что делать если сын обнаглел
Подросток хамит и наглеет: что делать?
Редакция Chips Journal продолжает разговор с подростковыми психологами центра «Точка» Марией Завалишиной и Анной Привезенцевой. Теперь говорим о том, как родителям правильно общаться с подростками, готовыми в любой момент встать в оппозицию.
Какую позицию занимать по отношению к детям, которые стремятся нарушать запреты и ведут себя вызывающе: воспитатель или друг?
Мария : Родитель, конечно, не друг. Друзья у ребенка есть, у них другая функция и другие отношения. А позиция родителя предполагает и введение ограничений, и выстраивание границ.
Анна : Родитель отвечает за ребенка юридически и делает все для его благополучия. Но нужно понимать, что ответственность родителя тоже имеет свои пределы, она не безгранична. Контролировать человек может только то, что принадлежит лично ему: время, тело, чувства, эмоции, мысли. Но контролировать другого человека, в частности подростка, он не может.
И что же может сделать родитель?
Анна : Он может сказать подростку прямым текстом: я как родитель считаю, что тебе было бы намного полезнее заниматься тем-то и тем-то. Я готов тебе предоставить возможности, готов за тебя заплатить, готов тебя записать, отвезти, поддерживать. Если нужна помощь, могу будить тебя по утрам, ну и так далее. Дальше — твоя ответственность.
Больше родитель, по сути, ничего сделать не может. Чем раньше он избавится от иллюзии, что есть какие-то хитрые методы, которые способны заставить подростка делать то, что он хочет, тем меньше сложностей будет.
А что можно сделать в случае обычного хамства, когда подростки пробуют границы, пытаются задеть родителя, избавиться таким образом от давления или опеки?
Анна : Подростки действительно не знают границ. Соответственно, задача родителя в этой ситуации четко помнить о собственных границах и их соблюдать.
Родитель должен обозначать свою границу ребенку. Достаточно твердо заявить: мне неприятно это слышать, и я не буду продолжать разговор в этом ключе. Четко, твердо и спокойно. Важно не поддерживать этот тон, не опускаться до взаимных пререканий. Можно продолжить разговор, если тон изменится.
Давайте обсудим тему «Подросток и друзья». Например, ребенок привел домой толпу других подростков, после вечеринки дома разгром, никто вызывающе не хочет ничего убирать. Что делать?
Анна : Здесь опять же важно обозначить границы. Если родитель пришел с работы, а все уже случилось, ребенок должен понимать, что его за такое поведение ждут санкции. Но договариваться о том, какие именно, нужно заранее. Если это происходит регулярно и без последствий, исправить что-либо трудно.
Мария : Чем раньше родитель начинает заявлять свою родительскую позицию, тем лучше. Если он живет в родительской беспомощности, и такие вещи происходят постоянно, сделать что-то сложно. В пиковой ситуации нет универсальных пилюль.
Нам важно не забывать о том, что сверстники — это самое важное, что есть в жизни подростка. Дети в этом возрасте очень сосредоточены на оценке сверстников. И когда родители вступают в конкуренцию с друзьями, это всегда проигрыш. Единственное, что здесь можно сделать, — это отстаивать свою родительскую позицию и авторитет.
Анна: Повлиять на это невозможно. Если ребенок выбирает какую-то компанию и она ему нравится, то он с ней будет общаться. Задача родителей здесь не вступать в конфронтацию с друзьями. Надо этот момент просто предусмотреть, не говорить «я не хочу, чтобы ты общался с этими людьми». А разговаривать с ребенком: «Мне стало известно, что Вася ворует, и я беспокоюсь за тебя. Хорошо бы, когда он ворует, тебя не было рядом, чтобы ты тоже не оказался в тюрьме». Или, например: «Маша спит со всеми, и я хочу, чтоб ты был осторожен, не вступал с ней в незащищенную сексуальную связь, потому что это может закончиться заболеванием».
Но есть ли какие-то другие способы воздействия: отобрать гаджеты или уменьшить количество карманных денег?
Анна : Более того, это просто не работает. Это всегда заканчивается скандалом и тем, что так или иначе гаджеты опять оказываются через какое-то время у подростка.
Мария : Нужно искать свои эффективные способы и лучше всего, когда есть прямая договоренность. Не спущенная сверху, а обсужденная с подростком в диалоге. Последствие за нарушение этой договоренности должно быть очевидным и ясным. Мне кажется, это гораздо более эффективно, чем вероломное наказание.
