что делать если ты боишься своих родителей
Боюсь своих родителей
Вопрос психологам
Спрашивает: Grete
Категория вопроса: Дети
Мне 23 года, заканчиваю университет, несколько лет работаю преподавателем. И. Очень боюсь своих родителей. Точнее, их мнения.
С виду показательная и положительная семья, правда немного замкнутая. Есть маленький братик. Отец человек необщительный, против излишних внешних связей. На людях скромен, а дома позволят себе психологическое давление. Может молчать целыми днями, если ему что-то не нравится в моем поведении (хотя я всегда поступаю с оглядкой на его мнение), может за глаза обсуждать меня с мамой или бабушкой, при этом поступая очень подло. Он умеет убеждать их в том, что ОН ПРАВ. При чем делает это весьма искусно. Считает себя уникальным, неповторимым. Все люди вокруг для него «не того уровня» (интеллектуального). Другими словами, если я хочу сделать что-то, что не вписывается в рамки его восприятия, то это воспринимается крайне негативно. Для меня же каждый его взгляд, каждое слово очень болезненны. Часто плачу у себя в комнате, скрываю с кем общаюсь, куда хожу. Последнее время вообще оборвала все внешние связи. Они хотят меня видеть какой-то ДРУГОЙ, но вот КАКОЙ не говорят. При этом на моей работе ко мне все очень хорошо относятся, родители учеников благодарят всегда, дарят подарки, выражают явную симпатию. Получается, что чужие люди намного сердечнее, чем собственный отец. К слову, мою работу дома никто не воспринимает всерьез, почти не интересуются.
Родители никогда не любили друг друга. Никогда не видела, чтобы папа целовал маму, чтобы называл ее ласково. Напротив, во мне он с самого детства взращивал позицию, что мама «не того уровня», что она глупая, некрасивая и т.д. В детстве отец был авторитетом, и, конечно, я ему верила. Но потом я выросла. И стала смотреть на ситуацию с позиции женщины. Конечно же, стала представлять, каково будет мне, если со мной будут так обращаться. Конечно же, ответ был однозначным. Я НЕ хочу такого отношения к себе со стороны мужчины, я ХОЧУ счастливую и гармоничную Семью.
Недавно познакомилась с парнем. Он из другой страны. Полюбили друг друга, он сделал мне предложение. Но сказать родителям о нем я БОЮСЬ. Знаю, что они сразу будут искать с нем недостатки, не поймут моего выбора и уж тем более того, что я хочу уехать в другую страну. К слову, мой любимый мужчина очень порядочный, ответственный, положительный, знакомил меня со своими родителями, очень хочет детей, любит меня и принимает такой, какая я есть. Другими словами все так, как всегда мечталось. И я его тоже очень люблю и хочу строить семью.
Понимаю, что не смогу рассказать своим. Хочется просто молча собрать вещи и уехать, оставив письмо, где напишу причину, почему не сказала. Не уверена, поймут или нет. Боюсь рассказывать, потому что на малейшее неодобрение с их стороны у меня происходит нервный срыв, бью себя, постоянно принимаю успокоительные. Начались проблемы «по женски», самооценка ниже плинтуса. Перестала ходить куда-либо, стараюсь не показывать им, чем я занимаюсь, не рассказываю, что у меня происходит, потому что все это сразу начинает обсуждаться, вечные «шушуканья» за спиной. Сильно зависима от их мнения, неодобрения. Тяжело находиться дома, когда они рядом. Чувствую, что не оправдала каких-то надежд. С другой стороны, очень сильное чувство вины. Они столько вложили в меня (материально), вырастили. Чувство, что я им ОБЯЗАНА.
Помогите разобраться. Через два месяца покупаю билеты к Любимому. Не хочу им ничего говорить. Как избавиться от чувства вины. Понимаю, что сложно будет построить семью, когда со своими родителями такое напряжение. Но в то же время уверена, что рядом с Любимым человеком и вдалеке от родителей мне будет свободнее дышаться, жить, творить, Любить.
«Если боитесь их обидеть, лучше этот разговор не начинать». Вам уже за 30, а родители контролируют – что делать?
