что делать если ты неудачник и слабак
Психолог о том, как побороть мысль, что ты – неудачник
Практический психолог и преподаватель Юлия Коляго рассказывает, откуда у человека появляются мысли о том, что он толстый, ленивый и ничего в жизни не добьется.
КАКИЕ ОНИ БЫВАЮТ?
– «Я неудачник. У меня ничего не получается. Я бездельник. Я некрасивая. Я должен быть решительным. Мое будущее ужасно. Если я провалю экзамен, мне конец. » Это когнитивные искажения, или негативные установки, которые появляются в голове непроизвольно. Они представляют собой утверждения человека относительно самого себя, сформулированные в негативной форме. Это своеобразный набор правил жизни, комплект из которых каждый из нас собирает самостоятельно, осознанно и неосознанно, всю жизнь.
Они могут быть разные, но психолог Альберт Эллис составил список из четырех пунктов:
Катастрофизация: насколько экстремально вы воспринимаете различные неблагоприятные события. Когда мы находимся под влиянием установки катастрофизации, то оцениваем какое-то неприятное для нас событие как что-то неотвратимое, ужасное, что-то, что разрушит нашу жизнь раз и навсегда.
Ко мне часто приходят и говорят: «Боже мой, если это произойдет – будет конец света». Я отвечаю: хорошо, это произошло, конец света настал, расскажите мне теперь, что там? И когда они начинают рассказывать, почему-то получается, что никакого конца света нет, жизнь продолжается. Часто у людей действительно трудная ситуация, но, если они воспринимают ее как катаклизм – они выдумывают себе катастрофу.
Долженствование в отношении себя: что, по вашему мнению, вы должны делать и не делать. Убеждение, что вы кому-то что-то должны, будет источником стресса в том случае, если выполнить долг невозможно.
Долженствование в отношении других: что, как вы считаете, должны делать и не делать другие люди.
Оценочная установка: как вы оцениваете себя и других.
ОТКУДА ОНИ БЕРУТСЯ?
– Формирование негативных установок происходит на четырех уровнях. Первый – индивидуальный. Например, когда мы плохо себя чувствуем и устали – и из-за этого чувствуем себя глупыми или некрасивыми. Или у нас что-то не получилось, мы сорвали дедлайн, с женой поругались, и всё – мысли о том, что я неудачник и жизнь тлен, тут как тут. Если это произошло на таком уровне, здесь и сейчас, то с такой установкой можно справиться достаточно быстро. Она исчезнет, как только исчезнет негативная ситуация.
Второй уровень – микросистемный. Это семья: муж, жена, дети. Например, когда ребенок постоянно слышит от родителей «ты бестолочь», «из тебя ничего не выйдет», у него формируется негативная установка. Или это взаимодействие между супругами, когда они транслируют друг другу негативные послания: ты ничего не можешь, ты плохая хозяйка, ты никчемный в постели и т.д.
Негативные установки могут быть сформированы на макросистемном уровне. Это уже не только супруги и их дети, а также бабушки, дяди, тети, племянники и все, кого мы включаем в большую семью. И от них мы получаем установки, которые транслируются из поколения в поколение. Например: в нашей семье все с высшим образованием, и если ты – нет, то ты никто.
И самый высокий уровень – это уровень мегасистемный. Это социальное окружение, культура, в которой мы живем. Этот уровень всегда будет оказывать огромное влияние на установки человека, ведь мы хотим соответствовать ожиданиям социума.
ЧТО С НИМИ ДЕЛАТЬ?
– Часть установок упрощает нам жизнь, но большинство, наоборот, усложняет. Со всеми установками можно работать, и у нас есть для этого силы и возможности.
От негативных установок нет волшебной таблетки, здесь нужна дисциплина, ответственность и регулярность. Первый этап – это выявление и отслеживание негативных установок. Начать их замечать – первый шаг к изменениям. Это достаточно сложно сделать самому. Проще, если установка сформирована совсем недавно, но вот если это был «подарок» или «наследство» от семьи или общества, то могут возникнуть трудности.
