что делать если ты поссорился с братом

Что делать, когда братья и сестры ссорятся: 5 шагов к разрешению конфликта

© Коллаж Кристины Савельевой

Инструкция для родителей

Родителям бывает непросто терпеть ссоры своих детей. Сиблинги могут и сами постепенно разрешить конфликт, но в основном дети учатся новому, наблюдая за взрослыми, поэтому им понадобится ваше вмешательство, чтобы выйти из спорной ситуации.

Если вы хотите помочь детям и заодно способствовать развитию их эмоционального интеллекта, вам пригодится эта инструкция психолога Джулии Инглунд Стрейт, которая разработала систему из пяти шагов для разрешения споров сиблингов. Перевели ее для вас.

Профилактика, профилактика и еще раз профилактика

Если ваши дети часто ссорятся, подумайте, сколько времени они проводят друг с другом, с вами или в одиночку. Попробуйте сделать так, чтобы ваши дети чаще проводили время в отрыве друг от друга.

Как и взрослым, детям надоедает проводить все свое время с одними и теми же людьми.

Они хотят получать больше внимания от взрослых и со временем понимают, что один из способов сделать это ― подраться с братом или сестрой. Позволяя детям побыть в одиночестве, вы даете им возможность отдохнуть от общения, спокойно поиграть со своими игрушками, прежде чем делиться ими с сиблингами, и стать самостоятельнее.

Каждому родителю следует выделить немного времени в течение дня или недели для индивидуального общения с ребенком, чтобы он получал от вас достаточно внимания и не пытался привлечь его с помощью ссор и драк.

Разделение

Несмотря на все усилия, предотвратить конфликты между братьями и сестрами почти невозможно. Но чем раньше вы вмешаетесь в ссору, тем проще вам будет избежать серьезных последствий. Вы можете попытаться отвлечь одного ребенка игрушкой и предложить ему поиграть в другой комнате. Но если дети уже начали размахивать кулаками, успокоить их будет не так просто. Когда эмоции берут верх, люди могут потерять контроль над собой и перестать мыслить рационально.

Вмешательство должно быть физическим, а не словесным. Конечно, вам не следует применять наказания, это лишь усугубит ситуацию.

Просто разделите детей: положите руку одному ребенку на плечо и мягко отодвиньте его в сторону или возьмите его на руки.

На этом этапе не пытайтесь обращаться к логике и поучать детей. Для начала просто помогите им разойтись в стороны, успокоиться и взять себя в руки. Вот несколько полезных успокаивающих техник.

Поддержка

Примерно в течение пяти-десяти минут после ссоры дети перестанут плакать и успокоятся. Тогда они будут готовы выслушать вас, но еще не смогут сами высказаться о произошедшем.

Поговорите с каждым ребенком отдельно. Не стыдите их и проявляйте сочувствие, даже если считаете одного из детей виновником конфликта.

Похвалите ребенка и покажите, что вы понимаете его чувства. Например, скажите: «С младшими братьями непросто. Я бы тоже злилась».

Не наказывайте детей за то, что они не умеют справляться со своими эмоциями, дайте им время прийти в себя и скажите: «Может быть, тебе нужно немного побыть одной и подумать о том, что случилось».

Поиск решения

У детей была возможность разобраться со своими мыслями, поэтому теперь они готовы рассуждать здраво. Но разговаривать с ними нужно все еще по отдельности. Поощряйте детей постарше самостоятельно обращаться к вам за помощью, а не ждать, что вы придете к ним.

В первую очередь напомните ребенку о его положительных качествах: «Ты такой добрый мальчик». Если ребенку уже около трех лет, вместе вспомните детали конфликта.

Не спрашивайте ребенка, кто и зачем начал ссору. Вместо этого попросите его объяснить, чего именно он пытался добиться своим поведением.

Хотел ли он заполучить игрушку или избежать игр с другим ребенком? Научите его анализировать причины своих поступков.

Завершение

Пригласите всех детей в одну комнату и вместе подведите итог конфликта. Предложите детям извиниться друг перед другом (Джулия Инглунд Стрейт считает, что это вовсе не навредит детям). Только не заставляйте детей извиняться, сделайте это в более мягкой форме: «Вы оба такие хорошие ребята, вам будет полезно попросить прощения друг у друга».

