеке вначале.
Что такое импринтинг, существует ли импринтинг, почему влюбляемся в похожих людей
То, что у каждого человека совершенно разные критерии оценки привлекательности — это понятно. Но почему одних всегда тянет на романтиков, а других судьба постоянно связывает с прагматиками? У науки есть этому объяснение. Дело тут не совсем в физической привлекательности или общих интересах. А в том, что выбор партнёра во многом происходит под влиянием природы. Точнее, импринтинга — механизма запечатления образов, закреплённых на раннем периоде развития.
Что такое импринтинг?
Этот особый биологический механизм, а точнее, некое формирование крайне прочной памяти в детском и пубертатном возрасте, и влияет на то, каких людей вы считаете потенциальными партнёрами. С этим явлением впервые столкнулся австрийский зоопсихолог Конранд Лоренц. Его опыт показал, что новорождённые утята готовы признать своей мамой первый попавшийся движущийся объект. Один из птенцов, например, «назначил» мамой обычный воздушный шарик, а когда вырос, активно «ухаживал» за любым движущимся круглым предметом.
Затем этот феномен стали изучать психологи. Они пришли к выводу, что у человека импринтинг виден на примере отношений между ребёнком и мамой, а позже и с партнёром. Конечно, это не значит, что появившийся на свет малыш, увидев первым акушера, будет всю оставшуюся жизнь считать его мамой. Такой механизм есть только у тех животных, чьи детёныши с рождения приспособлены к жизни. У человека же импринтинг «откладывается» до наступления полового созревания. То есть если у животных привычки формируются в течение нескольких дней с момента вылупления, то у людей этот процесс затягивается на несколько лет (не зря же мы Homo Sapiens).
Предлагаем перечитать или пересмотреть сагу «Сумерки» (да-да, это не опечатка), чтобы на примере увидеть механизм импринтинга — пусть и в аллегоричной форме. Там можно проследить уникальную способность оборотней к запечатлению. Один из таких примеров — Джейкоб и Ренесми. Их жизни были связаны ещё задолго до того, как он встретил свою будущую половинку.
Люди, конечно, далеко не оборотни, но также поддаются механизму импринтинга. Ведь отчасти мы встречаем тех, кто уже существует в нашем подсознании. Так говорил ещё Зигмунд Фрейд – теории психологов также во многом основаны на его положениях.
Как показывает моя практика, эта теория имеет место быть. Зачастую кажется, что выбор партнёра невозможно оправдать. Но объяснение этому всё-таки есть. Чаще всего мы запечатляемся с теми людьми, которые позволяют нам прожить эмоции, сценарии и модели поведения, которые уже были зафиксированы и прожиты нами в детстве
Какие образы влияют на выбор партнёра?
Чаще всего этот образ формируется из ближнего окружения. Стрелы Купидона выбирают мишень, основываясь или на образе родителей, или на другом запомнившемся.
Родителей
В первую очередь, это, конечно же, родители. В 1920 году в Индии произошёл странный случай. В волчьей стае были найдены две одичавшие девочки, которые бегали на четвереньках. Предполагалось, что они попали в стаю в разгар импринтинга, когда им было около одного года. И поэтому образ волчицы отпечатался в их сознании как материнский. Именно в этом возрасте человек перенимает основные оперативные навыки у взрослых, например, ходьбу и даже её манеру. Мы это вот к чему: то, в каком виде предстают родители перед малышом, накладывает отпечаток на его поведение и дальнейший выбор спутника или спутницы жизни. Поведение близких взрослых мгновенно и навсегда отпечатывается в сознании ребёнка.
Не важно, каким именно было детство, хорошим или плохим, человек все равно будет стараться заново прожить те эмоции, которые были в раннем возрасте. Поэтому нас чаще всего притягивают те, кто на бессознательном уровне вызывает ассоциации с детством и самыми значимыми фигурами, — родителями.
Например, если у девочки холодный и дистанцированный отец, скупой на проявление эмоций и похвалу, то, в будущем её будут притягивать похожие мужчины. То есть будет добиваться любви и внимания мало заинтересованного в ней партнёра, так как это привычная модель поведения с отцом, закреплённая с детства.
Окружения
Не только родители влияют на образ будущего партнёра. Мы фиксируем всё, что находится вокруг нас. В кого влюбляются школьники? Чаще всего в одноклассников или «ребят со двора». А как же многочисленные примеры романов между селебрити на съёмочных площадках? Мила Кунис и Эштон Кутчер тому пример. Это тот самый случай, когда мы выбираем себе пару из числа ближайшего окружения. В психологии есть даже отдельное название — эффект простого нахождения в поле зрения. Человек склонен оценивать положительно тех, с кем часто контактирует. В дальнейшем ему проще довериться человеку, похожему на запомнившийся образ, с которым уже сложились благоприятные отношения.
Как показывает практика, такое случается часто. Собственно, это и есть те любовные «грабли», на которые многие постоянно наступают. При этом сходство может быть совсем не во внешности или поведении. Это может быть что-то неуловимое: фигура, жест, мимика, образ мыслей — в общем всё, что угодно. Как только возникает эта бессознательная ассоциация с главной фигурой нашей жизни, по факту мы запечатляемся.
