что делать если теща меня не любит
Теща и зять, причины конфликтов
О том, что теще и зятю бывает очень сложно ужиться, знают все. Сегодня предлагаю обсудить причины этих конфликтов. Возможно, есть какие-то способы наладить взаимоотношения тещи и зятя?
Получите консультацию от наших психологов!
Овсяник Людмила Михайловна
Правила взаимоотношения тещи и зятя:
Первое- невмешательство мамы с папой в личную жизнь молодоженов.
Правила взаимоотношения зятя и тещи:
Совместное проживание супружеской пары с родителями жены может создавать определенные сложности во взаимоотношениях: теща- зять.
1. Инфантильная привязанность дочки к матери. Молодая жена не в состоянии ничего решить сама. В результате теща берёт на себя всю ответственность за ведение семейного бюджета или воспитание детей.
Зять в такой ситуации перестаёт понимать, на ком женился — на дочери или на её маме.
Единственный рецепт для зятя в этой ситуации — доказать тёще, что он — тот мужчина, который ответственный и самостоятельный и которому можно доверить любимую дочь.
2. Предвзятое отношения зятя к тёще может возникнуть из-за того, что у него были серьёзные проблемы в отношениях с собственной матерью. Мужчина может неосознанно переносить детские обиды и разочарования на маму жены, и раздражаться при виде тещи.
Единственный рецепт для тещи в такой ситуации— устраниться и не навязывать своё видение решения семейных проблем. Но отзываться на просьбы и не требовать благодарности.
3. Ваша теща — собственница, властная и ревнивая. Ревнует дочку к тому влиянию, которое оказывает на неё муж.
Единственный возможный способ усмирить тещу- это позволить ей почувствовать себя слабой женщиной, и она из благодарности даст вашей семье вздохнуть свободнее.
4. Если зять не пришёлся тёще по душе и она с самого ЗАГСА мечтает о разводе дочери. При этом, малейшую оплошность зятя выставляет на посмешище, подрывая его авторитет.
5. Мать (одинокая) может испытывать неконтролируемую зависть к счастью дочери.
Остаётся одно — разъехаться.
Чем дальше от вас будет жить тёща, тем меньше шансов, что жена будет уезжать к ней с вещами при малейшем недопонимании (хороший способ научиться разрешать конфликты по-взрослому!).
Комарова Вера Леонидовна
Хочется надеяться, что конфликта «тёща-зять» не возникнет!
Но, если уж читатель зашел в раздел «Круглый стол», будучи прельщенным названием темы, то важно побеседовать, поразмышлять про ЭТО! Кстати, есть множество семей, где эта «парочка» вполне мирно уживается даже под одной крышей! Не устану повторять, что история жизни у каждой тёщи и у каждого зятя – своя, уникальная. И реакция женщины на введенного в родовую систему нового члена (мужа дочери) – разнообразна! Как и реакция входящего в новую систему (со своим уставом») нового члена на ту женщину, которая уже давным-давно принадлежит этой системе. В некоторых странах (католических) во время церемонии бракосочетания (венчания) родственники со стороны невесты сидят с одной стороны, родственники жениха с другой и священник, помимо традиционных слов, призывает «новоиспеченных» мужа и жену взять вместе с партнером и его Род, с его традициями, культурой, тайнами, устоями, привычками и пр. А родне предлагают принять нового члена!
Что-то доказывать тёще, усмирять её, да еще, не дай бог, на её территории – ошибка! Мужчины, уважайте эту Женщину, которая родила ту Женщину, на которой Вы женились. Не зря говорят, что, мол, посмотри на свою тёщу и представишь свою жену в зрелом возрасте! Это – так!
Зятья! Не знаю, много ли зятьев посещают сайт, но, скажу Вам по секрету, что тёщи – замечательные женщины, со своими непростыми судьбами, со своими заморочками, со своей ревностью, с комплексами (дочь выдала замуж, ах, я, вероятно, старая!), громогласные и плаксивые, бизнес-леди и домашние душечки, выпивающие и молчуньи … Призадумайтесь, отчего она так на Вас реагирует (вдруг!) – есть причины, которые кроются в её истории, психологии, проанализируйте, поговорите с ней.
И важно, если все-таки конфликт возник, его грамотно разрешить, не раздувать, не замалчивать, не прятать (когда-то, да взорвется!) – а решить! С психологом ли, в кругу семьи ли, наедине (тёща-зять) ли… Важен – результат! Не вовлекайте массу народа в конфликт – толку не будет, а только станет хуже (проверено не одним поколением)!
