что делать если ты ведешь себя как ребенок
Как перестать быть ребенком
Хорошо быть ребенком: не надо думать о том, что на ужин, куда поехать в отпуск, как бы получить зарплату побольше, как потратить маленькую зарплату разумнее, чтобы и на еду до конца месяца хватило, и ботинки перестали хлюпать в дождь. Но когда-то приходится взрослеть.
Быть взрослым — значит быть ответственным, причем не только за себя и свою жизнь, но и за других. Взрослеют телом в свое время, а вот психически не всегда возраст определяет взрослость. Тогда и возникает вопрос, как перестать быть ребенком.
Внутри — ребенок
Детство — важная пора в жизни каждого человека. Дети взрослеют постепенно, до пубертата, с помощью воспитателей в саду, учителей в школе, родителей. И вот уже выбор вариантов действий на прогулке в саду сменяется выбором окружения в школе, пониманием ответственности при выборе между мячом с друзьями во дворе и учебником. Встают вопросы и посложнее: сдать друга, который поступил мерзко, или договориться со своей совестью.
Однако иногда случается так, что тело растет, мозг развивается, но внутри почему-то вырасти никак не получается. Вроде взрослый с виду человек, а сам чувствует, что ребенок ребенком. И вот уже не родители, бабушки и няни, а сама жизнь намекает, что пора бы перестать проводить время на вечеринках и взяться уже за дипломный проект, или перестать перекладывать папочки в офисе и подумать о карьере, или прекратить обращаться с партнерами в отношениях так, как будто терять тебе нечего, но изменить что-то самостоятельно не получается. Жизнь — не добрая нянечка, рано или поздно заставит задаться вопросом, как перестать быть ребенком. Поэтому стоит начать меняться самому, пока не заставила жизнь.
Проявления психологической незрелости
Как будет себя вести взрослый ребенок, зависит от свойств его психики. Давайте разберем некоторые проявления инфантилизма в зависимости от типа психики.
Нерешительность и безответственность
Столкнувшись с проблемой или встав перед выбором, человек оказывается не способен принять какое-либо решение из-за страха нести ответственность. Перекладывание решений на других влечет за собой снятие ответственности за последствия любых значимых действий. Это попытка самоустраниться от управления собственной судьбой.
На тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» мы узнаем, что нерешительность — свойство анального вектора психики. Ребенку с анальным вектором очень важно мнение мамы, особенно ее похвала. Когда мама в детстве не хвалила, а значит, не укрепляла уверенность в собственных силах, человек остается нерешительным.
Не награждает решительностью и мама, проявляющая гиперопеку. Вырастает такой ребенок в мужчину — взрослый уже совсем, но как-то несерьезно работает на мелкой должности. Большее ему не доверяют, потому что каждый раз в дедлайн то живот у него прихватит, то опоздает. И уйти с работы не может, потому что как подумает о новом коллективе, куче собеседований — пусть лучше так.
Человека с кожным вектором с детства надо приучать к дисциплине, в том числе ответственности за свои поступки: не будешь соблюдать режим, будет тяжело вставать, а вставать в школу надо. А чтобы соблюдать режим, надо сказать нет своему желанию поиграть в компьютер, куклы, посмотреть телевизор, ролики на ютьюб.
А иначе получится женщина, которой нравится порхать с одного места работы на другое. Тут ей скучно, там коллектив не такой, здесь зарплата маленькая — нигде не задерживается. Но со временем работодателю уже и без трудовой книжки на собеседовании странно, что уж сколько лет, а человек ничего толком не знает, нахватался по верхам.
Жалость к себе и обвинение окружающих в своих бедах
Когда за человека добровольно или насильно принимают решения, он винит в своих проблемах всех, кроме себя. Мир кажется враждебным и несправедливым, а собственная беспомощность вытягивает все силы. Чаще всего взрослые дети винят родителей.
Обида — свойство анального вектора. Когда мама не уделяла времени, не хвалила или, казалось, брата или сестру любила больше, — возникает обида. Дальше — больше: весь мир виноват, жизнь виновата, что мне так плохо.
