Чувствую подвох: как себя вести, если обманывают близкие

Когда бить тревогу?

Проведено социологическое исследование, в котором принимала участие группа людей. Испытуемым был задан вопрос: «Как вы отреагируете на обман друга или близкого родственника?». Среди опрашиваемых никто не ответил, мол, не придам значение этому факту. Зато диапазон ответов «против» отказался очень широким. Кто-то предпочитает промолчать и свести общение на «нет», кто-то оправдывает чужой обман тем, что сам не святой. Другие предпочитают безжалостно разоблачить лжеца, даже если придется порвать отношения, или делают вид, что поверили. Точно одно: неприятный осадок в душе, вне зависимости от выбранного варианта, все равно останется.

Собственно, почему люди врут? Причин для лжи множество. И если детей сказать неправду толкает природное любопытство и богатое воображение, то взрослые более изощренны в этом вопросе. Например, мы лжем, чтобы получить какую-то выгоду. Неважно, идет речь о материальных или неосязаемых благах (внимание, сочувствие, поддержка). Мы можем рассказывать «сказки», когда уходим от ответственности и боимся наказания. Сюда же можно отнести то, что называется ложью во спасение. Кто-то привыкает к вранью настолько, что у него формируется что-то сродни вредной привычке.

Конечно, любая ложь со стороны близкого человека подрывает взаимопонимание, теплые ровные отношения. Но прежде всего, она свидетельствует об отсутствии доверия и открытости между обеими сторонами. Кстати, не каждый обман может называться катастрофой в общении. Разовые «порывы» могут быть вызваны уходом от конфликтов, боязни ошибиться, неуверенности в себе, желании самоутвердиться. Но если вранье приобретает систематический характер, замешано на деньгах, пристрастиях, измене, опасности для вас, то это уже другое дело. Нередко единственно правильный вариант здесь – уйти.

Что в наших силах

Друг, близкий родственник, супруг – не посторонние люди, с кем мы можем просто прекратить общение. Да и нужно ли это делать? Обман со стороны дорогого человека, словно лакмусовая бумажка. Ваша задача – выстроить правильную линию поведения. Конечно, каждый случай индивидуален, но вы можете задать общее настроение этому общению:
• не боритесь в открытую
Подобное противостояние никак не улучшит ситуацию, даже если у вас на руках все «козыри». Да и лгунишке это не помешает врать дальше и усложнять ситуацию еще больше. Другая крайность – игнорирование неправды, то есть негласное одобрение дальнейшей лжи;

• избегайте эмоционального перенапряжения
Ваше состояние после открытия лжи понятно. Самое лучшее, что сейчас можно сделать, – начать держать дистанцию. Такой подход не означает, что вы отказываетесь от близкого человека. Продолжайте общаться, но оберегайте себя от опасного изнурительного душевного износа;

• откажитесь от ожиданий
Постоянные подозрения, ожидание новой лжи подрывают вашу уверенность, ощущение безопасности, заставляют жить в неопределенности. Поэтому примите меры предосторожности в общении, а попросту откажитесь от упований на этого человека. Находитесь в реальности, живите в настоящем моменте, а не в иллюзиях, когда обманщик исправится;

• надейтесь на себя
В принципе, у вас всего два варианта: принять позицию жертвы или взять жизнь в свои руки. Последнее означает то, что вы пересматриваете личные границы, избегаете зависимости от этого человека, не возлагаете на него особые надежды. Возьмите свое будущее под собственный контроль;

Немного ложки меда в бочку дегтя, то есть лжи. Учеными доказано, что ежедневно каждый из нас врет как минимум 4 раза в день. Люди не всегда говорят друг другу правду. Другое дело, какими обстоятельствами был продиктован обман. Иногда впереди маячит прощение и улучшение отношений, иногда общение и чувства сходят на «нет». И напоследок универсальный совет. Чтобы лжи в вашей жизни стало как можно меньше, относитесь с пониманием и любовью к близким. Не читайте морали, не осуждайте за ошибки, сами не подводите их. И, конечно, старайтесь не врать.

Источник

Стоит ли прощать обман?

Обманувшие доверившихся мучаются в самом последнем круге дантовского ада, потому что нет греха страшнее. Предавая того, кто вам верил, вы преступаете самую последнюю, крайнюю границу. Потому что тот, кого вы предаете, мучается от отчаяния и теряет основу бытия — любовь, надежду и веру в людей.

Парадоксально, но именно таким вот попранием веры близких люди и грешат чаще всего. Не думая о душе — ни о своей собственной, ни о душе родного человека.

