что делать если рутина достала
Что делать если рутина достала
Спойлер поста: есть 4 шага, которые нужно сделать, чтобы измениться. Ошибка большинства в том, что они начинают сразу со второго, а то и с третьего шага. И именно поэтому у них ничего не выходит.
— «Чё-то приуныл» —
А теперь подробнее. Представьте себе типичного современного Человека Приунывшего (далее — ЧП). ЧП работает на работе, от которой не особо в восторге. Уйти с нее – невозможно, ибо каждый месяц нужно оплачивать кредиты. А для этого надо не просто работать, а работать много. Поэтому ни с друзьями лишний раз не встретиться, ни на спорт сходить. А уж выделить пару часов на любимые увлечения — это вообще роскошь. В конце концов, ЧП погружается в «овощное» состояние — происходит засасывание в рутину как в зыбучие пески, из которых выбраться с каждым днем все сложнее. И в этот момент у некоторых ЧП возникает вопрос: ««А что, собственно, дальше делать? Как дальше жить?». На этом месте возникает когнитивный диссонанс: то, что у ЧП имеется, текущее состояние дел, – его уже не устраивает, а как выбраться из этого и жить по-другому – ЧП не знает. И в этом состоянии недовольства и непонимания он может находиться годами. Есть классическая схема из 3 шагов, которую обычно предлагают эксперты:
Эта схема меня, честно говоря, всегда немного смущала. Как будто в ней не хватало какого-то паззла, пятого элемента. И знаете почему? Я каждый день вижу, как Человек Приунывший приходит на какой-нибудь семинар, где ему помогают за день с помощью особых техник найти Призвание. То есть он понимает, ЧТО нужно делать. Далее Человек Приунывший идет на бизнес-семинар а-ля «80 инструментов, которые помогут открыть свой стартап». То есть выясняет, КАК это сделать. Казалось бы, ЧП полностью упаковали: сказали и ЧТО делать, и КАК делать. Но ЧП приходит с семинаров, произносит свое протяжное «Мммм», и продолжает ничего не делать. Почему схема не работает? Я билась год над этим вопросом и, наконец, мне открылся Нулевой Шаг, о котором все забывают.
— Нулевой ШАГ —
Нулевой Шаг, с которого нужно начинать перемены, — это Импульс. Импульс дает Энергию для перемен. Пока у Человека Приунывшего нет энергии, ему бесполезно выяснять свое предназначение или задумываться об инструментах, которые помогут построить свою империю. Почему у ЧП нет энергии? Потому что он гасит в себе все истинные желания своего сердца. Захотелось пойти погулять — «Нет, не могу, надо закончить отчет по работе» Захотелось заняться любимым хобби — «Нет, надо поехать заплатить квартплату» Захотелось помочь кому-то — «Ой нет, а вдруг обо мне не так подумают?» Захотелось встать пораньше и подумать о дальнейших планах на жизнь — «Нет, вечером еще столько дел». И так каждый раз: мир дает нам душевные порывы, которые нужно реализовывать, а мы придумываем себе отмазки и отговорки. А вместе с этими порывами мир дарит нам энергию на их осуществление, но каждый раз мы их гасим. Мы гасим в себе все, что просит наше сердце. Именно поэтому мы становимся жутко приунывшими, и нам не помогает уже ничего.
