что делать если случайно обосрался
Как не обосраться в гостях и что делать если это произошло?
Скажите, у вас когда-нибудь было такое, что вы навалили кучу себе в штаны прямо в гостях? Возможно съели, что-то не то, думали пукнуть по-тихому, но пук пришёл не один, а захватил с собой друга? Хорошо, если совсем крохотного друга, а вот если друг оказался большим и явно выдаёт себя запахом и объёмами. Всякое бывает, возможно вы что-то не то съели и не успели добежать до туалета. Думали дотерпеть до дома, но попытка оказалась неудачной. Туалет был занят, а какашки наотрез отказались ждать и потребовали сиюминутной свободы. Ситуаций масса и ко всему надо быть готовым. Сайт о какашках рад приветствовать вас и в данной статье мы поговорим о том, что делать, чтобы не обосраться в гостях.
Сценарии действий, если резко приспичило, чтобы не обосраться в гостях
Так, давайте подумаем, что же делать в такой ситуации. Сейчас у нас есть время подготовится заранее, а когда приспичит, то будет не до размышления. Вспоминаем великую поговорку о санях. А также кто предупрежден, тот вооружён.
Вы сидите компанией, всем весело. Вроде бы еда была вкусной, но с желудком, к сожалению, у вас вкусы разошлись. И пищеварительная система решила поспешно избавится от хозяйской стряпни. В туалет идти как-то не особо хотелось бы, и вы решаете потерпеть. Одну, другую волну вроде выдержали, а оно всё как снежным комом, с каждым разом срать хочется все сильнее. Наконец вы решились пойти оценить хозяйский унитаз. Но как выясняется, у желудка одного из гостей вкусы схожи с вашим и туалет занят, при том по ходу на долго. Ну дотерпели, что называется. Срачка так сильно подступает, что вы уже встаёте на цыпочки. Казалось бы, это провал, сейчас все вырвется наружу, и все гости будут обозревать ваше фиаско. Как бы ни так. Надо искать альтернативные пути решения проблемы.
Санузел раздельный? Если да, то можно посрать в ванную или раковину, правда данный способ более пригоден если у вас явно будет понос. Иначе вы забьёте сифон. Действовать надо быстро, чтобы не вызвать подозрений, а то че это вы заперлись в ванной, да ещё и вода бежит, решили помыться? Ни в коем случае не вздумайте включать горячую воду, это только усилит вонь.
Если ванная и туалет вместе, то тут надо искать другое убежище. Так где бы нам тогда кучку навалить? Как вариант – это балкон. Конечно не стоит срать прям посреди балкона. Можно незаметно захватить с собой пакетик и насрать в него. Затем аккуратно выкинуть его, избавившись от улик. Главное проверьте, чтобы внизу не висели соседские вещи и чтоб никому не свалилось на голову такое счастье.
На балкон не вариант? Тогда в подъезд. Главное выберете правильное место. Если сядете срать прямо на лестничной клетке, то высока вероятность что вас увидят. Также многое зависит от времени суток. Подробнее читайте в статье о том, как правильно срать в подъезде.
Есть и менее изощренные варианты сральни в гостях. Вы можете сообщить хозяину, что терпеть нет мочи, может случится беда. Попросите предоставить вам тазик или что-либо ещё. Скорее всего он пойдет вам на встречу и посадит в укромный уголок.
Если вы уже стоите на пороге и готовы распрощаться с гостеприимными хозяевами, вас уже сильно подпирает, чтобы посрать, а друзья никак не хотят отпускать гостя, то нужно придумать причину избавиться от них как можно скорее. Конечно можно прямым текстом заявить, что вам хочется какать, иначе обосрётесь. Но это не совсем экстремальная ситуация. Сделайте вид, что кто-то позвонил и бежать нужно срочно. Этот вариант пригоден, если вы точно уверены, что дотерпите до дома.
Что делать если вы обосрались в гостях?