Не нужно быть специалистом психологии отношений, чтобы понимать, что предать того, кто изначально настроен доверять вам и потому не ждет подвоха, гораздо проще, чем чужого. Перефразируя классика, близкий-то и сам обманываться рад. Тем подлее такой обман, тем труднее простить предательство.

Да и от самой ситуации зависит немало. Только в детстве для нас мир либо черный, либо белый. На самом деле он полон полутонов и неопределенности. Совершить неприятный поступок можно по-разному: по глупости, не разобравшись, не задумавшись о последствиях, под влиянием момента, от страха или от обиды. Или цинично, продуманно, расчетливо. Возможно, вы сами чем-то спровоцировали человека солгать вам. А может быть, он сознательно морочил голову и использовал вас.

Нужно принять во внимание и реакцию провинившегося. Ясно, что в душу к другому не залезешь, своя — и то потемки. Но всё же попробуйте понять: ему и самому больно, он смущен, смятен, потерян, винит себя и старается все исправить? Или не видит в происходящем ничего особенного и уж тем более не раскаивается?

Есть и ещё один важный момент, который обязательно надо учитывать, принимая решение. Способны ли вы прощать — вот в чем вопрос. Это ведь куда сложнее, чем кажется. Не всякий способен искренне не помнить обид, продолжать видеть в человеке хорошее и верить ему. Сумеете ли вы забыть?
Фото: Depositphotos

Спросите себя: сумею ли я забыть о том, что случилось? Разумеется, полностью стереть из памяти этот эпизод можно только при наличии в анамнезе склероза или амнезии. Речь не об этом. А о том, сможете ли вы не припоминать, не возвращаться ежедневно к этому в разговорах, не намекать, не подкалывать, не укорять. Не прокручивать случившееся в собственной памяти, находя там все новые поводы для обиды. Не копить в душе разочарование, чтобы при малейшем поводе резюмировать: «Ну, вот! Я так и знала!» Сумеете ли сказать себе: «Что было, то прошло, надо жить дальше!»

Ведь боль порою настолько сильна, что «переболеть» не получается. Рана не покрывается коркой и не рубцуется. Тогда что бы провинившийся ни делал, как бы ни старался загладить свою вину, ему это не удается.

Это потерять доверие можно в пять минут. А вот завоевать… Сомнение в близком человеке — вещь настолько тяжелая, что под этой неимоверной тяжестью могут рухнуть и рассыпаться самые долгосрочные отношения в паре. Страх, что близкий человек, не дрогнув, снова предаст, снова соврёт тебе в лицо, способен выбить опору из-под ног.

У того, кто начинает подозревать близкого человека в обмане, в голове включается своеобразная бетономешалка. Мысли ходят и ходят по кругу — и с каждым новым витком к ним примешиваются новые подробности. Как существо мыслящее, вы начинаете скрупулезно анализировать давно прошедшие события. Противная маленькая муха вырастает до размеров огромного слона, и повернуть процесс вспять никак не получается.

Сомнения, спрятанные на дне души, могут дать о себе знать буквально в любой момент, начав грызть вас по самому незначительному поводу.

В результате в каждом слове, ничего не значащем поступке, невинном происшествии видится тайный, скрытый смысл. Мелочам придается иное, грозное значение, оговорки вырастают до размеров оскорблений, а молчащий мобильник превращается в неоспоримое доказательство измены.

Недоверие убивает, при этом дополнительные мучения причиняет мысль, что стопроцентной уверенности в обмане всё-таки нет. А значит, появляется вероятность того, что, наводя напраслину на честного человека, вы топчете искренние чувства и расположение к вам… Нельзя доверять наполовину — доверие либо есть, либо нет
Фото: pixabay.com

Только тот, кто хотя бы раз прошел через такое, понимает цену душевного равновесия и спокойствия в мыслях.

В итоге ситуация может разрешиться сотней самых разных способов: от подозрений можно устать, они могут подтвердиться, в лучшем случае — развеяться. Одно точно: как нельзя быть немножко беременной, так нельзя доверять наполовину. Или доверие есть, или его нет.

Если его всё же нет, то имеет ли смысл продолжать взаимоотношения? Наверное, правильнее будет постараться не видеть, не слышать, не контактировать. Возможно, когда-то вы, поразмыслив как следует, сумеете успокоиться и «оттаять». Время, говорят, всё лечит.

Главное, не допускайте, чтобы один поступок стал той меркой, которой вы всю дальнейшую жизнь начнете мерить отношения с людьми. Не начинайте крестовый поход против всего человечества, если один человек когда-то не оправдал ваших ожиданий.

