что делать если тебя бесят все люди
Почему все вокруг меня бесит и раздражает? Как избавиться от этого состояния?
Не осознавая причин, мы порой оказываемся во власти собственного гнева, который практически не поддается контролю. «Меня все бесит, абсолютно все», – говорим мы себе, но не понимаем, откуда взялось это чувство, как от него избавиться и снова обрести спокойствие.
Многих из нас окружает чувство ненависти, которую мы испытываем к кому-то или к чему-то. Агрессия и злоба поедают нас изнутри. Проблема современного общества в том, что повышенная раздражительность уже стала нормой. Об этом состоянии, как о норме жизни в эпоху стремительного развития технологий и постоянного ускорения ритма, сказано довольно много, куда больше, чем о причинах такого состояния и способах выхода из него.
Как избавиться от раздражения?
Хотите знать, что делать, когда все бесит и раздражает? То будьте готовы признать тот факт, что вы сами являетесь одним из основных, если не основным источником собственного гнева и агрессии. Даже если вы признали собственное причастие ко всеобъемлющей ненависти, побороть ее куда сложнее, чем какие-либо внешние факторы.
Это и понятно, ведь переделать свой характер не так уж просто, ведь эти устоявшиеся качества, как ничто иное, влияют на нашу жизнь, создают нашу модель поведения, отношение к окружающему миру. И все же, побороть себя необходимо, но сделать это можно лишь в том случае, если вы сами уже порядком устали от собственной раздражительности и гневливости, а заодно и от всех конфликтов и проблем, которые возникают на этой почве.
Если вы осознали, что причина кроется в вас, и устали от такого положения вещей, сами признали себя раздражительным человеком, значит, свобода от себя «плохого» уже где-то рядом. Осталось лишь принять решение и начать меняться.
Нижеприведенные советы помогут каждому справиться с собственным гневом и взять под контроль свои эмоции:
Отвлекаясь от объекта раздражения на что-то более приятное, вы останавливаете поток негативных мыслей в своей голове, стимулируя, таким образом, появление положительных эмоций.
Как уже было сказано, раздражение и злоба не возникают на ровном месте, что-то или кто-то нажимает на «спусковой крючок» в вашей голове, запуская механизм агрессии. Так, одна «нехорошая» мысль влечет за собой другую, та третью, и весь этот негатив накатывается снежным комом, выводя нас из себя. Нужно не только научиться останавливать мысленный негатив, но и переключаться с него на что-то позитивное, как это было сказано выше.
Этому необходимо научиться, и это задача не из простых. Все мы хотим казаться лучше, стремимся усовершенствовать близких и знакомых, обстоятельства, в которых мы оказываемся, вместо того, чтобы просто принимать все, как должное. В некоторых ситуациях необходимо проявлять особую гибкость, принимать обстоятельства (людей) такими, какие они есть. Только так можно сохранить душевное спокойствие и не выходить из себя по пустякам. Предъявляя повышенные требования к себе и всему, что нас окружает, мы лишь идем навстречу нервному истощению, которое и провоцирует раздражительность.
Физическая нагрузка всегда была одним из наилучших способов избавления от напряженности как телесной, так и психологической. Как известно, все наши эмоции оседают на (в) теле, поэтому хорошенько его нагрузив, можно высвободить эмоции, избавиться от негатива и, что еще более важно, получить заряд бодрости и положительных эмоций, улучшив свое самочувствие.
Исключением может быть лишь состояние глубокой депрессии, во время которого наблюдается сильный упадок сил. В этом случае физическая нагрузка приведет лишь к истощению и усталости.
Выделите все свои раздражители
С причиной гнева мы уже определились, но теперь нужно упорядочить все раздражители для дальнейшей работы над собой. Составьте подробный список с перечнем того, что именно вас бесит, раздражает. Впишите в него людей, вещи, ситуации и прочие факторы, вызывающие ваше недовольство.