Комарова Вера, тёща с годичным стажем.
Минец Татьяна Владимировна
Психолог Минск Был на сайте: 28.03.2020
Ответов на сайте: 637 Проводит тренингов: 6 Публикаций: 2
Тёща и зять: как жить дружно и не доводить до слёз жену
Сложные и непредсказуемые отношения зятя и тёщи — излюбленный предмет анекдотов. Однако на самом деле эта тема отнюдь не располагает к веселью. Когда между собой конфликтуют мама и любимый муж, молодая женщина ощущает себя «меж двух огней», от такой явной или скрытой войны страдают и дети, которые обычно тонко чувствуют атмосферу в семье. Так почему же тёща и зять так часто не любят друг друга? Есть ли путь к мирной жизни?
Причины непростых отношений тёщи и зятя
Когда любимая дочь выходит замуж, мать вначале искренне желает ей счастья. Однако по вполне объективным причинам часто относится к зятю:
Мать с детства лелеяла свою девочку, мечтала, чтобы она была счастлива, и после замужества, естественно, беспокоится за неё
Что касается зятя, то у него тоже есть понятные причины не слишком восторженно относиться к тёще:
Многие мужчины по натуре собственники и не приемлют, когда кто-то влияет на их жену, пытается руководить ею
История данной проблемы уходит корнями в далёкое прошлое. И хотя на Руси девушка после замужества переходила жить в дом супруга (или же он выстраивал собственный), отношения между зятем и тёщей не были идеальными. Недаром до нас дошли многие пословицы и поговорки на эту тему:
В советскую эпоху, когда актуальным являлся пресловутый квартирный вопрос, многие молодые пары были вынуждены делить жилплощадь с родителями. Чаще всего это были мама и папа жены. Многие семьи так живут и сегодня, что, естественно, приводит к усугублению проблем и конфликтов между поколениями.
Когда молодая семья живёт в одной квартире с родителями проблема отношений тёщи и зятя только усугубляется
Интересно, что известный психоаналитик З. Фрейд в своих трудах также касался этой темы семейных взаимоотношений. Учёный пишет, что у многих народов тёща становилась для зятя предметом «избегания».
На Банковых островах эти запреты очень строги и мучительно точны. Мужчина должен избегать своей тёщи, так же, как и она его. Если они случайно встречаются на тропинке, то женщина отходит в сторону и поворачивается к нему спиной, пока он не пройдёт…
В Вануа-Лава (Фиджи) мужчина не должен проходить даже берегом моря за своей тёщей раньше, чем прилив не смоет следов её ног на песке. Но они могут разговаривать друг с другом на известном расстоянии. Совершенно исключается возможность того, чтобы он когда-нибудь произнёс имя своей тёщи или она — зятя.
На Соломоновых островах мужчина со времени женитьбы не должен ни смотреть на свою тещу, ни разговаривать с ней. Когда он встречается с ней, то делает вид, как будто не знает ее, и изо всех сил убегает, чтобы спрятаться от неё.
З. Фрейд «Тотем и табу. Психология первобытной культуры и религии»
https://www.100bestbooks.ru/files/Freid_Totem_i_tabu_Psihologiya_pervobytnoi_kultury_i_religii.pdf
По мнению Фрейда, в цивилизованном обществе отношения между мужем и матерью жены составляют слабую сторону организации семьи.
Не подлежит никакому сомнению, что в психологической ситуации тёщи и зятя существует что-то, что способствует вражде между ними и затрудняет совместную жизнь…
З. Фрейд «Тотем и табу. Психология первобытной культуры и религии»
https://www.100bestbooks.ru/files/Freid_Totem_i_tabu_Psihologiya_pervobytnoi_kultury_i_religii.pdf
Особые (субъективные) причины для конфликтов
Иногда неприязнь зятя и тёщи становится выраженной. Причины здесь могут быть следующими:
Возможно, тёща сама по себе очень властная, любит покомандовать, хочет быть в курсе всех дел молодой семьи
Если мать одинокая, но ещё мечтает устроить личную жизнь, она может подсознательно завидовать своей дочери, которая обрела женское счастье
Психологический симбиоз между матерью и ребёнком оправдан только в том случае, если ребёнку не более 2,5 лет. Известно, что мать и младенец воспринимают друг друга как продолжение самих себя. Но как только маленький человек начинает смутно догадываться, а затем осознавать, что он — отдельное существо, имеющее свое «Я», отличное от материнского «Я», его симбиотическая связь с матерью должна становиться всё слабее и слабее, чтобы полностью прерваться, когда ему исполнится 3 года. Только в этом случае ребенок обретёт психологическую и практическую самостоятельность, будет учиться жить своим умом и, когда придёт время, безболезненно отделится от родительской семьи, сохранив с матерью здоровые, по-настоящему тёплые отношения.