Мы искренне желаем, чтобы с вами такого не случилось, но всё же готовым надо быть ко всему.
Если вы обосрались в гостях, то первым делом надо сделать так, чтобы никто не узнал об этом. Время идёт на секунды. Запах будет распространяться очень быстро и желательно выбрать верное решение с одной попытки. Чем больше движений вы совершите, тем быстрее разнесётся запах, а также какашки начнут впитываться в одежду. Особенно, если это понос. На помощь нам придёт туалет. Надо немедленно бежать туда, при этом не привлекая к себе внимания. Сразу же отмотайте бумагу. Затем медленно спускайте штаны. После чего туалетной бумагой вычистите все как можно тщательнее. В общем хорошенько все вытрите, но не спишите одеваться. Одежда всё пропиталась какашками. Поэтому постелите бумагу в трусы и непосредственно между трусами и штанами. Это приглушит запах и снизит вероятность, что трусы испачкают одежду. Также обшикайте бумагу освежителем воздуха, для большей эффективности. Затем следуйте в ванную. Хорошенько помойте руки и поищите чем ещё можно освежиться. После этого не вызывая подозрений найдите повод проветриться на улице, к примеру, выйти на балкон, если вы в квартире. Конечно продолжать пиршество уже не совсем захочется, поэтому нужно опять-таки найти повод уйти и не навести подозрения, что у вас случился курьёз.
Не забывайте про одно из самых главных правил – выходя из дома обязательно сходите на дорожку, чтобы потом не обосраться в гостях. Не стоит надеяться, что прокатит и с вами такого случится не может. Мы конечно желаем, чтобы у вас всегда все было хорошо. Но соблюдение элементарных правил безопасности не повредит. Пусть походы по гостям приносят вам только положительные эмоции. Позвольте откланяться, в эфире был сайт о какашках, всегда вам рады.
Инструктаж дня! Что делать, если ты случайно обоср. ся))))))
Ой, это какой-то кошмар))) Мне постоянно на глаза попадается какая-то чушь!) Вот и сейчас, прочитала пост о книгах и решила в интернете найти книгу для ребёнка «Что делать если. «. В итоге мне попадается этот инструктаж. Блин, может знак какой? 🙂
Делюсь с Вами кашалоточки!)))
Опубликовано 11 августа 2016, 02:39
Вы знаете, что аукцион на Кашалоте помогает экономить? Попробуйте.
41 комментарий
Unter 11 августа 2016, 04:00 2
Lyampampusik 11 августа 2016, 19:16
Аххаха, пока отходу от написаного. По ссылкам зайду ночью, а то и так люди косятся на меня. Я с ребёнком на улице гуляю))))) Спасибо!
duna_vesta_shop 17 сентября 2016, 20:44
Ой,я вчера в 2 ч ночи читала,ржала и плакала,киньте еще чего интересного.
Lyampampusik 17 сентября 2016, 22:06
🙂 если что-то найду, кину 😉
Mariula 11 августа 2016, 06:13
Lyampampusik 11 августа 2016, 19:16
Mariula 11 августа 2016, 06:18
А вообще прикольный инструктаж))))) даже спать перехотелось
Lyampampusik 11 августа 2016, 19:16
TATIA66 11 августа 2016, 08:00
ржу, аж сльози на очі виступили, треба чоловіку почитать
Ann_a 11 августа 2016, 08:21
Rainbow 11 августа 2016, 09:09 1
Блин, я ж чаек пила(((. Теперь у меня вьсь монитор в чае((((((((((
Lyampampusik 11 августа 2016, 19:17
Помыли монитор как раз 🙂
Rainbow 11 августа 2016, 19:37
Irilian 11 августа 2016, 09:09
LynaTaro 11 августа 2016, 09:23
Супер))) спасибо за положительные эмоции с утра!)
Lyampampusik 11 августа 2016, 19:18
liko_chan 11 августа 2016, 09:49
Green_Mango 11 августа 2016, 11:02 2
Наверное, мне одной не смешно. Грубо и мерзко, аж до тошноты. И реальное отображение нашей быдло-культуры- наср*ть в лифте, это ж наше всё.