Источник

Что делать, если близкий человек обманывает по мелочам

«Что мне делать с мужем? – обратилась однажды клиентка. – Он, как мальчишка, постоянно обманывает, причем по мелочам. Надоело уже, сил никаких нет».

Следует понять, что мы не в силах сразу и резко изменить поведение другого человека (особенно если он сам в этом не заинтересован), но мы вправе изменить себя и свое отношение к этой ситуации.

Итак, в каких же мелочах врет вам близкий человек? Я напишу, с чем сталкивалась в работе, а вы допишите свои варианты, если хотите.

«Я по тебе так соскучился, что чуть на электричку не опоздал. А позвонить, сказать, что приеду, забыл». Ага, четыре часа ехал в электричке и забыл про звонок.

«Я хотел оставить тебе котлетку, но ее съел кот».

«Это не твой суп, который я забыл съесть, это я по твоему рецепту готовил. Не получился».

Молодой человек своей маме: «Мамочка, я купил для тебя мятные пряники». Девушка, сидящая рядом, в шоке: это она купила пряники. И не конкретно для будущей свекрови, а просто так, к столу.

Все эти мелочи бесят, выводят из себя, не знаешь, что и думать: то ли вас не уважают, то ли боятся, то ли что-то другое.

Что делают некоторые? Занимают позицию победителя – руки в боки, взгляд строгой учителки, кто-то еще и от гордости раздувается, как шарик: «Ты почему мне врешь?», «Ты почему мне тогда солгал?» А перед этим руки чешутся, адреналинчик зашкаливает: «Ну, сейчас я его уличу!», «Я ему покажу, где раки зимуют».

Позиция абсолютно невыигрышная, потому что сюжет повторяется не первый раз. Близкий человек лжет – вы сердитесь, его уличаете, он на две минуты становится маленьким нашкодившим мальчиком или маленькой девочкой. А через какое-то время появляется новая ложь. Вы привыкли к этим ролям, и оба не двигаетесь с места. Игра в кошки-мышки, не иначе.

В чем проблема?

А в том, что лгущий человек – невротик. И ложь, даже самая маленькая и глупая, его детский способ адаптации к жестокому миру.

Обманывать формирующуюся личность учат родители или близкое окружение. И причем необязательно своим личным примером. А предъявлением непомерных и неадекватных требований, которые ребенок не может выполнить физически и нравственно. По причине малого возраста, личностных особенностей или влияния факторов социума. О чем я тут? О страхах, потребностях, особенностях развития маленького ребенка и т. д.

А родителям трудно это видеть, замечать, учитывать. Поэтому они и продолжают гнуть свою линию, отрицая ребенка таким, какой он есть. А за невыполнение требований, которые ребенок не может исполнить, больно и сверхагрессивно наказывают. Начиная от физического наказания и заканчивая лишением любви.

Создается замкнутый круг.

Они говорят: сделай это. Я им отвечаю, что не могу. Они не слышат. Я делаю, как могу в данной ситуации или по-своему. Получается не так, как надо, и меня больно наказывают.

Обычно устойчивая система лжи формируется к 4 годам. К 11 дети достигают во вранье совершенства, потому что их интеллект растет. Далее они уже автоматически применяют ложь в различных жизненных ситуациях, даже там, где это не требуется.

Что думать и что делать, если мне лгут по мелочам?

У взрослого человека проявление лжи – это защитная реакция психики на влияние агрессивного мира. Если человек вам лжет – значит, не доверяет? А вот тут я вас успокою. Он не доверяет всему миру. Его сделали таким нечуткие и сверхтребовательные, агрессивные родители. И сейчас вы видите результат – колючего ежика, который хочет везде пролезть, словно уж.

Что делать?

Этот способ долгий и требует вашего терпения. В конце концов, вам жить с этим человеком, а значит, ваши же нервы не будут трепать.

Источник

Что делать, если близкий человек вам лжёт. Бороться или уличать?

Ко мне обратилась клиентка с таким вот вопросом. Её новоиспечённый муж ей частенько врёт. Глупо и как-то по-детски. Врёт так, что уличить его во лжи не составляет труда. Клиентку так и подмывает бросить ему в лицо: «А зачем ты мне вот тогда солгал, а?» Но она подумала. и решила «спросить психолога». Хорошо, что решила.

Да ведь он мне соврал. Ха-ха.. Сейчас я его уличу!