Нужно проверить негативную установку на прочность: что произойдет в вашей жизни, если вы от нее избавитесь? Для чего она вам была нужна? Ведь часто бывает так, что за установкой скрывается вторичная выгода: например, соответствие ожиданиям общества и родителей. Изменить такую установку – значит, не соответствовать ожиданиям общества, предать родителей, испытать вину, страх, злость. Часто еще бывает, что страдать и жаловаться нам проще, чем решать проблему. Проще придумать множество оправданий, почему мы что-то не сделали, чем объяснить, почему мы не хотим что-то делать. Важно понять, какую потребность удовлетворяли наши негативные установки и как удовлетворять эту потребность, не прибегая к ним. Нужно подумать, чем мы заменим убранную установку, чтобы не осталось пустоты.
Дальше можно начинать переформулировку негативной установки в позитивную. Нужно сформулировать рациональное альтернативное убеждение и постараться следовать ему в реальности.
Например, при установке на катастрофизацию нужно заменять крайне негативную оценку ситуации на более близкую к реальности. Ответить себе на вопросы: «Что самое плохое может произойти?», «Что я буду делать, если это произойдет?», «Какими будут последствия?» Или при установке долженствования вспоминать, как часто люди ведут себя так, как вы задумали, и заменять слова «должен», «должны», «должна» на слова «хочу», «хотелось бы». Или при оценочной установке стараться оценивать не отдельные черты и поступки людей, а личность в целом.
Процесс займет какое-то время, но, чем больше вы будете стараться, тем больше будет получаться. Важно переформулировать негативные установки в действие. Например, «с каждым разом я становлюсь все красивее». Формулировка «с каждым разом» говорит о приложении ваших усилий и вашей активности. Нужно действовать, причем действовать не так, как раньше. Ведь, формулируя позитивную установку, мы таким образом берем на себя ответственность и начинаем действовать согласно этим изменениям. Да, это может вызывать страх и сопротивление, но это нормально, ведь вы нарушаете установленные для себя правила. Не берите в работу сразу все негативные установки, поработайте с одной-двумя. Пробуйте, оспаривайте свои автоматические мысли, фиксируйте результаты и изменения. Если что-то не получается, не бойтесь обращаться за помощью.
Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: CityDog.by.
«Я неудачник, моя жизнь — болото»: как научиться менять негативные установки
Создатель блога Brainhack.me объясняет, что такое когнитивные искажения и рассказывает, как с ними нужно бороться.
Почему у меня ничего не получается? Никто меня не понимает. Я расстраиваю людей. Не могу ничего начать делать. Я лентяй. Моя жизнь — болото. Я неудачник. У меня никогда ничего не получится. В этой жизни нет ничего стоящего. Я ничего никогда не могу довести до конца. Если не получу эту работу, то мне конец. Я должен брать на себя ответственность. Я должен быть мужественным. Если я много работал, справедливо было бы повысить мне зарплату. Он думает, что я неудачник. Я должна быть благодарна. Мое будущее уныло. Мне легко это дается, поэтому не считается. Я должна быть женственной. У меня не получается общаться с людьми. У меня всегда так. Я могу, конечно, попробовать, но это потеря времени, у меня ничего не получится. Если просят — я должна помочь. Отказываться нехорошо. Я не должен терять самообладания. Я должен все делать быстро. Я должен быть оригинальным. Люди должны быть справедливыми.
Нашли среди этих предложений свои мысли и можете дополнить список? Это автоматические мысли — внутренние высказывания людей о самих себе. Их же прозывают внутренним голосом. Они появляются в голове непроизвольно в отличие от произвольных мыслей — взвешенных решений.
Почему же возникает ощущение, что эти автоматические мысли взялись непонятно откуда? Дело в том, что они представляют собой обрывки наших базовых убеждений — неких правил жизни, комплект из которых каждый из нас собирает самостоятельно осознанно и неосознанно всю жизнь, а особенно в раннем возрасте. При помощи таких правил мы оцениваем наш опыт, интерпретируем реальность. Часть из них упрощают нашу повседневность, а другая часть, обычно бóльшая, напротив, усложняет нам жизнь. Убеждения, которые мешают нам жить, называют ошибочными и дисфункциональным. И единственный плюс этих убеждений — их можно изменить.
Получить доступ к этим убеждениям можно, отслеживая свои автоматические мысли, а затем анализируя их. Обычно требуется немало времени и усилий, чтобы отыскать их и сделать так, чтобы жить стало легче. Эффективнее всего делать это с психологом, но в этой статье вы узнаете об основных дисфункциональных убеждениях и когнитивных ошибках, из-за которых мы продолжаем в них верить. После можно начать хотя бы замечать моменты, когда мышление ошибается.