Фу, омерзительный рассказик.
haustenok 11 августа 2016, 11:14
Думаете это правда. :))
Lyampampusik 11 августа 2016, 19:19
Я хотела сразу, без ссылки, прям сюда фотоинструктаж выложить. Но подумала, что ранимые люди не поймут, ещё блоконут))))
Yulia1986 11 августа 2016, 11:26
katrina30 11 августа 2016, 13:26
Фуххх. Люди я уже не могу. слёзы рекой. все мышцы лица и живота болят. :joy::joy::joy:
Сборка историй о внезапных приступах каловыделения часть 1
Некоторые истории являются старейшими баянами но перечитать их стоит!
Очень длиннопост! Будьте аккуратны если на работе, приступ демонического хохота обеспечен.
Читал эти истории по отдельности, решил собрать все вместе, может кто пропустил.
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с количеством алкоголя, не совместимым с жизнью. Я открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, то есть правая рука и правая нога не слушались моего мозга. А также я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: «А-а-а… у-у-у… г-г-г…» По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу ее на улицу, то к запаху моего перегара добавится еще и запах ее говна. Я накинул джинсовую курточку (которая впоследствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластными вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь-то по ходу налаживается… И посему, решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло… Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто невозможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа спросила у меня: «Слышишь, брат, а может, посрем?» И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, дураку понятно — надо потихоньку идти домой. Но, с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Третья волна пришла, как цунами. Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: «А вот теперь, парень, давай, я буду срать». Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническими усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Прбежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда несусь, не смогу погадить. И поэтому резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочел всего один вопрос: «Хозяин, ты что, пиз…ся — так быстро бегать?» Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по х…й. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. О, чудо… Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны… Я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
ы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес странно повел носом и очень уверенно направился к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый?
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу? — сказала пилотка, приближаясь ко мне.
Пишу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой, делая при этом вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну, как можно было назвать бульдога Мусей?
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда, и у нас нет друзей, — прощебетала девушка.
«Подожди, я щас просрусь и стану тебе другом», — пронеслось у меня голове.
— У кого это у ва-а-ас? — бля… Моя жопа меня сейчас попалит.
— Так у нас с Мусей, — захихикала девушка.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хо-о-оди-и-им-м-м, — простонал я.
— Ой, как интересно, расскажите, — невинно хлопая глазками, пропело создание.Пиз…ец, это просто пиз…ец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
— Ну, мы это, чемпионы Укра-а-аи-и-ины-ы-ы, — еще пару таких звуков, и она подумает, что мне нехорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни для рукопожатия.
— А меня Са-а-аша-а-а, — пиз…ец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
— Я вот гуляю утром в 10:00 и вечером в 19:00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, — выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х…й вместе с Мусей, но я полез в карман куртки и честно начал записывать ее телефон. Пиз…ец, снял девку, когда срал. Гы-гы-гы.
— Муся, Муся, девочка, иди ко мне, — встревожилась хозяйка.
Когда я увидел Мусю, то понял, что все страхи, которые испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох…ел. Я полностью обосрал Мусю с ног до головы, я засрал ей все — глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках… У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки…. Блин, Анжела была зачетной пилоткой.
Инструктаж дня! Что делать, если ты случайно обоср. ся))))))
Ой, это какой-то кошмар))) Мне постоянно на глаза попадается какая-то чушь!) Вот и сейчас, прочитала пост о книгах и решила в интернете найти книгу для ребёнка «Что делать если. «. В итоге мне попадается этот инструктаж. Блин, может знак какой? 🙂
Делюсь с Вами кашалоточки!)))
Опубликовано 11 августа 2016, 02:39
Ви знаєте, що аукціон на Кашалоті допомагає економити? Спробуйте.