Подростки смиряются с контролем мамы и папы, молодежь терпит. Но вот вам стукнуло 30 – а родители хотят в подробностях знать обо всех делах, присутствовать при важных покупках и активно комментируют вашу личную жизнь.
наталья демьянова
– Бывают люди, которых контроль устраивает. Если вам все нравится, продолжайте жить в том же духе! Если нет, нужно разбираться в ситуации: в причинах, по которым родители так поступают, в их страхах и ваших желаниях. Главное – помните: вы не враги, а партнеры, – рассказывает психологиня Наталья Демьянова. – Каждый случай индивидуален, но есть несколько стандартных сценариев, через которые проходят люди, столкнувшиеся с родительской гиперопекой.
Я живу с родителями, они контролируют каждый шаг
Что делать: если человек живет с родителями или они его содержат, то «качать права» в такой ситуации достаточно сложно. Родители как бы автоматически получают право что-то запрещать и не хотеть видеть чего-то в поведении своего взрослого ребенка. Но даже в такой ситуации нужно устанавливать границы: обсудить, в каких вопросах нужно обязательно учитывать мнение и пожелания родителей, а в каких можно принимать решения самостоятельно.
Часто зависимые от родителей люди уходят от реальности с помощью психоактивных веществ, компьютерных игр. Они пытаются оторваться от родителей, но ничего не получается. Тогда они уходят от них другим способом, чтобы найти для себя хоть какое-то личное пространство.
Но тут вопрос не к родителям. Если человек хочет пользоваться благами, но при этом ничего не делает, он теряет свободу. Если же он имеет собственный доход, то можно рассматривать вопрос о переезде. Переехать в общежитие, снять квартиру или комнату. Физическое отделение очень поможет моральному и психологическому, и дальше будет проще.
Но основной вариант решения проблемы – садиться за стол переговоров и обсуждать вопрос на позиции равных. Вы партнеры. Все взрослые, все несут юридическую ответственность в равной степени. «Я могу оказать вам такую помощь, но при этом я прошу от вас вот этого».
Я живу отдельно, есть семья и дети, родители навязывают помощь и свое общество
Что делать: здесь можно и нужно установить границы личности, границы новой семьи, обсудив, когда бабушка и дедушка могут приходить общаться с внуками (если они есть), какую помощь молодая семья готова от них принимать, а что они будут брать на себя. Например, мыть полы у них дома неприемлемо, а вот погулять с внуком – хорошо.
И, естественно, ограничить родителям доступ в квартиру без разрешения, потому что представители старшего поколения иногда любят приходить в отсутствие детей и наводить порядок. Это неприемлемо и недопустимо, если их об этом не просили. Молодой семье нужно сказать об этом своим родителям.
Каждый из супругов решает вопрос со своими родителями, а не с противоположной стороной, чтобы не оказаться потом меж двух огней.
Если боитесь обидеть родителей, лучше вообще этот разговор не начинать
Часто молодым людям сложно начать разговор, так как они не хотят обидеть своих близких. Обида, скорее всего, будет. С точки зрения психологии обида может быть средством манипуляции: когда кто-то на нас обижается, мы можем чувствовать себя виноватыми и, чтобы избавиться от этого чувства, начинаем делать то, чего изначально не хотели, но то, что выгодно обиженному.
Четко поймите: обида – это одно из чувств, которое человек может испытывать по собственному желанию. Если кому-то хочется на что-то обидеться, он имеет на это право.
И это не значит, что нужно бороться и решать вопрос с обидой или пытаться его обойти. Чтобы разговор получился конструктивным, можно использовать прием «Я-сообщение о чувствах». То есть если начинать любую фразу со слов «меня волнует, беспокоит», «мне хотелось бы», «мне нравится», «я волнуюсь, боюсь» и дальше продолжать фразу, это звучит мягче – и обижаться уже сложнее.
Например: «Меня очень злит, что ты приходишь без моего ведома и наводишь порядок» или «Я буду очень рад (признателен), если ты будешь предупреждать о своем приходе заранее».
Но, с другой стороны, можно сказать: «Да, я понимаю, тебя это может обидеть, но нам (мне) важно так». Обязательно нужно объяснить, почему вам это важно. Например, вы хотите побыть одни, научиться готовить еду или распределять бюджет, следить за порядком или воспитывать детей своими силами.
