Что делать, если тебя ненавидят в семье?
Вопрос психологам
Спрашивает: Мария Агашеева
Категория вопроса: Семья
Здравствуйте. Мне 16 лет. Помогите мне пожалуйста. Что мне делать? В семье меня ненавидят все: мама, брат, бабушка. Они всегда на одной стороне. Сначала, когда я прихожу домой, они начинают насмехаться надо мной, потом говорят обидные слова про внешность, про мои привычки, интересы. Если попрошу их помолчать, они сразу же набрасываются на меня, говоря«заткнись, ты кто такая? Твоего мнения никто не спрашивает. Если не нравится, уходи. Ты здесь никому не нужна. Поступай как хочешь. Нам плевать на тебя. и т.д. и т.п. Они знают, что я не могу не заплакать, слезы сами набрасываются, и этим они опять обзывают, проклинают. Я не могу даже высказать свое мнение: они начинают насмехаться, расскажут это всем. Кроме этого, они при родственниках и других людях стараются унизить меня. Помогите, пожалуйста.
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Что делать, если тебя ненавидят в семье?
Ответов на сайте: 20380 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6
ЗДравстуйте,Мария.Лучший способ поведения-не принимать все близко к сердцу.Подумайте вот о чем-Ваше зависит от Вас,Ваши легкие,печень,желудок-все зависит от Вас.Но,Ваше настроение-это единственное,что зависит от других людей.Это странно.Настроение-Ваша собственноть и должна зависеть от вас.А не от Ваших родственников.Они имеют право говорить все,что попало,любые унижения.У них есть право выражать свое мнение.А у Вас есть право оставаться при своем мнении.например,Ваше мнение-Я хорошая,классная,прекрасная,уникальная,драгоценная,бриллиантовая,обожаемая и любимая собою.Если Вы это состояние будете носить в себе,то все уколы и поддевки будут приниматься Вами,как комариный укус.Тогда Вы сможете или не обращать на это внимание,или отвечать шуткой или встречным юмором.например,говорить,улыбаясь,-Спасибо за информацию.Или-Спасибо за комплимент.Или-Спасибо,ты очень предсказуем.Когда Вы не будете реагировать на обиды,Вы будете сохранять ровное,позитивное настроение,а у них будет постепенно пропадать желание унижать Вас,так как это станет не интересно.Вот такому поведению важно научиться.Это работа по повышению самооценки.Скачайте книгу Эллис.Гуманистическая психотерапия.Она поможет расширить представления о себе-любимой,даст Вам новые возможности себя защищать.А при удобном случае,когда станете более независимой.важно уехать из родительского дома и начинать свою самостоятельную жизнь.Но,к этому времени важно также поднять самооценку,что бы легко общаться с любыми людьми на работе.учебе или по соседству.Не обижайтесь и не страдайте от своих родных,а просто приспособьтесь под них и оставайтесь позитивной и защищенной изнутри себя.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
Что делать если тебя недолюбливают в семье
Привет! У меня та же лажа в семье, минус папа и 2 сестры)).. Найди себе МЧ, может, он тебя защитит? Ты хорошая девушка и достойна лучшего)
Здравствуй,Анечка. Мне тоже 18 лет и читая твое письмо я вспоминаю свою жизнь с родителями..Очень похожие чувства и эмоции я переживала..Вечные крики,унижения.. Мой папа мог в одну минуту сделать так,что б все вокруг ненавидели друг друга.. Хотя так,как ты написала,все вокруг считали просто примером для подражания нашу семью..и до сих пор не могут поверить в то,что мама наконец ушла от него,ведь он был просто отличным мужем..я тоже прошла через крики,унижения,слезы,синяки на лице и теле..Стала безумно агрессивной..Помню в 14 лет,после очередного скандала ушла из дома и пришла выпившая,стала кричать,что не хочу жить,что лучше умереть,чем жить с ними..и все,чего добилась..он проснулся,побил меня и лег спать со спокойной совестью..Через год я ушла из дома и пошла работать официантом. Прости,я понимаю,что вместо совета пока что больше говорю о себе..но говорю я это к тому,что поверь-ВСЕ МОЖНО ИЗМЕНИТЬ. Как бы сложно это не казалось,главное чтобы ты ни делала, оставайся человеком. Ты же хочешь семью. Хочешь красивых,похожих на тебя деток. Я часто представляю,как буду ходить беременная и ждать,когда на свет появится это чудо)))) Человечек,который будет полностью в тебе нуждаться и кроме тебя о нем никто не сможет позаботиться..Не хочешь встретить человека,который разделит с тобой все..хорошее и плохое..Ведь есть на свете семьи,в которых ценится любовь и уважение и только от тебя зависит будет ли у тебя такая семья..Не повторяй ошибок своих родителей,но и не суди их.. Думай о будущем. Желаю удачи.