41 комментарий
Unter 11 августа 2016, 04:00 2
Lyampampusik 11 августа 2016, 19:16
Аххаха, пока отходу от написаного. По ссылкам зайду ночью, а то и так люди косятся на меня. Я с ребёнком на улице гуляю))))) Спасибо!
duna_vesta_shop 17 сентября 2016, 20:44
Ой,я вчера в 2 ч ночи читала,ржала и плакала,киньте еще чего интересного.
Lyampampusik 17 сентября 2016, 22:06
🙂 если что-то найду, кину 😉
Mariula 11 августа 2016, 06:13
Lyampampusik 11 августа 2016, 19:16
Mariula 11 августа 2016, 06:18
А вообще прикольный инструктаж))))) даже спать перехотелось
Lyampampusik 11 августа 2016, 19:16
TATIA66 11 августа 2016, 08:00
ржу, аж сльози на очі виступили, треба чоловіку почитать
Ann_a 11 августа 2016, 08:21
Rainbow 11 августа 2016, 09:09 1
Блин, я ж чаек пила(((. Теперь у меня вьсь монитор в чае((((((((((
Lyampampusik 11 августа 2016, 19:17
Помыли монитор как раз 🙂
Rainbow 11 августа 2016, 19:37
Irilian 11 августа 2016, 09:09
LynaTaro 11 августа 2016, 09:23
Супер))) спасибо за положительные эмоции с утра!)
Lyampampusik 11 августа 2016, 19:18
liko_chan 11 августа 2016, 09:49
Green_Mango 11 августа 2016, 11:02 2
Наверное, мне одной не смешно. Грубо и мерзко, аж до тошноты. И реальное отображение нашей быдло-культуры- наср*ть в лифте, это ж наше всё.
Фу, омерзительный рассказик.
haustenok 11 августа 2016, 11:14
Думаете это правда. :))
Lyampampusik 11 августа 2016, 19:19
Я хотела сразу, без ссылки, прям сюда фотоинструктаж выложить. Но подумала, что ранимые люди не поймут, ещё блоконут))))
Yulia1986 11 августа 2016, 11:26
katrina30 11 августа 2016, 13:26
Фуххх. Люди я уже не могу. слёзы рекой. все мышцы лица и живота болят. :joy::joy::joy:
Как посрать на работе, и при этом остаться человеком
Что значит «остаться человеком»?
Ну во-первых, это оставить после себя чистое рабочее место, то есть унитаз.
Во-вторых, не беспокоить своей вонищей коллег по работе.
В-третьих, постараться не мешать такому же сируну, который притаился в соседней кабинке.
Итак, погнали.
Речь не о тех режимных сирунах, которые забывают отложить личинку дома, а делают это на работе. Причём каждый режимный сирун делает это в одно и то же время. Так что зайдя в туалет и вдохнув свежий аромат зловоний, можно по времени прикинуть кто его оставил. Ну или кто за собой плохо смыл колбасы.
Так же речь не о тех, кому приспичило так, что счёт идёт на секунды. Тут уж не до этикета. Успеть бы штаны спустить.
Итак, захотелось посрать. Просто так. Может завтрак пошёл не очень, может утром жопа показала не весь результат. У нас в офисе типичный туалет с двумя кабинками, которые между собой разделены простой перегородкой не до потолка. Далее возможны следующие варианты.
Обе кабинка заняты – делать нечего, идём терпеть пару минут.
Одна кабинка занята. Здесь нужно выдержать паузу секунд 5. Ссыкун обычно не шифруется, издаёт мощные звуки своей струёй или просто когда застёгивает ширинку/ремень. Если же 5 секунд гробовая тишина, то на 99,99% можно быть уверенным, что в этой кабинке засел сирун. Он взял паузу в своих потугах надеясь на то, что вы быстро ссыкнёте и уйдёте по делам, а он продолжит. Тут сирун допускает самую главную ошибку – задерживаться в туалете нельзя.
