что делать если тебя ненавидит вся семья
Как общаться с токсичными родителями: 6 шагов к личным границам
Вы уже знаете, как определить, что ваши родители вас абьюзят. Теперь клинический психолог Маша Пушкина предлагает пошаговую инструкцию, которая поможет установить личные границы в общении с токсичными родителями. Выясняем, как увидеть в своем характере последствия манипуляций, почему нам трудно признать, что в семье есть проблемы, чем отличается принятие от прощения и как правильно договариваться о новых границах.
Что такое здоровые личные границы
С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.
У границ личности есть несколько составляющих:
Человек со здоровыми личными границами понимает, что несет полную ответственность за свои эмоции, желания, слова и поступки так же, как и другие люди, — и ясно видит, где проходит граница между его «я» и другими. Такой человек не перекладывает ответственность за свои чувства на окружающих («Мне стыдно из-за того, что мой сын выбрал не ту профессию. Он делает меня несчастной!»), и не считает, что должен или может контролировать поведение других людей («Если я буду уделять моей любимой больше внимания, она бросит пить»).
Как появляются границы
Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.
Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.
Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.
Личностные границы — это относительно новое понятие, порожденное культурой индивидуализма. В психологии о них широко заговорили только в 1960–1980-е годы. Всего два-три поколения назад предельно сплоченная и закрытая от внешних вмешательств семья считалась отличной стратегией выживания, а вовсе не патологией.
Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы
Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»
😱 Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами
Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.
😱 Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»
Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.
😱 Вы склонны к созависимым отношениям
Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.
В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.
Признаками созависимости могут быть:
😱 У вас черно-белое мышление
Вам трудно удержать в голове то, что у каждого из ваших знакомых есть и хорошие, и неприятные черты. Вам привычнее разделять окружающих на «плохих» и «хороших», на «своих» и «чужих».
😱 Вы испытываете фоновое раздражение или приступы агрессии
Злиться, когда в ваше личное пространство вторгаются без спроса, нормально. Но у детей токсичных родителей чаще всего есть запрет на выражение негативных эмоций, потому что «на маму злиться нельзя». В результате большую часть времени человек старается быть милым, но иногда теряет самоконтроль и неожиданно обрушивает на близких шквал негативных эмоций, или же постоянно старается задеть окружающих в пассивно-агрессивной манере.
😱 Вы склонны к жесткой самокритике, ненависти к себе, иногда к самоповреждению
Подавленная агрессия, когда ее невозможно выразить адресату, может обратиться против самого человека. Тогда он обвиняет себя во всех проблемах, не прощает себе ошибок, ненавидит какие-то свои черты. Сильный подавленный гнев на родителей может вызывать даже нежелание жить.
Как выстроить границы с родителями
Шаг 1. Признайте проблему
Чтобы решить проблему, необходимо признать ее существование. Да, отдельные (или многие) аспекты в ваших отношениях с родителями доставляют вам дискомфорт, и вы хотели бы это изменить. Это не значит, что вы плохой сын или плохая дочь, не любите своих родителей и не цените то, что они для вас сделали. Но сложившиеся отношения нездоровы, и стоит попытаться их улучшить.
Что мешает признать, что проблема есть:
Когда ребенка дома бьют и унижают, он думает не о том, что мама или папа плохие, а о том, что он сам заслужил подобное обращение. И дети, и взрослые люди часто никому не говорят о насилии в семье из-за стыда, страха, что их осудят или не поверят и посмеются над ними. В отличие от ребенка, взрослый может осознать, что в насилии виновен только агрессор и стыдно должно быть именно ему.
Фантазия об идеальном детстве
Мы все хотим иметь сказочно счастливое детство. Многим дорога иллюзия «крепкой семьи» и «сильно любящих родителей», которые подавляют и контролируют лишь потому, что «желают вам самого лучшего». Очень больно признавать, что родители обращались с вами жестоко вовсе не ради вашего блага, а потому, что думали только о себе: о своей тревоге, своих страхах, своих амбициях. Нередко они сами тоже дети токсичных родителей и не видели примера здоровых отношений.
