что делать если вас отвергли
Что делать, если вас отвергают? Советы психолога
В статье психолог Елена Митина расскажет о том, что важно осознавать, если вы столкнулись с сильным аффектом от отвержения и попали в травматические переживания.
«Когда меня отвергают»: Как принять отвержение?
Как только я сближаюсь с кем-то, я пытаюсь сделать его своим, сливаюсь в одно целое и не могу разъединиться.
Когда меня отвергают, я переживаю дикие страдания: что-то вырвали изнутри, как кусок мяса из сердца, в области груди у меня ноет, давит, щемит. Вроде кирпичей туда набросали, они больно давят изнутри своими острыми углами.
И где-то головой, умозрительно, я могу понимать, что да, имеет. Да, может. И это абсолютно нормально. И многие клиенты на терапии говорят, что понимают это своей рациональной частью. Но эмоциональная никак не хочет подчиняться рацио. Она не перестает болеть, ныть, скулить и гневаться. Она не хочет соглашаться с этой паршивой реальностью.
Зависимость от слияния с кем-то, от опоры на других, от поиска родительской фигуры, которая бы заботилась о нас вместо нас, по сути, проигрыш детской ситуации, когда родитель берет ответственность за маленького ребенка.
Так выгладит травма привязанности.
Что важно осознавать, если вы столкнулись с сильным аффектом от отвержения и попали в травматические переживания.
Конечно, восстанавливать себя и внутреннюю устойчивость, возможность переживать разного рода катаклизмы и психологически не разваливаться, мы учимся, непосредственно проходя психотерапию в контакте с психотерапевтом. Это целая работа.
Но если вы заметили свой аффект от того, что что-то пошло не так, кто-то вас отверг, вы можете немного расширить зону своего осознавания в этот момент, чтобы вам стало немного легче:
2. Я чувствую сильные страдания и муки, мне кажется, что моя жизнь далее не имеет смысла или очень мало, я совершенно беспомощен.
4. Мне не стоит принимать никаких поспешных решений, делать выводов, а также компульсивных (навязчивых) действий, пока я чувствую бурю эмоций. Мне также не стоит подавлять свои переживания.
5. Мне стоит дать время моим эмоциям протекать, постепенно они будут стихать. Мои мысли могут быть совсем разными, но мне также не стоит им сильно доверять и брать за основу. Через определённое время они изменятся и станут более реалистичными и не такими преувеличенными.
6. Соглашаясь с ситуацией отвержения меня, хоть мне и больно, я уважаю решение другого человека действовать по своему разумению. Я также признаю в себе взрослого, который сможет справиться с этим, хоть это может быть и не легко.
7. Мне стоит продолжать свою жизнь и общение с теми людьми, которые проявляют к этому интерес и активность, заниматься своей личной деятельностью, где я имею непосредственный контроль, интерес, что дает мне продуктивную энергию.
Автор Елена Митина
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Самые серьезные ошибки, которые вы можете допустить после того, как вас отвергнут
Быть отвергнутым потенциальным партнером больно, неловко и неприятно. Это может существенно снизить вашу самооценку, и это разочаровывает. Нарисованное и нафантазированное вами будущее фактически ускользает из рук. С вашей стороны вполне естественно хотеть себя успокоить. Вы будете плакать, жаждать одиночества и восстановления душевного равновесия. И, конечно же, вам будет хотеться залечить уязвленное самолюбие.
Сейчас вам необходимо чувство комфорта, поскольку отказ и отторжение вас как личности может фактически затронуть часть мозга, связанную с физической болью. Вы не только успокаиваете свои эмоции, но и лечите физическое состояние. И хотя нет однозначного «правильного» способа борьбы со своим душевным и физическим состоянием после отказа, однозначно есть несколько неправильных способов, которые могут не только навредить вам, но и оттолкнуть от вас людей.
В таких ситуациях психологи дают почти стандартный совет: не принимайте это лично. Да, когда нас отвергают, мы воспринимаем это слишком лично, но обычно отказ связан со многими другими факторами. Человек, отношений с которым мы ищем, может сейчас их не хотеть. Представьте себе его как, скажем, издателя, который пока не хочет публиковать книгу, считая её несвоевременной или недостаточно интересной. Принимая отказ лично, вы полностью осуждаете себя за ситуацию, которая является двусторонней. Лучше всего взглянуть на нее с точки зрения обеих сторон и считать, что в чем-то пазл не сошелся.
