что делать если у сына нет девушки
Что делать если у сына нет девушки
Сломали его Вы сами. Своим неодобрением его выбора. Вы должны были его поддерживать.
Жаль мужчину.
всего 29 лет. Просто сбился с пути. Ничего. У него ещё есть шанс
maz, всего 29 лет! Убило. УЖЕ 29 ЛЕТ!
f__, вот такие мрази как ты которые сходу нацепляют всем и вся такие модные обзывательские ярлыки как хиккан и тому подобное, воображая себя тонкими психологами, по сути являются ничтожествами
Си, Эсь, мне всего 33, ЖИЗНЬ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ)))) ВЫ че после 29ти помирать собрались. Или от бытовухи сдохнуть и жить как зомби, пожалуйста, но не УЖЕ))) может у некоторых жизнь в 30ть начинается.
JonnKonstantine, а до 30 жизни тогда нет.
Туьа суох, бэйэ5ит кеьен, туспа
Сломали его Вы сами. Своим неодобрением его выбора. Вы должны были его поддерживать.
Жаль мужчину.
армия человека не меняет меняет человека жизнь. я вот раньше в школьные года тоже был душой компании а щас я один никого не хочу видеть в одиночестве мне комфортно живу как робот это жизнь меня таким сделало. со временем понимаешь что сильно изменился. после трагических потерь трех друзей.
egtomz, грустно конечно, это жизнь-смерть, не стоит думать об этом им наверху намного лучше чем нам.
да я уже почти не думаю просто жизнь уже другой идет. новые друзья появлялись но со временем понял что они не друзья. обманывали подставляли я от них начал отдаляться и под конец ни с кем не общаюсь. ну и привык к одиночеству. это моя участь по ходу. говорят же через какое то поколение передаеться то что родня плохое сделало может и это. может правда может и нет. вот спать и не проснуться было бы так. постоянно не удовлетворенность жизнью.одна серость.как бы.
Винить надо себя! Излишняя опека и контроль его окружения до добра не приведут. Стоит договорится с хорошим психологом, который сможет приходить к вам на правах друга и постепенно вести свое наблюение. Хотя он замкнут и на контакт не идет!
Если бабушки и дедушки считают необходимым вмешиваться в воспитание своих внуков, это показывает лишь, что они не слишком преуспели в воспитании своих детей.
© Роберт Лембке
То что плачет и мычит выпивает это очень плохо. Что то случилось плохое что его надломило. Но с одной стороны он же ходит на тренировки и работает через инет значит депрессия не такая уж и глубокая.
Надо к психологу записать его. Но оплачивать самим. Сам он на фигню тратится не будет.
В том то и дело, что сами они не пойдут к психологу.
я-женщина, у тебя наверно тоже такая ситуация, или, похожая.
Явно армия. Попал в замес наверно. Тупая и беспощадная дедовщина, унижения, зверства. Кто в армии служил тот в цирке не смеется. Насмотрелся, натерпелся. Вот и занимается единоборствами по инерции чтобы теперь всегда защититься. Разочаровался в людях, дружбе, любви.
Ну вот. Теперь найдите сами ему хорошую девушку человечную. Но щас женщины такие, что нафи г им такой парень не сдался. Им нужно все и сразу. Получать хотят, а любить что такое не знают.
Ясмит, и вообще тут в миже тоже существует дедовщина из-за которого многие нормальные мужчины не решаются зарегистрироваться.
Любаша, какая дедовщина в МиЖ, что за бред?))
В современном мире мододые люди совсем не умеют общатся друг с другом. Гаджеты айфоны компьютеры и прочее заменили для них людей и живого общения. Сейчас многие так живут молодые люди. Не общаются друг с другом в живую. Даже подойти познакомиться на улице просто так у них вызывает большой страх, что их не так поймут или просто посмеются в лицо. Просто так друг на друга переглядываются глазами, но не знакомяться.
Может он понял, что он гей
Вам надо консультироваться со специалистами.
Вы лишили его Выбора
Его опустили в армии.
Вы в своем уме говорить матери такое?
хорошо бы у вас пальцы отсохли.
MariVanna, тоже так думаю
Мой сын тоже так же после армии стал не общительным и как будто от всего боится.
Из регионов где население ниже миллиона человек не должны брать в армию.
С психикой не в порядке, обратитесь к специалисту и по быстрее.
Вся проблема в том, что мой сын к психологу не пойдет, а приведешь домой,закроется в своей комнате.