В таких случаях я обычно, если не сильно приспичило, из туалета просто выхожу. Так как срать с таким же напарником в соседней кабинке для меня не очень.
И третий вариант, мой – это когда кабинки свободны. Залетаем в туалет, замок закрывается. Первым делом распыляю приличную порцию освежителя. Тогда ваши розовые облачка не так сильно будут резать глаза зашедшим после вас коллегам. Снимаем штаны. На очко лично я никогда не сажусь. Собрать жопой все жёлтые брызги как то желания нет. Так что присаживаемся на корточках, чтобы жопа зависла над стульчаком. Здесь очень важна поза.
Удобнее всего сильно наклониться вперёд – так легче всего удерживать равновесие. Минус такой позы – при первом сильном залпе (а он обязательно должен быть сильным, об этом позже) крошками забрызгивается крышка унитаза или сливной бачок, если её нет. Так как мы не хотим после себя оставлять такой срач, хотим остаться человеком, то эти крошки придётся ёршиком долго и скрупулёзно собирать.
Второй вариант – держать корпус немного вертикальнее. Больше нагрузка на ноги. Но брызг в таком случае значительно меньше. Более сжатые булки выступают в качестве своеобразного глушителя. Но в этом кроется главный минус такой позы – все брызги жопа соберёт на себе. Потом придётся потратить половину рулона туалетной бумаги, чтобы довести свой шоколадный глаз до той кондиции, когда он не оставляет на трусах коричневых следов.
Я обычно выбираю первый вариант.
Итак, присели. Времени мало, поэтому очень важно сделать максимально мощным первый залп. С ним как правило выходит наверное 90% снарядов. Чтобы вытолкнуть остальное, потом делается дополнительный несильный выстрел.
Независимо от того, насколько вы засели в туалете, после первого выстрела необходимо нажать на кнопку слива. Тогда главный источник розового ядовитого облака значительно снизит свою способность это самое облако испускать. Таким образом, вашим коллегам, зашедшим после вас в туалет, будет нанесён наименьший урон.
Обязательно за собой надо смыть, до конца! И потом убрать ёршиком черкаши. Очень неприятно заходить в туалет, где несущая поверхность унитаза покрыта однородным толстенным слоем большого черкаша. Ещё более неприятно когда этот самый черкаш лежит в водичке и приветствует вас своим ароматом. Своё говно то ладно, как говорится не воняет. Но чужое…
Я живу по фэншую и мне это нравиться.
Давно живу, много-много лет уже.
По фэншуйскому календарю 7623 года.
И я готов поделиться с вами своим секретом такого долголетия.
Дело вовсе не в том, что нужно спать по фэншую – головой к двери, чтобы потоки космической энергии смело заходили в комнату и сразу же попадали к вам в мозг.
И даже не в том, чтобы дверь в комнате не была напротив окна, чтобы потоки космической энергии, заходя к вам в комнату, сразу же не выходили через окно, не успев попасть к вам в голову.
Дело вовсе не в том, чтобы на столе у вас в офисе сидел мягкий плюшевый мишка, энергетически вызывающий благосклонность вашего начальника.
И даже не в том, чтобы суп есть после салата и второго блюда ибо «вода должна покрывать камни, а не камни падать в воду и расплёскивать её…»
Чтобы быть всегда здоровым, веселым и бессмертным, нужно правильно срать.
Срать по фэншую.
Как?
Я вам сейчас расскажу.
Всё очень просто – надо всего лишь запомнить шесть коротких правил.
Правило второе.
Сра, спину надо держать очень-очень ровно!
Сидя ли на унитазе, или на корточках в укромном закутке или посреди торгового зала супермаркета.
Неважно где.
Позвоночник всегда должен стремиться перпендикулярно в космос. Тогда все космические потоки энергии воздействуют на процесс с гораздо большей силой, оказывая прямо таки положительное давление на прямую кишку.
(Поэкспериментируйте с тюбиком пасты.
