что делать если ты растешь без отца
Девочка без отца: как построить счастливую личную жизнь
Многочисленные исследования показывают, насколько сильно образ отца влияет на последующие отношения. Но если в детстве не было любящего родителя, значит ли это, что личная история сложится неудачно? Нет, уверены эксперты. Нам может быть труднее, чем другим, но все зависит от того, способны ли мы осознанно взглянуть на свое прошлое.
«Я росла с мамой и бабушкой, недостатка любви не испытывала, но мир мужчин был мне непонятен, — признается Марина, 28 лет. — С мамой мы хорошо понимали друг друга, но, когда я вышла замуж, меня стало раздражать, что нужно считаться с мнением мужа, мириться с его бытовыми привычками. Я долго не понимала, что такое жизнь в партнерстве с мужчиной».
«Такая реакция для молодой женщины вполне закономерна, — объясняет психотерапевт Вероника Степанова. — Она любит и любима, но не вполне осознает свою роль и роль мужчины в семье. У нее может возникнуть ощущение, что замужество — игра, временный вариант: поживем и разведемся. Подсознательно ей кажется, что мир мужчин предназначен для других женщин».
Чтобы понять этот механизм, стоит вернуться в детство. Девочка, живущая с любящим отцом, с раннего детства чувствует себя защищенной и обретает опыт общения с настоящим, живым мужчиной, а не воображаемым принцем.
«Она видит, как папа ест, спит, что он любит, какие у него привычки. Осознает, что его поведение отличается от маминого, — говорит Вероника Степанова. — Проверяет свою женскую привлекательность: если отец не скупится на похвалы и ласковые слова, у нее формируется адекватная самооценка.
Она с детства понимает, как распределяются гендерные роли и как вести диалог с противоположным полом. Той, у которой этого опыта нет, мужчина может казаться кем-то инородным. Неясно, как с ним взаимодействовать».
Возможные ловушки
Работая над книгой «Дочери развода: как построить счастливые отношения, если в детстве вы жили в неполной семье», семейный терапевт Терри Гаспар интервьюировала женщин, выросших без любящих отцов. Оказалось, во взрослом возрасте они демонстрировали схожие сценарии взаимоотношений с противоположным полом.
Как выйти из замкнутого круга?
«Жизнь девочек, выросших с равнодушным к ним отцом, и тех, кто рос без отца, часто складывается похоже, — отмечает Терри Гаспар. — Строить личную жизнь им трудно. Но трудно не значит невозможно». Вот что предлагают психологи.
Общаться с мужчинами
Вероника Степанова считает важным больше общаться с мужчинами: друзьями, коллегами, родственниками. Наблюдать, присматриваться, дружить.
«Если вам комфортнее общаться с женщинами, а общество мужчин пугает, постарайтесь увидеть в них детей. Это поможет разрушить ореол чужеродности».
Если вы вышли замуж, но семейная роль дается с трудом, создавайте приятные традиции и ритуалы.
«Красиво накрытый для субботнего завтрака стол, покупка новых елочных игрушек для вашей семейной коллекции — пусть поначалу интерес к этому будет искусственным, но ежедневный маленький труд постепенно создаст ощущение, что у вас есть семья. А значит, ответственность, радость и большая ценность».
Наладить связь с отцом
«Если хотите встретиться с отцом, которого не было в вашей жизни, стоит реализовать это желание, — считает Терри Гаспар. — Если это невозможно, попробуйте поговорить о нем с людьми, близко его знавшими, — прежде всего с вашей матерью». Скорее всего, вас ждет шквал не самых приятных чувств, но они помогут осознать то, что происходило с вами в детстве.
Принять прошлое
«Когда вы были маленькой, отца не было рядом — какие чувства это вызывало? — предлагает задуматься психолог Пегги Дрекслер. — Возможно, другие члены семьи окружали вас любовью и заботой, и это позволяло не думать об отсутствии папы. Или, напротив, вам было больно, но вы запрещали себе эти мысли и не обсуждали эту тему с матерью. Позвольте себе прожить и принять все чувства, которые возникают при этих воспоминаниях».