У меня сын студент, я тоже за него переживаю. Учёба и работа всё, никуда не ходит. Хотя с другой стороны так безопасней. Девушки нет,друзья вроде есть, но я думаю только из-за учёбы общение. Боюсь когда заберут в армию, он физически не развит,много болячек разных, атрофия.
хихи но и ты тоже мясо
я кстати мясо некушаю нелюблю
У вашего сына явно посттравматическое стрессовое расстройство, т.н. афганский синдром. Ему нужна помощь специалиста, ясно понятно что он в горячей точке побывал.
Хорошенько надо стрясти старые пыли в мозгу, тут диванные ветераны повылазили зае. Все кухонные боксеры да нокаутеры.
приведите психолога домой под видом давней подруги, накройте стол, а она уже как специалист не заметно для него проведет псих.анализ и уже посоветует как быть
вот так и растут, появляются брейвики
в дохсуне по утрам красивые девушки бегают. может хоть одну догонит). господи как надоели эти тп психологи и тетки, которые все знают. как вам объяснить. как старавойтов шутил. кровавый понос, женщины).парень работает дома, сейчас работы за деньги очень мало. знакомые молодеж, здоровье бугаи, после армии и без нее, найти работу нормально оплаченую не могут. пашут за гроши. сейчас время одиночества. нет девок. нет заразы и алиментов. может ваш сын верит в любовь. а не скачит по всем кто даст.
что то я непонял про отца парня, вместе не живете. почему спрашиваю, дети из неполных семей чуствуют себя неуверенно, тем более в полностью мужском коллективе и они более ранимые и близко принимают все к сердцу. насмешки издевательство это неотьемлемая часть общений в большом мужском обществе.
кажется его в армии толпой изн ____ли =((( и он получил психологическую травму. Надо сходить на курсы
а он сам никого ненасиловал разве вроже это группавуха называется
Вряд ли армия виной всему, всякие там посттравматические расстройства. Скорее нереализованная жизнь. Вероятно в его глазах жизнь идет мимо него, у сверстников уже есть семьи, дети, достойная работа, дом. Чувство неполноценности, без перспективное будущее, все это вводит в депрессию, к все большей замкнутости, возможно еще и комплексует. Наиболее вероятной причиной такому может быть неразделенная любовь. Не все люди способны легко залечивать душевные раны и двигаться вперед самостоятельно.
То что парень занимается спортом это хорошо, пытается себя мотивировать. Ему требуется девушка, только любовь может расшевелить чувства в черством сердце, и наилучшим образом мотивировать к жизни.
Alex, вообще то да, иначе бы в контрактики несобирался бы.
Кто тут написал про изнасилование?явно не служил!унижение наверное было,когда его не поддержали свой призыв-деды избили и заставляли работать за себя или самые хреновые наряды ему находили.Может свинарем работал безвылаздно!(в мою бытность и такие были)Короче если домашний мальчик попадает в мужской коллектив-его ломают или он сам ломается.Но наверное дело не в армии.Его гложет чувство потерянности и ненужности.Девушки любимой нет и друзей-что может быть хуже для парня 20-30лет.
Отсутствие мотивации к построению собственной жизни в общем из-за этого.У нас тут Джонов Рэмбо не водится,уж поверте,все наши парни обычные люди без сверхспособностей
Мля если бы я был городским то наверное был бы таким задротом. Но я деревен, в 15 лет считай ушел из дома)) учился в лицее 2 года, потом в другом городе 5 лет, затем по северам 4 года и наконец то осел в якутске)) школа жизни, как никак.
Вашему сыну надо также «вырасти и уйти из дома». И окунуться в жизнь с головой. Расправить крылья пока не поздно. Клин клином, может ему в ипотеку взять квартиру? Тогда не будет времени жалеть себя и сидеть на попе
зачем отдельная квартира такому надо с соседями жить
но Не с родителями
с девушками и парнями
может найдет девушку или парня
Если сын слабый не может постоять за себя лучше в армию не отпровлять там балом правят всякие быдляки падиковские с зековскими понятиями
Запомните унижения будут каждый день
Стирать чьи то портянки,одежду мытье туалетов за других в которых *** вся рота
Ну это еще цветочки
Думаете нет сейчас в армии не так?
В армии есть поговорка не хочешь заставим))))
Или другая в армии можно все но только чтоб никто не знал
Так что подумайте.