Есть еще один вариант действий, его часто используют. Но я бы не рекомендовала так делать, потому что это грубый способ и он обычно ухудшает отношения. Начните принимать решения в сфере, которая касается родителей. То есть что им покупать в магазине, как оплачивать коммуналку… Это из категории «клин клином вышибают» на случай, если совсем уже не понимают.
Почему родители контролируют своих взрослых детей?
Чтобы разобраться в ситуации, почему старшее поколение вторгается в вашу жизнь, важно разобраться с причинами. Это может быть страх остаться ненужными, скука от освободившегося времени, недоверие или тревога, элементарная привычка принимать решение за маленького ребенка, хотя сын или дочь уже взрослый самостоятельный человек.
Как им помочь?
Попробуйте распределить обязанности. Если есть дети, родители – это прекрасное подспорье. Они могут пойти погулять с ребенком. Почему нет? Молодые родители за это время отдохнут, займутся бытом или хобби, приведут себя в порядок. В то же время взрослое поколение будет понимать, что они нужны, востребованы, и не будут так откровенно лезть в жизнь своих детей.
Когда дети вырастают и начинают жить своей жизнью, у многих родителей развивается «синдром опустевшего гнезда». Потом они выходят на пенсию и начинают чувствовать себя ненужными. Им хочется восстановиться, оказаться снова полезными и активными. И самое простое решение – вторгнуться в жизнь детей, чтобы заполнить пустоту. В такой ситуации нужно вспомнить старые увлечения, то, на что раньше не хватало времени: ходить в бассейн, на танцы, учить новый язык или записаться в литературный клуб.
Но если родителям этого недостаточно, то тут возможна семейная психотерапия для них, потому что проблема больше в старшем поколении.
Как перестать бояться и с радостью воспитывать ребенка
Когда в семье появляется малыш, особенно если ребёнок первый, то вместе с нежностью к крохе и бытовыми хлопотами к родителям приходит страх. И это не только опасения за здоровье и безопасность сына или дочери, но и страх сделать что-нибудь не так: упустить что-то в воспитании и развитии ребёнка, а то ещё и неосторожным словом причинить ему пресловутую детскую психическую травму. Как же преодолеть это гнетущее чувство беспокойства и получать радость от воспитания ребёнка и общения с ним?
Сегодня появление в семье ребёнка зачастую воспринимается не как естественное радостное событие, а как сложнейшая миссия сродни марсианской экспедиции. Многочисленные советы по воспитанию мотивируют и пугают заголовками «Как вырастить ребёнка счастливым/успешным/умным/здоровым/богатым». Такая ответственность становится для родителей серьёзным стрессом. Возникают миллионы сомнений: тем ли мы его кормим, пора ли учить читать, не зря ли отругали, в хорошую ли школу устроили? Современная жизнь предоставляет нам множество возможностей. Но можно ли с гарантией выбрать для ребёнка самое лучшее, выстроить с ним идеальные отношения, запрограммировать успешный жизненный путь?
Неидеальные родители неидеальных детей
Родительская компетентность не появляется как по волшебству с рождением малыша, этому тоже нужно учиться. Вдобавок, каждая стадия развития ребёнка предъявляет к родителям новые требования: сначала нужно научить малыша ходить и говорить, и вот уже пора проверять у него задания по алгебре и физике. Не облегчают родительскую задачу и сами дети, испытывая границы дозволенного и отстаивая свою независимость на всех этапах взросления, от малышовых «я сам», до подростковых бунтов. А ведь современные воспитательные методики внушают нам, что ребёнка нельзя не только шлёпать или одёргивать криком, но и вообще следует очень внимательно следить за словами, обращёнными к нему. Но это не значит, что любое вырвавшееся в запале «вот болван!» или «не реви!» способно травмировать детскую психику. Все дети очень разные и то, что травмирует одного, для другого станет лишь забавным эпизодом из детства. Кроме того, как правило, дети искренне любят родителей, верят им и готовы прощать их оплошности. Простите себя и вы, отнеситесь к ошибке как к уроку.