Инициатором сохранения симбиотической связи всегда выступает мать. Для того чтобы оправдать своё желание продлить неограниченные родительские полномочия, женщина бессознательно убеждает себя, что её ребёнок, сколько бы лет ему ни было, ещё слишком слаб и беспомощен, чтобы заботиться о себе, не может понимать и отстаивать свои интересы, принимать решения.
Людмила Овсяник, психолог
https://www.b17.ru/article/19861/
Что же касается зятя, то причиной неуважения тёщи могут быть неразрешённые конфликты со своей матерью. И женщин примерно того же возраста он подсознательно воспринимает как врагов. Кроме того, играет свою роль и характер мужчины: возможно, он слишком вспыльчивый, злопамятный.
Типичные проявления нелюбви тёщи и зятя
Проявления указанного конфликта бывают самые разные:
Тёща может настраивать дочь против ннавистного зятя, убеждать её в никчёмности супруга
Моя родная и любимая мама, мягко сказать не может на дух переносить моего любимого, первого и единственного мужа… Мой муж для неё лентяй, скряга, жмот, сегодня выдала, что ещё и альфонс! Живу с мужем 3 года, можно сказать, душа в душу, вместе работаем, зарабатываем, зарплата мужа больше моей.(Зарплату, премии — всегда мне всё отдаёт до копейки)вместе распоряжаемся бюджетом, вместе покупаем продукты (некоторые), но постоянно — нашим родителям. У моей матери частный дом — то есть работа во дворе всегда найдётся, муж никогда не отказывается помочь — всегда всё делает по уму и добросовестно. Но её ничего никогда не устраивает. Мама постоянно капает, капает мне на него, говорит как, он её бесит, видеть его не хочет! Но, как бесит, как не хочет? Я не могу понять, почему она не уважает мой выбор? Мне не на что жаловаться — муж не пьёт, не курит меня не бьёт, ночами нигде не шатается!
Такая история…
https://www.krasotulya.ru/telo/index.php?showtopic=13023
Так уж повелось изначально, что моя мама не полюбила моего мужа, как она говорит, что не такого мужа она хотела видеть рядом со мной. Живём мы 7 лет и 7 лет между мамой и мужем недомолвки и недопонимания. Как и в каждой семье у нас бывают ссоры. Немного предыстории- с появлением второго ребёнка, моя мама решила, что сын для нас стал изгоем в семье, что мы его не любим. Хотя совсем иначе-и сынишку и дочку любим одинаково, я не делю детей на любимых и нелюбимый- это же бред какой то. Даже сыну больше внимания уделяем. При первой же истерике, а сыну 3 года бабушка бежит и даёт ему то, что он требует. При бабушке не вздумай наказать ребёнка — в угол поставить- бабушка сразу же бежит и защищает, не разобравшись. Так вот сынишка начинает баловаться, наезжать машинкой на ноги отцу-папа в свою очередь забирает её, причём объясняет, что так делать нельзя-сын впадает в истерику и всё маму понесло — что он такой сякой, всё собрали. Муж собирает вещи и уходит. Маме объяснила, что она не права, но она так не считает. Говорит такого мужа не надо — опять решив за меня. Много раз говорила маме, что мы разберёмся сами, но увы.
малёшка
https://www.babyplan.ru/blogs/entry/172620-konflikt-mezhdu-teschey-i-zyatem/
До свадьбы мои родители хорошо либо нейтрально относились к мужу, а после свадьбы очень резко ухудшились их отношения. В последнее время всё очень обострилось, я просто не хочу приезжать домой, потому что со стороны моих родителей очень явно показывается нелюбовь и безразличие, как будто приехала только я. За семью нас не считают, доходит уже буквально до того, что мама может сказать: «Мне неинтересно, что у Вас с мужем…».
