что делать если тебе стыдно за прошлое
Почему мы можем годами стыдить себя за прошлые поступки и как с этим справиться?
В издательстве «Альпина Паблишер» вышла книга «Чувство стыда. Как перестать бояться быть неправильно воспринятым» от психотерапевта Илсе Санд. Публикуем главу о том, как отличить вину от стыда и как перестать стыдиться ситуаций из прошлого.
Абсолютное одиночество вы испытываете, когда отстраняетесь от самого себя. Сгорая от стыда, мы смотрим на себя со стороны (возможно, даже с огромным отвращением) и выносим приговор: «Провал». В такие моменты мы теряем связь с собой — как будто телефонная связь неожиданно рвется.
Наверняка вам поскорей захочется выбросить из головы этот неприятный эпизод, но тогда велик риск перестать понимать себя в той триггерной ситуации, когда вы пытаетесь скрыться от всего мира и самого себя. Часть вашей личности отправляется в изгнание, и это сказывается не только на вашей искренности и открытости по отношению к себе, но и на желании понимать и быть ближе к другим людям, которые нуждаются в том же.
Чтобы вернуть домой «пропавшие» аспекты вашего «я» и сделать их частью себя, нужно взглянуть на стыдные ситуации из прошлого свежим взглядом и сделать соответствующие выводы.
Проблема не в вас
Сгорая от стыда, вы чувствуете отчуждение. И действительно, что‑то не так. Только не в вас самих. Очевидно, возникновению этого чувства предшествовала череда ошибок:
Возможно, вы не можете найти общий язык с членами семьи, потому что участники диалога не умеют выражать свои чувства. Бывает, что это происходит с несколькими поколениями в семье.
Мой многолетний опыт священника и психотерапевта показывает, что каким бы ни был человек внешне, у каждого найдутся такие жизненные эпизоды, когда мы чувствовали себя одинокими, беспомощными и неполноценными. А в стрессовых ситуациях даже лучшие из лучших с трудом способны контролировать отрицательные черты своего характера (например, жадность). Поэтому на самом деле вы не сильно отличаетесь от остальных в тот момент, когда стыд сковывает тело.
Вы можете испытать стыд, когда человек отвечает вам иначе, не так, как это сделали бы вы. Это может быть какой‑то особый взгляд, определенные слова или интонация. Бывает, что ответ собеседника скорее характеризует его личность, нежели реакцию на сказанное вами. Или он обращает внимание на те черты вашего характера, с которыми вы потеряли связь в данный момент времени. Пока вы делитесь собственными успехами, собеседник запросто может своим взглядом и голосом выражать смиренную грусть — а для вас это чувство «запретное». Естественно, возникает недопонимание.
Чувство отчужденности, будучи частью стыда, не имеет ничего общего с вашей личностью и поступками. Оно скорее сигнализирует о возникшем недоразумении сейчас или когда‑то в прошлом, и это ошибочное мнение необходимо скорректировать.
Игнорируйте страх
Случайно вспомнив какую‑то неловкую ситуацию, многие годами накручивают себя, боясь рассказать о ней кому‑либо или принять тот случай как данность и жить дальше. В результате страх приводит к одиночеству.
«Я вела войну с самой собой. Страх кричал: „Забейся в угол и не попадайся никому на глаза!“ Он угрожал мне тотальным изгнанием. Приходилось жить в собственной тени, а на большее мне не хватало смелости», — говорит 38-летняя Жозефина.
Жозефина была слишком напугана, чтобы оказать сопротивление страху и прогнать его словами, выразив недовольство, или даже движением — например, «протанцевать» негативные эмоции. Стыд заставлял ее держаться подальше ото всех. Но даже на людях она чувствовала себя одиноко, потому что элементарно не могла проявить свои истинные чувства и намерения. Вероятно, и с вами такое случалось. Вы, как послушный ребенок, которого наказали, продолжали сидеть в углу, хотя закрытая дверь уже давно сгнила и за ней открылись новые возможности для саморазвития.