А так ясень пень над парнем по издевались в армии вот и замкнулся
Много интелегентов срочников тогда в годы моей службы по бывало многих сломали
Тьфу тьфу благодарю бога что я физически крепок был во времена службы в армии 
Он ведь хотел дальше поехать служить, а вы не отпустили, все решаете за него. Зачем тогда ему слушать родную маму?
психологическая, а может и физическая, которую просто так не увидеть.
Тупая ты мамаша, сама жизни не дала, иш запретила девушке общатся, а теперь внуков ждет. Овуляха старая
Если с психикой не то что то, радуйтесь что дома пока сидит и не вредит никому
По описанию понятно что парень среднестатистический городской ребенок, воспитанный на правильных началах, в армии таким бывает непросто, она оставляет неприятный отпечаток на таких. В годы его службы дедовщина процветала, было много неприятных инцидентов в ту пору, каждый новобранец должен проявить характер в начале службы, иначе до конца срока будет портянки стирать так уж заведено. Поэтому ребятам с мягким характером, ранимым, с тонкой душевной конструкцией нежелательно служить в армии, их там съедят без остатков. Сейчас не Советский союз когда все мужчины воспитывались на единой идеологии, стремились отслужить в армии великой державы, а женщины в женихи рассматривали отслуживших. Сейчас поколение молодежи делится на маменькиных сынков, компьютерных ботаников, спортсменов и всяких подрастающих быдляков с района, будущих преступников.
Что за бред? Кто не служил, тот говорит про армию, что там всё плохо. Мой сын тоже служил, приехал повзрослевшим, немногословным как раньше, возмужавшим. Дальше не учился, устроился на работу, с тех пор поменял несколько мест работы. Ему сейчас 25. Тоже живёт со мной, хотел отделиться, снимал квартиру, но не долго, переехал обратно из-за дороговизны аренды. Автор описал среднестатистическую жизнь молодых людей в городе. Мой почти тоже такой, со мной особо не общается, работа и компьютер. Сидит себе в комнате у компа, играет, общается в соцсетях. Есть школьные друзья, но не много. Тоже беспокоюсь, что себя не реализовал, самооценка низкая, из-за этого, по моему, замкнулся. Ни чем не интересуется, иногда не ночует дома, говорит таксовал с другом. С девушками общался, так сказать даже имел успех среди них. Но сейчас не замечаю, чтоб ходил с какой-то девушкой. Если намекаю, не хочет слышать. По моему такая жизнь устраивает его: живёт на готовеньком у мамы, проблем домашних нет, для себя есть деньги, не хочет каких-то перемен, семейных проблем. Это такой сложный период перепутья молодых людей. Они пока совсем не уверены в себе, чтоб хомут одеть на себя. Это касается большинству нынешней городской молодёжи.
Что делать если у сына нет девушки
Мы никак не можем жениться
Здравствуйте, дорогая газета «Моя Семья» и уважаемый психолог Нина Русакова! Обращаюсь к вам за советом. Очень переживаю за младшего сына, поскольку у него нет девушки. Слышала, что сейчас это распространённая проблема, но всё равно душа болит. Пожалуйста, дайте какую-нибудь подсказку.
У меня двое сыновей, старшему 37 лет, младшему – 34 года. С мужем я развелась очень давно – сильно выпивал, любил погулять по чужим постелям. Алименты платил, с детьми изредка встречался, а как они стали совершеннолетними, так от него ни слуху ни духу. Сейчас даже не знаю, жив ли.
Разумеется, волновалась, как бы сыновья не унаследовали от папы его разгульный характер, но бог миловал. Старший сын женился на однокурснице, когда им было по 24 года. У них двое детей-подростков, сейчас задумались о третьем.
А вот с младшим, Костей, совсем другая история. В школе и институте дружил с девочками, может, и влюблён был в кого-нибудь из них, но мне не рассказывал, он вообще скрытный. Со старшим у нас более близкие отношения. Но и с Костей мы много разговариваем, можно сказать – дружим, тем более живём в одной квартире. Только на личные темы он беседовать не любит.
Пока учился в институте, иногда приводил домой девушек, я не возражала. Или сам порой оставался ночевать у подружек. Я ещё его тормозила, просила быть аккуратнее, чтобы не случилось внеплановой беременности, не пришлось жениться по залёту. Вообще я не возражала против его брака, просто, думаю, решение должно стать обдуманным, а не вынужденным.
В итоге девушки не забеременели, а тихо исчезли из Костиной жизни. И лет с 25 он ни с кем не встречается, а уж о совместном проживании и речи нет. Сейчас ему уже 34, давно пора бы сделать выбор, завести семью, а он и слышать об этом не хочет.