Здесь начинается неприятная, гаденькая и подленькая игра в кошки-мышки, в казаки-разбойники, в «следователь-подозреваемый». Причём кошка – это вы. А несчастная мышка – солгавший.

Но давайте сначала разберёмся с тем, откуда же берутся патологические лгуны

Как вырастают лгунишки?

Один из невротических видов адаптацции к требованиям социума – хроническая ложь по поводу и без.

Лгущий человек – как и всякие невротики с их невротическими способами реагирования на трудности – родом из своего детства. Врать его научили родители.

Вначале родители предъявляли к нему непомерные и неадекватные требования, которые ребёнок физически и нравственно не мог выполнить. В силу своих личностных особенностей, или в силу своего малого возраста или в силу внешних факторов социального окружения.

Не хотели родители прислушиваться к особенностям развития чада, к его страхам, к истинным потребностям своего ребёнка. Просто отрицали своего ребёнка таким, какой он есть. Не хотели видеть и не хотели замечать, слышать его подлинных проблемок.

Притом – больно и сверхагрессивно наказывали за невыполнение тех требований, которые ребёнок не мог исполнить. Например, лишали своей любви и уважения.

Что делать в таком случае ребёнку? В таком случае ребёнку остаются два выхода:

Обычно вруны формируются к четырём годам. К 11 они достигают совершенства в лжи, и это умение сопровождает их по жизни.

Взрослый врун: ситуация проявления

Ложь – это защитная реакция на агрессивный, чужой социум. Ложь вам – это симптом того, что лгущий человек вам (как и всем ) – привычно не доверяет ибо не рассматривает вас как такого неопасного человека, который:

Лгущий вам по мелочам человек (а это ведь особенно неприятно, смешно и легко уличимо – ложь по мелочи) не доверяет вам точно так же, как он не доверяет и всему социуму вообще. Он научен просто – не доверять никому. Таким его сделали нечуткие и плюс сверхтребовательные и агрессивные родители. Смиритесь с этим. Ложь – это всего лишь признак невротика.

Не пытайтесь выбить из рук недоверчивого к миру запуганного человека его единственный картонный меч.

Докажите сначала, что вы – не опасны, что вам можно доверять. Что вам можно сказать и правду. Не доказывайте же вы обратного.

Как перевоспитать лжеца?

Конечно, неприятно жить с человеком, который постоянно именно вас обманывает, причём, по-детски. Но есть и способ перевоспитать такого человека. Этот способ – долгий и не каждый захочет вести себя так, как я сейчас попрошу. (Ну, значит, и поделом вам. Значит, вам будут врать всю вашу жизнь!)

никогда не уличайте во лжи солгавшего вам человека. Ни с глазу на глаз ни, тем более, уж, публично.

Знайте: лгущий человек (между прочим) и сам – «в курсе» того, что ложь – это никак не одобряемая социумом практика, и от этого он хронически чувствует себя – плохо. Самооценка – низкая. Не добавляйте к его самообвинениям ещё и своих обвинений;

Привычка лгать – это болезнь, невроз. Не смейтесь бога ради над нездоровым в психологическом плане человеком. Не станете же вы (простите) ржать над человеком, у которого тик века, потому что в детстве пьяный папа бил его ремнём?

И не чувствуйте никогда себя – «выше» того, кто вам лжёт.

Как лгущий человек проверяет вас, идя на сближение?

Лгущий человек отлично знает, что вы его поняли и раскусили. Ведь на воре шапка горит. Но он очень хочет, чтобы вы сделали вид, как будто бы «не заметили его оплошности».

Ваше «незамечание» такой вот лжи – доказывает вашу расположенность к запуганному, недоверчивом,у скрытному человеку, ваше интуитивное понимание «как ему тяжело пришлось в жизни», ваше неспесивое великодушие, вашу тактичность и главное – вашу готовность принимать человека таким, какой он есть.

«А ты знаешь, я тебе тогда нарочно соврал, а на самом деле – дело было вот как. Котлету-то сожрал-таки я».

Если вы услышите такое признание – устройте праздник, вы оба победили зло в этом мире! На своей малюсенькой делянке – но это дорогого стоит.

Даже лгуны знают, что легко и приятно говорить только лишь одну – правду. Правда, если есть кому говорить её – правду. Если за правду на тебя не бросятся со сковородкой.

Даже лгуны мечтают «говорить по душам» и когда-нибудь собираются перестать врать. Ну хотя бы – одному самому близкому человеку на земле. А там, если получится, то и другим. Дайте им такой шанс. Со временем, увидя, что мир, в основном, безопасен, лгуны перестанут лгать вообще!

