что делать если ты ничего не умеешь в 17 лет
Что делать, если ты бедный, глупый, ничего не умеешь и нет девушки
Неужели всё так плохо? Но скажи, при таком наборе ты хотя бы не злой? Потому что бедный глупый злодей-одиночка выглядит реально комично. Если злость заменить на доброту или просто позитив, картина становится не такой безнадёжной.
Если ты бедный
Если человек беден, то первое, что ему необходимо сделать, — это переосмыслить свои расходы. Скорее всего, выяснится, что чуть ли не половина денег уходит буквально в никуда, тратится ни на что. Например, еда: на ней запросто можно экономить, и не нужно сразу представлять гречку с распродажи. Какая-нибудь шаурма или другой фастфуд стоит рублей 150–200 — это разовый перекус. Но за эти же деньги можно приготовить целую кастрюлю бюджетного супа, который не только будет вкуснее, так его ещё и хватит надолго. Всего лишь нужно научиться готовить простые блюда и выделять на это дело пару часов каждые три-четыре дня.
Если ты глупый
Если человек понимает, что глуповат, то он точно не совсем дурак. Полный и законченный дурачок никогда не осознает себя таковым. Следовательно, если ты осознаешь проблему, значит, всё не так уж и плохо. Есть всего два пути: лёгкий и сложный.
Можно просто стать умнее — ну ты знаешь, саморазвитие там и всё такое. Тактика такова: сначала слушай, потом слушай ещё и ещё; дальше начинай читать, потом читай и читай ещё. После этого сможешь говорить на некоторые темы. Углубившись даже во что-то одно, но по-настоящему глубоко, ты лишишься почётного звания глупца. Дальше процесс развития превращается в «снежный ком», который катится уже сам по себе, а разные знания налипают на него сами.
Есть и более сложный путь: чаще молчать. Это удивительно, но, как правило, чем глупее человек, тем чаще его рот открыт. Оттуда вылетают не только «удивительные факты», но и десятки советов по любому поводу, по любому вопросу. Так вот, если глупый человек осознаёт себя таковым и принимает решение больше молчать, он автоматически становится умнее половины окружающих. Однако этот путь и правда сложнее. Во-первых, всегда молчать не выйдет, особенно под воздействием того же алкоголя. Во-вторых, это всё-таки фейковая победа, ведь реальное положение дел не изменится.
Если ты ничего не умеешь
Вряд ли есть человек, который прямо совсем ничего не умеет. Чаще под заявлением «я ничего не умею» имеется в виду, что человек не умеет делать что-то такое, что приносило бы ему много денег. Это не уникальное положение: если рассматривать с данной позиции, то выходит, что около 80 % населения ничего не умеют. Значит, мы определили: что-то ты наверняка умеешь делать — может, даже неплохо. Что-то ты умел делать раньше, какое-то хобби или увлечение было в детстве. Если в плане зарплаты терять особо нечего, то и занимайся именно тем, что у тебя хоть как-то получается.
Тут на самом деле спорный вопрос. Наверное, хочется возразить и предложить освоить новые навыки. Предложение, конечно, хорошее, новые «скиллы» — это всегда хорошо, но что будет «профитнее» — неизвестно. На освоение нового навыка или новой профессии могут уйти годы. Более того, результат не гарантирован: на каком уровне будет освоен этот навык — неизвестно. К примеру, «Фотошоп»: им умеет пользоваться любой человек. Но для одних это способ вставить текст в картинку, превратив её в мемчик, а для других — источник хорошего дохода. С другой стороны стоит Брюс Ли (внезапно) и напоминает, что он не боится человека, учащего 1 000 разных приёмов, но боится человека, который по 1 000 раз повторяет один и тот же приём. Если у тебя уже что-то в чём-то получается, то, возможно, за те же годы удастся развить навык до высочайшего уровня. Это реально может оказаться полезнее, чем поиск новой профессии.