Чем полезны стрессы
Как говорится: «Если у вас не было родителей – это повод записаться на психотерапию. А если были – это два повода». Поверьте, вашим выросшим детям в любом случае будет, о чём поговорить со специалистом, переосмысливая свой опыт и корректируя внутреннюю позицию. Как бы осторожны вы ни были – испытания и конфликты в жизни детей всё равно случатся. Для малыша не только, скажем, развод родителей, но даже первый поход на детскую площадку или знакомство с собакой – уже стресс. Даже самый ответственный родитель не в состоянии предотвратить абсолютно все возможные случайности. Ваша задача – не уберечь ребёнка от любой травмы или ошибки, а научить его справляться с жизненными вызовами: ориентироваться в сложных ситуациях и разрешать конфликты, делать выбор, принимать решения и отвечать за них, находить баланс между безопасностью и риском. В тепличных условиях ребёнок с гарантией вырастет уязвимым, неприспособленным к жизни. Он должен сформировать собственный опыт ошибок и преодолений – это и помогает человеку развиваться и взрослеть.
«Меня любят, в меня верят – я справлюсь»
Реакция близких на травматическое событие – важнейший фактор, от которого во многом зависит, сделает ли пережитый стресс ребёнка сильнее или сломает его, сделает невротиком. Главное – обеспечить детям чувство защищенности, которое даст им силы вырасти независимыми и уверенными в себе. Спрашивайте ребёнка: «справишься сам или помочь?», говорите: «ты сможешь, попытайся ещё раз», – и он научится рассчитывать свои силы и полагаться на них. Безусловная родительская любовь, принятие и поддержка – лучшая профилактика психических травм. Благодаря такому надёжному фундаменту многие стрессовые ситуации не станут для ребёнка травмирующими.
Сопереживайте конструктивно
В общении с ребёнком старайтесь выключать аффективную эмпатию, внушающую вам пугаться и злиться вместе с ним и, в конечном итоге, – на него. Вместо этого задействуйте эмпатию когнитивную. Общайтесь с ребёнком, говорите с ним о том, что его беспокоит, давайте понять, что его переживания важны для вас, позвольте выражать эмоции, даже негативные. Говорите: «да, это неприятно, давай подумаем, как можно это исправить?» Будьте образцом поведения в сложных ситуациях, снимайте своё напряжение и научите этому ребёнка. Тут помогут и специальные физические упражнения, и дыхательные техники, и разговоры по душам.
Не бойтесь обратиться к специалисту
Слушайте себя, а не соседку
Вот кого точно не стоит слушать, воспитывая ребёнка, это различных доброжелателей с их: «а вот наша дочка в этом возрасте уже читала!», «а вот мы нашему сыну никогда такого не позволяли!» Вы знаете своего ребёнка лучше, чем кто-либо, так что слушайте не друзей и соседей, а собственное родительское сердце.
Обращайте внимание на хорошее в ребёнке
Не копите обиды на ребёнка, не завышайте уровень ожиданий – дети не обязаны им соответствовать. Присмотритесь к другим семьям, и вы поймёте: идеальных детей нет. У вашего ребёнка обязательно есть свои сильные стороны. Устраивает розыгрыши – изобретателен. Упрям – постоит за себя. Увёл друзей с уроков в кино – демонстрирует задатки лидера. Такое отношение поможет снизить вашу тревогу за будущее ребёнка.
Привносите в общение позитив
Ваши совместные занятия с ребёнком должны быть не только развивающими. Делайте вместе и то, что приносит радость вам обоим, например, поучаствуйте в городском празднике, запустите змея в парке. Полноценное позитивное общение с ребёнком сплотит вас, придаст уверенности.
Не взращивайте страх будущего
Страхи за ребёнка и мнительность вообще свойственны родителям, особенно матерям, ответственным за жизнь и здоровье малыша с самого его рождения. Каждый раз, ловя себя на тревожных мыслях, думайте о позитивном исходе, визуализируйте его, разрушая катастрофические ожидания. Гораздо лучше улучшать настоящее, чем тонуть в страхах о том, что, возможно, никогда не случится.
Дайте себе время
Кроме финансового и социального давления родители часто испытывают и катастрофическую нехватку времени. Замедлите свой темп жизни, закладывайте на каждое запланированное дело вполовину больше времени, чем оно требует. Это поможет вам определить приоритеты, спокойно и расслабленно выполнить всё задуманное.
