что делать если вас не любит мама
«Почему мама меня не любит?» и еще 5 вопросов о травматичных отношениях с матерью
В издательстве «Альпина нон-фикшн» готовится к выходу книга писательницы Пег Стрип «Нелюбимая дочь. Вопросы и ответы» — это продолжение ее бестселлера «Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь». В нем Пег собрала «проклятые» вопросы, мучающие людей, которым не повезло вырасти с жестокими и холодными матерями. «Нож» публикует подборку негативных сценариев мышления, отказ от которых станет первым шагом на пути к избавлению от токсичного детства.
Уточнение: книга обращена в первую очередь к дочерям, но мы считаем, что перечисленные проблемы знакомы всем людям, безуспешно пытавшимся или пытающимся добиться расположения своих родителей.
1. Почему моя мать меня не любит?
Этот вопрос — как сорняк с длинными и цепкими корнями. Он особенно опасен, потому что вы верите: если удастся найти однозначный ответ, получится изменить и то, что не позволяет вас любить, что бы это ни было.
Скорее всего, вы, как и я, и любая другая маленькая девочка в этом мире, верили в миф о матери, согласно которому все мамы любят своих детей. Поэтому, просто задаваясь этим вопросом, вы испытываете страх и стыд.
Вот бы найти ответ! Тогда, возможно, все изменится, и мать превратится в одну из тех мамочек, которые в порыве нежности взлохмачивают своим дочкам волосы, всегда улыбаются им и заглядывают в глаза. Об этом мечтают все заброшенные, лишенные внимания девочки.
Проблема в том, что любой ответ, который вы можете найти, всегда содержит лишь крупицу правды. Начать с того, что вы, скорее всего, думаете: все дело в том, что вы совсем не похожи на свою старшую сестру, которую мама, очевидно, любит, но, как бы вы ни старались быть такой же, как она, вы остаетесь собой и ничего не меняется.
В другой момент вас озаряет, что все изменят ваши успехи и популярность, и вот вы уже учитесь на одни пятерки и играете главную роль в школьной театральной постановке, но и это не помогает. Или, напротив, пускаетесь во все тяжкие с мыслью, что любое внимание лучше игнорирования и пренебрежения.
Наконец, став взрослой, вы по-новому оцениваете эмоциональную историю своей матери и приходите к выводу, что лучше всего будет отнестись к ней с эмпатией и состраданием, но потом обнаруживаете, что стали еще более уязвимы, потому что утратили осторожность, и понимаете, что боль, вызванная отторжением и ее постоянными нападками на вас, мучительна, как и прежде, а ваша эмпатия не удерживает ее от попыток втоптать вас в грязь.
Возможных объяснений сколько угодно, и ни одно из них не имеет значения. Истина заключается в том, что все дело в ней, а не в вас. И всегда было только в ней.
Ребенком я часто спрашивала мать, любит ли она меня. Она давала уклончивый и, как я уже тогда понимала, лживый ответ: «Каждая мать любит своего ребенка». Однако она ни разу не ответила тремя простыми словами, которых я так ждала. (Если быть точной, я ждала четырех слов, поскольку мать всегда говорила со мной по-голландски, но суть не в этом.)
Я всегда считала, что мать избегает этого вопроса, чтобы защитить меня и не уничтожить искренним ответом. Лишь написав книгу «Скверные матери», я осознала, что она делала это, чтобы защитить саму себя от стыда после честного ответа.
Это глубокий стыд, возможно глубочайший, за исключением стыда за убийство матери, отца или ребенка, — признать, что не любишь существо, которое выносила и родила или, в случае усыновления, поклялась любить и оберегать, как родное дитя. Дополнительный источник стыда — признать, что твой ребенок тебе даже не нравится, — а я своей матери не нравилась.
Продолжая задаваться этим вопросом, вы остаетесь привязанной к карусели и вынуждаете себя искать все менее реалистичные ответы и причины. Это управляет вашими отношениями с матерью (и другими членами семьи), заставляет продолжать танец отрицания, укрепляет основной конфликт, питает в вас ложные надежды и, самое главное, подрывает все попытки исцелиться.
Как ни странно, когда вы перестанете задавать себе этот вопрос, поначалу вам станет грустно. Почему? Потому что, закрыв его для себя, вы откажетесь от надежды, что однажды случится чудо и по мановению волшебной палочки все дурное исчезнет.
