что делать если тебя недолюбили в детстве
10 признаков людей, которым в детстве не хватило родительской любви
Грубые ошибки, допущенные родителями в воспитании ребенка, способны испортить всю его дальнейшую жизнь. У взрослых, которых недолюбили в детстве, могут не складываться отношения не только с партнером по браку и собственными детьми, но и с коллегами. Кроме того, их могут постоянно преследовать болезни и неудачи.
Какие же последствия преследуют недолюбленных детей во взрослой жизни? Можно ли распознать такого человека и как ему помочь?
Психологи назвали 10 ключевых признаков недолюбленного в детстве ребенка.
Базовое недоверие к людям.
Крики, скандалы и частая смена обстановки крайне негативно влияют на развитие чувства доверия. Если у ребенка не было стабильного и благоприятного эмоционального окружения (в первую очередь, в родительской семье), то, скорее всего, ему будет очень сложно научиться доверять людям. А это, в свою очередь, гарантирует трудности в личной жизни.
Сложные любовные отношения.
Взрослый, который в детстве страдал от недостатка любви, будет и в своей личной жизни стремиться к тому, что ему привычно: к токсичным людям и зависимым отношениям. Многие недолюбленные дети, повзрослев, «заболевают» несчастной любовью. Женщина может изначально выбирать для себя слишком сложный объект (например, женатого человека) и мучиться с ним всю жизнь. Мужчины же склонны менять половых партнерш: таким образом они раз за разом пытаются убедиться в том, что достойны любви.
Неумение управлять эмоциями.
По мере взросления дети учатся интерпретировать чужие эмоции и выражать собственные чувства через слова и жесты. Недолюбленный ребенок может так и не научиться контролировать страх и понимать свои негативные эмоции. Следовательно, он так и не обретет стойкость к эмоциональному давлению.
Страх совершить ошибку.
У детей, которых воспитывают равнодушные родители, часто возникают серьезные проблемы с осознанием чувства собственного достоинства. Обычно это проявляется в виде нерешительности и сильного страха совершить ошибку.
Вечные дети.
Те, кого недолюбили в детстве, как правило, не собираются взрослеть. Они словно решают остаться детьми на всю жизнь: полагают, что все вокруг им что-то должны, ужасно себя ведут, капризничают, страдают от зависимостей, отказываются работать, не заводят семью и т. п.
Склонность к депрессии и повышенная тревожность.
Недолюбленные в детстве люди часто имеют проблемы с психическим здоровьем. Чаще всего эмоциональная холодность родителей аукается их повзрослевшим детям депрессивными состояниями и хронической тревожностью.
Обостренная ранимость.
Людей, которые не получили достаточно любви и внимания от близких, постоянно преследует страх быть отвергнутым. Как и неуверенность в себе, эта фобия указывает на то, что в детстве человек чувствовал себя нелюбимым и ненужным.
Низкая самооценка.
Бывший «недолюбленный ребенок» нерешителен и панически боится сделать важный выбор. Часто такие люди готовы выполнять тяжелую работу за копейки, поскольку уверены, что не достойны большего.
Жизнь вдали от «родового гнезда».
Поскольку контакты с родителями болезненны для недолюбленных в детстве взрослых, они стремятся избегать общения с ближайшими родственниками. Обычно такие люди стараются уехать жить в другой город или хотя бы снять квартиру при первой возможности.
Проблемы с собственными детьми.
Есть большая доля вероятности, что «недолюбленная» мать (или отец) будет равнодушно относиться к своему ребенку, копируя манеру поведения родителей. Но возможен и противоположный вариант, когда сына или дочь начинают чрезмерно баловать. Естественно, что такие перекосы в воспитании быстро приводят к большим проблемам.
Самой природой задумано, что для личностного роста и правильного развития любому ребенку необходима родительская любовь. Но все дети разные. Ощущая острую нехватку тепла и ласки со стороны родителей, одни будут молча страдать, а другие начинают доставлять неприятности плохим поведением, пытаясь привлечь к себе хотя бы негативное внимание.
К сожалению, многие нерешенные проблемы недолюбленные дети забирают во взрослую жизнь. Поэтому если вы заметили у себя вышеперечисленные признаки, то лучше обратитесь за помощью к специалисту, чтобы узнать, как исправить комплекс. И, конечно же, постарайтесь дать своему ребенку как можно больше любви и внимания!
А вам хватало в детстве родительской любви? Как складываются ваши отношения сейчас?