Расположите этот список перед собой, внимательно взгляните на него, проанализируйте. Недаром ведь говорят, что врага надо знать в лицо. А в таком случае ваш враг, которого, к слову, вы сами по большей части и создали, находится непосредственно перед вашими глазами.
До тех пор, пока вы не сможете изменить собственный характер или не начнете это делать, по возможности старайтесь избегать своих раздражителей. Конечно, не стоит полностью изолировать себя от общества и от окружающего мира, так как это повлечет за собой еще больше проблем.
Сохраняйте спокойствие
Выше речь шла, по большей части, о раздражителях и источниках злобы и ненависти, которые мы сами себе создаем. Но иногда ведь бывает и так, что обстоятельства, которые могут нас взбесить, вывести из себя, от нас никоим образом не зависят. В таком случае необходимо запастись терпением и проявить все прелести самоконтроля:
Помните, что человек, способный контролировать свои эмоции – это сильная личность, заслуживающая уважения. Сделайте это своей целью и стремитесь к ней, ведь оно того стоит.
Советы для представителей сильного пола, которых все раздражает
Мужчинам, чтобы избавиться от лишнего напряжения и раздражительности, рекомендуется заняться спортом. Идеальным решением в этом случае будет бокс.
Часть негативной энергии из нашего организма и так уходит в ноги, оставшаяся ее часть будет выходить через руки во время ударов по груше и в спаррингах на ринге.
Хорошо помогает и пробежка, после которой мы, сами того не замечая, успокаиваемся.
Для раздражительных представительниц прекрасной половины человечества
Женщинам избавиться от негативной энергии помогут обыденные дела по дому. Это и ручная стирка, и выбивка ковров, и мытье посуды. Проще говоря, хороши для таких целей любые активные действия, в которых необходимо применять силу.
Успокоиться и гармонизировать душевное состояние помогут прекрасным дамам занятия танцами, особенно восточными.
Возвратиться в мирное русло поможет плаванье, но на худой конец можно обойтись и принятием обычной теплой ароматизированной ванны, в которой тоже можно хорошенько расслабиться.
Универсальные советы для женщин и мужчин
О спорте и прочих физических нагрузках, помогающих избавиться от негатива, было сказано довольно много.
Вот только в ней нужно не лежать без дела, а заниматься любовью. Выложившись по полной и получив от этого удовольствие, которое ни с чем не сравниться, вы явно забудете о том, что такое злоба, раздражительность и никогда больше не скажете: «Меня все бесит». Все, что вы будете чувствовать – это лишь счастье и умиротворение.
Почему все бесит и раздражает?
Человеку свойственно перекладывать вину на кого-то или что-то, отказываться от ответственности. Вот мы и объясняем свой гнев и раздражительность «тягостными жизненными обстоятельствами», так ведь спокойнее жить.
А как насчет заезженной фразы: «Человек сам творец своего счастья»? Не значит ли это, что и несчастья мы сами создаем. Если чувство постоянной злобы и агрессии – это то, что вы испытываете постоянно, самое время разобраться в причинах его возникновения, ведь только так можно будет избавиться от этого тяжкого груза.
В случае, если человека раздражает практически всё и все, то есть его близкие, родственники, друзья, коллеги, окружающие люди, общество в целом, государство, власть, вторая половинка, дети, погода за окном, чье-либо поведение, спрашивается, дело здесь лишь в личных особенностях характера или окружающие факторы тоже сыграли свою роль?
Столь неприятные чувства, как раздражение, злоба, ненависть возникают не только потому, что кто-то (что-то) не оправдывает наших надежд, ведет себя неправильно, а в первую очередь, с нашей точки зрения, чем, собственно, и вызывает негодование и прочий негатив с нашей стороны.