На мои увещевания отшучивается – мол, не встретил подходящую, на тебя, мама, похожую. Или огрызается, зачем пристаю с глупыми вопросами, есть внуки от старшего, и хватит. Да я не внуков от Кости жду. Знаю, что сейчас многие пары так и живут без детей и радуются жизни. И пусть не женится пока, если душа ни к кому не лежит, в конце концов, мужчине это никогда не поздно.
Боюсь думать, вдруг у него проблемы по интимной части? Или нетрадиционная ориентация проснулась, о которой боится мне сказать? Не вижу другого объяснения его поведению. Просила старшего брата с ним поговорить откровенно, так он меня отругал – зачем лезу не в своё дело.
Но ведь речь идёт о судьбе моего сына, не чужого человека! Очень беспокоюсь, как сложится его жизнь, всё ли у него в порядке.
На первый взгляд, всё неплохо. Костя работает, у него много приятелей, они общаются в соцсетях, иногда ходят в кино, кафе. Сын любит путешествовать, ездит в отпуск, чаще всего один. И даже на курорте ни с кем не заводит отношений, по крайней мере, мне об этом неизвестно.
У нас есть свободная однокомнатная квартира, сейчас мы её сдаём, но я неоднократно предлагала Косте переехать туда и жить самостоятельно. Думала, может, тогда у него появится партнёрша. Сын отказывается, ему комфортно со мной, хотя он не маменькин сынок и все бытовые вопросы решает сам, любит готовить, в его комнате всегда чисто. Получается, вроде как никто и не нужен.
Нина, прошу вас, подскажите: как мне найти подход к сыну, вывести его на открытый разговор? Как убедить, что каждому мужчине нужна женщина, пусть и не жена, но «боевая подруга»?
Костя обижается – мол, я пытаюсь навязать ему стереотипы, а он не намерен встречаться с кем попало, лишь потому, что так положено. Но я не верю, будто в его окружении нет хороших девушек. Разумеется, пробовала сама его знакомить с дочками подруг – отказывается наотрез. Я просто в отчаянии, не понимаю, боюсь за его здоровье. Помогите советом!
Из письма Виктории,
г. Ульяновск
Виктория, понимаю ваши чувства. Как любой матери, вам хочется, чтобы у сына всё было хорошо – завёл семью, родились дети, ведь именно так мы представляем себе счастье.
Но все люди разные. Для кого-то счастье – это дом, уют, близкие, а для кого-то, например, путешествия. И если такого человека привязать к дому, он будет чувствовать себя как в тюрьме. И наоборот, домосед испытывает стресс, когда ему приходится уезжать. Мы хотим, чтобы дорогие нам люди были счастливы «по-нашему», и часто не учитываем их собственного мнения.
Ваш сын прав: не стоит встречаться с кем попало, лишь потому, что так положено. И, думаю, вам не нужно на него давить. Мне кажется, он достаточно сильный человек и не станет делать что-либо только потому, что «мама так велела». Представьте на его месте другого парня, более слабого, более внушаемого. Он бы послушался маму, быстро нашёл себе какую-нибудь девушку, сразу женился, родил ребёнка. И что потом? Почувствует себя несчастным, потому что не любит жену, не хочет с ней жить. И кого в этом обвинит? Правильно, маму. Хотите оказаться на её месте?
На самом деле жениться или даже просто найти постоянную партнёршу в 34 года не так-то просто. Не случайно ваш старший сын создал семью в 24. Это период, когда спутника жизни мы выбираем спонтанно. Да, порой видим его недостатки, но «я люблю его (её)» перевешивает всё остальное.
После тридцати выбор в большей степени диктует разум. Да, эта девушка красивая, но ничего не умеет делать по дому. Эта – хозяйственная, но с ней скучно. И так далее. А как вы понимаете, идеальных людей нет, и чем старше человек, тем труднее ему разделить с кем-либо свою жизнь. Он уже создал себе определённый комфорт, живя с родителями или один, и не хочет его нарушать.
К этому времени и мужчины, и женщины имеют опыт отношений, часто болезненный, и не хотят повторять то, что пережили, снова испытывать разочарование. Кроме того, молодые люди сегодня не готовы жить, поделив занавесочкой комнату в общежитии с другой супружеской парой. Если уж заводить семью, то надо иметь серьёзную материальную основу.