Понимание взаимосвязи детского опыта и того, как строится взрослая жизнь, помогает женщине выйти из замкнутого круга выбора мужчин, отношения с которыми приводят к тупику, и наконец сделать правильный выбор.
«Я росла без отца, и мне сложно строить отношения»
Родители развелись, когда мне было 4. Мужчин в окружении не было, растила мать. В детстве я не испытывала дискомфорта из-за отсутствия отца, это чувство пришло недавно. У меня были только одни серьезные отношения. Они длились три года, а потом мы поняли, что хотим разных вещей. Я очень сильно привыкаю к людям. Есть даже какая-то зависимость от близкого общения с сильным полом, подсознательное желание быть под защитой. Но в тоже время боюсь показаться уязвимой, поэтому заявляю, что со всем справлюсь сама. Своей независимостью начинаю отталкивать кавалера. Я хочу свою дружную семью, но как дело касается знакомства, появляется какая-то ненужная суета, внутренняя напряженность, иногда проскакивают нотки цинизма. Как научиться правильно строить отношения с мужчинами, не идеализировать, но и не придираться ко всему подряд, адекватно реагировать на проявление интереса к себе?
Конечно, отсутствие гармоничных отношений между родителями, на примере которых вы могли бы строить ваши отношения с мужчинами, могло сказаться на вас. Но и без отца можно стать счастливой во взрослой жизни. И вам, и многим другим людям это удается. Похоже, вы вспомнили о неполной семье, когда надо было каким-то образом объяснить себе, почему у вас разрушились отношения с партнером. Это также стало оправданием тому, почему сейчас не получается найти надежного спутника.
Ваши отношения длились три года и закончились, потому что вы не смогли найти общих целей на будущее. Это не говорит о том, что вы ошиблись или не умеете строить отношения. Люди расходятся, перестают «совпадать» — такое случается. Сейчас вы обнаружили, что не можете найти золотой середины в отношениях с мужчинами — ваша нормальная потребность в привязанности и принадлежности входит в противоречие с вашим негативным опытом оставленности и переживанием одиночества. Это заставляет бояться близости и выставлять «я сама» как заслонку от боли. Но старый и болезненный опыт не обязательно должен повторяться.
Спокойно обдумайте, зачем случилась та встреча с первым партнером, чему она вас научила, какие черты раскрылись в тех отношениях, что вы приобрели? Не нужно рассматривать прошлый опыт как ошибку, некоторым встречам просто не суждено быть встречами на всю жизнь. Попробуйте относиться так же и к каждому новому знакомству: оно может быть важным, и тогда вы не сможете ему помешать. Вам не нужно быть какой-то другой, будьте такой, какой получается быть. Но знакомство может быть просто встречей с неким новым человеком, одной из многих.
Постарайтесь не терзать себя ожиданием того, что вы непременно должны быть с кем-то как можно скорее. Разрешите себе мысль, что вы тоже выбираете партнера. Вы не на вечных смотринах, где вас бесконечно оценивает кто-то недобрый. Вы не на соревнованиях, партнер вас тоже ищет и ждет!
Можно ли вырастить ребенка счастливым без отца? Психологи считают, что можно
Для полноценного развития детям нужна любовь, а не формальное наличие полной семьи
Роль отца, безусловно, очень важна в жизни любого ребенка. Однако нередко случается так, что отцы уходят из семей, или же родители принимают решение о разводе. С этим связано множество тревог и стереотипов — женщины боятся, что не смогут вырастить детей без «мужского воспитания». Это беспокойство подкрепляет и устоявшийся патриархальный стереотип о том, что женщина без мужчины обязательно пропадет и не справится.
