что делать если тебя не хотят прощать
Что делать, если человек не прощает вас?
Тему обид и вины можно назвать бесконечной. Люди, не простившие обиды, понимающие, что другие не простили их, всегда чувствуют какой-то внутренний дискомфорт, поэтому проявляют желание от него избавиться. Непрощенные обиды являются своего рода болевыми точками, о чем активно говорят психологи.
Особенно болезненной является эта тема для православных христиан, поскольку они в полной мерой понимают, насколько прощение является важным фактором и, почему так важно его получить. Люди часто задаются вопросом, что делать, если они не получили прощения, а как именно решить его, толком не понимают, поэтому и стоит разобрать данную тему детальнее.
Почему тема непрощения является такой актуальной?
Практически все современные люди переводят процедуру прощения в раздел формальностей, значит, сказав, что прощают, не делают этого на самом деле. Формальное прощение не улучшает ситуацию, а только усугубляет ее, делая проблему намного глубже и серьезнее. Приходит время, когда эта проблема начинает серьезно давить на человека и, он не имеет понятия, что с этим делать. Современные люди привыкли подавлять обиды в себе, но это не является способом решения ситуации, что понимают далеко не все, вот почему проблема непрощения и становится такой актуальной.
Непрощенные обиды живут практически в каждом человеке, часто они связаны с проблемами в семейных отношениях, а люди попросту отказываются признавать их существование. Чтобы справиться с обидой, вначале нужно ее признать, перестав копить этот негатив, а потом, превратить формальное прощение в настоящее, приложив определенные усилия. Чтобы справиться с обидой, придется приложить немало усилий и потратить достаточно времени, но только сбросив этот груз с себя, можно почувствовать желанную свободу.
Что делать, если человек не прощает обидчика?
Если человек не прощает, он носит постоянно при себе большую тяжесть, избавиться от которой несложно, но возможно. Чтобы простить обидчика, избавившись от ненужной тяжести, рекомендовано выполнять следующие действия:
Нужно четко понимать, что момент прощения является для кого-то тяжелым трудом и даже подвигом, совершать который придется не пару недель или месяцев, а даже несколько лет. Насколько бы тяжело не было избавиться от обид, сделать это крайне необходимо, поскольку такой шаг позволит не только укрепить духовную жизнь, но и спасти физическое здоровье.
Если человек не прощает, то это делает ему только хуже, поэтому стоит поддержать такого человека молитвенно, не забывая и о своей не совершенности, пытаясь быстро отпускать обиды, понимая, что они тянут на дно и мешают счастливо жить.
Как быть, если нас не прощают?
Художник: Michael Silver
– Люсь, прости меня, а? Прости за вчерашнее… – муж переминается с ноги на ногу в дверях кухни.
Жена, орудуя сковородками, не отвечает: «вчерашнее» слишком сильно досадило.
– Отстань от меня. – жена взрывается и начинает высказывать свои обиды.
Как быть человеку, который искренне просит прощения за свою провинность, а его не прощают?
Для начала надо бы понять: а искренне ли мы просим прощения? а раскаянием ли наши просьбы вдохновляемы? Потому что мы нередко принимаем за раскаяние свое сожаление об испорченных отношениях.
Чем они отличаются?
Сожаление подобного рода – чувство довольно шкурное. Оно продиктовано неприятными ощущениями, потерей комфорта и выгоды. А раскаяние самоотверженно, оно переживает не за себя, а за другого – за того, кого мы расстроили. И думает не о себе, а о том, как загладить последствия своих поступков для другого.
Могут ли они сочетаться? Парадоксальным образом – вполне. В любой пропорции. Как в любом человеке есть и образ Божий с его способностью на святое самоотвержение, но есть и греховное повреждение, увлекающее нас к самолюбию. Редко кто восходит к высоте преподобия, вовсе уже не способного на грех, и редко кто приходит в состояние бесоподобного эгоизма.
Как определить в самом себе, чем по преимуществу мы движимы и что, соответственно, нам говорить на исповеди?
Раскаяние выражается в готовности смирно терпеть неприязнь и претензии обиженных нами
Покаяние отличается готовностью потерпеть за свой грех. Раскаяние в причиненной другим людям неприятности выражается в готовности смирно терпеть их неприязнь, их претензии и недостатки (см. статью «Как отличить самоедство от покаяния»). Говорят же, что самая полезная вещь в хозяйстве – это виноватый муж. И жена, побив машину, на редкость снисходительно начинает смотреть на слабости супруга.