И, наконец, девушки сейчас стали очень требовательными. Как-то раз я оказалась невольной свидетельницей разговора, один парень жаловался другу: «Я ещё не знаю, сядет ли она в мою машину, вдруг скажет: «Не мой уровень». А ведь быть отвергнутым для мужчины очень тяжело.
Многие молодые люди боятся не справиться с ролью мужа финансово и психологически, поэтому тянут до последнего. Мужчинам в этом случае проще – жениться и обзавестись потомством можно и в солидном возрасте, правда, растить ребёнка уже физически сложнее.
Вас, Виктория, беспокоит не только нежелание сына жениться, но и полное отсутствие девушек в его жизни. Знаете, сейчас это тоже не редкость, молодёжь перестаёт видеть в сексе безграничное счастье. Да что там счастье – просто физическую необходимость.
Причин тому немало. Ну, прежде всего, молодые люди сегодня много работают. Вспомните, сколько свободного времени было в годы нашей юности! И, конечно, они устают, а любовь, вы сами знаете, энергозатратное чувство. Многие просто не хотят растрачивать себя на эмоции. Кто-то с возрастом всё же понимает, что без любви, без семьи ты просто рабочая единица, а кто-то и нет.
Плюс ко всему практически все жители больших городов сейчас страдают депрессией и тревожным расстройством. Иногда единственным симптомом этих заболеваний становится отсутствие желания заниматься сексом: природа как бы отодвигает на второй план инстинкт размножения и все силы бросает на то, чтобы человек выжил и сохранил свою психику.
Проблемой резкого снижения сексуального влечения у молодых сейчас занимаются специалисты разных стран, и все приходят к одинаково неутешительным выводам. Например, в университете Гамбурга недавно провели исследование, в котором приняли участие добровольцы от 18 до 49 лет. Оказалось, немцы стали заниматься сексом в три раза реже, чем тридцать лет назад.
Если у вашего сына проблемы по мужской части, вряд ли он вам в этом признается, тем более, как вы пишете, характер у него скрытный.
Вы спрашиваете, что делать, как повлиять на сына, уговорить его задуматься о создании семьи. Видите ли, Виктория, заставить человека измениться трудно, даже если он ещё ребёнок, а уж если взрослый, то и подавно. Единственное, что вы можете сделать, – перестать беспокоиться на этот счёт.
Зачастую родители переживают из-за проблем взрослых детей сильнее, чем они сами. Помню, ко мне обратилась одна дама:
– У меня проблемы с ребёнком.
– Сколько ему лет? – уточнила я.
– Уже тридцать. И мы никак не можем жениться.
Современные матери чувствуют ответственность за счастье взрослых детей, при этом сами часто неудовлетворены своей жизнью. Но, вместо того чтобы решать этот вопрос, они уверены: станут счастливы только тогда, когда взрослые чада обзаведутся семьями и подарят им внуков.
А иногда родители подсознательно не готовы отпускать детей от себя, чтобы не столкнуться с таким явлением, как «синдром опустевшего гнезда». Ведь пока ребёнок с тобой, ты молода, нужна, не одинока. Сын или дочь чувствуют этот посыл и не хотят огорчать маму.
Я бы посоветовала вам, Виктория, перестать опекать сына в бытовом плане. Тем более у вас есть такая возможность – имеется ещё одна квартира. Да, понимаю, он не белоручка, может и еду себе приготовить, и комнату убрать. Но необходимо, чтобы это стало его повседневной жизнью, чтобы он научился чувствовать ответственность: если я не куплю продуктов на ужин, есть будет нечего. Только тогда он ощутит себя взрослым. Иногда такое «отселение» приводит к сильной встряске мозга и переосмыслению ценностей.
Но для начала проанализируйте свою жизнь, свои желания. Готовы ли вы отпустить сына? Как, чем вы будете жить, если он женится? Внуки? Но вы правильно заметили – многие молодые семьи нынче не торопятся обзаводиться детьми, к тому же нет гарантии, что у вас будет возможность часто видеться с внуками.
Чем станете жить, оставшись одна? Есть ли у вас интересная работа, занятие по душе? Что у вас с личной жизнью? Сколько бы вам ни было лет, любить никогда не поздно. Главный секрет, как сделать счастливыми наших детей, – это стать счастливыми самим. Виктория, верю, у вас всё получится.
Что делать если у сына нет девушки
Конечно, все невестки разные. Как и свекрови. Но есть общие моменты в их отношениях, на которые нужно обратить особое внимание. Зачем? Дело в том, что правильное прохождение этих значимых ситуаций однозначно станет залогом сохранения хороших (а иногда и просто замечательных!) отношений между двумя женщинами.
