что делать если тебя щекочет старший брат
Need Help: Что делать, если старший брат меня бьет?
Иногда даже самые близкие люди могут причинить нам сильную боль 😓
Ссоры, перепалки и ябедничество — частое явление в любой семье, где есть братья и сестры. К сожалению, иногда ссоры перерастают в драки, где уже нет места шуткам. Часто обидчик может угрожать жертве, чтобы она не ничего не рассказала родителям.
Да, это может быть страшно, но пускать ситуацию на самотек нельзя. Как же сделать так, чтобы брат больше никогда не поднимал на тебя руку? Давай спросим у психологов.
Дмитрий Соболев
Семейный и личностный психолог
Почему твой брат так себя ведет
Когда в семье рождается младший ребёнок, то старший испытывает ощущение, будто его сбили с пьедестала. Он чувствует потерю внимания от родителей, так как они часто переключают своё внимание на младшего. Даже если это происходит в небольшой степени, то старшему это не нравится.
В младшем ребёнке старший видит угрозу — «из-за него мне внимания меньше». Поэтому старшие дети зачастую испытывают негативные эмоции к младшим. Кроме того, для младшего старший — это лидер, с которым нужно соревноваться. И часто младшие дети делают это некорректно (например, ябедничают).
Младший хочет быть как старший, соревнуется и, соответственно, ставит под сомнение успехи старшего, «вставляет палки» в его достижения, провоцирует. Старшему, естественно, это не нравится.
Что мне делать?
Если тебя бьёт старший брат, можно постараться объясниться с ним и понять причину такого поведения. Если доводов у него нет, а есть лишь откровенные придирки без провокаций с твоей стороны, то тогда иди к родителям с просьбой разобраться в ситуации.
Постарайся описать ситуацию всё максимально объективно. Твоя основная цель — разобраться почему так происходит, и чтобы это никогда не повторялось.
Наталья Манухина
Клинический психолог, кандидат психологических наук, семейный консультант и преподаватель
Вы много лет живете вместе, и кажется, что ты знаешь своего брата, как облупленного. Как же вести себя, чтобы подобные инциденты никогда не повторялись?
Вот несколько ориентиров, которые помогут тебе понять, что нужно делать:
Вспомни, когда он начал поднимать на тебя руку. Это важно. Подумай, когда все началось и при каких обстоятельствах, кто был свидетелем и как отреагировал.
Выпиши, в каких ситуациях он бил тебя последние 1-3 месяца. В какие моменты тебе удалось его остановить? Ты справилась одна или тебе кто-то помог? Кто это был?
Воспроизведи в голове момент, когда тебе удалось остановить брата. Как у тебя это получилось?
Прояснив способ остановить его, попробуй сделать так еще раз. Наблюдай за ним и за собой и оставайся уверенной в себе. Ты имеешь полное право обороняться от угрозы твоему психическому и физическому здоровью. Далее тебе надо решить, кто из родственников на твоей стороне. После этого открыто попроси их о помощи.
Пойми одну важную вещь — тебя нельзя обижать. Никому. Никогда. Прочувствуй и сохрани это чувство и ощущение от него в теле. Создавай мысленно внутри себя это состояние, прежде чем идти на контакт с другим человеком, в том числе с братом.
Если необходимо, то обратись за помощью к психологу, лучше к семейному. Знай, что научившись останавливать брата и защищаться от него, ты не позволишь обижать себя в будущем.
Если тебе не к кому обратиться за помощью, то держи контактные данные центров для помощи пострадавшим от насилия:
Центр «Насилию.нет» — 8 (495) 916 30 00
Кризисный центр помощи женщинам и детям — 8 (499) 977 17 05
Московская служба психологической помощи — 8 (495) 051
Материалы по теме
Общайся и следи за новостями 😉
Читай любимый журнал в электронном формате
Журнал Elle Girl
Подпишись на печатную версию журнала
© 2021 ELLEGirl, Hearst Shkulev Publishing / OOO «Хёрст Шкулёв Паблишинг». Все права защищены.
