что делать если у тебя строгая мама
Мама слишком строгая.
Мне 14 лет. И моя мама очень строгая. Просто очень.
Я не могу выйти погулять. У меня есть друзья, они всё время просят чтобы я с ними погуляла. Но мама не разрешает, потому что думает мои друзья сделают что-то со мной или за нами пойдёт маньяк, психопат-убийца.
Сейчас я в 9 классе. Я пошла в школу в 5 лет, да, так мама решила. Поэтому я сейчас в 9. И меня до сих пор провожают в школу и встречают. Бабушка у меня очень «заботливая» и она может зайти со мной в школу, раздеть мою верхнюю одежду, поцеловать в лоб и бывали случаи что она ждала звонок, чтобы я прям точно пошла в кабинет. Может прям при одноклассниках сидеть со мной, говорить. Мне стыдно. Одноклассники называют меня «маленькой девочкой, которая не может сама придти в школу».
Мама решила за меня на какие кружки я будут ходить. Моё мнение её никогда не интересовало. Бабушка делает из меня зубрилу. Я должна рассказать ей каждое предложение из заданного, то есть не кратко, а прям тютельку в тютельку.
Мне запрещают смотреть телевизор, в интернете я сижу по 5-10 минут. Бывали дни что я вообще не могла посидеть в интернете, типа отдохнуть от отупляющей техники.
Журналы о моде, красоте я не читаю, читаю только научные, и книги только классические.
Самое унизительное, что если я получила не ту оценку, меня ставили в угол. Как-то я простояла там весь день и плакала, но всем было всё равно. Я послушно отстояла в угле, делая уроки. Потом просто меня умыли от слёз, рассказали какие-то истории из жизни и и уложили спать. Тогда я была в 7 классе. Сейчас просто не разрешают сидеть в интернете или заниматься хобби.
Пожалуйста, не надо писать типа «Терпи, мама права». Дайте нормальные советы. Спасибо заранее.
У меня строгая мама
Вопрос психологам
Спрашивает: Марина
Категория вопроса: Дети
Хочу попросить у вас совета.
С детства я была очень необщительным и замкнутым ребенком. В то время как мои сверстники играли во дворе, общались между собой, я сидела дома.
В раннем детстве мне было фиолетово, но потом я начала задумываться об этом. В одиннадцать лет меня начал и отпускать гулять недалеко и не совсем надолго, я сравнивала свою жизнь со своими сверстницами и начала сначала просить, нормально просить, чтобы меня мама отпустила погулять не только на час в день, а подольше. Пыталась поговорить спокойно, создать доверие. Затем начала уговаривать, обосновывая это тем, что: «Ну мам, у меня с собой телефон, я с подругой пойду туда-то и туда-то, на улице светло, и т.д.».
Но ответ: НЕТ. Иногда я просто не могу получить ответ, почему НЕТ. Ведь, если бы у меня были бы ее аргументы, мы бы могли создать компромисс, возможно. Но НЕТ. Мама быстро заводится.
Я очень завидую своей подруге, которой разрешают гулять, как всем.
Я хорошо учусь, в разговоры с посторонними не вступаю, не требую гулять до 23.00. Я просто хочу нормально, нормально походить.
Мне это все очень опротивело. Я почти ни с кем не общаюсь, разве что в интернете.
Мама очень строгая, о ч е н ь. Но традиционные методы поговорить, спокойно объяснить не работают с ней.
Я чувствую себя ущербной, сидя в «золотой клетке». Я реально не такая, как мои сверстники.
«Я не боюсь быть строгой мамой»: почему не стоит быть другом для своих детей
Ворчать тоже бывает уместно
Как же не хочется ворчать на детей по любому поводу, превращая свое брюзжание в фон их жизни, наподобие телевизора. Перебарщивать, конечно, не стоит, но иногда это просто необходимо — дети не должны думать, что родители и друзья это одно и то же.
О необходимости держать баланс, периодически включая «строгую маму», пишет в своей колонке колумнистка Scary Mommy, The New York Times и The Washington Post Кристин Орган.
Каждый день мои дети злятся на меня по той или иной причине. Например, прошу их вытереть после себя лужи в ванной или сокращаю им время игры в приставку. Иногда у меня даже хватает наглости попросить их убрать собачьи экскременты на заднем дворе или сложить после обеда свои грязные тарелки в раковину.
Иногда я ворчливая мама, иногда — строгая, а иногда, смею сказать, самая злая мама на свете.