Не замыкайтесь на ребёнке
Вовлекаясь в проблемы, интересы, успехи ребёнка не подменяйте этим свои собственные потребности. Не позвольте родительскому стрессу стать выгоранием, несущим потерю эмпатии и ощущение бессилия, депрессию, а то и агрессию по отношению к ребёнку. Проводите время с друзьями, занимайтесь спортом, просто гуляйте. При любой возможности делайте то, что приносит вам удовольствие. Моете посуду – напевайте, помогли ребёнку с уроками – вознаградите себя конфеткой. Даже маленькие радости уменьшают стресс. Научитесь отдыхать, не испытывая чувства вины – полными сил, здоровыми и уравновешенными вы будете лучшими родителями вашему ребёнку.
Помните о супруге
Рождение ребёнка перестраивает отношения в семье, но всё же нельзя забывать, что вы не только мама и папа, но ещё и любящие люди, заключившие союз, муж и жена, и, в идеале, должны остаться ими и после того, как дети выпорхнут из гнезда во взрослую жизнь. Уделяйте внимание друг другу, подпитывайте вашу душевную близость импровизированными свиданиями и маленькими подарками. Гармоничные крепкие отношения в семье уменьшат и стресс родительства.
Примите неидеальность
Помните, что невозможно быть идеальным родителем или ребёнком, соответствуя всем ожиданиям. Примите эту «неидеальность», и вы сможете полнее почувствовать радость родительства, со всеми его успехами и ошибками, поражениями и достижениями. Ваш ребёнок – отдельный человек, самостоятельная личность, и то, как сложится его жизнь, в конечном итоге зависит именно от него. Вы можете лишь любить своих детей любыми, обеспечивать им надёжный тыл. А вперёд они пойдут сами.
Боишься родного отца
Боишься родного отца
В фильмах и рекламе семья может выглядеть очень красиво. Улыбчивые выбритые папочки. Подтянутые сияющие мамочки. И красивые радостные детки. Умытые, причесанные, с непременными улыбками.
Это кино. А есть еще жизнь. А в жизни папы (впрочем, как и мамы) бывают разными. В том числе такими, что иногда задумываешься: а не лучше было бы такого папы и вовсе не иметь?
Но в этом и беда детства: нас никто особо не спрашивает. Родителей мы не выбираем. Ни пап, ни мам.
С мамами как-то проще. Наверное. Хотя и тут бывает разное. А вот если папаня попался агрессивный, да еще любитель выпить – тут дело плохо.
Повезло с таким? Тогда эта тема – для тебя.
Отчего можно бояться отца? Наверное, потому, что бьет. Потому что сильный и ничего ему не скажешь. Потому что может запретить. Заставить. Обругать. Обидеть маму. Много чего может, он ведь мужчина. Значит, самый сильный в семье. А когда этот самый сильный становится злым и неуправляемым, плохо всем.
Может быть, твой папа не такой. Не пьет. Не хватается за ремень или скакалку. Даже не ругается матом. А ты все равно его боишься. Одного взгляда. Одного появления в доме. Бывает и такое. Почему?
Говоря умным языком, есть причины объективные, то есть такие, которые не зависят от нас, и причины субъективные, то есть те проблемы, которые создаем мы сами.
Если папаня безбожно пьет, нигде не работает и регулярно поколачивает домочадцев просто потому, что ему больше нечего делать, – это объективный фактор. Нельзя сказать, что тут ничего нельзя сделать. Можно, к примеру, сдать папеньку в полицию и устроить семье на некоторое время каникулы. Другое дело, что будет потом, когда он отсидит положенные 15 суток.
А субъективная причина страха может быть совершенно непонятной. По крайней мере на первый взгляд. Помнишь, мы говорили: бывает, что отец-то вроде совершенно приличный человек. И ничего такого не делает. А подойти страшно!
Тут как раз все одновременно и проще, и сложнее. Проще, потому что причина, возможно, совсем не в отце. А, скорее всего, в том, что ты его совершенно не знаешь.
Что, не бывает такого – годами люди живут в одном доме, а ничего друг о друге не знают? Бывает, причем частенько. Иногда о вроде бы постороннем человеке знаешь больше, чем о том, кто живет под боком.