Если нет девушки
В любой возрастной группе девушек больше, чем парней. Найти «кого-то» — вообще не проблема. Дело, конечно, в другом. Тебе ведь нужен не «кто-то», а «та самая», а «эти самые», знаешь ли, редкость, они нарасхват, и всем не хватит. Здесь применим метод из первого пункта — переосмысление себя, переосмысление реального положения вещей. Нарисуй у себя в голове ту, которую ищешь, или ту, которую пытаешься добиться. Нарисуй рядом себя (только честно, без прикрас) и сопоставь полученные результаты. Представь себя на месте «той самой» — повёлся бы ты на себя, такого замечательного?
Таким образом открывается реальный выбор между «быть с кем-то» или «быть самому». Советов тут лучше не искать — решай сам, как тебе лучше. Однако помни о некоторых незыблемых правилах: вся эта ранимая ерунда, все эти твои душевные муки и нытьё не привлекают, а отталкивают. Ты же не бездомная собачка, которая ждёт милую хозяйку на улице в надежде, что та её подберёт. Ты, чёрт возьми, чело-мужик! Короче, у тряпки нет шансов на счастливые отношения. Следующее, о чём нужно всегда помнить (барабанная дробь), — френдзона. Чувак, из неё нет выхода. Даже если ты останешься последним мужиком во Вселенной и прождёшь всё оставшееся от бесконечности время, всё равно ничего не получится. Много славных воинов полегло на полях френдзоны! Просто помни:
Если всё вместе и сразу
Если ты скопил все перечисленные «дебаффы», то это настолько грустно, что аж смешно. Так к этому и относись. Серьёзно, юмор и жизнерадостность выведут из любого тупика, из самого тёмного подвала. Если человек беден, глуп, ничего не умеет и у него нет девушки — выходит, что его вообще ничто не держит. Ещё это значит, что человек изначально находится не на своём месте, родился не в том месте и не в то время. Собирай свои вещички (их немного, скорее всего, если ты беден) и вали куда подальше, куда сердце подскажет. Там, быть может, начнётся новая жизнь с чистого листа. Не факт, конечно, но вряд ли будет хуже — стоит рискнуть. Всяко лучше, чем каждый вечер погружаться в депрессию, жалеть себя, ныть и ждать чуда.
Что делать если ты ничего не умеешь в 17 лет
Иногда подросткам так и хочется крикнуть: «Да отстаньте вы от меня со своими профессиями, кружками, тренировками. Не хочу я ничего! Мне все одинаково неинтересно. Оставьте меня в покое». Если у ребенка пропал аппетит, он не хочет никого видеть и по утрам встает с кровати совсем без сил — это повод обратиться за помощью к специалисту. Если же это разовый протест, волноваться особо не о чем, но можно попробовать помочь.
Доктор психологии и эксперт по развитию эмоционального интеллекта Виктория Шиманская и детский социолог Александра Чканикова подскажут, как это лучше сделать.
Задайте правильные вопросы
Первый вопрос: давно ли тебе ничего не хочется?
В какой момент ребенок понял, что его ничто не вдохновляет? Может, в памяти всплывет какое-то событие, слово или даже период в жизни. Если ему удастся вспомнить момент, когда он впервые встретился со своим «ничего не хочу», будет очень хорошо.
«Ничего не хочу» появляется вдруг, а не находится с нами всегда. Все маленькие дети от природы любопытны и азартны, могут часами бросать камешки в пруд, бегать, ломать, строить, снова ломать и наслаждаться этими занятиями. Просто рано или поздно мы сталкиваемся с ситуациями, когда нашу жажду деятельности слегка охлаждают: сломал что-то — родители отругали, набегался в детском саду — воспитательница велела сидеть тихо до конца прогулки… Пара таких ситуаций — и азарт угасает. А если за свою активность ребенок получает только негативную оценку, вполне вероятно, что скоро он вообще расхочет бегать и что-то предпринимать.
Второй вопрос: из чего сейчас состоит твоя жизнь? Что ты делаешь каждый день, на что находишь силы?
Если утром ваш подросток встает с кровати, ест, не забывает мыться и чистить зубы — все не так плохо. Его «ничего» не такое уж абсолютное. Если он к тому же не против посмотреть телевизор, поиграть в приставку, посидеть в соцсети и погрызть конфет — все вообще отлично. Просто ему не хочется напрягаться. Это вполне нормальное состояние, особенно для человека, который сильно устал.