С чего начать
Проблема в том, что за свои убеждения мы нередко держимся, даже недоформулировав их. Люди часто удивляются, когда, обдумывая свое поведение, наконец озвучивают себе эти правила. Бывает, что их сложно доформулировать, даже когда поставлена такая задача. Многие из этих правил имеют произвольный и предвзятый характер. Грубо говоря, мы либо сами их выдумали, либо «не глядя» подхватили от значимых для нас людей. Например, детское «веди себя хорошо, а то папа будет сердиться» может впитаться и трансформироваться в убеждение, что надо всегда вести себя «хорошо», иначе люди не будут тебя принимать, хотя человеку, ведомому этой установкой, сложно бывает даже сформулировать, что это «хорошо» значит. Еще можно легко путать мысли и факты: вот мимо прошел коллега с каким-то не таким выражением лица, а вот уже побежала мысль, что он скверно к вам относится.
Поскольку те самые глубинные, базовые убеждения бывают сформулированы в экстремальных терминах, они приводят к экстремальным заключениям. Поезд мысли проносится без остановок от несформулированного убеждения «если меня не любят, я — ничтожество» через домысел «он/она не любит меня» до конечной станции «я — ничтожество». В таком виде этот маршрут мы, увы, не замечаем, а лишь «наслаждаемся» результатом, полученным на конечной станции.
Аарон Бек, один из основоположников когнитивного направления в психологии, еще в конце 70-х годов прошлого века вывел перечень дезадаптивных убеждений. Вот некоторые из них:
Как жить, если ты всю жизнь был слабым и жалким неудачником?
Понятно, что выманить меня из творческого кризиса мог только судьбоносный вопрос. Глобальный. Если никогда ничего не получалось – как сделать, чтоб хоть когда-нибудь что-нибудь получилось? Как вытащить себя за волосы из болота, когда уже почти утонул?
Принцип прост, запишите в свои молескины:
1. Психиатр => восстановить ресурс с помощью фармакологии
2. Психолог => проанализировать причины неудач, научиться действовать
3. Психологическая группа => отшлифовать новые паттерны поведения
4. Круг общения и друзья => научиться экологично получать поддержку
Дальше идут опционально – работа, любимый человек, и прочие частные задачи. Я недавно на лекции в Беркли была, готовлю пост по тому, как прокачать личную силу подручными средствами – для тех, кто уже готов подручными средствами пользоваться. Последние разработки с переднего края доказательных исследований, дико интересно оказалось!
Но пока силы совсем на нуле – не надо этого героизма, начните с визита к психиатру.
То есть, в теории все понятно. Интереснее всего – что и как происходит на практике…
Пишет мне А., написанное ею я буду выделять курсивом:
“Мне 16 лет, я замкнута, абсолютно не умею общаться с людьми, у меня полно разнообразных страхов: от страха, что умрет или пострадает кто-либо из моих близких, до страха любого вида боли. Родители развелись два месяца назад. Я всю жизнь не могла завести себе друзей и, скажем так, страдала от одиночества. Сейчас это обострилось до такой степени, что я выхожу гулять с мамой и сестренкой, они веселятся, а я смотрю на них и других гуляющих людей и думаю: “Почему они все такие веселые? Тошнотворно-веселые. Почему им всем так хорошо, а мне так плохо?” А сама присоединиться к ним боюсь, “вдруг меня осудят”. И чаще всего просто стою и плачу. Я временами то смиряюсь с этим, то снова начинаю ныть по этому поводу. Также я всю жизнь была слабой, меня унижали в школах, кидались камнями, обзывали ведьмой (потому что у меня сколиоз), в каких бы школах я не была. Из-за этого я презираю себя, за то что я слабая, за то что я не умею стоять за себя. Я просто жалкая неудачница. Мне говорили, что я привыкну к одиночеству, но как-то не привыкается. Я начинаю ненавидеть всех, кто лучше меня. “Почему ОНИ такие хорошие, их все любят, а Я такая плохая и меня ненавидят?” – примерно такие мысли меня посещают все чаще и чаще. В прошлом году я ходила к школьному психологу, она мне велела написать “новые правила жизни”, под ее диктовку и сказала, что помочь больше ничем не может. Как бы я не смотрела на листок, висящий у меня на стене, я не могла начать что-либо делать. А еще я страшный нытик. Я думаю, из-за этого с людьми ничего не получается. Мне сколько раз говорили: “Не рассказывай о своих проблемах, они все равно никому неинтересны!” А я не могу и потом сама на себя злюсь за то, что наступаю на одни и те же грабли. Любимого человека у меня нет и, я думаю, не будет – мне неинтересна любовь, потому что я не хочу с кем-то расставаться, встречаться, влюбляться, и потому что боюсь быть изнасилованной. Я думала о суициде, но не нашла безболезненных вариантов. Скажите, что со мной не так? Можно ли меня как-то исправить? Какая во мне проблема?”