Вы надеялись, что это чудо произойдет благодаря правильному ответу, и отказ от его поисков мучителен, но эту эмоциональную боль необходимо пережить. Обратитесь за профессиональной помощью и поддержкой, если вам слишком трудно выдержать ее самостоятельно.
Пока же вы продолжаете задавать себе этот вопрос, вы сами остаетесь главным препятствием на пути к исцелению. Такова жестокая правда.
2. Что я должна в себе изменить, чтобы заставить ее полюбить меня?
Этот вопрос кажется частью предыдущего, но в действительности он самостоятелен и на него есть ответ: ничего.
Вы ничего не могли бы в себе изменить, чтобы заставить свою мать по-другому к вам относиться, потому что ее реакция на вас никак не зависит от вас и целиком и полностью связана с ней.
Следует отделить эту ситуацию от пусть не простых, но все-таки наполненных заботой отношений матери и ребенка.
Призываю вас помнить, что всегда именно мать, а не ребенок имеет возможность изменить характер отношений.
Такое положение сохраняется, даже когда ребенок вырастает, потому что отношения матери и дочери никогда не становятся партнерскими, и дочь чего-то ждет от матери, а не наоборот. Давайте начнем с того, что специалисты называют «качеством соответствия», — понятия, сфокусированного на личностях ребенка и его матери.
Рассмотрим случай относительно интровертной матери, которая очень нуждается во времени для себя и ценит тишину. У нее двое детей: один — спокойный, независимый и редко ведущий себя реактивно, другой — эмоционально требовательный, подвижный и активный. С кем из двоих такой матери будет проще?
Ответ очевиден: с ребенком, потребности которого более близки к ее собственным. И именно в данном случае речь будет идти о высоком «качестве соответствия». Однако детско-родительские отношения — это не отношения равных, и обязанность матери — осознать трудности, сопутствующие воспитанию того из детей, кто не похож на нее, и найти способы справиться с ними.
Решение заключается не в том, чтобы упрекать, избегать или игнорировать ребенка, ожидающего от матери удовлетворения своих эмоциональных потребностей, что позволило бы ему благополучно расти и развиваться.
Читайте также
Если вы выросли в атмосфере насмешек над вашей «излишней чувствительностью», если над вами издевались, когда вы плакали после слов, что вы вечно раздуваете из мухи слона, что вы невыносимы, — подумайте, хорошо или плохо ваша мать делала свою материнскую работу в отношении вас, и не имеет значения, насколько вы отличались от ее идеала.
Быть хорошей матерью — значит справляться с тяжелым трудом принятия своего ребенка даже в ситуации взаимного несоответствия.
Поэтому ничто и никогда не зависело от вас или от вашей неспособности удовлетворить требованиям матери. Ответственность и обязанности лежат на взрослом человеке, на родителе.
Бывает, родители относятся к своим детям по-разному. Эта распространенная и хорошо изученная схема обозначается аббревиатурой РРО — Разное Родительское Отношение (англ. — Parental Differential Treatment, PDT) — и встречается даже в любящих семьях. Конечно, что бы ни утверждала наука, культурные мифы настаивают на том, что материнская любовь достается всем детям поровну.
Любая мать скорее откусит себе язык, чем признается, что любит своих детей неодинаково.
Однако это явление не только распространено, но и очень губительно. Исследования показывают, что РРО продолжает влиять даже на выросших детей, а также на отношения между взрослыми братьями и сестрами.
По данным исследований, эмоциональная боль ребенка, видящего, что с сестрой или братом обращаются лучше, чем с ним, воздействует на него больше, чем любовь, которую он получает от этого родителя. Что же делать матери, если она просто любит Элли больше, чем Джеки?
Осознанная и заботливая мать упорно добивается от себя одинакового обращения с детьми, потому что знает, что это будет справедливо. Хорошая мать видит, что она делает, и меняет свое поведение, насколько это возможно. Если же мать не любит ребенка, то принимает фаворитизм и травлю как некую данность, что в корне меняет ситуацию.
Итак, вернемся к вопросу о том, что вы могли бы изменить в себе, чтобы завоевать любовь матери. Повторю ответ — ничего, поскольку это никогда от вас не зависело. Отказ от этого вопроса сначала заставит вас почувствовать бессилие и разочарование, поскольку вам нравилась иллюзия контроля, которую он давал.
