что делать если тебя осуждают
Страх критики и осуждения
С самого детства вы были идеальным ребенком – хорошо учились, помогали старшим, приносили домой грамоты и медали, пытаясь добиться восторгов и похвалы. Потом вы выросли, но поведение не изменилось – вы продолжили всем угождать, подстраиваться под чужие желания и настроения. Вы так боялись критики и негатива, что шли на любые меры, только бы сохранить дружеское расположение своего окружения, получить их признание и любовь. Поздравляем, ваша самооценка на нуле, вами так легко манипулировать, что это стало проблемой. Можно ли самостоятельно выбраться из этого ада, в который вас загнали ваши комплексы? Для начала предлагаем разобраться с тем, почему вы наделяете других людей правом себя судить?
Чужое неодобрение – не ваша проблема
Подумайте вот о чем: когда критика окружающих вас задевает? Если вы знаете, что являетесь крутым специалистом, но какой-то неудачник сомневается в вашей компетентности – вас это уязвит? Скорее всего, вы посмеетесь и пойдете дальше, потому что уверены в своих знаниях и опыте. А теперь представьте другую ситуацию: вы переживаете по поводу внешности или несостоятельности в личной жизни, критика окружающих в этой области будет иметь для вас вес? Наверное, да. Потому что у вас нет опоры, вы сами постоянно себя казните, значит, даже самое абсурдное замечание может здорово вас обидеть.
Выходит, дело не в окружающих людях и их словах, но в вашем искаженном восприятии. Люди могут говорить что угодно, если вы думаете, что их слова соответствуют действительности – вы реагируете, если нет – спокойно проходите мимо. Ваша эмоция – это ваш собственный выбор. Но почему вы наделяете слова других людей такой большой значимостью?
Давайте вспомним, что оценки окружающих – это их личное мнение, которое часто является результатом усвоенных из детства привычек и установок. Порой чужие убеждения настолько глупы и иррациональны, что верить им просто смешно. Посмотрите внимательнее, кто вас критикует? Человек, который и сам не может создать семью, построить карьеру, реализоваться в социуме? И зачем тогда вестись на его провокации? Даже если вы взаправду ошиблись, вспомните, что ошибаются все, это нормально, так мы учимся, меняемся, идем вперед. Одна ошибка не делает из вас ничтожество, недостойное жизни. Так зачем наделять чужое неодобрение такой силой, которая выбивает вас из колеи и лишает достоинства? Кто такие эти люди, чтобы вас судить?
Откуда берется зависимость от одобрения?
Все ниточки ведут в детство. В то время вы только учились воспринимать окружающий мир, ваше мышление не было критическим, поэтому вы впитывали в себя все, что слышали от родителей. Если они приходили подавленными, пьяными или уставшими, обвиняя вас во всех смертных грехах – вы им верили. «Идиот, ты всегда все портишь!» «Мне стыдно, что у меня такой сын». «Это из-за тебя отец ушел из семьи». Родители вас унижали, обесценивали, критиковали, а вы все принимали за чистую монету, не понимая, что они проецировали на вас собственные страхи, неудачи и комплексы. Они были слабыми, незрелыми и глупыми, но в силу возраста вы еще не могли этого понять. Теперь вы выросли и не зависите ни от их любви, ни от их одобрения, ни от их защиты… пора переосмыслить пережитый опыт и перестать принижать себя. Где сейчас ваши угнетатели, а где вы сами? Разве это не показатель?
Как работать со страхом критики?
Выпишите на листок бумаги все обидные замечания и постарайтесь их оспорить. Например, вас все детство называли «дураком», но вы выросли, защитили несколько дипломов, стали профессионалом своего дела, прилично зарабатываете, значит, родители были не правы. Может, они завидовали вашему интеллекту или боялись, что вы зазнаетесь? Пришло время разобраться с прошлым, посмотреть на него глазами взрослого и мудрого человека. Имели ли право ваши предки так с вами обращаться, или они вели себя безрассудно?
Чтобы закрепить эффект, ловите пять наставлений, которые изменят вашу философию и помогут обрести внутреннюю независимость.
Как бороться с осуждением
Мы все боимся осуждения. Но и сами все время осуждаем. Какова природа осуждения, почему так трудно его контролировать и исправлять?
