что делать если ты абьюзер в отношениях девушка
Как жить, если абьюзер — это вы?
Александра Иваницкая
Тема личных границ не теряет своей популярности. Мы научились их определять, отстаивать и защищать от токсичных людей. Но что делать, если большинство злостных нарушителей нашего эмоционального равновесия удалено, а токсичная атмосфера осталась? Или в описании типичного абьюзера вы узнали себя? Разбираемся, что делать, чтобы понизить собственную токсичность.
Важно знать
Важно знать, что все мы немного абьюзеры. Так или иначе, вступая в отношения с человеком, мы проверяем его личные границы на прочность, а он — наши. Проверкой может стать все что угодно, от настойчивого ознакомления с пищевыми привычками друг друга («О, попробуй кофе на растительном молоке. Ну попробуй, оно полезное») до весьма жестких испытаний на стрессоустойчивость и телепатию («Попробуй угадать, что меня разочаровало»). Дело в том, что мы любим, когда все происходит так, как мы хотим, и поведение партнера не исключение.
Конечно, в самом начале отношений (любых опять же) мы не строим наполеоновских планов о том, как партнер будет полностью зависеть от нашего настроения, финансов и доброй воли. Но в момент все начинает идти как будто не по плану: кажется, что партнер/друг/ребенок без мудрого наставника и руководителя просто не справится, его нужно научить жизни (порой даже жесткими методами, чтоб не расслаблялся). И иногда абьюзером можно стать с самыми наилучшими намерениями, просто пытаясь сделать всех счастливыми — например, принимая сложные решения за друга, ребенка, партнера и коллегу: «Я решил/а, ты согласен/а — с завтрашнего дня мы не едим мясо».
Но сказать, что вы абьюзер, вам не может никто, кроме человека, с которым вы находитесь в отношениях, и собственного отражения. Это связано с тем, что «здоровые отношения» — понятие довольно гибкое и растяжимое и единого определения и золотого стандарта таких отношений не существует. Есть, конечно, условные правила об отсутствии насилия, манипуляций, взаимном уважении интересов и привычек друг друга. Но в различных группах нормы могут складываться так, что в глазах одних людей ситуация будет выглядеть как абьюз, а для других она будет абсолютно правильной и рациональной.
Например, представим ситуацию, когда один из партнеров отдает всю зарплату супругу/супруге и при желании что-то купить спрашивает разрешения. Вне контекста она выглядит, мягко говоря, как созависимые отношения. Но, может быть, у человека, который отдает партнеру свою зарплату, более низкий уровень финансовой грамотности или он склонен к импульсивным дорогим покупкам, что мешает общей финансовой цели — поездке в отпуск или покупке жилья.
Так что извне сложно сказать, кто абьюзер, а кто жертва.
Узнать в себе абьюзера
Первый способ решения проблемы — признать ее. Для начала вы можете проанализировать свое поведение и определить, какие формы эмоционального (и не только) насилия вы применяете к партнеру. Важно, что это будет считаться абьюзом, если партнеру ваша линия поведения неприятна, она его пугает, заставляет занимать оборонительную позицию, приводит к конфликтам.
Вы уверены, что должны контролировать партнера
Во что он одет, сколько денег и на что тратит, с кем разговаривает, с кем переписывается, во сколько дома. Если хотя бы на один вопрос из этой рубрики партнер не отвечает или отвечает недостаточно быстро или честно, происходит скандал, манипуляции и припоминание старых грехов. Главная цель — заставить партнера испытывать вину.
Ваши чувства важнее, чем чувства партнера. Партнер должен быть наказан за пренебрежение вашими эмоциями
Вместо ведения диалога, в котором обе стороны спокойно слушают друг друга, вы продавливаете свою позицию, что это ваши чувства задели и травмировали. Получается довольно агрессивная позиция жертвы, в которой партнер должен как-то искупить вину. Это манипуляция.
Есть два мнения: ваше и неправильное
Вы не воспринимаете или всегда отрицаете позицию партнера, аргументируя его неправоту разницей в возрасте, поле или собственным превосходством. Неверной позицией партнера в вашем восприятии может стать все что угодно — от взгляда на распределение домашних обязанностей до планов на карьеру: «Какой тебе карьерный рост, нужно заниматься только семьей».