Анна Самсонова
https://psycheforum.ru/topic110683.html
…мама завела свою «любимую песню» про свою «голубую кровь», аристократическое происхождение, про воспитание, которое дали ей родители, высшее образование (всё это было сказано с намёком, что у моего мужа родители-то необразованные, простые работяги, особого воспитания ребёнку не дали)…муж терпел, терпел…и «взорвался»…короче, сканадлец был ещё тот…потом взял и уехал домой…
Мишкина_мама
https://www.deti74.ru/forum/index.php?topic=28713.0
Случаи, когда тёща ведёт себя идеально, а зять придирается к ней, конечно, встречаются довольно редко. При этом мужчина провоцирует пожилую женщину, уже он говорит жене гадости про её маму.
Зять, которого раздражает тёща, часто говорит про неё гадости жене, а часто и окружающим
Как искать выход из конфликтной ситуации
Конечно же, сложившиеся конфликтные отношения тёщи и зятя не способствуют гармоничной семейной жизни пары. В первую очередь страдает жена, ведь она любит и маму, и мужа.
Что делать жене
Несомненно, молодая супруга должна попытаться повлиять на ситуацию:
Задача дочери — донести до матери, что она самостоятельная личность и никому не позволит вмешиваться в её семейную жизнь, а тем более очернять супруга
Видео: зять и тёща — всё непросто!
Психолог Андрей Лосев считает, что улаживать конфликты зятя с тёщей должна жена. Самоустраняться ни в коем случае нельзя.
Как вести себя зятю
Если тёща откровенно не любит зятя, то ему также нужно выстраивать правильную линию поведения. Можно попробовать следующие приёмы:
Очень полезно создать коалицию с тестем — он сможет повлиять на свою жену
Отличная идея — подружиться с подругами или соседками тёщи
Важно поздравлять тёщу с праздниками, регулярно оказывать ей знаки внимания
Видео: тёща и зять (советы психолога)
Психолог советует мужчине ещё до вступления в брак присмотреться к тёще, проанализировать её как человека, личность, а не просто воспринимать, как маму будущей жены.
Рекомендации для тёщи
Естественно, чаще всего тёща уверена в своей правоте. Однако если она всё-таки задумывается о своём поведении, то стоит воспользоваться следующими советами.
Нужно принять зятя таким, каков он есть, выделять его достоинства, а на недостатки закрывать глаза
Видео: как тёще воспринимать зятя (мнение православного священнослужителя)
Протоиерей Андрей Ткачёв объясняет, что тёща должна воспринимать зятя как сына и постараться полюбить его даже больше, чем родную дочь
Особые меры
Некоторые люди, в основном жёны, пытаются не разрешать конфликт мужа и мамы реальными методами, а ищут в интернете различные заговоры (например, «На усмирение тёщи»), которые якобы наладят отношения. На самом деле это просто уход от проблемы. К тому же православная церковь не одобряет такие занятия, считает их грехом.
А вот если женщина верующая, то будет очень полезно почитать молитвы, например, перед ликом Спасителя или иконой Божьей Матери «Умягчение злых сердец».
Умягчи наша злая сердца, Богородице, и напасти ненавидящих нас угаси, и всякую тесноту души нашея разреши. Hа Твой святый образ взирающи, Твоим страданием и милосердием о нас умиляемся и раны Твоя лобызаем, стрел же наших, Тя терзающих, ужасаемся. Не даждь нам, Мати благосердная, в жестокосердии нашем и от жестокосердия ближних погибнути, Ты бо еси воистину злых сердец Умягчение. О, Многострадальная Мати Божия, Превысшая всех дщерей земли по чистоте Своей и по множеству страданий, Тобою на земли перенесённых! Приими многоболезненныя воздыхания наша и сохрани нас под кровом Твоея милости. Инаго бо прибежища и теплаго предстательства, разве Тебе, не вемы, но яко дерзновение имущи ко иже из Тебе Рождённому, помози и спаси ны молитвами Своими, да непреткновенно достигнем Царствия Небеснаго, идеже со всеми святыми будем воспевати в Троице Единаго Бога, всегда, ныне и присно и во веки веков. Аминь.
https://omolitvah.ru/molitvy/molitvy-o-primirenii-vrazhduyuschih-storon/
Молиться можно и просто своими словами. К тому же если указанного образа нет дома, можно искренне обратиться к Богородице перед любым её ликом (например, перед Казанской или Владимирской иконой).
можно искренне помолиться о примирении родных людей перед иконой Богородицы
Изначально у тёщи и зятя есть объективные причины настороженно относиться друг к другу. Однако нередко дело доходит и до откровенной войны. В этом случае всем троим сторонам семейного треугольника (муж, жена и её мать) нужно пересмотреть своё поведение и попытаться быть друг к другу терпимее. Причём ключевую роль в разрешении этой непростой ситуации играет именно супруга, для которой приоритетным должно быть сохранение брака.