А вот если ребенку ничего не хочется в течение длительного времени — нужно срочно что-то делать. Возможно, нужен психолог или хороший терапевт, который поймет, каких витаминов и ферментов не хватает организму и почему появилась такая слабость.
Главное — понять, чего именно не хочется
Прилагать усилия
Подросток, может, и не против научиться танцевать хип-хоп или поступить на журфак, но вот бы оно как-то само собой получилось… Чаще всего человек не хочет напрягаться, если он сильно устал. А устаем мы от самых разных вещей:
А еще бывает так. У ребенка с самого начала все очень легко получалось. Например, он быстрее всех в классе научился читать, без особых усилий побеждал на олимпиадах, как-то с наскока, ярко и блестяще справлялся со всеми задачами. А потом вдруг обо что-то споткнулся. Например, с первого раза не получилось разобраться в новой теме по физике. Или никак не удается сочинение. И после каждой такой неудачи он не может заставить себя попробовать еще раз, постараться, подготовиться. Оказалось, что он не умеет прилагать усилия.
Делать то, что предлагают родители
Возможно, ваш подросток только и слышит: «Пойди займись делом, учись, стремись к совершенству, ну что ты все лежишь и время тратишь». И чем больше ему так говорят, тем крепче он прирастает к дивану. Мало кому нравится, когда за него решают, что делать и чем заниматься. Представьте: перед вами на столе миска черешни. Вы уже готовы ее попробовать, но тут вам говорят: ну угощайся же, чего ты ждешь? А ну ешь давай, кому говорю! И черешни уже совсем не хочется…
Источник
Если это ваш случай, очень важно перестать давить и осторожно подсказать, как можно поступить:
Делать то, что делал раньше
Зеленый пояс по айкидо у него уже есть, и он больше не может видеть этот спорткомплекс. И в школу больше не хочет. И кружок по авиамоделированию совершенно не интересует.
Скорее всего, ему просто надоело. Он уже вдоль и поперек изучил эту сторону жизни, и ему хочется попробовать что-то еще.
На самом деле это здорово: ужасно интересно, освоив одно занятие, переходить к другому. Дети растут, а вместе с ними растут их цели и потребности.
Теперь, когда вы разобрались, что происходит с подростком, какие вопросы ему нужно задать и как помочь понять, чего ему хочется, пора переходить к практике. Взрослым, кстати, тоже будет полезно.
Чек-лист: как придумать новую цель
ШАГ 1. Составить список всего, что интересно
Предложите ребенку записать все, приходит в голову и что вызывает положительные эмоции. Полеты, крутые ботинки, кофе, блоги, путешествия, Новый год, пение.
Пока без «примерки» на себя. Все это сейчас не важно. Мы просто составляем длинный-длинный список того, ради чего можно поднять свою пятую точку и начать что-то делать.
ШАГ 2. Выбрать из списка один пункт и составить «карту приятных занятий»
Например, кофе. Подростку нравится его вкус, запах. Может быть он задумывался сделать линию парфюмерии с кофейными ароматами? Кофейные чашки тоже очень интересные. Может, стоит заняться дизайном посуды? А может, вообще через пару лет выучиться на бариста? Они так красиво оформляют напитки в кофейнях.
Источник
У одного понятия — кофе — есть несколько ветвей: запах, чашки, дизайн, работа. Из каждой такой ветви могут выходить разные занятия и хобби, которые делают жизнь увлекательнее. Получается логическое дерево, которое и называется картой приятных занятий.
Пусть поначалу сами идеи кажутся не очень интересными — польза уже в том, что мы о них думаем и фантазируем. Наш мозг начинает работать и выстраивать нейронные связи: от темы — к удовольствиям, от удовольствий — к определенным занятиям. Это полезно.
ШАГ 3. Составить шорт-лист «кофейных» целей
1 — поехать на Коста-Рику и увидеть своими глазами кофейные плантации.
2 — расписать кофейные чашки.
3 — выучиться на бариста.
А дальше превращаем все эти цели в планы. Как расписать чашки? Где этому научиться? Найти курсы росписи по керамике? Найти и рассмотреть самые крутые дизайны чашек?