Как родители должны реагировать на проявление экстремальной самостоятельности: подросток приводит домой девушку и говорит, что она останется ночевать. Или просит отпустить его одного съездить в другой город. Это нужно запрещать? А если ребенку уже 16-17 лет?
Анна: Случаи разные и дети разные. Нет универсального совета. Если родитель чувствует, что он сейчас запретит и это поможет, то пусть запрещает. Но скорее всего, если мы говорим про нормальное подростковое поведение, ребенок скажет «нет». И какой смысл тогда был в этом запрете? Если родитель предполагает такую реакцию ребенка, ему нужно, прежде чем вступить в конфликт, просчитать последствия. Например, сказать: «ты можешь уехать, но тогда я хотел бы знать, где ты будешь находиться. Чтобы ты мне два раза в день писал». Или: «я бы хотел, чтобы ты поехал в компании какого-то определенного человека, которому я доверяю». Или: «я бы хотел, чтобы ты поехал не на месяц, а на неделю».
А в случае с девушкой нужно включить здравый смысл и спросить: «а на что она здесь будет жить?» Это совершенно нормально, сказать: «мой бюджет рассчитан только на тебя, я не должен кормить другого ребенка. Как мы будем решать этот вопрос?»
Мария : Я уверена, что здравый смысл есть внутри каждого родителя и часто родители неправильно реагируют только потому, что находятся в ситуации сильного стресса. Им просто тяжело бывает себя услышать и к себе прислушаться. Но я уверена, что абсолютно каждый родитель знает, как действовать правильно, если немного успокоится. Вот я прямо уверена в этом. Я не встречала других. Как только тревога спадает, каждый родитель всегда сам предлагает самые верные, самые правильные решения.
В психологическом центре «Точка» открыт набор на групповые занятия для подростков 11-17 лет и детей 9-10 лет. Есть также возможность записаться на индивидуальную очную или скайп-консультацию.
Хамство и агрессивное поведение подростка: что делать родителям
Подростковый возраст: причины агрессии и хамства
Лариса Суркова кандидат психологических наук, семейный и детский психолог, мама шести детей
Как родители замечают, что их ребенок уже вырос, что он теперь подросток? Кто-то — по размерам одежды и обуви, которую теперь приходится покупать чаще, чем раньше. Кто-то — по невозможности проверить домашнее задание или проводить до школы. Но очень часто наступивший подростковый возраст обнаруживает себя невесть откуда появившимся агрессивным поведением и хамством. Это выбивает из колеи, портит отношения. Что делать?
Почему подросток хамит
Хамство — едва ли не самый частый «симптом» подросткового возраста, который называют родители. Почему так случается, что ребенок, с которым еще вчера получалось найти общий язык, сегодня на все реагирует с агрессией, огрызается и хамит?
Традиционно разберемся для начала в причинах. Их несколько.
Как отвечать на хамство подростка
Как мы будем действовать? Конечно, отталкиваясь от причины. Главное — провести диагностику причин честно и откровенно, сами с собой! Варианты ваших действий и реакций могут быть такими.
Ну, и пара общих рекомендаций — они помогут в любом случае:
Агрессивное поведение подростков: что делать?
На тему повышенной эмоциональности подростков существует множество фактов и еще больше вымыслов. С позиции здравого смысла взрослым все понятно — всему виной гормональный дисбаланс и перестройка. Тогда почему же вполне взрослые мамы и папы не всегда могут справиться с подростками?
А попробуйте поставить себя на их место! Твое тело, про которое ты все знал еще вчера, которым вполне был доволен, начинает резко меняться. Руки длинные, одежда толком не сидит, на лице появляются прыщи, голос — и тот тебя предает. Тебя окружают сплошные истерички и психи (ведь все их окружение переживает те же изменения, что и они сами, то есть подростки постоянно находятся в довольно взрывоопасной обстановке). Ну и, конечно, родители не понимают.
Если кратко: вчера весь мир тебя любил, а сегодня — ненавидит. Вам бы такое понравилось? Сомневаюсь!
Психологами проводились исследования, в результате которых было выявлено, что эмоциональные реакции, которые для взрослых были бы симптомом болезни, для подростков — норма. Вы представляете, как им тяжело? Чем же мы можем помочь своим любимым детям?
Психолог Сергей Ключников
Консультация психолога, психологическая помощь,
коучинг и тренинги в Москве, саморазвитие.
+7 (916) 525-6405,
+7 (499) 267-7309
Skype: kluchnikov07
Как поставить на место обнаглевшего сына?