Винить исключительно себя слишком тяжело для психического здоровья, ведь в большинстве случаев отказ, как таковой, не задевает и не разрушает вас как личность. Главное – не изводить себя и думать, что вы ущербны. В большинстве случаев слово «нет» не означает, что с вами что-то не так – просто вы не совсем идеально соответствуете тому, что ищет другой человек. А если вы не совсем идеально подходите кому-то, это не значит, что с вами что-то принципиально неправильно. В то же время, возможно, стоит честно взглянуть на себя и подумать о том, стоит ли самому меняться и делать себя лучше, чтобы в дальнейшем стать кому-то действительно идеальным партнером.
Кроме того, одна из худших вещей, которую вы можете сделать после того, как вас отвергли, – это продолжать навязываться или переубеждать своего избранника. Фактически вы только усугубляете ситуацию и делаете отказ еще более окончательным и бесповоротным. Вы продолжаете душевно себя травмировать, а попытки убедить человека, который отверг вас, что он допустил ошибку, или злиться на него могут привести к самым плачевным результатам.
А еще неумение ощущать границы часто указывает на внутренние личностные проблемы, которые совершенно не связаны с романтикой и отношениями. Если уж вас отвергли, наихудшая ваша реакция – это оскорблять и унижать отказавшего вам человека. Его «нет» не дает вам права вести себя подобным образом, демонстрируя собственную вседозволенность. Примите отказ с достоинством и учитесь на опыте.
Отказ никогда не будет позитивным и радостным событием, но он также никогда не бывает тупиком. В конце концов, этот человек может на самом деле сделал вам добро, чтобы вы могли найти кого-то, более подходящего вам.
И еще раз: в большинстве случаев отказ не имеет к вам никакого отношения; значит, это не ваш человек, а вот ваша настоящая половинка все еще ждет и ищет вас.
Поделитесь постом с друзьями!
Отвержение. Как пережить и начать жить
Комментарии 
0
Мне нравится 
1
По-летнему теплый солнечный денек, несмотря на календарную осень. На работе по достоинству оценили ваши усилия и дали премию. Вы, наконец-то, сходили в салон красоты к любимому мастеру. 18-00. Вы уже дома. В удовольствии и с чувством выполненного долга. А еще полно сил и энергии. Сегодня у вас был прекрасный день и восхитительное настроение. Давно такого не было!
И вы решаете устроить романтический вечер с любимым. Кружевное белье под легким халатиком, бокал красного вина, его любимый пирог.
Поворот ключа в замке. Достаете пирог из духовки и несете на стол, к бокалам и свечам с запахом лаванды. Светясь от счастья, выходите в коридор:
– Дорогой, а я испекла твой любимый пирог! – говорите вы кокетливо.
– Спасибо, но не хочу сейчас, – мрачно отвечает дорогой и закрывает дверь на щеколду, не поворачиваясь к вам.
У вас темнеет в глазах, дыхание перехватывает, губы начинают дрожать. Вы резко разворачиваетесь и уходите в ванну. В голове роятся мысли:
«Он меня не любит! Ему наплевать на мои старания! Все кончено! Я снова останусь одна… Вечер испорчен. А, может, и вся жизнь. А как все хорошо начиналось…».
Знакомо? Если да, то, похоже, вы знаете, как больно чувствовать себя отверженной. Только вот вопрос. Когда вы чувствуете себя отверженной и покинутой, в этот момент другой человек вас отвергает и покидает? Для меня нет однозначного ответа, потому что для меня есть разница между «я чувствую отвержение» и «человек меня отверг».
Что такое переживание отвержения? Это ощущение, что меня всю не принимают, я остаюсь одна, без поддержки и тепла другого человека. Тут для меня большой вопрос, правда ли, отказываются от всей меня? Или отказываются только от пирога?