10 простых правил, как прекратить вражду между детьми
Во многих семьях новогодние каникулы — тот период, когда дети не просто больше времени проводят вместе, но и больше дерутся, хамят и троллят друг друга. Если за время праздников вы поняли, что больше не можете справляться с детьми, прислушайтесь к нашему постоянному автору Ксении Букше. Ориентируясь на опыт своей семьи с тремя детьми, она объясняет, что делать, чтобы в доме царили мир и покой.
1. Дети не разберутся сами
Для многих животных, если они живут на одной территории, естественно её делить. Но люди сложнее котиков, поэтому делёж у них не такой буквальный и правила не такие чёткие. Невозможно определить раз и навсегда, кто сильнее, и перестать драться. Каждый воюет своим орудием: один врежет, другой наябедничает, один «незаметно» заденет башенку и насладится гневом другого.
Иногда родители говорят: «Не будем вмешиваться, пусть сами разбираются». Но обычно, если дети «разбираются сами», это примерно то же самое, что самостоятельная разборка котиков: сила и хитрость, когти и клыки. Чтобы дети разобрались по-человечески, им нужно усвоить человеческие правила и законы. Кто может их дать? Только родители.
2. Драки и склоки — это не норма
Некоторые (особенно папы) говорят: «Дети часто лупят друг друга», «Это нормально, вот мы с братом дрались — и выросли близкими людьми». Да, некоторым везёт. Но и обратных примеров полно.
«Мы не особо дружим с сестрой, хотя у нас всего два года разницы. Она была любимчиком, а от меня только требовали. Она меня дразнила, я её дёргала за волосы, а наказывали только меня».
«Брат постоянно меня пинает, а родителям всё равно. Говорят: ты сама его дразнишь. Скорее бы он в армию ушёл».
Если мы хотим построить правильные отношения между братом и сестрой, ими надо управлять. Насколько активно — зависит от конкретного случая.
3. Стиль отношений важнее всего
Если папа раздаёт подзатыльники — запрет на драки между братьями не подействует. Если мама кричит старшей «достала!» — старшая скажет это младшей. Если все каждый день говорят друг другу «доброе утро» и «приятного аппетита», встречают и провожают у дверей, целуют на ночь, агрессии будет в целом меньше. Культура уважения друг к другу в семье действительно помогает.
4. Быть братом или сестрой — это круто!
Важно каждый день это профилактически подчёркивать. Просто так, без повода: «Как здорово, что у Коли есть ты — старший брат, такой сильный и умный!», «Как хорошо, что у меня вас двое (семеро)!», «Правда, она миленькая? И ты, и ты очень милый!». Начинать лучше до всяких конфликтов, а если их много — улучать спокойную минутку.
Честное слово, это работает. Я опробовала это на своей семье дважды: когда у старшего (тогда семилетнего) сына родилась маленькая сестрёнка и когда спустя два года у детей появилась почти десятилетняя приёмная сестра.
5. Меньше контактов — меньше конфликтов
Если дети постоянно враждуют, их не стоит оставлять наедине друг с другом. Так будет не всегда. Но пока так: мама на кухню — детей с собой. Можно специально организовывать их игры вместе, а если не могут играть мирно, то пусть проводят время по отдельности. Смогут и вместе, когда подрастут. А пока чем меньше контактов, тем меньше конфликтов.
Иногда есть смысл почаще разделять детей: один на кружке, а другая дома с мамой. Если родителей двое, можно даже гулять по отдельности. Чем меньше у детей поводов для конфликта, тем легче выстраивать их отношения. А потом уже понемногу сводить их, контролируя совместную игру, и смотреть, что получается.
6. Если происходит драка — дети расходятся
Как только дети начали конфликтовать или драться — тут же разводим их подальше друг от друга. Есть чёткое правило: если происходит драка или яростная перепалка, обиды, слёзы — дети расходятся и какое-то время не играют вместе. При этом не имеет смысла ругать детей и вообще проявлять эмоции. Это как закон природы: сцепились — разошлись. Постепенно периоды спокойной игры будут становиться длиннее. Дети дорожат общением и готовы учиться его правилам.
