что делать если ты полный ноль во всем
Я ноль в жизни
Вопрос психологам
Спрашивает: Ольга
Категория вопроса: Стресс и депрессия
Второй вопрос: взаимоотношения с мамой. Моя сестра полжизни доводила её до ужасных состояний, что та жила несколько лет на успокоительных. И теперь я не могу никуда нормально уйти погулять, поехать или даже уволиться. Не хочу её расстраивать, заставлять нервничать. Понимаю, что жизнь моя, но они всегда решают всё за меня, я вроде и ругаюсь из-за этого, но совесть заставляет делать всё так как они хотят.
И третья моя проблема: любовь. Встречаюсь с молодым человеком уже 2 года, он младше меня на 1,5 года. Сейчас закончил 4 курс и ищет работу (хотя не ищет, я что-то вижу – отправляю ему, а он даже не звонит туда). Из-за этого он ругается с мамой очень, я же ему не могу ничего сказать, когда я без работы сидел он один и поддерживал меня. Часто говорит что хочет жить вместе – а мне сердце как ножом режет, говорит и ничего для этого не делает. С дома мы почти не выходим, ни с кем особо не общаемся (хотя оба очень общительные и друзей в принципе у нас много, но не совместных), меня это тоже угнетает. Предложили ему недавно работу – но надо уезжать на полгода. Я сказала, что поеду с ним, а он – отказался от хорошего заработка, потому что от дома не хочет уезжать ни на сантиметр.
Я просто хочу, чтобы мне кто-то сказал, что мне делать в этой дурацкой жизни, потому что особого счастья и радости я не испытываю.
Что делать если ты полный ноль во всем
Какая же я тварь,хочу сдохнуть,я социофоб уже пять лет,до недавнего времени все вроде бы стало налаживаться,даже девушку нашел,говорила что любит,а потом ушла и сейчас ненавидит меня лютой ненавистью из-за моей лжи,говорит что я не мужик,двуличная мразь и сволочь и я думаю что она права,я вообще полный ноль,ни работы,ни образования,никаких целей в жизни,да еще и ответная ненависть к девушке,ну почему она такая стерва,нехорошие мысли засели в моей голове,у меня все,за раннее извиняюсь за весь негатив
Работу можно найти, образование получить, и девушку любимую и любящую встретить. Всё исправимо, а то что Вы обзываете себя такими словами, ну не хорошо это, да и бессмысленно. Нужно ненавидеть грех, а не человека, совершившего его, так что не мешайте грязь от поступков со своей человеческой бесценной душой. Просто начните себя исправлять, сложно общение со сверстникам, общайтесь с детьми, со стариками. Обратитесь к психологу, не можете так, в живую, обратитесь дистанционно.
Иван, ненависть себя или какого-то другого человека не приведёт ни к чему хорошему. Это тупик. Точно также как и мысли о су. Если тебе что-то не нравится в себе, то ты, с Божией помощью, можешь в себе это изменить!
Если ты испачкался, ты же не ходишь чумазый? Ты просто идёшь и умываешься, это не вызывает каких-либо лишних вопросов. Существует гигиена тела, точно также существует и гигиена души. Имея на сердце много плохих мыслей, имея отягчённую совесть, жить трудно. Очисти своё сердце покаянием, сходи на Исповедь, начни воцерковляться. Вот увидишь, как изменится твоя жизнь!
И запомни, что возникающие проблемы нужно решать, а не придумывать пути обхода. Тебя не устраивает твоя социофобия – потихоньку «выходи в люди», поверь, тебя окружают обычные люди, точно так же, как и ты, имеющие к себе много вопросов. Подыскивай работу, при желании поступай на заочку.
Здравствуйте, Иван. Жаль, что отношения закончились на подобной ноте. Но это не конец света, и тем более не окончание вашей жизни. Вы молоды, перспективны, учитесь, работайте, со временем встретите настоящую любовь.
Что делать если ты полный ноль во всем
Я даже не знаю как мои друзья отреагируют на то что я такой неудачник,порой я даже не хочу смотреть в зеркало на себя,потому что был слабым и безвольным всю жизнь.