Из прямого тюбика паста выдавливается гораздо быстрее, нежели из изогнутого).
Когда вы приняли правильную позу – спина ровная, голова гордо сидит на плечах, глаза устремлены вдаль, вступает в силу третье правило.
Правило третье.
Сра, закройте глаза, произведите несколько волнообразных движений мышцами живота, дабы собрать всё находящееся в вашем организме гавно в одном месте, а именно в прямой кишке, и сосредоточьтесь на самом процессе, мысленно представляя момент прохождения вашего гавна сквозь кольцо сфинктера.
Медитируя, прощайтесь со своим гавном, покидающим ваше тело навсегда, благодарите его за это. Тогда гавно не заберёт вашу энергию.
Ни в коем случае не опускайте голову, пытаясь заглянуть себе между ног, чтобы увидеть своё гавно! Оно может подумать, что вам жаль с ним расставаться и не выйти полностью.
И тогда будет нарушено четвёртое правило.
Правило четвёртое.
Сра, ни в коем случае не тужитесь. Это может повлечь за собой энергетический сдвиг, ухудшение зрения из-за увеличения давления на глазное яблоко, и даже кровоизлияние в мозг.
Сфинктер (кольцевую мышцу) расслабьте полностью и широко улыбнитесь ибо гавно, покидая ваше тело должно знать, что вы с радостью и благодарностью прощаетесь с ним, полностью открываете ему дорогу на свободу и не желаете оставлять себе ни грамма.
В таком случае, гавно ровно и плавно, единым цельным монолитом выйдет наружу, что весьма немаловажно для осуществления пятого правила.
Правило шестое, последнее и самое важное.
Сра, ни в коем случае не дышите носом.
Фэншуй категорически и бесповоротно отвергает русскую поговорку «Своё гавно не пахнет!»
По фэншую гавно пахнет, и ещё как!
Вдыхая запах своего гавна, вы оставляете в своей генетической памяти ностальгию по нему и безмерное, вселенское чувство любви к нему.
А по фэншую гавно любить нельзя!
Гавно можно только уважать за то, что уходя, оно оставило вам свою энергию, и за то, что оно было частью вас, но любить его нельзя ни в коем случае.
Следуя этим простым правилам, вы приобщитесь к Единому Вселенскому Энергетическому Центру и будете жить долго и счастливо!
А как же быть, если понос, спросите вы? Или запор?
Понос и запор – признаки неполного единения с космическими энергетическими потоками, признаки душевного и телесного нездоровья, а нездоровью нет места в фэншуе.
специально на ночь варю себе горошку, хаваю с мазиком и с дохуя хлеба =)
На работе был случай. Захожу я значит в туалет по делам. А тама кто то рядом с унитазом наволил. Прямо на полу)) жесть
Сергей Семёнович, а где поссать?
Морали нет, но встал вопрос: всё закрыто, но люди то работают! Покушац? Пожалуйста, возьми на вынос. Пи-пи, ка-ка? Твои проблемы, ищи сам. Не продуман вопрос так сказать. Курьерам наверное совсем не сладко в этот период с этим делом. Или может лайфаки какие есть?
В общем, в эту неделю буду предлагать всем доставщикам в уборную зайти, а то зассым всё.
Один из туалетов у нас на заводе
Синдром кисы Воробьянинова
В «12 стульев» есть эпизод: Остап просит Кису просить милостыню на разных языках. И вот на немецком у кисы сразу получилось очень удачно. На остальных ему было велено потренироваться. И вот стоит Киса, говорит по очереди: на русском сказал, на французском «же Ле Ман шпа сис жур». Надо сказать на немецком и Киса такой «ну на немецком я знаю», и так ни разу на немецком и не сказал.
UPD. Пока набирал этот текст с этим же вопросом позвонила шестая кассир!
Ну ладно одна затупила, но шесть?
UPD-2. Пока набирал первое upd позвонили ещё два человека с этим же вопросом. Надо быстрее разместить пост, пока ещё кто-то не позвонил.