Можно ли перестать быть абьюзером?
«В теории перестать быть абьюзером можно, но на практике примеров тому очень мало. Это связано с тем, что абьюзеры сами редко готовы пойти на этот шаг, ведь для них сложившаяся система отношений работает, как им удобно: она дает возможность реализации агрессии, контроля. И если абьюзеру от этого хорошо, он не станет ничего менять. Для перемен должны быть веские причины, какое-то вселенское осознание, что так поступать со своими близкими больше нельзя.
Но есть несколько шагов, которые вы можете предпринять самостоятельно.
Признайте тот факт, что вы не можете контролировать своего партнера на все 100%
Ваш партнер — такой же живой человек, как вы. Вы не можете контролировать его/ее эмоции, образ мышления и менять другого человека. Если вы хотите построить отношения, основанные на уважении и равноправии, а не на страхе и подчинении, вам нужно научиться доверять партнеру.
Ищите, откуда ноги растут
Абьюз не появляется из ниоткуда. Оглянитесь на свое прошлое и подумайте, кто относился к вам так же в прошлом и какие выгоды вы получаете, заняв позицию абьюзера. Подумайте, есть ли способы получать уважительное отношение партнера мирными способами.
О совместных планах договаривайтесь вместе
Вы можете вместе ставить совместные цели и таким образом составлять условия игры, в которых вам обоим будет комфортно.
Слушайте партнера
Вы в самом начале выбрали в качестве партнера человека с собственным мнением и своими целями, ценностями. Помните, что, подавляя человека, вы разрушаете то, что когда-то полюбили или просто считали важным.
Это не значит, что вам нужно полностью отказываться от своих убеждений и ценностей, хотя что-то и придется видоизменить. Важно, что в процессе диалога на равных вы сможете заново оценить свои отношения с партнером и понять, готовы ли вы продолжать их, соответствуют ли они вашим ожиданиям и являетесь ли вы сами тем человеком, которым хотите быть.
Блог / Как устроены абьюзивные отношения? И почему из них так сложно выбраться?
Автор: Екатерина Макарова, 16 августа (47 304 просмотра)
Материалов об абьюзивных отношениях, перверзных нарциссах, токсичных партнерах, злоупотреблении властью за последние несколько лет вышло немало. Но по-прежнему, когда в социальных сетях вскрывается очередная история об абьюзивных отношениях, в комментарии приходят люди, которые задают один и тот же вопрос «почему же вы не ушли от этого этого ужасного человека?» Наш материал — попытка рассказать о том, как чувствует себя жертва внутри таких отношений и «почему же она не уходит».
Давайте сразу договоримся о терминологии. Вам наверняка встречались люди, которые вас подводили, манипулировали эмоциями, обесценивали достижения, объявляли бойкот, срывали планы своей необязательностью. Эпизодические проявления «тёмной стороны» не называются абьюзом. У абьюзивных отношений есть несколько характерных черт: периодичность, цикличность, страх одной стороны перед второй.
Цикл абьюза
Абьюзивные отношения всегда (всегда!) развиваются по одному и тому же сценарию:
Идеализация. Абьюзер возносит жертву на пьедестал, идеализирует её. Такому потоку любви сложно противостоять, он сбивает с толку, хотя в голове всё время вертится вопрос «что с ним не так?» Абьюзеры слишком быстро признаются в любви и слишком стремительно завязывают отношения. Они могут предложить съехаться через месяц знакомства.
Примирение. Абьюзер пугается, что партнер оставит его, и начинается фаза «уничтожение сделанного»: в ход идут подарки, клятвы верности, отшучивание, обещания измениться, газлайтинг (отрицание случившегося).
Спокойствие или «медовый месяц». Этот период для жертвы одновременно самый тяжёлый и самый желанный. Именно в «медовый месяц» абьюзер может согласиться на консультацию у психотерапевта, провести время с ребёнком, помочь в делах, уверяет жертву в том, что «только благодаря тебе я меняюсь».