Жалость особенно присуща людям со зрительным вектором. Сопереживать надо обязательно, но если в детстве не научить, как это делать по отношению к другим (через чтение книг, которые развивают сопереживание), то остается только жалеть себя.
Максимализм в суждениях и жестокость к несогласным
Деление мира на черное и белое характерно для подростков. Взрослые люди видят нюансы и гибко реагируют на них. У ребенка же есть две позиции: его и неправильная. И когда какое-либо явление выбивается из детской картины мира, человек всеми силами старается противостоять этому.
Обычно люди с анальным вектором деликатные, мягкие, боятся (в разумных пределах) обидеть собеседника. Конечно, они любят поспорить, но, будучи в хороших состояниях, досконально изучают вопрос спора и приводят разумные аргументы.
Упертость, отсутствие гибкости, жесткость к несогласным — это тоже свойства человека с анальным вектором, но совсем в других, нехороших состояниях. Когда кажется, что весь мир изначально пытается задеть, обидеть. А корень все тот же — обида на маму.
Жесткость и максимализм могут быть и в звуковом векторе, который задает большой эгоцентризм: все дураки, один я умный. Такое случается, когда звуковик замыкается на себе при отсутствии реализации.
Желание иметь все и сразу
Отсутствие терпения — проявление не самых лучших состояний в кожном векторе. Человек с кожным вектором стремится на вершину пирамиды — быстрее, выше, сильнее, а сегодня — богаче, круче. Такой человек смотрит вокруг и видит: все быстро сколачивают миллионы. У него и так терпение не самая сильная черта, а тут совсем лень становится добиваться чего-то трудом. Хочется ролики снимать в ТикТок и богатеть на рекламе. Такое случается опять-таки при отсутствии самоорганизованности и дисциплины, не привитых в детстве.
Страх ответственности, нежелание брать на себя решение проблем
Ответственность — штука скучная. Без нее можно прожить хоть до пенсии беззаботным ребенком, но придется довольствоваться тем, что можно получить без ответственности. Например, мимолетными отношениями или отношениями, приносящими страдания. Люди в обществе не будут воспринимать такого человека всерьез: все будут расти в личном плане, а он так и останется маленьким. Неинтересно с ним. В профессиональной сфере доверять такому человеку не будут, а значит, не повысят, не дадут интересную работу, которая предназначена для умных и ответственных.
Много ли радости принесла безответственность, если в итоге возник вопрос, как перестать быть ребенком? Ответственность — это не только обязательства, но и возможности, и чем раньше их открыть, тем дальше можно продвинуться по жизни — на личном и профессиональном фронте.
Причины «застревания в детстве»
Все в нашем мире имеет причинно-следственную связь. Для того чтобы разобраться, как перестать быть ребенком, необходимо правильно определить причины собственного застревания в детстве. Условно разделим их на внешние и внутренние.
Внешние причины, обусловленные социумом и средой обитания
Прогресс частично поспособствовал тому, что люди никак не могут вырасти внутренне. Зачем зубрить что-то, если под рукой всегда есть интернет? Зачем отказываться от развлечений в пользу уроков? Зачем получать высшее образование, если преуспеть можно, просто снимая ролики и выкладывая их в сеть? К чему эти пять через два с 9 до 18 с часовым перерывом на обед?
Зачем нужно терпеть чей-то характер в отношениях, искать компромиссы, если есть приложения для телефона, где можно в любой момент найти партнера на одну или несколько ночей? Отсутствие брака не порицается обществом: можно не заводить детей, не требуются помощники по хозяйству. Можно не вкладываться в дружбу, ведь столько возможностей для общения в интернете: выложи фото и прямо сейчас познакомишься в комментариях с людьми из любой точки планеты.
Ответ на все эти вопросы один: насколько счастлив может быть ребенок в теле взрослого человека? Где гарантия того, что видео выстрелят и можно будет не переживать о будущем благосостоянии? Какова вероятность того, что тепла от мимолетных встреч хватит до самой старости? Насколько счастлив может быть человек, которому не на кого положиться и не с кем разделить тоску на душе? Комментаторам в сети, в отличие от настоящих друзей, это неинтересно.
