что делать если вам не верят родители
Мои родители не верят в меня
Вопрос психологам
Спрашивает: Лиза
Категория вопроса: Дети
Мне 14 лет. Моя проблема вот в чем. Я человек с большим воображением, деловой хваткой. И я часто делюсь с родителями моими задумками. В основном с мамой. И как-то я сказала маме, что хочу в будущем открыть свою фотостудию и фотосалон(я очень люблю фотографировать). И мама сразу ответила, мол, ничего у меня не получится, и тем более деньги откуда возьму. Потом я решила участвовать в областном фотоконкурсе, и сказала маме, сколько денег дадут за победу и т.д. А она ответила «За какую победу?Ты ещё победить собираешься?» Типа, какая там тебе победа, просто поучаствуешь и все. Вообщем, дала понять, что фотки у меня плохие, и я хорошо если последнее место займу. Я люблю своих родителей, и хочу, чтобы они гордились мной, поддерживали меня во всех моих начинаниях, а они не верят в меня. Я не говорю что я или они плохие, я учусь хорошо, без троек, почти все пятерки, родители у меня хорошие, любят меня, одежду покупают, выслушивают меня, вообщем они мои лучшие друзья. Они у меня обычные трудяги: мама медсестра, папа работает на газели, перевозит грузы( он работает сам на себя). Они наверно считают, что и я буду такой, как они. Буду трудиться, не покладая рук, но так и ничего не добившись в жизни. А мне так не хватает их поддержки. Я очень хочу, чтобы они гордились мной
Что делать если вам не верят родители
Приятно было прочитать, видно хорошую, воспитанную девушку, которая любит своих родителей.
Так что родителям можно поставить четверку с плюсом за воспитание такого ребенка.
Не пятерку, потому что гиперопека (именно «гипер», а не просто опека и забота) действительно больше вредит, чем приносит пользы. Я бы посоветовал погуглить запросы вроде «гиперопека вред»
(ссылки на другие ресурсы здесь модераторы вычищают, так что придется самой). Дальше нужно внимательно ознакомиться и выбрать те аргументы, которые в разговоре с родителями еще не
использовались. То есть идея в том, чтобы не повторять одни и те же слова, которые уже не воспринимаются, а использовать новые аргументы и доводы.
Видимо, ты планируешь поступление в университет, поэтому можно подумать о поступлении в другой город, это может дать желанную свободу.
И главное, помните, что родители любят Вас и желают добра. Поскольку у них значительно больше опыта и знаний (скоро и у тебя появится), чем у тебя они могут видеть и прогнозировать многие вещи
лучше и дальше, поэтому нельзя любое ограничение считать гиперопекой и пытаться сопротивляться. Учись трезво, непредвзято оценивать, правы в данном случае родители или все-таки нет. Приведи
себе доводы за и против, возможно, сначала на листе бумаги (если не находится против, можно спросить у родителей :)). После этого уже принимай решение, как поступить.
У твоих родителей больше опыта и жизненной мудрости, поэтому стоит к ним прислушаться. Не стоит
махать шашкой и надеяться только на свой ум. То, что родители твои столько лет прожили вместе,
сохранили семью, что такая редкость в наши дни, говорит о том, что у них правильные понятия и
взгляды. Они хотят передать свой опыт тебе. А ты сопротивляешься. То, что твой знакомый чуть
не получил уголовную ответственность, плохо его характеризует. В свое оправдание он может тебе
все что угодно наговорить, а это и близко не будет к правде. Других фактов у меня нет, но
думаю они есть у твоих родителей, поэтому они не зря против. Прислушайся к родителям.
Спасибо большое за отклик!
Я не могу не согласиться с вашим мнением.
С другой стороны,глядя на эту ситуацию я понимаю,что все это какие-то пустяки.Это временно.Но
все-таки очень хочется добиться доверия и взаимопонимания с их стороны..
Классно.Спасибо вы мне очень помогли.это речь была очень похожа.
Привет.
Напишу коротко.
В детстве крала деньги у мамы и папы. На еду (чипсы и кола).
На меня наорали, когда узнали, что я украла. Я обещала так не делать никогда.
Сегодня пришла домой, а мама меня обвиняет в пропаже 200 грн. Хотя я этого не делала. Как горох об стену бей, она стоит на своем.