Пока у вас был этот вариант — измениться, была и возможность, по крайней мере в вашем представлении, что все можно исправить, и она подпитывала ваше нежелание признать реальное положение дел. Это еще один способ оставаться в замкнутом круге, иногда десятилетиями.
Трудно отказаться от надежды и иллюзии контроля, но порой это необходимо. Ваш случай — как раз такой. Терпите!
3. Виновата ли я в том, что она не любит меня?
Винить себя — естественно для ребенка, и это понятно. В конце концов, наши родители старше, выше, они больше знают и являются бесспорными авторитетами в маленьком мире нашего детства. Следовательно, должно быть что-то, что мы сделали не так, из-за чего нас не любят.
К этому выводу ребенка подталкивает то, что он слышит о себе от матери: что он трудный или непослушный, тупой или ленивый, да просто недостаточно хороший.
Самообвинения могут преследовать нас и после того, как детство останется позади, особенно когда есть сестры или братья, которых мать, очевидно, любит.
Самообвинения поддерживают внутреннее приятие жестокого обращения: мы считаем, что это просто-напросто норма жизни в нашей семье и, скорее всего, в большинстве других семей, — пока не обнаруживаем, что это не так, — и отрицаем, что оно оскорбительно или травматично.
Кроме того, самообвинения подпитываются еще и сидящим глубоко внутри стыдом: мы стыдимся своих недостатков и, разумеется, того, что нелюбимы в мире, где каждая мать любит свое дитя.
Судя по данным некоторых исследований, обвинять во всем себя, как и отрицать жестокое обращение, представляется многим лучшей альтернативой. Парадоксально, но факт! Ряд исследований выявили существенную разницу между оценкой жертвами действий как жестоких и научным определением жестокого обращения.
Например, в ходе проведенного в 1994 г. крупного опроса, в котором участвовали 11 600 студентов колледжей, только 26% респондентов, имевших опыт серьезных физических наказаний или дурного обращения (некоторым даже понадобилась медицинская помощь!), были склонны считать это проявлением жестокости. Но как это возможно, чтобы человек страдал от жестокого обращения, тем более со стороны родителя, и не желал открыто называть вещи своими именами?
На этот вопрос взялись ответить Рэйчел Голдсмит и Дженнифер Фрейд. Их исследование призвано было выяснить, испытывают ли люди, подвергшиеся физическому, сексуальному или эмоциональному насилию, проблемы с распознаванием своих чувств.
Ответ, что не удивительно, оказался положительным. Выяснилось также, что жертвы эмоционального насилия, в определении исследовательниц, редко называют обращение с ними жестоким. Чем это можно объяснить?
Ученые указывают на тот факт, что, поскольку дети, в сущности, прикованы к родному дому, они находят способы приспособиться к враждебному окружению.
Их стратегии включают отрицание и диссоциацию : если не пускать угрожающую информацию в сознание, легче выдерживать каждодневный стресс, однако впоследствии это мешает осознанию случившегося.
Может быть интересно
Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить 
Очевидно, это открытие касается и вас, во многом объясняя, почему вы отрицаете и не спешите признать жестокое обращение со стороны матери или другого лица. Однако еще более ценны выводы ученых относительно того, почему дети склонны объяснять жестокое обращение тем, что они «плохие».
Самообвинения, пишут исследовательницы, «блокируют мысль, что попечителю-взрослому нельзя доверять, и дают иллюзию самоконтроля». Опять-таки что может быть страшнее, чем понимание, что тебе небезопасно находиться рядом с тем самым человеком, которому доверена забота о тебе? Это объясняет, почему жертвы жестокого обращения предпочитают винить во всем себя — так менее страшно и есть надежда, что вы сможете все исправить.
4. Кем я могла бы стать, если бы имела любящую мать?
Этот вопрос — дорога в никуда, и обычно он возникает, когда дочь начинает осознавать причиненный ей вред и испытывает огромную злость и обиду из-за того, что была лишена самого необходимого. Отчасти эта злость может быть направлена на саму себя — потому что ей так долго не удавалось увидеть мать в истинном свете, потому что она отрицала вред и пыталась умилостивить мать, вместо того чтобы действовать, и тому подобное.
