что делать если твоя дочь нетрадиционной ориентации
Что делать если твоя дочь нетрадиционной ориентации
Переходный возраст — это поиск себя. Ребенок превращается во взрослого человека. В это время происходит гормональная, физиологическая перестройка, конечно, происходит ряд изменений психологического характера.
Одиннадцать-восемнадцать лет — период вхождения в сексуальность. Возникает интерес к своему телу, появляются новые импульсы, просыпается либидо. Зачастую взрослеющий человек не осознает до конца все изменения, свою реакцию на происходящее. Подросток может почувствовать импульс, влечение к человеку своего пола. И при этом не может понять: просто либидо ищет какой-то выход. Это не означает, что есть склонность к гомосексуальности.
Даже если подросток экспериментирует с разными партнерами, в том числе, своего пола, это не значит, что он гомосексуалист. Просто переходный возраст — время поиска, экспериментов. И гомосексуализм подростков может быть явлением временным и нормальным. Через некоторое время это пройдет.
Сексуальная ориентация — характеристика, которая отражает эротическое, сексуальное влечение к людям определенного пола или двух полов одновременно.
На сегодняшний день нет единого мнения о возникновении гомосексуальности даже среди экспертов. Есть специалисты, считающие это врожденной особенностью. Есть, считающие гомосексуализм результатом воспитания. Одно ясно: формирование этой особенности происходит очень рано.
Зачастую, родители, узнав, что школьник нетрадиционной ориентации, начинают винить себя. Где они допустили ошибку, какое поведение повлияло на возникновение подобного интереса. Могут быть попытки что-то поменять, повлиять с помощью психотерапии, лекарств, других экстремальных методик. Родители просто не знают, что делать, если ребенок нетрадиционной ориентации.
Стоит знать: повлиять на развитие гомосексуальности невозможно. Если человек гетеросексуален, ничего не может убедить его в обратном. При этом полностью исключать фактор родительского влияния не стоит. Если оба родителя недовольны полом ребенка, то определенные проблемы все же могут возникнуть. Необязательно это выльется в гомосексуализм.
Лучший способ воспитания — воспитать самих себя. Такое утверждение верно всегда. Поэтому, если дети растут в любви, многих проблем можно избежать.
Конечно, осознание того, что мой ребенок нетрадиционной ориентации, пугает. А ведь в этой ситуации очень важно быть деликатным, осторожным. Не следует горячиться, эмоционально выяснять отношения. Под воздействием эмоций легко совершить поступки, последствия которых будет очень сложно исправить.
Если у взрослых появились догадки, стоит понаблюдать за дочерью или сыном. Узнать о его интересах, делах, с кем, о чем он общается. Далее важно задать себе вопрос: «Как я отношусь к гомосексуальности?». Если реакция резко негативная, не стоит сразу вести беседу, лучше сначала обратиться к психологу. Он поможет понять и принять шокирующую новость. Если же возникает растерянность, желание получить больше информации, можно попробовать поговорить.
Общаться следует спокойно, без криков. Стоит узнать, верны ли подозрения, объяснить, что бывают эксперименты, и это не говорит об окончательности выбора, что гомосексуализм подростков — нормальное явление. А еще очень важно дать сыну или дочери почувствовать себя защищенными. Показать, что близкие люди всегда поддержат.
Подросток может отказаться делиться с родителями самым сокровенным. Это стоит принять. Возможно, позже он изменит свое мнение и захочет поговорить. Воспитание невозможно без взаимного уважения. Поэтому важно уважать чувства. Чрезмерная настойчивость может только навредить.
Если взрослеющий человек замечает у себя подобную склонность, он зачастую страдает. Ведь важно с кем-то поговорить и поделиться. А тема гомосексуальности в нашем обществе воспринимается обычно негативно. Поэтому такие школьники чувствуют себя испуганными, запутанными. Следовательно, делают неправильные выводы и проживают жизнь с таким чувством.
На самом деле, сексуальность в этом возрасте только формируется. С течением жизни может изменится не только мировоззрение, вкусы, но и ориентация. Поэтому старший школьник не способен сразу ответить на вопрос, каким он будет через несколько лет. А вот недостаток информации, социальная и эмоциональная изоляция может только усугубить ситуацию.