Дети не способны критически оценивать поступки родителей и за годы привыкают всему придумывать оправдание: «Папа очень много работает, и выпивка для него — единственный способ расслабиться. А когда он трезвый, он совсем другой» или «Маме постоянно приходится разгребать проблемы, в которые влезает папа. Неудивительно, что она нервная и взвинченная». Эти объяснения становятся органичной частью нашей картины мира, и требуется немало усилий, чтобы осознать, как всё выглядело на самом деле.
Шаг 2. Примите особенности родителей (не значит простите)
Даже многие психологи путают понятия «принятие» и «прощение», когда речь идет о родителях.
Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания.
Например, ваша мать требовательная и деспотичная, а отец холодный и отвергающий. Вы можете потребовать от родителей выполнять определенные правила в общении с вами, но вы не сможете сделать их другими людьми — более мягкими, добрыми, эмпатичными, ответственными и т. д.
Стройте свои планы на выходные и на будущее ваших детей, исходя из этой реальности, а не надеясь на то, что однажды ваши родители чудесным образом изменятся, прозреют и оценят вас по достоинству.
Читайте также
Не засоряйте свой мозг мусором полуэзотерических книг вроде «Радикального прощения». Не верьте «экспертам», которые заявляют, что простить родителей необходимо во что бы то ни стало «ради вашего же блага», или даже запугивают: «Иначе вы сами никогда не построите счастливую семью».
Идея непререкаемого родительского авторитета родителей берет корни из христианской культуры, в которой отец и мать при любых обстоятельствах выше в иерархии, чем дети, и их поступки не подлежат осуждению.
Но когда подобные идеи высказывает не священник, а светский психолог, это как минимум признак непрофессионализма. Форсированное прощение, до которого вы еще не дозрели, мешает признать проблему и взяться за ее решение.
Заставляя себя простить, вы снова подавляете свои гнев и обиду, загоняя их еще глубже в бессознательное, вместо того чтобы понять их причины.
Возможно, разобравшись в ваших чувствах и отношениях, вы искренне простите родителей. Но это точно не то, что можно сделать усилием воли.
Шаг 3. Установите границы допустимого
Исходите из того, что родители не догадаются о ваших потребностях сами, просто взглянув на календарь: «О, ему уже 22, наверное, стоит перестать названивать по десять раз, если он не берет трубку в девять вечера». Они привыкли к той манере общения, которая сложилась за годы. Так что объяснить новые правила так, чтобы их поняли, — это ваша задача.
А для этого нужно сперва разобраться с самим собой.
Это ваше право — уделять родителям столько внимания и времени, сколько вам по силам, а не столько, сколько они требуют.
Ведь если ваши родители сильно травмированные или психически нестабильные люди, их потребности могут быть неутолимы, а требования — бесконечны. Вспомните определение здоровых личных границ: не только вы должны отвечать за себя и свои потребности, но и родители — за свои.
Довольно часто непомерные требования предъявляют вполне здоровые и работоспособные люди 50–60 лет. Тяжелобольные и престарелые родители, безусловно, требуют больше внимания, хотя и в этом случае нужно разделять манипуляции и реальные потребности. Регулярное наблюдение кардиолога, запас лекарств и продуктов — это потребность. А двухчасовые обсуждения болячек, которые обостряются каждый раз, когда вы как-то неправильно себя ведете, — манипуляция.
Будьте честны с самим собой. Если вас напрягают поездки к маме каждые выходные, но в глубине души вы убеждены, что не имеете права ей отказать, это хорошая тема для разбора с психотерапевтом. Когда вы будете устанавливать новые границы в общении с родителями, ваши аргументы прозвучат убедительнее, если благодаря терапевту вы будете чувствовать, что они обоснованы.