В определенный момент такой вопрос даже может казаться эмоционально плодотворным, но вот суровая правда: это все равно что гадать, какой была бы ваша жизнь, если бы вы родились принцессой или фантастически богатой и высокопоставленной особой, обладали талантом мирового уровня или любым другим качеством, которое предопределило бы ваш жизненный путь.
Этот вопрос еще и отвлекает от работы над собой, которая помогает исцелиться и стать лучшей версией самой себя — а не кого-то другого. А хорошая новость заключается в том, что исцеление возможно. Так что выкиньте этот вопрос из головы и идите вперед налегке.
Хорошо и то, что отказ от этого вопроса не причиняет боли. Если начнете над ним размышлять, скажите себе «нет» и задайтесь любым из множества продуктивных вопросов, предлагаемых в этой книге.
5. Если меня не любила собственная мать, то кто же тогда полюбит?
Это тайный страх, который маленькая нелюбимая девочка прячет глубоко внутри. Он подкрепляется самообвинениями и сопровождает ее во взрослой жизни, то скрываясь в тени, то выходя на поверхность.
За страхом стоит мощный культурный миф — о том, что все матери любят своих детей безусловной любовью, — и та огромная власть, которую мать имеет над детьми. Этот страх заставляет дочь чувствовать себя изгоем, который никогда и ни с кем не испытывает душевного комфорта и всегда готов быть отвергнутым.
Конечно, такой вопрос не мог возникнуть без уверенности в том, что солнце, вокруг которого вращается нелюбимая дочь, не только единственный источник любви, но и кладезь мудрости и проницательности. Это вопрос испуганного и одинокого ребенка, и, хотя он преследует свою жертву снова и снова, от него необходимо отказаться.
Если вытащить этот вопрос на свет взрослого понимания, сразу виден его источник, особенно если позволить себе вспомнить обо всех тех людях, которые не верили лживым обвинениям вашей матери, когда вы были маленькой.
Специалисты называют отношения с такими людьми «островами безопасности», и эти отношения могут стать источником приобретенной надежной привязанности. Отказавшись от «проклятого» вопроса, вы сможете переключить внимание на всех тех людей, которые проявляли к вам любовь и доброту, поддерживали вас в прошлом и настоящем. И речь идет не только о глубоких и близких отношениях.
Я, например, до сих пор вспоминаю добрый взгляд и ласковые жесты моей учительницы в первом классе и то, как благодаря ей мне было хорошо больше 60 лет назад.
Итак, вместо того чтобы спрашивать: «Если собственная мать не любила меня, то кто полюбит?» — спросите себя: «Кто являлся и является для меня путеводным маяком, землей обетованной, где мне по-настоящему хорошо?»
Вот, друзья мои, вопрос, которым стоит задаваться.
6. Может быть, я должна была больше стараться все исправить?
Этот вопрос проистекает из глубокой устремленности и надежды — истерзанной, поруганной, кровоточащей, но все еще живой и подпитываемой представлениями, будто все матери являются любящими, а значит, если что-то идет не так, то дело исключительно в промахах или недостатках дочери.
Он сопровождается огромным чувством вины, поскольку никто не задумывается о действительно важных обязанностях матери: она должна не только любить своего ребенка, но и добиться настроенности на него, помогать ему справляться со своими эмоциями и учиться восстанавливать душевное равновесие, воспитать его достаточно уверенным в себе, чтобы он был готов к риску и возможным неудачам, а также видел и воспринимал себя целостно, со всеми достоинствами и недостатками.
Вместо этого общество внушает: «она твоя мать», «она подарила тебе жизнь», «она кормила, одевала и содержала тебя», наконец, «ты ей обязана». Как я часто говорю, в глазах общественного мнения обвиняемая — всегда дочь.
Этот вопрос также питается неготовностью признать, что вы были не в состоянии изменить отношения, потому что это было за пределами ваших возможностей. Будучи взрослой, больно сознавать, что любая власть, которой ты, казалось бы, обладала, была всего лишь иллюзией.
Трудно осмыслить тот факт, что вы не могли сделать ничего — буквально ничего, — кроме как поддерживать существовавшее положение вещей и терпеть боль и унижение, которые оно предполагало.
Как быть с чувством вины и с мыслью, что вы в долгу перед матерью, поскольку она кормила, одевала и содержала вас?