ШАГ 4. Не останавливаться
На этом этапе подросток может немного «забуксовать»: «Я же никогда не расписывал чашки, получится какая-то фигня…». Эти мысли — следы той самой причины, из-за которой он ничего не хочет. Может быть, он мало в себя верит или просто раньше цели были не его, а нашими. Теперь пришла пора понять, чего хочет он сам, и начать что-то делать, чтобы достичь цели.
Упражнение «Подогрей хотелку!»
Любая цель в жизни, даже самая маленькая, начинается с «хочу». Хочу чаю, поэтому пойду на кухню и поставлю чайник. Хотеть можно по-разному. По десятибалльной шкале — на девять: «Ой-ой-ой, как чаю хочется, скорее чайник ставить!» На пять: «Да, немного посижу, потом пойду и чайку попью». А на два балла будет примерно так: «Ну дава-аай, только если ты сам заваришь». И вполне понятно, что с двухбалльной хотелкой чаю попьешь не скоро, если вообще попьешь. Поэтому сейчас мы попробуем слегка повысить градус желания.
Источник
Можно нарисовать такой «термометр», где ноль — это «совсем не хочу», а десять — «ужасно хочу». Выбрать любое свое любое желание: пойти на фехтование, записаться на танцы, найти вузы с факультетом дизайна. Отметить на термометре, на сколько баллов сейчас хочется этим заниматься. Потом постараться представить все приятное, что связано с этим желанием: мечты, планы, вдохновляющие идеи. После этого нужно отметить на термометре, на сколько баллов теперь мы оцениваем свое «хочу». Попробуйте поднять градус хотя бы на пару делений, и, если поймете, что готовы действовать, — вперед!
Упражнение «А это точно моя цель?»
Иногда мы, близкие подростка, уверены, что очень хорошо его знаем. Замечаем его математические способности, помним, как в три года он виртуозно сортировал камешки или решал логические задачки. Мы им гордимся и хотим, чтобы он реализовал все свои таланты. Но ему, возможно, хочется другого!
Предложите ребенку следующее упражнение: нужно начертить на листе круг. Все пространство внутри круга — это какое-то важное дело или решение, которое касается его жизни. Спросите, какая часть этого дела сейчас принадлежит ему, а какая — окружающим: родителям, друзьям, учителям?
Источник
Например, если он сам нашел в интернете бесплатные курсы программирования, будет готовиться, поступать и учиться — это уверенные сто процентов. А если сходить на курсы его уговорил учитель информатики, а потом еще и мы настояли? Тут придется задуматься, какой кусок «пирога» в этом случае принадлежит родителям, какой — учителю, а какой — ему самому. Может быть, каким-то важным делом увлечены в большей степени друзья и родители, и цель вовсе не его?
Упражнение «Почему я ленюсь?»
Часто бывает, что желаний у человека море, а вот взять что-то и сделать — до этого руки не доходят. Лень.
На самом деле лень — это не дурная черта характера, а способность психики сохранять ресурс. Другими словами, нам лень делать то, в чем мы не видим смысла или на что у нас не хватает сил. Поэтому, когда вы замечаете, что ребенок начинает лениться, предложите ему такое упражнение:
Быть подростком — та еще задачка. Это примерно как полететь в космос без подготовки. Как устроен корабль, на котором ты отправляешься в путешествие? Как им управлять? На какие кнопки нажимать? Что делать-то вообще?!
В книге «33 важных «почему» Виктория Шиманская и Александра Чканикова помогают с этим разобраться, а еще отвечают и на другие вопросы ребят 12–16 лет о чувствах и эмоциях.
Подросток не учится и лежит на диване. Но это не значит, что вы должны кормить его с ложки
Пора ли паниковать, можно ли как-то поднять подростка с дивана и как вести себя родителям, если ребенок не думает о будущем и не хочет учиться, рассказывает семейный психолог Екатерина Бурмистрова.
– Впереди – 10-й или даже 11-й класс, а подросток лежит, смотрит в потолок и говорит, что ничего не хочет, учиться не хочет, поступать никуда не хочет. Какие могут быть причины?
– Причин может быть много, и с каждой ситуацией надо разбираться отдельно. Подростковый возраст очень нестабильный. Возможно, его накрыла несчастная любовь. Возможно, он с чем-то не справился, заваливает предмет, и ему нужен репетитор.