В целом, как мне кажется, я довольно спокойно отношусь к куче разных вещей. Я многое позволяю своим детям: долго сидеть у телевизора и компьютера, есть вредную пищу, поздно ложиться. Я не ругаю их за оценки (пока они усердно трудятся и уважают своих учителей). Я смотрю сквозь пальцы на разбросанные по полу носки и беспорядок в их комнате. Я даже не раздражаюсь, когда они забывают опустить сиденье унитаза (а так бывает почти всегда).
Но поскольку я не хочу вырастить наглых придурков, мне нужно в какой-то мере быть тверже и установить некоторые ограничения.
Конечно же, будут жалобы, нытье и плач. Они говорят, что их друзьям разрешено играть в приставку аж пять часов кряду (хотя это не так). Пытаются убедить меня, что обязательно сделают домашнюю работу утром (не сделают). Они говорят, что их друга, живущего по соседству, не заставляют убирать за собакой (да у него даже нет собаки).
Не сомневаюсь, что мои дети регулярно злятся на меня. Я близка с ними и поэтому — в курсе. Да, они часто раздражены или расстроены моими ожиданиями или даже откровенно злы на меня за такие глупые вещи, как «правила».
Я совру, если скажу, что мне очень нравится быть самой строгой мамой на свете. Это не весело, когда твой ребенок злится на тебя или спорит о важности чистки зубов и принятия душа. Но в конечном итоге я согласна побыть в этом образе, потому что я знаю, что это необходимо. Это в порядке вещей, когда ты родитель.
Стремлюсь ли я к здоровым отношениям со своими детьми? Конечно. Нуждаюсь ли я в том, чтобы они любили и уважали меня? Само собой. Хочу ли я, чтобы они доверяли мне и знали, что я для них личный адвокат и самый надежный защитник? Вы еще спрашиваете.
Но нужно ли мне быть их другом? Нет, спасибо. Я их мать, а не друг.
Я не хочу вырастить безмозглых придурков и невоспитанных неандертальцев. И еще как-то не очень хочется воспитать потребителей, считающих, что мир существует только ради их удовольствия. Я банально хочу, чтобы они были добрыми и внимательными людьми. А это означает, что иногда я должна ставить ограничения…
Собственно поэтому мне и не нужно быть другом для своих детей. Ведь, если честно, я уверена на сто процентов, что не стала бы отговаривать друга от глупых поступков, какие иногда совершают мои дети, но они маленькие, и моя работа — помочь им вырасти добрыми, уважаемыми и хорошими людьми. И из-за этого иногда мои дети злятся на меня. Но мне периодически нужно быть самой строгой мамой в мире.
Иногда я раздражаю своих детей, например, когда громко пою в присутствии их друзей. И еще я лишаю их надежды жить в бардаке и грязи, заставляя умываться с мылом. Я напоминаю им, что нужно почистить зубы и пользоваться дезодорантом. Иногда я даже осмеливаюсь убрать их ценные вещи и положить одежду на место. Любое такое действие может спровоцировать ворчание и возмущение. И, не приведи Господь, назначить некое наказание. Это тут же добавит мне еще кучу баллов строгой мамочки.
Я злю своих детей тысячью разных способов и миллион раз в день. Хорошо, я преувеличиваю. Только раз сто. Например, я разозлила их, когда нарезала их любимые бутерброды не треугольниками а квадратиками.
И если вы хотите разозлить своего ребенка наверняка, то можете убрать конструктор, который разложен на полу посреди комнаты и лежал там нетронутым пять дней, потому что он «все еще играет».
По-моему, раздражать своих детей — это вполне естественно. А быть строгой — это одна из обязанностей, идущих в комплекте с привилегией быть Мамой.
Впервые текст опубликован 20 ноября 2017 года.
Насколько строгим должен быть родитель?
Как помогает в воспитании ребенка строгость, мягкость и метод сотрудничества
Филиппа Перри психотерапевт, автор книг
В последние недели многие родители почувствовали: если не установить дисциплину, дети в буквальном смысле слова сядут им на голову, и о продуктивной работе из дома можно будет забыть. Как эффективнее всего управлять поведением ребенка? Обычно родители выбирают один из трех вариантов: вести себя строго, вести себя мягко и сотрудничать. Плохо ли быть мягким родителем? А строгим? И чему придется научиться, чтобы внедрить в жизнь семьи метод сотрудничества?
Строгие родители – страдают отношения
Вести себя строго — возможно, самый распространенный подход, касающийся дисциплины. Речь идет о навязывании воли взрослого человека ребенку. Например, вы настаиваете на том, чтобы малыш прибирался в комнате, и наказываете его, если он этого не делает.
