что делать если сноха ленивая
Невестка бездельничает в декрете: как ни приду, в доме грязно и никакой еды, а она ещё огрызается. Как вразумить?
Ох, уж эти молодежные нравы! Ну не дотянуться, ни переплюнуть!
Мой сын год назад женился. Жена, на первый взгляд, показалась очень милой и воспитанной девушкой. Но это только показалось.
Он у меня вообще очень хороший. Самостоятельно открыл своё дело и сам его раскрутил. Теперь крепко стоит на ногах и мне помогает. Я ему за это очень благодарна.
Пока он жил один, я регулярно приходила к нему домой, убиралась и готовила кушать. Квартиру старалась держать в чистоте и порядке. После появления невестки, решила, что моё такое вмешательство будет выглядеть чрезмерным, поэтому негласно отдала борозду правления новой хозяйке.
Лучше бы не отдавала. Она оказалась такой лентяйкой, что в мои редкие посещения молодых, я стала замечать, что квартира потихоньку приходит в запущенное состояние. Поначалу я как-то намекала жене сына, что уборку следует делать постоянно. Тем более что она ничем не обременена и времени у неё для этого предостаточно.
Но в ответ я слышала только массу грязной болтовни, а результата всё не было. Надеялась, что появление младенца сможет её перевоспитать, так как появится ответственность за него. Ну да, повлияло. Горбатого только могила и исправит.
Первые месяцы мне разрешили пожить с молодыми, чтобы помочь молодой маме. Да я и рада этому была. Хоть за внуком присмотрю, да спокойнее буду. Комнату ребенка я, естественно, поддерживала в чистоте, как и положено. А вот всё остальное пространство осталось во власти безделья.
По поводу приготовления пищи у невестки вообще отдельная статья. Готовить мы не любим, простую пищу мы не едим. Кушать предпочитаем в ресторанах. Ну да, сын возвращается домой около одиннадцати вечера, ему остается только в ресторан вести жену, выгуливать! Слов просто нет! И откуда столько гонора и высокомерия у этой девочки в двадцать-то лет!
Пока жила с ними, я взяла на себя готовку и частично уборку. Как ни странно, но и домашняя еда ей идет прекрасно, не застревает в горле! Хотела поговорить с сыном о невестке и её поведении. Но он её очень любит. Не хочу портить отношения со своим ребенком из-за этого недоразумения. Время всё равно расставит всё по своим местам.
Сейчас внук уже подрос. Чувствую, что скоро меня попросят, так сказать, отселиться. Но меня волнует только один вопрос: как сделать так, чтобы и ребенок был под присмотром, и сын накормлен? Надеяться на молодую маму бесполезно. Но вопрос нужно решать и срочно, потому как времени у меня осталось немного.
Новые истории
Извините. Данных пока нет.
Невестка бездельничает в декрете: как ни приду, в доме грязно и никакой еды, а она ещё огрызается. Как вразумить?: 52 комментария
Ну а кто виноват, что сын был воспитан так, что нашел себе овцу, которая с ним только ради денег?
Дайте детям взрослеть самостоятельно, не надо спасать мир, у каждого свои уроки. Ребенок знал, к кому шел, а сына может быть вполне все устраивает, а если не устраивает, значит ему самостоятельно и решать этот вопрос, без мамочки
Хватит лезть в жизнь сына, а тем более грязью поливать его жену. Перед глазами куча примеров, как такие свекрови разводили сыновей с женами, подбирая им идеал, а потом жили с ними на старости лет, и по морде получали в паузах между трезвым образом жизни дитяти.
Ну, зарастут они грязью, поголодают чуток. Если сын ваш не кошелёк и семья у них настоящая, научится девочка. Или же сын со временем прозреет и сам её на кухню погонит. А то, что не навязываетесь- это очень хорошо, продолжайте в том же духе.
Это как надо было воспитать мужика, что ему в гадюшнике как в раю.
невестка — НЕ БЕСПЛАТНАЯ ДОМАШНЯЯ ПРИСЛУГА! Она НЕ ОБЯЗАНА обслуживать вас и вашего сыночка — жеребца и скотину! свекрови совсем оборзели! Вашему сыну жена нужна или вам — бесплатная служанка и инкубатор на ножках?