Внутренние причины, зависящие от психологических особенностей личности
Основная причина — неразвитые в детстве свойства характера. Ребенок в норме постепенно проходит определенные этапы взросления, но иногда на каком-то из них застревает.
Всем детям, независимо от того, какие у них вектора, важно ощущать в детстве защищенность и безопасность. Общее для всех — чтобы мама чувствовала себя хорошо, чтобы родители не ругались. Также в каждом векторе есть свои особенности.
Например, обладатель кожного вектора хочет быть на вершине — в социальном и материальном смысле. Для реализации этого его желания природа вкладывает в него свойства — дисциплинированность, умение ограничить себя для пользы дела. Но свойства эти есть только в потенциале, который нужно развить. Такого ребенка надо с детства приучать к дисциплине, ставить ему задачи, условия и временные рамки.
Помимо желания быть на вершине и экономить время, обладатель кожного вектора также стремится к переменам, обновлениям, модернизации. Важно с детства направить это желание в правильное русло — кружки робототехники, например. Слишком долго печатать сообщение, набирая его на клавишах телефона? А что, если нам перенести клавиши на экран? Когда желание не выливается вот в такую по-настоящему крутую деятельность, причем с детства, оно потом переориентируется на бесконечное перебирание партнеров: быстрее, выше, сильнее, но только в пределах своей спальни. И взрослый человек ведет себя как ребенок: чуть что не так в отношениях — меняем их на новые.
Ребенка с анальным вектором важно поддерживать добрым словом во всех его начинаниях, а еще лучше помогать ему что-то начать. Они прекрасные продолжатели и завершители. Любят все делать качественно, на совесть. Но ведь чтобы что-то продолжить и завершить, нужно начать — тут нужна помощь мамы.
Также важно выдерживать темп ребенка, маме не вестись на собственное желание доделать все самой, потому что так проще. Хуже — начать дергать ребенка. От дергания у такого ребенка возникает стресс, который может проявляться даже физиологически — в проблемах с ЖКТ. Ну и конечно, дергание не научит его качественному выполнению работы.
В отношениях у обладателей анального вектора тоже может проявляться детскость. Когда мама решает, что ее сын не сможет без нее справиться в этой жизни, или когда она выбирает сына в качестве подруги. Получается — взрослый мужчина, а все привязан к маме. Чуть что — сразу с ней советуется, своего мнения нет. Такому человеку очень тяжело, вплоть до невозможности «дорасти» до отношений с другой женщиной.
Алгоритм перехода от инфантильности к взрослости
Казалось бы, очевидно, как перестать вести себя, как ребенок. Повзрослеть. Но как это сделать?
Для выхода из детства во взрослом возрасте сначала надо понять причину: почему так происходит, какой вектор в ответе, какая ситуация в детстве послужила триггером. Когда понимаешь это, уже оказываешься на полпути к решению проблемы.
В результате понимания причинно-следственных связей отпускает обида в анальном векторе. У обладателей кожного вектора возникает удовольствие от соблюдения дисциплины. Страхи в зрительном векторе уходят, когда сначала через силу, а потом уже с удовольствием идешь помогать другим — даришь им свое тепло, внимание, заботу. Люди со звуковым вектором начинают правильно использовать свой недюжинный интеллект — вместо того чтобы обрывать контакты с окружением, которое не признает их гениальность. Замкнутых бук никто не любит. Сегодня надо уметь договариваться, а учатся этому как раз на тренинге.
Почитайте, что говорят о своем взрослении люди, уже прошедшие тренинг:
…До 24 лет ни одного решения я без советов и консультаций не принимала. Мы говорили с мамой, я ей все рассказывала и. смотрела, как она делает за меня то, что я должна была делать сама. Со школы. Мне не хотелось писать сочинение? Мама напишет. Было трудно позвонить и узнать? Мама узнает. Даже просить не надо.