Никому не нравится делать то, что решили за него другие, и ваш сын или дочь не исключение. Некоторые дети более покладисты, но уж точно не все. Такая расстановка сил ведет в тупик, к унижению и злости.
Опасность в том, что вы показываете пример того, как «быть правым», «быть жестким», и то, как вы сами плохо справляетесь с фрустрацией. Выдвигая настойчивые требования к своим отпрыскам, вы неосознанно учите их всегда настаивать на своей правоте, быть негибкими и нетерпимыми.
Затем вы попадаете в замкнутый круг взаимной неуступчивости, безвыходных ситуаций и разборок, либо все кончается отказом от общения. В долгосрочной перспективе это не лучший способ достижения спокойных отношений. Конечно, время от времени можно прикрикнуть: «Игрушки по местам, немедленно!», но пусть это будет исключение, а не обычная ваша манера общения.
Проявляя властность в общении с детьми, вы подвергаете риску их будущие отношения с руководством. Либо они будут сопротивляться любому сотрудничеству с властями, либо не смогут занять лидерские позиции, либо вы вырастите диктатора.
Итак, постоянное навязывание малышу своей воли — не лучший способ воспитания нравственного человека, готового сотрудничать с другими, и не годится для выстраивания хороших отношений с ним.
Мягкие родители – дети идут вразнос
Быть слишком мягким означает не устанавливать никаких норм для сына или дочери и не показывать, чего вы от них ожидаете. Часто такое отсутствие обозначенных родителями границ — либо их протест против чрезмерно опекающего, тревожного стиля воспитания, либо реакция на собственное детство под пятой авторитарных родителей.
Есть дети, способные самостоятельно установить стандарты и критерии своего поведения, но не все так могут. Ребенок, не понимающий, чего от него ждут, часто испытывает растерянность и неуверенность. Бывает, что из-за нежелания повторять модели воспитания наших родителей нас заносит в противоположном направлении, и мы вовсе не устанавливаем границ для ребенка.
Если хорошенько подумать, то становится понятно, что это реакция на прошлое, на поведение наших родителей, а не на ситуацию, с которой мы имеем дело сейчас, в настоящем.
Однако быть мягким вовсе не плохо. Часто это лучший выход. Порой разумно отказаться от своих требований к малышу, потому что он к ним еще не готов.
Например, для вашего старшего уборка не представляет труда, а вот его младший брат весь изноется, пока закончит. Вместо того чтобы устраивать битву, да еще такую, в которой не может быть победителей, а результатом станет лишь разрушение доброжелательного отношения друг к другу, примите как факт: малыш еще не готов делать то, чего вы от него хотите. Это означает — не настаивать на уборке игрушек.
Нет, это не равноценно тому, что вы уступили или сдались. Вы сознательно отложили выстраивание границ. Проявление мягкости может быть хорошим кратковременным решением, до тех пор пока ребенок не научится сотрудничать.
Учимся говорить с ребенком по-новому
Метод сотрудничества заключается в том, что вы и ваш ребенок объединяете усилия, чтобы решить проблему. При этом вы выполняете скорее роль советчика, чем диктатора. Это мой любимый подход, поскольку он подразумевает совместный поиск решения задачи.
Итак, что же такое метод сотрудничества и как он работает?
И не судите своего ребенка.
Вторая стадия может оказаться очень коварной, поскольку у вас внутри все протестует против озвучивания того, что вы никоим образом не одобряете. Но не признавая чувств, которые вам не нравятся, вы добиваетесь только того, что дети в них упорствуют. Поскольку малыш еще не может выразить словами все, что он чувствует, возможно, придется использовать варианты ответов с множественным выбором, чтобы выяснить, какие эмоции таятся за проблемой, как в примере выше.
Определившись с чувствами ребенка, следует переформулировать проблему. Вариант: «В твоей комнате полный бардак, и если ты немедленно не приберешься, я выброшу все твои игрушки» ни на что не годен. Это угрозы и культивация чувства стыда, которые только усиливают сопротивление. Вместо этого проявите эмпатию.
Да, требуется практика, и часто кажется, что это противоречит здравому смыслу. Но у ваших детей нет другого способа научиться уважать чувства других, кроме наглядного примера уважения их собственных чувств.