Помощь Беременным женщинам и мамам
Бесплатная горячая линия в сложной жизненной ситуации
Топ авторов раздела
Повышение рождаемости и экономия бюджета страны
При добавлении нового комментария на данный материал, Вам на почту будет приходить уведомление об этом со ссылкой на новый комментарий. В любой момент Вы можете отписаться от уведомлений, перейдя по специальной ссылке в тексте письма.
Для активации подписки, просьба перейти по ссылке в письме!
Нет, не хватало. И до сих пор аукается.
Это вс мне знакомо это вс про меня Я уже на пенсии мне 64 года перенес инфаркт давно 30 лет назад но у меня есть дочь 24 года и сын 37 лет от разных браков с дочерью хорошие отношения а с сыном мне очень
Подтверждаю, существует преемственность в поколении. Мой отец был воспитан его бабушкой, и не получил родительского воспитания, и это отразилось и его общении с нами(его детьми). Меня лично родители «забросили» к своим родителям (дедушке и бабушке), как только научился ходить и до школьного возраста только эпизодически видел родителей. Помню, это в начале было целое событие, а потом стало пофигу, даже на их подарки. В школьное время убегал с уроков, хулиганил, но «предкам» было все равно, они были заняты разборками между собой. Хотя ладно, ни чем не объвиняю своих родителей, Бог им судья. Проблема в том, у меня так особо и не сложились личные отношения, хотя ни раз пытался создать семью. Не могу довериться ни кому, а без доверия любви то нет. И после каждого не минуемого краха в личных отношениях, в падаю депрессию итог, пережил два раза язву желудка (спиртное не употребляю) и туберкулез легких (ни когда не курил) активно занимаюсь спортом. И еще эта скрытность, часто многие принимают за стеснительность, но это не так не много нерешительности есть и большое стремление к одиночеству, оно само меня пугает. Но больше всего боюсь перенести свои психологические проблемы на своих детей, и поэтому как то не стремлюсь создать семью. Сам вижу как мне трудно, но надо справиться с психологическими проблемами. Для этого специально учился в педагогическом институте, изучал психологию и психиатрию, но все тщетно. Даже как то обидно, сам вроде не дурак, образован, постоянно работаю в разных местах, вроде интересный человек, а семью создать не могу. Такое чувство, что все делаю разбиваются об какую то преграду, и осилить ее ни как не могу.
Это «лечится». Крест ставить на себе не надо. Только изучать для этого психологию не нужно. Нужно просто идти к психологу.
Cоздавайте семью, и у Вас все получится. Бог в помощь.
Весь ужас родительской нелюбви испытала на себе. Били и ломали, но не смогли сломать мою личность. Проблемы эти аукаются до сих пор. Нет хороших отношений с детьми. Всю жизнь доказываю всем, что я стою любви. Мужчин презираю. Комплекс отличницы. Склонна к депрессиям. Я стала поэтом и художником, но не могу сказать, что счастлива. Любите своих детей.
Да ну!))) Это к тому, который считает своих адептов рабами и грешниками, и кого любит, того наказывает. Очень поможет, конечно
вам точно психолог не поможет. вам только к психиатру.
Что-то похожее и у меня было.А прекрасные отношения у меня с дочкой потому,что я дала себе слово,еще в юности- ни за что не быть похожей на мать с отцом,не повторять того,что ранило меня.И неукоснительно следовала этому.
Причем тут «инфантильные» и «разнылись»,при чем тут заводы и колхозы. У меня были в детстве подруги,так мне было радостно приходить в их дом,у них в домах было ТЕПЛО!Я с восторгом смотрела на чужих мам и пап,как они общаются с моими подругами.До сих пор помню,как мы плясали с мамой одной из них,как с чужим папой и мамой занимались интересными делами.А я дома,кроме побоев,игнора и давления ничего не видела почти.Да и росла вечно на гос воспитании-ясли,сад(все круглосуточное),больницы,санатории,лагеря детские.Я семьи-то почти не видела.Хотя,по прошествии лет я мать простила и отпустила всю эту ситуацию.Она-детдомовка,а не наученная любить,сама не могла ее никому дать.Я видела брошенных,малюсеньких детей и представила мать свою в них,поэтому и поняла и простила ее.И,кстати,очень не просто влезть в шкуру детдомовца и прочувствовать неизбывное,одиночество сироты с рождения и понять, почему моя мать до сих пор мечтает найти хоть кого-нибудь.