Чаще всего причина раздражения кроется в самом раздражаемом. Пословица «В чужом глазу соринку замечает, а в собственном не видит и бревна» идеально характеризует тех, кто вечно ворчит, возмущается и раздражается, пытаясь учить всех жизни, считая свое мнение единственно верным. Злость и агрессия таких людей всегда направлена на других, вместо того, чтобы копнуть глубже и разобраться в своем внутреннем мире, когда это так необходимо. Стоит разобраться в собственных взглядах на жизнь и окружающий мир в целом и изменить их, хотя бы начать это делать, начать меняться.
Ученые давно подметили то, что в других людях нас раздражают те черты характера и особенности поведения, которые есть в нас самих. И в это невозможно поверить, так как, если мы злимся, значит ненавидим что-то, будь то общество, определенные люди или всё и все подряд, без разбору.
Причина этого, как нам кажется, в том, что только мы одни и знаем, как нужно правильно вести себя и как нужно жить, а все, кто нас окружает, попросту отрицают наши принципы и идеалы. А ведь мы сами считаем их истиной в последней инстанции.
Тем не менее факт в том, что, если мы ненавидим что-то, испытываем к этому презрение и раздражение, то первым делом необходимо разобраться с внутренними причинами, которые зачастую являются подсознательными. Именно это и заставляет нас испытывать подобные чувства.
7 секретов, которые помогут оставаться спокойным при общении с неприятными людьми
Если бы мир был совершенен, то каждый человек, с которым тебе приходилось общаться, был бы веселым, внимательным, добрым, щедрым и обладал еще десятком положительных качеств. В людях не было бы зависти, корысти, злости, а на планете не велись бы войны. К сожалению, мы живем в иной реальности: с войнами и злыми людьми. И вместо того, чтобы жаловаться, приходится адаптироваться. Осознание того, что окружающие нас люди несовершенны, может расстроить. Но в тот же момент понимание этого подготавливает к общению и взаимодействию с неприятными личностями.
Есть 7 проверенных способов, которые помогут взаимодействовать со сложными людьми без лишней нервотрепки и скандалов, не тратя свою энергию и нервы.
1. Делай паузы
Многие из нас склонны принимать импульсивные решения, которые продиктованы не разумом, а чувствами. После чего приходится разбираться с последствиями. Во время ссоры мы не отступаем; не делаем паузы, когда нас критикуют; сразу же начинаем обороняться, вместо того чтобы выяснить, в чем же заключается причина провала. Такое поведение рушит не только деловые связи, но и дружбу, отношения, даже семьи. Секрет заключается в том, что мы должны научиться брать небольшую паузу, чтобы дать себе время остыть и продумать ответ. После того, как тебя критикуют, сразу же хочется вступить в словесную баталию и доказать неправой стороне, что ты сделал все возможное, да и вины твоей нет. И даже если ты прав, то импульсивность и эмоциональность, с которой ты будешь подавать информацию, станет твоим врагом.
Сделав небольшую паузу, ты успокоишься и продумаешь грамотный ответ. Также сможешь трезво оценить ситуацию, и если в конкретной неудаче есть реально твоя вина, то начнешь работать над ошибками. Пауза может немного обескуражить оппонента, к тому же она благотворно повлияет и на него. Не выпаливай первое, что приходит на ум, и ты не попадешь в ловушку сказанных сгоряча слов.
2. Сохраняй нейтралитет
Как только ты решил, что тебе не нравится конкретный человек, то любое его действие или фраза становятся раздражителями. Он будет казаться неловким, тупым и со временем начнет бесить каждый атом твоего естества. Но подумай вот о чем: человек, которого ты так не любишь, является чьим-то сыном, любимым братом, быть может, отцом. По сути, он неплохой парень, который стал жертвой твоего субъективного отношения. Кто-то любит его и ждет звонка или сообщения от этого человека.