Эта статья адресована свекровям. Не потому что лишь свекровь ответственна за налаживание коммуникаций с новой родственницей. Нет, ответственность здесь однозначно обоюдная. Просто конкретно эти советы адресованы мамам сыновей. А с невестками мы поговорим в другой раз.
Первая встреча
Не все придают ей особое значение. Но как показывает практика, момент знакомства с родителями будущего мужа остается у нас в памяти навсегда. «Помню, как она подозрительно смотрела на меня в тот вечер, когда Саша привел меня знакомиться…» «А как равнодушно она отнеслась к моему подарку…» «Она же совсем меня не знала! А сразу с порога стала проявлять враждебность!» «Его мама вежливо улыбалась, но я чувствовала лишь холод и отстраненность…»
Надо ли говорить, как серьезно такая встреча отразилась на дальнейших отношениях людей?
А бывает иначе. Я никогда не забуду, как встретили меня родители моего второго мужа. Я точно не была завидной невестой. В разводе, с ребенком от первого брака, из другого города. Но меня приняли как желанного гостя. Перед визитом я очень сильно нервничала. Но знакомство прошло так тепло и душевно! К моему сыну родители моего будущего мужа отнеслись так, что он с первой встречи стал называть их «бабушка» и «дедушка»…
Помню, что именно в тот день я приняла твердое решение, что никогда и ни при каких обстоятельствах я не позволю себе разочаровать этих замечательных людей. С тех пор прошло много лет… Я по-прежнему придерживаюсь данного себе обещания.
«Не пара она ему…»
…думает свекровь, внимательно разглядывая будущую невестку. Нет, она не собирается настраивать сына против его девушки, расстраивать их свадьбу, объявлять будущей родственнице войну. Она просто тихо недовольна выбором сына.
Я не собираюсь советовать свекрови заставить себя полюбить невестку – через силу это невозможно.
Но любая свекровь должна понимать: как бы она ни пыталась скрыть свою неприязнь, мы, невестки, все равно ее чувствуем!
Что же делать? Возможно, для начала попробовать получше узнать избранницу сына и постараться понять его выбор.
Наблюдатель
Некоторые инициативные мамы, вырастившие сыновей, и после женитьбы хотят активно участвовать в их жизни. В ход идут и постоянные звонки молодой семье в ожидании доклада, как и что у них там. И вмешательство в вопросы, касающиеся исключительно молодых. То есть налицо постоянное присутствие мамы в семейной жизни сына.
Поставьте себя на место невестки: вам бы такое понравилось?
Понятно, что действуете вы исключительно из соображений любви и заботы. И потому вдвойне обидно, что вас пытаются отстранить. Однако, если объективно, так и должно быть.
Настройтесь быть просто доброжелательным сторонним наблюдателем, всегда готовым прийти на помощь. Если попросят.
Вежливость и такт
Это основа в общении свекрови и невестки, в каких бы отношениях они ни находились. Особенно на начальной стадии взаимоотношений.
Вы практически не знаете человека, особенностей его характера, болевых точек. Поэтому деликатность здесь крайне важна. Из лучших побуждений можно сильно обидеть человека одним лишь замечанием, неуместным комментарием, нетактичным вопросом.
Даже если на данный момент отношения испорчены, в их налаживании огромную роль должно сыграть именно уважительное отношение к человеку.
Критика
Я никогда не понимала, чего свекровь пытается добиться, критикую свою невестку? Как за глаза, так и напрямую. Например, высказывая критические замечания по поводу ее внешнего вида, хозяйственных навыков и даже отношений с ее сыном. Она действительно думает, что невестка будет ей благодарна за это.
Опять же поставьте себя на место жены сына. Ей итак непросто – новое положение, новые родственники, новые обязанности и заботы. Если ей что-то и нужно, то лишь моральная поддержка: какая она молодец, как у нее все хорошо получается, как ее ценят и любят.
«А если моя невестка не такая? Если она жесткий, самоуверенный и самодостаточный человек?» Тогда тем более ваша критика абсолютна неуместна. Она испортит ваши отношения с невесткой моментально. И при таком раскладе очень вероятно, что с сыном тоже. А вот доброе слово, напротив, приятно любому человеку, каким бы непримиримым он ни казался…
Советчица и помощница
Непрошеные советы не нравятся никому. Почему же особенно ярко это проявляется именно в отношениях «свекровь – невестка»? Во-первых, как ни крути, здесь четко прослеживается соперничество. За любовь и внимание одного мужчины. А во-вторых, тут сталкиваются два совершенно разных подхода: свекровь считает, что ее опыт молодой жене сына необходим, а невестка уверена, что во всем прекрасно разберется сама.