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

Как простить ложь близкого человека

Можно ли простить ложь любимого человека, близкого родственника? Стоит ли прощать обиду, и, что делать в таких случаях?

Как бы это парадоксально ни звучало, но именно близкие очень часто причиняют нам боль.

Предательство и ложь со стороны родственников или супруга (супруги) – это неприятная неожиданность, с которой сталкивается большинство людей.

Дело в том, что обманывать того, кто доверяет вам и не ждёт с вашей стороны ничего подобного, намного проще, чем человека, которого вы едва знаете. Обманутая сторона всегда задастся вопросом — а нужно ли вообще прощать после такого? Как пережить обиду и стоит ли это делать?

Одна ложь порождает другую.
Теренций.

Тот, кто солгал единожды, сделает это еще не раз

Таким образом, судя по вышеупомянутому афоризму, для вас безопасней будет отказаться от отношений с таким человеком, будь то ваш возлюбленный или друг. Но если посмотреть с другой стороны, то каждый из нас допускает ошибки и имеет право на прощение. Кроме того, многое зависит от обстоятельств. Только в раннем детстве мир казался нам или только чёрным, или только белым. Но в нём существует множество оттенков. Сделать некрасивый поступок можно по глупости, не подумав о последствиях, от чувства страха или злобы.

Есть вероятность того, что человек поступил так осознанно и хладнокровно. Как знать, может быть именно вы стали причиной того, что человек солгал вам.

Важно учитывать и реакцию провинившегося. Возможно, он в смятении, чувствует свою вину и старается исправить сложившуюся ситуацию. Или же нормально все это воспринимает, не чувствуя своей вины.

Вопрос в другом – сможете ли вы простить его? Далеко не каждый сможет закрыть глаза на ложь и причинённые обиды, пытаться увидеть в человеке что-то хорошее, доверять ему. В ваших ли силах не упоминать, не намекать, не возвращаться к предательству?

Все пытаются найти в близком и родном человеке поддержку, понимание. Изо дня в день мы открываем все новые тайны своей второй половинке в надежде, что они никогда нас не обманут. Все мы нуждаемся в тепле близкой и родственной души, которая поддержит нас в трудную минуту. Поэтому когда близкий человек предаёт, нам так больно.

Если вас предали

Если вам становится известно о лжи, вас начинают одолевать бурные эмоции.

Так, к примеру, жене изменил муж. Изначально, женщина начнёт винить себя, искать причины измены в себе. Следующий день принесёт ненависть к супругу. После этого приходит депрессия. Но это в корне неправильное поведение женщины, поскольку таким образом проблему решить не удастся.

Сделать это можно, избавившись от переживаний:

1. Не копите эмоции внутри

Не уходите в себя, затаившись в ожидании, что боль отступит сама по себе. Хотите кричать? Кричите!

Дело в том, что вся скрытая боль рано или поздно может проявиться у вас в виде болезней. В конце концов, сейчас вы имеете право выплеснуть свои эмоции.

2. Отстранитесь от ситуации

Как только вы выплеснули все эмоции, сделайте вид, что вся эта ситуация произошла не с вами. Отстранитесь от проблемы.

Будет лучше, если вы не будете общаться со лжецом какое-то время. Нет необходимости уезжать куда-то далеко, просто постарайтесь не думать о том, что произошло. У вас есть друзья, семья, работа. Начните уделять время им.

3. Простите себя

Теперь, когда страсти улеглись, пора разобраться в своих мыслях. Стоит простить себя, ведь ощущение собственной вины деструктивно скажется на вас.

Как знать, может отчасти в сложившейся ситуации и есть доля вашей вины, но ведь все мы ошибаемся. Да, вы допустили ошибку, но смиритесь с ней, и живите дальше.

4. Говорите

Теперь пришло время поговорить с обидчиком. Говорите, но давайте возможность тому, кто вам солгал, высказать свою позицию.

Нужно вместе найти причины сложившейся ситуации, озвучить их друг другу и жить дальше. Переступите через это.

Заключение

Главное замечание: Ни в коем случае не теряйте доверие к людям, ведь тот, кто никому не доверяет, сам страдает от этого больше, чем кто-либо другой!

Обновлена: 06.02.2020, 00:00 Количество слов: 588 Время на чтение: 3 мин.
Распечатать
Спасибо авторам за эту статью, которую уже прочли 117 255 раз!
Спасибо нашим читателям, которые оставили 36 комментариев и уже оценили статью 59 раз!

Источник