Здравствуйте, Михаил. В подробности вашей личной жизни не обязательно посвящать даже друзей. Понимаете, привести и соблазнить девушку конечно можно, но кому хочется быть просто использованной?! Ищите свою любовь! Когда будут яркие чувства к девушке, то всё пойдёт своим чередом, всё будет и всё получится. Православные и другие нормальные сайты знакомств вам в помощь. Ваша неопытность говорит лишь о том, что вы пока не встретили свою любимую, вторую половинку, так же большой плюс, что вы здоровы! Поэтому не комплексуйте! Вы замечательный молодой человек, достойны любви и счастья. Удачи вам!
Привет!Как же так случается в жизни,что хорошие,добрые ребята остаются в стороне,может тебе стоит пообщаться в интернете с кем-то,здесь такие же люди,найдешь кого-то с общими проблемами!Будь сильным,не паникуй,крепись!
Миш привет, ЗНАЕШЬ, желать смерти по причине невинности, странно по меньшей мере, да это может гложит где то внутри, но этот факт не делает тебя каким то не таким, ты просто ещё не встретил нужную девушку, значит рано, значит ты не готов был ещё до этого своего возраста к отношениям, говорят что половинка появляется тогда когда не ждёшь и не ищешь, то есть как данность,судьба чтоли. Я сама всё ещё без опыта в свои 26 лет и мне тоже бывает неприятно от того что я не живу полной жизнью чтоли, но раз так получается, значит остаётся верить и ждать нужного человека или идти в бой с поисками если есть такое стремление. Тебе стоит отвлекать себя от этих мыслей, заниматься каким то делом-делами, всему свой черёд. Не грусти и не впадай в крайности, ещё найдётся для тебя хорошая девушка-жена))
Мишут, привет дорогой мой!
У меня такая же проблемка и я тебя очень понимаю. Только пообещай мне, что не будешь бритвы использовать по непрямому назначению.
Поверь мне, для нормальной порядочной девчонки неважно девственник ты или нет и твое финансовое состояние. Везде надо плюсы искать! Девственник- это чистота, целомудрие, основа для крепкого брака. С проститутками не связывайся!
Пробуй знакомиться через общих знакомых, друзей, коллег по работе, в реале вообщем. Если разговор зайдет на эту тему, старайся не комплексовать, не отлынивай, наоборот обозначь проблемку, так мол и так пацаны, на личном фронте неахти, может есть неплохой вариантик? Тебя никто не загнобит!
Бритвы подальше спрячь, а лучше выкинь, они тебе не понадобятся. Хотя. Бриться-то надо)
Мобилизуй в себе силы и найди более-менее приемлемую работу. Менеджеры, операторы торгового зала, продавцы-консультанты, страховые агенты везде нужны. Как правило на эти вакансии берут без опыта, на месте обучают.
Я вот тоже не унываю, стараюсь искать свое счастье. Конечно не все гладко, но ищу! Спасибо ребятам с этого сайта! А кто ищет, тот всегда найдет!
Так что Мишут не горюй, все устаканится. Для каждого из нас где-то спрятан свой бриллиант. Только его надо найти!
Вперед! Прорвемся!
Привет, Михаил. Попробую дать тебе несколько советов, возможно они тебе помогут. Во-первых, тебе нужно стать уверенным в себе. Ты говоришь, что боишься выходить в люди, так этот страх тебе нужно обязательно побороть. Просто мы живем в социальном мире и без общения сейчас никуда. Попробуй записаться в какую-нибудь секцию, неважно в какую, главное, чтобы было больше общения. Сначала будет тяжело, но со временем ты научишься общаться и дискомфорта не будет. Теперь насчет девушек, с ними ты также не умеешь общаться. Но все можно исправить. Если вообще боишься, то поставь себе цель заговорить в день с одной девушкой. Если сможешь, то потом с двумя и т.д. Уверен, что так ты перестанешь боятся девушек и со временем тебе не будет сложно даже приглашать их на свидания. Можешь пробовать на улице, в магазине, в общественном транспорте и т.п. Просто поверь в себя, и все получиться. Во-вторых, будь интересным человеком, развивайся. Читай разные книги, занимайся спортом, посещай образовательные курсы. Так у тебя будет больше тем для разговора и люди сами к тебе потянуться, особенно девушки. Теперь насчет работы. Ты говоришь, что она тебе не нравиться. Значит, ищи что-нибудь другое. Сейчас активно развиты компьютерные профессии, поэтому советую изучать их, так как это перспективно и без денег точно не останешься. К примеру, могу назвать самые популярные: веб-дизайн, верстка, программирование, интернет-маркетинг. Выбирай что-нибудь и начинай изучать. Главное, пробуй что-нибудь делать. Конечно, ты можешь сказать, что все сложно или у меня ничего не получиться. Но это просто отговорки. Если ты реально хочешь изменить свою жизнь, но начни меняться сам и не бойся брать на себя ответственность. Ну вот и собственно все. Надеюсь, что я тебе хоть чем-то помог. Успехов!