Что делать?(
Родители не верят в меня.
В этом году я, кажется, не смогла поступить в ВУЗ. И планировала потратить год на улчшение своих знаний, чтобы поступить в следующем. Но.всякое желание отпадает и становиться до жути обидно от того, что в меня открыто не верят собственные родители.
Ответы
Светлана Хусид
Это, действительно, очень обидно, когда самые близкие люди в тебя не верят.
Но, когда мы вырастаем, становимся взрослыми, главными для нас становятся не мнения родителей, а то, что мы сами о себе думаем.
Насчет руки опускаются… Для кого Вы хотите поступить в ВУЗ? Для себя, чтобы заниматься тем, что Вам нравиться или, чтобы угодить родителям? Ответьте себя честно на этот вопрос. И тогда Вы сможете решить, что делать с поступлением в следующем.
И. если Вы хотите поступить в следующем году, если Вы настроены на это, значит, Вы сможете это сделать.
P.S. Если Вам нужна помощь, поддержка — обращайтесь, буду рада Вам помочь.
Матвеев Иван Сергеевич
Вопроса не увидел. В России большее количество детей обладает расстройствами из-за воспитания своих родителей. Но надо понимать откуда корни, наши родители воспитывались в СССР, с этим очень много проблем связано. Вам просто надо отпустить привязанность от родительской поддержки, и надеяться только на свою поддержку и опеку.
Анатолий Михайлович
Здравствуйте. Я немного запутался формулировкой запоса. Вы не поступили? Или «кажется, не поступили» в этом году? Вы в России или где? Если в РФ, то не набрали баллов по ЕГЭ для нужного ВУЗА? И когда планировали улучшать знания (странная формулировка), в этом и следующем году? То есть, еще не начинали улучшать? Кстати, еще можно поступить хотя бы в колледж с последующим продолжением. Но нет ничего страшного, если год потратите на подготовку. Только нужно все же чем-то себя занять и лучше попрактиковаться в русле будущей профессии. Во многих случаях иметь практику до ВУЗА — это оптимальный вариант.
Кстати, во времена СССР на хорошие специальности часто поступали не с первого раза, а со второй-третьей попыток. И вот так готовились в течение года, парни в армию ходили. Уровень образования был тогда существенно повыше, вступительные экзамены почестнее. Поэтому при конкурсе 6 человек на место, естественно, поступить было нелегко. Кстати, репетиторство тогда тоже не было распространено. Ну это уже другая история.
Родителей не стоит так втягивать в причинно-следственную связь Ваших мотивов. Ну высказали они в сердцах свое сомнение, а что было до этого? Видимо, их горький опыт наблюдения за… Понятное дело, фрустрация. Должно пройти время, чтобы успокоиться. Начинайте заниматься, продемонстрируйте успешный старт-ап и они поверят. А обида — это нечестный прием в данном случае. Это манипуляция. С этим нужно радикально бороться, иначе это качество еще Вам сыграет свою пагубную роль. Желательно прибегнуть к более подробному консультированию. И все будет хорошо.
Как общаться с токсичными родителями: 6 шагов к личным границам
Вы уже знаете, как определить, что ваши родители вас абьюзят. Теперь клинический психолог Маша Пушкина предлагает пошаговую инструкцию, которая поможет установить личные границы в общении с токсичными родителями. Выясняем, как увидеть в своем характере последствия манипуляций, почему нам трудно признать, что в семье есть проблемы, чем отличается принятие от прощения и как правильно договариваться о новых границах.
Что такое здоровые личные границы
С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.
У границ личности есть несколько составляющих:
Человек со здоровыми личными границами понимает, что несет полную ответственность за свои эмоции, желания, слова и поступки так же, как и другие люди, — и ясно видит, где проходит граница между его «я» и другими. Такой человек не перекладывает ответственность за свои чувства на окружающих («Мне стыдно из-за того, что мой сын выбрал не ту профессию. Он делает меня несчастной!»), и не считает, что должен или может контролировать поведение других людей («Если я буду уделять моей любимой больше внимания, она бросит пить»).
Как появляются границы
Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.
Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.
Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.