— Что делать, кэп? —
Выход простой: нужно начать создавать импульс, реанимировать себя. Что может стать импульсом? То, что дает вам энергию. Это могут быть как проверенные занятия, на которые нет времени, так и что-то новое, до чего не доходят руки, да и просто вызовы (о том, почему важно брать себе вызовы, я писала тут): — Нарисуйте картину и подарите ее другу — Устройте себе книжный марафон — Пообщайтесь с людьми, которые вас вдохновляют — Покатайтесь на коньках — Прыгните с парашютом — Изучите суахили — Составьте лайфлист из вещей, которые нужно успеть сделать за 10 лет — Сделайте доброе дело или порадуйте людей комплиментами — Откажитесь от социальных сетей на какое-то время — Устройте романтический вечер для второй половинки — Приготовьте самое сложное блюдо, до которого не доходили руки — Сходите на мультфильм — Поиграйте с друзьями в боулинг — Сходите на танцы, в бассейн, в баню — Подарите себе тайский массаж — Запустите воздушного змея — Позвоните человеку, который важен для вас, и поблагодарите его — Оставьте «подвешенный кофе» для незнакомца — Напишите хокку о своей первой любви Так что правильная схема изменений (на мой взгляд) выглядит так:
Идея в том, чтобы не гасить порывы души, а реализовывать их. Как Мюнхгаузен — вытаскивать себя из рутины за волосы. И как только у вас будет достаточно энергии, уже тогда совершать следующие шаги. В общем, смысл в том, чтобы не гасить порывы души, а реализовывать их. Как Мюнхгаузен вытаскивать себя из рутины за волосы. И как только у вас будет достаточно энергии, уже тогда совершать следующие шаги. И искренне рекомендую вам два готовых решения: 1. Потрясающую книгу «На пределе» от Эрика Ларссена, в которой он предлагает 7-дневный интенсив под названием «Адская неделя». Это то, что точно изменит вашу жизнь! 2. Мой 21-дневный «Селфквест». Для тех, кому интересно, смотрите информацию на моих страничках в социальных сетях.
upd: Книга «100 способов изменить жизнь» уже в продаже! В ней — еще больше мотивации и вдохновения. Под обложкой — новые неопубликованные «способы», концентрат из 1000 книг по саморазвитию и десятки реальных историй. Мечтай. Делай. Меняйся.
Бегство из замкнутого круга: как победить рутину?
Расхожая мудрость гласит: «скука убивает». И это правда: однообразие, монотонность и рутина – одни из самых страшных врагов человечества. Причем «механическим, унылым, скучным» со временем становится любой изо дня в день повторяющийся привычный процесс (или его часть), который вначале таковым не казался.
По большому счету, в этом смысле «рутинной» может стать и личная жизнь, и работа – хоть летчика, хоть артиста, не говоря уже о менее эмоционально насыщенных отраслях. Отсюда и популярные мифологемы про «офисный планктон», убивающий рабочее время в «Одноклассниках», или про сварливых теток из различных «контор», готовых вцепиться в глотку клиенту за сам факт его существования. Все это означает, что люди больше не находят самореализации в своей деятельности и спасаются от нее либо в прокрастинации, либо в выплеске пара на посторонних. Причем даже если сама по себе профессия человеку нравится, все равно в ней могут присутствовать ненавистные «рутинные» элементы, сильно осложняющие жизнь.
То же самое может наблюдаться и в личной (семейной) жизни. Известный психиатр-криминалист, доктор медицинских наук, профессор Михаил Виноградов формулирует эту проблему так: «жизнь многих людей ужасно однообразна и скучна, им не хватает эмоций, утром человек идет на работу, там ругается с начальником, с дежурной, которая отмечает опоздания – и так каждый день».
«Разнообразия никакого, разве что сын получит не одну двойку, а три. Но все эти эмоции стереотипны, и их недостаточно», – считает эксперт. А это, в свою очередь, толкает граждан на поиски приключений на «пятую точку». Где-то трава кажется зеленее – и, как правило, там, где нас нет. Точнее, именно поэтому.
Но с этим можно бороться, уверены специалисты. Причем для работы и личной жизни рецепты могут быть схожими. Вопрос – в правильном осознании ситуации.
В некоторых компаниях для сотрудников организуют зоны отдыха или спортивные залы, где в течение дня можно сбросить напряжение и отвлечься от монотонного рабочего процесса. В других устраивают регулярные корпоративные мероприятия – например, выезжают всем офисом за город и оттягиваются там на полную катушку. Такие методы, безусловно, помогают «освежить» процесс, но относятся, скорее, к качественному отдыху – вроде экстремального отпуска в горах. Другой вопрос, что после такого отдыха рутина – на контрасте – может захлестнуть человека с удвоенной силой.