А как быть, если мы понимаем, что движимы по преимуществу эгоизмом, но скорбим об этом и желаем исправления?
Есть святоотеческое понятие любомудрия. Оно означает, что в человеке хоть и нет еще добродетели любви, но он понуждает себя поступать так, как она диктует. Собственно, это относится и к любой другой добродетели, и к покаянию тоже.
Поэтому в приведенном выше примере супругу надо с сокрушенным видом выслушать все неудовольствия жены, а потом начать делать что-то полезное для семьи и просто терпеть то, что жена долго еще будет фырчать и дуться. Это своего рода епитимья за провинность. Если он не захочет ее понести, значит, в нем вообще нет раскаяния за содеянное.
Конечно, провинность провинности рознь, и виновный виновному рознь, оттого и епитимьи бывают разными. Иному человеку они вовсе не нужны. Но именно ситуация, когда человек вовсе ничего не хочет потерпеть за грех, сигнализируют о том, что тут без епитимьи – никуда.
Наказание нужно в том числе там, где быстрое прощение не идет на пользу. Где человек уже не в первый раз закатил скандал, наговорил гадостей, подвел, испортил, навредил… а потом требует себе прощения. Раньше просил, а теперь требует! Привык.
– Ну прости меня, зая/котик. Прости. Ну что ты дуешься, дорогая/дорогой? Прости… Мне, что, теперь неделю перед тобой на коленях ползать.
Поползай. Раз урок прежде не усваивался за час, то, может быть, на усвоение нужна именно неделя? Или месяц? Может быть, твои колени связаны с головой гораздо теснее, чем тебе казалось? Связана же с ней та часть тела, по которой вразумляют детей…
– Что мне делать? Настоятель на меня рассердился – даже не здоровается…
Он не здоровается, а ты здоровайся. И наиболее тщательно выполняй свои обязанности. Царь Соломон сказал: «Если гнев начальника вспыхнет на тебя, не оставляй места твоего, потому что кротость покрывает и большие проступки» (Еккл. 10: 4). Что удивительного в том, что человек рассердился, когда его рассердили. И если ты – причина, то надо просто кротко потерпеть последствия.
Покаяние не говорит: «Я болею, потому что доктора наделали ошибок; я нуждаюсь, потому что власти плохо управляют страной; мой ребенок плохо учится, потому что учителя не стараются…» Покаяние мужественно терпит неприятности, ибо рассуждает: «С моим грехолюбием мне неполезно благополучие… но помяни мя, Господи, во Царствии Твоем!» Авва Дорофей сказал: «Если кто поистине достоин покоя, то и сарацинскому сердцу Бог возвестит сотворить с ним милость, смотря по его надобности. Если же кто недостоин успокоения или оно неполезно ему, то хотя бы он и новое небо, и новую землю сотворил, не найдет покоя».
Благоразумный разбойник на кресте не требовал преференций – не рассуждал о том, что могло его оправдать. Он не говорил, что стал бандитом, потому что вырос в неблагополучной семье, или что его избаловала мама, или что у него в отрочестве развилось гебоидное расстройство… хотя всё это могло иметь место! Но он сказал, что терпит поделом, что люди, которые предали его мучительной казни, поступили справедливо. И это рассуждение открыло ему Боговедение, и он исповедал, что Бог Свят. Оттого он получил и силы терпеть мучительную казнь, и дерзновение просить у Господа милости. И был услышан.
Как добиться прощения, если обиженный человек не желает с вами общаться
Даже самые эффективные методы не помогут, если вы не сможете уговорить человека выслушать вас. Воспользуйтесь представленными ниже рекомендациями для того, чтобы получить возможность применить стратегию, изложенную в статье «Как просить и получить прощение».
Вариант 1: восстановите равновесие, придав ситуации новый импульс.
Вариант 2: привлеките посредника, который поможет вам в том, чтобы вас выслушали.
Если человек, перед которым вы провинились, не хочет с вами даже говорить или между вами некоторое время не было никаких контактов, необходимо восстановить равновесие, придав ситуации новый импульс. Это приведет в действие совокупность психологических факторов, определяющих динамику ситуации.