Ну, сын с женой в своей квартире живут, это свекровь к ним в гости ходила, а потом временно у них жила. Так-что хозяйка в доме — невестка. И нечего свекрови ей указывать, как себя в своем доме вести. А Вы всех оскорбляете, называете тупыми и недалекими, а по тексту видно, что ни ума, ни образования у Вас нет. Кто дал право необразованной озлобленной тетке учить других людей, как им жить?
Молодец, Евгения! Поддерживаю во всем.
Да! Так и есть! Почему любящая женщина не видит радости в своём доме?почему от сердца и души не навести уют, порядок? Ведь женские руки и душа в доме — это проявления любви! Какая то уборщица придёт и как в гостинице уберётся и что? Или интим теперь заменяет заботу?
Откуда столько грубости и злости?
Знаете я тоже для первой свекрови была грязной мразью(готовила не то, убирала не так, дошло до того что в постели я наверно вообще дерево), развела нас. Он женился через время на другой. Так бывшая свекровь, как встречала меня, все причитала, что была не права, и я была золотой невесткой. Все познается в сравнении, я слова боялась сказать ей, а она из меня все соки выпила. Вторая невестка хабалка, сразу ее на место поставила и объяснила куда лезть не стоит.
Кстати я второй раз замуж вышла, у меня сейчас замечательная мама, и по другому язык не повернется ее назвать.
А я бы не комментировала столь радикально! Мне хоть по возрасту до свекрови еще далеко, но нечистоплотных грязнуль, к которым в дом зайти противно видела не один раз. И переживания мне понятны. Не каждая женщина может безмолвно переносить свинство, пусть и не на своей территории. Я считаю, что говорить об этом надо, иначе некоторые особи совсем грязью обрастут.
ну и не ходите в те дома, где вам неприятно. грязь чужая вас достает, елки-палки. ну еще раз свою прихожую хлоркой пройдите, авось не пролезут чужие микробы. а рассказывать хозяйке дома, как у нее не по-вашему — прямой путь через двери в ворота, а из ворот за околицу.
Недалекие мамы, как вы выражаетесь, тоже дают образование своим дочерям! Не для того, чтобы они грязь за вашим сыном убирали! То есть ваш сын не в состоянии убраться и принять активное участие в быту, а засранка она? У нищих слуг нет. Если ваш сын небогат, то пусть поднимет свой драгоценнейший зад и уберётся, раз вам противно от грязи. А если богатый — пусть наймёт домработницу. Его жену вы воспринимаете, как бесплатную обслугу вашего сына. Недолго для вас их двери открыты будут. И слава богу. Таких свекровей поганой метлой гнать надо.
Да как же вы задолбали. Не так живёшь, не так кормишь, не так убираешь! Живите СВОЕЙ жизнью! Убирайте в своих квартирах! Заодно приберитесь в своей душе! Не надо лезть к детям с ненужными советами! Лучше помогите бескорыстно, не надо ждать в ответ благодарность! Это самое важное правило! Как только мы, взрослые, перестаём ждать этой самой благодарности, сразу всё встаёт на свои места. И дети рядом, и внуки
Есть очень хорошая индийская пословица: «Ребенок — гость в твоей жизни: выкорми, выучи и отпусти». Лучше не скажешь. Ваш сын взрослый, ваша невестка взрослая. Все проблемы решат между собой сами. Ваше вмешательство в эту семью (пусть и сына) неуместно.
Оставьте в покое сына и его семью. Живите своей жизнью, наслаждайтесь природой и свободой. Зачем вам эти заботы, не стремитесь прожить чужую жизнь. Живите свою!
Вашей невестке очень повезло со свекровью! Но Вам не повезло с невесткой! В наше время такая ситуация встречается очень часто. Но не каждая свекровь будет поступать так, как Вы. За это вам отдельное спасибо! Если бы на земле все так делали, то и разводов было бы значительно меньше. Что касается Вашей проблемы, то здесь один выход. Найти хорошую няню, которая будет смотреть за ребенком. А заодно, может и по кухне помогать.
В таких случаях всегда хочется сказать «ТАКИХ ДУР НЕ БЫВАЕТ!»
Но к сожалению полно.
Ехайте домой и не выделывайтесь в ЧУЖОМ доме
Так гадюшника ещё нет. Там мама вылизывает асфальт, чтобы дитятко не поскользнулся на жизненном пути. И не надо никого вразумлять, уйдите и не мешайте молодой семье зарастать грязью. Всё решится само собой.