Но как бороться с ней, «не отходя от кассы»?
Веселые картинки
Эксперты объясняют все эти явления несколькими причинами.
Во-первых, в современном обществе появляется все больше возможностей узнавать, чем живут другие, и сравнивать свою жизнь с этим глянцевым образом, считает психотерапевт, коуч Александр Полищук. Избыток красивых картинок в тех же соцсетях о чужой насыщенной жизни невольно заставляет человека сопоставлять свое состояние, свою успешность с другими – причем не в свою пользу.
«Человек сидит на работе, деньги идут, стабильность какая-то есть, но изнутри его подтачивают сомнения, правильно ли он живет, раз другие живут гораздо лучше и веселее», – поясняет эксперт.
И это не говоря о тех, кто изначально ошибся в выборе профессии и пошел в нее не по зову сердца, а, например, под давлением родственников или обстоятельств. Работа не по душе – вторая причина «экзистенциального кризиса».
В то же время, возможностей разнообразить свою жизнь нынче предостаточно – и человеку приходится балансировать между разнообразием и стабильностью.
«Многие при этом уходят в какую-то крайность: кто-то, чувствуя страх, предпочитает стабильность, по принципу «лучше синица в руках», а другие, наоборот, уходят в свободное плавание на поиски ярких ощущений, меняют профессии и нигде не могут себя найти. Но крайности всегда опасны, пусть даже не сразу. Проходит какое-то время, и последствия настигают», – поясняет собеседник «МИР 24».
Некоторые, следуя заветам Довлатова, решают проблему с помощью бутылки, по принципу «с утра выпил – весь день свободен». Но быстрое «психологическое обезболивание» проблемы – не выход. «Если будет выбор – пойти на танцы, на семинар, починать книжку, или выпить – человек, конечно, выберет бутылку. Привычка к подобным «анальгетикам» до какого-то этапа помогает, симптом уходит, но проблема не решается. Эффект может быть накопительным и выразиться у кого-то в психосоматике, у кого-то – в проблемах в семье, и т. д. Последствия будут всегда», – говорит эксперт.
В первую очередь, нужно понять причину происходящего. Это может быть депрессия, нехватка каких-то эмоций и так далее. Можно записать на бумаге, что хочется получить от жизни, чего в ней не хватает, и дальше оценить, насколько все эти желания сбалансированы, касаются ли они разных областей жизни, или одной. Основных сфер у человека несколько: здоровье, финансы, работа, хобби, отдых и тп. «Если все время уделяется работе, а отношения страдают, значит, человек убегает от тех сфер, где он менее удачлив, и ему надо с этим работать», – поясняет врач.
Между скукой и страхом
Что касается монотонности многих привычных рабочих процессов, выливающейся в скуку и неудовлетворенность жизнью, опять же, важно правильное осознание этого явления. «Работа становится монотонной по определенным причинам. Человек выбирает какую-то профессию, она ему нравится, он с удовольствием начинает этим заниматься и первый год кайфует от процесса. С одной стороны, эта деятельность для него нова и интересна, не до конца еще по силам, с другой, не вызывает страха, что она для него слишком тяжела. Человек должен находиться в потоке – между скукой и страхом перед этой деятельностью, она должна быть на грани его возможностей», – говорит эксперт.
Есть такие понятия, как зона комфорта, когда все понятно, и зона ближайшего развития. «Например, сантехник: на старте деятельности она ему интересна, он напрягается, осваивает какие-то новые вещи, вкладывает усилия. Проходит год, для него это становится рутинным, привычным, отработанным процессом – он все уже знает и может выполнить свою работу с закрытыми глазами. Нейронные связи в голове сформировались. Он может пожертвовать разнообразием и оставить все, как есть, из соображений стабильности, а может сделать шаг дальше из зоны комфорта, в зону ближайшего развития, поставить себе цель кого-то обучить или освоить какой-то новый механизм», – рассказывает эксперт.