Если подросток лежит и смотрит в потолок не один день, а неделю и больше, нужно разбираться, выяснять причину.
– Но все-таки какие основные причины того, что «я ничего не хочу» – достаточно распространенное явление среди подростков?
– Если мы говорим про семьи с подростками, живущими в больших городах, и про тех, кто взрослеет у очень внимательных, мотивированных родителей, очень часто подростки ничего не хотят, потому что они просто не успевают захотеть. Мы, боясь что-то упустить в их развитии, предупреждаем их желания. Особенно желания образовательные и те, что связаны с хобби. Он еще толком не успел захотеть, желание еще до конца не вызрело, а мы раз – и реализовали все.
Например, ребенок думает о программировании, задумался о хорошем компьютере, два года ходит на занятия – это одно, а другое – походил неделю, а к воскресенью компьютер купили. Результат может быть для человека не очень ценным из-за того, что на его достижение потребовалось совсем не много времени, а его не перехитришь.
Я не говорю о том, что нужно каждое желание мариновать и тогда хороший результат будет гарантирован. Но не учитывать это тоже нельзя.
Еще один момент заключается в том, что сегодня у подростка очень насыщенная информационная среда – много занятий в школе, много дополнительных занятий. Соответственно, может не возникать желания только потому, что ничего уже не нужно, слишком всего много, до перегруза.
Третье – это то, что взросление происходит в довольно защищенной среде, без экономических и социальных катаклизмов. Поэтому дети часто растут инфантильными. Они не то что не хотят заниматься чем-то, каким-то хобби, они в целом не очень что-то хотят. У них не развита воля, они привыкли, что где можно не напрягаться, лучше не напрягаться.
Они внимательно выбирают, что им подходит, а что не подходит, и очень ориентированы на заботу о себе. Вроде бы звучит плохо. Но в то же время именно эта способность, немного направленная в другую сторону, даст им возможность отказаться от ненужного: это меня не интересует; а вот у меня нет этого драйва; а вот мне это тяжело, у меня это не пойдет. Так что есть шанс, что они все-таки выберут то, что их заинтересует по-настоящему.
Последняя причина, очень важная – зависимость от интернета, от соцсетей есть у гораздо большего количества подростков, чем мы думаем. Человека, который имеет зависимость, сидит все время в компьютере, в телефоне, сосредотачивается в том, виртуальном мире, все остальное интересует гораздо меньше. Это отдельный разговор про природу зависимости и способы работы с ней, но это явление распространено гораздо больше, чем мы думаем.
– Могут ли родители отличить, что ребенок ничего не хочет из-за каких-то проблем в воспитании или из-за того, что у него депрессия?
– Один из признаков депрессии – как раз отсутствие желания. Если ребенок ничего не хочет, при этом у него есть другие признаки депрессии, например вялость, постоянная усталость, обязательно нужно показать его психиатру. Подростковые депрессии, увы – явление распространенное, и причины их роста не установлены. Говорят и про повышенную учебную нагрузку, и про ту же самую зависимость, и про то, что дети мало двигаются. Но факт остается фактом. Так что если подозреваете депрессию – нужно идти к грамотному психиатру. Если вы с этим пойдете к психологу, психолог вам не скажет, есть ли у вас депрессия, это не компетенция психолога, он все равно отправит к психиатру.
Не учится, не работает – запирать ли холодильник
– Я читала в одном из сообществ, что поднять подростка с лежанки и уговорить что-то сделать без скандала требует много сил и эмоций. Это так?
– Я вообще не понимаю про уговорить в этом смысле. Почему требуются уговоры и эмоции? Может быть, был авторитарный стиль воспитания, когда слишком многое решает мама, и то, что подросток лежит на диване – это сопротивление? Надо что-то менять для того, чтобы можно было начать диалог. Если вы водите ребенка за ручку, а ребенку 17 лет, вы, конечно же, можете столкнуться с сопротивлением.
У человека после 14-15 лет либо есть своя мотивация что-то делать, либо нет. Если своей мотивации нет, ее в ручном режиме через уговоры запустить нельзя. Это воспитательная ошибка.
