Мои родители не верят в меня
Вопрос психологам
Спрашивает: Лиза
Категория вопроса: Дети
Мне 14 лет. Моя проблема вот в чем. Я человек с большим воображением, деловой хваткой. И я часто делюсь с родителями моими задумками. В основном с мамой. И как-то я сказала маме, что хочу в будущем открыть свою фотостудию и фотосалон(я очень люблю фотографировать). И мама сразу ответила, мол, ничего у меня не получится, и тем более деньги откуда возьму. Потом я решила участвовать в областном фотоконкурсе, и сказала маме, сколько денег дадут за победу и т.д. А она ответила «За какую победу?Ты ещё победить собираешься?» Типа, какая там тебе победа, просто поучаствуешь и все. Вообщем, дала понять, что фотки у меня плохие, и я хорошо если последнее место займу. Я люблю своих родителей, и хочу, чтобы они гордились мной, поддерживали меня во всех моих начинаниях, а они не верят в меня. Я не говорю что я или они плохие, я учусь хорошо, без троек, почти все пятерки, родители у меня хорошие, любят меня, одежду покупают, выслушивают меня, вообщем они мои лучшие друзья. Они у меня обычные трудяги: мама медсестра, папа работает на газели, перевозит грузы( он работает сам на себя). Они наверно считают, что и я буду такой, как они. Буду трудиться, не покладая рук, но так и ничего не добившись в жизни. А мне так не хватает их поддержки. Я очень хочу, чтобы они гордились мной
Что делать если вам не верят родители
Приятно было прочитать, видно хорошую, воспитанную девушку, которая любит своих родителей.
Так что родителям можно поставить четверку с плюсом за воспитание такого ребенка.
Не пятерку, потому что гиперопека (именно «гипер», а не просто опека и забота) действительно больше вредит, чем приносит пользы. Я бы посоветовал погуглить запросы вроде «гиперопека вред»
(ссылки на другие ресурсы здесь модераторы вычищают, так что придется самой). Дальше нужно внимательно ознакомиться и выбрать те аргументы, которые в разговоре с родителями еще не
использовались. То есть идея в том, чтобы не повторять одни и те же слова, которые уже не воспринимаются, а использовать новые аргументы и доводы.
Видимо, ты планируешь поступление в университет, поэтому можно подумать о поступлении в другой город, это может дать желанную свободу.
И главное, помните, что родители любят Вас и желают добра. Поскольку у них значительно больше опыта и знаний (скоро и у тебя появится), чем у тебя они могут видеть и прогнозировать многие вещи
лучше и дальше, поэтому нельзя любое ограничение считать гиперопекой и пытаться сопротивляться. Учись трезво, непредвзято оценивать, правы в данном случае родители или все-таки нет. Приведи
себе доводы за и против, возможно, сначала на листе бумаги (если не находится против, можно спросить у родителей :)). После этого уже принимай решение, как поступить.
У твоих родителей больше опыта и жизненной мудрости, поэтому стоит к ним прислушаться. Не стоит
махать шашкой и надеяться только на свой ум. То, что родители твои столько лет прожили вместе,
сохранили семью, что такая редкость в наши дни, говорит о том, что у них правильные понятия и
взгляды. Они хотят передать свой опыт тебе. А ты сопротивляешься. То, что твой знакомый чуть
не получил уголовную ответственность, плохо его характеризует. В свое оправдание он может тебе
все что угодно наговорить, а это и близко не будет к правде. Других фактов у меня нет, но
думаю они есть у твоих родителей, поэтому они не зря против. Прислушайся к родителям.
Спасибо большое за отклик!
Я не могу не согласиться с вашим мнением.
С другой стороны,глядя на эту ситуацию я понимаю,что все это какие-то пустяки.Это временно.Но
все-таки очень хочется добиться доверия и взаимопонимания с их стороны..
Классно.Спасибо вы мне очень помогли.это речь была очень похожа.
Привет.
Напишу коротко.
В детстве крала деньги у мамы и папы. На еду (чипсы и кола).
На меня наорали, когда узнали, что я украла. Я обещала так не делать никогда.