«То есть важно постоянно ставить себе следующие цели. Проблема людей, которых затягивает рутина, в том, что они боятся двигаться, развиваться, чтобы избежать ошибки, остаются на достигнутых рубежах и постепенно деградируют», — говорит психотерапевт.
Иными словами, чтобы не утонуть в однообразии, нужно постоянно завышать планку. Не сильно – например, не ставя себе цели стать «сантехником номер один в мире». Но какие-то новые цели и вызовы для развития просто необходимы. «Рутина – это просто неумение себя напрягать», – говорит Александр Полищук.
А вот как бороться с ненавистными «техническими» моментами, присущими большинству профессий, вопрос отдельный.
«В любой деятельности присутствует «обязательная» рутина. Образно выражаясь, 80% – это «дела-короли», а 20% – «дела-слуги». Всегда будет какой-то «наполнитель», как пенопласт в покупках, который помогает сохранить саму покупку в целости и сохранности. Так и в работе: основная часть нам может нравиться, но какая-то часть работы выполняет вспомогательные функции. Например, врач любит общаться с пациентом, узнавать, размышлять, оперировать, но просто ненавидит бумажную рутину. Есть два пути: или делегировать «ненавистные» полномочия ассистенту, оставив себе только «любимое», или регулярно напоминать себе о том, что рутина – это та цена, которую ты платишь по правилам игры, чтобы продолжать заниматься любимым делом», – уверен собеседник «МИР 24».
Как раб на галерах
Поскольку большинству россиян помощники не по карману, им остается лишь второй вариант. И тут важно найти ответ, «зачем». «Заставлять себя делать что-то через силу, потому что «должен» – это самое опасное и неблагодарное занятие. Важнее всего научиться понимать, зачем тебе это надо, есть ли в этом смысл?» – советует психотерапевт.
И речь даже не о том, чтобы обманывать психику самовнушением «проще написать пару бумажек, чем идти мести дворы».
«Находить смысл – это значит договариваться с психикой. Не давить себя, не запрещать, не ругать, а договариваться. Если нет возможности отдать кому-то эту рутину или отказаться от нее, выполнять ее можно лишь в случае внутреннего согласия с ней. Когда появляется осмысленность, тревожность уходит – так устроен наш мозг. В психотерапии даже есть направление, связанное с обретением смысла», – поясняет эксперт.
Отдельный тяжелый случай – когда рутина захватывает большую часть деятельности, оставляя удовольствию от процесса лишь «прожиточный минимум». В этом случае человеку необходим уже не просто психоанализ, а полноценный качественный отдых со сменой обстановки, максимальное переключение. Иногда бывает, что человек из чувства долга загнал себя настолько, что его ничего не радует. Стоит ему нормально отдохнуть, и он вернется к своей «рутине» с большим удовольствием.
Неудивительно, что повзрослев, такие дети понимают только угрозы и санкции. «Мотиваций – в их крайних точках – есть только две: страх и желание (страсть, любовь, хотение). Я это делаю, потому что хочу, или потому, что иначе мне «прилетит»? Проще воспитывать, дрессировать и руководить через кнут: не сделаешь – будут проблемы. И эта привычка жить с мыслью «я должен» идет из детства. Поэтому важно тренировать в себе обратный импульс: не «я должен», а «я выбираю», «я хочу». Даже если внутренне сменить формулировку, появляется совсем другое настроение. Не «я должен идти на работу», а «я выбираю идти на работу». Жизнь через долженствование опасна тем, что человек живет не своей жизнью, изменяет себе, насилует себя, и в какой-то момент это прорывается – в депрессию, повышенное давление, чувство, что все достало», – поясняет психотерапевт.
Другими словами, жизнь «в долговой яме» чревата появлением безотчетной тревожности и дискомфорта, от которых человек пытается сбежать – в бутылку, в прокрастинацию, в прочие вредные и бессмысленные привычки.