Михаил, пожалуйста, не расстраивайтесь так из-за этого. Я понимаю, что вы чувствуете, хотя, возможно, не в полной мере) Я младше все-таки. Все мои подруги тоже при парнях, хвалятся этим и тд., а я не целовалась ни разу.
Иногда может казаться, что тебя никто никогда не полюбит. Но это не так! Я верю, что у каждого человека есть своя половинка, человек, который примет тебя со всеми твоими недостатками и поймет. И, если надо, я буду ждать ее хоть до 30! (Хотя лучше бы пораньше, конечно))
А вы большой молодец, вы никогда не встречались просто ради того, чтобы встречаться. И любовь вы свою обязательно встретите! Вы этого заслуживаете!
Первое: быть девственником не стыдно.
Второе: один мой родственник не вел активной в этом плане жизни и оставался холостяком до 40 лет. На нем уже вся родня поставила крест, а недруги пускали слухи. Ну, Вы догадываетесь, какие. А он спокойно себе жил! И вот, дожив до сорока, встретил девушку (не смейтесь!) тридцатилетнюю, притом совершенно чистую, близкую ему и по духу, и по мировоззрению и вообще во всех отношениях, которая с юности придерживалась правила: лучше ни с кем, чем с кем попало. Они поженились, родили детей, создали полноценную семью, и все за них рады (кроме завистников, конечно). Так что, Михаил, «секите момент» и постарайтесь не упустить своего шанса. А он Вам обязательно выпадет!
Что делать если ты полный нуль?
Что делать, если жизнь не удалась?
Жизнь – сложная штука. Ужасно обидно оглядываться назад, и видеть огромное море содеянных нами ошибок. Сразу же включается защитный рефлекс поиска виноватых. И причем виноваты, как правило, все кругом, но только не мы. Больше всего мы любим обвинять в наших неудачах – Бога. Мол, это Он во всем виноват. И редко кто находит в себе силы обвинить самого себя. А ведь это так и есть, на самом деле.
Помню замечательный ответ священника, прочитанный мною в православной брошюре, на вопрос женщины о том, кто виноват в том, что у нее в автобусе украли кошелек: она, или это Господь так все устроил?
– Конечно, ответил священник, – без святой воли Божией, даже волос не упадет с нашей головы. Но в том, что у вас украли кошелек, виноваты вы сами, ибо вы проявили неосторожность и рассеянность, и Господь тут совсем не причем.
Так и мы в нашей жизни, сначала живем так, как нам захочется, в свое удовольствие, попирая данные нам Господом заповеди Господни. Ведь никто не заставляет нас разбивать чужую семью, уводить мужа из семьи, или соблазнять чужую жену, чтобы скоротать время на работе?
Или разве кто-то заставляет нас производить ссоры в семье, только потому, что у нас плохое настроение? Или кто, как не мы сами, виноват в том, что ради достижения успехов по работе, ради пресловутого продвижения по служебной лестнице, мы готовы обманывать, подсиживать, клеветать на наших же собственных коллег?
Мы не хотим подавлять в себе свое раздражение, и выпускаем «пар» на наших близких; мы не хотим смирять себя в своих желаниях, и стремимся любой ценой получить желаемое. Сколько женщин осталось у разбитого корыта, лишь только потому, что очень сильно желали достатка, богатства, известности, и заставляли своих мужей искать вторую, третью работу, лишь только бы не быть хуже, беднее своих подруг?