7. Нужны чёткие критерии недопустимого
Должно быть чёткое разграничение, что именно выходит за рамки допустимого в вашей семье. В зависимости от возраста и характера проблем в разных семьях это будут разные вещи. Например, если у нас есть два активных драчливых брата трёх и пяти лет — то, скорее всего, будет правило «не делать друг другу больно, не кусаться». Потому что не драться они не смогут, им хочется повозиться. Важно соизмерять усилия.
А для брата и сестры 10-12 лет подойдёт правило «не трогать друг друга» (в смысле не толкаться, не хватать за руки) и «не трогать чужие вещи без разрешения». Если главная проблема — хамство или желание задеть друг друга, нужно постараться понять, как происходят конфликты, и тоже установить правила.
8. Не должно быть правых и виноватых
Как правило, лучше не назначать виноватого, даже если зачинщик как будто бы всегда один. Драчун или хам так же нуждается в нашей помощи, как и слабый ребёнок. Не нужно говорить: «А ну-ка прекрати бить Гошу». Дети должны слышать от вас: «Не деритесь!», «Не ссоримся! Живём мирно!». Иначе драчун укрепится во мнении, что он — отверженный, паршивая овца, и ему ничего не остаётся как продолжать и дальше выступать в этом амплуа.
9. Ябедничать — не всегда плохо
Если детей можно оставлять наедине в комнате или даже в квартире, хорошо бы разрешить каждому из них ябедничать. Точнее — рассказывать родителям свою версию событий. Ябедничество не должно считаться чем-то плохим, если за ним не следует наказание. А мы наказывать не собираемся. Нам просто нужно знать, что происходит, и слышать голоса всех участников конфликта.
Это защитит и слабого, и сильного ребёнка. Если они понимают, что родитель всё равно узнает, они лишний раз подумают, прежде чем лупить, подначивать, дразнить друг друга.
10. Должно быть меньше поводов для ссор
Вернёмся к началу. Люди — животные. Они чаще конфликтуют, если им многое приходится делить. Время родителя или время с игрушкой. Пространство (комнату). Какие-либо права или блага. Понятно, что не всегда есть возможность дать каждому свою комнату или даже свой угол. Или купить каждому свой планшет. Но будем стараться обособить детей по максимуму.
Смешной пример: у нас в семье канцелярские принадлежности обмотаны ленточками разных цветов — у одного ребёнка жёлтой, у другого — зелёной, у третьего — синей. Некоторые игрушки общие, а некоторые — личная собственность, и чтобы в них поиграть, надо попросить разрешения у владельца.
Может быть, это звучит странно, ведь многие семьи живут иначе, и у всех детей все игрушки общие. Но, по моему опыту, чем меньше у детей вынужденных взаимодействий и конкуренции за ресурсы, тем больше у них желания мирно играть вместе.
Вот такие предложения — в чём-то банальные, в чём-то спорные. Но, как мне кажется, они могут здорово помочь сохранить в доме мир.