Купи ёршик, гнида!
День тянулся за днем, неделя за неделей, я исправно чинил компы и не испытывал никаких трудностей помимо одной: в туалетах не было ёршиков. Уж не знаю, были ли у начальства какие-то особые предубеждения на этот счет, но наши робкие просьбы либо игнорировались, либо переносились на неопределенный срок.
К нам на подработку в качестве уборщицы устроилась Зинаида. Она была дамой с железным характером и всем быстро стало понятно, что либо мы научимся ср@ть, не оставляя следов, либо Зинаида будет выдавливать из нас начинку самостоятельно. Ситуация действительно улучшилась, но не решилась окончательно. В офисе оставались дезертиры.
Тогда Зина проявила чудеса изобретательности. Она сделала коллаж из фотографий обгаженных унитазов и во время вечерней уборки расклеила их по всему офису с подписью «Купи ёршик, гнида!». Послание было адресовано нашему шефу.
На следующий день произошли сразу два события: появились ёршики и исчезла Зинаида. Как говорится, нет худа без добра.
Когда думаешь, что туалетка не может быть тоньше.
Вижу рифму
Загребал бы я деньги лопатой,
Жил бы будто сегодня суббота.
И счастливой была б моя сказка
Посуточная аренда автомобиля. Основные условия
Как уже известно, я работаю в сфере посуточной аренды автомобилей (не каршеринг). Прокрастинатор из меня тот еще, поэтому обещанный пост про тонкости аренды публикую только сейчас.
Все прокатные компании представлены в интернете. У каждой компании есть свой собственный сайт, на котором можно посмотреть находящийся в наличии автопарк и прицениться. Как правило, на сайте указаны цены (с приставкой «от») за месяц аренды. На сутки-двое-неделю стоимость аренды будет выше. Обычно есть что-то вроде раздела с тарифами, где находится табличка с ценами в зависимости от срока аренды. Цена всегда указана за сутки. И считается стоимость всегда кратно суткам. На полтора дня взять машину не получится. Заплатить нужно будет за двое суток в любом случае. Ну а вернуть машину можно и раньше, по договоренности с сотрудниками проката (например, если у вас рейс на самолет). Сутки плюс 2-3 часа возможна почасовая оплата, примерно 10% от стоимости суток за час.
Кстати, к агрегаторам обращаться не рекомендую, т.к. они берут еще свою наценку с клиента. Кроме того, неизвестно, к какому именно прокату попадет ваша заявка. Возможны подводные камни в виде расхождений в условиях договора.
Можно почитать отзывы о компании в крупных поисковиках. Почти все прокаты следят за своей репутацией в интернете, поэтому отзывам на крупных площадках уделяется большое внимание. Скорее всего, и вас попросят оставить отзыв по окончании аренды. Это, кстати, неплохой способ получить какие-нибудь плюшки, вроде скидки или бесплатной мойки.
Просто так автомобиль никто не даст, у каждого проката есть свои условия. Спорить бесполезно (если, конечно, вам нужен автомобиль, а не «выпустить пар»). Проще обратиться в другую компанию. Вот основные условия, которые стоит уточнить.
Лимит пробега. У подавляющего большинства компаний лимит считается, умножая количество суток аренды на суточный лимит пробега. Т.е. сегодня можно проехать больше, завтра меньше, «в зачет» идет итоговый километраж. За пробег сверх лимита придется доплатить.
Территория эксплуатации автомобиля. Если вам нужно выехать в другой регион, уточните, возможно ли это. Риск от штрафа за нарушение условий договора до принудительного глушения автомобиля с последующим изъятием. Все прокатные автомобили оборудованы маячками, их местонахождение видно на карте в реальном времени. Даже видно, с какой скоростью едет автомобиль в данный момент. Специально никто именно вас отслеживать не будет, но контроль за нахождением автомобилей в пределах разрешенной зоны обязательно есть, так что незаметно смотаться в другой регион не получится.