Чем больше замечаний тем острее желание все сделать наоборот. В 20 лет сейчас девушки честно говоря правильно делают что не убиваются ради чистой квартиры, не бегают с кастрюльками. Потому что молодым успешным людям и так свойственно быстренько делать ноги от бытовухи и однообразия. Все постепенно должно приходить. А для вкусных обедов можно действительно нанять повара, может у сына запросы в еде, а девочка просто банально не умеет. Посмотрит, отметит для себя. С успешным мужчиной должна быть ухоженная женщина иначе ее и без вас поменяют. А портить теже руки постоянной уборкой… Чтобы в 25 они уже были как у старухи, много факторов есть которые вы можете не знать о человеке. Да вам и зачем? Сыночка пуп земли же… Можно купить посудомойку, пылесос моющий. Как то облегчить труд ей. Может и потянется.
КУДА ВЫ ЛЕЗЕТЕ, если это устраивает ВАШЕГО сына. … Дома, у себя будете порядки наводить. А в чужой монастырь, со своим уставом не ходят…
А я полностью согласна с автором. Была такая же ситуация, правда мои жили в другом городе. Сын приезжал из командировки, а невестка ему говорила. не отрываясь от телевизора- иди свари себе сосиски. там в холодильнике. Тут же он начинал мыть полы и унитаз. Я это видела собственными глазами. Молчала, не хотела вмешиваться. Мы с мужем приехали провожать внучку в первый класс, грязища была такая. что ступить и сесть было некуда: лужи от собаки по всему полу, на диван сесть противно- все в тех же пятнах от собаки и от еды, ребенок в вечно грязной одежде. Да… я таких грязнуль не встречала на своем веку, при том, что не могу себя назвать фанатом чистоты. Но в разумных пределах. Теперь жалею, что молчала. Надо было говорить. В результате он ушел к другой, которая заботиться о нем и о доме, чему я рада. А невестка теперь льет слезы горючие, хотя прошло уже 3 года. Я с ней отношения поддерживаю, т.к. осталась внучка, мне и жалко ее. Но я считаю, сама виновата. К тому же была старше его на 5 лет. и голова-то должна была быть на плечах.
Лада, здравствуйте! Как будто Вы рассказываете о моей невестке. Только у нас стадия такая: мы с мужем приехали к сыну, живущему в 5 тыс км на операцию по проблеме мужа. Через 10 дней как то я спросила: что то после прогулок у внучки ноги ледяные, может сапожки надо другие купить? Что тут началось. Что вы лезете и тд. От возмущения я высказала все относительно грязи в доме, отец о том, что она целыми днями в смартфоне, что не играет с ребёнком, не читает, что в полтора года ребёнок не говорит ни мама, ни папа и тд. А сын у нас работает с 9.00 до 20.00, когда и дольше. И тд. После этого скандала сын купил билет и проводил её с ребёнком в аэропорт, потому что в таких условиях невозможно было подготовиться к операции и тд. Прошло три месяца она не пишет, только шлёт фото дочки, он не пишет ей, а мы вернулись домой. Как быть в этой ситуации?
У нас такая же ситуация, только внучке 2года, на мои замечания уехала домой к родителям, деньги сын отправляет и она молчит уже 8 мес. После прочтения вашего комментария я поняла, что лучше сыну развестись и найти заботливую и умную женщину.
А я полностью поддерживаю автора письма.Родители девочек не хотят прививать дочкам любовь к труду и заботе о близких,растят принцесс. А что остается делать воспитанному мужчине?Только терпеть,тем более есть ребенок.Если не научила мама,пусть слушает,что говорит свекровь.Не молчите, а то вообще затюкает она вас и права голоса лишитесь.
Согласна целиком и полностью! Выбирают из наших дочерей обслугу своему сыначке беспомощному. И ничего, что девочки сейчас образованы и тоже впахивают. Ещё их сына беспомощного обслуживать должны.