ВОПРОС. У меня становятся все более сложными отношения с моим 22-летним сыном. Он меня не ставит ни во что, говорит, что я неудачница, что я мешаю ему жить так, как он хочет. При этом я его содержу – два раза проплачивала его поступления в вуз, но он уходил оттуда, говоря, что Билл Гейтс стал миллиардером не кончив вуза.
Помогла ему избежать армии, но он начисто лишен какой-либо благодарности. Всё воспринимает как должное. Пытается заниматься бизнесом, все время прогорает ( я ему давала на развитие бизнеса немалые для меня суммы – 150 000 рублей, а второй раз 220 000 тысяч, но мне их не вернул). Сейчас в основном сидит с друзьями на кухне, пьёт пиво на нашей кухне с друзьями, не даёт мне готовить и строит прожекты. Но это-то ладно, но его хамство и пренебрежение зашкаливает.
У меня при этом возникает чувство какой-то вины, что я не могу ему дать той жизни, которую дают его друзьям родители. Например, не могу купить ему сейчас машину – кризис, а свою перестала давать после того, как он однажды попал в ДТП. Я менеджер компании, начальницей не удалось стать, но зарабатываю неплохо. Раньше ездила с ним в Хорватию, в на Кипр, но теперь и он уже не хочет, и мне и с ним все тяжелее.
Мне кажется, что то чувство вины, на которое он меня всё время пытается подвесить, чтобы выклянчить побольше денег, мешает мне устроить личную жизнь. Да, да, на меня это влияет, опускает самооценку. Я начинаю думать, что мужчины на меня не обратят внимания и я навсегда останусь одна. Он правда трус, когда однажды он меня довёл своими наездами при всех, я на него наорала, сказала, что перестану кормить, то он два дня подлизывался.
Но убедился, что я просто так это сказала, и снова начал хамить. Говорит, что родители существуют исключительно ради того, чтобы делать детям хорошо. Все сводит к деньгам, начиталя американских книг по бизнесу, говорит как ходячий калькулятор, всё время подсчитывает, сколько я ему не додала. Ежедневно выслушиваю поток обвинений по любому поводу. Называет меня неудачницей, лузером. И всё это таким наглым издевательским тоном. Не помогает ни на полпроцента. Всё время берет карманные деньги.
На слова, что ты еще можешь долго пытаться заняться бизнесом, но пока надо идти на работу, нагло смеётся и говорит, что работают только дураки, а умные занимаются бизнесом и существуют за счёт дураков, это всё естественный отбор. А я всё время чего-то боюсь сказать против.
Что вы мне посоветуете, какую тактику занять?
Он пробует свои силы и если убедится, что вы дали слабину, то совсем на шею сядет.
А Ваш сын не подросток, а вполне взрослый молодой человек.
И ведет он себя так в отличии от подростка, с распирающими его слепыми силами во многом сознательно, ему нравится это делать и нравится он сам.
Современный мир внушает таким как он культ силы и презрение к старшему поколению.
При этом его освобождают от ответственности за свою жизнь и настраивают на то, что родители существуют исключительно для удовлетворения его желаний.
Чем больше Вы ему будете уступать, тем наглее он будет с Вами себя вести.
Я не говорю, что Вы должны ему хамить в ответ или драться с ним физически.
Но, во-первых, Вы ему достаточно много дали, даже в материальном плане, включая занятые на бизнес деньги.
20 лет – это возраст, когда человек, отказавшийся от учёбы может и должен содержать себя сам.
Не думаю что Вы хоть как-то виноваты в том, что он два раза бросил вуз.
Увещевать его бесполезно, он будет нагло смеяться Вам в лицо.
Пообещайте, что перестанете кормить его, если он еще раз оскорбит Вас.
Не бойтесь даже, если он день – другой поголодает.
Вы сами сказали, что он трус и в своей наглости исходит из того, что вы ему никогда не ответите.
Когда вы один раз проявили твёрдость, то он как Вы сами говорите, сразу же испугался и на какое-то время сдулся.
В Ваших руках всё, в том числе и деньги, поймите это, Вы всегда сможете поставить его на место.
Уверен, Вы найдите в себе силы ответить уверенно, с чувством собственного достоинства.
Можете также отказать ему в том, что он с компанией друзей оккупировал кухню.
Но хорошо подумайте, сможете ли Вы реализовать такой жесткий план на практике.
Что Вы будете делать, если он всё равно приведет своих друзей на кухню?
