что делать если ты не нужен маме
Что делать если ты не нужен маме
Моя мама часто на меня кричит. Когда я пытаюсь ей помочь или еще что-то заделать для нее она кричит. Она говорит что я тупая, дура. Что я так и останутся одна из за того что не учусь. Я сейчас учусь дома. В школе я всегда училась неплохо. Но ей всегда было мало. Она не обращает на меня внимания. Я ее в чем-то понимаю ведь она живет с очень тяжелым человеком. Сергей нас обеспечивает и живет с нами вот уже 7 год. Он постоянно ее достает и ко мне придирается. Когда я ему отвечаю он зовет маму! Она очень редко меня защищает! Даже когда я права. Если она не видела как он ко мне цепляется значит виновата я! Я понимаю что у нас тяжелая ситуация в семье, но это не повод про меня забывать. Я многое делала чтобы привлечь ее внимание. Писала свои мысли про жизнь, рисовала для нее. Училась для нее. Сейчас у меня ничего не осталось.. Все чаще она на меня кричит. Все меньше хвалит, я этого не понимаю. Она хочет мне счастья, но я в это больше не верю. Я все чаще мечтаю уехать от нее. Сбежать чтобы больше не слышать ее обвинения! Мне кажется что если я умру, она будет счастливее чем сейчас. Я ей не нужна.
Оцените:
Ты нужна своей маме. Иначе она не стала бы тебя обеспечивать и давно выкинула б на улицу. Если она этого не сделала, ты ей нужна, ты ее частичка. Она просто не имеет сил на тебя, она не наполнена любовью, и потому не дает тебе свою любовь, которая тебе так нужна! А ты молись своими словами Богу, чтобы Он помог вам быть дружными! Он выше всех ссор, и сможет тебе помочь!
Здесь на сайте есть раздел про отношения с родителями. В свое время я много что оттуда взяла, чтобы подружиться со своей мамой: https://www.realisti.ru/main/rodit. Еще можешь посмотреть фильм «Осенняя соната». Он немного серьезный, но хорошо рассматривает позицию мамы и позицию дочки. Но больше всех помогает молитва.
Еще я тебе могу посоветовать посмотреть фильм «Полианна». В нем рассказывается, как одна девочка умела радоваться, не смотря ни на что, и учила этому других. Есть еще несколько хороших фильмов: «Маленькая принцесса», «Саманта: Каникулы американской девочки». Надеюсь, они помогут тебе выбраться морально с этой ситуации.
Жаль, что не могу лично пообщаться с тобой, но искренне верю, что у тебя все будет хорошо! Держись, дорогая, у тебя все получится!
Варюш, я вам сочувствую. Конечно, не оставляйте попыток наладить отношения с матерью, попробуйте еще раз с ней серьезно поговорить. Учитесь в дальнейшем для себя, иначе потом всю жизнь будете винить мать в неудачах с учебой/работой.. Найдите, с кем еще можно поговорить о вашей ситуации, например другим вашим родственником, психологом, преподавателем или священником. не держите в себе. А насчет того, чтобы сбежать, лучше всего поступить в институт в другом городе и жить там в общежитии. Больше я, к сожалению, не знаю, что посоветовать. Здоровья вам и терпения!
Проанализируйте поведение Вашей мамы. Возьмите один листочек, напишите заголовок «мама меня любит», а ниже записывайте те действия, которыми она это проявляет (например, «мама сказала, что я для нее самая дорогая»). Возьмите другой листочек и напишите заголовок «мама меня защищает», ниже записывайте ее действия (например, мама велела не бегать рядом с машинами). Третий листочек с заголовком «мама меня обеспечивает», ниже действия (например, мама купила мне новые сапоги).Через какое-то время у вас соберется письменное доказательство того, как к Вам относится Ваша мама.
Вы не виноваты в том, что мама на Вас кричит и мало хвалит. Причиной ее плохого настроения могут быть такие факторы, как усталость, недосыпание, диета, головная боль, беспокойство за семью, проблемы со здоровьем.
Когда мама в следующий раз будет сильно на Вас кричать по какой-то глупой на Ваш взгляд причине, скажите ей следующее: «Мама, прости меня за то, что я живу рядом с тобой».
