что делать если с мужем разные интересы
Разные интересы с мужем
Являются ли разные интересы с мужем поводом для серьезных проблем?
Скорее всего, я сейчас выскажу не самую традиционную точку зрения — если хотите, можете считать это моим личным мнением. Считается, что наличие общих интересов и совместное времяпрепровождение за ними сильно сближает пару. Я не спорю, но хочу показать ситуацию немного с другого ракурса.
Если утрировать, то наличие или отсутствие общих интересов зависит от того, что представляет собой брак конкретных людей. Это слияние двух половинок или союз цельных личностей? В этом часть ответа. Когда супруги «половинки» друг для друга, им очень важно максимальное сближение во всем. По одиночке им трудно. Более самодостаточным личностям многого в этом плане не нужно. Поэтому одни жены лезут на стенку, когда муж пару-тройку часов играет в «танчики», а другие радостно воспринимают это как способ посвятить время собственным занятиям. Я никого не осуждаю — все люди разные.
Лично у меня никогда не было острой необходимости в том, чтобы муж во всем разделял мои увлечения. Если очень надо — для этого есть друзья или общение в интернете. Сейчас столько возможностей, чтобы найти свой «круг по интересам», что заставлять партнера нет никакой необходимости. Более того, все время вариться в одном и том же — и в семье, и с друзьями, и наедине с собой утомляет. Наши с мужем интересы совпадают где-то на 30-40% и этого вполне достаточно. По крайней мере мне 🙂 Кроме того я считаю, что когда у людей есть какие-то отличия, когда разные интересы с мужем — это даже более притягательно, как будто есть взаимное дополнение. Всегда можно узнать что-то новое друг о друге. Например, я могу рассказать мужу об истории или лингвистике, а он мне о физике или политике. В умеренных дозах это очень интересный обмен информацией.
Конечно, полностью разным личностям ужиться будет трудно. Но тут не вопрос совпадения интересов — а наличие общих взглядов и схожий образ жизни. Один может любить рыбалку, а другой поход в горы — тем не менее, общее у них все равно есть. Это активный образ жизни. Или он любит сидеть за компьютером, а она читать или вышивать. И здесь есть общее — они оба домоседы или любители спокойного времяпрепровождения. Общность ведь может лежать на более глубоком уровне. Оба партнера одинаково рассуждают о воспитании детей. Оба умеют поддерживать друг друга в сложных ситуациях. Оба имеют одно мнению по поводу разных вещей. Вот базис, который уже является большим плюсом для успешных отношений. Общие интересы накладываются на него. Нет общей основы — никакие интересы не помогут.
Правда, у одинаковых увлечений есть и другая функция. Базис базисом, но это как бы и так понятно, а жизнь идет дальше и отношения должны развиваться. Совместные интересы — хороший стимул для того, чтобы не заскучать в браке. Опять же — цельным личностям это нужно меньше, им и наедине с собой не скучно. Но все равно надо ведь и с мужем/женой о чем-то говорить, что-то делать. Иначе так и возникают ситуации, когда веселее с компанией друзей, а то и вообще с любовницей.
У многих таким связующим звеном являются дети. Еще поэтому большинство так яростно убеждено, что дети скрепляют брак, а без них отношения разваливаются. Это как раз происходит в тех случаях, когда общих интересов мало. Но дело в том, что когда главным совместным интересом являются дети и мало, что есть еще — браки так же имеют риск развалиться. Мужчинам вообще сосредотачиваться только на детях не очень интересно. Нет, многие из них любят с ними возиться, куда-то ходить, проводить время, но для активного мужчины этого все равно мало. Поэтому не рассчитывайте, что дети будут основой ваших отношений. По-хорошему, их вообще не нужно в это впутывать. Дети — отдельные личности, а не проект по интересам для родителей. Вспомните, сколько известных и великих пар были бездетны. Сальвадор Дали и Гала, Федерико Феллини и Джульетта Мазина, Майя Плесецкая и Родион Щедрин, Лиля Брик и все ее мужья, Эльза Триоле и Луи Арагон, Э.М. Ремарк и Полетт Годдар, Пьер Кюри и Мария Склодовская-Кюри. У людей было много общего и отсутствие потомства эти браки не разрушило. Обратите внимание, что мы знаем имена обоих супругов, а не только кого-то одного — что значит, это были браки равноценных личностей. А с такими жизнь всегда полна.