Для начала поместите их в правильный контекст. Вообще-то, по закону родители обязаны предоставлять детям одежду, пищу и кров и могут быть наказаны, если не делают этого. Если это и означает быть родителем, тогда детский дом можно назвать местом, где дети получают родительскую заботу.
Осознайте, насколько рефлекторно ваше чувство вины, и проследите его вплоть до истоков. Спросите себя, в какой мере ваше чувство вины сформировано ни на чем не основанными мнениями других людей, которые даже не удосужились выслушать вас и понять вашу точку зрения. И насколько его усиливает культурный миф о матери…
Также у вас могут быть и личные убеждения, в том числе религиозные, важные для вас, которые подталкивают к тому, чтобы задаваться этим вопросом. В этом случае обратитесь за профессиональной помощью, чтобы узнать, как достичь некоего баланса, когда ваши взгляды не будут препятствовать восстановлению и личностному росту. Обсуждение таких вопросов может принести огромное облегчение.
3 совета, если мама не любит — что делать и как жить?
Мама, меня не любит, что мне делать? Такой вопрос звучит чаще всего от детей и подростков, взрослые люди, каким-то образом справляются с этой внутренней потребностью в любви. И здесь ключевое, именно, каким-то образом…
Что можно сделать, если мама не любит?
Буду честной, по большому счету, заставить любить невозможно. Любовь, она независима и никому не подчиняется, поэтому, если вы чувствуете, что вас не любит мама, то я предлагаю вам несколько обходных путей получения материнской любви.
Но прежде, хочу задать важный вопрос – мама вас совсем не любит или вам недостаточно любви матери? Подумайте…
Но сперва, давайте слегка пройдемся, по возможным причинам нелюбви матери к своему ребенку.
Если вы взрослый человек, то ваше сознание, сделает определенные выводы, и ваша боль, станет чуточку меньше, ведь понимание причины происходящего, дает осознание, которое направляет ваши мысли в другую сторону.
1 причина «нелюбви» матери к своему ребенку
Я не зря поставила в кавычки слово «нелюбви», потому что, зачастую ребенок не чувствует любовь матери, из-за того, что мать не проявляет свою любовь на языке любви ребенка.
У каждого человека существует свой собственный язык любви, всего 5 основных языков любви.
Например, ваш язык любви – физическое прикосновение, а язык любви вашей матери – поддержка или акты служения. Для того, чтобы вы почувствовали всю полноту любви своей матери, да и любого другого человека, вам необходимы; обнимашки, поглаживания, чтобы к вам прикасались, гладили по голове, вам было бы приятно, если мама вас чаще обнимала и прижимала к себе.
Но ваша мама, разговаривает совершенно на другом языке любви, в ее понимании, чистота в доме или приготовленная еда, это и есть любовь к вам или она любит с вами поговорить, что-то объяснить, чему-то научить, даже через критику и т.д. И вот у вас возникает четкое ощущение отсутствие любви от своей матери, вам кажется, что вас игнорируют и не любят.
Что делать, если это ваш случай?
Следующая причина, если вы чувствуете, что мама вас не любит – ее не научили, она не умеет, не понимает, как любить.
Мы все родом из детства, именно в раннем возрасте, закладываются черты характера, поведение, убеждения о жизни и всё то, что мы потом неосознанно тащим в своем подсознании всю свою жизнь.
А что если, ваша мама выросла в суровой семье, где никогда не говорили о том, что она хорошая, красивая, что ее любят, что она молодец?
Она искренне считает, что это норма, что так и должно быть.
Что критика и суровое отношение, это на благо ребенка, иначе, он будет избалованный и вырастет эгоистом. И проявление любви в виде поддержки, это потакание слабости, а добрые слова о любви, это слюни и сопли.
Вот рожает такая женщина ребенка и свято верит, что суровость и аскетизм, это во благо, ведь делает она это из-за любви. Только о своей любви к ребенку, она никогда не скажет, потому что считает, что ребенок об этом знает. Ведь она его растит и заботится о нем, значит любит.
В таких случаях, вы никогда не получите той самой явно выражаемой материнской любви, человека не переделаешь. Хотя, иногда помогает задушевный разговор, когда вы можете донести до нее свои мысли, чувства и ощущения. Только разговор должен быть именно задушевный, когда говорят ваши души, и при этом, вы не предъявляете никаких претензий, и не обвиняете свою мать.