Залог и штрафы ГИБДД. Размер залога везде разный. Многие удерживают часть от двух недель до месяца, на случай, если вдруг придут штрафы с камер. Уточняйте этот момент, чтобы не было неприятных сюрпризов. Лично я предпочитаю брать автомобиль там, где залог возвращают на руки при сдаче автомобиля. О штрафах присылают дополнительное уведомление, можно либо оплатить самостоятельно, либо скинуть деньги компании. Имейте в виду, что штраф будете оплачивать столько, сколько указано в постановлении. Разумеется, скидки на оплату никто не отберет. Но если, например, нарушение повторное, то оплатить придется в полном объеме, несмотря на то, что первое нарушение не ваше. Не гоняйте, короче))
Страховки и ответственность в случае ДТП. Все прокатные автомобили застрахованы по ОСАГО. Бывает и КАСКО с франшизой, размер которой лучше уточнить. По-простому, франшиза – это максимум, который заплатит водитель в случае ДТП по его вине. Иногда бывает расширенное КАСКО за дополнительную плату. Бывает страховка на лобовое (да, камешек в лобовое – вина арендатора, как и вообще любое повреждение, если нет справок из ГИБДД). Факт страхования автомобиля по КАСКО должен быть обязательно прописан в договоре аренды. Как и размер франшизы.
Поломки. Да, прокаты следят за состоянием своих автомобилей. Но ломаются иногда даже совершенно новые авто, вот только что из салона. Обнаружив техническую неисправность, в первую очередь необходимо поставить в известность сотрудников проката. Дальше следовать инструкции. Обычно проблема несерьезная, вроде перегоревшей лампочки. Тогда скорее всего попросят устранить поломку в любом удобном сервисе и предоставить чек для компенсации затрат. При серьезной поломке должны заменить автомобиль на исправный.
Бывают еще условия по стажу и возрасту арендатора. Уважающие себя прокаты ставят нижний лимит от 23-25 лет возраста и 3-5 лет стажа вождения (по правам, объяснения вроде «я с 16 лет за рулем» не прокатят).
Дополнительный водитель. Это очень важно, поэтому если есть вероятность, что за руль сядет кто-то, кроме вас, то обязательно уточняйте этот момент еще на стадии бронирования автомобиля. Многие выдают дополнительные доверенности либо вписывают в договор всех водителей. На водителя, не вписанного в договор, могут не действовать страховки! И учитывайте тот момент, что сколько бы ни было водителей, ответственность несет всегда человек, на которого оформлен договор. То есть, в случае чего, в суд будут подавать на вас, даже если за рулем находился сват/брат/жена/муж.
Полезные мелочи. В первую очередь, это детские кресла. За них могут попросить дополнительную плату. Также зарядники, держатели для телефонов, навигаторы, крепления для лыж и прочее. Где-то дадут бесплатно, где-то за символическую сумму. Если нужны детские кресла, об этом стоит предупредить заранее, чтобы сотрудники проката подобрали и подготовили подходящие по возрасту детей кресла.
Можно запросить у сотрудника договор аренды, чтобы заранее в спокойной обстановке прочитать его дома и задать все вопросы в режиме он-лайн. Это не конфиденциальная информация, поэтому по вашей просьбе образец договора вам скинут.
А, и да, чем раньше вы забронируете автомобиль, тем лучше. В моменты пиковых нагрузок (праздники, лето, выходные дни) свободных автомобилей «вот прям щас» скорее всего не будет. И тут есть такой момент, что на сутки-двое сильно заранее скорее всего не забронируют. Если автомобиль очень нужен, то есть лайфхак)) Просите поставить бронь на любой автомобиль, например, на автомате в пределах такой-то суммы. Точной гарантии модели автомобиля не будет, но машину вы получите.
Уф, вроде по основным условиям всё. Если есть вопросы, вэлком в комменты. По процессу получения и возврата автомобиля тоже много информации, поэтому будет вторая часть.