Если этот вариант вам не подходит, помогите детям иначе проявить свою доброту. Дети Джулии, например, после ссоры угощают друг друга, позволяют сиблингам выбирать мультики для совместного просмотра или обнимаются. Иногда это приводит к новым ссорам, поэтому Джулии приходится разбираться с конфликтами заново.

После разговора дети могут захотеть поиграть в одиночестве или же вместе. Решать это предстоит им, родителям вмешиваться не стоит.

Не забывайте, что ссоры неизбежны. Но после них отношения сиблингов могут стать даже крепче, чем были раньше. Делайте все что в ваших силах, чтобы помочь детям, а затем спокойно возвращайтесь к своим делам.

Источник

Как помириться с младшим братом? Скучаю по нему, но он агрессивно реагирует

У вас большая родительская семья, и хочется, чтобы все общались, дружили, были близки друг другу. Жаль, что ваши отношения с братом сейчас прекратились.

Расскажите, какие у вас отношения с родителями, с другими братьями и сёстрами? Сколько им лет? Какую позицию занял ваш муж?

Честно говоря, я думаю об этом постоянно все эти полгода. Папа посоветовал не торопить брата, чтобы он остыл. Но вот через 6 месяцев я ему написала смс. Но он, видимо, удалил мой номер, так как спросил, кто ему пишет, когда узнал, ответил, что занят.

С возрастом мне стало сложнее общаться с младшим братом, какое-то время мы жили под одной крышей с родителями, братом и сестрой и моей семьей. Тогда отношения ухудшились.

Сколько вам было на тот момент лет? Отношения ухудшились с младшим братом именно у вас лично, или ещё у кого-то? Что было причиной ухудшения отношений, как вы считаете?

Когда брат занял в этом споре не нашу сторону, муж не сдержался и они поругались. Мириться было тяжело.

Вам важно было поделиться с сестрой, вряд ли вы предвидели, что информация уйдет дальше. Вам важны родители, вам неприятно слышать негативные высказывания о них, вы захотели обсудить свои переживания с сестрой, что совершенно естественно. Вы чувствуете за собой вину, что рассказали об этом? Или думаете, что вас винят ваши родители, сестра?

Папа посоветовал не торопить брата, чтобы он остыл.

Я склонна согласиться с вашим папой, но совершенно неизвестно, сколько ждать. Возможно, стоит иногда сообщать, что вы любите брата и скучаете по нему, ждете его.

Но вот через 6 месяцев я ему написала смс. Но он, видимо, удалил мой номер, так как спросил, кто ему пишет, когда узнал, ответил, что занят.

Что вы почувствовали в этот момент? Что сделали дальше?

Мне было тогда 26 лет. Он учился в 9м классе, там все не ладилось, он винил преподавателей. Родители предложили ему сменить обстановку и поступить в колледж, позже он сменил его на техникум. Там повторилась история с непониманием его преподавателями и воспитателями. Мы с папой даже ездили отстаивать его (его собирались отчислить за какие-то нарушения, я не помню. Он все отрицал). Техникум он стал пропускать, стал застревать в компьютерных играх дольше, чем всегда. Я тогда была в декрете со 2м ребенком и постоянно была дома. Я рассчитывала, раз он дома, то чем-то в быту он может помочь. Он это воспринял в штыки, начались сильные ссоры (однажды вмешался муж и запретил брату кричать на меня). Кроме того, родители пытались с ним разговаривать о том, что надо как-то брать все под контроль, но с ним тяжело было разговаривать, ему казалось, видимо, что все против него. Тогда у него начал болеть желудок, а затем появились астматические приступы. В последствии они все усугублялись и сейчас, уверенна, он все еще страдает от астмы. Одной из причин приступов явно является стрессовая ситуация, мы с ним это обсуждали, я тоже астматик.

Когда брат занял в этом споре не нашу сторону, муж не сдержался и они поругались. Мириться было тяжело.