И тогда речь идет о том, что не хотят принимать то, что я сделала для другого. Но мой пирог не равен мне целиком. Масштаб отказа сужается, если я выхожу из слияния с пирогом. Есть я, есть пирог, который я сделала. Это ни одно и то же. Отказываются не от меня, а от пирога. Это может быть обидно, но боль точно в разы меньше, чем при отвержении всей меня.
Как так происходит, что сливаются в одно целое я и мои поступки, действия, отдельные качества? Как обычно, все родом из детства. Когда-то, когда маленький ребенок просил машинку, мороженое, сводить в парк и поиграть, то взрослые отказывали с формулировками, что
В этих и подобных фразах четко звучит мысль «ты не важен или плохой, поэтому я тебе отказываю». Т.е. отказ = отвержение. Психика человека все упрощает. Если 10 раз отказ и отвержение идут в одной связке, то на 11 раз (условно), когда ребенок слышит «нет», то достраивает сам «потому что я плохой». Со временем механизм закрепляется и уже взрослый человек, слыша отказ, воспринимает, что его отвергли. В ответ на это выдает соответствующие переживания брошенности, одиночества и сопутствующие реакции.
Плохую службу также может сыграть сильная эмоциональная заряженность момента. Если возвращаться к истории с пирогом, и посмотреть глубже, то там пирог – это не просто еда. Пирог – это символ. Символ моего хорошего настроения, предвкушения удовольствия, романтики, любви. Пирог, романтический вечер, моя любовь – все сливается в одно целое. Получая отказ в одном, кажется, что отвергли сразу все.
И снова выход в выходе из слияния и в разделении смыслов. Пирог – отдельно, романтика – отдельно, мои чувства – отдельно.
Как это разлепить, если в тот момент, когда вы слышите «нет», все плывет перед глазами и разум как будто вас покидает?
Медленно и методично повышать уровень собственной осознанности в отношениях с другим человеком. С тем, кому вы доверяете, с кем чувствуете себя в безопасности. Брать свою автоматическую реакцию и разбирать ее на составляющие, смотреть на реакцию другого человека, соотносить одно с другим, складывая цельную картину происходящего. Именно этим занимаются на сессиях психологи в целом, и гештальт-терапевты, в частности. Чтобы с помощью психолога вы замечали, отслеживали и понимали, что с вами происходит в момент сильных эмоций и реакций, и могли их откорректировать в своей жизни.
Когда я замечаю свою реакцию, понимаю, как она устроена, то могу ее при желании поменять. Это происходит примерно так:
Указанные сроки примерны и условны, чтоб просто показать динамику изменений. Она есть всегда, если уделить время себе и осознанию, как устроены вы, ваши переживания и эмоциональные реакции.
И еще. Как человек, который долгое время ощущал, что мир его отвергает, могу сказать. С повышением осознанности приходит понимание, что отвергают реже, чем кажется. Принимают чаще, чем кажется. И даже когда отвергают, я не разрушаюсь, как казалось когда-то. Потому что в противовес ему уже есть достаточно тепла и поддержки, чтоб воспринять неприятный опыт просто как часть жизни и пойти дальше.
Как вернуть любовь к себе, если вас бросили и отвергли?
Многим знакома боль отвержения. Вас предал любимый, унизил самовлюбленный босс или обманул муж? Вас уволили с работы или партнер, с которым вы строили планы совместного будущего, исчез без всяких объяснений?
Ядовитое жало отвержения трудно извлечь из раны, но это не означает, что от него нельзя избавиться.
Самое лучшее, что можно сделать, пережив боль – это научиться на этом опыте. Используйте переживания, чтобы закалить свой дух. Никогда не тратьте впустую жизненные испытания. Это ваш шанс стать сильнее.
Как восстановиться после отвержения?
– Плачьте, если хотите выплакаться. Плачьте о боли, обиде и разочаровании, которые вы испытываете, если близкий человек предал вас. Дайте себе время, чтобы восстановиться. Быть отверженным больно. Признайте это, не осуждая себя. Скорбите о том, что это случилось с вами. Позвольте себе горевать, но не погружайтесь в темноту ночи. Смотрите на звезды и с нетерпением ждите рассвета.