Как я понимаю вас, автор.
У меня была аналогичная ситуация. Ко мне придирались по любому поводу, постоянно оскорбляли и били. При этом у мамаши хватало совести извиняться и что-то говорить о любви ко мне.
Её стараниями у меня были проблемы с психикой, я утратила полностью интерес к жизни, утратила эмоции и желание чего-либо достигать. Бывали времена, когда я серьёзно хотела покончить с собой.
В итоге мне стало одно её появление ненавистным, я ненавидела её голос и прикосновения. Всего этого она добилась сама.
Тут пишут «Не оставляйте попыток» бла-бла. Нет, уезжайте. Бегите от неё. Я пыталась найти общий язык с такой матерью. 10 лет пыталась и ничего. Просто есть матери, которым дети не нужны и они рожали для галочки и
«ну все бабы рожают, а я что? Я не хочу, чтобы соседки косо смотрели». Это мой и ваш случай. Вы ничего не сделаете. Просто обрывайте все контакты и бегите. Уверяю, она не долго будет грустить.
Чувствую, что не нужна своей матери
Вопрос психологам
Спрашивает: Ольга
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте, мне 36 лет, и только сейчас, я начала понимать, что причины моей депрессии и комплекса неполноценности в том, что моя мать никогда меня не любила. Моя мать развелась с отцом, когда мне было 3 года. У меня есть ещё брат, он на год старше.Мама тянула нас как могла, два раза приводила нам отчимов,как взрослая уже женщина я понимаю, что страшно было остаться одной.Первый отчим появился в моей жизни, когда мне было 10 лет, пытался ко мне приставать, мама об этом не знала. Через 2 года появился второй, и уже приставал ко мне более активно, я боялась его и в этот раз мать ни о чем не узнала.Потом они ушли из нашей жизни, брат рано связался с плохой компанией, начал наркоманить.О себе могу сказать, что всегда была домашней девочкой, и мечтала о тихой семейной жизни, училась хорошо.Для моей матери брат всегда был любимым ребенком, но я долго себя убеждала, что мне это кажется.По причине своих комплексов я не могла построить долговременных отношений с парнем, хотя было внимания более чем достаточно, а я искала его всё больше и больше, в итге, только в 31 год я вышла замуж, не за любимого, но хорошего человека, родила ребенка. У моего брата двое детей, первый живёт со всоей матерью, второго мать бросила и он живёт с моей мамой-пенсионерокй и моим братом, который даже не работает.Мама обожает внуков от брата, с брата пылинки сдувает, моему сыну уделяется очень мало внимания,когда я была на 9-ом месяце моя мать оставила меня в истерике на полу квартиры и ушла, через неделю я сама разыскала её. Хотя я забеременела в достаточно позднем возрасте мать не обрадовалась моей беременности и ни в чем мне не помогала.Понимаю, что я уже взрослая, но эта нелюбовь матери гложет меня постоянно, я думаю, что раз родная мать меня не любит, значит я недостойна ничего хорошего. Помогите советом, как избавиться от негативного влияния матери и жить своей жизнью, я сейчас беременна вторым ребенком,но смогу ли я стать хорошей мамой своим детям с такой кровоточащей раной в душе? Можно ли пережить обиду на мать?
«Мама меня не любила…» Как общаться с матерью, которая была скупа на тепло и заботу
Такая разная нелюбовь
Материнская нелюбовь может выражаться по-разному. Например, в отстраненности. Мать совершенно не включена в ребенка, не интересуется им, всеми силами сохраняет дистанцию. Между ними не происходит теплого эмоционального обмена. При малейшей возможности женщина поручает ребенка другим людям – отцу, бабушкам, няням. Ребенок чувствует, что в жизни матери ему отведена второстепенная роль, и делает вывод, что он «какой-то не такой».