Если вы уговариваете подростка идти к репетитору или уговариваете его помочь принести картошку, значит, вы не перешли на следующую ступень отношений, застряли в детстве. Когда он был маленький, его приходилось уговаривать съесть ложку манной каши, теперь вот уговоры продолжаются.
– Бывает, в ответ раздается и грубость…
– Конечно, это оборона. Потому что уговоры – неработающая модель. Вы его уговариваете, как будто он маленький, а он огрызается. Мне кажется, до подростка нужно донести: уговаривать тебя мы не будем, ты можешь нас попросить, чтобы мы тебе оплатили репетитора, но, если ты не поступаешь, мы тебе не оплачиваем обучение на платном. Мы не кормим тебя и не поим, ты просто идешь работать. Это называется выставление границ.
– Сейчас, кстати, стало трендом позволить ребенку после школы «искать себя». Как долго можно позволять это?
– Мне кажется, границы нужно выставлять сразу, воспринимая выросшего ребенка как самостоятельного человека, который должен включить свой двигатель, возможно, совершать свои ошибки. Но если нет четко проставленных границ, ему будет трудно делать выбор.
Современные подростки, выросшие, к счастью, в достаточно стабильном обществе, не понимают, что для простой обычной жизни требуются усилия.
И родителям, и ребенку с самого начала нужно понимать – когда он вырастет, кормить себя он будет сам. То есть, пока ребенок учится, его материально поддерживают; если он не учится, его перестают поддерживать.
– Но если родители это поняли не сразу, ребенок после школы «ищет себя», не учится и не работает, что делать? Не холодильник же на замок запирать…
– На замок не запирать, но выросший ребенок не сможет поехать на долгожданный фестиваль, вы ему не купите новые кроссовки, у него не будет нового девайса, вы не будете оплачивать отдых, развлечения.
Лучше заранее, пока ребенок растет, без эмоций доносить до него эту мысль: «Когда человек взрослеет, он продолжает оставаться ребенком для семьи, но по сути он уже не ребенок. На правах ребенка он остается, пока учится, получает образование. Если это не так, то, значит, ты такой же, как мы, взрослый, тебе нужно будет работать, для того чтобы оплачивать транспорт, интернет». Обычно такие спокойные разговоры, которые ведутся с ребенком, пока он еще растет, очень понятны и доходчивы.
Сегодня многие семьи приходят к тому, что современные изнеженные мальчики должны пойти в армию, и только после этого они приходят в сознание, понимают ценность и важность учебы…
Я знаю, что чем выше материальный уровень семьи, тем чаще бывают трудности с мотивацией. Зачем ребенку готовиться, трудиться, поступать, ведь если он не поступит на бюджет, пойдет на платное? У семьи есть деньги, он привык развлекаться, он получает удовольствие от жизни.
– Подводя итог: нельзя подростка уговорить встать с дивана и начать что-то делать? Тогда что нужно делать?
– Это просто не работает. Да, тревоги, переживания родителей понятны. Но если лечить аппендицит капустными листьями, будет ощущение, что мы что-то делаем, но аппендицит от этого не пройдет. Это не тот способ, который помогает. Уговоры, они для дошкольников: для трехлеток, четырехлеток – привлечь внимание, уговорить, замотивировать. С подростками совершенно иначе. Это их жизнь, их сознание, их выборы.
Родителям тоже надо учиться, находить какой-то промежуточный вариант между «делай, что хочешь, ты нам не нужен» и «делай, как мы сказали», договариваться, выставлять границы, но не в острый момент отношений, а заранее, лет с 13-14.
Если ребенок просит, ему можно и нужно помочь найти репетитора. Можно и нужно помочь организовать режим, с которым он не будет выгорать. Но важно, чтобы это была не только ваша инициатива, а прежде всего ребенка, а вы уже подхватываете. Чтобы он думал: «Мне нужно в этот институт, ради этого я готов что-то делать». А не: «Это вы меня определили, а я, так и быть, согласился».
Когда мы применяем к подростку то, что работает с дошкольником, мы сильно ошибаемся и сильно портим отношения. Главное, как я сказала, это ни к чему не ведет. Надо учиться договариваться, как мы делаем это со взрослыми людьми.