Мы все боимся осуждения. Но и сами все время осуждаем. Какова природа осуждения, почему так трудно его контролировать и исправлять? Мнение психотерапевта, научного сотрудника Федерального института развития образования Марины Филоник.
Изображение с сайта foma.ru
Трудно встретить человека, который бы никогда не беспокоился о том, «что обо мне подумают?». Нам бывает важно мнение других о нас, и порой может охватывать страх перед встречей со значимым, авторитетным человеком – что он скажет, как посмотрит, как оценит… Но чего именно мы боимся? Обычно – именно осуждения.
Очень неприятно чувствовать, когда тебя осуждают, хочется провалиться сквозь землю, или, наоборот, начать агрессивно доказывать, что я не такой, как ты обо мне думаешь (и вообще – посмотри сначала на себя!), или начать оправдываться, пытаясь добиться понимания. Порой в ответ на осуждение может рождаться отчаянный крик: я не просто так себя веду, у меня есть причины, обстоятельства, которых ты не знаешь, я – не то, что ты обо мне думаешь, я – не такой! Крайне неуютное состояние, поэтому так тяжело общаться с людьми, о которых знаешь, что они вечно всех осуждают – и меня в том числе, хотя может быть и не в лицо, а за глаза – и еще неизвестно, что хуже.
И, тем не менее, нередко мы сами осуждаем других. Это бывает по-разному: кто-то убежден в своей правоте, ведь осуждает «объективное зло», непоколебим в своем приговоре и доволен своим осуждением как проявлением голоса истины в нашем ужасном мире. Кто-то не хочет осуждать, сам мучается от этого, осуждает свое осуждение, но раз за разом обнаруживает себя уже осуждающим и ничего не может с собой поделать.
Какова же природа этого явления, почему мы осуждаем, что нам это дает и что можно делать, чтобы контролировать свое осуждение и даже уменьшать его?
Осужденный, встаньте!
Само слово «осуждение» отсылает нам к метафоре суда, когда есть подсудимый, обвинитель, адвокат и судья, выносящий приговор. Ведь осуждение рождается именно изнутри логики юридического мышления, когда есть закон и его нарушение, есть «правильно» и «неправильно». И тогда тот, кто закон не соблюдает, является правонарушителем, его судят. Юридизм как способ мысли, как элемент мировоззрения, как способ обращения с собой и с другими глубоко укоренен в нашем сознании. С детства ребенок осваивает системы норм и правил, узнает, что такое хорошо и что такое плохо. Взрослый человек руководствуясь принципами, в т.ч. нравственными, этическими, имеет ту или иную систему оценок, на которую опирается – это нормальный ход вещей.
Но именно юридизм мышления делает возможным осуждение: я знаю, как правильно, я соблюдаю «закон», а ты этого не делаешь, следовательно, я – хороший, а ты – плохой. Яркий пример – феномен фарисейства.
Осуждение – способ самоутверждения за счет другого
Юридизм мышления формируется у нас с детства. Человек, который осуждает других, как правило, имеет очень серьезный дефицит принятия себя, ценности себя. Корни этого дефицита лежат обычно в детстве, когда родители не давали ребенку достаточно ощущения, что он ценен, важен, нужен, любим просто потому, что он есть, а не потому, что он ведет сейчас себя хорошо, приносит пятерки и проч. И тогда для компенсации этого дефицита ему необходимо «добрать» свою ценность любым способом. Один из них – осуждение другого. Ведь если другой «такой дурак», я априорно на этом фоне – «поумнее буду».
Верно и обратное – тот, кто себя принимает, у кого есть базовое ощущение собственной ценности независимо от того, что он делает или не делает, такой человек оказывается достаточно внутренне свободным, у него нет необходимости искать подтверждения собственной значимости, хорошести путем осуждения других. То есть такой потребности в принципе не возникает, ему не нужно превозноситься над кем-то, самоутверждаться.
Как правило, базовое ощущение ценности себя закладывается очень рано, но это не означает, что ничего нельзя изменить в более позднем возрасте. Бывает и наоборот, когда устойчивость, возможность опираться на себя вместе с умением себя принимать могут пошатнуться у взрослого человека в результате сильных травматических переживаний.
Итак, осуждение дает очень важную выгоду – ощущение, что я лучше других, что я не такой, как они, это своего рода способ самоутверждения. Но для этого существуют и другие способы, почему же мы так часто прибегаем именно к осуждению? Чаще всего такая привычка закладывается в детстве и, как ни странно, не без помощи родителей.