Почему теща не любит зятя
Отношения между тещей и зятем всегда очень сложные и непредсказуемые. О них ходит масса шуток и анекдотов. Одно дело, когда теща и зять живут в разных концах города или вообще в разных населенных пунктах.
Но, когда оба обитают в одной квартире и видят друг друга большую часть свободного времени, это самая настоящая «песня». Которая иногда заканчивается даже разводом с женой. Особенно в тех случаях, если девушка разрывается между мужем и мамой и не знает, чью сторону брать при неизбежных для совместного проживания конфликтах.
Итак, что же раздражает тещу в зяте и почему ничто не дает ей покоя?
Другой ритм жизни
Если зять пришел из семьи с другим жизненным ритмом, вряд ли он будет по душе теще. Представьте, если мать жены любит, чтобы все в доме были чем-то заняты. Или если она считает, что мужчина должен все время налаживать быт, что-то мастерить. А если муж дочери привык отдохнуть перед телевизором после трудового дня? А если он не может клеить мебель и гвозди забивать? Скандал обеспечен!
Мало денег!
Вторая причина раздражения со стороны тещи в адрес зятя – это когда муж дочери, по мнению ее мамы, недостаточно много зарабатывает и не может обеспечить девушке достойное существование. Особенно атака может усиливаться, если у мужчины возникают проблемы на работе. Пока человек нормально зарабатывает, его теща наверняка будет не так активна. Но стоит оступиться, и понеслось…
Зачастую бывает и такое, что теща выдает желаемое за действительное. Например, мужчина нормально зарабатывает, но теща, по «доброте душевной», все время приводит дочери в пример более обеспеченных подруг. Или, что еще хуже, олигархов вроде Романа Абрамовича. Но если теща начинает подобную игру, то она должна отдавать себе отчет, что в этом случае совершенно спокойно может испортить отношения не только с зятем, но и с дочерью. Особенно, если девушка любит своего мужа. В этом случае, молодые объединятся и могут вообще прекратить всяческое общение с «заботливой мамой».
На зло!
Есть и третий вариант нелюбви тещи к зятю. Это случается тогда, когда девушка выходит замуж вопреки воле матери. Ну, не понравился парень будущей теще, она против официального брака своей дочери с этим человеком. Но все тщетно, и дочь выходит замуж за не понравившегося ее маме человека. И вот тут жди больших проблем. Естественно, мужья всех подруг дочери в глазах тещи будут намного лучше, чем собственный зять.
Есть и такие женщины, которые всеми силами стремятся разрушить неудачный, как им кажется, брак. Но и здесь у тещи могут возникнуть серьезные осложнения в отношениях не только с зятем, но и с дочерью. Если брак был заключен по любви, то ничего хорошего теще от своих «телодвижений» ждать не приходится.
И что же делать?
Что делать, если отношения с тещей не сложились? Единственный правильный ответ будет бескомпромиссным – бегите! Берите жену и срочно снимайте отдельное жилье. Конечно, вы можете попытаться наладить отношения, но практика показывает, что это будет просто перемирием на тропе войны! Если же вы пока никак не можете жить отдельно или у родителей мужа, то тогда приготовьтесь к игре в лесть. Старайтесь не доказывать теще, кто прав, просто соглашайтесь со всем. А еще лучше, спрашивайте почаще совет у мамы жены, глядишь, и усыпите ее бдительность, так сказать.
Всеобщая любовь
Впрочем, не все так плохо. Есть семьи, в которых зять очень хорошо относится к теще. А теща, в свою очередь, обожает зятя. Правда, случается это в основном там, где теща и зять живут отдельно друг от друга и видятся не каждый день. Многие вообще считают, что лучше всего видеться только по праздникам.
Но если теща не старается все время лезть в жизнь своей дочери и ее мужа, то можно и чаще встречаться. Ведь есть множество других тем для разговоров, кроме рассуждений о том, как дочери не повезло с мужем.
Теща меня не любит. Что сделать, что бы она меня любила?
Любви добиться сложно в этом вопросе, а вот симпатию и уважение можно.
Во-первых, ее нужно уважать как старшего по возрасту человека и за то, что она вам подарила вашу вторую половинку. Можно найти ещё пару положительных качеств, что поможет с вашей стороны поддерживать хорошие отношения.