Ольга М., кандидат экономических наук, преподаватель вуза
…До 28 лет не мог взять на себя ответственность за рождения ребенка, хотя на то время жена уже подавала знаки, что хочет ребенка. Я понимал отчетливо, что мало обеспечить ребенка материальными благами, главное — знать, в каком направлении его развивать, воспитывать. В кругу моих друзей и знакомых были дети, и я наглядно видел, что мало одеть и накормить ребенка, надо еще и понимать, как воспитать из ребенка достойную личность. Сегодня моей дочери 8 мес., и я четко могу сказать, что ЗНАЮ, в каком направлении ее развивать и что ей дать, чтоб она состоялась в нашем мире.
Иван Б., предприниматель
Если уж так вышло, что вы давно выросли, а ребенок внутри вас так и живет, то самое время, как когда-то в детстве, попробовать увидеть, как это — быть большим профессионалом своего дела, незаменимым работником, которого каждый пытается заполучить, счастливым отцом, мужем, женой, да и просто человеком, живущим на полную катушку. Для этого регистрируйтесь по ссылке на бесплатные вводные онлайн-лекции.
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Почему взрослые ведут себя, как дети
Иногда в сложных или конфликтных ситуациях просто невозможно говорить с человеком, потому что он неадекватно реагирует. Складывается ощущение, что перед тобой ребёнок, а не взрослый ответственный человек. Почему взрослые ведут себя, как дети?
На самом деле существует такое явление, как “зависание” в детстве, и оно абсолютно не зависит от взрослости и старшинства.
Так как подобные ситуации обостряются повсеместно, предлагаем рассмотреть их поподробнее, чтобы понимать, что делать, если заметите у себя подобные проявления; и как реагировать, если это происходит с другими.
Предлагаем тебе в помощь для выстраивания душевных взаимоотношений с собой, людьми и миром книгу-подсказку
Почему взрослые ведут себя, как дети
Возраст 3 — 5 лет
Мужской вариант:
— Тань, ты мою рубашку не видела?
— Какую, любимый?
— Ту, в которой я всегда на работу хожу. Полосатую, что ты не знаешь, что ли!?
— Так она в шкафу висит на плечиках, как обычно.
— А почему я её не вижу? А где мои носки? Почему мне приходится постоянно искать мои вещи?
Это классическая ситуация «зависания» мужчины в возрасте 3-5 лет, когда мама за него всё делала, и теперь он требует подобного поведения от своей жены.
— Дорогая, помоги мне, пожалуйста, одеть Ваню на прогулку. Мне сложно с ним справиться, а у тебя это получается лучше и быстрее.
— Мне сейчас сложно оторваться, перепутаю всё. Может справитесь сами?
Истеричный крик ребёнка.
— Нет, он меня не слушается, помоги.
— Да, конечно, уже иду.
Обратная ситуация.
— Любимый, пока я собираюсь, одень, пожалуйста, Ванечку.
— Нет, я занят, одень его сама, — отвечает муж, делая глоток чая — Я же сам его всегда одеваю.
Тоже зависание в возрасте 3-5 лет, когда родители потакали эгоизму ребенка, поэтому он считает своё дело самым важным на свете, а всё остальное, что не важно для него в данный момент, пусть делают сами.
Женский вариант:
Лето. Людочка порхает, как бабочка. Поездки, семинары, встречи. Всё так хорошо и чудесно. Яркие наряды, много селфи, вечные разговоры по телефону, где она взрослым и авторитетным голосом раздаёт советы и учит, как правильно поступать в сложной ситуации. Милая, весёлая, чудесная. Её все так и зовут — Людочка.
Так выглядит ситуация со стороны. Рассмотрим жизнь Людочки поближе.
Лето закончилось, холодно, зима, особо не попорхаешь. Депрессия, уныние. Никто не звонит и не зовёт на встречи. Никто не понимает, никто не любит.
Людочка в одиночестве страдает перед телевизором, пересматривая безконечные сериалы и безсмысленно вяжет никому не нужные носочки. И даже когда снова приходит лето, становится ясно, что все занятия Людочки — это просто жажда денег, все телефонные звонки — это видимость дружбы. Близких людей и друзей у Людочки нет.