А дальше — по кругу (только уже без идеализации). Со временем слова и поступки становятся менее искренними, цикл насилия сокращается, всё начинает происходить на больших скоростях до тех пор, пока жертва не уйдёт от автора насилия, или же он не переключится на следующего человека.
Как чувствует себя человек внутри абьюзивных отношений?
Психологический абьюз не всегда легко распознать. Сложно поверить в то, что близкий человек, с которым ты играешь в открытую и пытаешься строить искренние отношения, оказывается патологическим вруном, не склонным к сочувствию, регулярно тебя подставляет и не учитывает твои потребности.
Признаки абьюзивных отношений:
Почему же из абьюзивных отношений так сложно выйти?
Возникает очень сильная эмоциональная связь, почти биологическая зависимость, основанная на непоследовательности, чередовании поощрения и наказания. Жертва остаётся, потому что готова терпеть всё ради вознаграждения. В психотерапии это называется травматической привязанностью. Агрессор превращается в источник самых сильных эмоций, и жертва невольно впадает в зависимость от его одобрения, а потеря этих отношений начинает восприниматься как катастрофа.
Если же жертва всё-таки решается уйти, долгое время она находится в апатии, потому что любые другие отношения кажутся ужасно скучными, так как не вызывают такого сильного эмоционального всплеска.
Как быть?
Любопытно, что люди, имевшие опыт абьюзивных отношений, отмечают, что в самом начале отношений им снились странные сны, предупреждающие об опасности, они отмечали странные соматические проявления, находясь рядом с агрессором. Поэтому главный совет — доверие себе, собственному телу и интуиции.
То, что происходит с людьми, пережившими абьюз, — тема для отдельной статьи. Человеку нужно возвращать чувство собственной ценности, чувствительность, вкус к жизни, учиться замечать «скучных» людей. В терапии важно поддержать такого человека и дать ему понять, что это не его вина; отследить, какая травма привела человека к абьюзеру, почему ему так необходимо подтверждение собственной ценности в чужих глазах.
Ещё одна проблема — непроявленная ярость. Абьюзера хочется наказать, отомстить ему, потому что просто забыть и пойти дальше не получается. Эту ярость нельзя игнорировать, ей нужно дать место в терапевтическом пространстве и понять, как с ней обходиться.
Как распознать в себе абьюзера и что с этим делать: инструкция от психологов
Маркеры, которые помогут определить, есть ли в ваших отношениях насилие
Вы все понимаете, а вокруг одни дураки
Станислав: Если человеку кажется, что он абсолютно прав, а вокруг него одни идиоты, то это повод задуматься. В том числе в семье, где, допустим, муж всегда прав, а его жена постоянно несет какую‑то пургу. Конечно, теоретически такое возможно, но очень редко случается, что человек всегда прав. [Мой профиль — коррекция насильственного поведения], и такая монополия на правду нередко свойственна людям, которые ко мне обращаются. Это может быть как завуалированное ощущение своей правоты, так и реальное.
Вы не разделяете эмоции и действия
Ваши конфликты заканчиваются ссорой
Вам нужно контролировать своего партнера
Это порождает постоянное желание знать, где находится партнер. Бесконечные звонки, сообщения, просьбы прислать фотографию или позвонить, чтобы доказать, правда ли человек находится там, где должен сейчас быть. Здесь же — ревность без причины (накрасила ногти — значит, идет с кем‑то на свидание, покупает платья — значит, хочет кому‑то понравиться), потребность быть правым в любом вопросе, не считаясь с мнением партнера.
Вы манипулируете действиями своего партнера.
Наира: Это может быть манипуляция словами, в основном — чувством вины («если ты меня любишь, ты сделаешь так», «если мной дорожишь, то не пойдешь гулять с подругами», «если бы сильно любила, согласилась бы на сексуальную практику, которую я хочу» и т. д.). Сюда же относятся угрозы самоубийством, обесценивание партнерши: начиная с внешности, например «располнела после родов», до ее поступков («вот у других жены и готовят, и работают, и за детьми следят»); наказание молчанием и игнорированием после ссоры, которое может длиться от нескольких часов до нескольких недель.