Старший школьник обычно пытается скрыть свое влечение и минимизирует контакты, избегает разговоров по душам, где мог получить бы поддержку. Ему приходится вести двойную жизнь, он чувствует свою вину, ведь он не такой, как все. А ведь психика в 12-17 лет еще не сформирована, поэтому перенести такую нагрузку очень сложно. Возникает чувство усталости, брошенности, безнадежности. Психология детского чувства вины такова, что может вылиться в депрессию.
Либо в результате неумелого предъявления своего влечения школьника перестают принимать сверстники и родители, а иногда даже подвергают травле. Что такое буллинг? Агрессивное преследование одного ребенка другим. Обычно преследуют слабых, неуверенных ребят. Это может привести к трагическим последствиям.
Что делать, если мой ребенок нетрадиционной ориентации. Прежде всего, понять и принять. Если возникает лишь отрицание, следует обратиться к психологу. Специалист поможет принять ситуацию, наладить общение, найти #ключкподростку.
Должны ли дети оправдывать ожидания родителей — дети должны жить в любви, строить свою жизнь по своему разумению. Поэтому важна именно любовь, поддержка со стороны родителей. Доверие, внимание, участие, забота поможет обрести гармонию, принять, понять себя, наладить отношения.
Дочь считает себя лесбиянкой. Как ее переубедить?
Как реагировать, если подросток совершает ошибку?
Елена Попова семейный психолог, дефектолог, основатель психологического центра «Точка опоры»
Принять гомосексуальность сына или дочери бывает тяжело родителям с традиционной сексуальной ориентацией. Но шум вокруг ЛГБТ-сообщества все больше подстегивает подростков по крайней мере прислушиваться к себе: а вдруг я тоже особенный? Или просто подражать героям сериалов: в них тоже теперь однополые браки и отношения встречаются на каждом шагу. Что делать, если вашей дочери нравится не мальчик, а девочка?
У нас с подругой будет настоящая семья
Викина мама пришла ко мне в полной растерянности. У нее никогда прежде не было проблем с дочерью. Прилежная ученица, любящая и заботливая сестра. У них и тайн почти не было, могли обо всем поговорить, как подружки.
А в середине учебного года ребенка как подменили: дерзит, хлопает дверями, с телефоном спит, ест, ходит в душ. Любое замечание — в штыки. На попытки поговорить Вика закатывает глаза, небрежно вздыхает: «Ну, давай, говори!».
Мама понимает: что-то происходит, но Вика не дает ей никаких объяснений. Зато дает повод для паники.
На первых встречах Вика жалуется на маму («Достала, не понимает, запрещает телефон, а у меня там вся жизнь!»), на придирки учителей, рассказывает, какая она крутая в классе. Охотно говорит о своей семье, откровенно восхищается папой. Настойчиво расспрашивает меня о моей личной жизни — муж, дети, возраст, когда замуж вышла.
За пять минут до окончания встречи — вопрос: как я отношусь к ЛГБТ-сообществу? Как это я не знаю, кто они такие? Вскользь упоминает, расстаемся.
На следующей встрече:
— Вика, тебя что-то беспокоит в твоей сексуальной ориентации?
— Нет, ничего не беспокоит. Просто нравится символ радуги. Она веселая, а я с детства грущу и всего боюсь. Звуков, ветра, собак.
Еще час мы уделяем поиску причин ее страхов и методикам борьбы с беспричинными тревогами. За пять минут до окончания — вопросов нет, все понятно.
— Вот бы и ей тоже все понятно было. — подытоживает Вика.
Такая манера — сказать о чем-то важном «под занавес» — характерна в двух случаях: когда человек старается прощупать возможность задержаться у психолога или вопрос такой важный, что ответ на него получить страшно. Но пять минут — это очень много, и один верно заданный вопрос может решить, куда качнется маятник весов: уйдет ли подросток в глухую несознанку или откроет душу.