theinspirationroom.com
Нелюбовь может проявляться в агрессивности. Так, если женщина прошла через тяжелый развод и ее переполняют негативные чувства к бывшему мужу, она начинает видеть в ребенке продолжение его отца. Это выливается в грубое или жестокое обращение, требования не по возрасту, упреки: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом не поженились» или «Из-за тебя я не могу устроить свою жизнь». Такой ребенок чувствует себя виноватым, привыкает думать, что в нем есть что-то стыдное, что-то заслуживающее осуждения.
dobroum.com
Бывает, мать отдает предпочтение другим детям. С любимчиками она обращается более ласково, чаще выражает заботу и беспокойство. Они получают желанные и более дорогие подарки. В подобной ситуации ребенок страдает от сильного голода по любви, вниманию и отчаянно завидует «соперникам». Иногда зависть перерастает в ненависть не только к брату или сестре, но и к матери. Убеждение «Я недостоин любви» человек может пронести через всю жизнь.
mediabakery.com
Еще один вариант нелюбви – гиперопека. «Преувеличенная забота через еду, чистоту, чрезмерный контроль в учебе вызывает у ребенка агрессию, потому что его эмоциональные потребности игнорируют, чувства не принимают, голос не слышат», – объясняет Анна Хидирян. Мама, которая «лучше знает», на самом деле занята тем, что подавляет свою сильную тревогу. Она сосредоточена на себе. А ребенок в результате ощущает себя покинутым и нелюбимым.
Плоды материнской нелюбви
Людям с синдромом нелюбимого ребенка во взрослой жизни непросто строить отношения с партнером. Тот, чья мать была холодной и отстраненной, всегда сомневается, что его могут любить. Он не чувствует себя интересным, поэтому уверен, что окружающим тоже безразличен. От близких такие люди постоянно требуют доказательств любви.
tyronelaw.com
Человек, с которым мать в детстве обращалась грубо, унижала, не гнушалась физического насилия, во взрослом возрасте с трудом доверяет другим. Он может считать себя неполноценным и не заслуживающим любви. В нем много злости на людей. По словам Анны Хидирян, взрослые дети агрессивных матерей часто склонны к насилию, потому что не знают другого способа быть в отношениях. Либо, не желая быть похожими на свою мать, они избегают агрессии – и часто оказываются в позиции жертвы, не способны постоять за себя.
huffpost.com
Если мать явно предпочитает других детей, у «отверженного» ребенка развивается неуверенность в себе. Привыкнув соперничать за внимание матери или, наоборот, утратив всякую надежду добиться ее расположения, он и во взрослой жизни подобным образом будет вести себя с окружающими. «Такой человек, например, будет болезненно относиться к тому, что начальство более расположено к другим сотрудникам. Поэтому он или начнет выслуживаться, или откажется от здоровой конкуренции с коллегами», – говорит психолог.
Люди, травмированные в детстве материнской гиперопекой, часто попадают в созависимые отношения. Они не научились отделять себя от другого, поэтому плохо понимают свои чувства и желания. Их ставит в тупик вопрос: «Я сам/сама этого хочу или мне это навязали?»
flytothesky.ru
«Для каждого ребенка раннего возраста мама – это зеркало, поэтому исключительно важно, чтобы он получал эмпатический отклик, любовь, соответствующую его возрасту заботу. Через маму ребенок понимает, какой он, расположены ли к нему другие люди, насколько доброжелателен к нему мир в целом», – объясняет Анна Хидирян.
Если мать не давала адекватную обратную связь, вырастает голодный по любви человек. В партнере он ищет «маму» – того, кто согласится заботиться, оберегать, быть ласковым и нежным, постоянно говорить: «Я тебя люблю».
Нелюбимым сыновьям и дочерям трудно строить отношения «на равных». Они живут в постоянной тревоге, что их разлюбят, предадут, променяют на кого-то более достойного. Самая заурядная ситуация способна вызвать сильнейшее волнение. Например, партнер не ответил на телефонный звонок. Женщина без дефицита любви подумает, что муж занят на работе, и попытается связаться с ним позже или будет спокойно ждать, когда он сам перезвонит. А женщину, не напитавшуюся маминой любовью в детстве, сразу захлестнет паника («Он меня бросил!») или сильная злость («Он обязан всегда быть на связи!»).
wallbox.ru
Способы потеплеть к своей неидеальной матери
Став взрослыми, некоторые нелюбимые дети прерывают или сводят к минимуму контакты с матерью, некоторые общаются с ней из чувства долга. И те и другие сталкиваются с тяжелыми чувствами и переживаниями. Как можно себе помочь?