Потому что на самом деле ей никто не нужен, точнее нужен, но только для исполнения её прихотей и распевания дифирамбов, какая же она классная.
Это классический пример зависания взрослой женщины в возрасте 4 — 5 лет.
Как проявляется в поведении:
«Застревание» в возрасте от 3 до 5 лет как у мужчин, так и женщин всегда проявляется через эгоизм, обидчивость и капризы. По принципу: хочу — не хочу, буду — не буду. Чувства, мысли и состояние других в такие моменты не учитываются и не берутся во внимание совсем, как будто перед вами маленький эгоистичный капризный ребёнок.
И если в какой-то сложной и важной ситуации вдруг получается не так, как они хотят или считают правильным, ждите истерику.
С такими людьми очень сложно договариваться, поэтому чаще всего в работе — это одиночки и единоличники. Они учитывают только своё мнение и даже, если согласятся на ваше, то, скорее всего, в глубине души затаят обиду и при удобном случае отомстят, совершив “подлянку” за спиной.
Хорошая иллюстрация — известная фраза из фильма “Бриллиантовая рука”: “Не виновата я, он сам пришёл”.
Чаще всего такие люди думают, что им все должны, и вокруг них все обязаны крутиться. Если этого не происходит, то они обижаются, высказывают претензии и считают всех “плохими” и виноватыми.
Чтобы стать “хорошим”, нужно делать так, как они хотят, всегда и во всём.
Чем сильней человек застрял в этом возрасте, тем чаще с ним будут случаться подобные ситуации.
Для тех, кто хочет выйти из детских капризов и обид — универсальная методика.
Выход:
Подумай, а хочешь ли ты что-то менять, может тебя всё устраивает? Если решишься на перемены, то:
Важно вернуться в воспоминания детства в возрасте от 3 до 5 лет и внимательно пересмотреть своё поведение и ситуации с родителями. Обратить внимание на то, как маленький ребёнок вёл себя и реагировал на просьбы родителей, их слова, вообще на жизнь взрослых.
Было ли там уважение, принятие и благодарность со стороны ребёнка или только желание внимания и требования любви?
Есть ли сейчас претензии к родителям?
Умел/-а ли ты в этом возрасте заботиться о себе, семье и доме: одеваться самостоятельно, складывать игрушки, помогать маме или папе в каких-то делах, убирать за собой?
Если ты мальчик: помогал ли ты папе в мужских делах, становился ли опорой маме, когда ей сложно и тяжело, или сам постоянно требовал помощи, внимания и любви?
Если ты девочка: помогала ли ты маме по кухне или в уборке дома, радовалась ли приходу папы с работы, заботилась о своём внешнем виде, чтобы быть опрятной и красивой, или сама постоянно требовала внимания и любви?
Внимательно поработай с воспоминаниями детства. Помни, не виноватых ищешь и объяснения, “почему я так себя сейчас веду”. Постарайся посмотреть на ситуации объективно, без жалости. Задача — увидеть проявления эгоизма и понять, чем тебе выгодно данное поведение. Что пытаешься получить от окружающих людей, манипулируя подобным образом?
Найдёшь выгоду — найдёшь выход.
Взрослые ведут себя, как дети: Возраст 5 — 9 лет
Чтобы увидеть, как проявляется «зависание» в возрасте 5 — 9 лет, предлагаем вспомнить старшие группы детского сада и начальную школу.
Именно в этом возрасте современный ребёнок выходит в социум и учится общаться и взаимодействовать с большим количеством разных людей и детей. Начинается обучение: чтение, письмо, счёт. Возникают первые серьёзные трудности и препятствия, непонимание.
Как проявляется в поведении:
У взрослого человека «зависание» в этом возрасте будет проявляться нежеланием делать то, что для него трудно, сложно или непонятно. Лень и желание свалить “дело” на кого-нибудь другого, уход в виртуальную реальность: сериалы, мульты, соц. сети, игры и т.д.