На самом деле, конечно, все далеко не так печально. Психологи неустанно говорят о том, что жизнь с одним любящим родителем намного полезнее для ребенка, чем жизнь с двумя вечно конфликтующими родителями, а в «мужском воспитании» нет ничего настолько фантастического, на что не была бы способна мать.
Психолог Лора Маркхэм сформулировала шесть главных тезисов, на которые стоит опираться женщинам, которые приняли решение или оказались вынуждены растить детей без отца.
Для развития детям нужна безусловная любовь
Умение управлять собственными эмоциями, принятие эмоций ребенка, отказ от наказаний в пользу эмпатичного установления границ, способность взглянуть на вещи глазами ребенка, поддержание собственного ресурса, чтобы тратить его на ребенка — все эти вещи намного важнее, чем количество родителей, которые растят ребенка.
Негативное влияние хуже, чем его отсутствие
Если один из родителей обращается с ребенком грубо или жестоко, это сказывается на ребенке намного хуже, чем уход этого родителя. Да, ребенок может тяжело перенести потерю одного из родителей, но его травму можно вылечить при помощи любви и поддержки оставшегося родителя, тогда как постоянная критика и агрессия способны нанести ребенку большой урон.
Родители-одиночки находятся в группе риска
Остаться родителем-одиночкой тяжело не потому, что папа ушел, а потому, что мама осталась одна. Быть родителем и без того довольно непросто, а быть родителем-одиночкой — это настоящий подвиг. Могут ли одинокие родители вырастить отличных детей? Еще как! Самое главное здесь — заботиться о себе и своем здоровье, беречь силы для того, чтобы справляться с двойной нагрузкой.
Родители не ограничиваются одной ролью
Исследования показывают, что мамы и папы воспитывают детей по-разному, и это полезно. Однако это не значит, что оставшись в одиночестве, мать не сможет компенсировать ребенку те аспекты родительства, которые привносил отец. Здесь важно не бояться выходить за пределы стереотипной роли матери и делать все возможное, чтобы развивать ребенка с самых разных сторон. В конце концов, если вам покажется, что у ребенка есть какие-то потребности, которые вы не в силах удовлетворить, вы всегда можете обратиться за помощью — например, к своим друзьям, родным, к учителям или ведущим кружков по интересам.
Детей травмирует не сам факт развода, а его процесс
Все дети, прошедшие через развод родителей, так или иначе получают травму, поскольку они теряют одного из близких людей, и их жизнь необратимо меняется. Однако как и любую другую потерю, эту потерю тоже можно пережить и восстановиться после нее. Намного сложнее восстановиться после жизни с родителями, которые постоянно воюют друг с другом.
Когда родители начинают вести себя жестоко по отношению к друг другу или — еще хуже — использовать ребенка в своих целях, это наносит ему сильный урон. Иногда разводы неизбежны, но здесь задача родителей заключается в том, чтобы держать свои эмоции при себе и сделать процедуру максимально легкой и безболезненной для ребенка.
Однополые пары отлично справляются с воспитанием детей
Американская Академия Педиатрии изучила все исследования, посвященные детям в однополых семьях, проведенные за последние тридцать лет, и выяснила, что они вырастают такими же психологически и эмоционально здоровыми людьми, как и дети в разнополых семьях. Это доказывает то, что гендер родителей не столь важен, сколько родительская любовь и забота (помните шутку о том, что в России многие выросли в однополых семьях — с мамой и бабушкой?).
Хорошо, когда ребенок растет в полной и любящей семье с двумя родителями. Однако если что-то пошло не так, то это не повод отчаиваться и переживать — даже оставшись в одиночестве вы можете дать ребенку столько любви и внимания, сколько ему необходимо для того, чтобы чувствовать себя комфортно, защищенно, и расти замечательным человеком.