Иногда важен не столько вопрос, сколько тон, которым он задан. Искреннюю заинтересованность сложно фальсифицировать, но мне и не нужно, мне действительно интересно, что происходит с Викой, и я спрашиваю:
— Ей — это маме или другому важному человеку в твоей жизни?
Рассказ уложился в три минуты. Вика и Саша приняли решение: по окончании одиннадцатого класса они поступают в институт, снимают квартиру или комнату и у них будет настоящая семья. Прекрасное продуманное решение. Вика, излагая его, сидит, слегка наклонившись, рассекая ладонью воздух, как будто отметает все возражения.
— Я правильно понимаю, что Саша — девочка?
— Ну и что, а если это настоящая любовь! — по форме вызов, а по сути — крик о помощи: помогите разобраться в своих чувствах.
Как вы относитесь к ЛГБТ-сообществу
Если поменять в этой фразе интонацию на вопросительную, то действительно задумаешься, как быть, если это настоящая любовь, такая, что одна и на всю жизнь. Что делать с чувствами, как себя вести, как рассказать родителям, особенно папе? Ведь, несмотря на показную колючесть, подросток остро нуждается в уважении, и потеря этого самого уважения со стороны значимых людей приводит к трагедиям. Потерять лицо — вот настоящая травма.
На следующих встречах мы обсуждали наше поколение. Я рассказывала о своих отношениях с подругами, теплых чувствах и прогулках за ручку, совместных ночевках, обмене нарядами, заплетании косичек. Была ли в наших отношениях любовь? Безусловно, да. Но нам и в голову не приходило ее сексуализировать, мы просто не знали, что такое бывает, а влечения не испытывали.
Я согласна с теми, кто заботится о сексуальных меньшинствах и пропагандирует осведомленность. Действительно, подростки должны знать, куда обратиться за помощью, если ты испытываешь нестандартное половое влечение. Только разговоров на эту тему много, а помощи нет.
Вика подробно обсуждала со мной модель семьи, и будут ли у них дети. Как они станут противостоять обществу, как расскажут родителям, потому что, пока они студентки, им нужна будет помощь и поддержка. При этом Вика огорчалась, что не испытывает влечения к своей подруге и секса не хочет, а Саша настаивает и обижается. Совместно пришли к выводу, что негоже начинать отношения, если еще не готова к ним.
Главное — поговорить
Вика поговорила с мамой. Мама поговорила со мной. Оказалось, у мамы тоже есть тайна. Когда она впала в полное отчаяние из-за отношений с дочкой, то начала искать обходные пути получения информации. Проверяла сообщения в телефоне, следила за открытыми страничками в соцсетях, по ночам просматривала содержимое планшета на предмет открытой переписки или ночных звонков.
Но Вика была аккуратна, как заправский шпион. И вдруг такая удача — дочь оставила открытой страничку в соцсети, а там любовь! Признания, объяснения, ссоры. Все бы ничего, если бы не тот факт, что Саша — девочка!
Теперь мама попала в западню. Сказать, что шпионила за дочерью, — потерять доверие (сразу оговорюсь, что промолчать — это было мудрое мамино решение). Молчать и не вмешиваться тоже не может — потому что видит, как сильно страдает дочь. Оказывается, именно это и было последней каплей для принятия решения обратиться к психологу. До этого мама планировала справиться сама.
Мне представлялась маловероятной истинная гомосексуальность Вики. Полового влечения к своей подруге она не испытывала. По словам мамы и самой Вики, отношения в семье были полны любви и принятия. Событий, травмирующих психику девочки и приводящих к невротической гомосексуальности, тоже не наблюдалось.
Вика поговорила с папой. Папа сначала озадачился, а затем сказал: «Главное, внуков мне роди, остальное — дело твое!».
Мы еще некоторое время обсуждали отношения между Викой и Сашей, но постепенно эти разговоры стали занимать все меньше и меньше времени. Вику начали больше интересовать приемы самоконтроля: «Потому что я чувствую, что меня несет, а остановиться не могу. Потом мне стыдно». И техники развития памяти для поступления в институт.