Привет Анна, а я-то думал у меня все плохо. Читаю и не верится, насчет личной жизни не горячись, тебе всего 18 ты еще очень юная, сейчас об этом не беспокойся. И насчет ЕГЭ тоже, потому что это не конец света. А теперь самое главное, почему тебя так третируют в семье? Я лично в детстве не любил отца, потому что он бухал и издевался над семьей по пьяни, когда он умер, я ему простил. Я был уже взрослый. Просто у всего должны быть мотивы, каковы их мотивы? Неужели они ни с того ни с сего начинают кричать на тебя? Это из-за оценок? Ведь важно понимать что никто не смотрит школьный аттестат, ведь в жизни не всегда важно какие у тебя оценки в дипломе ВУЗа или техникума, в работе это не мешает. Попробуй найти подработку в свободное время, пусть это будет мытье посуды или еще что то, найди подругу которая тоже хочет жить отдельно от родителей. Вы можете снимать вместе комнату в общежитии, это не так дорого. Заставить тебя жить с ними они не могут. Главное не горячись, если что решишь сперва подумай, потом делай, а тем, кому не доверяешь, ничего не говори. Ну и если у тебя получится уйти, ты успокоишься и уже сможешь взвесить спокойно все и без нервов. Держись!
Здравствуй.Твоя ситуация очень похожа на мою,когда я была маленькой.Так и ожило все в памяти.Только я была одна у родителей и мы были не очень состоятельные.Я училась плохо,никто мной не занимался,только ругали,друзей у меня почти не было,да я с теми я ничем не делилась.Я была одна.Казалось-умереть,да и дело с концом.Я долго думала о смерти.Не знаю,почему я этого не сделала.Наверное чувствовала,что впереди будущее.Я ждала!
Знаешь,ты ждешь от них любви,ответа,и мучаешься.Не надо.Займись собой.У нас всегда есть мы сами.Полюби себя,необыкновенную.Ведь ты хорошая,добрая,умная.Соберись и начни учиться.Это твой шанс.Когда я уехала из дома учиться,я была счастлива.Я твердо дала себе слово,что у меня не будет такой семьи,как у моих родителей.Так и есть,у нас двое детей и мы дружно живем.
Так вот- полюби сначала себя,начни себя уважать, наконец.Тебе ничего от них не надо.Все будет хорошо.
Еще раз спасибо! Счастья вам, любви, всего
самого прекрасного, что есть в жизни! Вы очень
добрые люди
В твоем возрасте у многих детей, особенно из обеспеченной семьи, такое встречается. у меня тоже такое было. ничего, пережил. и с улыбкой вспоминаю это все))
Как все знакомо! Я старше тебя на пять лет, а меня до сих пор оскорбляют и отец и мать. Называют свиньей не благодарной. Домой приходить не хочется. Семья тоже обеспеченная, но морально я тоже подавлена и тоже все чаще мысли о суициде. Сил не хватает. Плакать устала. Старшая сестра вообще меня гнобит. Если я ей в чем-либо отказываю, она несется рассказывать маме и через неё на меня давит. Точнее через мою нервную систему. Вчера у них не получилось на меня надавить и заставить делать то, что хочет от меня сестра. Второй день подряд сижу выслушиваю такое, что хочется совершить самоубийство. А сестра старше меня на 16 лет!
Дорогая Royal Azur, написавшая отклик к этой просьбе о помощи!
Ваш отклик я перенесла в Просьбы о помощи, т.к. посчитала, что Вам самой нужна моральная поддержка и помощь.
Так что теперь и Вы ждите откликов на свою просьбу.
С уважением, модератор Екатерина.
Как общаться с токсичными родителями: 6 шагов к личным границам
Вы уже знаете, как определить, что ваши родители вас абьюзят. Теперь клинический психолог Маша Пушкина предлагает пошаговую инструкцию, которая поможет установить личные границы в общении с токсичными родителями. Выясняем, как увидеть в своем характере последствия манипуляций, почему нам трудно признать, что в семье есть проблемы, чем отличается принятие от прощения и как правильно договариваться о новых границах.
Что такое здоровые личные границы
С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.