У нас сын работает с 8 до 21ч.,по дому все умеет, сам погладить, постирать, убраться может, всю мужскую раьоту умеет, но работает много, зарабатывает достойно, и машину купил, и квартиру, а невестка лентяйка, в 38 лет если не научилась, то видимо уже никогда. Так, что не надо всех мужчин по одной мерке мерять
Оставьте их в покое, испортите отношения насовсем. Супругу надоест грязь и бардак, возьмется за воспитание жены. Голодным точно не будет, либо в ресторане поест, либо сам приготовит. ЖИВИТЕ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ! Посещайте театры, концерты, запишитесь на пение или еще куда. Счастливая бабушка не забивает голову бардаком, она любима и почитаема. Старость не стоит на месте, через 5—10 лет вы не сможете так качественно убираться как сейчас, это же не говорит, что вы станете ленивой. Делая постоянно замечания, — отдалите семью сына и в старости никому до вас не будет дела, никто не любит нравоучения. Будьте мудрее!
У меня такая же ситуация,.И ситуэйшен выглядит так. Им с телевизера всякую пургу несут +зарплаты у женщин большие,ну и у бабы ростет самосознание
Никак. Если их все устраивает. Они взрослые люди
Одна моя знакомая сыну при выборе жены помогала, просто он знакомил маму с девушкой, мама иногда заьегала к ним, а потом они с сыном обсуждали как и что, с двуя девушками (одна лентяйка, вторая любительница тусовок) он расстался, а с третьей повезло, женился, теперь маме говорит спасибо! Надо с неё пример брать!
Странное дело — срач устраивает сын, не убирает за собой сын, а засранка почему-то невестка. Хотели прислугу, а получили шиш))) Поделом.
Смешные девочки, мужчины от таких грязнулек все-равно сбегают и не потому, что мамы и или другие советчики «помогают» мужчины устают от лентяеек. …. Это жизнь….
В доме живут два взрослых человека, и заботиться о доме (как и о ребенке) должны двое. Ваш сын, видимо, вообще не приучен себя обслуживать, вы сделали из него бытового инвалида, и даже когда он съехал, продолжали убираться и готовить у него (господи, какая дичь), а теперь у вас невестка виновата.
КОГДА НЕВЕСТКА НЕ ХОЧЕТ РАБОТАТЬ.
Но она настаивает на своем. После школы она кормит детей и отвозит на тренировки, занятия, в кружки. У детей каждый день какие-то занятия. Они занимаются спортом, танцами, музыкой, рисованием. Для чего им столько всего? Более того, и спортивная школа, и музыкальная, и художественная недалеко, в паре остановок от дома на общественном транспорте. Но, нет же, она их везет и встречает.
— Значит есть материальная возможность не работать.
— Есть. Сын же работает на двух работах и никогда не упускает возможность подработать. Пашет, как вол. Тянет на себе всю семью. А она и не собирается устраиваться. Говорит, что пока дети ходят в школу, она трудоустроена. Летом на море с детьми обязательно ездит.
Говорит, что детям морской отдых необходим. Нет, сын мой не ездит, он пашет.
— А ты не пробовала ей сказать, что чем дольше она не будет работать, тем меньше у нее шансов найти приличную работу?
— Как же не пробовала? Говорила.
— А она что?
— А что она? Смеется мне в глаза и говорит, что работать не собирается. Она лучше через годик-другой еще одного ребенка родит или двух. И что ты ей скажешь?
— А сын что?
— А что сын? Работает, света белого, бедный, не видит, обеспечивает тунеядку.
Замечу, что у нас не Москва и до любых спортивных и музыкальных школ легко добраться на одном виде транспорта.
Более того, дети в школу и на разные занятия бегают или ездят самостоятельно класса с третьего.
Скажите, а вы тоже считаете, что только ленивые невестки опекают детей до выпускного?
До какого возраста вы детей отвозили в школу и забирали?
До какого возраста вы отвозили детей на тренировки и на разные занятия и забирали?
До какого возраста детей вы не работали?
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Плохая свекровь или плохая невестка? Психолог объясняет, кто прав, кто виноват
О том, почему взрослые женатые или замужние люди ссорятся с родителями, как избежать конфликтов и научиться взаимодействовать с матерью или отцом избранника, рассказывает психолог Мила Павлюченко.
Чтобы построить гармоничные отношения с партнером, нужно установить границы в общении с родителями
Одна из причин возникновения конфликтов между молодой семьей и родителями — вынужденное совместное проживание. В современных городах не хватает жилья, и у молодежи часто не остается другого выхода, кроме как жить с родителями одного из партнеров.
— Если так получилось, что молодая семья вынуждена жить (а не выбирает) в семье родителей, она должна понимать, что конфликта отцов и детей не избежать.