Трудно понять нюансы такого решения отца! Может он отработал двенадцать часов и сильно устал? Или это просто его нежелание общаться с ребенком и тратить на него свое личное время, обосновывая это полезностью самостоятельного развития способностей сына, подкрепленного кнутом и пряником. Это крайне не эффективно и потому неправильно! Пример. Папа, обнимая ребенка, показывает ему первую звезду на вечернем небе. Они просто молчат. Но это уже энергообмен, потом вербальный обмен мнениями, совместные рассуждения и поиск решений и ответов на возникшие вопросы. Такие взаимоотношения принесут намного больше пользы не только ребенку, но и тому, кто с ним будет рядом. Нужно уметь находить для таких взаимоотношений время. Это останется с ребенком на всю его жизнь!
не надо программировать сына, неужели жизнь ничему не научила? родительские слова впечатываются в мозг на всю жизнь как программа, попробуй убери потом
Внимание, понимание, обучение, терпение, совместный поиск решений и дружба на равных правах вот слагаемые, ведущие к успеху в воспитании и детей, и внуков
Вс правильно. Аукается до сих пор. И, наверное, навсегда. Но в наших силах остановить этот процесс. Пусть закончится на нас. И не перекинется на детей. Всем любви.
Мне в детстве родители пытались привить любовь к копанию грядок и прополке кустов, каждый выходной после школы таскали с собой на дачу с ночовками, тогда как мои приятели гоняли мяч на поле и катались вместе на великах по дворам. Поэтому я не люблю грядки, в свои уже 50 лет, нисколько к этому не тянет и даром их не надо.
Думаю, нет особого смысла копаться в прошлом. Родители любили, как умели! Да, не так, как хочется, не так, как было нужно. Но взрослый тогда и становится взрослым, когда исчезают претензии к своим родителям и начинаешь жить СЕЙЧАС, а не воспоминаниями о том, как там плохо тебе было и кто там чего тебе не до дал!
думаю что вы правы моя маму бросили в раннем детстве и хлебнула она немало и это отразилось на нас ее детях она очень хотела чтоб ее любили даже ревновала меня к брату и посеяла между нами раздор с отцом у нас тоже не все гладко и умер когда мне было 11 лет первое что я сделала повзрослев уехала как можно дальше и радуюсь по сей день большого желания с родственниками увидится не возникает и низкая самооценка и семья не сложилась и тяжелая работа но смогла выкарабкаться у меня славный сын у него с карьерой и семьей с достатком все хорошо как бы тебя не била судьба нужно вставать и идти дальше понять чего ты хочешь ик этому стремиться
Некоторые родители и не скрывают, что ненавидят своих детей.
Все правильно написано, так оно и есть. Испытано на своей собственной шкуре. Теперь, как говорится, по капле все это из себя выдавливаю. А время-то идет, сколько его было потеряно.
все исправимо,было бы ЖЕЛАНИЕ
Психи кругом одни психи.
Все проходит. и детство тоже. Только вот что странно. взрослые стареют быстрее чем умнеют.
Ну вс. Понеслась у всех душа в рай. Все недолюбленные оказываются. Вот у нашей Пугачвой дочь Кристина тоже у бабушки воспитывалась.Однако в жизни вроде устроена и любви ей хватает.И славы. А может,это у богатых вс складывается хорошо. Когда есть деньги.Деньгами теперь можно заменить вс. Но а будь она,эта любовь,хоть трижды платонической,но когда не хватает денег ни на что. Общество диктует свои нравы.
Что делать, если вас НЕДОЛЮБИЛИ в детстве
Можно годами расстраиваться, что в детстве недолюбили, а сейчас никто уже так не полюбит, потому что вырос. Искать кого-то всеобъемлющего, прекрасного и бескорыстного. А можно собрать имеющиеся ресурсы, которых у взрослых не мало. И пойти искать недостающие. И в этом процессе не так много романтики. Но за-то обычно хороший результат
Ребёнок имеет право быть принятым, услышанным и защищённым. И расчитывать на то, чтобы кто-то был рядом достаточно долго. Настолько долго, чтобы успеть напитать и насытить своим присутствием. Дать расслабиться. Дети вырастают и без этого. Но только физически. Эмоционально они остаются все в том же нуждающемся возрасте. Они могут выглядеть весьма независимо, чтобы не обнаруживать всей внутренней пустоты и одиночества. Они ждут, что кто-то догадается, придёт и поможет. Будет рядом именно так, как нужно. И столько, сколько потребуется. Иногда ждут годами. Не двигаются с места, ощущая выученную беспомощность.
Если вас в детстве недолюбили.