Вы, конечно, не сможете запретить ему приводить их к себе в гости, но Вы легко можете переместить их в его комнату.
Подумайте, как запретить ему есть приготовленное Вами, если он будет Вас оскорблять.
У меня были клиенты с похожей ситуацией, дети которых поливали родителей грязью, много употребляли алкоголя и при этом поливали родителей грязью.
Из-за наглости сына, который просто подходил и ел материнские продукты, план демонстрации «кто в доме хозяин?» никак не срабатывал.
Тогда пришлось матери покупать свой отдельный холодильник, поставить его в свою комнату и класть туда покупаемые продукты.
Один раз сын сломал дверь.
Но мать по моему совету вызвала полицию и те провели с сыном очень серьёзный разговор.
Была поставлена новая исключительно прочная дверь, которую невозможно сломать.
Сын сдался и стал как шёлковый.
Какую тактику выбрать?
Я задал этот вопрос священнику, который ответил, что нужно молиться.
Действительно, религиозно настроенный человек мог бы начать молиться о смягчении жестоких сердец ( есть такая специальная молитва в православной традиции), проделал и прибег бы к силовому варианту в последнюю очередь.
Попробуйте с ним вести себя холодно и выдержать свою линию в течении нескольких дней или двух-трёх недель.
Пока он не почувствует, что на его наглую силу есть другая, более мощная и справедливая сила, он не остановится.
После того, как Вы увидите, что он пошёл на попятную и пытается восстановить с Вами отношения, попробуйте объяснить ему, что он существует благодаря Вашим профессиональным достижениям, какими бы скромными они не были.
Если он всё переводит на деньги и монетизирует ваш вклад в семью, проделайте тоже самое с ним: посчитайте, сколько денег вы потратили на его образование, на поездки, на бизнес.
Притом, что он уже четыре года несовершеннолетний.
Если он вас обзывает неудачницей и лузером, спросите его, к какой категории он относит себя, даже при наличии финансовой помощи матери не сумевшего раскрутить бизнес.
Если он обвиняет во всём мать, скажите, что даже в американских книгах по психологии успеха и бизнесу человек, во всём обвиняющий себя других, а не себя считается ярчайшим вариантом неудачника.
Если бы не Ваша зарплата, он не смог бы вполне сыто существовать сейчас, и ездить с Вами на Средиземное море в прошлом.
Никита Михалков рассказал случай, произошедший с ним в юности, когда он во время поездки со своим отцом на его машине пренебрежительно отозвался о стихах отца.
Сергей Михалков был очень рассержен и высадил своего сына со словами, что эти стихи кормят Никиту.
В результате Михалкову- младшему пришлось идти пешком целых 20 километров.
Никита Сергеевич утверждает, что это был для него урок на всю жизнь.
Подумайте, какой урок Вы можете дать своему сыну, исходя из Ваших возможностей.
Важно, чтобы идущая за Вами зрелая сила справедливости оказалась сильнее, чем его наглая сила.
Но сила – это не только одноразовое решение, это еще и настойчивость и терпение.
И мудрость: ведь Вам нужно провести в жизнь это жесткое решение не для того, чтобы отомстить ему, а чтобы всё это в конечном счёте пошло ему на пользу и помогло ему увидеть, насколько он неправ.
Вам как матери будет непросто это сделать.
Но важно, чтобы все-таки сделали правильный выбор и осуществили это.
Продумайте всё и совершите правильное действие.
Как победить подростковое хамство: 5 способов
Помните, что наш любимый милый ребенок все еще существует, он все так же любит нас и нуждается в нас, даже если теперь он это выражает по-другому. Когда-нибудь он обязательно поблагодарит нас, а это стоит всех этих переживаний и баталий.
Мы очень любим наших детей, но с некоторыми из них уже с 12-летнего возраста бывает очень трудно общаться. Конечно, их поведение имеет свои очень уважительные причины: гормональные всплески, особенности развития мозга в пубертатный период, новые социальные роли, влияние интернета и сверстников. Но нам-то от этого не легче. Мы хотим наладить общение с нашими детьми. Как это сделать?
Эффективные способы взаимодействия с подростками, которые хамят и грубят
1. Не поддавайтесь на провокации
Научитесь распознавать момент, когда ребенок «давит» на ваши «кнопки» или пробует продавить ваши личные границы. Юная особа стоит перед вами и с вызывающим видом выпускает из себя жуткие вещи, не имеющие смысла. Очень трудно с собой совладать при этом. Но ваши гнев и фрустрация, выплеснутые наружу, только добавят масла в огонь, а еще вы подадите плохой пример.