Человек не равен своему поступку
Во-первых, вольно или невольно ребенок копирует поведение родителей и, если видит в семье осуждение других, слышит от взрослых, как они обсуждают-осуждают своих знакомых, то он автоматически перенимает это как норму, как обычный способ говорения о ком-то, кто ему чем-либо не нравится.
Поэтому родители, прежде всего, должны следить за собой. Ведь такие вещи, как семейные сценарии, модели поведения родителей, их отношения к другим людям, к окружающему миру тоже передаются «по наследству». Привычка осуждать – один из феноменов в этом ряду.
Следить за собой – дело правильное, но непростое. Начать можно с того, чтобы стараться следить за своей речью (для начала пусть только при детях), хотя бы на уровне внешних проявлений не транслировать свое осуждение, которое живет в сердце.
Во-вторых, родители порой, часто сами того не зная, воспитывают у ребенка ту самую логику юридизма. Например, когда сравнивают своего ребенка с другими детьми, думая, что это хороший воспитательный прием. Причем сравнивать могут как не в пользу своего малыша, что особенно травматично для ребенка, так и, наоборот, восхваляя его в сравнении с другими ребятами. Мама одной моей клиентки говорила ей в детстве: «Ты такая некрасивая, толстая, совсем не такая, как другие девочки, вот как, например, Леночка, твоя подружка – такая красавица». Понятно, что такие вещи говорить ребенку в принципе нельзя, потому что он усваивает, что такой, какой есть, он ужасен и нелюбим, он должен быть другим, чтобы его полюбили, но понятия не имеет как это сделать.
Бывают более легкие версии: «Опять ты получил тройку, ты что, глупый? Посмотри, вон твои друзья как учатся, а ты на кого похож, бестолковый!». У родителя в этот момент могут быть самые благие намерения: привести в пример друзей, чтобы пристыдить ребенка и простимулировать его таким образом лучше учиться. (Кстати, чувство стыда – одна из наихудших мотиваций, но это тема отдельного разговора).
Но, кроме того, что ребенок, опять же, чувствует, что он плох, он еще усваивает сам способ мышления, в котором ценность человека измеряется его делами (школьными оценками, например), то есть приравнивается человек и поступок. «Получил плохую оценку» равно «ты глупый». Похожая вещь происходит, и когда ребенка хотят похвалить, поддержать, подбодрить и для этого сравнивают его с другими, например, так: «Какой ты умный, опять принес пятерку, не то что твой приятель Вася, такой глупый мальчик».
Ребенку это может быть приятно и, вполне возможно, такая мотивация будет эффективна. Но какую модель мышления о себе и о других он усваивает? Ценность человека равна его достижениям (я – хороший, он – плохой, в зависимости от оценок в школе). Надо быть лучше других. Нормально сравнивать себя с другими и за счет этого получать приятное ощущение своей значимости.
Марина Филоник, психотерапевт, научный сотрудник Федерального института развития образования Фото с сайта co-experiencing.org
Полюбите меня черненьким (а не можете, так и не осуждайте)
Как же поддержать малыша, как его похвалить? И как поругать, наказать? Очень важно разделение человека и поступка. Сравнивать разных детей гораздо хуже, чем сравнивать разные их проявления. Но еще лучше сравнивать достижения вашего ребенка в прошлом с его достижениями сейчас. Например: «Как здорово, смотри, раньше у тебя не получалось так аккуратно убирать кровать, а теперь выходит так красиво, ни одной складочки». Здесь оценивается поступок, а не ребенок, и хвалится тоже поступок, а не человек, что становится профилактикой развития самомнения и нездоровой гордости у ребенка.
Еще важно говорить о своих чувствах вместо того, чтобы оценивать человека, например, сказать: «я огорчена, что ты получил двойку, давай подумаем, что мы можем сделать, чтобы у тебя стало получаться лучше», а не: «какой же ты безнадежный троечник!». Предложение помощи тоже важно, чтобы ребенок не оказался одиноким со своей проблемой, которую, может быть, он сам не знает, как исправить.
Попробуйте проговорить приведенные выше (и ниже) фразы самому себе и почувствуйте разницу – каково вам бы было слышать те или иные из описанных в данной статье реплик.