По сути, не правы обе. Но ситуацию это не меняет. Поэтому в профилактических целях непрошеных советов лучше либо не давать вообще, либо (если чувствуете острую необходимость) делать это максимально деликатно.
Помогать, только если попросят. Если сами предложили помочь и получили отказ, не обижаться. Вроде немного жестко звучит, но это реально помогает не испортить отношения.
«Доченька моя дорогая!»
Есть замечательные женщины, которые даже ждут, что их сын женится и у нее появится «дочка». Зачастую это те мамы, которые сами мечтали о дочке, но не случилось. Или это просто прекрасные душевные люди, которые изначально настроены очень позитивно к другим людям и искренне желают, чтобы невестка стала для них родным и близким человеком.
Обе мои свекрови по отношению ко мне вели себя именно так. Мне очень повезло!
По своей природе я недоверчивый человек. Но когда к тебе со всей душой, сложно оставаться равнодушной, а уж тем более относиться с негативом.
Для меня мои свекрови стали по-настоящему вторыми мамами. Мой первый брак распался, однако я по-прежнему очень дружна со своей первой свекровью.
Но так не у всех… И бывает, что свекровь, всей душой желая принять невестку, натыкается на стену непонимания и безразличия. А иногда и негатива. «Что она ко мне пристает? У меня есть своя мама! И еще одна мне точно не нужна!» И как бы свекровь ни старалась, девушка (или жена) сына упорно сохраняет дистанцию. И это тоже совершенно нормально. Обижаться смысла нет. Все люди разные. В таком случае достаточно просто сохранять спокойные ровные отношения.
«На чьей я стороне?»
В спорах между сыном и невесткой обычно советуют либо вообще не вмешиваться, либо держать нейтралитет. Это на самом деле очень правильные советы. Но мудрая свекровь может пойти еще дальше и ненавязчиво поддержать в споре невестку, при этом не обидев своего сына. На мой взгляд, это высший пилотаж. Даже самый холодный человек не может остаться равнодушным к такой неожиданной поддержке. А со своим сыном вы всегда договоритесь – вы же самые близкие люди.
Подруга, у которой со свекровью очень теплые отношения (при том, что живут они вместе), рассказывала, что та иногда вмешивается в их споры, но весьма забавным способом. Она очень суетиться, бегает и пытается их разнять, как двух любимых деток: «Ребятки мои дорогие, не ссорьтесь, пожалуйста. Вы же у меня такие хорошие, такие замечательные! Не заставляйте маму нервничать!». Выглядит это так мило и трогательно, что «ребятки» часто забывают про свою ссору и начинают успокаивать маму. Как видите, и так бывает…
Ради сына
Если война с невесткой все же разгорелась, свекровь нередко пытается настроить сына против его жены. «Я с ней справлюсь!» – твердо решает мать. И начинается «накрутка» любимого сына. Все, что свекровь думает о своей новой родственнице, регулярно доводиться до его сведения.
На что делает ставку свекровь? На то, что она его мама и по определению ближе и дороже «какой-то вертихвостки».
Но жизнь доказывает обратное. Победа в этой войне часто достается именно невестке, у которой гораздо больше времени и возможностей, чтобы «перенастроить» мужа. И свекровь остается не у дел. С ней не общаются, не хотят видеть, не показывают внуков.
А если свекровь и победит, то кому это добавит счастья? Сыну? Ей самой? Вряд ли. Так что здесь права народная мудрость, что худой мир лучше доброй ссоры. И нам его надо постараться сохранить.
Понимание ролей
Казалось бы, все очевидно. Вы – мама, она – жена. Но не каждая мама готова с легкостью принять тот факт, что теперь о ее сыне будет заботиться другая женщина. Что именно она теперь будет стоять с ним плечом к плечу во всех жизненных ситуациях, станет его ближайшим другом и советчицей, его спутницей жизни, его любимой женщиной. Осознать это часто бывает очень непросто, даже больно… Здесь важно понимать, что на вашу роль – любимой и единственной мамы своего ребенка – никто и никогда претендовать не сможет. Даже при очень большом желании. Хотя бы поэтому семейное положение сына нужно принять как данность.