Что делать если тебя щекочет старший брат
BloomingGrape: Здравствуйте, уважаемые посетители форума shekotka.ru! Обращаюсь к вам с необычным вопросом (его я задала одновременно в нескольких местах, надеясь, что хоть где-нибудь мне ответят по делу). Прошу прощения, если не совсем в тему; пишу сюда, потому что сайт выдаётся поисковиком одним из первых результатов по запросу «Щекотка». Ситуация такова: Мне 19 лет, студентка режфака. У меня есть сестра 11-и лет. Она очень любит меня щекотать, притом делает это очень умело. Я не смертельно щекотки боюсь, но вытерпеть больше 30—40-а секунд не в состоянии — рефлекторно отдёргиваюсь. Поэтому сестра обычно меня связывает или же садится на меня «верхом» и щекочет. Кроме того она сшила мне несколько костюмов, хороших и удобных, но совершенно глупо выглядящих. Их она меня слёзно умоляет носить постоянно хотя бы в домашней обстановке. А ещё по её мнения я не должна дома одевать носки, гольфы и т.д. — только босиком (на ковре) или в шлёпках. Честно признаётся, что так надо для того, чтобы меня можно было легче щекотать. Каждый день лезет ко мне по десять — двадцать раз, а иногда и чаще. В основном «специализируется» на подошвах, если до них не добраться (например, когда мы гуляем вместе на улице), старается пощекотать меня подмышкой (рукой) или вдоль бёдер сзади (пером, которое всегда носит с собой). Перед тем, как начать щекотать всегда меня предупреждает в духе: «Задержи дыхание и расслабься, сестрица, сейчас я сделаю кое-что необычное!» — практически никогда не произнося слово «щекотка» и всегда называя меня «сестрица», хотя обычно обращается ко мне «сестра». На связывание мне порой приходится соглашаться добровольно, потому что сестра может вдруг неожиданно отказаться делать уроки или даже идти в школу, если я не соглашусь дать себя пощекотать в обездвиженном состоянии. Обычно она не мучает меня дольше пяти минут, но иногда забывается и перестаёт реагировать на мой смех и просьбы прекратить (бывало, щекотка продолжалась и по часу с лишним, и по два). Но до потери сознания меня ни разу не доводила. Я раньше пыталась ей играючи «отомстить», пощекотав уже её, но ей это только нравится. Правда специально пощекотать себя она просит редко, но и такое бывало. Сама притом вообще не дёргается, не смеётся, лежит или сидит совершенно расслабленно, обычно закрыв глаза и улыбаясь. Видимо, не боится щекотки совсем или ощущает её как-то по-другому. Правда сестра понимает, когда совсем нельзя ко мне приставать со щекоткой. Ни разу не было, чтобы она даже просила дать мне себя пощекотать во время болезни, или когда мне нужно сделать какое-либо срочное дело. Также я не замечала, чтобы сестра пыталась щекотать кого-то кроме меня. А началось всё с года полтора назад, когда сестру просто так легко пощекотала одноклассница. Когда она пришла домой из школы, рассказала мне об этом и попросила разок дать ей меня пощекотать, а я тогда согласилась. А она, едва минуту ещё совсем неумело повозившись у меня подмышками (хотя я всё равно немного ёрзала и тихо смеялась), вдруг прекратила и стала так восхищённо на меня смотреть, как никогда не смотрела. Ну а потом началось — вначале только раз-два в день, а потом уже совсем часто. Щекочет меня обычно так (способы распределила по частоте применения, первый — чаще всего): 1. Пальцами или всей ладонью медленно гладит подошвы (обе одновременно разными руками или строго поочерёдно, т.к. говорит, что «обе ножки должны равную дозу получить») от пятки к пальцам и обратно (это я ещё могу кое-как выносить, поэтому она обычно занимается этим безостановочно довольно долго); 2. одним пальцем или художественной кистью что-то «пишет» на моих ступнях, при этом постоянно просить «почувствовать», что именно она пишет и рассказать ей потом текст вслух; 3. пером гладит вдоль пальцев; 4. тоже пером очерчивает, едва касаясь, контуры подошв; 5. подсовывает свои пальцы мне под пальцы ног и мелко или перебирает там (для меня самый нестерпимый вариант); 6. зубной щёткой и жидким мылом намывает мне подошвы; 7. редко, но бывало, что сестра лизала мне подошвы, притом явно старалась, чтобы я не заметила этого, а когда я спросила её, зачем лизать-то было, она очень сильно покраснела, застеснялась и просто убежала в другую комнату, так ничего и не ответив путного. Подозреваю, что она часто (если не каждодневно) щекочет меня, пока я сплю. Я несколько раз просыпалась от этого. А ещё каждый раз, когда я моюсь, она старается придумать причину, чтобы зайти в ванную комнату (руки помыть, чашку вымыть, помыть очки и т.