Подобные люди делят мир на своих и других. Другие — это чужой мир где-то там далеко, он непонятен, инакий, с ним трудно находить общий язык, поэтому опять-таки проще «свалить» и сделать вид, что “меня это не касается”.
Хорошая иллюстрирует подобный взгляд на жизнь высказывание: «Моя хата с краю. Ничего не знаю»
Выход:
Подумай, а хочешь ли ты что-то менять, может, тебя всё устраивает? Если решишься на перемены, то:
Вернись к воспоминаниям себя в возрасте от 5 до 9 лет. Внимательно рассмотри разные ситуации взаимодействия с детьми, взрослыми. Легко ли тебе давалось обучение?
Если ты мальчик: пасовал ли ты перед трудностями или старался изо всех сил? К кому обращался за помощью: маме или папе? Учился ли у более старших и сильных или, наоборот, возился с малышнёй?
Если ты девочка: прикладывала ли ты старательность и терпение, чтобы научиться чему-то новому? Была ли усидчивой? Брала пример с мамы или папы?
Старался (-ась) ли ты общаться и принимать других людей, знакомиться с детьми, узнавать, а какой он — мир другого человека?
Внимательно поработай с воспоминаниями. Помни, не виноватых ищешь и объяснения, “почему я так себя сейчас веду”. Постарайся посмотреть на ситуации объективно, без жалости. Задача — увидеть проявления безответственности и лени, уход от трудностей.
Постарайся понять, чем тебе было выгодно подобное поведение, что хотел/-а получить в итоге.
Найдёшь выгоду — найдёшь выход.
Взрослые ведут себя, как дети: Возраст 10 — 16 лет
Чтобы увидеть проявления зависания человека в возрасте 10 — 16 лет, предлагаем вспомнить, через какие жизненные испытания характера проходят подростки.
Именно в этом возрасте человек учится твёрдо “стоять на ногах”, знать и тактично выражать своё мнение, чувства, устремления, цели. Понимать, кто он, и куда хочет двигаться дальше по жизни. Расширять кругозор, осваивать новые науки, навыки, мастерство. Уметь договариваться и взаимодействовать в команде сверстников, заботиться о младших, внимать старшим. Управлять чувствами, следить за языком, управлять вниманием и силой. Быть ответственным за свои поступки и уметь принимать их последствия, анализировать и быть осознанным.
Как проявляется в поведении:
Если же человек не проходит подростковые испытания на становление характера и ”зависает” в них, тогда в его поведении и общении с другими людьми будут чётко прослеживаться:
Выход:
Подумай, а хочешь ли ты что-то менять, может, тебя всё устраивает? Если решишься на перемены, то:
Вернись к воспоминаниям себя в возрасте от 10 до 16 лет. Внимательно отследи своё поведение в то время. Помни, не виноватых ищешь и объяснения, “почему я так себя сейчас веду”.
Постарайся посмотреть на ситуации объективно без жалости, задача — найти любые проявления эгоизма и без оправданий и ссылок на сложные жизненные обстоятельства постараться честно ответить себе, чем было выгодно подобное поведение, что хотел/-а получить в итоге.
Найдёшь выгоду — найдёшь выход.
Итак, мы описали самые яркие проявления “зависания” в детстве. У кого-то они будут чистыми и проявлены чётко по возрастам, у кого-то смешиваться. Суть не в этом.
Почему взрослые ведут себя, как дети? Потому что человек “застревает” в детстве, когда хранит обиды и боль прошлого. Причём чаще всего это никак не связано с реальными событиями, ведь обида — это всего лишь субъективная реакция на происходящее и способ добиться желаемого.
Да, повторяем, обида — это нечестный способ получить собственную выгоду, манипуляция, говоря современным языком. А значит, всегда — проявление эгоизма.
Обрати внимание: В прошлом становление детей, которое мы описываем в этой статье, происходило намного раньше. Почти все навыки осваивались быстрее и эффективнее в пределах возраста 7 лет. Мы же пишем о современных реалиях.