Через полгода Вика пришла ко мне с шоколадкой, но это был только предлог. Мы пили чай, и она, краснея, рассказывала, что Егор пишет ей стихи, а когда берет ее за руку, то ей приходится специально смотреть под ноги, потому что кажется, что она парит над землей.
Если собственное мнение подростка ведет его в тупик
Много пишут о том, что подростки ранимы, чувствительны и страдают от непонимания родителей. Но никто не говорит о том, что это их естественное состояние. И задача родителей — не предотвращать эти состояния, а учиться самим и учить ребенка жить в этом.
Иногда кажется, что подросток вдруг обнаружил у себя собственное мнение, будто выросла какая-то новая часть тела. Драконий хвост, например. Он одновременно удивлен, напуган и азартен. А как этим пользоваться? Драконий хвост можно хотя бы заметить, как подростку, так и родителю, и в соответствии с ситуацией действовать: вовремя прятаться, когда дите резко разворачивается или начинает в гневе бить хвостом, поддерживать, если хвост бессильно повис.
А вот с собственным мнением подростка не так. Сначала родители принимают его за грубость, наглость, хамство — в зависимости от скорости роста. Потом оно начинает очень сильно мешать, особенно когда не совпадает с их собственным мнением. Затем родители мучаются, когда видят, что мнение ошибочно и ведет подростка в тупик, но попытки переубедить превращаются в скандалы. В этот период родителям важно помнить: для того чтобы научиться принимать решения в жизни, подростку просто необходимо самому ошибаться и находить выходы из неприятностей.
Несчастная любовь, стыдные поступки, о которых узнали друзья, сомнительные компании, переживания по поводу собственной привлекательности. Все эти запредельные ситуации и зашкаливающие эмоции ни в какой другой период времени не знают такого расцвета. И я прекрасно понимаю родителей, которые вовсе не хотят, чтобы подросток испытывал тяжелые эмоциональные перегрузки.
Однако правда в том, что его организм на них рассчитан и под них заточен. Вместо того чтобы ограждать детей от возможных неприятностей, нужно обеспечить максимальный доступ «к телу» родителя. Не только говорить, но и доказывать на практике, что к вам можно прийти за советом. Что вы всегда выслушаете, поддержите и будете вместе искать выход из сложившейся ситуации, какой бы тяжелой она ни была.
Я сделала что-то ужасное
А еще подростковый период — это проверка границ. А что мне можно?! Вспоминаю пример с дрессировкой собак. Молодой пес подрос и стал дотягиваться до вещей на журнальном столике. Там лежали перчатки хозяина. Пес смотрит на хозяина, прикусывает перчатки и начинает медленно тянуть их со стола. Хозяин запрещает.
Пес отпускает, сидит в раздумьях. Уходит. Приносит свой мяч, кладет его на журнальный столик, а затем медленно начинает его оттуда тянуть. Хозяин смотрит и ничего не говорит.
Пес стянул мяч и снова тянется за перчатками. Хозяин снова запрещает. С подростками так же, только некоторые очень настойчиво пытаются тянуть запретное. И если в этот период родителям не хватит терпения спокойно запрещать «перчатки» и разрешать «мяч», то и без того напряженная атмосфера в доме взрывается.
Подростки должны знать, что, вернувшись домой, они получат поддержку. Если я пришла, рассказала, что «стянула перчатку», то есть совершила то, что и сама назову запретным, то лучшее, что сможет сделать родитель, — это сказать: «Давай думать, что с этим можно сделать. Варианты: отдать, извиниться, обратиться к специалисту, уехать в другую страну».
Это все возможно при условии, что у родителя есть вера в своего ребенка. Что он убежден в чистоте помыслов, а не в злой расчетливости. Но в этот период все родители совершают ошибки. Отдаляются от детей, портят с ними отношения, ругаются и испытывают боль и вину. Но уж коли человечество не вымерло, то, наверное, это не фатальные провалы. Именно ошибки приводят к новым знаниям. И отношения строятся по-новому, с учетом наломанных дров.
А что, если у моего ребенка «другая» ориентация?