Шаг 4. Договоритесь о новых правилах общения
Автор книги «Токсичные родители» Сьюзан Форвард предлагает начать устанавливать новые правила с процесса конфронтации.
Конфронтация в этом случае — это открытый и честный разговор с родителями о том, что именно вас не устраивает в вашем общении и каким вы хотите его видеть в будущем.
Так вы наконец признаете свое право на эмоции, которые подавляли годами, и выразите их по адресу. Если накал страстей слишком велик и вы боитесь скатиться к банальной перепалке, Форвард рекомендует сначала потренироваться, а затем отправить родителям тщательно продуманное письмо.
Высказывать или нет всё, что накопилось за годы нездорового общения, — смотрите по обстоятельствам. Обязательно нужно ясно сформулировать правила вашего общения в будущем:
Составляя список пожеланий, будьте предельно конкретны
Простые и ясные требования трудно «понять не так» или проигнорировать. Например, вместо «Уважайте мое личное время!» говорите: «Если вы собираетесь приехать в гости, пожалуйста, предупредите об этом не позже чем за неделю».
Мотивируйте: объясняйте, что решение выгодно прежде всего для них самих
Например: «Если вы сообщите заранее о приезде, я смогу выкроить для вас побольше времени и не отвлекаться на постоянные звонки с работы».
Вовлекайте родителей в обсуждение новых условий
Если они сами сделают выбор, то будут относиться к нему серьезнее. Например: «Мама, у меня есть свободные два часа в выходной. Чего тебе больше хочется — чтобы я помогла тебе с уборкой или лучше мы потратим это время на поход в торговый центр?»
Оставляйте пространство для торга
Заранее подумайте, в чем вы готовы уступить в непринципиальных для вас пунктах.
Шаг 5. Стойте на своем
Относительно спокойные и уравновешенные люди просто не поверят, что вы с этими своими правилами всерьез, и будут ждать, пока вы откажетесь от «игры в самостоятельность».
Подавляющие, гиперопекающие и критикующие родители будут активно противостоять «новым порядкам». Чем сильнее ваша с ними созависимость и чем большую роль в семейной системе вы играли, тем активнее будет сопротивление. А если родители психически нездоровы или просто сильно токсичны, против вас могут развернуть настоящую войну.
К этому тоже стоит быть морально готовым. Дочь, которая еще вчера была «нашей ненаглядной принцессой», станет изгоем, а сын, «гордость семьи», — предателем.
В худшем случае в ход пойдут игнор и молчание, настраивание против вас других родственников, демонстративные «сердечные приступы» и даже обвинения в сумасшествии или завербованности сектой (всё это реальные случаи из жизни участников группы поддержки «Токсичные родители»).
Вам, скорее всего, захочется уступить, чтобы вернуть всё как было, — именно этого от вас и ждут. Но если вы хотите не манипулятивной любви, которой вас «одарят» в награду за желаемое для них и дискомфортное для вас поведение, а уважения к вам как к отдельной личности, нужно стоять на своем.
Возьмите на вооружение систему положительного и отрицательного подкрепления, популярную среди американских родителей. Нейтральным тоном повторяйте свои требования снова и снова, пока они не дойдут до адресата, и показывайте, что нежелательные действия имеют свои последствия.
Например: «Папа, ты снова кричишь на меня по телефону и ты знаешь, что мне это не нравится. Сейчас я вешаю трубку. Давай поговорим, когда ты успокоишься». И напротив, хвалите родителей за каждый шаг навстречу, ведь он им дался, скорее всего, нелегко. Например: «Мама, я очень ценю то, что ты помнишь о своем обещании и воздерживаешься от обсуждения моей внешности».
Если родители не настроены уступать, может быть, полезно взять паузу, то есть сократить общение с ними на какой-то период, чтобы у них было время свыкнуться с переменами. А затем повторить свои условия снова.