Осуждение – только одна из форм компенсации дефицита ощущения ценности и принятия себя. Если у человека есть голод по любви и принятию, он может пытаться утолить его самыми разными суррогатами: беспорядочными сексуальными связями, хвастовством и тщеславием, бесконечной гонкой за достижениями (трудоголия) и т.п. – и все это ради того, чтобы почувствовать свою ценность и значимость, которые не были сформированы в детстве. В чем же дело? – возмутятся некоторые родители, – ведь мы так любим своих детей! Очень важно, чтобы ребенок ощущал, что его любят независимо от его поступков и поведения.
Есть замечательная формула основателя гуманистической психотерапии Карла Роджерса: «я тебя люблю, но то, что ты делаешь, меня расстраивает». Важно почаще говорить ребенку: «мы тебя любим», «как хорошо, что ты такой, какой ты есть», «мы тебя ждали и хотели именно тебя» и т.п. То есть давать подтверждение, что он ценен, важен, любим просто потому, что он есть, независимо от дел и достижений. А когда хочется выразить критику, не забывать о начале формулы Роджерса – приставке «я тебя люблю». Это важно в любых отношениях, не только с детьми, но и в отношении супругов, друзей, близких. И это тоже может помогать вырастать из привычки осуждать. Потому что если я нутром знаю, что я любим, что я хороший, то и достижения других не вызовут во мне неадекватной соревновательности, злости или, наоборот, задавленности.
«Ты должен, а потому можешь» – еще одна причина осуждения
Логика юридизма рождает миф о всемогуществе и долженствовании, то есть убеждение, что другой может и должен вести себя иначе. Причем в категорию «вести себя» попадают не только поведенческие проявления, но порой даже мысли и чувства.
Почему сосед опять кричит на жену и детей, какой же он злой и агрессивный! А жена его опять замерла и молчит, мышь серая, ни себя, ни детей защитить не может. А этот опять напился – пьяница противный, а ведь обещал бросить! А эта опять лебезит и перед всеми выслуживается, скользкая особа, нельзя ей верить. И т.д. и т.п. – каждый здесь может предложить свой список.
Но все они рождаются из убеждения, что другой мог бы (думать, чувствовать, вести себя) иначе, но не делает этого. Поэтому он виноват, поэтому он плохой. При этом я решаю, что именно другой может и должен. И, конечно, я опять оказываюсь лучше него, который должен, мог, но не сделал. Хитрость в том, что требования обычно крайне благообразны и даже объективно хороши. И тогда очень трудно признать неверность своих суждений, ведь они базируются на, казалось бы, объективной истине.
Например, я считаю, что муж не должен кричать на жену и детей, и поэтому осуждаю соседа. Но при этом я не задумываюсь о том, почему он кричит, какова ситуация в семье, какие отношений у мужа с женой, какие у них характеры, что они оба вынесли и проч. Я применяю правило, сколь угодно прекрасное, без учета конкретного человека и его индивидуальных обстоятельств. А может быть этот муж сильно устал на работе, пришел голодный и злой, а жена в этот момент стала что-то требовать … и в какой-то момент его охватил такой гнев, что он уже не смог сдержаться. Если мы сами испытывали сильный гнев или были захвачены каким-либо другим аффектом, то можем вспомнить, насколько мы не в состоянии (не можем) владеть собой в такие минуты, плохо соображаем и т.п. – в аффекте человека «несет». И тогда сказать, что в этом состоянии он может вести себя иначе – сразу успокоиться, взять себя в руки, приказать себе, например, злиться – нельзя. Не может – увы. А значит, и не должен. Потому что должен человек только что, что он может. Обсуждать, должен человек нечто или нет, можно только после того, когда есть уверенность, что он это может.
На этом и основано золотое правило: осуждай поступок, но не осуждай человека. По данной схеме можно разобрать любой пример. Мы осуждаем, а значит, требуем, чтобы другой действовал иначе. Это означает, что он может по-другому – а это не факт. Убеждение, что другой может и должен вести себя иначе, лежит в основе чувства обиды, а аналогичное требование к себе порождает нездоровое чувство вины. Ведь если я могу и должен, а не делаю, то я виноват. Только вот могу ли?