Если вы сможете что-то сделать для того, кто на вас обижен, — в эмоциональном, финансовом или любом другом плане — и показать, что вы продолжаете свои усилия, даже если они пока безрезультатны, это поможет восстановить баланс. Необходимо сделать какой-нибудь серьезный шаг, например съездить туда, где живет этот человек, и бросить в почтовый ящик письмо (где вы описываете свои чувства и объясняете свои действия, как рекомендуется в статье «Как просить и получить прощение»), а затем уехать, не делая попыток встретиться.
Затем попросите о встрече, для того чтобы просто принести свои извинения. Просите разрешения на все действия. Сразу уходите, если с вами не захотят говорить, и делайте следующую попытку спустя некоторое время. (Если при встрече человек будет кричать на вас, это неплохо.) Покажите, что вы делаете попытки к примирению, даже не получая, ничего взамен; это поможет восстановить равновесие, поскольку противная сторона тоже вложила много сил, ничего не получив взамен.
Однако в состоянии гнева мы очень часто поступаем совсем иначе, произнося что-либо в таком духе: «Я приехал сюда издалека, так что можно, черт побери, хотя бы поговорить со мной! Я же извинился! Чего еще ты от меня хочешь?» Вы приходите без приглашения к человеку, перед которым провинились, заводите, не спросив разрешения, разговор. Это еще больше усугубляет ситуацию, поскольку такие действия демонстрируют полное отсутствие уважения с вашей стороны. То есть вы не даете тому, кого вы обидели, возможности почувствовать, что он хозяин ситуации.
Успешное урегулирование конфликта на девяносто процентов зависит от подхода. Вам почти ничего не придется говорить, если, пытаясь наладить отношения с человеком, вы продемонстрируете уважение к нему.
Привлеките посредника, способного посодействовать вам в том, чтобы разговор состоялся. Затем примените стратегию, изложенную в статье «Как просить и получить прощение».
Помните: хорошие взаимоотношения строятся только на основе доверия, честности и уважения, поэтому старайтесь сделать мотивы своих слов и поступков позитивными, а преимущества для всех сторон — очевидными.
Обида, чувство вины, прощение: что нужно знать каждому?
Отвечает Константин Ольховой, врач-психиатр, психотерапевт
Приблизительное время чтения: 8 мин.
На сайте журнала «Фома» уже долгое время существует постоянная рубрика «Вопрос священнику». Каждый читатель может задать свой вопрос, чтобы получить личный ответ священника. Но на некоторые из вопросов нельзя ответить одним письмом — они требуют обстоятельной беседы. Какое-то время назад к нам пришел один из таких вопросов — Как просить прощения по-христиански. Мы попросили ответить на вопрос протоиерея Павла Великанова — Пока мы не научимся прощать себя, мы не сможем прощать других, подобрали примеры Как и кого прощали святые, а также попросили ответить на вопрос психотерапевта Константина Ольхового.
Темы обиды, вины и прощения огромны, даже бесконечны, по ним существует великое множество книг, статей, лекций. Здесь же я расскажу о тех вещах, которые важно знать каждому.
Непрощенные обиды — болевые точки в душе человека
Как часто нам говорят, что обиды надо прощать. И, вроде бы, это должно быть очевидной вещью, а тем более для христианина, который понимает важность прощения. Но почему же в абсолютном большинстве случаев психотерапевт сталкивается в работе с темой того или иного непрощения? С непрощением, которое мешает человеку жить, с не проработанными обидами, которые выжигают человеку душу.
Часто мы подходим к теме прощения формально: говорим «я прощаю», не простив искренне. Делаем вид, что простили, формально выполнив социальные и религиозные «нормы и правила». Не вскрываем гнойник, а загоняем его глубоко внутрь. Но гнойник никуда не девается. Вот и обиды — это скрытые глубоко внутри гнойники, которые могут какое-то время не болеть, но в итоге они все равно начинают давить, вызывать «воспаление» и т. д. Классический пример — скрываемые от самих себя детские обиды на родителей, часто вполне справедливые. Причём к самой обиде добавляется ещё и чувство вины за обиду, которое может быть больнее самой боли: «Ведь родители — святое! Их надо почитать! Как можно на них обижаться!» И мы вновь и вновь пытаемся подавить эту обиду, не понимая, что подавление не лечит, а лишь загоняет проблему внутрь. Но ведь почитание не означает, что разбирать свои боль и обиду, связанные с родителями, не нужно.