Прежде всего, не закрывать глаза на свою злость и обиды. Тот, кто подавляет или игнорирует свои неприятные чувства, после контактов с матерью чувствует себя истощенным. «Из-за нежелания испортить отношения, ранить пожилую, слабую здоровьем маму обидным словом ему приходится быть очень сдержанным, а это отнимает много душевных сил», – подчеркивает психолог.
m.minval.info
Сильная злость на мать возникает у людей, которые недовольны своей жизнью в настоящем моменте. «Если недолюбленный ребенок вырос и смог создать теплые отношения привязанности – у него есть любимый человек, дети, друзья, и это приносит ему удовлетворение, дает ощущение наполненности жизни, – тогда внутренняя боль приглушается», – утверждает Анна Хидирян. Исчезает нестерпимое желание выплеснуть на маму свои обиды, отомстить, заставить ее страдать за причиненную боль.
Когда взрослый получает от других то, что не смогла дать ему мать, и удовлетворен своей жизнью в настоящем, то он может начать вспоминать и теплые моменты в общении. Например, как мама, обычно холодная и отстраненная, однажды защитила от нападок учителя, как переживала и заботилась, когда он тяжело болел, как на его день рождения испекла торт по особому рецепту. «Искать проблемы в прошлом начинают люди, недовольны своей жизнью. Мать видится им только «плохой» – отвергающей, пренебрегающей. Велик соблазн считать ее причиной всех несчастий», – объясняет психолог. И тогда достаточно одного неосторожного слова, чтобы накопленная ярость обрушилась на мать, которая, возможно, даже не подозревает о своих «преступлениях». Мать может отреагировать агрессивно («Ах ты, неблагодарное создание, я всю жизнь на тебя пахала!») или почувствует себя очень виноватой, начнет плакать, схватится за сердце – в обоих случаях «обвинитель» не почувствует удовлетворения.
spiritualmediablog.com
По мнению психолога, взрослый человек может почувствовать, готовы ли родители обсуждать тему своей реальной или вымышленной нелюбви к нему. Если с детства копилась злость, переходящая в ярость, значит, диалог был невозможен. Вероятность, что он состоится после предъявления претензий, ничтожно мала: стороны не услышат друг друга. Поэтому подобные проблемы лучше решать в психотерапии. После проработки обид и злости, после горевания по «хорошей» матери, которую человек словно бы «не получил», он может сказать: «Да, я ранен, мне было плохо и больно. Я знаю, что мое детство не вернуть и не изменить». У многих за этой злостью и печалью неожиданно открывается то хорошее, что было связано с мамой.
eurofarma.com.br
Нередки случаи, когда недолюбленные сыновья и дочери, сами став родителями, теплеют к своей неидеальной матери. Оценивая свое детство со взрослой позиции, они начинают принимать в расчет некие объективные обстоятельства того времени. Например, мама мало времени проводила с ребенком и была нервной, потому что ей приходилось работать на трех работах. Или не легла вместе с ним в больницу, потому что в советские времена действовали такие правила. Или заставляла пить рыбий жир и ходить в ненавистную спортивную секцию, потому что заботилась о его здоровье.
reflectionsintheword.org
Переоценка прошлого и смягчение чувств происходит после осознания главной причины, почему мама не была способна дарить полноценную любовь: «Скорее всего, в детстве ей тоже не случилось жить в теплом, надежном, щедром мире. Люди любят как умеют: они могут дать только то, что сами когда-то получили».
С заботой о себе
В очень непростом положении оказываются те, кто боится оказаться «неблагодарным» сыном или дочерью и, не испытывая никаких теплых чувств к матери, принуждает себя общаться с ней. Особенно трудно приходится тем, чья мать агрессивно требует тепла и заботы и сыплет упреками: «Почему редко приезжаешь, не звонишь каждый день, внуков в гости не пускаешь…» Чем больше мать упрекает, тем больше злости и вины нарастает во взрослом ребенке. Такой человек живет с ощущением, что ему приходится жертвовать собой ради родительницы. Это очень изматывает и отравляет вкус жизни. Что делать? Заботиться о своем личном комфорте, а для этого необходимо осознавать свои чувства и оценивать градус своих эмоций.