Вам важно было поделиться с сестрой, вряд ли вы предвидели, что информация уйдет дальше. Вам важны родители, вам неприятно слышать негативные высказывания о них, вы захотели обсудить свои переживания с сестрой, что совершенно естественно. Вы чувствуете за собой вину, что рассказали об этом? Или думаете, что вас винят ваши родители, сестра?

Я почувствовала вину сразу, ка рассказала. Сестра еще молода, я знала, что у нее сложности с пониманием конфиденциальности: у них с друзьями принято пересылать друг другу переписку, в которой участвуют другие люди, без их разрешения. Я чувствовала, что она может рассказать, хотя я и просила ее не говорить маме, но не потому что боялась перспективы того, что сейчас и получилось, а потому, что я знала, как сильно расстроится мама. Родители меня не винят. Они постарались меня успокоить.

Папа посоветовал не торопить брата, чтобы он остыл.

Я склонна согласиться с вашим папой, но совершенно неизвестно, сколько ждать. Возможно, стоит иногда сообщать, что вы любите брата и скучаете по нему, ждете его.

Я не знаю, как это сообщить ему. Если только в смс, но я не уверенна, что он станет читать. Я все же попробую.

Но вот через 6 месяцев я ему написала смс. Но он, видимо, удалил мой номер, так как спросил, кто ему пишет, когда узнал, ответил, что занят.

Что вы почувствовали в этот момент? Что сделали дальше?

Это было совсем недавно, на этой неделе. Я с волнением ждала смс от него. Было поздно, я уложила детей и никто бы не помешал нашему разговору. Я боялась резкой реакции, ведь при нашем последнем разговоре он был просто я ярости, угрожал мне. Об отказе я догадывалась, первый брат сказал мне, что младший еще не готов к примирению. Но я хотела попытаться.

Мила, я понимаю ваше особое отношение к брату, ведь вам приходилось присматривать за младшими детьми, брать на себя отчасти родительскую функцию. Похоже, что с ним приходилось и приходится сложно не только вам, но и другим членам семьи. Если бы вы на него посмотрели со стороны, не с сестринской позиции, а как на незнакомого человека, как бы вы его охарактеризовали? Возможно, ваш муж говорил, каким он его видит?

Родители меня не винят. Они постарались меня успокоить.

Но вы все равно себя вините? Справедливо ли это чувство? Как вы думаете, хотели бы вы, чтобы родители узнали о том, что о них говорит жена брата, но не через вас?

Я не знаю, как это сообщить ему. Если только в смс, но я не уверенна, что он станет читать. Я все же попробую.

Вы можете выждать какое-то время, например, дождаться Нового года. Или попросить кого-то передать ему ваши слова.

Я боялась резкой реакции, ведь при нашем последнем разговоре он был просто я ярости, угрожал мне.

Почему ваш брат стал вам угрожать? Чем он угрожал?

Если бы вы на него посмотрели со стороны, не с сестринской позиции, а как на незнакомого человека, как бы вы его охарактеризовали? Возможно, ваш муж говорил, каким он его видит?

Родители меня не винят. Они постарались меня успокоить.

Но вы все равно себя вините? Справедливо ли это чувство? Как вы думаете, хотели бы вы, чтобы родители узнали о том, что о них говорит жена брата, но не через вас?

Потом я позвонила брату узнать, не случилось ли чего. И он просто взорвался. Даже не стал толком слушать.

Если бы ребята не попросили папу взять кредит, я бы предпочла промолчать, вернее оставить это между нами с сестрой, мне все-равно требовалось высказаться. Муж не воспринимал ситуацию всерьез. И изначально я хотела поговорить с первым братом, о том, что я не знаю как себя вести: я ее уже не переношу, но в гости они приезжают; но он сразу это пресек, сказав, что этот вопрос я должна решать напрямую с ней.

Я не знаю, как это сообщить ему. Если только в смс, но я не уверенна, что он станет читать. Я все же попробую.

Вы можете выждать какое-то время, например, дождаться Нового года. Или попросить кого-то передать ему ваши слова.

Да, я очень этого хочу.

Я боялась резкой реакции, ведь при нашем последнем разговоре он был просто я ярости, угрожал мне.

Почему ваш брат стал вам угрожать? Чем он угрожал?