Изменения в отношениях происходят редко, но все-таки бывают. Пробуйте, а вдруг вам повезет?
Мама не уделяет времени, внимания, нежности, значит, не любит.
Если мама вас растила одна, без отца, то для того, чтобы поставить вас на ноги, ей приходилось много работать. Матери-одиночки, вкалывают как проклятые и работают зачастую на 2-3 работах. А значит, все время уходит на то, чтобы заработать денег и на проявление любви к собственному ребенку не хватает времени и сил.
А как его будет хватать, если в сутках 24 часа, и на сон у такой матери остается 5-6 часов. А еще нужно приготовить еду, убраться и постирать, бытовые проблемы никто не отменял.
И вот ребенок в круглосуточном садике, потом, в продленке, а потом, приходит со школы делает уроки и идет на улицу. Что будет думать такой ребёнок о своей матери? Чаше всего, работа матери воспринимается в штыки и ставится как упрек в отсутствии любви.
И вот, когда вы стали взрослым и понимаете всю ответственность, лежавшую на вашей матери, вы можете оценить, насколько сложно ей было жить тогда. Когда я прорабатываю это вопрос с клиентами на консультациях , у некоторых, кардинально меняется отношение к своей матери. Причина проста – они стали взрослыми, и смогли правильно оценить свои детские впечатления и обиды.
Попробуйте, если это ваш случай, то простое осознавание реальной ситуации, поможет вам сделать правильные выводы, и понять, что именно из-за любви к вам ваша мать, пахала как проклятая, и не занималась своей личной жизнью, как некоторые. Считала, что новый мужчина в ее жизни, кроме материальной поддержки, мог оказать негативное влияние на вас.
Если меня не любит мама, что делать?
Необходимо найти проблески любви в ваших отношениях с матерью, ведь они обязательно были, вы просто на это решили не обращать внимание.
К сожалению, человек так устроен, что ему всегда и всего мало. Мало денег, мало счастья, мало любви. Никогда не бывает удовлетворен, хочет еще и еще.
Квартира побольше, машина получше, техника поновей и т.д. Тоже самое с любовью, ее всегда мало.
Закономерность нашей психики, помнить плохое и на нем сосредотачивать свое внимание. Это происходит из-за того, что негативный опыт, помогает нам выжить при похожей ситуации. Именно поэтому, человек запоминает свои неудачи и неприятные моменты в жизни, а хорошее, уходит в небытие, как будто его и не было.
Поэтому, первый шаг будет такой – вспомните, все проявления любви к вам со стороны вашей матери.
И не стоит это делать в голове, надо сесть и записать столбиком на бумаге. Это будет дополнительным подтверждением, того, что, все было не так уж и плохо. Чем больше пунктов вы напишите, тем лучше. 40 или 50 пунктов, помогут вашему подсознанию и сознанию, сделать выводы о том, что любовь мамы, все-таки была.
Нужно записать все, что вам придет в голову. А если не приходит, то подключите сознательную и логическую часть.
Что это означает? Она беспокоится обо мне, переживает о моем будущем, считает, что без образования я буду неудачлив, и моя жизнь сложится не так, как могла бы. С одной стороны, это давление на вашу волю, а с другой, все-таки проявление любви и заботы.
Ваша задача, не просто найти открытые проявления любви, а вы их найдете обязательно, но и задуматься о скрытых мотивах, которые двигали поведением вашей матери. Если вы проведете такую работу, то многие ваши обиды растворятся автоматически. Главное, выйти из позиции жертвы, из позиции меня не любят, а быть в позиции взрослого человека, умеющего рассуждать.
Найдите донора материнской любви.
Наверняка, в вашей жизни присутствуют люди, которые вас любят и заботятся о вас, вполне вероятно, что это дальние родственниками, или вообще, посторонними людьми.
Вы, общаясь с этими людьми, чувствуете, насколько они вам симпатизируют. Частое общение, поможет вам заполнить эмоциональный сосуд любви, который на данный момент пуст.
Чаще всего это женщины, которые до краев наполнены безусловной любовью или материнским инстинктом, по-разному можно назвать.