фото из открытых источников
«Если дочь месяцами избегала встреч с матерью и звонила только по праздникам, было ли это случайностью? Разумеется, нет. Она держала дистанцию, потому что любой контакт оказывался разрушительным для нее. Не стоит удивляться, что для недополучившей в детстве любви женщины необходимость навещать заболевшую родительницу каждую неделю оказывается очень большой душевной нагрузкой», – рассуждает психолог. Каждая встреча с матерью становится испытанием. Дочь с горечью думает о том, что в детстве не видела ни заботы, ни тепла, в которых остро нуждалась. А теперь постаревшая мать сама нуждается в заботе. Изнемогая от эмоциональной боли, переполняясь яростью, дочь твердит себе: «Я должна, я справлюсь, ведь это моя мама, она старенькая и больная». Ей кажется, что она сможет пересилить себя. Велика вероятность, что этот стресс приведет к проблемам со здоровьем.
blog.okaymonday.com
Постоянное игнорирование своих негативных чувств также чревато тем, что рано или поздно случится конфликтный взрыв. Он может дорого обойтись обеим сторонам: у матери ухудшится самочувствие, а сын или дочь будет страдать от угрызений совести, чувствовать себя виноватым (виноватой). Вот почему в ситуации, когда мать настаивает на общении, важно найти решение, в котором учитываются не только ее интересы, но и чувства взрослого ребенка. «Готов(а) ли я общаться?», «Как часто я готов(а) общаться?» – этими вопросами следует озадачиться в первую очередь.
Для разных людей оптимальными будут разные решения: кто-то выберет дистанцию, кто-то минимальную заботу, кто-то дозированную эмоциональную включенность.
wallpaperscraft.ru
«Дистанция – совсем не легкое решение, – подчеркивает Анна Хидирян. – Взрослый ребенок тоже страдает, но выбирает из двух зол меньшее. Им движет желание поберечь себя, потому что находиться рядом с матерью невыносимо: злость, обиды, отчаяние, ненависть накрывают с головой».
В некритичной ситуации, когда у матери есть муж и другие дети, контакты можно минимизировать, не обращая внимания на упреки и обвинения. Если мать серьезно больна, важно разделить нагрузку по уходу с другими родственниками, воспользоваться услугами сиделки. Денежная помощь, обеспечение продуктами – тоже способы безопасно для себя позаботиться о матери. «Решение должно быть максимально комфортным для человека, которого мать обделила любовью. Каждый делает свой выбор», – резюмирует психолог.
Что делать если ты не нужен маме
Я когда мне делали замечания или наезжали на меня косил под дурака,делал вид что я глупее чем на самом деле,и от меня отстали.Какой спрос с дурака?Может и тебе стоит так притворится?
Здравствуйте! Ну Вам же 13 лет! У Вас вся жизнь впереди! Нужно просто пережить это, а когда переживёте, то обязательно будет возможность куда-то уйти! но не умереть. уйти, чтобы жить своей жизнью! Но сейчас держитесь! и помните, Бог есть, даёт нам по силам.
Я Алёнка мне 27 я замужем! Поверь в твоём возрасте я была абсолютно уверена, что не нужна никому. Даже себе! А потом я решила жить только для себя. И это было самое правильное моё решение. Поверь в себя. И в тебя поверят другие. Всё у тебя будет хорошо.