Пока вами движет страх, вы так и будете сидеть в собственном тесном мирке, боясь выбраться наружу и осмотреться в поисках любви и внимания, способных избавить вас от стыда. Для обретения свободы необходимо смело идти вперед, пусть даже страх будет кричать вам: «Вернись!»
От стыда к вине
Можно винить себя за слезы ребенка, но при этом оставаться хорошим человеком. Попросите прощения у малыша, и вина практически полностью исчезнет.
Мы склонны мыслить крайностями. Хороший или плохой. Красивый или уродливый. Победа или поражение. Однако для психики невероятно важно умение принимать оба варианта одновременно. Например, опытный родитель постоянно думает о своем ребенке в таком ключе: «Сейчас ты злишься, но я все равно тебя люблю». Или: «Ты поступил неправильно, но моя любовь к тебе никак не изменится». А вот еще вариант: «От твоих криков у меня болят уши, но проблема не в тебе. Ты — хороший ребенок». Если ваши родители не освоили эту модель с принятием обоих вариантов, то вы, чувствуя отчужденность, едва ли отличите стыд от вины, хотя то и другое возникло из‑за какой‑то мелочи.
Иногда стоит лишь обозначить вину — и стыд пропадает сам собой. А от вины можно избавиться, если извиниться или предложить исправить ситуацию.
Начните снова сочувствовать себе
Речь идет о той связи, которую когда‑то разорвал стыд. Возможно, какие‑то из этих фраз помогут вам восстановить гармонию с собой. Произнесите их вслух или запишите на отдельном листке бумаги:
Кажется, что‑то не так. Да, где‑то скрывается проблема. Но она явно не в тебе.
Ты очень стараешься. Все время от времени ошибаются, накручивают себя из‑за произошедшего и разочаровываются в себе и других. Но это не значит, что нужно избегать общения.
Ты не сильно отличаешься от других. С тобой все в порядке. Продолжай в том же духе.
По возможности сядьте напротив зеркала и, произнося эти фразы, смотрите себе в глаза. Похлопайте себя по плечу и нежно проведите рукой по волосам или щеке.
Напишите себе любовное письмо
Научиться любить себя можно при помощи одного упражнения. Вспомните эпизод из жизни, о котором вы давно мечтаете забыть навсегда. Отнеситесь к себе с пониманием и напишите письмо себе как человеку, готовому провалиться сквозь землю от стыда.
Попробуйте также написать утешительное письмо, которое придаст сил в тот момент, когда вы окажетесь в неловкой ситуации. Положите его на видном месте. Мое письмо звучит так:
Прямо сейчас тебе не по себе. Но это скоро пройдет. Уже через месяц ты будешь смеяться над этой ситуацией. Твоя сестра с радостью послушает твою забавную историю о застрявшем в зубах кусочке шпината. В глубине души ты прекрасно понимаешь, что любой другой на твоем месте чувствовал бы то же самое. Возможно, ты считаешь иначе, но сейчас твое сознание слегка затуманено. Стоит немного отстраниться от произошедшего, как ты тут же поймешь, что все это мелочи, которые вовсе не отражают твоего внутреннего мира.
Этим упражнениям, причем как письменным, так и устным, стоит уделять внимание. Если в любой непонятной ситуации вы мгновенно начинаете заниматься самобичеванием, вам особенно необходимы тренировки, чтобы в будущем в таких случаях сознание автоматически напоминало о любви и уважении к собственной личности. Если вам неудобно или трудно писать самому себе, для начала попробуйте адресовать письмо любимому человеку. Это может быть даже знаменитость из кино. Закончив писать, смените имя получателя на свое собственное.
Подобно мышцам, любовь к себе необходимо развивать. Чтобы достичь нужного эффекта, придется проявить упорство и настойчивость. В результате появится новая привычка поддерживать себя в ситуациях, которые оборачиваются не в вашу пользу.
Через печаль к здоровому самолюбию
Если вы смотрите на себя с сочувствием, понимая, что проблема вовсе не в вас, а в самой ситуации в прошлом, то стыд постепенно переходит в печаль. Определяя источники дискомфорта, вы по-новому проявляете уважение к самому себе.