Личностные границы — это относительно новое понятие, порожденное культурой индивидуализма. В психологии о них широко заговорили только в 1960–1980-е годы. Всего два-три поколения назад предельно сплоченная и закрытая от внешних вмешательств семья считалась отличной стратегией выживания, а вовсе не патологией.
Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы
Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»
😱 Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами
Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.
😱 Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»
Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.
😱 Вы склонны к созависимым отношениям
Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.
В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.
Признаками созависимости могут быть:
😱 У вас черно-белое мышление
Вам трудно удержать в голове то, что у каждого из ваших знакомых есть и хорошие, и неприятные черты. Вам привычнее разделять окружающих на «плохих» и «хороших», на «своих» и «чужих».
😱 Вы испытываете фоновое раздражение или приступы агрессии
Злиться, когда в ваше личное пространство вторгаются без спроса, нормально. Но у детей токсичных родителей чаще всего есть запрет на выражение негативных эмоций, потому что «на маму злиться нельзя». В результате большую часть времени человек старается быть милым, но иногда теряет самоконтроль и неожиданно обрушивает на близких шквал негативных эмоций, или же постоянно старается задеть окружающих в пассивно-агрессивной манере.
😱 Вы склонны к жесткой самокритике, ненависти к себе, иногда к самоповреждению
Подавленная агрессия, когда ее невозможно выразить адресату, может обратиться против самого человека. Тогда он обвиняет себя во всех проблемах, не прощает себе ошибок, ненавидит какие-то свои черты. Сильный подавленный гнев на родителей может вызывать даже нежелание жить.
Как выстроить границы с родителями
Шаг 1. Признайте проблему
Чтобы решить проблему, необходимо признать ее существование. Да, отдельные (или многие) аспекты в ваших отношениях с родителями доставляют вам дискомфорт, и вы хотели бы это изменить. Это не значит, что вы плохой сын или плохая дочь, не любите своих родителей и не цените то, что они для вас сделали. Но сложившиеся отношения нездоровы, и стоит попытаться их улучшить.
Что мешает признать, что проблема есть:
Когда ребенка дома бьют и унижают, он думает не о том, что мама или папа плохие, а о том, что он сам заслужил подобное обращение. И дети, и взрослые люди часто никому не говорят о насилии в семье из-за стыда, страха, что их осудят или не поверят и посмеются над ними. В отличие от ребенка, взрослый может осознать, что в насилии виновен только агрессор и стыдно должно быть именно ему.
Фантазия об идеальном детстве
Мы все хотим иметь сказочно счастливое детство. Многим дорога иллюзия «крепкой семьи» и «сильно любящих родителей», которые подавляют и контролируют лишь потому, что «желают вам самого лучшего». Очень больно признавать, что родители обращались с вами жестоко вовсе не ради вашего блага, а потому, что думали только о себе: о своей тревоге, своих страхах, своих амбициях. Нередко они сами тоже дети токсичных родителей и не видели примера здоровых отношений.
Дети не способны критически оценивать поступки родителей и за годы привыкают всему придумывать оправдание: «Папа очень много работает, и выпивка для него — единственный способ расслабиться. А когда он трезвый, он совсем другой» или «Маме постоянно приходится разгребать проблемы, в которые влезает папа. Неудивительно, что она нервная и взвинченная». Эти объяснения становятся органичной частью нашей картины мира, и требуется немало усилий, чтобы осознать, как всё выглядело на самом деле.
Шаг 2. Примите особенности родителей (не значит простите)
Даже многие психологи путают понятия «принятие» и «прощение», когда речь идет о родителях.
Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания.
Например, ваша мать требовательная и деспотичная, а отец холодный и отвергающий. Вы можете потребовать от родителей выполнять определенные правила в общении с вами, но вы не сможете сделать их другими людьми — более мягкими, добрыми, эмпатичными, ответственными и т. д.
Стройте свои планы на выходные и на будущее ваших детей, исходя из этой реальности, а не надеясь на то, что однажды ваши родители чудесным образом изменятся, прозреют и оценят вас по достоинству.
Читайте также
Не засоряйте свой мозг мусором полуэзотерических книг вроде «Радикального прощения». Не верьте «экспертам», которые заявляют, что простить родителей необходимо во что бы то ни стало «ради вашего же блага», или даже запугивают: «Иначе вы сами никогда не построите счастливую семью».