И что потом? Кто виноват в том, что муж, который должен, по требовательному настоянию своей жены, работать сверхурочно, дабы денег в семье было с достатком, во время своих сверхурочных находит себе другую женщину, которой не нужны его деньги, а нужен он сам? Потом, когда расплата за совершенные нами прегрешения настигает нас – мы ищем виноватых, хотя каждый знает, что виноват – он сам.
И вот мы сидим у разбитого корыта – наша жизнь не состоялась. Как смириться с тем, что жизнь проходит, и ничего нельзя в ней изменить? Где найти силы сохранить свое сердце от злобы, зависти и осуждения? И стоит ли пытаться что-то изменить в своей жизни несостоявшейся жизни?
Для начала, мы должны признаться самим себе, что сами виноваты в том, что наша жизнь не удалась, так как мы не хотели жить по совести, а жили лишь только для себя, угождая лишь себе, и не имея желания смирить себя перед другими. Когда мы осознали свою вину, мы должны перестать винить Бога в наших неудачах, ибо это большой грех. Господь дал нам заповеди. И свободную волю. И если мы грешим, значит, на то есть наша воля.
А после того, как мы во всем раскаялись, нам остается лишь благодарить Бога за то, что Он принял наше покаяние, и дарует нам временные страдания, дабы мы здесь, еще в нашей временной жизни, искупили страданием свои грехи, а не в будущей, вечной жизни, бесконечно страдали. Надо со смирением принимать от Бога все. Страдания нашей временной жизни – это признак любви к нам Господней.
http://semyaivera.ru/2013/06/08/chto-delat-esli-zhizn-ne-udalas/
.
«Я полный ноль». Зачем мы на самом деле себя ругаем и почему нужно прекратить это делать прямо сейчас
Психолог из Техасского университета в Остине Кристин Нефф посвятила свою жизнь тому, чтобы научить людей быть бережнее к себе. Ее ключевая идея, которую она продвигает во всех своих научных работах, книгах и интервью, — люди должны проявлять сострадание по отношению к себе, чтобы быть счастливее и добиваться успеха. Она призывает всех стремящихся ради сохранения и повышения собственной самооценки снова и снова преодолевать барьеры перестать себя бичевать и наказывать и перейти на новый уровень свободы. При этом самосострадание — это вовсе не бесконечное нытье, наоборот, люди, практикующие самосострадание, гораздо более стойко переносят любые отрицательные эмоции и проявляют большую эмпатию к другим. Такие люди понимают: чтобы быть счастливым, необязательно, чтобы окружающий мир был всегда таким, как нам хочется. В апреле книга Кристин Нефф «Самосострадание. О силе сочувствия и доброты к себе» выходит на русском языке в издательстве «Манн, Иванов и Фербер». Inc. публикует отрывок.
Почему так трудно перестать заниматься самобичеванием?
Наверное, еще больше, чем стремление быть довольным собой, приводит в недоумение наша не менее стойкая склонность к самокритике. Британский романист Энтони Пауэлл сказал об этом так: «Похоже, любовь к себе очень часто бывает безответной». Что происходит, когда нам не удается так переиначить действительность, чтобы ощутить свое превосходство над другими, и наконец приходится признать тот факт, что собственный образ, который мы себе рисуем, не так совершенен, как нам хотелось бы? Сплошь и рядом из мрака возникает Стервелла де Виль или мистер Хайд и с поразительной злобой набрасывается на таких небезупречных нас.
Ай, больно! И все-таки самоуничижение чрезвычайно распространено. Слово «флоксиносинигилипилификация» (floccinaucinihilipilification), одно из самых длинных в английском языке, обозначает привычку отрицать значимость чего-то. Почему она нам свойственна — такая же загадка.
Возможно, станет понятнее, почему мы так себя ведем, если вспомнить, что самокритика, как и самовозвеличивание, — это форма поведения, помогающая добиться принятия в социальной группе.
Вожак собачьей стаи всегда ест первым, но и псу, который, когда на него рычат, подставляет незащищенный живот, тоже достается доля. У него есть свое гарантированное место в стае, пусть даже на самой нижней ступеньке в иерархии.