Я тебя прекрасно понимаю, у меня часто так было в твоем возрасте.Тебе только кажется что одиночество спасет тебя.Хотя,конечно, иногда оно необходимо. Пока ты не встретишь человека,который будет тебе по-настоящему дорог.Я всю жизнь был одиночкой.Из-за этого стал необщительным.А недавно я понял,что влюбился. и не могу заинтересовать ее,и теперь приходиться наверстывать упущенные навыки.И уж точно это не повод для самоубийства.Тебя ругают родители за плохие оценки,или не разрешают гулять где и сколько ты захочешь? Это всего лишь их социальная и биологическая обязанность.Так они защищают тебя,пусть иногда и преувеличивают с контролем и опекой.А значит они переживают за тебя и не хотят тебя потерять,потому что ты нужна им.Все проходят через это,просто потерпи немного.Удачи,и не повторяй моих ошибок!
«Я больше с ними не могу….» или родительское выгорание
Поделиться:
«Я какое-то чудовище, наверное, но я не могу больше. Садик на карантине, сын дома со мной целыми днями. Прошло две недели, а я на стенку уже хочу лезть, я не могу больше слушать бесконечно все эти «маааам, маааааам…», постоянно кормить, помогать, подавать, играть…
И он постоянно говорит, говорит, говорит, и ему бесконечно что-то надо… Наверное, нельзя так говорить, это ужасно, но я не могу так больше!»
Я не знаю, сколько раз я слышала что-то подобное от подруг, знакомых, клиенток и клиентов… Сколько раз я говорила что-то подобное сама. Очень много, не сосчитать.
Родительское выгорание коварно тем, что его переживает почти каждый родитель, но о нем очень стыдно говорить. Каждая женщина, которая в полном отчаянии говорит «я не могу больше…», испытывает огромное чувство вины.
Потому что понятно, как можно устать от работы, но от собственного ребенка устать как бы нельзя! Это же самый любимый человечек, смысл жизни!
Что такое эмоциональное выгорание?
Синдром эмоционального выгорания (СЭВ) – это постепенное истощение, потеря энергии, которая случается с нами из-за психологических, эмоциональных причин (в отличие от физического истощения, которое случается от голода, например).
Начало эмоционального выгорания заметно по общему снижению сил, все становится сложнее делать, настроение похуже, часто раздражаетесь… Весь организм нацелен на выживание, все силы уходят, чтобы справиться с ситуацией.
И вроде бы, вы справляетесь, но если случается какая-то непредвиденная неприятность, вы реагируете на нее очень сильно. Заболел ребенок, обычные сопли, а вы сидите и плачете: «Ну что ж такое, ещё и это!».
На первой стадии отдых еще хорошо помогает, но если отдыха долго нет, наступает вторая стадия: истощение.
На этой стадии ресурсов уже нет: часть дел вы уже не можете делать, другую часть делаете хуже. Нет сил на полноценную еду, прогулки, отдых, занятия с детьми – поэтому пельмени, мультики и социальные сети.
Не потому, что вы плохой родитель, а просто истощение не позволяет что-то делать, как раньше. Перепады настроения, вы то плачете, то кричите на детей, потом чувство вины…
И если вдруг что-то случается «сверх» нормы, можно впасть в полное отчаяние. На этой стадии нужна уже поддержка: психолог, медикаменты, группы поддержки, привлекать росдтвенников…
Третья стадия – это полная деформация родителя. Другие люди (и свои дети прежде всего) вызывают ненависть, «они все надо мной издеваются!». Это очень опасное состояние, и очень важно помочь себе до того, как оно наступило.
Выгорание – это защитная реакция организма на хронический стресс. В стрессе мы хуже спим, недоедаем или переедаем, тело переживает гормональные бури – это подтачивает наш организм. Сил становится все меньше, и меньше, и если стресс не заканчивается, наступает выгорание – полное истощение.
Разве можно выгореть с собственным ребенком?
Конечно. Ведь именно за собственного ребенка мы сильнее всего волнуемся, это постоянный поток эмоций! А кроме того, с ребенком мы постоянно находимся в позиции «сильного»: мы должны его кормить, поить, обеспечивать, укладывать спать, утешать, успокаивать, делать с ним уроки… Мы постоянно тратим, тратим, тратим эмоциональные и физические силы на другого человека. И часто не успеваем их восстанавливать.
А если детей двое? Или трое? А если вы воспитываете детей одна или один?
А если у вас нет помощников, или вы должны в одиночку обеспечивать детей? Нагрузка возрастает многократно. А сил больше не становится.