Шаг 6. Корректируйте стратегию
Если родные с детства не признавали вашу автономность, довольно трудно найти нужный баланс, не впав в противоположную крайность. Следите за тем, чтобы слишком мягкие границы не сменились на радикально жесткие. Например, раньше вы послушно отвечали на звонки мамы даже посреди ночи, а теперь взрываетесь от невинного вопроса о планах на выходные.
Проявите гибкость и начните с малого. Например, установите мораторий на ночные звонки и введите правило: «Не звони второй раз, если я не подхожу к телефону: это значит, что я занят и перезвоню тебе, как только смогу».
Если вы чувствуете, что перегнули палку и как-то незаметно дошли до ругани, истерик и выяснения отношений за предыдущие 20 лет, стоит признать свою часть вины и попросить прощения. Возможно, вы выставили слишком высокие требования, которые ваши родители не могут так быстро переварить, или высказали их чересчур категорично.
Подождите, когда все немного успокоятся, и предложите приемлемые для вас уступки. Скорее всего, родители не захотят потерять вас совсем и примут их благосклонно.
Возможно, вы получите совсем не тот результат, которого ожидали. Например, вы всего лишь хотели, чтобы родители не заходили в вашу квартиру без спроса, а в итоге рассорились с половиной семьи. Если вы вели себя корректно, не просили у своих родных ничего непосильного, но получили в ответ скандалы и бойкоты на месяцы, это повод задуматься: нужны ли вам вообще эти отношения?
К сожалению, иногда итогом выстраивания границ становится разрыв с одним из родителей или даже с обоими, если они созависимая пара: например, алкоголик и его «жертва-спасательница» или женщина-нарцисс и ее «преданный поклонник».
Вы не выбирали семью, в которой родились, и когда-то полностью зависели от расположения родителей. Но сейчас вы взрослый и самостоятельный человек. Вы имеете право выбирать, продолжать ли общение с теми, кто не желает считаться с вашим мнением.
Задумайтесь, стали ли бы вы поддерживать отношения с этими людьми, не будь они вашими родственниками? Вполне нормально свести к минимуму или вовсе прекратить общение с родителями, чье поведение вы не стали бы терпеть ни от кого другого.
Что делать если тебя ненавидит вся семья
Здравствуйте, меня в семье просто ненавидят. Когда мне было два годика у меня умерла мама, ее сбила машина. Я жил с отцом. Через полгода он нашел себе новую жену. Они поженились и у них появился ребенок. Вот тогда начались конфликты. Меня постоянно наказывали, били ремнем если не слушался. Сейчас мне 14 лет меня по-прежнему бьют. Я не могу понять за что они меня ненавидят. Моя мачеха недавно избила шнуром от пылесоса. Зато мой брат для них очень хороший, я два раза сбегал из бома, но когда меня находили меня избивал отец что я неделю не выходил никуда. За что у них такая злость ко мне, подскажите, как быть?
Оцените:
Влад, может быть ты смотрел фильм «12» Михалкова, там герой, которого сыграл Сергей Гармаш, рассказывает похожую
историю. Посмотри если есть возможность, думаю будет полезно.
Я бы на твоем месте постарался изо всех сил хорошо учиться и поступить в вуз, тем самым обретя свободу, а дальше уже
можно будет подумать о свой собственной семье где не будет злости и насилия.
Привет, Влад. Я понимаю, что это все очень трудно переносить. Попробуй выбрать время, когда мачеха или отец готовы
разговаривать и когда вы будете одни. Просто ты уже взрослый и сможешь адекватно объяснить, что ты им ничего плохого
не сделал. Скорей всего, их такое поведение не осознано, они просто срывают злость на тебе. Ты, наверное, у них кто-
то вроде громоотвода.
Даже если ты им объяснить ничего не сможешь, найди в этой ситуации плюсы. А они есть. Трудности делают человека
сильнее, и кто знает, чего это тебе поможет добиться в дальнейшем.