Сразу же после их отъезда от родителей брат позвонил и начал требовать, чтоб я не приближалась к ним, что я пожалею и пр.

Какая реакция ваших родных была бы для вас желательной? В каком ключе вы бы хотели обсуждать происходящее в семье? Какие слова хотели бы услышать от мамы и папы, брата и сестры? Чувствуете ли вы себя одинокой в данной истории, оставшейся без понимания и поддержки?

Мила, вы рассказали истории из жизни, связанные с младшим братом и его сестрой, как вы думаете, может ли что-то изменится в их мировоззрении, в отношении к людям, в умении тратить деньги?

Он бывает отягощает меня некоторыми секретами

Старший брат вам доверяет секреты, это вам в тягость? Вы бы не хотели их слушать, но вам приходится?

Вы планируете дать знать брату, что хотите с ним помириться, но, я надеюсь, вы понимаете, что он может пока быть не готовым к возобновлению отношений.

Сразу же после их отъезда от родителей брат позвонил и начал требовать, чтоб я не приближалась к ним, что я пожалею и пр.

Очень жаль, это очень болезненно. Но вы находите в себе силы делать первые шаги на встречу, стараясь сохранить семейную близость.

Какая реакция ваших родных была бы для вас желательной? В каком ключе вы бы хотели обсуждать происходящее в семье? Какие слова хотели бы услышать от мамы и папы, брата и сестры?

Я и не знаю даже. Мне кажется, они отреагировали именно так, как я и могла бы ожидать. Они и не против обсудить, но я чувствую, что это тяжело и мне не хочется их заставлять это переживать.

Чувствуете ли вы себя одинокой в данной истории, оставшейся без понимания и поддержки?

Мила, вы рассказали истории из жизни, связанные с младшим братом и его сестрой, как вы думаете, может ли что-то изменится в их мировоззрении, в отношении к людям, в умении тратить деньги?

Старший брат вам доверяет секреты, это вам в тягость? Вы бы не хотели их слушать, но вам приходится?

Вы планируете дать знать брату, что хотите с ним помириться, но, я надеюсь, вы понимаете, что он может пока быть не готовым к возобновлению отношений.

Да, я хорошо это понимаю.

Сразу же после их отъезда от родителей брат позвонил и начал требовать, чтоб я не приближалась к ним, что я пожалею и пр.

Очень жаль, это очень болезненно. Но вы находите в себе силы делать первые шаги на встречу, стараясь сохранить семейную близость.

Вы вселили в меня уверенность, что стоит идти на сближение хоть и ждать скорого успеха не приходится. Но, если возможно, напишите, пожалуйста, как Вы видите ситуацию мамы с младшим братом? Есть ли пути их примирения? Я хотела бы помочь маме. И брату тоже. Но у меня слишком мало опыта в разрешении каких бы то ни было конфликтов. Честно говоря, я как-то всегда стараюсь обходить острые углы. Видимо, иногда это тоже способно породить конфликт (((

Детям очень часто не хватает внимания, любви мамы по разным причинам, а в многодетных семьях у родителей времени особенно не хватает, нет возможности уделить достаточного времени всем детям, это совершенно естественно, и вы это понимаете. Вы как старшая сестра взяли на себя заботу о младших, и сейчас хотите каким-то образом собрать вашу родительскую семью, всех помирить, хотя это не ваша функция, у вас для этого не хватает ресурсов, и вы тоже ребенок своей мамы, хотя и самый взрослый, тоже нуждаетесь во внимании и любви.

Вы стараетесь обходить острые углы и, как мне кажется, «забываете» о некоторых негативных моментах, которые характеризуют человека определенным образом (например, жена вашего брата просила вашего отца втайне взять кредит, как это укладывается в вашей системе координат ценностей? ), вы надеетесь на лучшее, на позитивные изменения, но некоторые черты характера не исправить.

Но, если возможно, напишите, пожалуйста, как Вы видите ситуацию мамы с младшим братом? Есть ли пути их примирения? Я хотела бы помочь маме. И брату тоже.