Как проявляется выгорание?
Есть три основных группы симптомов.
1. Эмоциональное истощение
Кажется, что нет сил. Вы очень быстро устаете, общее эмоциональный фон сниженный, настроение может сказать туда-сюда по самому пустяковому поводу. Пропадают прошлые интересы, хочется доползти до дивана и там остаться, окружающие все чаще раздражают, и жизнь в целом кажется серой и безрадостной.
2. Отстраненность (деперсонализация)
Это защитная реакция на перегрузки: чтобы не страдать так сильно, мы внутренне отстраняемся от того, что раньше так сильно волновало. Наступает безразличие, чувство отстраненности, мы выполняем свои обязанности формально, без «огонька». Начинаем гораздо меньше сопереживать своим близким: если раньше дочка заплакала, мы грустили вместе с ней, то теперь ее слезы только бесят.
При сильном выгорании наступают негативизм и циничное отношение. Мы можем думать «это она мне назло!», или «он притворяется», или «да плевать, не могу больше».
Наверняка вы сталкивались когда-то с людьми, цинизму которых поражались: как так можно обращаться с детьми?! Очень часто это не намеренная жестокость, а крайняя степень выгорания.
3. Снижение достижений
Если у вас профессиональное выгорание, вы начинаете работать хуже. Если у вас родительское выгорание, то ваш «уровень родительства» тоже падает.
Мы начинаем оценивать себя плохо – кто не думал когда-нибудь «Я ужасная мать. ». Начинаем сопротивляться своим обязанностям, мечтаем «все бросить и уехать», у нас на самом деле падает продуктивность. Начинаем все делать кое-как.
Если раньше вы с радостью делали ребенку в садик поделки формата А2, то теперь на это уже нет сил. И в лучшем случае вы говорите ребенку: «слепи сам ежика, зубочистки в шкафу», в худшем же рыдаете в подушку от бессилия, а потом неделю изводите себя чувством вины.
Можно ли выгореть за один день?
Нет, выгорание происходит постепенно. Начинается всё с обычных жизненных трудностей: ну, чувствую себя не очень, ну, не хочу с ребенок делать домашку – а кто хочет? Ну, вставать по утрам тяжело, настроение туда-сюда скачет… Ну и что? Другим еще хуже! Вон наши бабушки в проруби стирали, и ничего, а ты чего разнылась?
Так мы не замечаем, что понемногу истощаемся. Очень тяжело мамам в декрете: кажется, что не от чего выгорать, дома же сидишь! И мы забываем, что мама в декрете находится в постоянном контакте с ребенком, в постоянном психологическом напряжении, и выгорает быстрее остальных.
Поэтому так важно знать, как проявляется СЭВ, замечать его на ранних этапах, когда простой отдых еще помогает.
Про СЭВ уже столько написано, зачем писать отдельно про родителей?
Родительское выгорание самое «замалчиваемое». Почти каждый родитель когда-то переживал это, но говорить про это другим стыдно.
Как сказать, что я не могу больше видеть своих собственных детей? Как сказать, что от их криков голова раскалывается и хочется бежать из дома? А если уже нет сил даже готовить им нормально – как про это рассказать, это же ужасно стыдно! Что я за мать такая?
Часто помогают простые слова «это нормально». Нормально уставать, выгорать, ненавидеть всех и вся – это не вы мымра, просто вы очень-очень устали. Вам надо лежать и мультики, а ругать вас не надо.
И я вам точно говорю как мама, и как психолог: то, что переживаете вы, прямо сейчас переживают еще сотни тысяч родителей. Вы не один такой ужасный человек.
Ищите единомышленников, ищите поддержку и сочувствие, а не критику и «волшебный пендель».
В следующей статье я напишу про то, что делать, если вы обнаружили, что выгорели. А пока что будет достаточно, если вы перечитаете симптомы СЭВ выше и скажете себе:
Я хорошая мать. И я очень сильно устала.
Если вы выгоревший отец, то скажите себе то же самое: отцы тоже устают и выгорают.
Евгения Дашкова, психолог
Мнение автора может не совпадать с мнением редакции