Может стоит после школы поступить учиться в другой город, чтобы дали общежитие и ты жил отдельно от них? А в
дальнейшем построишь свою семью, где тебя будут любить и уважать.
И помни, если человек теряет в одном, то приобретает в другом.
Удачи, всего тебе хорошего!
Здравствуй, Влад. Мне бы очень хотелось помочь тебе. Если бы я только знала как. Но зато я точно знаю, что тебе
обязательно нужно простить их, не копить обиду. Поверь, это очень-очень важно. Пожалуйста, поверь. Ты вырастешь,
станешь самостоятельным, сможешь жить отдельно от них, создашь собственную семью, где тебя будут любить твоя жена и
твои дети. Ты обязательно будешь счастлив.
Скорее, завышенные требования. Я очень сочувствую. У меня у самой родился второй сын, я буду более внимательна к
старшему и ласкова. Держись, ты уже почти взрослый и самостоятельный! Все будет хорошо!
Влад, а может тебе тогда в кадетский корпус поступить? отдельно хоть от них жить будешь.
А так есть еще разные техникумы, куда с 10 класса поступать можно и есть такие, где общага будет, поищи в интернете.
И пожалуйста, гони от себя плохие мысли. Если ты убьешь их то сломаешь себе жизнь, если с собой покончишь. самоубийцы попадают в ад(
А здесь у тебя все будет, очень хорошо будет, только потерпи.
Ты сильный,ты справишься.
Молись Богу, чтобы Он помог найти тебе выход из этой ситуации.
Помни, все хорошее впереди!
Влад,тебе нужно обратиться в социально-психологическую службу.Такие службы сейчас есть практически во всех городах.В таких службах специалисты оказывают юридические и психологические консультации детям,попавшим в подобные ситуации.
Влад,не бывает безвыходных ситуаций.Выход есть всегда,главное его найти.
Убить себя это совсем не выход.Ты должен быть выше и сильнее всего того,что происходит сейчас с тобой.Каждому на жизненном пути даются те испытания,которые он способен вынести.Ты должен справится.К тому же рядом всегда есть люди,готовые тебе помочь.Напиши как ты и где сейчас и что происходит в твоей жизни.
Я пошел к другу, а его отец позвонил отцу. Он меня забрал избил я 2 дня лежал в комнате. Я звонил в детскую службу. Но я боюсь его, да я взрослый уже но я боюсь его как маленький. У меня уже нервный тик начвлся дергаюсь если ктото замахивается. Он уже меня сломал.
А что сказали в социальной службе? У тебя есть какие-нибудь еще родственники?
Влад, что вам сказали когда вы звонили. Где вы сейчас и что с вами? У вас есть еще какие о родственники? Может вам обратится к ним они за помощью? Пишите удачи вам, держитесь удачи.
Мне сказали что бы я поговорил обратился в школе или написать письмо на них. Из родных есть по матери но они со мной не виделись с 3 лет. По отцовской линии нет никого.
Скажи ты из какого города или хотя бы области?
по этой ссылке есть советы что можно предпринять в твоей ситуации
https://www.molnet.ru/mos/ru/n_55/o_30731
И еще очень похожая история с непонятным финалом
Я из Подмосковья, живу за дедовским. Езжу учится в Москву.
Слушай, Влад, раз ты почти москвич, думаю можно написать
письмо сюда
kotovUB@mos.ru, насколько я понял это почта Котова Юрия Борисовича, который Ответственный секретарь комиссии по
делам несовершеннолетних и защите их прав г. Москвы
Так же есть телефон т. 633-65-77, но думаю лучше начать с письма.
Далеко не факт что будет польза, но хуже не будет. Начни как-нибудь так «Добрый день, Юрий Борисович. Меня зовут
Влад [Фамилия], мне 14 лет, учусь в московской школе. Меня регулярно избивают в семье, [напиши подробности]. Может
вы можете мне помочь или хотя бы посоветуйте что делать».