Вы вряд ли можете что-то в этом вопросе сделать, только озвучивать вашу позицию, вернее, свои чувства и свое желание примирения. Трудно делать прогнозы, я не знаю ваших маму и брата, но детям важно чувствовать нежность мамы, знать, что они важны, мамины слова «я тебя очень люблю» хочется услышать всем, они сближают. Мила, мне не хочется вас обнадёживать, я не могу предсказать, как сложатся отношения в вашей родительской семье, возможно, брат и мама скоро помирятся, а потом опять рассорятся, этого никто не знает. Но так как ко мне обратились за помощью именно вы, то я думаю о вас, о ваших трудностях, о том, какую роль вы играете в семье, чувствовали ли вы себя ребенком в детстве, получили ли вы сами достаточного количества родительской любви?

Здравствуйте, Софья! Спасибо Вам за ответ) Отвечая на Ваш вопрос,

Чувствовали ли вы себя ребенком в детстве, получили ли вы сами достаточного количества родительской любви?

Ребенку, конечно, не совсем понятно, почему мама не уделяет времени столько, сколько ему хочется, он может грустить, чувствовать себя несчастным, и только в зрелом возрасте становятся понятны родительские хлопоты, становится очевидным, что у взрослых много хлопот, ответственность, необходимость зарабатывать, уходить из дома на работу, и не всегда есть время, физические и душевные силы на детей. Важно честно рассказывать ребенку о своей жизни (учитывая его возраст и статус родитель-ребенок, а не друг-друг), чтобы ему было понятно, что мама уходит, потому что надо, но обязательно вернется и очень его любит, и ребенок не будет себя чувствовать брошенным и нелюбимым.

Очень больно мне в этом смысле видеть, как мама, почувствовав большую финансовую свободу, возвращается к себе самой, к материнству что ли.

Что в этом для вас больного?

В чем вы не вините маму? Что за слезы вас душат, о чем они?

Я была далеко и отправила фото письма. Но она ничего не ответила. Я не знаю, как она его восприняла.

Вы не спросили, как она отреагировала? Хотите узнать, как она его восприняла?

Источник

Как помириться с братом после сильной ссоры

Ничто не бывает настолько серьезным и сложным, как ссоры между родственниками. Казалось бы, никого ближе родных людей нет, и естественное взаимопонимание должно сгладить любые углы, разрешить любые проблемы. Но именно потому, что конфликт возник между родными, сделать первый шаг к примирению бывает очень и очень непросто.

Универсальных формул для полного и быстрого примирения не существует: все люди индивидуальны, каждый конфликт имеет свои нюансы

Ученые считают, что мужчины и женщины приходят к мирному договору проще, чем поссорившиеся женщины. Да и мужчины между собой быстро «непонятки перетрут» – и проблемы как ни бывало. Ссора с братом по любому поводу неприятна, но тут есть все шансы выйти из конфликта достойно, хотя бы потому, что в пределах одной возрастной категории люди часто говорят на одном языке. К тому же, мужчины избегают негативных эмоций и ссор, а потому конструктивный диалог с большой вероятностью состоится, и мир с близким человеком будет восстановлен.

Психологи рекомендуют не торопиться в любой ссоре: сгоряча можно наговорить лишнее и только усугубить ситуацию. Прислушайтесь к практическим советам и переведите конфликт с братом (или любым другим родственником) в мирное русло.

Братьям часто помириться сложнее, нежели брату с сестрой

Шаг 1. Не торопите объяснения

Если после ссоры внутри все кипит, да и брат, очевидно, еще на взводе, ничего конструктивного из разговора не получится. Эмоции всегда перекрывают голос разума, и редкий человек умеет владеть собой настолько, чтобы в накале страстей прислушиваться к вашим доводам. Выждите время, смените обстановку, встретившись на нейтральной (и лучше среди людей) территории. На людях (например, в кафе) никому из вас не захочется скандалить, поэтому шансы договориться особенно высоки.

Важный момент: взрослые должны решать свои конфликты без участия детей. Действительно, многие пользуются случаем и в ссорах берут в психологические заложники ребенка. Психологи настоятельно советуют и все примирительные беседы вести без детских ушей: находящийся рядом ребенок будет ограничивать вас в высказываниях, а потому многое может остаться невысказанным, ситуация не до конца разрешенной.