Когда вы вместе ищете решение проблемы, важно отдать ребенку ведущую роль и не отмахиваться от вариантов, которые он предлагает. Он может заявить что-то вроде: «Можно оставить все как есть». Тогда попробуйте ответить: «Ну да, можно. Тебе, конечно, понравилось бы такое решение, но мне — нет. Мало того, что мне неуютно, когда игрушки валяются на полу, так я еще не представляю, как мыть пол в твоей комнате или раскладывать на полках чистую одежду, если к шкафу не пройти. Давай придумаем что-нибудь еще. Ты не торопись, подумай хорошенько».
Главное не умничать, предлагая варианты, иначе вы лишите малыша веры в свои силы.
«Я могу сейчас расставить игрушки по местам, потом отдохну, и ты поможешь разложить одежду, потому что мне трудно ее аккуратно складывать».
«Хорошо, меня устраивает. Позови меня, когда нужно будет складывать, и мы вместе попробуем придумать, как это лучше сделать».
Метод сотрудничества может показаться вам слишком затянутым. Однако важно помнить, что, помимо убранной комнаты, вы получаете отношения, в которых открыто выражаете свои чувства, а еще учитесь искать компромиссы и решать проблемы. Настоящий труд по воспитанию детей заключается не в уборке комнаты, а в том, чтобы быть рядом и помогать им развиваться.
Строгая мама, или почему жизнь проходит мимо
Однозначно, что причина всего происходящего в нашей жизни тянется из детства. Из тех программ, которые заложились в подсознание, из тех ограничений, из установок.
И тяжёлой становится ситуация ещё и от того, если ваша мама была строга с вами в детстве.
Для ребёнка мама — это главный человек в жизни. И если этот человек очень строгий, то ребёнок не получает любви, поддержки и заботы.
Ребёнок живёт в вечном страхе и тревожности — именно это приведёт в дальнейшем этого ребёнка к паническим атакам, уже во взрослом возрасте. И много чего не очень весёлого проживёт этот выросший ребёнок.
Если это девочка, то создать семью ей будет сложно. А если и создаст, то всегда будет чувствовать себя ненужной. Может купаться в унижениях, в тех же, что были от мамы. Она может перебегать из одних отношений в другие, но и там не найдёт поддержки — сценарий такой получила.
Такой ребёнок, даже если уже вырос, всегда будет чувствовать себя лишним на празднике жизни. И это вызывает чувство, что жизнь проходит мимо. Радости в жизни нет. Успехов тоже не видать, как своих ушей.
Бывает и так, что этот выросший ребёнок не вылазит по жизни из долгов, как будто вся его жизнь в долг…
Наши подсознательные убеждения в отношении денег тесно переплетены с другими сферами жизни.
Внешний мир — отражение нашего внутреннего мира. Но для некоторых это пока теория, для осознанных людей — это факт.
Большинство из нас не чувствуют себя свободными! Долги пронизывают весь внутренний разум и транслируют в мир — «Я должен!». Да, нас так учили — должен уважать старших, должен быть послушным, должен хорошо учиться и многое ещё…
Но страшнее, когда ребёнок решил, что он должен маме за то, что тяжело рожала, что живёт с отцом и терпит только ради ребёнка, что всю жизнь посвятила своему отпрыску. Есть такие неосознанные мамы, которые вменяют своему ребёнку чувство вины даже за то, что он родился.
А ведь ребёнок-то не просил его рожать.
Но умелая мама задушит своей строгостью и во всём обвинит.
А если ребёнок не получил любви от такой мамы, то во взрослом возрасте он начнёт покупать эту любовь. Иногда, давая в долг большие суммы, только для того, чтобы почувствовать себя значимым, так создаётся зависимость.
Если вы не вылазите из долгов или, наоборот, всегда даёте в долг — разберитесь в отношениях с матерью. А если отец был мягким или подкаблучником и не дал вам чувство защищённости от мамы, или сам был жесток к ребёнку — вот вам сценарий неудачника.
Основной бессознательный мотив создания долга лежит в плоскости отношений матери и ребёнка. А вот способность выплатить долг — лежит в плоскости отношений отца и ребёнка. Ну что-то я углубилась в тему денег, наверное, потому, что это одна из основных сфер в жизни.
Возможно, ещё и потому, что взрослый начинает испытывать тревогу не успешности, осознавая свою несостоятельность в чём-то материальном или нематериальном, теряет доверие партнёров, ссора с женой, общая подавленность, и завершает эту цепь — депрессия.
Кстати сказать, всё чаще моими клиентами становятся мужчины с полной депрессией. Не затягивайте до того момента, когда всё вокруг уже рушится!