Речь не всегда идет о шумных скандалах. Порой это завуалированные, «тлеющие», латентные конфликты, которые отражаются на психике гораздо тяжелее, чем открытое противоборство сторон. За внешней идиллией может скрываться взаимное недовольство, которое без возможности быть высказанным накапливается внутри. Оно постепенно «отравляет» не только людей, но и пространство, в котором эти люди живут.
Тяжело в этой ситуации всем: и родителям, и детям. Затем у молодой семьи начинается новый жизненный поворот. Романтический флер проходит, новоиспеченные супруги учатся совместному быту, проживанию и в горе, и в радости друг с другом. Для многих это нелегкий период, а любая адаптация — стресс. Если еще добавляются проблемы взаимопонимания с родителями (которые неизбежно оголяются при совместном проживании), можно понять, почему так сложно уживаться под одной крышей.
Например: жили себе мать и сын. По какой-то причине личная жизнь матери после развода не сложилась, и она бессознательно выбрала модель (кстати, очень нездоровую) «Мой сын — мой партнер» (в психологическом плане). В рамках этой модели она растит идеального мужчину, но для себя. Она обсуждает с ним все свои проблемы: от «как бы похудеть» до «когда будем ремонт делать», постоянно внушает ему, что он «должен», «обязан», потому что она свою жизнь «положила на него».
Проходит время, в эту семью приходит любимая девушка сына, и он начинает проявлять заботу о ней. Мать же захлестывает ревность, и ее манипуляции становятся еще более изощренными. Все старания молодой жены обесцениваются, а мамин эгоизм устраивает соревнования с невесткой под названием «Он никогда не найдет лучше, чем я».
Или девочка, не прошедшая нужные этапы взросления, продолжает оставаться маминой дочкой, а не женой своего мужа. Она формально замужем, но ни одного решения без маминого участия принять не способна. Она сама будет настаивать проживать с мамой, ей так проще. Мама же продолжит инфантилизировать дочь вместо того, чтобы заняться своей жизнью. Каково в такой семье зятю? Ему там слово вообще никто не дает.
Этим выросшим детям, чтобы построить гармоничные отношения со своей супругой (супругом), необходимо изначально установить границы. Поначалу это будет сложно, тем более, если в родительской семье их не было и в комнату к подросткам не стучали с просьбой войти, с мнением детей мало считались.
Не жалуйтесь маме на ее сына (дочь). Она будет на его стороне, а вы неосознанно попадете в «черный список»
Твердо — это значит безапелляционно, но ни в коем случае не жестко. Корректно и уважительно объясните матери, что ее советы нужны и важны, но в свое время. Что в гости лучше приходить в определенное, назначенное время, чтобы вы могли максимум внимания уделить маме. При совместном проживании попросить маму стучаться в комнату, чтобы не спровоцировать ситуацию конфуза ни для нее, ни для вас.
Важно также садиться за стол переговоров, разговаривать, слушать друг друга. И не копить обиды, а по мере возникновения разногласий сразу их обсуждать. Такое решение вопроса всегда будет конструктивно и больше напоминать не конфликт, а творческое совместное мышление в решении спорных вопросов. Соответственно, и выход из него будет без потерь, а осадок — безболезненным.
На таких переговорах желательно придерживаться определенных правил:
— Кому из молодых супругов легче взаимодействовать с родителями партнера: парню или девушке?
— Пол неважен. Проще тому, у кого «легкий» характер, а также многое зависит от особенностей темперамента. Меланхолики, например, чаще выберут стратегию игнорирования или избегания конфликта. В то время как холерики, которым не хватает драйва на работе, могут сами спровоцировать конфликт, чтобы «погонять дурную энергию». Плюс у каждого из нас есть свой уникальный жизненный опыт. Мы видели, как общались наши родители, как они решали проблемы. Подобного поведения (часто неосознанно) придерживаемся и мы сами.
Что делать, чтобы не усугубить конфликт с родителем партнера
Для начала психолог рекомендует разобраться в причине сложности. Есть реальный и виртуальный конфликты. Первый вариант — это предмет конфликта (или по-другому то, что делится). Виртуальный — те чувства, которые за всем этим стоят.
— Ошибка многих девушек (невесток) в том, что предмет конфликта со свекровью для них постепенно становится неважным и они переключаются на эмоции. Отстаивают чувство справедливости или собственного достоинства. Конфликт превращается в шахматную игру: я тебе вот так, а я тебе так… И по кругу, до бесконечности.