Идеальная обстановка для примирения

Шаг 2. Кто прав?

Выяснение того, кто в ссоре был прав, — в корне неверный шаг. Обида сейчас гложет обоих, а у каждого, как известно, правда своя. В примирении постарайтесь обойти это скользкое место, не углубляясь в детали ссоры. Научитесь видеть основу любого конфликта и в примирительных разговорах работайте именно над ней.

После ссоры постарайтесь не концентрироваться на своих переживаниях и доводах, а попытайтесь понять позицию брата – она ведь тоже чем-то обоснована. Вы – близкие родственно люди, знающие характеры и привычки друг друга досконально, поэтому абстрагируйтесь от собственных обид и взгляните на ситуацию со стороны оппонента.

Избегайте обвинений и выяснения чьей-либо правоты

Шаг 3. В примирении тщательно выбирайте слова

Вы уже за столом переговоров? Отличная новость, но еще не окончательная победа. Сейчас одним-двумя неосторожными словами можно перечеркнуть весь примирительный процесс. Фокусируйте внимание на нуждах брата, а не своих собственных, обязательно поясните, что вы понимаете его чувства и позицию. В разговоре абсолютно противопоказаны фразы типа «Прости меня, но…» — это «но» сразу отвергает все хорошее, что сказано до него.

Избегайте лишних слов, важнее искренность ваших фраз, отсутствие новых обвинений и демонстрации собственных обид

В некоторых тяжелых случаях для разрешения ссоры с братом вам, возможно, придется привлечь в качестве медиатора третью сторону. Это может быть мать или отец, который выслушает каждого и сгладит конфликт. Важно, чтобы представитель третьей стороны в равной степени любил обоих, тогда его суждение будет непредвзятым.

Источник

Как помириться после ссоры: пошаговая инструкция от психологов

Ругаться время от времени приходится всем. Но если после перебранки с кондуктором в троллейбусе достаточно выпить валерьянки и забыть про инцидент, то с близкими людьми всё гораздо сложнее. Будь то столкновение с тёщей или семейный скандал между супругами, конфликт надо урегулировать любыми способами. Для более быстрого и успешного налаживания отношений нужно знать, как помириться после ссоры, чтобы ни у одной стороны не осталось обид и недомолвок.

Пошаговая инструкция для всех

Чтобы наладить отношения после ссоры, нужно выстроить правильную линию поведения. Если сразу повести себя не так, как нужно, можно вообще всё окончательно испортить. Психологи советуют сделать несколько шагов навстречу к примирению.

Шаг 1. Не убегайте

Даже после серьёзной ссоры не бегите от человека, хоть в тот момент вы можете его буквально ненавидеть. Максимум, что разрешается сделать, — выйти в другую комнату. Иначе уход может быть расценен как точка в отношениях.

Шаг 2. Успокойтесь после ссоры

Методик, как успокоиться, масса. Например, выпейте воды или выполните несколько несложных дыхательных упражнений. Или откройте окно и вдохните полной грудью свежий воздух.

Шаг 3. Попросите прощения

Извинитесь за то, что виноваты, что накричали, неправильно поняли оппонента, неадекватно себя вели, обидели. Всегда есть, за что попросить прощения. Только сделать это нужно искренне. А после, независимо от ответа, улыбнуться.

Шаг 4. Дистанцируйтесь

Только после этого будет уместно уйти, если вы живёте не вместе (но предварительно объяснив, что вам, действительно, это нужно), или заняться делами по дому (предложив помощь оппоненту). Не возвращайтесь к теме ссоры. Выдержите паузу от нескольких часов до 3 дней, чтобы успокоиться и объективно оценить ситуацию.

Шаг 5. Восстановите хорошие отношения

На этом этапе самое время задобрить того человека, с кем произошла ссора, особенно если виноваты вы. О способах примирения речь пойдёт ниже.

Шаг 6. Решите проблему до конца

После примирения откровенно, но спокойно поговорите и обсудите краеугольный камень, который стал причиной ссоры. Постарайтесь найти компромисс, идите на уступки. Голос должен быть мягким, успокаивайте собеседника, заранее продумайте свои аргументы, чтобы нечаянно его не обидеть. А самое главное — держите себя в руках. Если чувствуете, что снова разгорается конфликт, прекращайте обсуждение и снова делайте паузу.