А все незнакомое и непонятное пугает.
Вспомни хотя бы, как ты первый раз встречал Деда Мороза. Радовался или разревелся от страха?
А сложнее потому, что с собой бороться, как правило, значительно тяжелее, чем с кем-то. Иногда вроде бы сущая мелочь, а ты никак не можешь заставить себя это сделать. Например, заговорить с незнакомой девчонкой. Или сказать брату: «Извини». Или… Или перестать бояться. Так?
Что делать? Давай так: сначала советы для тех, у кого папаша любит побуянить. В пьяном ли, в трезвом виде – не суть важно. Важно, что житья от этих «гастролей» тебе нет.
Перво-наперво запомни: пьяного либо агрессивного человека не нужно провоцировать. Если ты знаешь, что твой предок в гневе страшен, что у него мгновенно сносит крышу от любой мелочи, – не подставляйся.
Еще лучше – не путайся под ногами, а тихонько удались. И не забудь увести младших брата или сестричку.
Пусть успокоится. Придет в себя. Проспится. Протрезвеет.
Конечно, бывают очень настойчивые папаши. Идут следом. Пытаются зацепить, разозлить, унизить. Короче – спровоцировать. Что делать? Не поддаваться на провокации. Это сложно. Это чрезвычайно обидно: тебя выводят из себя, а ты вынужден молчать.
Вот и не молчи. Разговаривай, как ни в чем не бывало. Как будто воспринимаешь все как шутку. Перед тобой – пьяный, неадекватный человек. Читай – больной. Вот и обращайся с ним как с больным. Бережно и осторожно.
Обязательно следи, чтобы входная дверь или даже окно (на первом этаже, разумеется) были открыты. Это называется запасной выход – на всякий случай. Не забивайся в дальние глухие комнаты, где тебя не услышат соседи или откуда нет выхода.
Если вы в одной комнате, старайся, чтобы между тобой и папашей всегда находилось препятствие. Например, стул или стол.
Еще. Любое неправое дело боится огласки. Если папаня тебя избил, не скрывай, откуда синяки. Пусть знают учителя в школе, соседи по лестничной площадке, родственники. Иногда такая «реклама» обеспечивает помощь с неожиданной стороны. Не стесняйся бежать к соседям, если отец тебя колотит. Во-первых, там его могут остановить физически. Во-вторых, соседи станут свидетелями преступления (а рукоприкладство по отношению к несовершеннолетнему – преступление). А значит, вполне могут заявить.
На неугомонного папашу можно вызвать полицию. Конечно, это не лучший вариант разрешения семейных конфликтов. Но если чувствуешь, что твой батя становится неуправляемым, лучше сдать его властям, чем передвигаться потом в инвалидном кресле.
Еще. Не надейся на то, что справишься с пьяным. В пьяном виде человек не рассчитывает силы и почти не чувствует боли. Твои лучшие защитники – быстрые ноги и громкий крик.
И помни: сила понимает только другую силу. А ты будешь сильным тогда, когда за тобой будут стоять другие. Мама, сестра или брат, друзья, знакомые, школьный психолог и классный руководитель, участковый полицейский, соседи, соцработники. Не думай, что ты один, но знай: если хочешь что-то найти, нужно искать. Ищи этих людей сам! Не скрывай, что творится в твоей семье. Сделай так, чтобы он – твой обидчик – оставался в меньшинстве. Чтобы знал, что его бесчинства не останутся тайной и не пройдут незамеченными. Самое главное: правда на твоей стороне. Значит, ты выстоишь.
Теперь о тех отцах, которые не напиваются, не орут и не лупят. Однако к которым почему-то боязно подойти.
Помнишь, я говорил, что тут ситуация и проще, и сложнее? Потому что, с одной стороны, сражаться с отцом тебе не придется. По крайней мере физически. С другой – тебе нужно преодолеть свой страх, а значит, изменить себя. А это непросто.
Знаешь, отцу всегда сложнее общаться с сыном, нежели с дочкой. Почему? Да потому, что для мужчины любить девочек – это естественно. А другой мужчина – пусть пока мальчик – воспринимается как конкурент. Соперник. Тот, с кем придется делить добычу. Власть. Влияние и любовь.