Психолог рассказывает, если невестка взрослая (вне зависимости от реального возраста), то будет взывать к адекватности свекрови. Первое, что нужно сделать, — выйти на переговоры с мамой мужа. Можно сказать ей приблизительно следующее: «Спасибо вам за сына!» А затем деликатно и вежливо объяснить, что она никогда не займет ее место, но и мама не должна претендовать на место жены. Важно договориться о взаимоуважении, любить необязательно.
Как научиться дружить с родителями мужа/жены
Психолог уверена: полностью избежать конфликтов не удастся. Даже с собственными детьми по мере их взросления естественные конфликты поколений — норма. Иногда они, наоборот, помогают решать проблемы, сбросить накопившийся негатив. Но чтобы минимизировать и сгладить их неприятные последствия, важно соблюдать несколько правил:
103.by благодарит сеть кафе Fresh cafe за содействие в проведении фотосъемки
Что делать если сноха ленивая
Многие женщины, воспитавшие сына, увидев девушку, которую он привел домой и представил как свою невестку, сразу понимают, что она ему не пара, но боятся высказать свое мнение вслух, чтобы не настраивать против себя сына и дать возможность ему самому во всем разобраться. Но выбор уже сделан, хоть и ошибочно. Мать с болью в сердце принимает невестку, уверенная в том, что счастливым его сына она не сделает.
После свадьбы мать всеми силами пытается помочь сыну, как финансово, так и физически, чтобы ему было легче содержать семью, превращаясь в их бесплатную домработницу, няню и кухарку, но благодарности от невестки не слышит. Наоборот, чтобы уменьшить влияние трудолюбивой и заботливой матери, которая в отличие от нее, каждый день готовит вкусные блюда, умеет поддерживать чистоту дома и зарабатывает деньги, невестка начинает плести интриги против свекрови и достигает своей цели.
Любящий когда-то свою маму сын все больше отдаляется от нее, и начинает обвинять во всех своих проблемах свою мать. В этом случае свекрови остается только примириться, так уж устроена жизнь, с этим ничего не поделаешь. Ссориться с невесткой и выяснять отношения с сыном не стоит. Даже если свекрови удастся одержать победу, ничем хорошим это не кончится. Мать только поломает жизнь сыну и вряд ли он ей будет за это благодарен.
2. Будьте терпеливой. Даже если вы стали свидетелем того, как невестка кричит на вашего сына, заставляет его готовить, стирать и мыть туалет, встревать в их ссоры не нужно. Услышали, что воздух в семье накаляется, быстренько оденьтесь и домой. Если молодые живут вместе с вами, закройтесь в своей комнате и делайте вид, что уже уснули или прогуляйтесь по свежему воздуху. Конечно, обидно, когда на сына кто-то кричит или делает из него «тряпку».
4. Никогда не приезжайте в гости к сыну, не предупредив сына или невестку по телефону. Без сомнений, вы имеете полное право приходить в дом сына в любое время дня и ночи без приглашений, но вдруг они поссорились, уже легли спать или собрались в гости? Или просто невестка не успела прибраться, а вы терпеть не можете, когда везде грязь? Сыну тоже будет неприятно встречать маму в квартире, где везде беспорядок и пыль, а угостить ее ничем. Поэтому будьте тактичной, сначала позвоните и сообщите, когда собираетесь к ним в гости, дайте им время подготовиться к встрече с глазастой свекровью.
5. Не просите сына навестить вас. Да, вы мать и воспитали его, не спали ночей и делали все, чтобы он стал успешным. Сын об этом хорошо знает и благодарен вам. Но это не дает вам права звонить ему чуть ли не каждый день и просит его навестить вас, жалуясь, то на недомогание, то на то, что вы опять забыли что-то купить. Сын, конечно, бросит все дела и придет к вам, если вы его попросите, но дайте ему поступать так, как он хотел до вашего звонка. Скорее всего, он планировал задержаться на работе, чтобы заработать больше денег или сходить с семьей в кино. Кстати, не жалуйтесь на здоровье сыну и тем более не разыгрывайте недомогание, когда его у вас нет: ведь в вашем возрасте у каждого имеются букет болячек, которые нужно лечить под контролем врача.
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»