Сегодня пришла домой, а мама меня обвиняет в пропаже 200 грн. Хотя я этого не делала. Как горох об стену бей, она стоит на своем.
Что делать?(
Родители не верят в меня.
В этом году я, кажется, не смогла поступить в ВУЗ. И планировала потратить год на улчшение своих знаний, чтобы поступить в следующем. Но.всякое желание отпадает и становиться до жути обидно от того, что в меня открыто не верят собственные родители.
Ответы
Светлана Хусид
Это, действительно, очень обидно, когда самые близкие люди в тебя не верят.
Но, когда мы вырастаем, становимся взрослыми, главными для нас становятся не мнения родителей, а то, что мы сами о себе думаем.
Насчет руки опускаются… Для кого Вы хотите поступить в ВУЗ? Для себя, чтобы заниматься тем, что Вам нравиться или, чтобы угодить родителям? Ответьте себя честно на этот вопрос. И тогда Вы сможете решить, что делать с поступлением в следующем.
И. если Вы хотите поступить в следующем году, если Вы настроены на это, значит, Вы сможете это сделать.
P.S. Если Вам нужна помощь, поддержка — обращайтесь, буду рада Вам помочь.
Матвеев Иван Сергеевич
Вопроса не увидел. В России большее количество детей обладает расстройствами из-за воспитания своих родителей. Но надо понимать откуда корни, наши родители воспитывались в СССР, с этим очень много проблем связано. Вам просто надо отпустить привязанность от родительской поддержки, и надеяться только на свою поддержку и опеку.
Анатолий Михайлович
Здравствуйте. Я немного запутался формулировкой запоса. Вы не поступили? Или «кажется, не поступили» в этом году? Вы в России или где? Если в РФ, то не набрали баллов по ЕГЭ для нужного ВУЗА? И когда планировали улучшать знания (странная формулировка), в этом и следующем году? То есть, еще не начинали улучшать? Кстати, еще можно поступить хотя бы в колледж с последующим продолжением. Но нет ничего страшного, если год потратите на подготовку. Только нужно все же чем-то себя занять и лучше попрактиковаться в русле будущей профессии. Во многих случаях иметь практику до ВУЗА — это оптимальный вариант.
Кстати, во времена СССР на хорошие специальности часто поступали не с первого раза, а со второй-третьей попыток. И вот так готовились в течение года, парни в армию ходили. Уровень образования был тогда существенно повыше, вступительные экзамены почестнее. Поэтому при конкурсе 6 человек на место, естественно, поступить было нелегко. Кстати, репетиторство тогда тоже не было распространено. Ну это уже другая история.
Родителей не стоит так втягивать в причинно-следственную связь Ваших мотивов. Ну высказали они в сердцах свое сомнение, а что было до этого? Видимо, их горький опыт наблюдения за… Понятное дело, фрустрация. Должно пройти время, чтобы успокоиться. Начинайте заниматься, продемонстрируйте успешный старт-ап и они поверят. А обида — это нечестный прием в данном случае. Это манипуляция. С этим нужно радикально бороться, иначе это качество еще Вам сыграет свою пагубную роль. Желательно прибегнуть к более подробному консультированию. И все будет хорошо.
Как общаться с токсичными родителями: 6 шагов к личным границам
Вы уже знаете, как определить, что ваши родители вас абьюзят. Теперь клинический психолог Маша Пушкина предлагает пошаговую инструкцию, которая поможет установить личные границы в общении с токсичными родителями. Выясняем, как увидеть в своем характере последствия манипуляций, почему нам трудно признать, что в семье есть проблемы, чем отличается принятие от прощения и как правильно договариваться о новых границах.
Что такое здоровые личные границы
С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.
У границ личности есть несколько составляющих:
Человек со здоровыми личными границами понимает, что несет полную ответственность за свои эмоции, желания, слова и поступки так же, как и другие люди, — и ясно видит, где проходит граница между его «я» и другими. Такой человек не перекладывает ответственность за свои чувства на окружающих («Мне стыдно из-за того, что мой сын выбрал не ту профессию. Он делает меня несчастной!»), и не считает, что должен или может контролировать поведение других людей («Если я буду уделять моей любимой больше внимания, она бросит пить»).