Ты же не должен любить его, но избавься от предрассудков и относись к тем, кто тебе неприятен, без каких-либо эмоций. Порой тот, кто сперва произвел ужасное впечатление, в дальнейшем оказывается славным парнем, а сформированное тобой негативное отношение может стать барьером, препятствующим нормальному общению. Не концентрируйся на негативе и относись к раздражающим тебя людям нейтрально. Благодаря такому подходу, общаться с ними станет намного проще и ты не будешь столь критичен к действиям и словам этих людей.
3. Вместо ультиматумов используй «что, если…»
Если тебе предстоит диалог с непростым человеком, который славится не самым лучшим характером, но ты должен отстоять свои позиции и внести предложения, то можно пойти на хитрость. Начинай фразу, в которой содержится конкретное предложение, со слов «что, если…». Давай рассмотрим на реальном примере. «Вы должны заставить своих сотрудников приходить на работу на час раньше в течение всего месяца, чтобы они успели выполнить план». Звучит очень ультимативно и даже немного пренебрежительно к человеческому труду. Но что, если построить это предложение немного иначе: «Что, если ваши сотрудники будут приходить на час раньше в течение месяца, чтобы успеть выполнить план?» Во-первых, ты задаешь вопрос, а не ставишь ультиматум. Во-вторых, собеседник чувствует, что его мнение важно, и вам будет намного легче прийти к компромиссу. Используй эти трюки, чтобы добиваться своих целей.
4. Создай личное пространство
Если конкретный человек тебя бесит настолько, что ты просто не можешь с ним взаимодействовать, то создай для себя пространство, где его не будет поблизости. Работай в другом помещении, если есть такая возможность; на корпоративном вечере сядь в другом конце стола; зонируй свое пространство так, чтобы взаимодействие с этой личностью было минимальным. Также ты можешь отгородиться от него и психологически. Например, не участвуй в дискуссиях, которые инициированы этим человеком; не заостряй внимание на его комментариях. Просто исключи любое влияние этого человека на свою жизнь.
5. Создай границы в общении
Теперь поговорим о личностях, которые не знают границ и любят совать свой нос куда не следует. Они могут задавать много личных вопросов, на которые не каждый захочет отвечать. Они желают высказать свое мнение по любому вопросу, не могут удержаться от спора и просто обожают обсуждать других людей. Создай границы и скажи о них. Объясни, что есть личное, о чем не стоит расспрашивать, тем более при посторонних людях. Одна жесткая беседа исключит любые конфликты и недопонимания в будущем.
6. Дай «шанс на искупление»
Это простой способ, который в тот же момент требует от тебя хитрости и изобретательности. Представь, что кто-то влезает перед тобой в очередь. Можно начать конфликт, который способен закончиться чем угодно. А можно сказать следующее: «О, вы, должно быть, не поняли, что очередь начинается чуть дальше и я тоже стою в ней». Таким образом, ты не тыкаешь человека лицом в его упущение, а даешь шанс исправить ситуацию. Даже конфликтный человек не станет ругаться, если ты изберешь именно такой подход, который работает практически для всех случаев.
7. Прими то, что многие вещи, которые тебе не нравятся в других, ты не любишь в самом себе
Это непросто принять, верно? Но больше всего нас раздражают люди, в которых мы видим отражение своих слабостей. Непунктуальность, неуместные шутки — все это есть и в нас. Только собственные недостатки мы не воспринимаем столь критично. Перед тем как добавлять кого-то в список «презренных», подумай о том, чем вызвано твое негативное отношение. Разберись в собственных недостатках, прежде чем обвинять в них других людей.
Раздражают люди: история борьбы с собой
Если вас раздражают люди, которые лично вам вроде бы не сделали ничего плохого, — не волнуйтесь, нас таких более семи миллиардов! Давайте раздражаться вместе, только со знанием дела.
Почему раздражают люди: хочу и не получаю
Неприязнь естественна для человека, она в нашей природе, как бы жестоко это ни звучало. Такие, какие есть, мы существуем потому, что несколько десятков тысяч лет назад вид Homo sapiens истребил всех собратьев-конкурентов. А попутно развивался, создавая закон и культуру, цель которых — сохранить человечество, не дать перебить друг друга внутри вида.