Как воспитать в себе мужественность, если рос без отца
Вопрос
Здравствуй, уважаемая редакция. В первую очередь хотел поблагодарить вас за вашу работу. Иной раз удивляюсь, насколько вовремя выходят те или иные статьи в вашем блоге. Невозможно переоценить ту работу, которую вы делаете для такого большого количества людей. Спасибо вам.
А теперь, собственно, вопрос или даже скорее размышление. Я уверен, сейчас множество парней, которые по тем или иным причинам воспитывались в большинстве своем мамой или на худой конец бабушкой. Я, к сожалению, один из них.
Сейчас мне 22, и приходит понимание, что отца мне все-таки не хватало при взрослении. Он жив и здоров, но тот еще bastardo. И уж точно не хочется делать его виновным во всем. Но чувствую я, что мне не хватает крепости характера, напора и азарта. Наставления мамы сделали меня чересчур чувствительным и непрактичным. Конечно же, многие пробелы восполняются сами по себе через опыт и полученные шишки. Но чувствую, что по многим характеристикам отстаю от своих сверстников, имеющих какую-никакую ролевую модель.
А вопрос, собственно, вот в чем. Возможно ли вообще выработать в себе это мужское начало без участия отца в воспитании? И какие аспекты женского воспитания следует игнорировать в принципе?
Ответ
Привет! Многократное тебе спасибо за похвалу нашему журналу. Будем работать дальше.
Ты сформулировал интересный вопрос, но в нем заключено столько смыслов, что ответить на него можно только при наличии множества «но». Что значит мужское воспитание, а что значит — женское? Опять же, наличие отца еще не гарантирует то самое мужское воспитание, о котором ты говоришь. Есть множество семей, в которых мужчины пьют, плохо обращаются с женами и вообще далеко не являются образчиками мужского поведения.
Мужественность складывается из множества факторов: генетических, социальных, психологических. Наличие отца в семье может положительно повлиять на ее формирование ровно в той же степени, как и отрицательно. Все рассуждения о том, что мужество формируется с помощью отцовского воспитания, находятся в одной плоскости с мыслью, что только армия способна сделать из парня мужчину. Как мы уже сказали выше, отцы бывают разные. Как бывают разные и сами объекты воспитания. Поэтому на твой вопрос о том, можно ли выработать в себе мужское начало без участия отца в воспитании, мы отвечаем однозначным «да».
Ты спрашиваешь у нас, какие аспекты женского воспитания следует игнорировать. Но зачем тебе это знать? Ты уже в том возрасте, когда материнское влияние на тебя должно быть сведено к минимуму. Если ты до сих пор живешь с мамой или бабушкой, то вот тебе первое условие: отделись от них. Самостоятельность — одно из главнейших условий формирования мужского начала. Конечно, всего должно быть в меру. Особенно в детстве, когда ребенок с трудом мотивирует себя самостоятельно, и жесткая отцовская рука помогает отточить дисциплину. Но есть вещи, в которых парень даже в раннем возрасте должен проявлять самостоятельность. Наверное, в этом и кроется ответ на твой вопрос о материнском участии: игнорируй ту ее заботу, которая неуместна в твоем возрасте.
Мы не будем подробно расписывать воспитательные программы (формат журнала не тот, да и морального права у нас на это нет), но с уверенностью можем тебе сказать, что стать достойным человеком и мужчиной никогда не поздно. Ты написал, что не хочешь винить своего отца в проблемах своего взросления. Вот это и есть пример мужского поведения. Обвинять кого-то в своих проблемах — это совершенно не по-мужски. Во-первых, во всех наших проблемах виноваты мы сами. Но даже если и существует объективная вина окружения или обстоятельств, до этого никому нет дела. В этом случае нужно молча и стоически пытаться разрулить все самому. Тем более что возможностей для этого более чем достаточно.
Хочешь быть мужественным, тогда формируй свои желания не из наставлений окружающих, а из собственных приоритетов. Некоторых парней отцы заставляли заниматься спортом. Кто-то это делал по принуждению в армии. А ты сделай это для себя. Ведь никакое воспитание (ни женское, ни мужское) не мешает парню записаться в зал и начать работать над собой. И это будет гораздо более мужественный поступок, хотя бы потому что ты делаешь это добровольно.