Я вам очень сочувствую в ваших проблемах, они действительно серьезны, и, судя по вашему письму, у вас сейчас не очень много сил для их решения. Похоже, что проблемы сопровождали вас всю сознательную жизнь – а сейчас еще усилились с разводом родителей. Это может быть следствием пережитого стресса, и в любом случае не повод для того, чтобы презирать себя – но помочь себе как-то все-таки нужно.
Я уверена, что нужно действовать по нескольким направлениям одновременно:
Во-первых, нужно проконсультироваться с психиатром и подобрать медикаментозные средства, которые придали бы силы решать навалившиеся проблемы. Чего точно не нужно – так это “привыкать к одиночеству”: человек существо стадное, как известно, поэтому вместо того, чтобы пытаться привыкнуть к одиночеству, нужно работать над созданием благожелательного круга общения, а для этого нужны прежде всего силы (которых нет). К счастью, в наше время развитой фармакологии существует простой и доступный способ добавить себе сил медикаментозным путем – и я рекомендую им воспользоваться. На консультации психиатр может назначить антидепрессанты или другие фармакологические средства, которые уменьшат страхи, и увеличат количество энергии и решимость.
Во-вторых, нужно искать психолога и психологические группы, посвященные работе с психологической травмой и социальными фобиями. Такие существуют, если вы живете в Москве, то можно найти совершенно бесплатные в центрах психологической помощи. К сожалению, школьный психолог здесь помочь не может: его специализация не психотерапия, а диагностика школьных проблем, и единственное, что он может сделать – это направить к подходящему специалисту (психотерапевту, психологу-консультанту). Я очень удивлена, что он этого не сделал, кстати: в вашем случае “писать новые правила жизни” это совершенно недостаточно. Если прямо сейчас присоединиться к группе страшновато, типа “вдруг меня осудят?” – хотя и понятно, что в психологических группах никто никого не осуждает, – то возможно имеет смысл начинать с индивидуальной психотерапии. Найти себе психолога, который поймет и с которым будет не страшно, и начать психотерапию – с тем, чтобы присоединиться к группе, когда для этого появятся силы.
В-третьих, со временем, когда появится умение общаться с людьми – искать тех людей, которые не скажут “Не рассказывай о своих проблемах, они все равно никому не интересны!”. Такие люди существуют, уверяю вас: люди, которым вы станете интересны сама по себе, просто за то, какой вы человек целиком, включая и ваши проблемы тоже. Даже из краткого письма видно, что у вас хороший слог и развитое логическое мышление: вы описали свои проблемы достаточно сжато, но при этом вполне узнаваемо, отчетливо выделили главное, и сделали все это хорошим русским языком без ошибок. И это только то, что можно узнать о вас из одного письма! Наверняка, если узнать вас поближе, найдется еще что-то хорошее и интересное для тех, кто в состоянии эти качества оценить. Но, понятно, для того, чтобы найти заинтересованных в вас людей, и не оттолкнуть их – потребуется некоторое время психотерапии и приема медикаментов, так что это пока задача не первого уровня.
Как видно из перечисленного, ваши проблемы таковы, что быстро они не решатся, и ругать себя за это не надо. Это не ваша вина.
Наоборот, надо себя похвалить за то, что вы вовремя спохватились, и находитесь в том возрасте, когда проблемы еще имеют хорошие шансы быть в итоге решенными. Сейчас все видится в особенно черном свете из-за стресса, связанного с разводом родителей, но если вы будете действовать правильно – этот стресс пройдет одним из первых. Надо просто себе помочь – а для этого найти соответствующих специалистов. Я в вас верю: меня же вы нашли, хотя я уже давно не появлялась в ЖЖ. Так что целеустремленности вам не занимать. Удачи вам!