Обычно приведенная логика развенчивания мифа о всемогуществе и долженствовании у большинства людей при первом знакомстве вызывает много споров, сопротивления. Хочется думать, что человек (в том числе я сам) много чего может. Иначе как же жить? Что ж, я ничего в этом мире не могу и не значу? Я – просто винтик, эмоции и обстоятельства владеют мной? Но человек может летать в космос, придумывать лекарства от страшных болезней, писать дивные стихи, и при этом не может бросить пить, кричать на близких и … перестать осуждать.
Миф о всемогуществе обычно распространяется одновременно на себя и на других. И тут мы подошли к очень важному моменту. Дело в том, что как мы относимся к себе, так и к другим. Модель отношения одинакова. Если она юридическая, если в ней нет места принятию и любви, а есть только требования соответствовать, соблюдать, исполнять и проч., то она легко порождает осуждение – как себя, так и других. Если для меня ценность человека измеряется его поступками, то я применяю данную схему не только к другим, но и к себе.
Можно ли изменить эту схему? Интересно, что если пробовать менять отношения к себе, будет меняться и отношение к другим: движение к одной и той же цели – большему понимаю, что другой (или я) чего-то не может, и, соответственно, большему принятию и безоценочности.
Фото с сайта pravmir.ru
Каким судом судишь, таким сам осудишься
Логике суда и закона можно противопоставить логику болезни и исцеления. Врач не осуждает пациента за его болезнь (в норме), он ему сочувствует и лечит. Болезнь – не вина, а беда, и это очень важное утверждение для нашей темы. Обычно понятно, что человек не виноват в своем телесном недуге, хотя и тут могут быть споры, мол, надо было вести здоровый образ жизни и проч. Но если речь идет не только о теле, а о поведении, чувствах, убеждениях других людей, то тут мы запросто припишем вину и осудим негодяя. Опять же – миф о всемогуществе и долженствовании.
Меня лично учит не осуждать многолетняя практика работы с клиентами, когда удается «заглянуть за кулисы» души, увидеть, каковы причины, почему человек ведет себя так или иначе. Приходит клиент, рвет и мечет, всех ненавидит, все враги, все против него – казалось бы, ужас-ужас, как так можно и вообще, что он себе позволяет! Но вот узнаешь, как его били родители в детстве, как он жил в постоянном страхе, что сейчас отец придет домой, и неизвестно, в каком он будет настроении, и что от него ждать. И мама не защитит, а может быть, будет поощрять отцовское наказание.
И тогда понимаешь, что этот человек вырос в обстановке тотальной небезопасности, и теперь ото всех ждет подвоха и нападения, потому что другого отношения он просто не знает, не встречал. И как после этого его осуждать? Его можно только пожалеть, ужаснуться вместе с ним его прошлому. И если у одного, второго, третьего клиента были особые обстоятельства, то откуда я знаю, почему незнакомец на улице или сосед ведет себя так или этак? И постепенно такое отношение к другим стало переноситься и на отношение к себе, более понимающее и принимающее, что, в свою очередь, влияет на отношения к другим и т.д. – по кругу.
Таким образом, юридическому мышлению можно противопоставить медицинское – гораздо более гуманистическое.
Как высказывать суждение без осуждения? Примеры
В завершение приведем несколько конкретных примеров реплик, иллюстрирующих как осуждение, так и возможность высказывать свое мнение, не осуждая человека. Бывает, что нужно сделать замечание ребенку или подчиненному, или просто кому-то прямо заявить о своей позиции и т.п. Как сделать это, не впадая в осуждение?
Прежде чем строить конкретные фразы, обозначим общие принципы. Рассмотрим их на примере ситуации, когда подчиненный обещал сдать проект в срок и не сделал этого, а начальнику важно сделать замечание, допустим, потому что нарушение сроков может привести к серьезным потерям для компании.
1) Самый лучший вариант, если вы не чувствуете осуждения в душе, тогда, скорее всего, любое ваше высказывание окажется неосуждающим и, главное, это будет предельно искренне.
Пример: «Ты знаешь, это очень важно, чтобы мы сделали проект вовремя. Давай подумаем, как можно исправить положение. Что поможет тебе закончить его в кратчайшие сроки? И что можно сделать, чтобы в будущем такое не повторилось?»