Если тебе кажется, что ты отстаешь от своих сверстников по степени мужественности, то что это, как не мощное подспорье, чтобы измениться? Никакие ролевые модели ни тебе, ни кому другому не нужны. Ты и сам прекрасно понимаешь, что должен (и не должен) делать настоящий мужчина, раз задаешься этим вопросом. И ответ на него, как и на большинство важных жизненных вопросов, кроется в действиях. Делай больше и лучше остальных, не жалей себя и не бойся брать ответственность. Все это и формирует тот заветный образ, с которым предельно точно идентифицируется мужественное поведение.
«Вместо папы у меня зияющая пустота». Как детство без отца влияет на психическое здоровье и отношения с людьми
Согласно научным исследованиям, отсутствие отца может негативно сказаться на многих сферах жизни ребенка, в том числе на романтических отношениях, карьере и ментальном здоровье. Лиза Мороз расспросила мужчин и женщин, которые выросли без папы, о том, как ощущается безотцовщина, а психологи прокомментировали их ответы и дали несколько советов, которые помогут в воспитании малыша, если вы одинокая мама.
Этот материал рассказывает о людях, которые выросли в неполных семьях с одним родителем (матерью) и у которых появились психологические проблемы. Это не значит, что воспитание в такой семье обязательно приведет к проблемам. Это также не значит, что воспитание в одногендерной семье (не только однополой парой, но и, например, матерью и бабушкой, отцом и дедушкой, матерью и ее сестрой, живущими вместе и совместно растящими ребенка) обязательно чем-то чревато — достаточно и полных семей, где один или оба родителя жестоки, токсичны и становятся причинами психологических проблем ребенка. Опыт воспитания в одногендерных семьях и связанные с этим психологические рекомендации мы разберем в отдельной статье в ближайшее время.
По данным ВЦИОМ, в 2017 году 72% россиян считали, что отец может не хуже матери ухаживать за маленьким ребенком и вести домашнее хозяйство. При этом в том же 2017-м в РФ насчитывалось более 5 миллионов семей, в которых детей воспитывают матери-одиночки, — это почти треть всех российских семей. Растить детей в полной ячейке общества, где бытовые обязанности делятся пополам, — голубая мечта, к которой хочется стремиться. Но реальность такова, что женщины чаще мужчин берут на себя стопроцентную ответственность за воспитание подрастающего поколения, которому, в свою очередь, приходится маневрировать в мире без опоры на отцовское плечо.
Социологи и психологи, изучающие семьи с отцами и без, приходят к выводу, что отсутствие папы имеет множество социальных и психологических последствий для ребенка.
Например, западные исследования показали, что дети, растущие без отца, стремятся побыстрее получить удовольствие, что якобы может негативно сказаться на их будущем успехе. Также у таких детей чаще наблюдается депрессия и тревога. В подростковом возрасте они могут употреблять больше алкоголя и с большей вероятностью оказываются в тюрьме. Но многие из этих рисков повышаются для детей и подростков, у которых плохие отношения с матерью, или которые имеют низкий социально-экономический статус, или живут с психически больными матерями.
В большинстве российских исследований неполных семей акцент сделан на отношениях матери и ребенка. Доктор психологических наук Наталья Харламенкова указывает на то, что «существующие в обществе стереотипы относительно мужчины-родителя подчас искажают и нивелируют его роль в воспитании ребенка». Поэтому некоторые исследователи, помимо непосредственно фигуры отца, обратили внимание на его образ, сложившийся в сознании ребенка. В работе кандидата психологических наук Олега Калины, для которой он опросил 415 подростков, говорится, что отсутствие в семье папы несущественно отражается на маскулинности юношей, если при этом образ отца у них позитивен.