Вот жил-был древний человек, и был у него сосед. А у соседа был отличный каменный топор. Человеку хотелось иметь этот топор, но сосед его не отдавал, а забрать силой нельзя — закон запрещает, иначе выгонят из стаи, и пропадай в одиночку. Хочет и не получает — и проявляет человек внутреннее напряжение ненавистью… к соседу. Так бы и сожрал его!
То древние люди, другое дело — мы… Или нет? Мы современные, развитые, культурные; человеческая жизнь — высшая ценность. Но, не получая желаемого, мы по-прежнему выражаем неприязнь к окружающим. А к кому еще? Есть только Я и другие люди, не себя же ненавидеть.
«Одни жулики кругом. Наворовали бабла! Честным трудом столько денег не заработать!» А переводится это так: «Хочу много денег. И желательно не сильно напрягаясь. Но не могу получить. Злюсь». По сути, мне и дела нет до других людей и их финансового положения — меня заботит только мое благополучие, которое на фоне остальных не очень.
А уж как бесят те, у кого все хорошо, — смеются, радуются — как они смеют, когда МНЕ плохо?!
Неприязнь — это зеркало: примеры из жизни
Мой лучший друг часто выражает негативное отношение к людям, которые бывают ленивыми и не блещут умом:
— Да это же тупые люди! Лишний раз мозгами пошевелить не хотят! Привыкли, что вся жизнь такая: на работе что-то поделал, пришел домой, поел, потом пивка — и к телевизору. И ничего больше не нужно. Никаких мыслей в голове вообще. И все их устраивает. Они просто ленятся, не думают и деградируют…
А потом я стала подмечать интересную вещь. Если он сам с чем-то не справлялся: не понимал, как сделать, или долго думал — в беседе со мной сильно сокрушался по этому поводу, сам себя ругал. «Как можно так тормозить?! Вот я ступил!» Он терпеть не может в себе этих черт — неспособности порой быстро соображать, нежелания «поработать мозгами».
Особенно это заметно при выполнении поручений руководителя. Шустрый, амбициозный парень, постоянно за телефонными разговорами прямо на ходу. От него то и дело слышишь: «это срочно», «нужно сделать скорее», «мне некогда этим заниматься». Быстро соображает, быстро действует, быстро принимает решения — и раздражается, когда его не понимают с первого раза и приходится повторять, когда запаздывают со сроками, тратят время даром. Себе не прощает промедлений, а другим тем более.
А мой друг переживает, что не удается работать (особенно мозгами) с той же скоростью и достигать таких же результатов. Говорит, что чувствует себя дураком.
— Чем занимался в выходные?
— Да ничем, на диване провалялся. Ничего полезного не сделал! Даже стыдно тебе говорить.
Не любит эти черты в себе и испытывает раздражение к тем, для которых они тоже характерны. И только так. Я ни разу не слышала от него, например, недовольства сплетниками. Меня вот раздражают люди, которые перемывают друг другу кости. Он о них и не думает. А почему? Правильно: в нем этого недостатка нет, а во мне — увы…
Еще иногда просто бесит коллега — кокетка, болтушка-хохотушка. Ощущение, что стоит ей похлопать глазками, похихикать — и все вокруг нее пляшут, готовы что угодно для нее сделать. Особенно мужчины. Замужняя ведь женщина, а буквально с каждым флиртует.
Неприятнее всего осознавать, что моя неприязнь небезосновательна, но причины не в ней, а во мне. Ведь мне тоже хочется внимания противоположного пола, комплиментов, причем без особых стараний с моей стороны. Хочется, чтобы все было проще — за красивые глазки, так сказать.