Идея непререкаемого родительского авторитета родителей берет корни из христианской культуры, в которой отец и мать при любых обстоятельствах выше в иерархии, чем дети, и их поступки не подлежат осуждению.
Но когда подобные идеи высказывает не священник, а светский психолог, это как минимум признак непрофессионализма. Форсированное прощение, до которого вы еще не дозрели, мешает признать проблему и взяться за ее решение.
Заставляя себя простить, вы снова подавляете свои гнев и обиду, загоняя их еще глубже в бессознательное, вместо того чтобы понять их причины.
Возможно, разобравшись в ваших чувствах и отношениях, вы искренне простите родителей. Но это точно не то, что можно сделать усилием воли.
Шаг 3. Установите границы допустимого
Исходите из того, что родители не догадаются о ваших потребностях сами, просто взглянув на календарь: «О, ему уже 22, наверное, стоит перестать названивать по десять раз, если он не берет трубку в девять вечера». Они привыкли к той манере общения, которая сложилась за годы. Так что объяснить новые правила так, чтобы их поняли, — это ваша задача.
А для этого нужно сперва разобраться с самим собой.
Это ваше право — уделять родителям столько внимания и времени, сколько вам по силам, а не столько, сколько они требуют.
Ведь если ваши родители сильно травмированные или психически нестабильные люди, их потребности могут быть неутолимы, а требования — бесконечны. Вспомните определение здоровых личных границ: не только вы должны отвечать за себя и свои потребности, но и родители — за свои.
Довольно часто непомерные требования предъявляют вполне здоровые и работоспособные люди 50–60 лет. Тяжелобольные и престарелые родители, безусловно, требуют больше внимания, хотя и в этом случае нужно разделять манипуляции и реальные потребности. Регулярное наблюдение кардиолога, запас лекарств и продуктов — это потребность. А двухчасовые обсуждения болячек, которые обостряются каждый раз, когда вы как-то неправильно себя ведете, — манипуляция.
Будьте честны с самим собой. Если вас напрягают поездки к маме каждые выходные, но в глубине души вы убеждены, что не имеете права ей отказать, это хорошая тема для разбора с психотерапевтом. Когда вы будете устанавливать новые границы в общении с родителями, ваши аргументы прозвучат убедительнее, если благодаря терапевту вы будете чувствовать, что они обоснованы.
Шаг 4. Договоритесь о новых правилах общения
Автор книги «Токсичные родители» Сьюзан Форвард предлагает начать устанавливать новые правила с процесса конфронтации.
Конфронтация в этом случае — это открытый и честный разговор с родителями о том, что именно вас не устраивает в вашем общении и каким вы хотите его видеть в будущем.
Так вы наконец признаете свое право на эмоции, которые подавляли годами, и выразите их по адресу. Если накал страстей слишком велик и вы боитесь скатиться к банальной перепалке, Форвард рекомендует сначала потренироваться, а затем отправить родителям тщательно продуманное письмо.
Высказывать или нет всё, что накопилось за годы нездорового общения, — смотрите по обстоятельствам. Обязательно нужно ясно сформулировать правила вашего общения в будущем:
Составляя список пожеланий, будьте предельно конкретны
Простые и ясные требования трудно «понять не так» или проигнорировать. Например, вместо «Уважайте мое личное время!» говорите: «Если вы собираетесь приехать в гости, пожалуйста, предупредите об этом не позже чем за неделю».
Мотивируйте: объясняйте, что решение выгодно прежде всего для них самих
Например: «Если вы сообщите заранее о приезде, я смогу выкроить для вас побольше времени и не отвлекаться на постоянные звонки с работы».
Вовлекайте родителей в обсуждение новых условий
Если они сами сделают выбор, то будут относиться к нему серьезнее. Например: «Мама, у меня есть свободные два часа в выходной. Чего тебе больше хочется — чтобы я помогла тебе с уборкой или лучше мы потратим это время на поход в торговый центр?»
Оставляйте пространство для торга
Заранее подумайте, в чем вы готовы уступить в непринципиальных для вас пунктах.
Шаг 5. Стойте на своем
Относительно спокойные и уравновешенные люди просто не поверят, что вы с этими своими правилами всерьез, и будут ждать, пока вы откажетесь от «игры в самостоятельность».