Ваше поведение изменилось с начала отношений. Или изменилось поведение вашего партнера
Наира: Стоит понаблюдать, как изменилось отношение возможного автора насилия к своему партнеру. То есть, если он относится к нему так, как представить не мог в начале отношений (угрожает самоубийством, наказывает игнорированием), это может быть маркером. Теперь партнер для него уже не такой прекрасный и, вообще, какой‑то не такой.
Если автор насилия такого за собой не замечает, это можно понять по поведению его партнера. «Ты меня не слышишь», «что бы я не делала, тебе все не нравится», «тебе надо, чтобы все было по-твоему», «у тебя часто плохое настроение» — эти и подобные слова тоже могут быть маркером абьюза в отношениях.
Вы автор насилия. Что делать дальше?
Часто настоящие тираны и абьюзеры не идут на терапию, потому что в их картине мира все и так хорошо. Но за помощью обращаться не стыдно, это не слабость — наоборот, надо еще найти в себе силы для того, чтобы ее попросить. Психолог в первую очередь работает для клиента, поэтому он на его стороне.
На каждой встрече мы обсуждаем, что получилось, что не получилось, что изменилось, что не удается изменить, а может, никогда не получится изменить. Фокус внимания смещается непосредственно на автора насилия, и клиенты дают обратную связь: какая‑то стратегия хорошая, рабочая, какая‑то помогла наполовину — отлично, работаем дальше, а что‑то никак не работает, и мы исследуем, что тогда подходит.
Как исправляют насильственное поведение?
Работать над собой сложно, исправление насильственного поведения может занять длительное время. Ниже эксперты рассказывают, как помогают человеку с абьюзивным поведением и какие этапы работы проводят.
Второй этап. Осознаем ответственность
Это, конечно, пугает, страшит и рождает очень много вины. Случаи, когда клиенты срываются, бывают нередко, особенно на первых порах, когда человек может вдруг для себя осознать, какой ущерб своими действиями он принес или приносит своим близким. Он может прекратить работу — на время или даже навсегда.
Наира: Люди, бывает, плачут, когда видят, что натворили, они начинают чувствовать боль партнера или ребенка. Это тяжело переживать, но в пространстве с психологом у них есть право проживать эти эмоции без обвинений. [Ответственность] — это взрослая позиция, она значит, что автор насилия признает его суть и может с ним что‑то сделать. То, что он готов работать и больше никогда такое не совершит, — это про ответственность. А если вдруг что‑то такое сделает, то будет нести ответственность уже за последствия: тратить деньги на семейного психолога, на психолога для своего ребенка, вкладываться больше эмоционально, вкладываться своим временем, чтобы наладить отношения с партнером или детьми. Ответственность предполагает действие. Даже хотя бы сесть, честно поговорить с партнером и все признать, заявить, что готов к изменениям, потому что ценит эти отношения.
Третий этап. Узнаем причины
Наира: Мы заходим в контекст жизни человека и смотрим, что у него там происходит. Стресс на работе часто может быть причиной насилия, человек не может выражать свою злость — такие условия, такая иерархия. Вот он и начинает разряжаться на, как это называется, «безопасные объекты», людей, с которыми живет: супруга или супругу, ребенка, пожилых родителей или домашних животных. Или, может, это последствия пережитого травматичного опыта, или он мыслит системой, где мужчина имеет право поднимать руку на женщину и как‑то ее оскорблять. Может быть, человек отыгрывает то, что не может отыграть в социальной жизни, допустим, не утвердился в своей мужской роли и начинает эту роль утверждать внутри семьи.
Дальше мы смотрим на последствия насильственных эпизодов. А как это влияет на тебя, как это влияет на партнера, как это влияет на детей, на круг друзей, общественно-социальный круг, на положение в обществе, на социальный статус?
Последний этап. Поиск альтернатив насилию
Что самое сложное в коррекции насильственного поведения?
Груз вины
Станислав: Я не думаю, что вина — это вредное чувство, я бы разделил ее на адекватную и с перебором. Когда мы работаем с клиентом, то в каком‑то смысле поддерживаем адекватное ощущение его вины, которое со временем перерастает в ответственность за себя и свои действия.
Слабая чувствительность и уважение к себе
Станислав: Надо развивать сочувствие к самому себе и способность отстаивать свои психологические границы на ранних этапах их нарушения. Если говорить простым языком, уважать себя. Другое дело, что концепция уважения многогранная, непростая, она во многом связана с гендером, с культурой.