Но несмотря на то, что отечественные психологи подтверждают, что и в неполной семье развитие ребенка может быть вполне гармоничным, есть данные, согласно которым у россиян, растущих без отца, чаще возникают проблемы со здоровьем, переходящие в хронические заболевания (нарушения работы центральной нервной и сердечно-сосудистой систем, желудочно-кишечного тракта). Авторы этого исследования предполагают, что причиной тому — не только отсутствие папы, но и нестабильное эмоциональное состояние матери-одиночки и ее загруженность на работе. Еще одно российское исследование показало: юноши и девушки, выросшие без отца, не представляют свою будущую семью полной. Специалисты объясняют это тем, что подростки тяжело переживают отсутствие отца в семье, особенно если это обстоятельство сопровождается материальными трудностями. А с такими трудностями сталкиваются 28% неполных семей, которые находятся за чертой бедности.
Неполнота родительской семьи влияет и на то, как люди строят собственные ячейки общества. Педагог-психолог Светлана Докучаева говорит, что женщины, родители которых развелись, реже указывают в качестве цели своего брака «возможность заботиться о любимом человеке» и желание «иметь заботливого супруга, обеспечивающего комфортное существование» и чаще «готовы выполнять любую работу, не деля ее на мужскую и женскую». Большинство мужчин и женщин из неполных семей отмечают, что необходимое условие хороших отношений между супругами — наличие общих взглядов и интересов; респонденты же из полных семей чаще полагают, что это готовность идти на компромиссы. Участники опроса Докучаевой, выросшие без отца, в большей степени рассчитывают на помощь окружающих и готовы принять чью-то поддержку, в отличие от остальных опрошенных, которые предпочитают рассчитывать на себя и не выносить сор из избы.
Кстати, открытость другим людям не единственный положительный эффект безотцовщины. По словам социолога Изабеллы Дементьевой, дети из неполных семей при выборе профессии проявляют больший практический расчет и меньше романтических порывов, у них более высокие требования к оплате труда, гарантиям от безработицы и экологической безопасности. Она также отмечает, что мальчики, чей отец ушел из семьи, стремятся иметь «самостоятельную работу», а не работать «на дядю». Эксперт делает вывод: это стремление свидетельствует о более высокой социальной зрелости таких детей.
Нет папы — нет уверенности в себе
Денис, папа которого ушел из семьи к другой женщине, когда сыну был год, связывает свою застенчивость и обидчивость как раз с отсутствием отцовского воспитания. С похожей проблемой столкнулся и Андрей, мать которого развелась с его отцом еще до того, как мальчик пошел в школу. Однако у его родного брата ситуация с самооценкой прямо противоположная. Эмоциональная закрытость, неумение идти на риск и просить о помощи — такие последствия жизни без биологического отца отмечает еще одна героиня этой статьи, Алиса. При этом она полагает, что благодаря этому стала самостоятельной быстрее сверстников.
«Считается, что мужская прерогатива — ввести потомство в стаю, познакомить его с ее правилами, сделать так, чтобы стая его приняла, тогда вероятность того, что потомство выживет, повышается. Еще одно направление влияния отцовской фигуры — это развитие способности брать свое, добиваться чего-то, доводить дела до конца, в общем, развитие способности справиться с мамонтом. Соответственно, когда отца нет, у детей может возникнуть проблема неуверенности в себе, своих силах, им может быть сложно реализовать себя в обществе», — объясняет негативные последствия безотцовщины психолог-консультант Алексей Боченков.
Он также утверждает, что на мальчиках и девочках отсутствие отца сказывается одинаково, но подчеркивает: всё зависит от того, как эти последствия воспринимает общество. От девочек социум не ждет особой инициативности, сверхдостижений, поэтому отсутствие отцовского воспитания в этом случае будет менее заметно. А от мальчиков, наоборот, требуют успешности, напористости, целеустремленности — из-за этого парням, выросшим без отеческой заботы, сложнее маневрировать в жизни.