Значит ли это, что отцы не любят сыновей? Нет, не значит. Любят. Просто для этого им нужно приложить больше усилий. Подняться над инстинктами. А это непросто.
Некоторым папам проще – у них любовь к своему ребенку затмевает все сомнения. Некоторым – сложнее. Может быть, как раз к этой группе и принадлежит твой отец.
Значит, ему просто нужно помочь. Даже если и общаться не хочется. И все же, если положение дел тебя не устраивает, нужно его изменять.
Покажи своему отцу, что ты не страшный.
Что? Я забыл, что все наоборот? Что это ты его боишься? Да нет, ничего не забыл. Просто если ты боишься отца, то, скорее всего, вы очень плохо знаете друг друга. А значит, он тоже боится тебя. Может быть, как-то по-другому, но боится. Боится общения, боится что-то сделать не так. Боится, что потеряет авторитет, свою власть в семье. Впрочем, неважно, чего он боится. Важно показать, что ты неопасен. Понимаешь? Что с тобой можно нормально общаться и ты его не пошлешь. Что ты не оспариваешь его мужскую власть и не собираешься попирать его авторитет.
Что ты, в конце концов, просто любишь его.
Отцы – они очень ранимые. Иногда даже больше, чем матери. Поверь, это так. Хотя обычно этого не скажешь. Как раз в этом часто и кроется ошибка: раз папа такой большой, сильный и грозный, значит, он суровый и бесчувственный.
Подойди. Пересиль себя. Попроси о помощи. Скажи, что без него ты не справишься. Скажи, что тебе нужны его совет, его защита. Поинтересуйся, что он делает и где был.
Отмахнется – не приставай. Будет еще время. Вероятно, подойдет сам.
Но, скорее всего, не отмахнется. Я думаю, продолжит беседу. Ваше знакомство друг с другом.
И, когда это случится, скорее всего, вы поймете друг друга. А значит, перестанете бояться. Оба.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Продолжение на ЛитРес
Читайте также
Отпуск для отца и других родственников
Отпуск для отца и других родственников Если вы не желаете надолго оставлять свою работу, то отпуск по уходу за ребенком может взять – полностью или по частям – и ваш муж, и дедушки и бабушки ребенка, и вообще любой родственник или опекун, который будет ухаживать за
Роль отца в психологическом развитии и воспитании детей раннего возраста
Роль отца в психологическом развитии и воспитании детей раннего возраста Наиболее раннее начало общения отца и ребенка – одно из важнейших условий, оказывающих влияние на их будущую взаимную привязанность. Известно, что младенцы, отцы которых разговаривали с ними еще
Декретный отпуск для отца «Не трогай меня, у меня все руки в какашках»
Декретный отпуск для отца «Не трогай меня, у меня все руки в какашках» Отцы-французы все чаще берут на себя ответственность по уходу за ребенком. Раньше отцовский отпуск по уходу за ребенком составлял всего 3 дня после рождения малыша, но сегодня он увеличен до двух недель,
День отца «А если у ребенка нет папы?»
День отца «А если у ребенка нет папы?» C учетом все возрастающего количества неполных семей, в которых, как правило, ребенок остается с матерью, школьные учителя не рискуют готовить подарки для отцов. Но праздник потихоньку становится официальным, что заставляет матерей
Место отца «Я понимаю, что ему нужен его отец…»
Место отца «Я понимаю, что ему нужен его отец…» Множественные социальные изменения (феминизм, новые роли отцов, признание однополых родителей, статус отчима) могли пошатнуть авторитет отца. Впрочем, как сами родители бережно охраняют традиционную роль отца, так и суды по
Приступы ярости «Весь в своего отца!»
Приступы ярости «Весь в своего отца!» Гораздо приятнее думать, что отрицательные черты характера достались ребенку по наследству, а не являются отражением поведения родителей. Глубокое чувство разочарования появляется у родителей, уставших от бесконечных диалогов,
Роль отца в естественном воспитании
Роль отца в естественном воспитании Семь секретов естественного воспитания срабатывают лучше, если есть отзывчивый и заботливый папочка. Хотя в первые годы жизни ребенка для него естественно отдавать предпочтение матери, отцы просто необходимы. Отец обеспечивает