Самокритика — это разновидность подчиненного поведения: мы стремимся принизить себя, прежде чем это сделают воображаемые другие, которые выносят нам приговор, а потом вознаграждают за послушание крошками со стола. Когда мы заставляем себя признать свои слабости, мы как бы заранее задабриваем своих судей, покорно соглашаясь с их негативными суждениями о нас. Посмотрите, например, как люди критикуют себя в присутствии других: «Я в этом платье похожа на корову», «В том, что касается компьютеров, я абсолютный ноль», «В топографическом кретинизме со мной никто не сравнится!» (Сколько раз я повторяла последнюю фразу, особенно когда везла куда-нибудь друзей и снова плутала!) Мы словно говорим: «Я сейчас тебя обскочу — раскритикую себя до того, как ты успеешь это сделать. Я понимаю, какой я слабый и несовершенный, так что тебе необязательно ставить меня на место и говорить то, что я и так знаю. Надеюсь, ты меня пожалеешь вместо того, чтобы судить, и скажешь, что я не такой плохой, как мне кажется». Эта оборонительная тактика вызвана страхом быть отвергнутым и покинутым. С учетом того, что инстинкт самосохранения — один из главных, она определенно имеет смысл.
Самая важная для самосохранения социальная группа — это, конечно, семья, ближайшие родственники. Дети зависят от родителей в том, что касается пищи, удобства, тепла и крова. Они инстинктивно полагаются на то, что родители всё им разъяснят, помогут справиться с новыми пугающими задачами, уберегут от опасностей. У детей нет выбора; чтобы выжить в этом мире, им приходится надеяться на родителей. Но, к несчастью, многие родители, вместо того чтобы утешать и поддерживать, стараются руководить детьми посредством беспрестанной критики. В таких условиях выросли многие из нас.
Когда мамы и папы прибегают к резкой критике, чтобы оградить детей от неприятностей («Не будь таким бестолковым, не то попадешь под машину») или исправить их («Ты ни за что не попадешь в колледж, если и дальше будешь получать такие позорные оценки»), дети приходят к выводу, что критика — полезное и даже необходимое средство мотивации. Вот что сказала по этому поводу комедийная актриса Филлис Диллер: «Первые двенадцать месяцев мы учим своих детей ходить и говорить, а следующие двенадцать лет то и дело заставляем их сесть и заткнуться». Неудивительно, что исследования показывают: те, кого в детстве много критиковали родители, во взрослом возрасте гораздо более склонны к самокритике.
Люди глубоко вбирают в себя критические замечания родителей: нередко принижающие реплики, бегущей строкой проходящие сквозь сознание, — это эхо родительских голосов, которое порой передается по наследству. Один человек рассказывал мне: «Я просто не могу заглушить этот голос. Моя мать цеплялась ко мне по любому поводу: то я свинячу за столом, то пошел в церковь не в той одежде, то слишком долго смотрю телевизор, то еще что-нибудь. „Из тебя никогда ничего путного не выйдет“, — повторяла она снова и снова. Я ее ненавидел и дал себе зарок, что своих детей ни за что не буду так воспитывать. Детей я люблю и всегда поддерживаю, однако ирония в том, что с собой я обращаюсь как последняя скотина. Я живого места на себе не оставляю, даже мама так не делала».
Те, кого часто критикуют родители, еще в раннем детстве усваивают: они настолько плохи и недостатков у них так много, что никто не станет принимать их такими, какие они есть.
У них просто нет на это права. Критически настроенные родители играют по отношению к своему ребенку роли как доброго, так и злого полицейского, надеясь, что им удастся вылепить из него «человека». Злой полицейский наказывает за плохое поведение; добрый вознаграждает за хорошее. В результате ребенок проникается страхом и недоверием, быстро приходя к убеждению, что он может заслужить любовь, только став совершенным. А поскольку совершенство недостижимо, ребенок осознает неотвратимость наказания.