Но позволить себе такого я не могу. И воспитание сказывается: мама была принципиальна в этих вещах. И для меня самой имеют ценность такие качества, как порядочность, верность, скромность, честность. Внутреннее напряжение: с одной стороны, есть стремление кокетничать, с другой стороны, приемлю для себя только целомудренное поведение — выражается в неприязни к таким «вертихвосткам», как ни в чем не виноватая передо мной коллега.
Теперь понятно: если задаемся вопросом, почему раздражает человек без причины, то просто не готовы пока признать, что эта причина скрыта в нас самих. Ведь это неприятно и поэтому сложно. Нужно иметь смелость, чтобы разглядеть в мутном зеркале себя.
Есть только Я — остальные мешают
Несколько особняком стоит человек определенного психотипа — звуковик. Интроверт, погруженный в свои мысли, причем не о том, что купить на ужин, а куда более глобальные и куда менее определенные. «В чем смысл?», «есть ли высшая сила?», «бесконечная Вселенная — это как?», «что было до и что будет после?», «кто я и зачем?», «как устроен мой разум?» — это как пример. Если у вас было нечто подобное — поделитесь в комментариях, интересно узнать.
И работать, и отдыхать такой человек предпочитает в тишине, иногда под любимую музыку на фоне. Поэтому его особенно раздражают люди как постоянный источник шума, не дающего сосредоточиться. Да и разговоры окружающих ему неинтересны, а часто и неприятны — мелкие какие-то, несущественные и глупые. То о покупках, то о еде, то о детях или вообще — о телешоу. «Да помолчите уже и оставьте меня все в покое!» — как крик души.
Такому человеку необходимо время от времени побыть одному, наедине со своими размышлениями. Если он достаточно развит и реализован, этого хватает, чтобы вписываться в общество. А вот если есть серьезные проблемы (детские психотравмы, незнание себя и неумение применять врожденный потенциал для достижения желаемого, которое не всегда осознаваемо) — со временем он может проявлять полную отчужденность от социума. Непризнанный гений, непонятый «тупыми людишками».
Наказанные сами собой
Почему мы стремимся разобраться в причинах неприязни к другим людям и избавиться от нее? Потому что ощущаем ее вредоносное воздействие на себя же:
Проигрываем мы сами! Повсюду: от бытового уровня до масштабов всей жизни.
Что делать, если раздражает человек? Работать над собой!
Вы же пробовали справляться с раздражением? Какие-то специальные методики и советы вроде таких:
Кстати, я собираю самые бесполезные и нелепые советы, как не раздражаться. Поделитесь своим опытом в комментариях. Буду благодарна!
Неприязнь к другим порой неизбежна. Наша задача — научиться использовать ее как полезный инструмент для понимания себя и собственных нехваток. Это как звоночек от высшей силы: дзынь — тут у тебя проблемы, над ними надо работать. Разберешься с ними — и все изменится к лучшему.
В одиночку это сложно. Тысячам людей помогло прохождение тренинга Юрия Бурлана «Системно-векторная психология». Тренинг не обещает волшебных сказок о всеобщей любви. Он дает глубокое понимание психики — своей и окружающих, осознание особенностей и нехваток, способов их наполнения, избавление от негативных внутренних состояний. Осознание, почему раздражают люди и что с этим делать, приходит само собой.
Интерес к окружающим с вашей стороны и симпатия к вам с их стороны — естественный дополнительный эффект. Вот примеры тех, кто испытал эту трансформацию на себе:
Анастасия: «…У меня челюсти сводило от ненависти… Ненавидишь и сам себя, потому что ты не такой — ты вроде добрый, нормальный человек… Понимая других, ты понимаешь свои состояния…»
Максим: «…У меня пропала неприязнь, высокомерие. Я перестал быть неприятным человеком. Я начал общаться…»
Елена: «…Приходит понимание, и уходит раздражение — уходит само по себе… Все люди вокруг — нормальные, добрые люди…»
Готовы проверить на себе, как это работает?
Автор Екатерина Жаворонкова
Редактор Тамара Ткаченко
Корректор Наталья Коновалова
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»