Если это женщина, у неё могут быть дети, которых, она очень любит и заботится о них, но при этом, у нее всегда найдется минутка, чтобы вас выслушать, помочь советом или просто поговорить. После общения с ней, вы чувствуете себя гораздо лучше.
У этих людей существует потребность отдавать свою любовь, и они себя очень хорошо чувствуют, когда их энергия уходит по назначению.
Бывают бездетные женщины, у которых выраженный материнский инстинкт и большой запас безусловной любви, но по каким-то причинам, детей у них нет. Они, стараются найти человека, на которого будут изливать свою любовь. Часто это бывают, учителя, преподаватели, люди, которые уже ушли на пенсию, но у них нет близких людей.
Что я хочу сказать? Если в вашем окружении, есть похожие люди, то не стесняйтесь и общайтесь с ними, вам станет намного лучше в эмоциональном плане.
Наполняйте свой эмоциональный сосуд любви, вы сделаете хорошее дело, ведь обмен энергиями всегда двухсторонний. Я уверена, что люди отдающие свою любовь, имеют такую миссию по жизни.
Но конечно, не стоит забывать и о благодарности, в ответ, нужно делать что-то хорошее – слова, внимание, ваше время, может быть, какие-то мелочи в подарок.
Тогда, будет взаимовыгодный обмен, и у вас не будет возникать чувство вины.
Практика «Энергетическая пуповина» применяется, если вы не чувствуете любви мамы.
Помимо физического тела и разума, у нас есть энергетическое тело. К сожалению, мы не видим на этом уровне, но это не означает, что этой энергии не существует.
Давайте возьмем исходные данные:
Ваш факт рождения у этой женщины говорит о том, что вы связаны невидимой энергетической пуповиной.
Через эту связь, вы получаете и обмениваетесь энергией. Изначально, энергия, идущая от вашей матери, это безусловная любовь и больше ничего. Энергетическое питание младенца на первых годах жизни полностью состоит из безусловной любви. Недостаток любви дает эмоциональные проблемы в будущем.
Но если вы не чувствуете этой любви или ваша мать не транслирует эту любовь вам, то это не означает, что любви нет и не было. Она есть и была, и будет всегда.
Где-то что-то сломалось, или у неё, или у вас. Это может быть какая-то психологическая травма, испуг, сильный стресс, все что угодно, когда человек сделал вывод о том, что он плохой или недостоин любви.
Ну вот, с исходными данными разобрались, если что-то не понятно, то спрашивайте в комментариях, обязательно отвечу.
Ваша связь с матерью существует до сих пор, даже если по ней течет мало энергии или она почти пересохла.
Проверьте состояние, насколько оно работает?
Для этого просто задайте вопрос – исправно ли мое приемное устройство? Вам придет ответ. Если не исправно, мысленно исправьте его, одна мысль-приказ о исправлении, сразу всё исправит.
Итак, вы сделали основную часть техники, теперь пора восстановить связь.
Какая толщина потока?
Если слабенькая, то мысленно усильте.
Важный момент! Постарайтесь именно почувствовать в теле состояние безусловной любви, а не подумать о том, как это могло бы быть? Чаще всего, мы представляем что-то в голове, и не сосредотачиваемся на ощущениях в теле.
Что вы можете почувствовать? Только положительные эмоции, чувства и ощущения – покой, расслабление, ощущение нежности, нужности, важности, значимости, любви, счастья и т.д.
Смотрите, вы принимаете энергию безусловной любви и одновременно ощущаете всю гамму ощущений любви. Это обязательно!
Постарайтесь остановить внутренний диалог при выполнении этой техники, вам нужны только ощущения в теле.
Когда мама наполнится светом, то посмотрите стал ли сильнее поток энергии от нее?
Технику можно выполнять каждый день в течении 20 минут, в течении длительного времени.
Через некоторое время вы почувствуете, что вас не охватывает злость или грусть при мыслях о том, что ваша мама вас не любит. Вам станет намного легче.
Очень надеюсь, что техника у вас получится, и вы наполнитесь безусловной любовью от своей мамы.
На этом я заканчиваю, и надеюсь, что смогла ответить на вопрос – меня не любит мама что делать?
Если у вас есть какие-то вопросы по этой теме, спрашивайте в комментариях. И напишите – получилось ли сделать технику «Энергетическая пуповина»?
Будьте любимы и счастливы!
С уважением, семейный психолог Наталия Гнездилова.