Почти в каждом человеке живет непрощенная обида
Непрощённые обиды — одна из самых частых проблем в супружеских отношениях, когда семейная жизнь превращается во все возрастающий ком взаимных обид. Со временем, когда этот ком достигает гигантских размеров, это почти неминуемо приводит к разрушению брака. И не важно, будет ли это юридически оформленный развод или формально совместное проживание чужих, враждебных людей.
А есть ведь и совсем «странные» обиды, обиды, в которых не признается себе большинство людей. О которых они скажут: «Это точно не про меня! Это невозможно, мерзко, гадко и аморально!» Я говорю про обиду на близких за то, что они. умерли. Звучит очень странно. Но спросите себя: «А мне не обидно, что меня бросили? Не обижен ли я на родителя, супруга, ребенка, близкого мне умершего человека — за то, что он меня оставил тут одного, за то, что своим уходом сделал мне так больно?» Разум будет кричать, что это глупости, что близкий не виноват в том, что он умер, что он не хотел оставлять вас одного. Но кто-то маленький и несчастный внутри нас знает, что от правильных слов ему не становится легче, что боль и обида живут. По своему опыту скажу, что эта обида, в том или ином виде, есть практически у всех людей, переживших потерю.
Не бойтесь признаваться
Если вас что-то сильно задело, не стесняйтесь признаваться в этом, прежде всего, самим себе. Любая попытка уйти от обиды, говоря «ну что вы, все нормально, мне совсем не обидно» или «ну что вы, я давно простил», будет только загонять гнойник внутрь. Нет — «мне обидно, мне очень обидно и очень плохо». Только разрешив себе это прочувствовать, можно выйти из состояния (явной или затаенной) обиды.
Не копите!
Это очень важный момент. Если вы обиделись на человека, лучше сразу сказать ему об этом и попытаться вместе разобраться в проблеме. Не собирайте в себе пять, десять, сто обид. Чем их больше, тем труднее с ними потом справиться.
Формальные «прости — прощаю» без подлинного прощения не имеют смысла
Что мы вкладываем в слово «простить»? Забыть и сделать вид, что ничего не было? Так же, как прежде, радоваться человеку, который причинил тебе боль. С психотерапевтической точки зрения простить — значит отпустить. То есть не испытывать боли, переживаний, гнева, ярости по отношению к человеку.
Если вы чувствуете, что какая-то непрощенная обида (входящая или исходящая) вас гложет, постарайтесь ее искренне отпустить. Да, это работа со своей душой. «Все, я больше не хочу обижаться, потому что от этого плохо мне, а не тому, на кого я обижаюсь, это меня пожирает и не дает мне жить».
Проблема в том, что люди очень часто просят прощения или прощают формально: «Ой, прости, пожалуйста» — «Да ну, что ты, я на тебя не обижаюсь». А реального отпускания проблемы нет. Поверьте, что формальные «прости —прощаю» не работают.
Прощать ли тех, кто не просит прощения?
Прощать. Но как? Решат ли слова «я должен простить» проблему? Нет. Ведь что такое обида? Эта наша реакция на действия, которые задели наше слабое место. Но если мы просто скажем себе, что «мы должны простить обиду», то наше слабое место никуда не денется. Мы так и останемся его заложником. А вот если мы скажем себе, что хотим простить, то нам придётся найти в себе источник обиды. Нам придётся найти это слабое место, придётся проработать его. И тогда обида отпустится, ибо у неё не останется точки приложения. А наша душа станет немножко свободнее.
А если человек не хочет вашего прощения?
Важно понимать, что за фразой «Я никогда ни у кого не просил прощения» всегда стоит какая-то психологическая игра. Почему человек не признает свою вину, какую выгоду он из этого извлекает? Поэтому, если это не крайне близкий для вас человек, лучше формализовать дальнейшее общение. Не для того, чтобы его наказать, а для того, чтобы себя защитить. А с близким? За близкого мы можем бороться, снова и снова стуча в его сердце. И — достучаться. Или. отступить, понимая, что это уже не близкий.
Это не обязательно произносить вслух, это надо сказать себе. Человек один или несколько раз так поступил и не считает, что поступил неправильно. Значит, он может сделать это снова, и я должен быть к этому готов. Я не держу на него обиды, зла, но я просто знаю, что такое может снова случится. Точно так же, как я не держу зла на грозу, ураган или землетрясение, но при этом понимаю, что они представляют для меня опасность, и я стараюсь как-то себя обезопасить.