А взглянув на свою жизнь с учетом эмоциональных пробелов, вы наверняка будете гордиться своими успехами, которых удалось достичь, несмотря на трудности и невзгоды.
Работа над стыдом поможет не передать потомкам горький опыт, накопленный родителями, бабушками и дедушками. При должном подходе ваша любовь к себе в скором времени, подобно кругам на воде, распространится на людей вокруг и отразится на будущих поколениях.
Почему нам бывает стыдно за то, что произошло несколько лет назад
Стыд за совершенные поступки может преследовать вас годами. Но почему мы снова и снова испытываем это чувство смущения, хотя уже пережили это событие и сделали из него выводы?
Не важно, сколько времени прошло. Не имеет значения, насколько тщательно вы пытались переделать себя. Чувство стыда не заботится о том, что вы исправили те качества, которые приносили неприятности. Смущению нет дела до ваших оправданий того, что вы сделали или сказали, или о том, что эти поступки в сущности не были такими уж судьбоносными. Даже спустя годы вы можете помнить эти события и в глубине души за них все равно будет стыдно.
По словам профессора психологии Калифорнийского университета в Беркли Дахера Келтнера, чувство смущения за совершенные поступки происходит от осознания нашей социальной идентичности. Так как мы существуем в обществе, то как бы ни старались, вынуждены принимать во внимание то, что думают о нас другие люди. Мы отталкиваемся от этого восприятия при оценке собственных действий.
Как правило, чувство стыда относится к событиям, связанным с историями в кругу друзей, поведением на улице или официальных мероприятиях или раскрытии личных секретов. Мы смущены тем, что произошло 10 лет назад, потому что эти темы все еще жизненно важны для нас сегодня — они определяют то, как мы оцениваем свой образ, создаваемый для окружающих людей.
Как избавиться от чувства стыда за нынешнее или за прошлое
Стыд — это то, что не чуждо каждому человеку нашей планеты. Факторы, вызывающие это некомфортное и по-настоящему разрушительное ощущение, могут быть самыми разными. Люди стыдятся своих решений и поступков, корят себя за невнимательность по отношению к близким, бесконечно переживают из-за мнения общества, если по каким-то причинам не укладываются в установленные социальные рамки, которые и считаются правильными.
Чувство вины и стыд
На самом деле, стоит разобраться, что такое стыд и чем он отличается от чувства вины. Мы нередко путаем эти понятия, что не слишком хорошо сказывается на эмоциональном состоянии и мешает найти решение сложившейся ситуации. Да, действительно, эти два чувства тесно связаны между собой, но они не означают одно и то же.
Вина — это то чувство, которое испытывает человек, когда он действительно в чем-то провинился. Оно не является деструктивным и даже приносит практическую пользу, поскольку указывает на ошибку, помогает осознать ее и понять, как правильно себя вести в дальнейшей жизни. Чувство вины — неприятное, но оно мотивирует человека исправлять совершенные ошибки и работать над своей личностью.
Стыд — эмоциональное состояние, при котором человек ощущает себя несовершенным, неправильным, и плохим. Ему кажется, что количество личностных недостатков не позволит другим людям полюбить и принять его таким, какой он есть. Это действительно токсичное и разрушительное чувство, которое попросту не нужно никому. Избавиться от стыда за себя, разумеется, непросто, но это необходимо сделать, поскольку в противном случае о спокойной и счастливой жизни придется только мечтать.
Как избавиться от чувства стыда за прошлое
Психологи говорят: забудьте все, что было раньше, примите себя. Но, что значит примите себя мало кто поймет и мало кому поможет эта фраза. По себе знаю, что очень неприятно и плохо на душе и стыдно, когда вспоминаешь свой плохой поступок в прошлом, возможно в школьные или студенческие годы. Дело в том, что именно это чувство стыда, неприязни к поступку в прошлом означает, что вы уже другой человек, что вы выросли, что вам чуждо и неприятно такое поведение.