Большинство исследователей, докапывающихся до истоков самокритики, подчеркивают роль родителей, но на самом деле беспрестанная критика со стороны любого значимого человека в жизни ребенка — бабушки или дедушки, брата или сестры, учителя или тренера — может привести к тому, что впоследствии ребенку придется сражаться с внутренними демонами. Мой друг, англичанин по имени Кеннет, невероятно сурово обходится с собой. Какого бы успеха он ни добивался, его преследуют чувство неполноценности и неуверенность в себе, и объяснить это можно, только послушав, что он рассказывает о своем детстве: «Почти каждый человек в моей жизни говорил мне, какое я дерьмо. Хуже всего было с сестрой. Она вопила „Какой ты мерзкий!“ просто потому, что ей казалось, будто я слишком громко дышу; она залезала под свою кровать и лежала там, пока я не выходил из комнаты. Мама меня не защищала и часто даже заставляла просить у сестры прощения, просто чтобы та успокоилась и воцарился мир».
Естественная реакция детей на такие словесные побои — самозащита, и порой им кажется, что они защитят себя надежнее всего, если сделают так, что на них не за что будет нападать. Иначе говоря, дети начинают верить, что самокритика спасет их от ошибок в будущем и тем самым лишит других оснований для критики. Или, по меньшей мере, смягчит воздействие чужой критики, сделав ее избыточной. Словесная агрессия уже не так ранит, если она просто повторяет то, что ты успел наговорить самому себе.
Истоки склонности критиковать себя и, как результат, чувствовать себя неполноценным можно найти и в культурных традициях. Известна история о том, как группа западных ученых во время встречи с Далай-ламой спросила у него, как помочь тем, кто страдает от низкой самооценки. Его Святейшество не понял вопрос, и ученым пришлось объяснять, что имеется в виду под самооценкой. Потом он оглядел комнату, заполненную высокообразованными, преуспевающими людьми, и спросил: «У кого из вас низкая самооценка?» Присутствующие переглянулись и ответили: «У всех». Одна из отрицательных сторон культуры, в которой нормой считаются независимость и личные достижения, в том, что, если мы не достигаем своих высоких целей, нам кажется, будто мы сами в этом виноваты.
Конечно, не только на Западе люди чрезвычайно критически относятся к себе. Недавно мы проводили исследование в США, Таиланде и на Тайване и обнаружили, что на Тайване, где много последователей конфуцианства, также весьма распространено убеждение, что самокритика — хорошее средство мотивации. Конфуцианцы считают, что в идеале критиковать себя следует, чтобы сдерживать себя — сосредоточиваться на потребностях других людей, а не на себе. В тех странах, где в повседневной жизни более заметную роль играет буддизм, — таких как Таиланд — люди проявляют куда больше самосострадания. Между прочим, это кросскультурное исследование показало, что больше всего люди сострадают себе в Таиланде и меньше всего — на Тайване, а Соединенные Штаты в этом отношении находятся где-то посередине. Однако мы убедились, что во всех трех странах самокритика тесно связана с депрессией и неудовлетворенностью жизнью. Похоже, негативное воздействие самокритики универсально даже несмотря на то, что в одной культуре она поощряется больше, а в другой — меньше.
Присмотревшись, мы увидим, что под суровой самокритикой часто скрывается нечто другое — стремление контролировать. Учитывая, что родители склонных к самокритике людей, как правило, слишком сильно любят держать все под контролем, эти люди еще в раннем детстве делают вывод, что можно контролировать и себя. Когда родители ругают детей за ошибки, дети решают, что они несут личную ответственность за свои неудачи. То есть неудача — это такая опция в диалоговом окне, которую просто не нужно включать. А недотягивание до идеала — что-то такое, чего можно и нужно избегать. Если я прилагаю достаточно усилий, то у меня должно все всегда получаться, разве не так?
Вот было бы здорово! Но жизнь устроена по-другому. Слишком уж все сложно, чтобы мы могли полностью контролировать хоть внешние обстоятельства, хоть свой внутренний отклик на них. Ожидать чего-то другого — все равно что надеяться увидеть за окном зеленое небо вместо синего.
Как ни парадоксально, процесс самокритики в чем-то подпитывает наше стремление к превосходству.