п.) и резко «напасть» на меня, щекоча всё тело, где придётся. Говорит, что я тем милее, чем беззащитнее. Я бы, наверное, не писала бы сейчас этого сообщения, если бы вчера она не прощекотала меня связанную шесть часов подряд, давая перерывы только, чтобы я не отрубилась и не потеряла чувствительности. Не знаю, относится ли это сюда или нет, но напишу, что сестра моя далеко не дурочка и плохим поведением не страдает. Учится в школе на четыре-пять, в прошлом учебном году была отличницей по годовым результатам, и сейчас идёт на отличницу в четверти. Притом никогда ничего не зубрит, материал любой воспринимает и запоминает налету. Недостатка друзей у неё также нет. Вообще во всём остальном она чуть ли не идеал послушания. Также увлекается просмотром научно-популярных документалок (особенно на темы космоса, авиации, медицины и археологии) по телевидению, читает в основном научную фантастику (взрослую, а не детскую; Артура Кларка и Станислава Лема, например). Увлечения больше подходящие всё-таки мальчикам, как мне кажется. Летом гоняет в футбол во дворе опять же в основном с парнями, много лазает по деревьям, зимой мастерит также всякие поделки из бумаги и бересты, которые даже хорошо продавались на ярмарках народных ремёсел (продавала я со своей подругой). Сестра говорит, что в будущем хочет стать инженеров самолётов и космических кораблей. А теперь, когда я приблизительно обозначила проблему, задам те вопросы, на которые и хочу получить вопрос: 1. Может ли моя сестра быть лесбиянкой? 2. Может ли она ко мне испытывать что-то вроде сексуального желания? И если да, то в каком виде? Не осознано или осознанно? 3. Почему ей так нравится щекотать меня? Кстати, я её об этом спрашивала, а она сказала, что сама не знает. 4. Как мне её отучить от этого (по крайней мере, чтобы она щекотала меня не так часто и не так долго), не оказывая на неё никакого давления? Потому что один раз я решила просто прекратить соглашаться давать щекотать себя. Вначале она помрачнела, не следующий день начала раздражаться на всех вокруг без повода (что для неё совершенно не характерно), а к вечеру у меня на глазах резанула бритвенным лезвием себе вдоль вены на руке до крови с криком, что я её не люблю и не считаю своей младшей сестрой. Про то, что для самоубийства надо резать вдоль, а не поперёк, вычитала в какой-то книге. Я тогда очень сильно перепугалась, т.к. кровь пошла в нескольких местах пореза. Правда, даже в травмпункт ехать не пришлось — я продезинфицировала и перебинтовала сестре руку, и этого оказалось достаточно. Естественно, с тех пор я уже не могу просто отказывать ей в её прихоти. 5. Детский психолог тут может оказать помощь? 6. Такие случаи ещё с кем-нибудь были? И если да, то как тогда удалось разрешить проблему? 7. Может ли в будущем она начать приставать со щекоткой к другим девочкам и девушкам? Заранее спасибо всем тем, кто ответит мне по делу или хотя бы задумается над моей проблемой. И извиняюсь за спутанность текста и возможные опечатки, писала впопыхах, но старалась изложить поподробнее.
adm-shekotun: Да уж. Триллер прям какой-то. А тебе самой-то нравится щекотка-то? По поводу сексуальных заморочек это тебе Хеннесси ответит.
BloomingGrape: А тебе самой-то нравится щекотка-то? Совершенно не нравится. Не самой щекотать, не быть защекочиваемой. Хеннесси ответит А куда написать, чтобы он ответил?
Grillus811: А родители ваши знают о пристрастиях сестры? Видели? Что они по этому поводу говорят?
gray350z: BloomingGrape Cool story, bro!
ti-j: Больше 10 строчек не осилил. Подозреваю там описан какой-то прям роман-триллер.
boccob: Бред от и до. Может конечно кому-то это и непонятно, но скорее все просто прикалываются ) 19-летнюю девушку связывает или садится верхом на неё 11-летняя и щекочет, при том что 19-летняя не может вытерпеть и 40 секунд и ей это не нравится 🙂 после чего ищет спасения на форуме, посвящённом тиклинг-фетишу. Как бы действительно отучить себя резать вены, если тот, кого ты щекочешь, не всегда позволяет себя при этом связывать 🙂
adm-shekotun: boccob Жестокий ты! А ты не слыхал о том, как многих девушек щекотка просто парализует ;)). У них пропадают силы к сопротивлению сковывается воля. Хотя, конечно. Мозг не отключился (что странно), смог проанализировать процесс, зафиксировать способы и силу воздействия, что вселяет определённый оптимизм. Со временем, она сможет сказать повзрослевшей сестрёнке лет 16-ти твёрдое «нет». И даже отшлёпать по попе. BloomingGrape пишет: Увлечения скорее мальчишеские, чем девичьи А вот это откровенный бред. Как раз девушек-то таких извращенок куча. BloomingGrape пишет: что извиняюсь за скомканность текста и ошибки. Да не, текст-то как раз хороший.