– Поговорите о ваших чувствах. Не оставайтесь в одиночестве, страдая от боли. Рассказывая друзьям о своих переживаниях, вы напоминаете себе, что любимы. Окружающие ценят вас. Не позволяйте тем, кто вас отверг, определять вашу значимость. Никогда.
– Постарайтесь, чтобы ваш голос был услышан. Найдите людей, которые вам сочувствуют. Сейчас не время разговаривать с теми, кто еще больше расшатает вашу самооценку. Не общайтесь с критически настроенными людьми и теми, кто ищет виноватых.
– Верьте в себя. Вы полны решимости преодолеть потерю. Скажите себе: «Я знаю, что это больно, но я выживу. У меня все будет хорошо». Если кто-то отверг вас, это поступок одного человека. Не делайте его мнение более важным, чем ваше представление о себе. Никогда не переставайте верить в себя.
– «Возвращайся в строй». Если вас уволили с работы, обновите резюме и приступайте к поискам новой. Если вас бросила девушка, дайте себе время погоревать, и начинайте снова ходить на свидания. Не позволяйте вашему последнему опыту стать опытом отвержения.
– Заставляйте себя делать вещи, которые вы боитесь делать. Если вас сбили с ног, встаньте с колен и начните заново. Процесс преодоления трудностей целителен сам по себе.
Если вы погрузитесь в болото негативных чувств, это не сделает вас сильнее и счастливее. Чтобы пережить отвержение, научитесь восхищаться собственным мужеством и стойкостью. Вы не преодолеете себя, пока не сделаете первый шаг.
– Смиритесь с неудачей. Лучший способ преодолеть неудачу – не только осознать, но и принять ее. Не слушайте “внутреннего критика”, который указывает, где вы ошиблись и как надо было поступить. Нет побед без ошибок и недостатков.
Позволяя себе потерпеть неудачу, вы можете гордиться собой просто за попытку достичь цели. Измеряйте успех вашей готовностью принять вызов, а не полученным результатом.
Если вас бросил бойфренд, похвалите себя за попытку любить и открыть сердце другому человеку. Некоторые никогда не идут на этот риск. Помните, вам не удастся ничего, пока вы не сделаете первый шаг.
3321704 / Pixabay
– Любите себя. Независимо от того, что вам пришлось пережить, кто обидел вас или причинил боль, помните: вы достойны любви. Не ругайте и не обвиняйте себя за то, что вас отвергли.
– Заставьте вашего «внутреннего критика» замолчать. Пусть «сострадательный друг» говорит вам слова поощрения и поддержки:
– «Ты можешь справиться с этим»;
– «Никогда не сдавайся, и добьешься победы»;
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Измените внутренний диалог в вашем сознании. Вы не преодолеете чужое отвержение, если будете отвергать себя.
Вы многому научитесь, преодолевая отвержение. Пройдя этот путь до конца, вы обнаружите, что отвержение оказало вам услугу. Вы поняли, что стоите большего, чем быть с теми, кому вы не нужны. Ваша ценность не определяется вашими достижениями или потерями. Характер закаляет то, как вы справляетесь с проблемами, а не трудности сами по себе.
Пусть упорство и решимость помогут вам стать еще сильнее, пережив отвержение.
Как решиться на первый шаг и почему не нужно бояться отказов
Иногда кажется, что решение сделать первый шаг оголит нашу уязвимость. На самом деле это не так: за приглашением в кино может стоять и влюблённость, и патологическая страсть, и просто желание провести вечер не в одиночестве. В новом материале разобрались вместе с психологом, как преодолеть страх дебюта и перестать бояться отказов.
клинический психолог, кандидат Московского общества детской психоаналитической психотерапии
Как понять, стоит ли вам делать первый шаг
Обычно мы интуитивно определяем, находимся ли мы с другим человеком в равных социальных позициях и насколько чья-то роль в обществе выше или ниже. Большая разница в статусах часто делает другого человека очень привлекательным, но при этом недоступным. Например, подростки часто влюбляются в кого-то значительно старше себя, даже в учителей или тренеров. Если разрыв слишком велик, ваши действия вряд ли принесут успех. В такой ситуации не стоит делать первый шаг, даже если человек тоже проявляет к вам интерес.