2) Если вы поддались осуждению, но не хотите его проявлять, важно развести человека и его поступок. Стоит избегать оценочных суждений о человеке, хотя важно оценочно высказаться о поступке. При этом нужно не забывать говорить о себе, то есть от первого лица, и очень конкретно называть предмет оценки, а также (желательно) причины вашей оценки.
Пример суждения: «Для меня лично очень важно, чтобы наша компания выполняла взятые на себя обещания перед клиентами, иначе нам это может грозить потерей репутации. Поэтому я считаю, что это плохо, что ты не сдал проект вовремя».
Пример осуждения: «Ты безответственный человек, как можно было так поступить, разве ты не понимаешь, что ты наделал и чем нам это грозит?»
3) Полезно добавлять к критике что-то хорошее, стараясь поддержать человека, осуждая его поступок. Дать понять, что вы не отвергаете человека, хотите продолжать с ним отношения. И, возможно, готовы предложить помощь.
Пример: «Я знаю, что ты хороший специалист, для меня важно сотрудничество с тобой. И также для меня лично очень важно, чтобы наша компания выполняла взятые на себя обещания перед клиентами, иначе нам это может грозить потерей репутации. Поэтому я считаю, что это плохо, что ты не сдал проект вовремя. Что мы можем сделать, чтобы исправить ситуацию?».
4) Важно говорить о своих чувствах – прямо, от первого лица, только о себе. Не забывая при этом о предыдущих правилах, особенно о разведении человека и поступка. Формула здесь может быть такой: «Когда ты делаешь то-то, я чувствую то-то». Важно, что чувства высказываются по отношению к тому, что человек делает, а не к нему самому. При этом к самому человеку сохраняется уважение – это осуществляется, прежде всего, за счет разделения человека и поступка.
Пример суждения: «Я расстроен, что ты не сдал проект в срок, и чувствую раздражение от того, что теперь растерян – не знаю, как нам выкрутиться перед клиентами. При этом я знаю, что ты хороший специалист, для меня важно продолжать сотрудничество с тобой. Но также для меня лично очень важно, чтобы наша компания выполняла взятые на себя обещания перед клиентами. Поэтому я считаю, что это плохо, что ты не сдал проект вовремя. Давай подумаем, что мы можем сделать, чтобы исправить сложившуюся ситуацию».
Пример осуждения: «Это возмутительно, как ты мог нас так подставить!».
5) И, конечно, очень важно говорить в спокойном состоянии, а не в аффекте, когда тебя уже «несет». Если вы не уверены, что способны говорить спокойно, на время отложите разговор.
Мы просим подписаться на небольшой, но регулярный платеж в пользу нашего сайта. Милосердие.ru работает благодаря добровольным пожертвованиям наших читателей. На командировки, съемки, зарплаты редакторов, журналистов и техническую поддержку сайта нужны средства.
Как реагировать на критику от близкого человека: 4 базовых правила
В статье мы расскажем:
Так как реагировать на критику от близкого человека большинству из нас приходится часто, заранее спрогнозировать, как вы к ней отнесетесь, практически невозможно. Очень неприятно слышать обидные слова в свой адрес, но гораздо обиднее, когда они звучат из уст тех, кто вам по-настоящему дорог. Как правило, именно эта критика наиболее объективна и потому ранит гораздо больнее.
В такой ситуации очень сложно сдержаться, ведь неосторожное слово может, в свою очередь, обидеть близкого человека. И путь дальнейшего восстановления отношений может быть длительным и весьма тернистым. Чтобы не допустить подобного, нужно знать, как реагировать на критику от близкого человека правильно.
Основные виды критики от близких людей и их причины
Говорят, не ошибается лишь тот, кто ничего не делает. Любую ошибку окружающие могут критиковать. Вся ли критика полезна? Ответ будет зависеть от нашего восприятия. Кто-то может принять упреки во внимание и попытаться исправиться. А кто-то обидится и перестанет общаться с критикующими людьми. Разумеется, не стоит во всех подряд ситуациях прислушиваться к замечаниям. В некоторых случаях правильнее будет поступить по-своему.
Критика бывает конструктивная и деструктивная. В первом типе есть положительные стороны. Ведь человеку даются полезные советы, которые благоприятно сказываются на его последующих поступках.
Признаки конструктивной критики:
выражение собеседником своего личного мнения и позиции;
конкретизация не понравившихся моментов;
описание конкретных примеров;
критика исходит от компетентного в данном вопросе лица;
критикуется не сам человек, а его поступки и мнение;
отмечаются положительные стороны.