marsylij: если все написанное правда, то девочка отличный мунипулятор, но это вовсе не значит, что всем ее наклонностям следует потакать BloomingGrape пишет: сестра может вдруг неожиданно отказаться делать уроки или даже идти в школу ну и пусть. нахватает двоек BloomingGrape пишет: я моюсь, она старается придумать причину, чтобы зайти в ванную комнату а закрываться ты не пробовала? и не представляю как можно разрешать пусть даже самой любимой младшей сестре делать то, что тебе неприятно
gray350z: BloomingGrape пишет: Ещё раз повторяю, что извиняюсь за скомканность текста и ошибки. И за неровный почерк.
tic: по моему это всё полная чушь, кто то прикалывается))) и гостья появилась похожая на героиню рассказа. (при том что гости вообще редко пишут, а тут сразу такое совпадение))), моё мнение РАЗВОДЯТ!)))
adm-shekotun: Вот такие дела происходят в Великом Новгороде ;))
adm-shekotun: BloomingGrape пишет: Или просто вы — кто-то из моих знакомых Ну, если вы оставите свой телефончик, я позвоню и стану Вашим знакомым, а так же научу, чему-нибудь, наверное. ;))
Что делать, если старший брат бьёт младшую сестру
У нас спросили: «Четыре месяца назад у нас родилась дочка. Сыну на тот момент было 2 и 2. С тех пор он с завидной частотой пытается бить и царапать кроху. Всю беременность я читала о детской ревности, но, похоже, тщетно. Пыталась объяснить, что малышке больно и так нельзя. Смеётся в лицо и снова норовит стукнуть её по лицу. Я в отчаянии. Нервы уже сдают. Начинаю орать и шлёпать сына по руке. Не знаю, что это и как это остановить. Помогите». На вопрос отвечает психолог и Монтессори-педагог Анна Федосова.
Почему старшие дети обижают младших
В некотором роде вам повезло. Если бы сын согласился с негласной идеей, что он должен любить сестру, что чувства злости и досады в её адрес неприемлемы, то ту ярость, с которой он сейчас обижает малышку, он направил бы на себя, и, вероятно, стал бы привлекать ваше внимание болезнями, травмами, затаил какие-то неразрешённые обиды, провоцирующие психосоматические симптомы в будущем. Всякое поведение — сообщение. Агрессия в адрес сестры — послание, от получения которого трудно уклониться.
Правда в том, что сын не обязан любить вашу дочь. И не обязан радоваться тому, что она у вас есть. Больше того, имеет право злиться на вас и на неё за то, что младшая требует родительской заботы и внимания. Он был вашим единственным сыном, а вы его единственной матерью. В логике мальчика вы завели другого ребёнка потому, что вам чем-то не угодил прежний.
Вы взрослый человек и способны вместить в своём сердце любовь ко многим людям, вы умеете ловко заботиться о многих. Сын — маленький ребёнок, и для него подобные задачи новы и представляют серьёзный вызов. А как ему их решать, когда он напуган утратой вас?
Прежде чем вы начнёте тонуть в чувстве вины, вспомните, что вы взрослый и заботитесь о нескольких детях потому, что этого хотите, и потому, что вам есть, что им дать. Вы решаете, сколько их у вас будет, и вы защищаете каждого из них от любой опасности, включая друг друга.