Получается, что к этому нужно отнестись как к этапу развития. Да это было, но я теперь абсолютно другой человек, это мой путь эволюции к себе теперешнему. Возможно, вы слышали о нейронной сети, о которой я часто говорю. Так вот, тот поступок уже в другой нейронной сети, сегодня у нее новые параметры. Тело то же, память у вас общая, но это был другой человек. Возможно, в той сети был алкоголь, глупость по молодости, невоспитанность или еще какой-то параметр, которого сейчас нет. Проанализируйте, какие параметры были тогда и какие сейчас.
Возможно, свидетели поступка будут напоминать вам об этом, кто то будет использовать против вас, кто-то попытается попустить, уколоть… Но вы должны понимать, что он говорит о другом человеке. К таким людям относитесь как к врагам, держитесь на расстоянии.
Стыд испытывают все
Стоит понимать, что, несмотря на пагубное влияние, стыд испытывают все вне зависимости от личных факторов. Исследования показали, что мужчины и женщины переживают чувство стыда абсолютно одинаково, но причины у них всегда разные.
Первой причиной для женского стыда является внешность. Многие представительницы прекрасного пола ощущают себя недостаточно молодыми, стройными, привлекательными. Это неудивительно, учитывая навязанные обществу каноны красоты. К тому же, в конфликтной ситуации женщину всегда оскорбят именно по критерию внешности, что только усугубляет ситуацию.
Не делают лучше и «добрые» советы, такие как: «Вам бы подкрасить реснички и губы, тогда будете красивая», «Скинуть бы пару-тройку килограмм», «Как насчет смены гардероба? Эта кофточка выглядит ужасно!».
Вторая причина — материнство, которое напрямую связано с женственностью. Многие женщины ощущают себя неполноценными, если они не замужем и не являются матерями. При этом они еще и вынуждены терпеть ежедневные неудобные вопросы от сторонних людей, которые тоже приносят только дискомфорт. Именно такое отношение общества к женщинам вынуждает их испытывать стыд за себя, свою жизнь и свой выбор.
Главной причиной мужского стыда является слабость. Физическая или нет — не так важно. Факт слабости подрывает мужественность, из-за чего мужчина ощущает себя недостаточно хватким, могучим и, как следствие, успешным. Справляться с этим ощущением им точно так же тяжело, как и женщинам.
Как побороть чувство стыда?
Желание человека избавиться от неприятных ощущений вполне естественно. Но придется потрудиться, потому что заработать чувство стыда очень просто, а вот побороть его — нет. Это требует длительной и глубокой личностной работы над собой.
Специалисты выделяют пять шагов:
1. Признайте собственный стыд, прочувствуйте его и поймите причину;
2. Соотнесите свои ощущения с реальностью и оцените ситуацию максимально объективно;
3. Определите собственные и чужие желания, которые вам навязали, последние необходимо вычеркнуть из списка приоритетов;
4. Обратитесь за помощью к близким людям, если чувствуете, что уверены в них, что они не будут осуждать, выскажите им все, что вызывает чувство стыда, и примите поддержку;
5. Проговаривайте свой стыд, поскольку он не терпит открытости.
Как перестать винить себя за прошлое?
Текстовая версия видеозаписи:
Сегодня я хочу ответить на вопрос одной из моих подписчиц, как ей перестать думать о прошлом, переживать по поводу прошлого. Как ей перестать испытывать чувство вины, крутить в голове мысль, что она могла бы поступить тогда по-другому, и что-то бы случилось с ней совсем другое. Жизнь была бы чудесна и прекрасна, а сейчас все не очень хорошо.
И она спрашивает, как перестать винить себя за прошлое, как избавиться от этих постоянных мыслей о прошлом.
Попробуйте понять, что прошлого не существует вообще. Оно есть только в вашем воображении. Из прошлого к вам пришли какие-то материальные вещи. Возможно, вам принадлежит квартира, в которой вы живете, или машина, на которой вы ездите, или одежда.