Наше представление о себе многогранно, и в каждый отдельно взятый момент мы можем отождествлять себя сразу с несколькими своими ипостасями. Когда мы судим и атакуем себя, мы выступаем в роли как критика, так и критикуемого. Глядя на происходящее глазами того, кто держит кнут, и одновременно того, кто извивается на земле, мы упиваемся чувством праведного негодования по поводу собственной неадекватности. А испытывать праведное негодование приятно. «Во всяком случае, я достаточно умна, чтобы заметить, насколько глупой была моя последняя реплика». «Да, я обошелся с этим человеком непростительно плохо, но я до того справедлив и честен, что сейчас безжалостно себя накажу». Злость часто наполняет нас силой, поэтому, когда мы злобно набрасываемся на себя из-за неудачи, у нас есть шанс возвыситься над теми нашими ипостасями, которые мы осуждаем, и таким образом подпитать ощущение своего превосходства (недаром Томас Гоббс писал о «привилегии абсурдности, которой не наделено ни одно живое существо, кроме человека»).
Подобным же образом мы, ставя себе нереально высокую планку и немало расстраиваясь, когда ее не удается взять, слегка подпитываем свое ощущение превосходства, напоминая себе, что вообще-то планка у нас очень высока. Когда мы, например, жалуемся, что «разжирели» до 6-го размера джинсов или что в хвалебный ежегодный отзыв о нашей работе начальник вставил одно маленькое замечание, мы намекаем на то, что обычно наши успехи — куда выше среднего и человеку, так привыкшему возвышаться над другими, недостаточно быть просто хорошим.
Приправленное юмором, подобное принижение себя, конечно, иногда помогает расположить к себе других людей. Как говорится, «лучше, когда смеются вместе с тобой, чем над тобой». Хороший пример — начальные кадры из фильма Эла Гора «Неудобная правда». Бывший кандидат на пост президента выходит на сцену (перед ним огромная толпа зрителей, за ним еще более грандиозный экран) и первым делом говорит: «Здравствуйте, меня зовут Эл Гор, когда-то я был следующим президентом Соединенных Штатов». Заострив внимание на своей неудаче в столь непринужденной манере, Гор моментально привлекает зрителей на свою сторону. Но есть разница между здоровой самоиронией и нездоровым самоуничижением. Первая свидетельствует, что человек достаточно уверен в себе, чтобы над собой посмеяться. Второе же указывает на затаенные сомнения в собственной значимости и ценности.
Разобраться, каким психологическим установкам мы следуем, очень важно, но не менее важно перестать осуждать себя за это. Если вы привыкли критиковать себя, вспомните, что ваше поведение — на самом деле замысловатая форма заботы о себе, попытка уберечься от неприятностей и не сбиться с верного пути. Не хотите же вы терзать себя за самотерзания, тщетно надеясь, что каким-то образом это заставит вас перестать себя терзать. Подобно тому как ненавистью нельзя победить ненависть — можно только подпитать ее и усилить, — самоосуждением нельзя остановить осуждение.
Именно поэтому лучший способ справиться с самокритикой — это осмыслить ее, подойти к ней с состраданием и затем заменить ее более мягкой реакцией. Позволив себе сочувственно относиться к страданиям, вызываемым самокритикой, мы усилим свое стремление к исцелению. Мы уже достаточно побились головой о стену и, решив наконец, что всему есть предел, потребуем прекращения самоистязаний.
К счастью, на самом деле мы способны окружить себя заботой и придать себе уверенности, которая нам так нужна. Мы способны признать, что слабость и несовершенство неизбежно свойственны всем людям. Мы можем ощутить свою связь с другими путешественниками по жизни, столь же небезупречными и уязвимыми. И вместе с тем — расстаться с потребностью чувствовать, что мы лучше других. Мы можем распознать искажения, к которым прибегаем в своих интересах, ради самовозвеличивания за счет других.
Да и кому охота томиться в ящике с наклейкой «хороший»? Разве не интереснее окунуться с головой во все разнообразие человеческих переживаний? Вместо того чтобы пытаться руководить собой и жизнью ради достижения некоего перфекционистского идеала, почему бы не открыться жизни — такой, какая она есть, с ее светом и тенью? Какие приключения нас ждут, если мы позволим себе освободиться? Счастье приходит, когда мы отдаемся потоку жизни, а не противимся ему, и самосострадание помогает преодолевать его бурлящие стремнины, оставаясь в ладу с собой.