150 игрушек и занятий для дома
Бесплатная подборка для детей с 0 до 5 лет
Как урегулировать конфликт между детьми в семье
Мне кажется, что первым шагом на пути урегулирования ситуации должно быть признание права сына на все чувства и желания, которые он испытывает, включая социально неодобряемые, неприятные и не совпадающие с вашими ожиданиями.
Но эмоции и поведение — не одно и то же. Вам придётся снова и снова возвращать мальчика к мысли, что вы понимаете, как он сердит/расстроен/напуган, но не можете позволить ему вредить себе или малышке. Так же как не можете позволить ей причинить вред ему.
Возможно, имеет смысл ввести временное требование вообще не подходить к младшей: «Ты зол на сестру (озвучьте то чувство, которое, как вы поняли из предыдущего опыта называния состояний мальчика, подходит лучше) и часто её обижаешь. Я хочу, чтобы мы все немного отдохнули. Не подходи к сестре совсем. Ты сможешь поиграть с ней позже, если захочешь».
Важно, чтобы мероприятия по пресечению конкретного поведения не означали по факту лишения внимания и контакта. Просто прогнать сына за то, что он мучит малышку, — значит, усугубить ситуацию.
Вам нужно именно развести детей в пространстве, но что-то дать обоим. Поэкспериментируйте с элементами массажа и вообще вариациями на тему прикосновений, объятий, активных игр и тому подобного. Когда маленькая требует заботы, у вас часто нет возможности заняться старшим. Ваша задача — насытить мальчика контактом впрок, когда на это есть минутка, и тогда ему будет проще пойти вам навстречу и пережить моменты, когда нужно сосредоточиться на младшей.
Практика «вербальных интервенций»
С другой стороны, развивайте практику «вербальных интервенций». Вы можете заниматься уходом за крошкой и проговаривать, что вы видите сына. «Я сейчас занята, ты можешь порисовать, помыть свою посуду или поиграть с конструктором. Что ты выберешь?».
Когда мальчик начал делать что-то самостоятельно и не отвлекает вас, не оставляйте положительное поведение без внимания, время от времени описывайте его:
Можно показывать, что вы видите эмоции и цените то, как он с ними справляется и как себя ведёт, когда у него получается вести себя хорошо: «Я заметила, что ты соскучился. Давай, я переодену малышку и мы выберем вместе книгу для тебя. Ты можешь посидеть и подождать меня (если мальчик выбрал это, укажите, что рады тому, как терпеливо человек сидит и ждёт) или поиграть с машинками (проявите интерес: „Ты выбрал красную. Как быстро она у тебя едет / как высоко забралась в гараж“)» И тому подобное без конца и края.
Не только описание чувств, но и констатация того, чем мальчик занят, показывают, что вы замечаете его, что вы в какой-то мере с ним даже тогда, когда вы с ним делаете каждый своё. Бывает, что человеку приносит облегчение, когда кто-то горюет или сердится вместе с ним.
Будьте справедливы
Если сын ноет или возмущается, что вы опять «возитесь с этой вместо него», может быть, похныкать или порычать вместе — лучше тысячи слов? Секрет операции — в искренности. Вы смотрите на ситуацию иначе и шире, но какая-то часть вас должна по-настоящему разделять то, что обуревает малыша, иначе вместо сопереживания получится насмешка.
Ищите и помогите сыну увидеть преимущества взрослости. Не умозрительные, а очень конкретные и реально ценные для него. Ему уже разрешено что-то, что запрещается младшей, доступ к чему-то увлекательному у него есть, а у неё нет. У него должно быть личное пространство и неприкосновенность личных вещей.
Ищите поводы показать, что правила одинаковы для всех, и от непозволительных действий маленькой вы будете ограждать его с тем же напором и твёрдостью, что и её от него.
Разумеется, любые заочные советы носят ознакомительный характер. Как говорится, «имеются противопоказания, необходима консультация специалиста».
Если вы чувствуете, что не можете нащупать правильную линию поведения и простое самоинформирование не помогает, очная консультация поможет выбрать нужные в вашей ситуации приёмы и подходы и отточить технику их исполнения.
Мини-курсы для родителей от 199 руб.
Рекомендации, разборы ситуаций и проверенные практики от экспертов