Многие пропускают последний пункт, боясь возвращаться к больной теме, чтобы не разгорелся новый скандал. Эта ошибка потом выходит боком: проблема вместе с оставшейся обидой никуда не исчезает, а нарастает, словно снежный ком. И в следующий раз она может разрушить отношения. Поэтому своевременно решайте все трудности, из-за которых происходят конфликтные ситуации с близкими людьми.

Способы примирения

Кто-то все 6 шагов, описанные выше, проходит за полчаса (чаще всего это возлюбленные). Другим требуется несколько часов, чтобы остыть (родителям и детям, например). В некоторых ситуациях пауза может затянуться на несколько дней (обычно так бывает у не кровных родственников).

Мириться после ссоры — самое трудное. Но, если этот человек вам дорог, это придётся делать. Как именно — подскажут психологи. Есть несколько универсальных способов, которые подходят абсолютно всем, независимо от того, с кем вы поругались.

Слова примирения (можно сочетать 2-3 фразы за один раз, но не больше, чтобы не переборщить):

Если оба хорошо понимают юмор, помириться можно с помощью шуточных фраз:

Если слов оказалось недостаточно или у вас не было возможности их сказать, придётся переходить к более решительным поступкам, чтобы примирение после ссоры произошло быстрее. Универсальные способы, подходящие для любых случаев:

Выбирая способы, учитывайте, что в одних ситуациях достаточно будет извиниться, а в других придётся писать целую поэму с объяснениями. Постарайтесь правильно оценить конфликт и найти оптимальный вариант.

Как помириться с конкретным человеком

Способы примирения во многом зависят от того, с кем именно вы поругались. Поэтому иногда приходится действовать, исходя из этого обстоятельства.

С родителями

Если сын поссорился с папой, достаточно поговорить по-мужски, признать свои ошибки, показать, что вы уважаете его возраст и жизненный опыт. Если это произошло между дочкой и отцом, всё проще — нежно обнимите, поцелуйте, пообещайте, что больше так делать не будете. Разрешается немного поплакать.

Гораздо более серьёзная ситуация складывается, когда ссора произошла с мамой. Женщины тяжелее отходят от конфликтов, чем мужчины. Что-то объяснять и доказывать свою точку зрения — такой путь для примирения с ней явно не годится. Сын может купить цветы, пригласить в кафе, посвятить ей выходные. Дочь — попросить жизненного совета, позвать на чай, отвлечь бытовыми вопросами.

Если хотите помириться с родителями, разрешите им побыть с внуками. А если у вас ещё нет семьи, обязательно проведите с ними время, и не 2-3 часа, а 1-2 дня. Съездите к ним на дачу, сходите в гости к общим знакомым, погуляйте — вспомните детство. Это однозначно растопит их сердце.

С бабушкой или дедушкой

Старики с возрастом становятся очень ранимыми и обидчивыми. Это обязательно нужно иметь в виду. Не ждите, что вас сразу простят. Дайте им время. Но при этом сами не бездействуйте. Пробуйте разные варианты. Попросите прощения, обнимите. Не растаяли? Окружите их вниманием и заботой: помогите по дому или в огороде, посидите с ними у телевизора, постарайтесь разговорить на отвлечённые темы. Один из самых действенных способов — попросите их вспомнить что-нибудь из прошлого, если готовы внимательно и долго слушать.

Со свекровью

В идеале со свекровью лучше вообще не затевать ссор, потому что помириться будет невероятно сложно (в большинстве случаев). Но и это возможно. Правило №1 — перестаньте видеть в ней врага. Правило №2 — поставьте себя на её место: как бы вы поступили? Найдите хоть какое-то оправдание её словам и действиям. После этого, выдержав паузу (дня 2-3), покупайте её любимый тортик и приглашайте в гости на чай. Как вариант — разрешите понянчиться с внуками, забрать их на выходные или на ночь. Отпустите наконец мужа починить ей кран или вскопать огород. Вы лучше знаете, от чего она придёт в восторг.