Мне всегда жаль девочек, у которых проблемы с возможностью иметь детей и они пишут мне в поисках совета, боясь, что муж их бросит. Я отвечаю, что все эти разводы из-за отсутствия детей — вопрос совершенно иной плоскости. Просто людям стало скучно и дискомфортно друг с другом — при чем так, скорее всего, было с самого начала. У меня есть знакомая, которой 39 лет и я иногда спрашиваю ее на счет детей — она отвечает одно и то же «да-да, конечно, уже пора, наверное, в следующем году точно!». Так уже лет 5 отвечает. И каждый раз они куда-то уматывают с мужем — то в горы кататься на лыжах, то в кругосветное путешествие, то на байдарках где-то справляются…
Так что разные интересы с мужем — не главная проблема в отношениях. В конце концов он может «рубиться» в компьютерные игры, а вы в соседнем кресле читать книжку. Но ведь при этом вы вместе, вам обоим хорошо от присутствия друг друга и вас ничто не напрягает. Вот наглядный пример, когда интересы разные, а основа общая. Главная беда не то, что ваши увлечения не разделяют, а — душевный разлад, отсутствие взаимопонимания, а также когда один навязывает свои увлечения, а другой их категорически не приемлет. Вот, где беда!) Если это касается чего-то одного, то компромисс еще возможен, а если сам образ жизни вызывает отторжение, то это уже печально.
У нас с мужем разные интересы
Вопрос психологам
Спрашивает: Анна
Категория вопроса: Семья
У нас с мужем разные интересы. Мне 39 лет, муж старше меня на 17 лет. Все свободное время он проводит в парке, играя в настольный теннис со своей компанией, мне не нравится это вид спорта. До недавнего времени я занималась бегом, но получила сильную травму и бегать мне запретили. Первое время я просила мужа, чтобы он выделил из своего графика теннисного часок, другой,чтобы поиграть со мной в бадминтон, очень люблю эту игру, он соглашался, но я видела, что ему не интересно и он всеми мыслями на теннисе. Потом он стал отказываться, то ветер, то солнце, то ещё что-н ему мешало. Я стала посещать йогу, кататься на велосипеде, плавать, пытаюсь заниматься спортивной ходьбой. Наши отношения с мужем превратились, извините, во встречи для секса, я чувствую себя резиновой куклой, мне не хватает его внимания в виде приятных сюрпризов, совместного времяпрепровождения и т.п. Для меня с возрастом почему-то стал важен эмоциональный настрой перед интимными отношениями ( в молодости все было как-то полегче в этом плане), и последнее время не хочу с ним секса, нет возбуждения. Говорила ему об этом, он понимающе кивает: Да,да,да. И убегает на теннис со своей компанией, а я со своей, как буд-то издевается надо мной. Что делать, не знаю
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: У нас с мужем разные интересы
Ответов на сайте: 5140 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 132
мне не хватает его внимания в виде приятных сюрпризов, совместного времяпрепровождения и т.п.
Для меня с возрастом почему-то стал важен эмоциональный настрой перед интимными отношениями
Это вполне нормально, с возрастом большую роль играют эмоции, а не гормоны, которых по определению становится меньше. Но, опять же, чтобы что-то делать в этом плане, ваш муж должен быть заинтересован в сохранении отношений.
Говорила ему об этом, он понимающе кивает: Да,да,да.
Что делать, не знаю
С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype
Узнайте, как сохранить брак, если у вас не осталось общих.
У вас с мужчиной ничего общего? А если найду? 6 шагов к сближению
Что делать, если общие интересы пары сводятся к разговорам о бытовых проблемах? Как проводить досуг, если между вами мало общего, только любовь, страсть, желание быть вместе? Обсудим – возможен ли счастливый брак, если нет общих интересов.
А что такое общность интересов? Стоит ли к ней стремиться в отношениях?
На самом деле, проблемой различные интересы в паре становятся только когда:
Либо женщина растворяется в интересах избранника и теряет собственное я. А хочется ей совсем другого, потребности в самореализации, в общении с друзьями, остаются. Если она пытается жить увлечениями и жизнью партнера, то ничего хорошего тоже не выйдет.
Общие интересы в отношениях – это то, что вас связывает, то, что вам обоим нравится. Часто нечто общее между мужчиной и женщиной дает старт отношениям или дружбе. У вас больше тем для разговоров, вы лучше друг друга понимаете, но это не гарантия крепких любовных отношений. Совпадение во вкусах или привычках еще не означает, что вас ждет счастье в браке.
Плюс общность интересов часто рассматривают только в разрезе хобби или особенностей характера. А если посмотреть на потребности. Сексуальные, интеллектуальные, эмоциональные, духовные? Интересы в паре не обязательно должны совпадать по всем этим параметрам.