Здесь также важно отметить, что инициативность и уверенность в себе не являются исключительно мужскими чертами. Таковыми они считаются в гетеронормативной, патриархальной культуре. А значит, нельзя однозначно связывать нехватку уверенности в себе у человека с тем, есть у него отец или нет. Низкая самооценка может быть и у ребенка из полной семьи, в которой, например, он получает одобрение, только если делает то, что родители считают правильным.
Зияющая пустота внутри
Некоторые из опрошенных мной мужчин и женщин описывали отсутствие отца в их жизни с помощью схожих метафор. Например, дочь алкоголика Лена, мама которой выгнала ее отца из семьи, говорит об «огромной дыре в груди». «Папина дочка лежит посреди пустоты и истошно вопит, чтобы хоть кто-то услышал, чтобы кто-то пришел, помог, забрал, успокоил. Полюбил. Но никто не приходил и уже никогда не придет. Папа никогда меня не любил и уже не полюбит», — пишет она в одном из многочисленных терапевтических писем отцу.
А герой этого материала Федор, рассуждая о естественности наличия обоих родителей, упоминает, что отсутствие одного из них похоже на слепоту: «будто ты не видишь большой части этого мира».
«Люди могут говорить про пустоту, вероятно, потому, что им не хватало определенной поддержки, опыта, той социализации, которая есть у людей, выросших в семьях с двумя родителями», — комментирует слова наших спикеров психолог-консультант Алексей Боченков.
А эмбодимент-практик и автор телеграм-канала «Утром ЗОЖ, вечером кутеж» Александра Гриева считает, что «пустотой» люди могут называть не само отсутствие отца, а то, чем в итоге оно стало для человека: «Представьте, что вы перетянули жгутом какую-то часть своего тела, лишили ее кровотока. Что станет с ней? А если сделать это в раннем возрасте, не дав ей вырасти? Примерно то же, как мне представляется, происходит с темой отца. Какая-то часть нас могла онеметь, не вырасти, стать мертвой. И как любая подобная часть, она будет напоминать о себе каждый раз до тех пор, пока не получит шанс исцелиться».
Александра также предполагает, что у некоторых людей чувства по поводу отсутствия отца могут отражаться на физическом состоянии и зависеть от типа стрессового отклика: «бей», «беги» или «замри». Если человек испытывает гнев и напряжение, это может быть видно, например, по зажатой челюсти или диафрагме. А если он ощущает грусть и тоску, они могут выражаться в виде проблем с желудочно-кишечным трактом. Но телесные реакции у разных людей могут максимально различаться, или их может вовсе не быть.
Детство, проведенное без отца, может оказать большое влияние и на то, как выросший ребенок будет строить романтические и сексуальные отношения. Несмотря на то, что отсутствие отца может отразиться на благополучии детей обоих полов, большая часть литературы сосредоточена на влиянии безотцовщины на половое развитие и репродуктивные функции девочек. Например, в работе психолога Брюса Элиса говорится, что девочки-подростки, которых растили матери-одиночки, имели в два раза больше половых контактов и в семь раз чаще беременели к 17 годам по сравнению с девочками, отцы которых присутствовали на раннем этапе их развития.
А семейный терапевт и автор книги «Дочери развода» Терри Гаспар заметила, что у девушек, воспитанных без отцов, есть несколько сценариев, по которым они выстраивают взаимоотношения. Во-первых, они могут не доверять мужчинам.
Так, Алиса, которая за свои 42 года ни разу не виделась с биологическим отцом, вспоминает, что в юности очень боялась парней. Для нее они ассоциировались с «агрессией, жестокостью и бессмысленностью».
Поэтому отношения она строила в основном с девушками. С возрастом страх мужчин сошел на нет, но длительных отношений Алиса избегает как огня и думает, что у нее есть стойкое отвращение к браку и рождению детей.