Как появляются границы
Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.
Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.
Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.
Личностные границы — это относительно новое понятие, порожденное культурой индивидуализма. В психологии о них широко заговорили только в 1960–1980-е годы. Всего два-три поколения назад предельно сплоченная и закрытая от внешних вмешательств семья считалась отличной стратегией выживания, а вовсе не патологией.
Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы
Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»
😱 Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами
Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.
😱 Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»
Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.
😱 Вы склонны к созависимым отношениям
Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.
В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.
Признаками созависимости могут быть:
😱 У вас черно-белое мышление
Вам трудно удержать в голове то, что у каждого из ваших знакомых есть и хорошие, и неприятные черты. Вам привычнее разделять окружающих на «плохих» и «хороших», на «своих» и «чужих».
😱 Вы испытываете фоновое раздражение или приступы агрессии
Злиться, когда в ваше личное пространство вторгаются без спроса, нормально. Но у детей токсичных родителей чаще всего есть запрет на выражение негативных эмоций, потому что «на маму злиться нельзя». В результате большую часть времени человек старается быть милым, но иногда теряет самоконтроль и неожиданно обрушивает на близких шквал негативных эмоций, или же постоянно старается задеть окружающих в пассивно-агрессивной манере.
😱 Вы склонны к жесткой самокритике, ненависти к себе, иногда к самоповреждению
Подавленная агрессия, когда ее невозможно выразить адресату, может обратиться против самого человека. Тогда он обвиняет себя во всех проблемах, не прощает себе ошибок, ненавидит какие-то свои черты. Сильный подавленный гнев на родителей может вызывать даже нежелание жить.
Как выстроить границы с родителями
Шаг 1. Признайте проблему
Чтобы решить проблему, необходимо признать ее существование. Да, отдельные (или многие) аспекты в ваших отношениях с родителями доставляют вам дискомфорт, и вы хотели бы это изменить. Это не значит, что вы плохой сын или плохая дочь, не любите своих родителей и не цените то, что они для вас сделали. Но сложившиеся отношения нездоровы, и стоит попытаться их улучшить.
Что мешает признать, что проблема есть:
Когда ребенка дома бьют и унижают, он думает не о том, что мама или папа плохие, а о том, что он сам заслужил подобное обращение. И дети, и взрослые люди часто никому не говорят о насилии в семье из-за стыда, страха, что их осудят или не поверят и посмеются над ними. В отличие от ребенка, взрослый может осознать, что в насилии виновен только агрессор и стыдно должно быть именно ему.
Фантазия об идеальном детстве
Мы все хотим иметь сказочно счастливое детство. Многим дорога иллюзия «крепкой семьи» и «сильно любящих родителей», которые подавляют и контролируют лишь потому, что «желают вам самого лучшего». Очень больно признавать, что родители обращались с вами жестоко вовсе не ради вашего блага, а потому, что думали только о себе: о своей тревоге, своих страхах, своих амбициях. Нередко они сами тоже дети токсичных родителей и не видели примера здоровых отношений.
Дети не способны критически оценивать поступки родителей и за годы привыкают всему придумывать оправдание: «Папа очень много работает, и выпивка для него — единственный способ расслабиться. А когда он трезвый, он совсем другой» или «Маме постоянно приходится разгребать проблемы, в которые влезает папа. Неудивительно, что она нервная и взвинченная». Эти объяснения становятся органичной частью нашей картины мира, и требуется немало усилий, чтобы осознать, как всё выглядело на самом деле.
Шаг 2. Примите особенности родителей (не значит простите)
Даже многие психологи путают понятия «принятие» и «прощение», когда речь идет о родителях.
Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания.
Например, ваша мать требовательная и деспотичная, а отец холодный и отвергающий. Вы можете потребовать от родителей выполнять определенные правила в общении с вами, но вы не сможете сделать их другими людьми — более мягкими, добрыми, эмпатичными, ответственными и т. д.
Стройте свои планы на выходные и на будущее ваших детей, исходя из этой реальности, а не надеясь на то, что однажды ваши родители чудесным образом изменятся, прозреют и оценят вас по достоинству.
Читайте также
Не засоряйте свой