А.: “Я не против и к психиатру, и к психологу. Но все дело в том, что денег у меня нет и не будет. По крайней мере ещё года три-четыре. Так что я даже не знаю, что делать”
А.: “Психиатр – да. Но антидепрессанты стоят дорого, особенно в такой дыре, в которой живу я, а все что у меня есть – это стипендия размером 400 рублей.”
Антидепрессанты разные, нужно сообщить врачу, что цена имеет значение, чтоб он выписал нужные. Например, в России Прозак раньше стоил больше тысячи рублей, а Флуоксетин – несколько десятков. А действующее вещество у них одно и то же, так что практически к любому лекарству можно найти недорогой дженерик (аналог).
Еще один вариант – поговорить с мамой насчет денег, объяснить ситуацию. Это болезнь, и да, нужны деньги на ее лечение.
А.: “Мой город – дыра, поэтому стипендия ниже, а цены на все примерно такие же
Мама не верит, что у меня проблемы. “Какие проблемы могут быть в 17 лет?” – говорит она.”
Тем не менее, даже стипендии должно хватить на таблетки – а когда они подействуют, можно будет думать о том, чтобы подработать, в том числе в онлайне, например; или договориться с каким-то психологом позаниматься в долг, чтобы потом отработать чем-то; или планировать переезд из этой дыры, в конце концов. В общем, искать варианты, эти я за тридцать секунд накидала навскидку, наверняка если подумать, найдутся какие-нибудь лучше, более подходящие к вашей ситуации.
Как еще один вариант – ложиться в стационар, там таблетки бесплатно; бывают еще так называемые “дневные стационары”, когда ты туда только приходишь, получаешь таблетки (иногда посещаешь еще группу) и уходишь. Это все нужно с психиатром обсудить – он лучше знает, какие у вас возможности есть. Объяснить ему ситуацию, и вместе поискать выход. Если психиатр искать выход не хочет – искать другого психиатра.
А.: “Ох нет.. Чтобы подрабатывать – надо пройти медкомиссию. А это всегда больно. Я боюсь боли. Поэтому не могу.
Стационар? Там опять же уколы колют..”
Плохая новость заключается в том, что если совсем ничего не делать – то ничего и не получится. Хорошая же новость состоит в том, что иногда человек вот так сидел-сидел на печи тридцать лет и три года, а потом что-то такое внутри себя решил, встал и пошел потихонечку жизнь свою улучшать. Я лично знаю такие случаи: изнасилования в анамнезе, болезни какие-нибудь близкие к смертельным, полная финансовая зависимость от родственников (не ангелов, прямо скажем), а потом ап! – и человек, как феникс, постепенно возрождается из такого пепла, что я бы не поверила, что из такого пепла можно возродиться вообще. У меня есть таких примеров, и я непременно расскажу их когда-нибудь потом. Так бывает, я знаю.
А сейчас хочу вас попросить. Расскажите истории спасения, а?
Ведь у вас тоже есть такие знакомые, у которых вначале было все плохо, а потом стало лучше? Как?
Приблизительное время чтения: 4 мин.
Поэтический диагноз
На днях я пожаловалась знакомой молодой учительнице на школьников, которые весь урок смотрят в свои смартфоны. «Ой, и у вас тоже такое есть? — обрадовалась она. — Я думала, это только у меня так бывает, потому что я не умею их увлечь. И что все кругом такие прекрасные, столько всего умеют, а я плохой учитель».
Это чувство не оставляет нас, когда мы сравниваем свои достижения с чужими. Когда уставшие учителя, у которых не задался день, смотрят на изумительные уроки, которыми делятся талантливые коллеги. Когда родители троечников после бурного скандала с ними видят во френд-ленте, как чужие дети играют на флейтах, изрекают философские мысли, поступают в ведущие вузы страны и мира. Я — плохой родитель, формулирует родитель. И с детьми мне не повезло.
Это чувство знакомо, вероятно, каждому родителю, если он не совсем уж самовлюбленный нарцисс, и лучше всего его отразила лет десять назад поэт и переводчик Мария Виноградова в своем популярном стихотворении «Коллективный ребенок всего ЖЖ» (да-да, тогда еще было принято общаться в ЖЖ):
«Коллективный ребенок всего ЖЖ
— мастер спорта (любого) давно уже,
играет на скрипке и на рояле,
читает Сартра в оригинале,
развивает шахматами мозги,
моет посуду, печет пироги,
занимается лепкою и балетом,
сочиняя стихи при этом.
Может, я чего-то забыла,
но где мои веревка и мыло?»