Поэтому когда ребенок провоцирует вас на «нервы» — распознайте это холодным разумом и не реагируйте импульсивно.
2. Соблюдайте спокойствие
Иногда кажется невозможным говорить спокойным голосом, но вы должны очень постараться не кричать. И пояснить, что вам не все равно и вы хотите обсудить проблему ребенка, поговорить на тему, вызывающую его негативную реакцию, но не в режиме скандала. «Мы будем говорить спокойно, по-человечески. Не кричи, успокойся, тогда обсудим, я тоже в этом заинтересована.» Скандал — это дестабилизированный родитель, а значит, — контроль в руках провоцирующего ребенка. Вернитесь в позицию взрослого, усмирив свои эмоции. И этого иногда бывает достаточно для разрядки обстановки.
Если же ребенок все еще «кипит» — дайте ему время прийти в себя. Вернитесь к проблеме позже, когда эмоции улягутся, но дайте понять — вы не «проглотили» ситуацию, вы не отступили, вы просто не хотите обсуждать вопросы с орущим человеком.
3. Не воспринимайте на свой счет
Очень страшно бывает слышать то, что в запале говорят подростки. Все это в духе древнегреческой трагедии про «ты — плохая мать», «я не просил меня рожать», «я уеду от вас в Африку» и так далее. Постарайтесь понять, что, как ни странно, в этом нет ничего личного. Это бунт, которому придается максимально болезненная для вас форма. Эти слова — просто орудия в борьбе тинейджеров против всего мира, ничего личного. Они очень хотят независимости и, в то же время, одобрения тех, кто значит для них так много: родителей и друзей.
Вспомните себя, вы ведь тоже наговорили многого своим родителям, о чем потом сожалели. Родителям тоже было горько, но они это пережили и, скорее всего, у вас теперь хорошие с ними отношения. Теперь ваша очередь. Помните, что упрямство и грубость у наших детей в этом возрасте чаще всего — это просто защитная реакция. Они испытывают нас, ищут доказательств нашей любви к ним, не смотря ни на что.
4. Установите железные правила
Безусловная любовь — не значит дать детям сесть вам на голову. Хоть и взрослеющие, они все еще нуждаются в ограничениях. Это помогает им осознавать, чего стоит ожидать от вас и чего ожидаете от них вы. Да, мы должны давать возможности для выхода их негативных эмоций, но мы и должны учить их, как выражать эти эмоции в приемлемой форме.
В жизни подростков полно плохих примеров, но мы должны противодействовать им, говоря о недопустимости неуважительного общения с другими: «Мы — семья, и мы говорим друг с другом вежливо». Вы также можете дать понять ребенку, что он обидел вас, чтобы он знал, что слова ранят — это помогает развить эмпатию. Если подросток хочет, чтобы к нему относились, как ко взрослому, пусть ведет себя как взрослый. Мы показываем им, как выглядит хамство и какие последствия ждут того, кто намеренно от него не воздерживается.
5. Не читайте нотаций
Наши дети часто уверены в том, что именно они — самые умные в мире. Эта уверенность имеет под собой физиологическую основу: их еще не до конца развитый мозг уверяет их в этом. В этот период жизни они как никогда склонны к импульсивному поведению и не понимают долгосрочных последствий своих решений. Иногда мы недоумеваем: ну как такой умный ребенок может поступать столь глупо или безответственно? Это временно, но убедить их полностью в том, что наш взгляд на жизнь — правильный (особенно, когда он действительно единственно правильный), часто просто невозможно. Не сходите с ума по этому поводу, вернитесь к предыдущему пункту.
Ни один ребенок в мире не ушел с родительской «лекции» просвещенным на всю жизнь насчет важности домашних заданий или поручений по дому. Разговорами мы никак не научим их быть менее эгоистичными или более ответственными.
Что делать? Не говорить о том, что правильно, а что неправильно: устанавливайте ожидания и последствия.
Сила похвалы
Кира Льюис, мама и блогер из Флориды (США)
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Ребенок вконец обнаглел. Что делать?
“Ну, совсем обнаглел!”, “Обнаглела, нахалка!” — нередко в сердцах бросаем мы после очередной выходки сына или грубости дочери. Мало что воспринимается нами с такой же обидой, злостью, негодованием, как «обнагление» ребенка. Но в отличие от врачебного диагноза, устанавливаемого на основе четких симптомов, «обнагление» — понятие настолько размытое, что однозначно утверждать, что «вот здесь еще не наглость», а «вот это уже наглость» очень трудно.
