Сын разочарован в жизни
Вопрос психологам
Спрашивает: Кира
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте! Мне 41 год.
Меня очень сильно беспокоит мой 13-летний сын. Я уже обращалась за помощью к психологу, уговорила и сына сходить один раз, но его реакция меня ещё больше расстроила.
Меня очень беспокоит его разочарованность в жизни, в его 13 лет он мечтает уехать куда-нибудь в пустыню или глушь, где нет людей. Или чтобы настал обещанный конец света и мы все в один момент умерли. А после разговора с психологом он заявил, что вообще больше жить не хочет. Я была в ужасе! А причина оказалась такой: психолог сказала ему, что я очень переживаю, что он ничем не хочет заниматься, ни спортом, ни чем-то другим (и это правда). Что он моя опора в жизни, а чтобы чего-то достичь, надо что-то для этого делать, а не только играть в компьютер. Так вот сын решил, что он уже ничего в жизни не добьётся, так как он не может пока определиться с родом будущих занятий, ведь особо пока ничего не затягивает. Я в нём разочаруюсь, он не оправдает моих надежд и можно сразу покончить с собой, смысла дальше жить у него нет. Мне большого труда стоило его переубедить, что мне все равно, какой он, что люблю я его любого.
У нас всегда была демократия в семье. Я на детей особо не давила своим мнением. Отец дома почти не бывал, всё время на работе. Он был жестким, крепким, спортивным, уверенным в себе мужчиной. С детьми занималась восновном я. Бабушка жила отдельно, но мы с ней очень часто общались. В последнее время с мужем отношения были не очень, даже разойтись хотели.
Может надо было быть строже и требовать беспрекословной дисциплины от детей. Отец их баловал, но мог и поддать (но только старшему сыну). Я мягкий, спокойный человек. Была всё время дома с ними. Вместе гуляли, уроки делали.
Проблемы у нас пошли со времени ухода из жизни мужа. Старший сын тоже тогда стал не подарок, но он через 2 года заболел, потом уже было не до глупостей.
Сейчас младший уже вроде взрослый, но в то же время ещё совсем ребёнок.
Очень жду вашего совета. Как его вернуть к жизни. Как убедить, что он прекраный человек и в жизни всё только начинается. Заранее спасибо.
Когда ребенок нас разочаровал: советы родителям
Мы хотим гордиться своими детьми, понимать, что наша любовь и усилия как-то вознаграждены. Но, увы, дети могут не только разбить чашку, но и разбить нам душу. Одно из сильных и малоприятных чувств, с которым регулярно сталкиваются даже самые хорошие родители — это чувство разочарования.
Чем полезно разочарование?
Пусть он…
Одна семья мечтала родить ребёнка определённого знака зодиака, которого можно будет с рождения учить футболу, математике и кунг-фу. Родители хотели идеального, с их точки зрения, ребёнка, но появившийся младенец родился в другой день и месяц, не хотел ни футбола, ни математики, а любил наряжать кукол и ароматы духов. Интенсивные попытки родителей справиться со своим разочарованием, навязывая ребёнку то, что хотели видеть в нем, привели к депрессии у них и невротическим реакциям у ребенка. Который, кстати, все равно продолжал делать то, что ему нравится — но так, чтобы мама и папа не видели.
Или другая семья: они хотели вырастить настоящую балерину, хотя бы одну, чтобы она летала по сцене и была гибкой и музыкальной. Увы, ни одна из дочерей не имела подходящих внешних данных, но много лет, денег и усилий было положено на то, чтобы достичь невозможного. Дети старались изо всех сил не разочаровывать родителей и делать то, что им говорят, но старшая к 30 годам разочаровалась в себе и в жизни, а младшую в 14 лет выставили из балетного класса педагоги, окончательно разочаровав родителей. Родители махнули на девочку рукой, благодаря чему у неё получилось начать заниматься тем, что действительно нравится ей самой — и ещё в 14, а не дожидаясь 30−40 лет.
Чьи это желания?
Образ «правильного ребёнка» часто связан и перепутан с нашими детскими страхами, предвзятостью нашего собственного воспитания. Нельзя так себя вести, так говорить, творческие профессии никогда не принесут тебе денег, компьютер — зло, блогер — не профессия, я в своём детстве никогда так не делал. Бывает, что отрицаемые в нас самих черты бессознательно начинают проецироваться на других людей, например, на наших детей. Мы говорим: «Как ты можешь вообще не учить уроки, или спорить с родителями? Мы так никогда не делали!» Мы сознательно разочарованы, но одновременно тайно завидуем их свободе, их возможностям отстаивать себя и свои желания. Они делают то, что мы себе никогда не могли позволить. Часто именно через собственных детей мы можем узнать, что мы запрещаем себе в жизни. Дети — наше кривое зеркало.
Но и дети видят себя нашими, родительскими глазами. Они тоже хотят, чтобы мы гордились ими, хотят нас порадовать. Они мечтают, чтобы родители увидели их, а не свои фантазии, радовались тому, кем они могут быть, и тому, чему они научились, что смогли. Скорее всего, дети будут стараться изо всех сил, если родители ставят реалистичные цели, соответствующие интересам и способностям детей, и концентрируются не на оценке результата, а на развитии их уникальных сильных сторон. Когда ставки не так высоки, детям легче проявить инициативу, испытать себя и проявить настойчивость, их не сдерживает страх.
Как пережить разочарование
Мы формируем чувство самоценности и способность регулировать эмоции в зависимости от того, как нас видели наши родители, как они относились к себе и к нам. Мы усваиваем реакции родителей на нашу внешность, характер, поведение. Эти реакции становятся основой того, как мы в дальнейшем реагируем на свои собственные ошибки, разочарования и успехи. Мы можем помочь детям научиться переживать разочарования в людях и жизни, показывая, как мы справляемся со своими: кричим ли от страха и боли, наказываем ли детей или осуждаем, ищем виноватых или виним себя, принимаем ли происшедшее, грустим, думаем, можно и нужно ли сделать что-то в такой ситуации или опускаем руки. Ваши дети научатся и будут делать то же самое, что и вы, а вы, скорее всего, переживаете свои разочарования тем способом, которому научились в своей семье. Если вам не нравится то, как вы это делаете, можно научиться это делать другим способом. К счастью, родители — очень важная часть нашего самоощущения, но не единственная, и наш