Просить прощения можно не только словами
Не забывайте, что есть люди, которым очень тяжело попросить прощения словами. Может, человек и не хочет, чтобы на него обижались, но просто не может произнести эти три заветных слова. Зато нередко такие люди всем своим видом и своими действиями пытаются показать, что были неправы — и тем самым перед нами извиняются. Засчитывать это как просьбу о прощении? Думаю, да. Такое поведение часто имеет гораздо больший вес, чем слова, которые снова приводят нас к проблеме формализма: «Ой, я тебе ногу сломал? Ну извини, пожалуйста».
Очень важно научиться признавать свою неправоту
Наш читатель опасается: «Ты вроде бы чувствуешь, что обязан попросить прощения, хотя, может быть, и виноват только отчасти. Но что, если твою просьбу о прощении человек воспримет как признание твоей капитуляции?»
С одной стороны, мы, скорее всего, снова имеем дело с какими-то искаженными взаимоотношениями. Почему вы так боитесь, что ваши извинения воспримут как капитуляцию? Не кажется ли вам, что, если вы в ответ на ваше извинение ждете от человека фразы: «Ага, ты капитулировал!», это значит, что ваши отношения складываются каким-то скандально-деструктивным образом? Нужно ли вам это вообще? Не повод ли это для того, чтобы в корне изменить отношения?
С другой стороны, часто бывает так, что человек абсолютно прав по содержанию, но неправ по форме. Если вам, к примеру, что-то не понравилось в поведении другого и вы устроили по этому поводу безобразный скандал, наорали так, что человек ушел весь в слезах, разумеется, вам следует сказать: «Извини, я устроил ужасный скандал, я абсолютно не прав. Но при этом мне все равно не нравится то поведение, на которое я так по-дурацки, некрасиво отреагировал».
Любому ребенку и взрослому важно научиться признавать свои ошибки. От вас не требуется тотальное признание своей вины за всё. Если вы чувствуете, что в чем-то неправы, нужно просить прощения за конкретные вещи. И когда вы искренне признаете свою ошибку, когда вы совместно анализируете, почему так случилось, как это исправить, как не повторять этого в дальнейшем — это намного эффективней и для вас, и для окружающих, чем просто кричать: «Я виноват, прости меня, прости!» Вот это и есть здоровые отношения — когда люди пытаются проработать ситуацию, понять, что послужило причиной конфликта и разобрать свои ошибки.
Сбрасывая камень с души, не покалечь окружающих
Есть такая поговорка, и она наилучшим образом отвечает на последний вопрос нашего читателя. Если вы когда-то причинили человеку зло, о котором он не знает, если вы чувствуете, что виноваты перед ним, но боитесь своими словами сделать ему больно, разрушить его семью или даже жизнь, если ситуация уже неисправима — попросите у него прощения мысленно. Решите эту проблему без его участия, разберитесь сами со своей душой. Главное — искренне осознать свою неправоту.
Запомните: обиды — не неизбежность! С ними можно работать и справляться
Но надо четко понимать, что это душевный труд — большой, тяжелый и почти всегда очень болезненный. Может, и есть такие продвинутые люди, которые могут просить прощения и прощать легко и весело, но я таких в своей жизни ни разу не встречал ни среди мирян, ни среди священников. Это трудно, но необходимо. Потому что, если мы не проработаем нашу обиду, в какой-то момент жизни она начнет нас съедать.
Далеко не с каждой обидой можно справиться в одиночку
В некоторых случаях человеку нужна помощь со стороны. Какие есть варианты? Например, вы можете разобраться в проблеме вместе с тем человеком, на которого обиделись, — но только если он искренне готов вам помочь, готов работать вместе с вами. Если не получается решить вопрос между собой, можно обратиться за помощью к психотерапевту, который поможет посмотреть на то, на что самому посмотреть не удаётся.
Вопрос психологу: как простить того, кто не просит прощения
Обновлено 13 ноября 2020
Изначально этот вопрос был задан на странице консультаций психолога онлайн, но он настолько меня заинтересовал, что я решила его вынести отдельным материалом, а не оставлять прозябать там среди остальных.
Дело в том, что тема, поднятая автором письма, с одной стороны, часто встречается в каждодневной обычной жизни, а с другой стороны — может быть связана с определенными особенностями личности, и поэтому требует особого отношения.