С другом или подругой

Если обычные слова примирения не работают и просить прощения бесполезно, в дружбе надо действовать как на войне — с помощью лобовой атаки. Зачем нужны друзья и подруги? Правильно: помогать. Создайте критическую ситуацию и попросите у них помощи. Например, вас перед свадьбой бросил жених. Или у вас на пустынной трассе заглохла машина. Возникновение новой проблемы заставит на время забыть о ссоре, помириться, успокоиться, а затем, если это нужно, вернуться к причине конфликта.

Мужчинам проще: достаточно пригласить друга на рыбалку или в баню — и считайте, что недоразумений и не было. Девушкам тоже было бы полезно взять такой способ на вооружение — например, позвать подружку в спа-салон или на шопинг.

С дочерью или сыном

С сыновьями как с мужчинами помириться проще. Нужно выдержать паузу и открыто поговорить. Доводы, факты, всё чётко и по делу — одним словом, конструктивный разговор сможет расставить все точки над i. С дочкой будет сложнее, так как в силу женской психологии она может накрутить себя, сильно обидеться, не разговаривать и не идти на контакт. Попросите её помочь по хозяйству, посидите с внуками, предложите сходить куда-нибудь вместе. Общая деятельность и заботы отвлекут от ненужных мыслей, и помириться будет проще.

Психологи категорически не рекомендуют родителям мириться с детьми через шантаж или обман («Приезжай, у меня с сердцем плохо»). Когда правда откроется, отношения могут быть загублены безвозвратно.

С любимым или любимой

Универсальные способы примирения для влюблённых обоих полов:

Как помириться с девушкой/женой:

В конце концов, после крупной ссоры, если вы сильно виноваты, но ни в коем случае не хотите её терять, совершите красивый жест примирения, который она запомнит на всю жизнь: купите помолвочное кольцо и сделайте предложение. Иногда это единственный способ спасти отношения.

Как помириться с парнем/мужем:

Со второй половинкой мириться проще, если в отношениях есть любовь, которая готова на многое закрыть глаза. С другой стороны, никогда нельзя переходить за грань дозволенного, иначе можно всё потерять, и тогда уже не сработают никакие способы.

Вопросы-ответы: консультация психолога

Как начать разговор?

Удивительно, что люди задают такой вопрос, не понимая очевидного. Психологи конкретно советуют, с какой фразы начинать примирение: «Прости меня, пожалуйста». Это универсальный вариант в любой ситуации. Как уже было сказано, извиняться после конфликтов всегда есть за что. Даже если вы не виноваты, наверняка в состоянии гнева могли сказать что-то обидное, повысить голос, что-то разбить. Так что это выражение будет весьма уместно.

Стоит ли писать первой?

Если человек вам важен, если вы хотите сохранить отношения — однозначно, да. Гордость и предрассудки общества тут ни при чём. Задуматься стоит лишь в том случае, если после десятой ссоры вы в десятый раз идёте мириться первой: а ему вообще это нужно?

Кто должен мириться первым?

Тот, кто виноват. Если это трудно выяснить, тогда младшие поколения просят прощения у старших, а мужчины в паре — у женщин. Но это в идеале. А обычно мирится первым тот, кто мягче по характеру или больше дорожит отношениями.

Когда лучше мириться?

Если вернуться к инструкции в начале статьи, то на 5-м шаге.

Как помириться после сильной ссоры?

Если человек после ссоры очень обижен, возможно, для паузы понадобится чуть больше времени. Дайте ему окончательно всё обдумать и соскучиться. Только после этого предпринимайте шаги, чтобы помириться. Действуйте по нарастающей: попросите прощения — предложите помощь в чём-нибудь — пригласите провести время вместе — сделайте небольшой подарок. Если всё это не возымеет действия, останется только удивлять чем-то экстраординарным!

Независимо от того, с кем произошла ссора и насколько тяжёлой она была, нужно обязательно идти мириться. Если затягивать с этим, можно потерять близкого и родного человека навсегда. Даже если вы приняли для себя решение расстаться, не нужно делать это врагами. Сначала наладьте хорошие отношения, а затем уже начинайте жизнь с чистого листа.

Источник