Как реагировать на конструктивную критику от близкого человека? На критические замечания стоит обратить внимание, ведь они бывают полезными. Конструктивная критика помогает нам посмотреть на себя с другой стороны.
Деструктивная критика обладает разрушительным характером, и этим отличается от конструктивной. Часто ее используют для достижения каких-либо корыстных целей. Такая критика способна принести гораздо больше вреда, чем пользы.
Почему появляется деструктивная критика:
из-за желания манипулировать человеком (часто эту критику используют для того, чтобы перенаправить собеседника на другой путь, выгодный критикующему);
в целях повышения самооценки (некоторым людям доставляет удовольствие процесс критики, они получают наслаждение от своей значимости);
по причине креативности личности критикуемого (неординарных людей часто подвергают критике за нестандартность мышления).
Признаки деструктивной критики:
непререкаемость суждений критикующего, сравнимых с приговором судьи (только так и не иначе);
нет конкретики, все замечания пространные (плохо все);
отсутствует аргументация и примеры;
подробно критикуются несущественные детали;
настоящему поводу не придается особенного значения, критиковать начинают без каких-либо предпосылок (в критике в данный момент нет необходимости);
критикуют не поступки и взгляды человека, а его личностные качества.
Видео-урок с медитацией: 5 состояний женственности
Видео-урок + медитация: Как отпустить прошлые отношения
Аудио запись: Нейро-аффирмация «Любовь к себе»
И начать новую, счастливую для себя жизнь.
Важно распознавать деструктивную и конструктивную критику. Это необходимо для проявления правильной реакции на критику близких людей. В одних случаях нужно ее принять, а в других — защищаться.
Близкие люди, которые чаще всего критикуют
Для близких отношений характерно доверие. Оно проявляется в высказывании информации с целью получения оценки собеседника. Чаще эта критика не является неприятной.
Существует три группы людей, которые, прибегая к критике, стараются предотвратить возможные проблемы у собеседника. Человеку следует принимать это во внимание, если он не знает, как воспринимать критику близкого ему человека.
Родственники
К ним относятся родители, братья, сестры. «Портрет» семьи с ее устоями, ценностями формируется в детстве. Вся выстроенная система отношений остается с родными людьми на протяжении всей жизни. Человек, выросший в доверии, создает аналогичную атмосферу у себя в семье, где все ее члены стараются содействовать друг другу, понимают и поддерживают.
Друзья
Дружба относится к многосторонним понятиям. В ней участвуют минимум двое. Часто дружбой называют приятельские отношения, которые возникают между соседями или знакомыми (т. е. живущими поблизости). Нередко приятелями становятся коллеги или одноклассники. Настоящей дружбой можно считать отношения между людьми, основанные на духовном родстве, общности интересов и мышления.
Люди становятся действительно близки, если им понятны чувства и потребности друг друга. Они начинают интуитивно ощущать момент, когда человек нуждается в поддержке, а когда в критике. Иногда друга нужно просто выслушать, дать возможность поплакаться в жилетку.
Любимый
Любящим людям свойственно отдавать много энергии друг другу. Они больше заинтересованы в успешных делах и благополучии любимых.
Разумеется, выбирать свое окружение только вам. Вы сами определяете, будет ли среди окружающих людей человек, критикующий вас любя. Не стоит слишком эмоционально реагировать на критические замечания близких и обижаться. Ведь родной человек бескорыстно заботится о ваших интересах. Бывает, что только от таких людей можно услышать правду.
4 способа правильно реагировать на критику от близкого человека
Выясните действительные причины недовольства. Это можно сделать, спросив собеседника напрямую: «Что конкретно тебя не устраивает?», «Почему ты считаешь, что мне необходимо так поступить?», «Почему ты так остро реагируешь на мои слова?». Нередко человек критикует из-за недовольства или обиды, совершенно не относящихся к конкретной ситуации.
К примеру, партнер критикует вас за опоздание на встречу. На самом деле его задело то, что вы несерьезно относитесь к нему.
Оцените справедливость критики в свой адрес. Осознание собственных ошибок дается нелегко. Однако для сохранения хороших отношений со своими близкими это необходимо. Важно различать, когда критика заслужена, а когда нет и нацелена на то, чтобы обидеть. Если действительно вы неправы, следует поблагодарить собеседника, пообещав на будущее сначала думать, а затем говорить или делать.