Здоровый эгоизм
Кстати, в личной жизни действуют те же законы. Жены, давя на чувство долга, требуют определенного функционала от мужей, объясняя, сколько всего делают (из того же чувства долга) они сами. В итоге, семейная жизнь превращается в обоюдную принудиловку, где все делается не по желанию, а чисто из-под палки. «Это напрягает отношения все больше, все чувствуют себя пожизненными должниками. Если кто-то обижается, значит, второй не вернул ему «долг», и так далее. Долги в отношениях – это вирус номер один», – уверен врач.
В целом, желательные пропорции долга и удовольствия выглядят для большинства довольно неожиданно.
«С точки зрения счастливых отношений, в том числе, рабочих, долга не должно быть вообще. Эту мысль тяжело принять, но это действительно так, потому что даже небольшой процент долженствования – это уже признак невротизма. Нужно жить так, чтобы не быть никому должным», – поясняет врач.
«Я обычно объясняю людям, что они никому ничего не должны, но они сопротивляются – как так, и начинают приводить примеры. Значит, если человек не хочет идти на работу, он может туда не идти? А как же дети, кто будет их кормить? Получается, человек идет на работу, чтобы кормить семью, хотя у него есть выбор – не идти туда и позволить всем помереть от голода. Но в этом случае он будет чувствовать себя плохим отцом. И тут получается, что человек идет на работу не потому, что хочет проявлять свою любовь к детям через кормление, а чтобы не чувствовать себя плохим и виноватым. Дети вообще ни при чем! Хотя на сознательном уровне они, конечно, выступают прикрытием, но, по сути, человек идет на работу не ради них, а чтобы не чувствовать себя плохим, т. е. из страха», – говорит эксперт.
Страх чувствовать себя плохим и виноватым, как несложно догадаться, тоже прививается в детстве, начиная с первого нагоняя за двойку и прочих равновеликих провинностей. Когда человек вырастает, эта привычка бояться быть виноватым остается. И все, чего он пытается добиться – это не быть им. Именно такие люди и ходят на работу не потому, что видят в этом смысл, самореализацию и возможность зарабатывать деньги, а чтобы не оказаться «плохими», заставляя себя делать это из чувства долга, и в итоге чувствуют себя «загнанными лошадьми».
«Человек должен уметь четко формулировать для себя не только то, чего он не хочет, но и чего хочет, т.е. свои желания. Находится ли он на своей должности по зову сердца или по принуждению? Как получить желаемое, чтобы не изменять себе? Как чувствовать себя «хорошим», но без принуждения себя к каким-то нежелательным действиям? Процесс должен оправдывать средства. Как получать удовольствие от работы и – попутно – еще и деньги, чтобы кормить детей? Человек должен любить и себя, занимаясь своим делом, и детей, кормя их за счет своей деятельности. А у нас обычно происходит перекос: себя мы не любим, жертвуем собой ради других, как нас и учили. Но психика такого не прощает. Сначала стань счастливым сам, полюби себя, а потом и других», – советует эксперт.
Впрочем, и тут могут найтись возражения в духе, что такой «эгоизм» приемлем не для всех. Но эгоизм бывает двух видов: больной и здоровый. Больной – это не только когда человек думает исключительно о себе, но и когда он о себе не думает вообще.
«На самом деле, полностью отдавая себя другим – например, супругу или детям – человек все равно пытается получить компенсацию, но окольными путями и манипуляциями. Ведь он столько вложил, но не получает взаимности! Следовательно, придется нагрузить партнера чувством вины», – говорит специалист.
«Так что манипуляции, вина, долг и эгоизм тесно связаны, это ягоды одного поля. А здоровый эгоизм – это когда и мне хорошо, и другим. Это некий баланс, где хорошо всем. Я не делаю это за счет других, но и другим не позволяю делать это за свой счет, находя компромисс. Иначе психика все равно потребует компенсации за те или иные жертвы «скрипя зубами», «чтобы не чувствовать себя плохим». В любом случае, «благотворительности» не получится, счет объекту благотворительности рано или поздно будет предъявлен», – подытожил эксперт.