Третье наблюдение Терри Гаспар заключалось в том, что девушки, детство которых прошло без отца, часто попадают в созависимые отношения, потому что из-за низкой самооценки им трудно противостоять манипуляциям. У Валерии, чей папа умер, когда она была подростком, здоровые отношения не складывались. Ее первый романтический опыт обернулся для нее пятилетним абьюзом, после которого ей пришлось лечить депрессию. «Во-первых, в моей семье я привыкла терпеть скандалы и выслушивать „двойные“ послания. Во-вторых, после смерти отца у меня был огромный страх потери, а отношения с парнем, который ревновал меня к собственной тени, помогали оборвать все близкие контакты», — рассказывает Валерия.
Несколько опрошенных мной героев также упоминали, что в качестве партнеров они выбирали людей старше себя, которые заполнили бы пробел, оставленный отцом. «Мне хотелось, чтобы кто-то обо мне позаботился, чтобы была сильная мужская личность, на которую я могла бы опереться. Сейчас сложности в отношениях те же: я часто веду себя довольно инфантильно и жду, что обо мне позаботятся. Мне нужно много безусловной поддержки, которую не все мужчины готовы давать», — говорит Лена, которую воспитывали мама и бабушка. Федор тоже «искал папочку». Например, в 15 он начал встречаться с 25-летним парнем, который внешне был очень похож на его отца и даже носил такое же имя.
«Мы не знаем, какие мы, пока в нашей жизни не появится наблюдатель, через которого мы сможем увидеть и обозначить себя.
Помимо всего прочего, родители — это те, кто дает нам первый опыт взаимодействия с собственным полом и гендером. Глядя на отношения матери со своим женским и то, как она на меня смотрит, я выстраиваю отношения с тем, какая я женщина.
Глядя на отношения отца со своим мужским и то, как он на меня смотрит, я тоже выстраиваю отношения со своим женским, женским в глазах мужчины, и беру это дальше в свою взрослую жизнь, в свое партнерство. И наоборот, соответственно», — комментирует Александра Гриева.
Как сделать травму не-травмой
Несмотря на то что исследования подтверждают важность наличия отеческой фигуры в жизни малыша, сегодня в мире растет запрос от лесбийских пар и одиноких женщин на деторождение с помощью донорской спермы. В 11 европейских странах это право закреплено законодательно. Недавно их число пополнила Франция.
По мнению кандидата философских наук, доцента кафедры общей социологии и социальной философии философско-социологического факультета Института общественных наук РАНХиГС Ирины Дуденковой, такая тенденция могла сложиться под влиянием сразу нескольких факторов. Во-первых, сейчас сложно определить период наступления зрелости, понятие профессии размывается, набирает популярность идея непрерывного образования — всё больше людей откладывают рождение детей на потом. При этом мысль о «тикающих часиках» давит на женщин с той же силой, поэтому они решаются завести ребенка «для себя» в 27–28 лет (средний возраст рожающих впервые россиянок), когда достигают экономической стабильности (речь о жительницах крупных городов).
Алексей Боченков рекомендует женщинам, которые решают растить детей самостоятельно, при необходимости попробовать компенсировать мужскую фигуру. Это может быть дедушка, дядя, друг семьи или тренер. Кроме того, информацию о том, как проявляют себя мужчины, ребенок в такой семье может черпать из фильмов и книг.
А эмбодимент-практик Александра Гриева говорит, что в такой ситуации важен честный рассказ матери о том, почему в их семье нет папы. Иначе человек, которого обманывали или которому что-то недоговаривали, может потратить больше лет в терапии, чтобы добраться до правды. «А правда и согласие с ней — это то, что в итоге делает травму не-травмой. Если мы можем выдерживать реальность и не улетать при этом, не рассыпаться на тысячу осколков, значит, мы здоровы и целостны. А это уже достаточный фундамент для всего хорошего в жизни».