Гораздо важнее, чтобы были общие цели, уважение к друг другу и способность договариваться. Это основа крепких отношений. Мужчина и женщина в принципе могут не иметь общих хобби. Ведь у вас не клуб по интересам, а семья. Муж на рыбалке, а жена в театре, так часто и бывает. Но вас все равно что-то связывает, не так ли?
Скорее всего, у вас есть свои традиции, похоже мировоззрение. Поделитесь в комментариях, а что связывает вас? Ответы анонимны. И кстати, если у вас нет семейных традиций, обязательно заводите. Посмотрите в разделе «Идеальные отношения по любви» что еще может сблизить с любимым и как лучше решать спорные моменты в паре.
Как сохранить семью, если нет общих интересов: 6 правил
Если у вас с мужчиной реально ничего общего, тогда найти взаимопонимание будет действительно сложно. Например, разное образование и даже менталитеты рождают постоянное противостояние. Однако не всегда. Партнеры могут не разговаривать ни о чем, кроме бытовых нужд, но при этом чувствовать себя отлично, быть уверенными друг в друге, легко находить компромиссы. Здесь больше важна эмоциональная близость.
Когда вы ощущаете, что мужчина рядом с вами – это ваш близкий человек и вас все устраивает, кроме разницы в интересах, то беспокоится особо не нужно. Часто женщина наводит панику, а ее избранник даже не подозревает, что есть проблема. А вот если вам некомфортно, то это другой вопрос.
Бывает, партнер давит, заставляет дружить с кем-то, запрещает какие-то увлечения, просто потому, что ему не нравится, это не вписывается в его мировоззрение и навязывает свои интересы. Это уже признаки нездоровых отношений. Будьте осторожны.
Так что же получается? Общие интересы пары нужны ли в принципе? Если они есть – прекрасно! Если нет, но вам вместе хорошо, то просто ищите точки соприкосновения. Когда вы в глобальном понимании смотрите в одну сторону, например, вы оба ратуете за традиционные семейные ценности, хотите много детей — у вас отличные шансы на счастливое будущее.
Соблюдайте эти 6 простых правил и вы сохраните любовь на долгие годы:
Помните, что любовь и счастье зависят не столько от общности интересов, сколько от неуловимых сигналов нашего тела: комфортно ли вам вместе или нет. Какого-то индивидуального мерила счастья для всех пар не существует. А как построить здоровые отношения несмотря на препятствия и сложности я рассказываю в своем тренинге «Секреты женского счастья». Регистрируйтесь здесь, на моем официальном сайте ТЦ Павла Ракова. Жду вас.
Девушки, а как считаете вы – какую роль играют в отношениях общие интересы мужчины и женщины? Возможно ли любить без них? Делитесь своим мнением в комментариях.
Нет общих интересов с мужем и не о чем поговорить
Давайте сначала разберемся, зачем Вы вступили в брак? Потому что далее речь пойдет о том, как Вы потеряли то общее, что связывало Вас в начале отношений.
Если Вы вступили в брак по одной или нескольким следующим причинам, то это будет являться отправной точкой, с которой Вы начали отдаляться друг от друга:
Разные интересы с мужем
Если совместных интересов изначально не было, то множество других склеивающих моментов в виде детей и общего быта имеют тенденцию к завершению. Встречали, например, такие пары, в которых, родив детей, муж и жена, будучи ответственными родителями, воспитывали детей до 18 лет, а затем он себе находил молодую, а она оставалась в депрессии страдающей увядшей женщиной?
Если у пары нет общих базовых ценностей, то в какой-то момент все эти стремления стать богатыми или знаменитыми начинают сдуваться, и выясняется, что жили рядом абсолютно чужие друг другу люди.
Не о чем поговорить
Очень часто такие проблемы появляются в семьях, где четко разделены обязанности: он – зарабатывает деньги, она – занимается детьми и домашним бытом. И встретившись после насыщенных трудовых дней (мужчины, перестаньте думать, что воспитание детей и уборка дома не есть работа), он ей про Фому, а она ему про Ерему. И никому не понятно и, тем более, не интересно вникать в проблемы друг друга.