Возможно, у вас уже родились дети. Но это не те младенцы, а они, скорее всего, постарше, подростки. У вас есть тело с каким-то состоянием, весом, здоровьем. Это то, что материального вы получили из прошлого.
Но никакой возможности вернуться назад и поступить как-то по-другому, понятно, что у вас нет. Вы живете в настоящем, и ваша задача в настоящем – расслабиться и получать как можно больше удовольствий от жизни. Это первая задача.
Тогда ваши расслабление и полученные удовольствия аккумулируют в вас энергию для действий, для свершений ради будущего. То есть вы можете запланировать более счастливое будущее и действовать, чтобы ваше будущее стало лучше, чем ваше настоящее.
Любые попытки думать о прошлом воруют удовольствие у настоящего и лишают вас энергии для свершений в будущем. То есть по факту, вы совершенно зря, бездарно и бестолково, сливаете вашу энергию в пустые мысли. И сами себя этими мыслями еще больше напрягаете. Разрушаете ваше здоровье, портите себе настроение.
Поэтому попробуйте каждый раз при попытке подумать, как бы вы поступили, если в чем-то виноваты, вспоминать, что прошлого не существует. Можете даже повторять эту фразу. Прошлого не существует, есть только настоящее. И тогда вопрос, что в вашем настоящем сейчас не так. Что вам не нравится прямо сейчас? Что вы могли бы улучшить, чтобы ваше будущее было лучше, чем ваше настоящее?
А если все так, зачем тогда вам бежать в прошлое? Поэтому попробуйте при каждой мысли говорить себе: прошлого не существует, а что со мной не так прямо сейчас? Что мне не нравится, что я могла бы улучшить? Где я не так себя чувствую?
Возможно, вы устали и вам нужно полежать. Возможно, у вас что-то не то с ощущением в желудке. Проголодались или просто хотите попить воды. Возможно, вам не нравится какая-то деталь интерьера, и можно эту вещь выбросить или просто поменять.
То есть каждый раз при попытке убежать в прошлое спрашивайте: что не так прямо сейчас со мной или вокруг меня? Ищите, откуда взялся этот дискомфорт, который заставляет вас быть недовольной и бежать в прошлое. И составляйте план, как вы этот дискомфорт уберете из вашей жизни прямо сейчас или в ближайшем будущем. Успехов!
Чувствую вину за ошибки прошлого перед молодым человеком. Как от этого избавиться?
Здравствуйте, Вика! Расскажите побольше про отношения с молодым человеком. Как долго Вы с ним в отношениях? Почему он расспрашивает Вас, задает наводящие вопросы, если ему не нравятся Ваши истории? О чем именно эти истории?
С мч живем около года далеко от родного маленького города, где про меня некоторые могут плохо сказать.
Ему неприятно от того, что у меня до него были половые связи, и он не хочет, чтобы ему кто-то подошёл и сказал про его женщину плохие вещи.
Но дело даже не в нём, больше всего меня беспокоит моё собственное чувство вины за прошлые ошибки, а также то, что моему мч неприятно от этого всего.
Сам он никогда не расспрашивает, просто иногда получается так, что узнаёт вещи, которые были ему неприятны.
Вика, Вы сожалеете о своем прошлом? Вы делали что-то постыдное на Ваш взгляд? Половые связи, которые у Вас были до встречи с этим молодым человеком, были не по любви (случайные, разовые и тд)? Как много партнеров у Вас было до вашего молодого человека? По какой причине Вы расставались с этими молодыми людьми?
Было не так много, но были разовые ситуации по симпатии, но которых бы не допустила сейчас.
Расставалась из-за того, что в процессе отношений понимала, что в чем-то не подходят мне.
Я сожалею о своих поступках в прошлом, хотелось бы стереть их и больше никогда не вспоминать.