Упражнение: Критик, критикуемый и сочувствующий наблюдатель
Это упражнение построено по образцу «техники двух стульев», исследованием которой занимался гештальт-терапевт Лесли Гринберг. Суть ее в том, что клиент садится то на один стул, то на другой, что помогает вступать во взаимодействие с разными, нередко конфликтующими друг с другом ипостасями своего «я» и понять, как каждая из них ощущает себя в данный момент.
Чтобы выполнить это упражнение, сначала поставьте три пустых стула, лучше всего в вершинах воображаемого треугольника. Теперь подумайте о какой-нибудь проблеме, которая часто вас беспокоит и вызывает резкую самокритику. Первый стул будет предназначен для вашего внутреннего критика, второй — для той вашей ипостаси, которая чувствует себя критикуемой и осуждаемой, и третий — для мудрого, сочувствующего наблюдателя. Вы будете разыгрывать все эти роли: себя, себя и себя. Поначалу вы, возможно, будете чувствовать себя немного глупо, но, когда дадите волю своим чувствам, результат вас очень удивит.
1. Подумайте о своей «проблеме», затем сядьте на стул критика. Заняв это место, громко скажите, что думает и чувствует ваша самокритичная ипостась. Например: «Омерзительно, что ты такой размазня и настолько не уверен в себе». Отметьте, каким тоном говорит ваша самокритичная ипостась и какие чувства она при этом испытывает. Беспокойство, злость, самодовольство, раздражение? Обратите внимание, какая у вас поза. Вы напряжены? Застыли? Сидите очень прямо?
2. Теперь займите место своей критикуемой ипостаси. Постарайтесь вступить с ней во взаимодействие и ощутить, что вы чувствуете, когда вас так критикуют. Расскажите об этих чувствах, обращаясь непосредственно к своему внутреннему критику. Например: «Ты так меня ранил!» — или: «Мне так не хватает поддержки!» Просто говорите все, что приходит в голову. И снова обратите внимание на свой тон. Какой он: грустный, обескураженный, детский, испуганный, беспомощный? Какая у вас поза? Вы сгорбились, пригнулись, нахмурились?
3. Некоторое время продолжайте диалог между двумя ипостасями, пересаживаясь с места критика на место критикуемого и обратно. Постарайтесь по-настоящему вживаться в каждую ипостась, чтобы обе поняли, что ощущает другая. Позвольте каждой из них беспрепятственно выражать мысли и быть услышанной.
4. Теперь займите место сочувствующего наблюдателя. Призовите на помощь всю свою глубочайшую мудрость, откройте тайники заботливого участия и обратитесь к критику и к критикуемому. Что ваша сочувствующая ипостась скажет критику, какая догадка ее осенит? Например: «Когда ты так говоришь, ты очень похож на свою мать» — или: «Я вижу, что ты серьезно напуган и пытаешься помочь мне, чтобы я все не испортил». Что ваша сочувствующая ипостась скажет критикуемому? Например: «Должно быть, невероятно тяжело изо дня в день выслушивать такие резкости. Я вижу, тебе очень больно» — или: «Тебе просто нужно, чтобы тебя принимали таким, какой ты есть». Постарайтесь расслабиться, позвольте своему сердцу смягчиться и раскрыться. Какие слова сочувствия сами собой слетают с ваших губ? Каким тоном вы говорите? Нежным, мягким, теплым? Какая у вас поза: устойчивая, собранная, расслабленная?
5. Когда диалог завершится (остановитесь, когда сочтете нужным), обдумайте произошедшее. Догадались ли вы, откуда взялись ваши психологические установки, стали ли вы по-новому, более продуктивно воспринимать свою ситуацию? Размышляя о том, чему вы сейчас научились, обозначьте свое намерение относиться к себе в дальнейшем добрее и разумнее. В вашей внутренней войне можно объявить перемирие. Мир возможен. Старой привычке к самокритике необязательно управлять вами вечно. Нужно прислушаться к голосу, уже звучащему, пусть слабо, у вас внутри, — к своей мудрой, сочувствующей ипостаси.