Вопрос психологу: как простить того, кто не считает себя неправым?
Итак, вот письмо (имя изменено):
«Меня зовут Алексей, мне 38 лет, из них в браке 15, воспитываем с женой сына, ему 12.
Подскажите, как научиться прощать человека, если он не просит прощения. Дело в том, что моя жена никогда не извиняется, не признает своих ошибок, не признает своей неправоты ни в спорах, ни в жизни, ни в общении, никогда не высказывает сожаления о своих поступках. В ссорах крайне редко начинает мириться первой. Если в чем-то убеждена, то никакие мои аргументы не повлияют на ее мнение. Даже если со временем поймет, что заблуждалась, то вслух это не признает, тема просто выпадает из обсуждения.
Проблемой это не считает, называет это своей психологической особенностью. Как научиться ее прощать, отпускать обиду, не держать на нее зла. Спасибо. С уважением, Алексей.»
Почему человек не просит прощения?
Самая главная причина: человек не просит прощения, потому что не считает себя неправым. Иногда так бывает, что правы оба. И неправы оба. И оба отчасти и правы, и неправы. Если придерживаться идеи «ИЛИ-ИЛИ», то есть что «Я прав, ты — не прав», то такой подход не замедлит сказаться на ухудшении отношений.
Гораздо конструктивней пытаться удержаться в рамках идеи «И»: может ли быть такое, что в конкретной конфликтной ситуации И Алексей был прав, И его супруга? Если на минуточку остановиться и задуматься, то обнаружишь, что скорее всего так и есть. У каждого своя правда. Тогда не за что просить прощения, ведь у тебя своя позиция, на которую ты имеешь полное право, даже если с ней кто-то не согласен.
Что делать: стараться отбросить идею «Я прав — ты не прав». Мир (и отношения) гораздо более сложны, они не описываются двумя противоположными полюсами.
Не стоит ждать, что другой должен попросить прощения, потому что вы так от него хотите. Не ждите, что он должен осознать свою неправоту для того, чтобы вы его простили. Не должен; а прощение — ваше дело.
Есть одна великолепная поговорка: ты хочешь быть прав или счастлив?
Может быть, человек — нарцисс?
Есть и ещё одна причина: нарциссические черты личности или даже нарциссическое расстройство личности. Встречается очень редко, несмотря на то, что эта причина растиражирована в околопсихологическом интернете.
Тем не менее, причина, связанная с нарциссизмом, существует. Действительно, человек с такими чертами не способен признать свою неправоту, не способен понять и, соответственно, признать, что он совершил ошибки. Не буду вдаваться в объяснение, почему это так — слишком долго и много печатать.
Возможны и другие варианты с другими чертами от расстройств личности, возможны варианты с гиперконтролем и так далее. В любом случае, эта ситуация уже выходит за рамки, когда второй человек может повлиять или «вылечить» личность. Это задача психотерапевта.
Что делать: отнестись как к физическому ограничению. Если, допустим, у человека нет ног, то он не может ходить. Ему требуется помощь в определенных ситуациях. И никто никогда не будет предъявлять ему претензию, что он не может использовать беговую дорожку, на которой вполне бодро тренируются остальные члены его семьи.
Да, жизнь с человеком с ограничениями сложна, и требует большого терпения, принятия и расстановки приоритетов. Но в случае расстройств личности — либо наличия таковых черт — надо понимать, что человек не чувствует своих ошибок не потому что НЕ ХОЧЕТ, и он делает так НЕ НАЗЛО вам. Он просто не может. Как будто бы у него нет такой специальной мышцы, чтобы так делать. Снизьте ваши ожидания, в общем.
Прощение — это для вас, а не для него (нее)
Есть несколько важных вещей, которые нужно хорошо уяснить:
Иными словами, прощение — это ваш собственный внутренний процесс, который не связан с другим человеком. Прощение — это принятие случившегося факта и понимание, как теперь вам жить дальше: работать над отношениями с этим человеком? изменить себя? не делать ничего?
Если прощать не хочется
Прощение возможно только в случае, если вы хотите это сделать. Понять, хотите вы или не хотите, можно после того, как схлынет волна первоначальных сильных эмоций. Если не хотите, то подумайте, почему?
Постарайтесь разобраться в нежелании прощать. Возможно, вы откроете что-то новое в себе: ваши нужды, чувства или как вы обращаетесь со своими границами, например.