Мужчина, который по каждому поводу заявляет о каких‑то переживаниях, с точки зрения классического представления о мужественности себя не уважает — но чаще всего высказывать свое недовольство нормально. Условно «нормальный» классический мужчина терпит, терпит, терпит, чаша терпения переполняется, он взрывается и выдает что‑то такое.
Культура, общество и укоренившиеся в нем стереотипы
Многое в домашнем насилии уходит в детство, даже если нет физического насилия. Например, ребенок вырастает с идеей, что родители — это функция, и воспринимает других людей как функции, потому что ему не хватало заботы. Если я воспринимаю человека не как личность, а как предмет, и он мне что‑то должен, этот «предмет» может стать объектом насилия.
Я – абьюзер. Что делать?
В какой-то момент вы может осознать, что абьюзер и ваши слова и действия могут причинять серьезные проблемы и быть очень болезненными для окружающих. Особенно для близких людей, которые вам доверяют и недостатки которых вам хорошо известны. Так что каждое действие в отношении близких может быть для них особенно болезненным.
Предположим, что вы решили измениться. В каком направлении работать?
Как правило, абьюзеры не осознают, что они токсичны и категорически не приемлют критику в свой адрес. Более того, они бывают очень удивлены, если все-таки замечают подобное поведение.
Убедитесь, что вы – это вы?
Для начала вам надо самому убедиться, что вы действительно абьюзер. Дело в том, что практически каждый человек использует тактики насилия в самых разных обстоятельствах – от способа получения продвижения по работе до принуждения партнера к сексуальным отношениям. Вопрос в том, как часто и насколько это болезненно для окружающих, иначе говоря есть ли у них шанс отказаться. Если вас сторонятся, если вы уже неоднократно слышали в свой адрес слова о том, что с вами ну просто очень тяжело, если вы видите, что ваши близкие люди действительно страдают, то это повод серьезно задуматься.
Но так бывает не всегда. Иногда те же близкие могут утверждать, что вы абьюзер и даже приводить примеры, но, по сути абьюзерами являются они, а использование такой дезинформации они используют для контроля над вами. Это, конечно, встречается не часто, но это бывает. Поэтому, прежде чем причислять себя к какой-то категории, постарайтесь побольше узнать об этом и получить независимую обратную связь.
Если вы продолжаете считать себя абьюзером, тогда:
Пишите и говорите
Составьте перечень ситуаций и типичных моделей поведения в них, в которых вы выступаете именно как абьюзер.
Например, вы часто унижаете свою жену (или наоборот, мужа) перед друзьями/подругами. Что интересно, когда вы вдвоем, этого не происходит. При этом, используемые вами слова и фразы не кажутся вам унизительными.
Очевидно, для составления такого списка, вам понадобится помощь близких, которые страдают от вас. Вам придется поговорить с ними начистоту, объяснить ситуацию, рассказать о том, что вы хотите измениться и попросить помощи. Вероятно, это может стать первым испытанием, поскольку в процессе вы можете услышать очень много чего интересного. Постарайтесь оставаться спокойным. У вас нет задачи доказать, что они не правы, вам надо услышать их, а не себя.
Такой разговор (возможно, и не один) надо использовать не только для составления списка, а и для того, чтобы понять разницу позиций. Что кажется вам, а что кажется окружающим. Почти наверняка вы имеет в виду нечто иное, когда бесчинствуете в обличии абьюзера. Это должно навести вас на полезные мысли о том, почему именно вы говорите те или иные слова и почему.
Почитайте еще:
[wc_posts pids=”” order=”DESC” orderby=”rand” post_type=”post” taxonomy=”” terms=”” posts_per_page=”1″ ignore_sticky_posts=”0″ show_title=”1″ show_meta_all=”0″ show_meta_author=”0″ show_meta_date=”0″ show_meta_comments=”0″ show_thumbnail=”1″ show_content=”0″ show_paging=”0″ readmore=”Читать дальше…” button_class=”button” size=”medium” filtering=”1″ columns=”3″ gutter_space=”20″ heading_type=”h6″ layout=”grid” template=”box” excerpt_length=”15″ date_format=”M j, Y”][/wc_posts]
Все хороши
Часто встречается ситуация, когда в семье абьюзеры – оба и больше. Тогда и меняться надо обоим. Иначе измениться практически невозможно. Если вы отчаянно хотите меняться, а партнер категорически не хочет, то скорее всего у вас ничего не выйдет, пока вы с ним не расстанетесь.