Ещё одна особенность: У детей, рожденных с 2010 — 2012 года, эгоизм сильно “помолодел” и начинает проявляться уже примерно с 8-9 месяцев. А развитие, наоборот, частенько отстаёт на 1,5-2 года.
В большинстве своём маленькие детки — все эгоисты в той или иной степени, живущие за счёт сил родителей. В идеале, становясь старше, ребёнок учится вырабатывать собственные силы и жить за счёт них. Взрослея, начинает отдавать избыток назад родителям и роду в целом. Это проявляется уважением и благодарностью, вниманием и заботой.
Что же делать, если детство иногда начинает «просвечивать» и отнюдь не лучшими своими проявлениями?
Подумай и реши, хочешь ли ты взрослеть.
Да, жизнь взрослого человека не простая. Он самостоятелен, и никто за него ничего не делает просто так. Нужно уметь взаимодействовать и договариваться, учитывая мнения и взгляды других людей, стараться понимать и принимать других людей. Это помогает обогатить свой мир и кругозор другим взглядом на действительность, новыми талантами и умениями.
Зато и возможности взрослых намного шире, ярче и интереснее. Жизнь богаче на события, больше открывается сил и дорог для их воплощения и реализации задуманного.
Взрослому ответственному человеку Вселенная даёт намного больше любых благ: встреч с интересными людьми, финансов, поездок, детей, друзей, соратников и т.д., чем взрослому-ребёнку.
Выбирай, кто ты: маленький ребёнок, за которого кто-то всё решает и делает, или взрослый человек?
Если выбираешь взрослеть, то перестань искать виноватых и оглядываться вокруг, возьми ответственность за свою жизнь на себя. Подумай, что ты делаешь, чтобы быть понятым/-ой, чтобы самостоятельно наполнять свою жизнь любовью, радостью, интересом и вдохновением.
Найди новые и честные способы взаимодействий, чтобы получать, то, что для тебя важно, не затрагивая и не умаляя интересы других людей.
Ответственность — это умение понять и принять, что я отвечаю за всё, что происходит в моей жизни и вокруг неё. А значит, я отвечаю и за все последствия своих решений и поступков, а значит, могу что-то изменить или исправить.
Научись знакомиться, принимать и впускать новых людей в свою жизнь, ведь это помогает обогатить и расширить мир и кругозор новыми взглядами на действительность, талантами и умениями.
Очень важно всю жизнь учиться у тех, кто старше, мудрее и опытнее. Женщины сначала учатся у старших женщин, мужчины у старших мужчин. Потом мы обогащаем свой мир миром противоположного пола. Становясь старше и мудрее, можно научиться чему-то новому и интересному даже у младших))
Взрослый человек — это, прежде всего, осознанный человек.
Осознанность — это когда есть чёткое понимание, что ты делаешь, почему это делаешь и для чего. А также, что можно сделать, чтобы исправить совершённое, когда это нужно. Это умение вовремя делать “работу над ошибками” и извлекать из прошлого опыт и мудрость.
Важно уметь быть за всё благодарным людям и Судьбе. Помнить о том, что каждый человек — уникален, уважать его мир, ценить и не переступать границы дозволенного. Учиться быть открытым, договариваться, общаться, заботиться, любить и дружить без условий, манипуляции и требований.
Лана Чуланова, Екатерина Земляная
Научись находить общий язык с собой. Настрой взаимодействие с миром. Учись видеть невидимое, познавать скрытое.
Благодарю Лана, Екатерина за данную информацию. Погрузился мысленно в своё детства, в подростковый период. Слов нет взрослый ребёнок.
На благо, Роман. На то, чтобы исправлять любые программы поведения и меняться к лучшему, впереди вся жизнь. Что-то будет даваться легче, что-то труднее, зато скучно точно не будет=)
Поняла, что мой муж — ребенок. Буду думать, что с этим делать дальше.
Светлана, если муж ведёт себя, как ребёнок, то жена скорей всего выступает часто в роли «мамы». Выход — это выйти из роди мамы, перейти в жену и любимую женщину, тогда есть вероятность, что муж вырастет.