Разговоры с такими родителями в данной ситуации бесполезны.Поговорить скорее всего советуют те,кто на своей шкуре не
проходил домашнего насилия. У меня было похоже-только мама и бабушка. Они в то время были просто неадекватны,какие
там переговоры-я виновата и ВСЕ! Они же Влада не воспринимают простите как человека, он для них жертва, все что он
им ни скажет им параллельно,пока что. Тут Владу надо менять поведение,но как? Лучше всего уйти из этой нездоровой
семейки-невозможно юному человеку расти и развиваться в такой атмосфере-массу комплексов только разовьет, я вот
невротиком выросла. Просто не знала тогда куда обратиться. А сейчас-в Москве в каждом районе есть органы опеки,
ЦСО(центры соц.обслуживания)-и там везде есть отдельный кабинет по профилактике безнадзорности несовершеннолетних.
Даже в детсадах есть на стене списки телефонов куда обращаться в трудной ситуации. Влад! Главное-НЕ БОЙСЯ. Просто
бери и иди-стучись во все эти двери, и смелее! Тебе-жить! Узнай где органы опеки в твоем районе-где школа или где
дом, но лучше в Москве-и иди туда. Доносить на родителей не хочется? Тогда придумай другой вариант-ходи по храмам и
просись жить к батюшкам, в конце концов Бог пошлет тебе выход и добрых людей в помощь, ты только и сам проси у Него.
Сейчас при каждом храме в Москве масса всяких молодежных организаций, встречи с батюшками,паломнические поездки-
походи посмотри,это не секты-при православных храмах-и наверняка по пути обретешь друзей и найдешь помощь. Только не
сиди дома затравленным волчонком-возьми себя в руки и выбирайся! Помоги тебе Господи.
Ко мне приходила опека и они признали что все хорошо. После этого меня отец сильно избил. А вдруг опять обращусь и
опять изобьет.
Нет я не понимаю. Пугают нас ЮЮ, типа детей отбирают если апельсинов в холодильнике нет. А при вопиющих
случаях тишина. Влад, очень тебе сочувствую. Предлагаю такой план спасения-запишись в молодежный военно-
патриотический клуб. Есть Суперский Центр рукопашного боя им.Суворова. Также есть военно-патриотические клубы
при храмах-идеальная для тебя и в твоей ситуации компания! Там ребята твоего возраста, и девчонки.
Руководители таких клубов-всегда прекрасные люди, мудрые и добрые. Там и праздники, и походы, и рукопашному
бою научат, и выживанию в экстремальных условиях-в результате ты не только в собственной семье-нигде не
пропадешь. И главное-это сделает тебя смелее и увереннее, вдохновит, ты жить захочешь, новых друзей
обретешь! Дома будешь во первых меньше появляться. Только ничего не говори отцу с мачехой! Иначе крылья
подрубят сразу. И на побои адекватно отвечать научишься главное-уворачиваться там,группироваться и т.д. Бить
их ты не будешь-но обезвредить сумеешь!))) И они глядишь прекратят руки распускать! Мои прекратили когда я на
карате пошла и удары блокировать научилась! И тебе того же желаю от всей души! Пиши как дела пойдут, слежу за
твоей темой и молюсь за тебя! Помоги Господь! Не сдавайся-ты победишь!
спасибо за совет, я записался на карате познакомился с новыми друзьями. Я начую у нового друга. Но не могу
справится с мыслью то что сказал отец. Скоро у меня день рождения но я так его не хочу.
Здравствуй Влад мне очень жаль тебя и я советую собери отца с мачехой в одной комнате в то время когда у них будет хорошее настроение и поговори с ними объясни как тебе тяжело и скажи чтобы они поставили себя на твоё место в общем желаю удачи.
Влад, я понимаю тебя, но у меня немного по-другому. У меня нет отца. Меня тоже вечно ругают. Мой тебе совет подожди. Все наладится я уверена. Удачи. Пока.