Подавляющие, гиперопекающие и критикующие родители будут активно противостоять «новым порядкам». Чем сильнее ваша с ними созависимость и чем большую роль в семейной системе вы играли, тем активнее будет сопротивление. А если родители психически нездоровы или просто сильно токсичны, против вас могут развернуть настоящую войну.
К этому тоже стоит быть морально готовым. Дочь, которая еще вчера была «нашей ненаглядной принцессой», станет изгоем, а сын, «гордость семьи», — предателем.
В худшем случае в ход пойдут игнор и молчание, настраивание против вас других родственников, демонстративные «сердечные приступы» и даже обвинения в сумасшествии или завербованности сектой (всё это реальные случаи из жизни участников группы поддержки «Токсичные родители»).
Вам, скорее всего, захочется уступить, чтобы вернуть всё как было, — именно этого от вас и ждут. Но если вы хотите не манипулятивной любви, которой вас «одарят» в награду за желаемое для них и дискомфортное для вас поведение, а уважения к вам как к отдельной личности, нужно стоять на своем.
Возьмите на вооружение систему положительного и отрицательного подкрепления, популярную среди американских родителей. Нейтральным тоном повторяйте свои требования снова и снова, пока они не дойдут до адресата, и показывайте, что нежелательные действия имеют свои последствия.
Например: «Папа, ты снова кричишь на меня по телефону и ты знаешь, что мне это не нравится. Сейчас я вешаю трубку. Давай поговорим, когда ты успокоишься». И напротив, хвалите родителей за каждый шаг навстречу, ведь он им дался, скорее всего, нелегко. Например: «Мама, я очень ценю то, что ты помнишь о своем обещании и воздерживаешься от обсуждения моей внешности».
Если родители не настроены уступать, может быть, полезно взять паузу, то есть сократить общение с ними на какой-то период, чтобы у них было время свыкнуться с переменами. А затем повторить свои условия снова.
Шаг 6. Корректируйте стратегию
Если родные с детства не признавали вашу автономность, довольно трудно найти нужный баланс, не впав в противоположную крайность. Следите за тем, чтобы слишком мягкие границы не сменились на радикально жесткие. Например, раньше вы послушно отвечали на звонки мамы даже посреди ночи, а теперь взрываетесь от невинного вопроса о планах на выходные.
Проявите гибкость и начните с малого. Например, установите мораторий на ночные звонки и введите правило: «Не звони второй раз, если я не подхожу к телефону: это значит, что я занят и перезвоню тебе, как только смогу».
Если вы чувствуете, что перегнули палку и как-то незаметно дошли до ругани, истерик и выяснения отношений за предыдущие 20 лет, стоит признать свою часть вины и попросить прощения. Возможно, вы выставили слишком высокие требования, которые ваши родители не могут так быстро переварить, или высказали их чересчур категорично.
Подождите, когда все немного успокоятся, и предложите приемлемые для вас уступки. Скорее всего, родители не захотят потерять вас совсем и примут их благосклонно.
Возможно, вы получите совсем не тот результат, которого ожидали. Например, вы всего лишь хотели, чтобы родители не заходили в вашу квартиру без спроса, а в итоге рассорились с половиной семьи. Если вы вели себя корректно, не просили у своих родных ничего непосильного, но получили в ответ скандалы и бойкоты на месяцы, это повод задуматься: нужны ли вам вообще эти отношения?
К сожалению, иногда итогом выстраивания границ становится разрыв с одним из родителей или даже с обоими, если они созависимая пара: например, алкоголик и его «жертва-спасательница» или женщина-нарцисс и ее «преданный поклонник».
Вы не выбирали семью, в которой родились, и когда-то полностью зависели от расположения родителей. Но сейчас вы взрослый и самостоятельный человек. Вы имеете право выбирать, продолжать ли общение с теми, кто не желает считаться с вашим мнением.
Задумайтесь, стали ли бы вы поддерживать отношения с этими людьми, не будь они вашими родственниками? Вполне нормально свести к минимуму или вовсе прекратить общение с родителями, чье поведение вы не стали бы терпеть ни от кого другого.