Нет общих интересов
Еще сложнее, когда совсем нет общих интересов. Ведь поймите, такие понятия, как быт, деньги, и даже дети – это все приложения к тому основному, что объединило в свое время мужчину и женщину: общие интересы, цели, совместная вовлеченность в семейную жизнь, обмен опытом и эмоциями. Если основная задача воспитание детей, быт или зарабатывание денег, то это все имеет тенденцию к угасанию. Вспомнилась одна история, произошедшая в Питере, когда ночью мы с друзьями пошли на Дворцовую площадь послушать ночного саксофониста. Наш друг, который нас туда потянул, знавал этого «маэстро» ранее и спросил у него: «Дружище, раньше у тебя был велосипед, сын, собака и зубы, где теперь все это?», и «маэстро» ответил, как буддист: «Сын вырос, велосипед украли, собака сдохла, а зубы выпали». Поймите, дети вырастают и начинают жить своей жизнью – это не Ваша собственность. Быт не создан для того, чтобы тратить все свое драгоценное время на вымывание до блеска всех уголков своего дома. Деньги – это всего лишь средство для достижения целей.
В отношениях должно быть как в фильме «Аватар» — тсахейлу, помните, что это? Если этого нет, то тогда беда, и надо что-то с этим делать. Что – мы разберем далее.
Как жить своей жизнью в браке?
Прежде всего, нужно оценить масштабы катастрофы. Есть ли что восстанавливать, или, как говорится, «клиент скорее мертв, чем жив». Можно самому, можно с психологом понять, в какой стадии находятся Ваши отношения, есть ли у них перспективы.
Если перспектив нет, если изначально Ваш выбор был ошибкой, ну, так сделайте выводы и вперед за новыми более толковыми партнерами, не стоит тащить дохлую лошадь.
Но если Вы просто забыли, для чего Вы вообще собрались в семейный кружок (просто отвлеклись на вторичные ценности), то стоит налаживать взаимоотношения совместными усилиями. Только боже упаси Вас хватать мужа и тащить его к психологу! Мужчины этого не любят, это может произвести прямо противоположный эффект. Самая лучшая стратегия – измениться самой, тогда окружение подстроится. Следующая большая ошибка женщин после желания тащить мужа к психологу, заключается в том, что, узнав от психолога в чем проблема, женщина начинает яростно менять мужа, включая школьную учительницу, ведь теперь она знает как! И нужно срочно что-то делать. Результаты еще более плачевные.
Единственно правильный путь – это оценка перспектив отношений. Необходимо понять, в чем заключался сбой программы. Постепенно наладить, никуда не торопясь, этот сбой, поменяться самой, не тащить никого никуда, убрать травмирующие препятствия к здоровой атмосфере в семье и перейти на новый виток отношений.
Еще кое-что важное, что Вы должны знать. Семейные отношения – это сложно функционирующий организм. В нем есть свои периоды спада и подъема, возможны сбои, травмы, но, если в целом система собрана качественно, из качественных составляющих, то она может долго работать.
Я против жесткого разделения в семье – кто-то зарабатывает деньги, кто-то их тратит на семейные нужды… Я за то, чтобы у каждого был свой круг интересов (профессиональных или хобби), личный круг общения, совместные увлечения и то, что их объединяет: дети, быт и помощь друг другу в продвижении своих целей в обществе.
Всегда, когда один является сателлитом другого, возникают перегрузки системы.
Как найти общие интересы с мужем?
Самой большой ошибкой будет подстраиваться под мужа. Ну, увлекается он, например, рыбалкой, а Вы тут со своими удочками начинаете входить в зону его компетенции. К чему это приведет? Правильно, к тому, что рыбалка станет для Вас неприятным моментом при упоминании в разговоре в Ваших отношениях. Или Вы – мастер спорта по плаванию, и практикуете уже не только заплывы на длинные дистанции, но и вступили с моржами в клуб экстремального спорта, и тут муж с ярким желанием восстановить утерянные интересы. К чему это приведет? К воспалению легких.
Я предлагаю найти что-то новое, в чем ни Вы, ни он не являетесь специалистами, и увлечься чем-то, что Вам нравится делать вместе.
Другой совет – попытайтесь пообщаться и немного поделиться обязанностями в общих семейных делах, обучая друг друга тому, в чем Вы уже достигли совершенства.
Заключение
Мой вывод после опыта многочисленных консультаций заключается в том, что если изначально семья строилась на ложных ценностях, то рано или поздно ей придет конец – склеить разбитое не представится возможным. Однако, учитывая, что «жизнь прожить, не поле перейти», в семье может случаться всякое. И если мужчина и женщина адекватные и понимают, что «машина едет нормально», нужно только подрихтовать бока, и в этом заинтересованы оба, то все возможно.
Подписывайся и получай ещё больше интересных статей
Нажимая на кнопку «Подписаться», Вы даёте согласие на обработку Ваших персональных данных
Разные интересы с мужем
В предыдущей статье мы с вами говорили о том, что важно визуализировать и создать яркий образ тех отношений, которые вы хотите! И тогда у вас появится четкая цель.