Расскажите, что постыдного Вы видите в том, чтобы встречаться с человеком, в котором потом разочаровались? Ведь все эти отношения происходили, когда Вы были юная и неопытная. Заранее определить, подходит Вам человек или не подходит может только тот, кто обладает жизненным опытом, хорошо разбирается в людях, хорошо понимает, чего он хочет и кто ему нужен. В подростковом возрасте никто такими знаниями не обладает и отношения часто заканчиваются разочарованием. Так формируется жизненный опыт и Вы начинаете понимать, кто Вам нужен и что для Вас важно.
Например, задумайтесь, нужен ли Вам рядом человек, который всю жизнь будет Вас упрекать Вашим прошлым, которое Вы уже никак не сможете изменить при всем своем желании? Задумайтесь, если мужчину не устраивает прошлое девушки, её репутация, то с какой целью он начал с ней отношения? Если ему противно и неприятно то, какая Вы, то для чего он с Вами остается, понимая, что Ваше прошлое уже не изменить никак?
Он говорит, что я ни в чем не виновата, что это его психологические и проблемы и так далее.
Он никак не унижает меня, а просто на пару минут отстраняется, а потом все становится отлично.
Я понимаю, что ничего уже поменять нельзя, понимаю, что сейчас я-другой человек, но чувство вины никуда не уходит.
Что с этим можно сделать?
Спасибо вам большое!
Но хочу сказать, что чувство вины было и до него, как можно проработать его мне лично?
Вика, тогда давайте ещё раз уточним. В чем именно Вы видите свою вину (если отбросить мнение молодого человека)? От каких именно мыслей хотите избавиться?
Вы знакомились с тем, кто Вам был интересен и приятен. Вы сближались с ним и заводили какие-то отношения или просто приятно проводили вечер в компании. В процессе общения этот человек показывал себя не с лучшей стороны и Вы осознавали, что ошибались насчет этого человека. И прекращали отношения с ним. Или он сам не хотел продолжать отношения с Вами после разовой встречи, так как не планировал серьезных отношений. Затем у Вас возникал интерес к другому человеку и все повторялось заново (до тех пор, пока Вы не влюбились в своего нынешнего молодого человека). Так происходило? Или есть какие-то детали в этих предыдущих отношениях, которые делают эти встречи постыдными и предосудительными для Вас?
В своих недостойных поступках, как после длительных отношений сразу находила замену, как на протяжении полугода была с парнем, у которого была девушка, как находилась в плохих компаниях, на которых сейчас бы даже внимания не обратила.
Я с 16 лет практически постоянно находилась в отношениях, у меня было 3 длительных отношений, за них я себя не виню, а вот в промежутках между ними, я почему-то совершала ошибки и уже после этого встречала достойных людей.
Виню себя за того человека, с которым была полгода, хотя у него была девушка, по итогу я ушла от него, а он стал говорить про меня плохие вещи.
Также за первый половой опыт, который состоялся слишком рано и с человеком, который потом всем рассказывал про меня гадости.
Город у нас маленький, поэтому, когда я приезжаю в него, мне постоянно кажется, что все про меня плохо думают, что они могут как-то разрушить мои нынешние отношения, которыми я очень дорожу.
Хочу ещё дополнить, что при прогулках с ним в родном городе, у меня чувство, будто я его позорю своими прошлыми действиями.
Из-за этого хочется просто сидеть дома вместе и никуда не выходить.
Хотя в городе, в которым мы живем сейчас, такого совершенно нет-т. Е, это чувство все из-за мнения окружающих в родном городе
У Вас чувство стыда возникает именно потому, что Вы уже повзрослели и с позиции своего взрослого опыта понимаете, что, когда были подростком, то вели себя легкомысленно и необдуманно. Понимаете, что сейчас бы Вы уже не стали никогда так поступать, потому что Вам стыдно за те поступки.
Получите консультацию психолога
Не откладывайте решение вопроса!
Похожие консультации
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
Консультацию ведет
Бесплатная психологическая помощь онлайн, анонимно, 24/7! Отношения в парах, кризисы и травмы, депрессия и другое. Доступны платные консультации психологов онлайн в которых вы получите быстрый ответ. Запись на платную консультацию