Расстояние укрепляет отношения?
Однозначно да. Какие бы замечательные отношения между вами с невесткой ни складывались. Если есть хоть малейшая возможность для отдельного проживания, ею нужно воспользоваться. Именно для сохранения этих прекрасных отношений. Или же для их налаживания.
А ведь бывает, что именно старшее поколение настаивает на совместном проживании. Им хочется помогать и заботиться о молодых, пригреть под своим крылышком… Я уверена, что это изначально неверный подход. И здесь меня поддержит подавляющее большинство невесток.
А если все же вместе? Если нет никакой возможности жить отдельно? Здесь очень важно как можно оперативнее определиться с правилами совместного проживания. Кто будет готовить, стирать, убирать, закупать продукты? Рассказать новой родственнице, как строится быт в вашем доме и что принято – абсолютно нормально. При этом нужно всем вместе обсудить, как теперь все поменяется, что устраивает, а что – нет. И конечно, очень важно провести этот разговор максимально вежливо и тактично.
Остается лишь добавить несколько слов о визитах родственников к молодым, если те проживают отдельно. Тут тоже однозначно – нежданные визиты желательно исключить.
Понятно, что ситуации бывают разные. И вам может срочно понадобиться заехать к сыну и его жене. Но даже в таких случаях всегда есть возможность позвонить за какое-то время. Извиниться, объяснить причину…
Почему это так важно? Во-первых, потому что многие невестки неожиданные приезды родителей мужа воспринимают как «проверку». Во-вторых, потому что в молодой семье не всегда готовы вас принять. По разным причинам. Может возникнуть неловкая ситуация. И, наконец, в-третьих, любая добросовестная и ответственная невестка (а ведь мы хотим, чтобы наша была именно такой!) хочет подготовиться к визиту – убраться, приготовить, показать себя хорошей хозяйкой. И это надо ценить!
Невестка-обманщица
Наверное, об этом не принято упоминать в советах свекрови. Считается, что недоверчивая и недовольная свекровь итак подозревает невестку во всех смертных грехах. Но я всегда против крайностей. И у любой медали есть две стороны. Надо признать, что не всегда подозрения свекрови, не доверяющей новой родственнице, бывают беспочвенны.
Почему в народе принято возмущаться, когда обеспеченная, именитая семья с недоверием встречает девушку сына «без роду и племени», подозревая ее в корыстном интересе? На мой взгляд, появление сомнений тут естественно.
«Жена сына требует переписать на нее квартиру, которую мы подарили ему перед свадьбой… Заставляет сына взять крупный кредит на ее потребности!» – в панике пишет на форум растерянная свекровь. «И пусть переписывает! Человек хочет порадовать любимую жену! Ваше какое дело?» – злорадствуют ей в ответ «счастливые» невестки. Или другая ситуация: невестка, как выяснилось, имеет крайне опасные зависимости и втягивает в них вашего сына. Тоже в сторону отойти? Сами разберутся?
Здесь я целиком и полностью на стороне свекровей и свёкров, которые вмешиваются «не в свое дело». Это их сын. Хоть и взрослый, но это их родной ребенок! Другое дело, что действовать напролом тут, вероятнее всего, не сработает. Только доверие сына можно потерять. Есть множество окольных путей, чтобы урегулировать ситуацию. Главное – без паники. Действовать нужно мудро и продуманно.
Но еще важнее здесь – точно убедиться, что ваши подозрения имеют абсолютно объективные основания!
Всех доверчивей и строже…
К счастью, ситуации, описанные выше, все же крайне редки. Подавляющее большинство невесток – очень хорошие люди. Они стремятся сделать свою семью счастливой, искренне любят своих мужей, заботятся о них и своих детях – ваших внуках. Да, все мы очень разные. Не у всех легкие характеры. Мы бываем ершисты, нервничаем, иногда необъективны, не всегда правильно реагируем на ситуации… И это нормально.
А почему, собственно, именно вы должны быть таким лекарем? Почему не невестка?
Безусловно, ей можно дать точно такие же советы. Сколько историй, когда именно невестки своей добротой и терпением налаживали теплые отношения с самыми непримиримыми свекровями!
Но почему бы именно вам не сделать первый шаг? Вы старше, мудрее, опытнее. Да, иногда одного шага недостаточно – может потребоваться и второй, и третий.
Но ставки на кону очень высоки – счастье вашего любимого сына, его будущее, ваши отношения с ним, ваше собственное душевное спокойствие.