Следующим шагом важно эту цель проговорить и обсудить с партнером. Об этом мы и поговорим дальше!
Мы, как правило, останавливаемся на том, что создаем себе некий образ и предполагаем, что партнер его разделяет. Часто мы думаем, что наша вторая половина не поймет наших желаний, ему будет неинтересно.
Но на деле он не только может отнестись с пониманием, но и добавить какие-то вещи, о которых мы даже не задумывались. Именно тогда у нас создастся общая картина партнерских отношений.
Но что делать, если партнер не разделяет ваших взглядов?
Представьте себе: допустим, я очень люблю дыню. И мои идеальные отношения, как я их себе представляю, – это чтобы в доме было много дынь, вкусных, сочных, ароматных, сладких. А жена любит арбузы, и для нее счастливые отношения – это когда в доме много арбузов.
Конечно, мы можем конфликтовать и спорить на тему, что у нас в доме будет, что мы идем покупать на рынке – дыни или арбузы.
Но если посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, с позиции «мы», а не «я», – тогда мы можем покупать каждый вечер и арбузы, и дыни.
И тогда в доме становится больше изобилия, больше праздника, и каждый может быть удовлетворен.
Я могу обидеться, сказать: «Ах! Ты хочешь дыни! Ты не хочешь полюбить мои арбузы!». Но я могу и сказать: «А давай создадим сад, в котором будут и дыни, и арбузы».
И если вы искренне заинтересованы в партнере, то вы всегда найдете эти точки соприкосновения, чтобы обоим было хорошо в отношениях.
Мы очень быстро обижаемся, если слышим, что партнер любит что-то другое, и начинаем думать, что он нас не поддерживает. И мы не очень интересуемся, что же мы можем сделать как пара и как сделать так, чтобы и тот, и другой были довольны.
На самом деле нет безвыходных ситуаций. Все возможно, если вы искренне в этом заинтересованы.
Баланс в отношениях
Очень важно соблюдать в отношениях баланс. Чтобы пара была счастлива, важно, чтобы вы видели, какой вклад вы вносите в отношения, и какой вклад в эти отношения вносит ваш партнер.
С последним часто возникают проблемы, особенно у женщин. Как правило, женщины на консультациях говорят: «Я…» – и перечисляет длинный список того, что она делает по хозяйству, с ребенком, с другими делами… «А мой муж всего лишь зарабатывает деньги…». Очень часто происходит обесценивание того, что делает для нас партнер.
И такая позиция необъективна. В отношениях всегда что-то хорошо делаете вы, а что-то делает для вас партнер.
И при условии, что если этот баланс есть, отношения продолжаются. Если возникает дисбаланс, отношения заканчиваются.
Но что самое важное, перекос возникает не от реальных действий или бездействий. Он возникает только от одной мысли, когда мы либо не замечаем своего вклада и начинаем испытывать чувство вины, либо не замечаем, что делает другой. И тогда появляются гордыня и высокомерие, что тоже, не делает отношения продолжительными.
Научитесь говорить о своих желаниях
Следует еще заметить, что многие проблемы связаны с тем, что мы просто не умеем говорить, чего нам не хватает.
Поэтому так важно учиться разговаривать с партнером. Вместо того чтобы прямо пожаловаться на недостаток внимания, мы начинаем его «провоцировать» своим хорошим поведением и очень сильно от этого устаем.
По сути, мы пытаемся манипулировать партнером, придумывая способы получить желаемое, но так, чтобы партнер «сам догадался».
Между тем, просто попросить, договориться о том, как это будет, намного комфортнее и проще.
И это тоже в первую очередь касается женщин. К примеру, если женщина хочет, чтобы ее партнер дарил ей цветы, гораздо проще прямо сказать: «Ты возвращаешься домой мимо цветочного киоска, и знаешь, я так люблю цветы! Если тебе несложно, покупай, когда ты вспоминаешь».
Эффект будет поразительный! Не стоит ждать его инициативы, прямо скажите о своих желаниях, и вы увидите, что партнер каждый раз, когда он поступает так, как вы его попросили, говорит этим: «Я помню, что ты любишь. Я тебя люблю!»
Не надо усложнять себе жизнь, смело говорите о том, чего вы хотите.
Олег Ефимов (www.efimov-grc.pro)
Коуч и старший тренер компании GRC-Центры Взаимоотношений.
Уже 10 лет проводит тренинги в различных городах России.