Но важный момент заключается в том, что во взрослом возрасте придётся не только осознать свою нужду, но ещё и попросить. Выбрать человека и обьяснить ему, как именно нужно побыть рядом. Прямо по пунктам разъяснить. А потом позволить себе расслабиться в его присутствии. Пойти к хорошему массажисту и заплатить ему денег за мастерство вместо того, чтобы плакать, поскольку мама уже не погладит по спинке. Подробно объяснить другу (мужу, любовнику) последовательность действий, а потом забыть об этом и насладиться. И так далее.
И, пожалуйста, не нужно говорить, что таких добрых взрослых людей не бывает. Очень даже бывают. И воодушевлённые массажисты, и женщины в возрасте, готовые обнимать. Мало того, у любого человека инстинктивно включается что-то родительское, если другой по-настоящему нуждается в этом.
А ещё существуют группы репарентинга, когда взрослые люди договариваются и по-настоящему играют в дочки-матери. Обнимают, держат на руках, заботятся в оговорённый промежуток времени. Потом меняются ролями и принимают заботу. Весьма целительный опыт. Если не верите, погуглите reparenting. И если этого нет в вашем городе, организуйте.
Также обнимать умеет океан, песок, ванна, сауна, гамак, халат или одеяло.
Во взрослом возрасте придётся организовать себе материнскую заботу, тепло и внимание. Безопасность. Не всем другим, а именно себе. Быть устойчивым к отказу и продолжать искать дальше, потому что и люди, и возможности всегда приходят. Быть настойчивым. Как настойчивы дети, которые знают, что имеют на это право в любом возрасте.
Можно годами расстраиваться, что в детстве недолюбили, а сейчас никто уже так не полюбит, потому что вырос. Искать кого-то всеобъемлющего, прекрасного и бескорыстного. А можно собрать имеющиеся ресурсы, которых у взрослых не мало. И пойти искать недостающие. И в этом процессе не так много романтики. Но за-то обычно хороший результат.опубликовано econet.ru.
Автор Аглая Датешидзе
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Синдром недолюбленного ребенка: как исправить ошибки родителей (и не повторить их)
Часто бывает так, что родители, которых не научили любить в детстве, также не могут в полной мере дарить необходимые эмоции своим детям, продолжая следовать программе, передающейся из поколения в поколение. Вместе с психологом разбираемся, что такое синдром недолюбленного ребенка, и как с ним работать.
Синдром недолюбленного ребенка — явление в психологии, которое характеризуется наличием проблем во взрослой жизни человека, детство которого было далеко от идеала. Часто этот синдром становится «династической» особенностью — родители, которые не смогли дать своим детям достаточно любви, также не научили их тому, как им воспитывать собственного ребенка, в результате чего появляется программа, передающаяся из одного поколения в следующее. Вместе с психологом Евгенией Зубаревой подробнее изучаем вопрос и разбираемся, что делать.
Первое, что важно сказать в контексте темы синдрома недолюбленного ребенка — невозможно научить читать, если сам не знаешь алфавит. Иными словами, вы не сможете научиться дарить любовь своему ребенку, если сами не получили ее от своих родителей.
Опираясь на свой опыт практикующего психолога, могу отметить, что наличие неврозов или невротических состояний в 90% случаев обнаруживаются у тех групп людей, которые недополучили эмоциональной близости от своих родителей в детстве. Синдром недолюбленного ребенка, как правило, влияет на фундаментальные аспекты личности, такие как самооценка, социализация в обществе, эмоциональный интеллект. Если ребенок испытывал недостаток чего-либо в детстве, то он, несомненно, будет пытаться компенсировать это во взрослом возрасте, сам того не осознавая. Многие из таких людей на протяжении всей жизни отчаянно пытаются закрыть пустоту внутри, ожидая, что кто-то другой появится и полюбит, поддержит, похвалит, защитит, позаботится. Однако чаще всего этого не происходит, и надежды так и остаются призрачными мечтами.
Недолюбленный ребенок, будучи взрослым, стремится доказать миру, что он хороший, что он заслуживает, чтобы его любили и принимали. При этом, добившись успеха, такие люди начинают обесценивать собственные достижения, не позволяя себе быть счастливыми. Внутри их души находится пустота, которая может существовать на протяжении всей жизни, причиняя внутренние страдания — именно поэтому попытки удовлетворить свою потребность в любви будут продолжаться снова и снова. Такие люди часто занимают позицию «Спасателя», компенсируя недополученную близость через помощь окружающим, и «Тирана», который предпочитает завоевывать любовь силой.