Относитесь с уважением к альтернативному мнению, несмотря на его отличие от вашего. Критика в ваш адрес не должна побуждать к смене образа мышления или поведения. Нужно понимать, что у людей могут быть разные взгляды на ту или иную ситуацию. И это совершенно нормально. Нужно постараться не скрывать свои чувства, говоря с собеседником откровенно, спокойным тоном объясняя свою позицию по данному вопросу.
Принимайте критику как дополнительную информацию. Не стоит забывать, что замечания критикующего в большей степени рассказывают о нем, а не о критикуемом. Разговаривать следует спокойно. Только в этом случае можно увидеть настоящее лицо своего собеседника.
Иногда к вам придираются без видимых на то причин. Тогда стоит выбрать тактику игнорирования. Есть такой прием в психологии, который называется «аквариум». Нужно представить, как будто вас окружает стеклянная стена, и слова вашего обидчика не слышны. Не нужно вслушиваться в то, о чем говорит собеседник. Следует поддакивать и соглашаться с ним, но делать по-своему. Такая тактика больше подходит для бытовых случаев.
Другим, более смелым и результативным приемом является прямой вопрос: «Почему вы постоянно критикуете меня?». Если человек хочет, чтобы вы чувствовали себя виноватым, некомпетентным в чем-то, то вы можете таким образом раскрыть его желание манипулировать вами. Благодаря прямому вопросу вы избежите дальнейших нападок с его стороны.
3 правила поведения, чтобы не взрываться в ответ на критику от близкого человека
Не нужно забывать о том, что цель критики — дать возможность оценить себя, рассмотреть ошибки, начать самосовершенствоваться. За конструктивную критику нужно поблагодарить собеседника, сказав спокойным тоном: «Спасибо, скорее всего, ты прав» или «Благодарю, я подумаю над твоими словами».
Несогласие с критикующим можно выразить следующей фразой: «Я хотел бы, чтобы ты выражался помягче». Невозможно навсегда избавиться от критики. Но можно начать по-другому относиться к ней.
Избежать негативной реакции на критические высказывания близкого человека можно следующими способами:
Думайте о том, что вас никто не хочет обидеть. Близкий человек пытается вас оградить от возможных ошибок, делая замечания.
Уважайте критикующего, так как он имеет право на свое мнение, чувства, альтернативную позицию. Но в то же время ему не безразличны ваши отношения, он не желает зла.
Оцените себя со стороны. Может быть, вам следует согласиться с мнением критикующего. Стоит спросить себя: «Какова причина моего поступка?», «Что побудило меня к таким действиям в этот момент?», «Чего я могу добиться этим?».
Даже если слова критикующего несправедливы, нужно в любом случае сохранять душевное равновесие и не терять рассудительности. Ведь компромисс достигается только в спокойной обстановке, без проявления какой-либо агрессии. Ваш ответ на критику должен быть грамотным и аргументированным. Только в этом случае вы решите проблему.
Кроме того, стоит постараться выяснить цели, преследуемые критикующим. Он может таким образом повышать свою самооценку или специально вызывать у вас ощущение дискомфорта.
В любом случае не нужно расстраиваться из-за критики, которая может вас и не затронуть. Лучше ответить коротко и внятно, ничего не доказывая. Важно уметь прощать.
Следует обозначить собеседнику круг тем, которые вам неприятно обсуждать.
Даже если близкий человек критикует вас безосновательно, и замечания его несправедливы, будьте всегда рассудительны и спокойны. Ситуация не исправится, если участники диалога излишне эмоциональны или агрессивны. Лучшим решением будет успокоиться и дать аргументированный ответ.
Нужно всегда помнить о целях деструктивной критики: повысить уровень самооценки критикующего, продемонстрировать умственные способности, вызвать дискомфортные ощущения у критикуемого.
Необоснованная критика не является поводом для расстройства, вне зависимости от ее истинных причин. На нее не стоит обращать внимания.
Не позволяйте окружающим нападать на вас без каких-либо оснований. Однако нужно уметь прощать, так как доказать что-либо беспричинно критикующим людям очень нелегко, а порой и вовсе невозможно. Всегда отвечайте кратко и понятно.