Одной из самых непростых тем в области детской сексуальности является вопрос формирования половой ориентации. Об этом мы решили поговорить с Марией Тихоновой, психологом, психотерапевтом, ведущей тренингов и руководителем образовательного проекта МОСТ, и обсудили, как происходит выбор в пользу гетеро- или гомосексуальных отношений у подростков, а также какой должна быть позиция родителей, если всё складывается не так, как они ожидали.
Почему появляется интерес к сверстникам своего пола?
Подростковый период – это время поиска себя. Кроме серьезных психологических изменений, это еще и физиологические, гормональные перестройки. У подростка начинается период вхождения в сексуальность, который длится, примерно, с 11 до 18 лет: в этом возрасте подросток интересуется своим телом, телами сверстников, у него появляются новые импульсы, просыпается либидо.
В этот момент подросток не всегда способен до конца осознать, что с ним происходит и почему он так реагирует на происходящее вокруг. Например, если девочка в душевой бассейна почувствовала импульс влечения к другой девочке, она не понимает, что это просто ее либидо, которое ищет какой-то выход. Это совсем не означает склонность к гомосексуальности. Но поскольку сексуальная идентификация только начинает формироваться, подросток задает себе множество вопросов, среди которых может появиться и этот: «А что, если я нетрадиционной ориентации?».
Именно в этот период очень важна поддержка, чтобы подросток мог разобраться в происходящем. Ведь если ребенок замечает в себе склонность к однополым отношениям и от этого страдает, то ему фактически некуда обратиться – у нас нет институтов, которые с этим работают. Тема гомосексуальности в нашем обществе табуирована, но, вопреки ожиданиям, это приводит к обратному эффекту – всё больше детей делают выбор в пользу нетрадиционной ориентации. Из-за резко негативного отношения к гомосексуальности подростки чувствуют себя запутанными и испуганными, а значит, делают преждевременные выводы – «наверное, я другой» и пытаются проживать с этим всю жизнь. А ведь сексуальность только формируется, в подростковом возрасте невозможно ответить на данный вопрос окончательно.
Что такое нетрадиционная ориентация?
О гомосексуальной ориентации мы можем говорить только тогда, когда ребенок уже живет отдельно и строит отношения с представителями своего пола. В психологии нет общего мнения, что же такое гомосексуализм: нечто врожденное, поведенческий выбор или влияние социума и окружения, когда дети перенимают модель поведения? У каждого человека это происходит на стыке всех трех компонентов. Вопреки распространенному в последнее время мнению, что гомосексуальность 100% врожденная, убедительных данных на этот счет нет. Ориентация может меняться с течением жизни, это не приговор.
Когда человек говорит категорическое «нет» традиционным отношениям (например, со стороны женщины: «Я никогда не позволю мужчине прикоснуться к себе»), это «звоночек» для психолога – в чём дело? Почему такое резкое отрицание? Что произошло в жизни человека?
Что влияет на выбор однополых отношений?
Когда подросток постепенно входит во взрослый мир, он психологически готовится к первому сексуальному опыту – это период внутреннего, интимного выстраивания «психологического кокона» вокруг вопросов сексуальности. Он понимает, что сексуальность есть, но что с этим делать? С одной стороны, есть влечение, с другой стороны – понимание, что этот процесс очень волнительный и непростой.
К этому возрасту мальчики больше общаются с мальчиками, а девочки с девочками. Как подступиться к противоположному полу – тоже вопрос. Подойти и пообщаться – настоящее преодоление, ведь не понятно чего они хотят, как отреагируют. Со сверстниками своего пола намного проще, с ними хотя бы можно договориться. Поэтому иногда первые околосексуальные эксперименты случаются с представителями своего же пола, особенно у девочек. Например, девочки могут учиться целоваться друг на друге. В компаниях мальчиков такое происходит гораздо реже из-за резкой общественной нетерпимости (женская пара вызывает меньшее негодование, чем мужская), но тем не менее это происходит. Для большинства такой опыт становится проходящим, «учебным» событием.