В «Словаре Академии Российской», изданной в 1814 г., у слова «наглость» два значения. Первое — это некое бесчинство, дерзость, самоуверенность. Второе — ярость, сильное стремление, жестокий порыв. Какое из этих значений мы имеем в виду, когда говорим, что ребенок «обнаглел»? Мы обычно имеем в виду первое. А что происходит на самом деле?
Каждый из нас — личность. И эта личность нуждается в признании. Она отчаянно требует каждый день и каждый час подтверждения своей значимости, своей влиятельности, своей важности. Эта личность крайне болезненно реагирует, когда что-то, ранее находящееся под ее полным контролем, начинает из-под этого контроля неуклонно ускользать.
Ребенок — тоже личность. Личность, находящаяся в процессе формирования. Ребенок постоянно «прощупывает» свои границы дозволенного — а на что я уже способен? Что будет, если я. Что уже можно, а что еще нельзя? И чем старше ребенок, тем чаще и разнообразнее такие «прощупывания».
Если мы психологически готовы к этому, мы воспринимаем этот процесс без сильного раздражения. Мы либо вежливо, но твердо настаиваем на соблюдении неких границ, либо позволяем ребенку еще немножечко их трансформировать. Вчера шли на детскую площадку за ручку — сегодня ребенок сам уверенно бежит впереди. Вчера мама решала, какие туфли дочь обует в школу — сегодня дочь сама выбирает, что надеть. Вчера мама решала, что сначала делаем музыку, потом английский, потом математику — сегодня ребенок сам решает, что сегодня он сделает математику, потом музыку, а английский вообще завтра.
А если не готовы? Ведь дети так быстро растут, и наше сознание часто просто не успевает перестроиться настолько же быстро! Если мы привыкли постоянно водить ребенка, как пуделя, на коротком поводке, контролировать каждый шаг (что оправданно и часто необходимо при уходе за малышом), — естественно, что каждая попытка «шага вправо, шага влево» будет восприниматься… правильно, как «наглость». Как недопустимое поведение, дерзость.
Примерно так же мы отреагируем, если вдруг любимая чайная чашка покажет язык, мобильный телефон нервно огрызнется в ответ на привычное касание, а ботинки разбегутся из прихожей и, кривляясь, будут выглядывать то из-под стола, то со шкафа, то из-за зеркала.
Тогда как на самом деле со стороны ребенка это порыв, стремление вырваться из-под опеки, учудить что-то свое — умное ли, глупое ли, но свое. И самому посмотреть, что из этого выйдет. Это естественный и нормальный процесс формирования личности.
И да – этот порыв может стать яростным и даже злобным, если поводок «не тянется» и «не рвется».
Но — к вашей личности это не имеет ни малейшего отношения. Ребенок совершенно не планирует вас унижать, оскорблять, дискредитировать и т.д. Ему вообще до вас нет особого дела, если честно. Он находится в своем собственном процессе. А наша задача как родителей — этот процесс разумно регулировать.
Мы же не сердимся на «наглость ветров» (да-да, было такое выражение в старину!), когда они стараются пробрать нас до костей, сорвать шапку с головы или растрепать заботливо уложенную прическу. И не стараемся непременно наказать негодный ветер, чтобы «впредь неповадно было». Мы знаем — если ветер, надо надеть подходящую одежду или просто переждать. И проблема решается сама собой. Наказывать ребенка «за наглость» примерно столь же эффективно, как и бегать с ремнем за ветром.
Единственная возможность избежать «обнагления» — внимательно приглядываться к растущему чаду. Осуществлять, так сказать, ежедневный мониторинг. И отпускать «поводок» медленно, мягко, мало-помалу, «потравливая», как говорят моряки. Насколько? Насколько это в данный момент реально безопасно для ребенка, для его физического тела, эмоций, души.
А если «уже обнаглел»? Тогда срочно смотреть, где и как можно дать ребенку больше самостоятельности, больше возможностей выбора, больше ответственности не в ущерб безопасности. Смягчать яростные попытки вырваться из имеющихся границ разумным «прогибанием стенок». Трудно… А кому сейчас легко? Мне тоже трудно. Но другие пути приведут только в тупик.
При подготовке статьи использованы материалы аудиолекций раввина Ашера Кушнира, преподавателя Иерусалимского технологического колледжа, признанного специалиста по вопросам семьи, брака и воспитания детей.