Что делать, если родители, бабушки и дедушки не верят в существование коронавируса?
Коронавирус вызывает множество споров, и в особенности тяжело тем, у кого есть пожилые родственники. Они не только входят в группу риска, но и часто вообще отказываются воспринимать ситуацию всерьёз. Психотерапевт Анна Боева рассказывает, как правильно выстроить диалог в этом случае.
Вопрос. Как разговаривать с родственниками, которые не верят в коронавирус и отказываются соблюдать правила безопасности? Причём родственники не только пожилые, но и средних лет. Как убедить их в том, что всё серьёзно?
Ответ. Есть три шага, которые в такой ситуации нужно соблюсти.
1. Успокойте свою тревогу. Эта тревога естественна: у вас есть близкий родственник, которого вы защищаете и за которого беспокоитесь. Вы переживаете, что он не соблюдает режим самоизоляции или карантина. Вам кажется, что он может заболеть. Понятно, что страх потери и утраты очень силен.
Это вводит вас в состояние напряжения: вы злитесь, пугаетесь, не знаете, как расслабиться. В такой момент ваши просьбы могут звучать не как просьбы, а как требования. Но на самом деле вы не имеете права предъявлять другому человеку требования, что ему делать со своей жизнью. Так вы вызываете ещё большее противодействие вашим просьбам, хотя они могут быть вполне адекватны.
Попробуйте найти то, что помогает вам лучше справляться со своей тревогой — будь то йога онлайн, разговор с другом по видеосвязи, во время которого вы сможете обсудить, у кого какие проблемы с родственниками.
Чем меньше вы будете волноваться, тем проще будет рассказать близкому человеку, почему конкретно ему нужно остаться дома. Например, потому что вы его любите и боитесь потерять.
2. Примите тот факт, что человек может отрицать происходящее. Ему нужно время, чтобы понять всю серьёзность ситуации. Вы не можете властвовать над этим временем: это не ваши процессы. Это очень сложно, потому что мы беспокоимся за тех, кого любим, и нам хочется их уберечь. Дайте время, постарайтесь не давить. Один раз в день напоминайте о том, что, по вашему мнению, будет лучше, если человек останется дома.
3. Подумайте, почему вы хотите, чтобы близкий человек остался дома. Это более глубокий шаг. Вполне вероятно, что такое желание возникло у вас не потому, что нам всем сказали сидеть дома, а потому, что у вас есть менее осознаваемые поводы, по которым вы предъявляете те или иные требования. Например, вы почему-то злитесь на этого человека и таким образом — неосознанно — пытаетесь его наказывать. А человек это чувствует и сопротивляется.
Не оставляйте детей с бабушками: как уберечь пожилых родственников от коронавируса
Или, например, это такой вид мести: в детстве мама всё время рассказывала вам, как нужно себя вести, а сейчас вы понимаете, что сами обладаете властью и можете объяснять ей, как правильно: чувствуете себя главным экскурсоводом по сложившейся ситуации. В этом случае человек тоже будет сопротивляться, потому что сложно прислушаться к тому, кто причиняет тебе боль.
Но, вероятно, вы действительно очень беспокоитесь и любите этого человека. Тогда можно сказать об этом прямо: «Мама, я очень тебя люблю. Мне очень страшно, что ты заболеешь и я не смогу тебе помочь. Пожалуйста, приложи максимум усилий для того, чтобы сохранить себе здоровье. Я готова о тебе позаботиться в этот момент». И если это будет звучать честно и искренне, то, возможно, человек поймет, что вы не преследуете его, а заботитесь. А это разные вещи.
Все в тревоге. Это очень неприятная, сложная и неопределённая для всех ситуация. Постарайтесь внутри себя, внутри своей пары (особенно с супругами), внутри своего сообщества шаг за шагом искать какие-то точки опоры. Важно помнить, что этот день закончится и начнётся следующий.
Правда в том, что никто не знает, кого эта участь может миновать, а кого не минует: очень много неопределённости. Поэтому чем более устойчивы вы, тем более устойчиво ваше окружение. Ведь когда вы в тревоге начинаете суетиться и суматошно всем говорить: «Что делать?» — это не помогает, а только вносит хаос.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
Иллюстрация: Shutterstock (Kit8.net)