Именно в этот момент очень важно, что происходит вокруг ребенка. К сожалению, если детей застали за такими экспериментами и предали это огласке, последствия бывают очень печальными. Взрослые (и непосвященные сверстники) часто принимают это за гомосексуальность и ставят на ребенке клеймо, от которого потом практически невозможно избавиться. Таким образом, человек вынужден проживать с ним всю свою жизнь.
Еще одна причина – резко негативный посыл от матери (отца) в сторону противоположного пола. Ребенок начинает думать, что с мужчинами (женщинами) не всё в порядке, и это влияет на его выбор. Однако негативный посыл может привести как к гомосексуальности, так и к обратному. Например, девочка, может решить: «Я тебе докажу, что мужчины нормальные, я не проживу свою жизнь такой несчастной как ты!». Но как в голове у ребенка сложится этот пазл, мы заранее знать не можем.
Что делать родителям?
Когда формируется сексуальность ребенка, полезно время от времени задавать себе вопрос: «Какую модель парных отношений я как родитель передаю?».
Когда у мамы и папы много любви и нежности, ребенок на подсознательном уровне считывает, что в гетеросексуальных отношениях можно быть очень счастливым. Если ребенка воспитывает один родитель, важно отслеживать как с его стороны транслируется отношение к отцу (матери) и вообще противоположному полу – есть ли рядом партнер, который может выступать примером. Это важно для психологически нормального формирования ребенка.
Также необходимо дать своему ребенку хотя бы базовое сексуальное образование. Если родители готовы говорить на эту тему – хорошо, не готовы – есть возможность найти обучающую литературу, фильмы. или обратиться к специалисту.
Родителям нужно обращать внимание, чтобы в окружении ребенка были и мальчики, и девочки. Например, если девочка занимается балетом и у нее кроме подружек больше никого нет, а мальчик играет целыми днями в футбол в мужской компании, родителям под силу создать вокруг своего подростка доброжелательное окружение и противоположного пола тоже. Подросткам иногда бывает сложно сделать это самостоятельно.
И, конечно же, внимание к ребенку и к тому, что с ним происходит. За все истории, связанные с принуждением со стороны других взрослых и сверстников, с изнасилованиями и другими подобными ситуациями, родители несут свою ответственность. Необходимо отслеживать измененные состояния ребенка, замечать их, оказывать своевременную помощь и обращаться к специалистам. Если ребенок стал слишком замкнутым, безрадостным, большую часть времени проводит у себя в комнате, мало разговаривает – всё это говорит о том, что он страдает. Период формирования сексуальности очень сложный для подростка, его психика фактически обнажена – это очень хрупкий и чувствительный момент. Если что-то идет не так, если о чем-то знают одноклассники и дразнят его – это всё очень тяжело переживается. Подростку важно, чтобы было с кем поговорить. Какая бы у него ни была сексуальность – необходимо ее защитить.
Как правильно построить разговор с ребенком?
Если у вас появились подозрения относительно нетрадиционной ориентации ребенка, то, в первую очередь, необходимо задать себе вопрос: «Как я отношусь к гомосексуальности?». Если вы понимаете, что это настолько неприемлемо, что вы готовы выгнать ребенка из дома или «лечить его электрошоком», не пытайтесь начинать разговор. Отсутствие принятия, резко негативная реакция могут серьезно осложнить ситуацию вплоть до появления разных перверсий. Сначала самостоятельно побеседуйте со специалистом-психологом. Одного мотивирующего разговора может быть достаточно, чтобы понять, 1) гомосексуализм – это не патология, а выбор сексуальности, 2) этот выбор может быть не окончательным, 3) наша первая родительская задача – принимать ребенка таким, какой он есть. Это поможет найти в себе силы пережить ситуацию. Приступать к разговору можно тогда, когда ваш внутренний ответ: «Да, я хочу, чтобы мой ребенок был счастлив в традиционных отношениях, но если сложится не так – это всё равно мой ребенок и я его люблю».
Самое важное – это дать ощущение базовой поддержки. Потому что только в этот момент, в момент спокойного разговора, мы можем внести возможность альтернативного пути для ребенка. Только так он сможет понять, что склонность к гомосексуальности – это не клеймо, что выбор всегда остается за ним и он в любой момент может его пересмотреть.