Дело не в поводе
Очень часто бывает так, что у вас действительно есть основания обижаться на своих близких. Очень редко кто из абьюзеров действует осознанно и без повода. То есть, скорее всего вас действительно задевает то, как к вам отнеслись – что-то сказали, или что-то сделали. Но вопрос не в этом, а в том, что ваша реакция оказывается чрезмерной и чрезвычайно оскорбительной. Собственно, проблема в первую очередь именно в этом.
Найдите конструктивные способы выражения своих эмоций
Перестать быть абьюзером, это как минимум научиться выражать свое неудовольствие, свои желания, свое требование сатисфакции не унизительным для других путем. Найдите для себя такие фразы. Они должны заменить тот список, который вы составили. По идее, это должен быть честный и открытый разговор, поясняющий вашу позицию. Прочитайте пару книг по теме. Помните, что вы не делаете одолжения окружающим. Вы не делаете ИМ одолжения. Вы делаете вклад в свое будущее. В свое счастливое полноценное существование.
Как перестать быть абьюзером? Общая программа изменений для эмоциональных абьюзеров.
Не допускайте накопления токсичной «жидкости»
Почитайте еще:
[wc_posts pids=”” order=”DESC” orderby=”rand” post_type=”post” taxonomy=”” terms=”” posts_per_page=”1″ ignore_sticky_posts=”0″ show_title=”1″ show_meta_all=”0″ show_meta_author=”0″ show_meta_date=”0″ show_meta_comments=”0″ show_thumbnail=”1″ show_content=”0″ show_paging=”0″ readmore=”Читать дальше…” button_class=”button” size=”medium” filtering=”1″ columns=”3″ gutter_space=”20″ heading_type=”h6″ layout=”grid” template=”box” excerpt_length=”15″ date_format=”M j, Y”][/wc_posts]
Все не просто? Нет, не просто.
Быть абьюзером – это не просто неумение нормально общаться. Обратите внимание, ведь вы, вероятно, знаете, как надо бы сказать, чтобы не обидеть, иногда даже вы хотели бы сказать по-другому, но, вдруг опять ничего не получается и вы сваливаетесь в привычное поведение. Это означает, что вы хотели сказать именно так и именно так и сказали. Ведь если бы вы действительно хотели сказать иначе, не так болезненно для других, то ведь сделали бы это?
Значит, вам почему-то нужно такое поведение. Почти наверняка у вас сформировались какие-то вторичные выгоды от вашего «абьюзерства». Подумайте, какие? Например, своими обидными фразами вы провоцируете конфликт, из которого выносите, что ваш партнер – мерзавец. Во всяком случае, прямо сейчас. Тогда вы – жертва. А вот у роли жертвы масса преимуществ. Например, утешение со стороны друзей или подруг. Или, например, возможность не проявлять активность, потому что «руки после такого опускаются». Поразмышляйте на эту тему. Вероятно, откроется немало интересного.
И, наконец, подумайте, кем вы себя ощущаете по жизни: сильным, собранным человеком, уважающим себя, отстаивающим свои права, с системой здоровых убеждений, высокой самооценкой или все-таки, кем-то другим?
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Дело в том, что поведение абьюзера не обязательно, но типично для людей с недостаточной самооценкой. И, более того, может напрямую коррелировать с ней. Так что, работа надо повышением самооценки может оказаться главной и системообразующей во всей процедуре перехода от абьюза к более здоровым отношениям.
Самооценка – действительно базис нашей личности, так что если вы собрались поработать над ней, то будьте готовы и к ситуации, что когда вы вырастете как Гулливер, ваш старый мир с высоты новой самооценки может оказаться несовместимым с новым вами.
Плейлист по абьюзерам и абьюзивным отношениям