Во-вторых, сделать вашу жену, ее дочь, счастливой. Это очень важный положительный показатель для вас. Но это не значит потакать любому капризу жены. А быть хорошим главой семьи, заботливым, уметь принимать решения. Чтобы тёща считала, что ее дочь в надежных руках, как за каменной стеной.
В-третьих, уделять время детям. Лично для моей мамы это огромный плюс в сторону зятя. Она как видит папу, гуляющему с ребёнком, обязательно оценит.
Ну и быть готовым прийти теще на помощь при необходимости.
Когда приходите в гости искренне интересуйтесь ее здоровьем и умейте выслушивать.
С позиции тещи могу сказать, что любить зятя непросто. Это, как не крути, чужой человек. Его воспитывали другие люди-не я, и поэтому претензий к зятю предостаточно. То ли дело моя дочечька. И умница, и красавица, и воспитанная, и хозяйка хорошая, а уж мама она какая и словами не описать))). Мне мой зять не нравится, но ни он, ни моя дочка об этом не догадываются. Я давно решила не высказываться по этому поводу. Он не плохой: умный, работящий, заботливый, хороший отец. Но я такого бы мужа не хотела. Вот в чем изюминка! Возможно тещи сравнивают зятя со своими предпочтениями? Тогда зятю надо равняться на тестя, если с тещей есть проблемы в общении.
Самое важное для вашей тещи, как и для любой мамы- это счастье ее дочери. Если ваша жена счастлива рядом с вами, вы любите друг друга, то это высшая награда для тещи. Она будет относится к вам так, как относится к вам ваша жена. Если же вы обижаете жену и она постоянно на вас жалуется маме, то понятно откуда берется ненависть в вашу сторону. Любите жену, ходите к теще в гости и увидите, как все изменится.
Хорошо относится к дочке и не лезть к теще. Если дочке будет хорошо, то и теща будет довольна. Я вон и тестю помогаю. И ремонтные мелки работы у них дома делаю. Но не для того, чтобы теща любила, а просто потому, что старших нужно уважать.
Надо прекратить ей рассказывать анекдоты о теще! И петь ей репертуар группы «Сектор Газа»!
А если серьезно, с тещей надо жить раздельно, «вторую маму» никогда не критиковать. И не ругать при ней свою жену, а наоборот, хвалить, постоянно говорить: «На какой умнице-красавице-хозяюшке женился, вся в свою маму, как же мне повезло!».
Просить тещу, чтоб она научила свою дочь так же виртуозно готовить «фирменные» борщ/пирог/котлетки/огурчики, как умеет готовить она сама.
Дарить иногда теще подарки, справляться о ее здоровье и здоровье ее кошки по телефону, делать вид, что вам интересны разговоры о бабушках-соседках и посадке помидоров.
Скоро отношения должны наладиться).
Я бы дистанцировался, но при этом, общался бы с ней по доброму и в целом любезно.
Объясните ей, что вы по сути чужие люди, поэтому не должны друг друга любить, но при этом, нужно оставаться людьми в полном и высшем смысле этого слова и стараться делать, друг другу добро.
Развестись с женой и жениться на Теще. ) Ну и любить ее конечно..)
У каждой мамы есть примерные, а иногда четкие представления, каким должен быть будущий муж ее дочери. Если Вы не вписались в придуманный ею «образ», то у Вас большие проблемы. Если теща мудра, то она не будет открыто демонстрировать свою неприязнь к избраннику дочери, если ей не хватает такта или она слишком властная, то скандалы обеспечены, поэтому нужно держаться на расстоянии.
«Теща-это мать идеальной дочери, которой ужасно не повезло с мужем»
«Если Вы видите в женщине только хорошее, значит, она Ваша мама,
если только плохое-она Ваша теща»
Предлагаю вручить премии и ценнейшие подарки мужчинам, которые хорошо отзываются
о своей теще, так как это высшее проявление мужественности и терпимости.
Дорогие зятья(и те, которые никак не решатся перейти в этот статус(так называемые
гражданские мужья, любите тещу, мать Вашу, и воздастся вам и жить вам, в РАЮ, и сейчас, на земле; и на небесах. Кушать вам кушаний разных, солений, варений, блинчиков и много чего.
Сделайте так, чтобы полюбила вас теща всею душою(чтоб не пить, не курить. и т.д)
Да еще злые анекдоты про тещу ни-ни! Будет вам счастья немеряно и в семье мир да любовь.