У границ личности есть несколько составляющих:
Человек со здоровыми личными границами понимает, что несет полную ответственность за свои эмоции, желания, слова и поступки так же, как и другие люди, — и ясно видит, где проходит граница между его «я» и другими. Такой человек не перекладывает ответственность за свои чувства на окружающих («Мне стыдно из-за того, что мой сын выбрал не ту профессию. Он делает меня несчастной!»), и не считает, что должен или может контролировать поведение других людей («Если я буду уделять моей любимой больше внимания, она бросит пить»).
Как появляются границы
Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.
Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.
Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.
Личностные границы — это относительно новое понятие, порожденное культурой индивидуализма. В психологии о них широко заговорили только в 1960–1980-е годы. Всего два-три поколения назад предельно сплоченная и закрытая от внешних вмешательств семья считалась отличной стратегией выживания, а вовсе не патологией.
Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы
Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»
😱 Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами
Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.
😱 Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»
Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.
😱 Вы склонны к созависимым отношениям
Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.
В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.
Признаками созависимости могут быть:
😱 У вас черно-белое мышление
Вам трудно удержать в голове то, что у каждого из ваших знакомых есть и хорошие, и неприятные черты. Вам привычнее разделять окружающих на «плохих» и «хороших», на «своих» и «чужих».
😱 Вы испытываете фоновое раздражение или приступы агрессии
Злиться, когда в ваше личное пространство вторгаются без спроса, нормально. Но у детей токсичных родителей чаще всего есть запрет на выражение негативных эмоций, потому что «на маму злиться нельзя». В результате большую часть времени человек старается быть милым, но иногда теряет самоконтроль и неожиданно обрушивает на близких шквал негативных эмоций, или же постоянно старается задеть окружающих в пассивно-агрессивной манере.
😱 Вы склонны к жесткой самокритике, ненависти к себе, иногда к самоповреждению
Подавленная агрессия, когда ее невозможно выразить адресату, может обратиться против самого человека. Тогда он обвиняет себя во всех проблемах, не прощает себе ошибок, ненавидит какие-то свои черты. Сильный подавленный гнев на родителей может вызывать даже нежелание жить.
Как выстроить границы с родителями
Шаг 1. Признайте проблему
Чтобы решить проблему, необходимо признать ее существование. Да, отдельные (или многие) аспекты в ваших отношениях с родителями доставляют вам дискомфорт, и вы хотели бы это изменить. Это не значит, что вы плохой сын или плохая дочь, не любите своих родителей и не цените то, что они для вас сделали. Но сложившиеся отношения нездоровы, и стоит попытаться их улучшить.
Что мешает признать, что проблема есть:
Когда ребенка дома бьют и унижают, он думает не о том, что мама или папа плохие, а о том, что он сам заслужил подобное обращение. И дети, и взрослые люди часто никому не говорят о насилии в семье из-за стыда, страха, что их осудят или не поверят и посмеются над ними. В отличие от ребенка, взрослый может осознать, что в насилии виновен только агрессор и стыдно должно быть именно ему.
Фантазия об идеальном детстве
Мы все хотим иметь сказочно счастливое детство. Многим дорога иллюзия «крепкой семьи» и «сильно любящих родителей», которые подавляют и контролируют лишь потому, что «желают вам самого лучшего». Очень больно признавать, что родители обращались с вами жестоко вовсе не ради вашего блага, а потому, что думали только о себе: о своей тревоге, своих страхах, своих амбициях. Нередко они сами тоже дети токсичных родителей и не видели примера здоровых отношений.
Дети не способны критически оценивать поступки родителей и за годы привыкают всему придумывать оправдание: «Папа очень много работает, и выпивка для него — единственный способ расслабиться. А когда он трезвый, он совсем другой» или «Маме постоянно приходится разгребать проблемы, в которые влезает папа. Неудивительно, что она нервная и взвинченная». Эти объяснения становятся органичной частью нашей картины мира, и требуется немало усилий, чтобы осознать, как всё выглядело на самом деле.
Шаг 2. Примите особенности родителей (не значит простите)
Даже многие психологи путают понятия «принятие» и «прощение», когда речь идет о родителях.
Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания.
Например, ваша мать требовательная и деспотичная, а отец холодный и отвергающий. Вы можете потребовать от родителей выполнять определенные правила в общении с вами, но вы не сможете сделать их другими людьми — более мягкими, добрыми, эмпатичными, ответственными и т. д.
Стройте свои планы на выходные и на будущее ваших детей, исходя из этой реальности, а не надеясь на то, что однажды ваши родители чудесным образом изменятся, прозреют и оценят вас по достоинству.
Читайте также
Не засоряйте свой