Человек не ваша мама, чтобы радоваться самому факту вашей любви к нему — в начале общения ваши чувства не важны для другого.
Если же статусы примерно совпадают, стоит подумать, вызываете ли вы интерес того, кто нравится вам, и в чём он проявляется. Например, человек может активно взаимодействовать с вами, постоянно обращаясь с просьбами дать списать, одолжить денег или что-то сделать вместо него. Может показаться, что он заинтересован в общении с вами, но это корыстный интерес. Личностный интерес проявляется в других вопросах: о ваших увлечениях, планах на выходные, с чем связано ваше отсутствие в школе.
Если вы интересны человеку как личность, первый шаг к сближению будет воспринят им скорее позитивно.
Можно ли заставить сделать первый шаг другого
Я часто встречаю вопросы от молодых людей такого плана: «Он/она мне очень нравится, но я не знаю ничего о его/её предпочтениях. Стоит ли говорить о своих чувствах?» Вопрос меня всегда удивляет. Если вы пока ещё плохо понимаете человека и он почти ничего не знает о вас, начинать общение с признания в чувствах явно не стоит. Он не ваша мама, чтобы радоваться самому факту вашей любви к нему — в начале общения ваши чувства не важны для другого.
Началом общения должно быть более тесное знакомство друг с другом, чтобы понять, есть ли у вас возможность проводить время вместе с удовольствием. Спросите, чем человек занимается в свободное время, какую музыку слушает, какие фильмы смотрит. Отношения будут развиваться, если ваши увлечения хоть в чём-то пересекаются, а взгляды на жизнь близки.
В тех сферах, которые интересны вам обоим, вы легче найдёте общее занятие. Например: «Я тоже люблю фильмы ужасов, как раз вышел новый, давай сходим?», «Я давно играю в эту игру, могу тебе помочь или сыграем вместе», «Люблю всякий спорт, можно прийти посмотреть на ваши соревнования?»
Почему не нужно бояться быть отверженным
Причин, по которым человек может не отвечать на наши чувства, очень много. Часто нам хочется верить, что мы настолько привлекательны, что перед нами не устоит никто. В реальности таких людей просто не существует, но разрушение такого грандиозного образа себя при переживании отказа может быть очень болезненным. Тем не менее, именно разрушение иллюзий о собственном всемогуществе лежит в основе реалистичного восприятия себя и окружающих, необходимого для создания счастливых отношений.
Часто на вопрос, почему нам нравится тот или другой, мы даём поверхностный ответ, что человек добрый, красивый, умный, смелый. Когда нас отвергают, предпочитая кого-то другого, мы решаем, что хуже других — лишены красоты, смелости, мужественности или женственности.
Психологи говорят о том, что любовь — это встреча двух неврозов. Влюбляясь, мы соединяемся с человеком и надеемся решить за его счёт свои самые острые психологические проблемы.
Часто человек влюбляется в один и тот же психологический или внешний типаж, который напоминает ему кого-то из его прошлого. Мы можем быть красивее, добрее или успешнее идеального образа, но это может помешать построению отношений — человек может ожидать что-то привычное и не очень позитивное: например, постоянное чувство ревности, насмешки, преследование. Неудачный опыт ничего не говорит о нас — только о том, что с кем-то мы оказались слишком разные.
Как справиться с эмоциями, если вам отказали
Почему полезно делиться с родителями своей личной жизнью
Это зависит от многих факторов: способны ли родители бережно отнестись к вашим чувствам, не начинают ли они критиковать вас, услышав о проблемах. Могут ли они выдержать ваши тревоги и боль или их беспокойство по этому поводу ляжет дополнительным грузом на ваши плечи?
Безусловно, есть ситуации, в которых с родителями надо поговорить. Если длительное время вы не можете сосредоточиться ни на чём, кроме переживаний, не получаете удовольствия от любимых вещей, задумываетесь о том, что ваша жизнь бессмысленна, плохо спите — стоит рассказать об этом взрослым, чтобы они помогли получить профессиональную помощь в борьбе с депрессией.
В остальных случаях с родителями стоит поделиться, если они сумеют вас поддержать и у вас тёплые, доверительные отношения. Рассказав о переживаниях, вы почувствуете, что не одиноки в своей печали.