Впрочем, глядеть на успехи других родителей бывает так же травматично, как и на успехи их детей. Об этом — другое стихотворение того же автора:
«Коллективный родитель из Интернета
без труда успевает и то, и это.
Состоялся во всем, где вообще стоит,
и гармоничную личность в дите растит.
А поэтому, что натурально,
он развивает ребенка со всех сторон,
кормит его лишь полезною пищей,
учит держать в чистоте жилище.
Задавая пример на многие годы,
водит в музеи, театры, походы,
посвящает в азы всех возможных наук,
вместе проводит семейный досуг.»
(Там дальше еще три строфы поездок, горных лыж, искусства и бесед по душам, но я их выпущу и перейду к заветному):
«… И вот с этих немеряных-то высот,
где вся жизнь лежит пред ним, как на блюде,
он глядит и плачет — все люди как люди,
лишь я неудачник и моральный урод».
И это очень верно замечено.
Кто виноват
Собственно, то же самое происходит и с детьми, когда они сравнивают себя с другими: они сами часто кажутся себе глупыми, некрасивыми, бездарными — даже когда сами прекрасно видят, что это не так. Это чувство особенно обостряется в подростковом возрасте, когда человек пытается понять, кто он, какой он, каково его место в мире.
С одной стороны, сомневаться в себе и своих способностях — нормальное человеческое качество. Те, кто не сомневается в себе, страшноват.
Но в огонь наших сомнений регулярно поступает новое топливо: чужие успехи. А успехами принято делиться не столько в дружеском кругу (сколько раз мы в том кругу-то были за последний год?), сколько в соцсетях. Некоторые, конечно, и там выступают в репертуаре «все люди как люди, лишь я неудачник и моральный урод», и их почему-то очень быстро надоедает читать.
Вообще, делиться своими неудачами как-то не принято. А новыми книжками, достижениями детей, результатами успешного похудения — очень даже. Вот сидишь так на перемене после трудного урока, листаешь френд-ленту — а там один френд другого краше и успешнее. Кажется, Инстаграм-реальность с ее гламурной картинкой окончательно победила здравый смысл.
Хорошо, впрочем, знать этих френдов много лет — и понимать, сколько скрытой боли есть за каждой победной картинкой. Как тяжело было вот с этим ребенком. Как долго вот эта красавица сражалась со своей хронической болезнью. Сколько вкалывал вот этот победитель крутых математических олимпиад и сколько раз падал. Помнить, что под каждой крышей — свои мыши. Что снаружи не слышно, как они шуршат и как больно они грызут.
Отсчитывать понимание своего «кто я, какой я», не от высоченного стандарта, умозрительного идеала, а от своей реальности, своего стартового уровня, а он у каждого свой.
Помнить, наверное, о том, что люди меняются — и что вот эта 25-летняя красавица когда-то была удивительно противным подростком, а вот этот успешный 30-летний профессионал и отец семейства когда-то декларировал, что ни учиться, ни работать он никогда не будет — и не добьетесь.
Что делать
Впрочем, нет, наверное, ничего ужасного и в том, чтобы вместо клейма «неудачник и моральный урод» скромно признаться себе в том, что я — просто средний человек. Не выдающийся неудачник, не самая плохая мать, а просто обычная мать. Любящая, старательная, но обычная, не выдающаяся. И учитель — не «творческий» и «необыкновенный», и не «самый плохой в мире», а обычный учитель со своими удачами и неудачами. И дети, в общем, тоже обыкновенные: что-то им дается лучше, чем другим, что-то хуже, что-то не дается вообще. Это неплохое такое упражнение в смирении, если кто христианин, а кто не христианин, то просто в трезвости ума.
«Мне не хуже всех на свете, но могло быть лучше.
Мне сейчас очень трудно, и у меня объективные жизненные трудности, усталости много, помощи мало, и я хочу облегчения.
У моего ребенка проблемы, и я не знаю, как их решать и чем ему помочь».
Наверное, так сформулировать будет правильнее, чем налепить себе на лоб наклейку «неудачник и моральный урод». Где есть вопрос — начинается поиск ответа.
Не факт, кстати, что ответ найдется, а проблема решится. Есть проблемы, которые так не решаются. Но они, как правило, лежат не в той области, где мы так остро чувствуем свое ничтожество. И это, вероятно, предмет для другого разговора — может быть, о Книге Иова.