Знакомых, друзей, возлюбленных во время пубертата
Эта форма импринтинга активируется с началом пубертатного периода. То есть те, с кем вы общались после 12 лет, тоже влияют на формирование некого эталона партнёра. В более зрелом возрасте подросток начинает задумываться о том, как хочет устроить личную жизнь. Первая физическая близость или длительное эмоциональное общение — всё это повлияет на будущие отношения.
Образ значимого для нас человека во многом влияет на выбор партнёра и формирует у нас форму привязанности, которую мы потом транслируем на наши отношения. Это происходит на бессознательном уровне, поэтому порой мы даже не можем объяснить себе, почему выбираем именно этого человека.
Влюбляюсь в образы
У меня еще давно сложилась проблема с построением доверительных отношений с молодыми людьми. Проблема в том, что лет с 12, я часто влюблялась в образы, в музыкантов, попадала в сильную зависимость от них. И до настоящего момента у меня не складывались нормальные доверительные отношения. Повзрослев, я стала влюбляться в тех ребят, которые были не доступны, они либо были грубыми, либо выпивали,либо относились ко мне несерьезно. А от этого, мой интерес к ним, у меня возрастал. За два года у меня были небольшие попытки построить отношения, они длились месяц не более. Потому, что когда молодой человек во мне растворялся, относился серьезно, Готов был на поступки, подарки, внимание, любовь или что-то большее брак. У меня появлялось сильное раздражение,до тошноты, мне хотелось убежать, мне казалось, что меня впутывают, во, что-то непонятное. При этом я любила мужчину который меня намного старше, но он живет в другой стране. Я мечтала с ним жить, даже детей, выйти за него замуж. И прошло три года, и он готов на что-то серьезное, предлагает переехать к нему жить, если все сложиться даже пожениться. И все, меня как отрезало, мне не хочется о нем даже думать, сразу вижу кучу минусов, понимаю, что он мне не подходит. Но тут, три недели назад познакомилась с мальчиком, но он меня младше. Он мне понравился и внешне, чем то зацепил, и по общениею, был какой-то интерес. Мы общались в интернете, возможности не было втсретиться, и когда закончился период флирта, с меня сходит пелена, и получается замкнутый круг, меня у нему тянет, я боюсь его отпустить, но общаться мне с ним уже не интересно, раздражение, когда он начинает остывать, и я понимаю, что его могу потерять, мне сразу он начинает нравиться, появляется интерес, и страх потерять его. И вот я написала ему, более живо,заинтересовано, и спустя полчаса, я понимаю, что все опять раздражение. Еще удивительоая вещь, что у меня симпатия раздробленная. Мне может человек привлекать сексуально, а внешне нет, и я это понимаю спустя время, но закрепляется болезненная зависимость. Либо, мне будет очень хорошо и комфортно общаться с парнем, как родственная душа, но внешне и физиологически, он мне нравится не будет. Либо, мне нравится внешность, как человек, общение, даже чувства, но сексуального влечения не будет. Все против, что бы я создала отношения. Я в отчаянии. Я не знаю, что делать с этим мальчиком, я не хочу его путать и обманывать. Я не хочу начать встречаться, а потом думать как от него избавиться. Подскажите какие тут вероятные причины всего этого, и как мне быть с молодым человеком, он мне как-то дорог,хотя я не знаю, может это опять обман.
Борис Новодержкин:
Причины бывают внутренними и внешними. Если искать внутри то, что в реальности находится вовне, то вряд ли подобные поиски завершатся успехом. Всё вроде бы просто, но в психологическом плане здесь возникает интересный парадокс:
Уверенность в том, что причину надо искать в себе, и есть единственная внутренняя причина многих «внутренних психологических проблем».
Приведу пример.
Если искать под столом лежащую на столе ручку, то этим можно заниматься бесконечно (главное – сохранять уверенность, что ручка находится под столом).
Обычно так ведёт себя школьник, который очень не хочет делать уроки — и одновременно боится, что родители накажут его, если он скажет им про это своё нежелание. Поскольку за обман его также накажут, ему приходится «честно» терять ручку и так же «честно» её потом искать.
Перейду к Вашей ситуации.
Из письма складывается впечатление, что Вы не только постоянно критикуете себя за то, как складываются Ваши отношения с мужчинами, но и ищите какую-то особую «внутреннюю» тому причину. Будто бы Вы боитесь, что некие «воображаемые родители» (воспитание, принятые нормы и правила поведения и т.д.) окажутся недовольны тем, что Вас и так всё устраивает и Вы вовсе не хотите «чего-то серьезного» (по крайней мере — сейчас). И от этого страха Вы вновь и вновь погружаетесь в себя, в надежде отыскать там некую «ручку», которая позволила бы Вам оправдаться перед ними за такое своё поведение.
Что делать? Больше доверять себе:
общаться с теми, с кем Вы сама хотите — так, как Вы сама хотите – тогда, когда Вы сама хотите – и до тех пор, пока Вы сама будете этого хотеть.
Рано или поздно Вы встретите мужчину, кто устроит Вас со всех сторон. Вряд ли стоит спешить в «создании отношений» с кем-то, кто подходит Вас лишь в чём-то одном.