Так что проблемы, казалось бы, очень разные, а причина у них одна: привычка жить, любить и работать по инерции и из-под палки, не развиваясь и задумываясь (или забыв) о смысле всех этих мероприятий. Но у любой медали есть две стороны, и смысл можно найти во всем – было бы желание.
15 способов избежать домашней рутины
Приготовить еду, вымыть посуду, занять детей, убрать и сделать покупки – через год-другой от такой жизни можно взвыть волком.
Рутина домашних дел страшная штука. Приготовить еду, вымыть посуду, занять детей, убрать и сделать покупки – через год-другой от такой жизни можно взвыть волком.
Многие из этого замкнутого круга видят только один выход – срочно идти работать: кем угодно, лишь бы от дома подальше. Однако срочно отдавать трудовую книжку неизвестному дяде выход не всегда лучший – превратиться в неинтересную истеричную тетку запросто можно и в трудовом коллективе.
Главная проблема домохозяек со стажем — растворение в интересах домочадцев. Отсюда неудовлетворенность, дефицит впечатлений и отсутствие самореализации. Кроме того, человек не белка, никакой пользы для здоровья и психики «бег в колесе» ему не приносит. Поэтому, когда в сутках 24 часа домашней работы минус время на сон, жизнь становится не в радость. Вдобавок, погрузившись в быт сложно доказать свою значимость.
Чтобы поставить крест на «Дне сурка» и получать, наконец, удовольствие от жизни, не обязательно жечь за собой мосты и совершать необдуманные поступки. Иногда достаточно чуток подкорректировать образ жизни.
Что можно сделать?
Не сидеть круглосуточно с детьми. Доказать мужчине, что при неработающей маме нужна еще и няня, довольно сложно, но можно. Одна моя знакомая просто объяснила супругу, что оставаться красивой и интересной женщиной с двумя малышами, которые требуют постоянного внимания, она не в силах без личного времени. То ли сила убеждения сработала, то ли мужчина очень любил жену, но он согласился. Даже при вполне средних доходах семьи можно выкроить бюджет на няню, которая будет заниматься детьми хотя бы один день в неделю.
На каждый день планировать хотя бы одно мероприятие вне дома. Родные стены, ежели из них не выходить, отлично помогают не следить за собой, способствуют дефициту впечатлений и практически гарантируют нездоровый цвет лица и вялость. Чем заниматься вне дома каждый выбирает по вкусу. Для одних это рестораны, для других кино, выставки, клубы по интересам или посиделки с друзьями. Скрасить жизнь могут даже ежедневные прогулки с собакой – как минимум, для здоровья полезно.
Заниматься домашними делами по расписанию. Органайзер нужен не только задерганному звонками менеджеру. Если выделить под уборку, стирку и глажку один день, он из жизни выпадет напрочь, зато еще шесть останутся более-менее свободными. Готовить перед каждой трапезой тоже не обязательно, а, если на кулинарные упражнения выделять четко отведенное время плюс-минус 15 минут, то даже ежедневная готовка не станет обузой.
Приучить семью к тому, что у вас есть «свои» часы, в которые вы вроде как есть, но на самом деле вас нет. При этом не имеет значения: смотрите вы в это время сериал, общаетесь по телефону с подругой, медитируете или ходите на руках. Это время так же свято, как мужнина рыбалка, футбол или посиделки с пивом по выходным.
Уделять внимание своему здоровью и внешности. В бассейн или тренажерный зал, к стоматологу или парикмахеру сложнее всего попасть по вечерам. Поэтому время на себя любимую лучше выкраивать днем. А, купив себе абонемент на дневные сеансы в фитнес-центр, можно не только поправить фигуру, но и сэкономить. Выбор богатый: плавать, заниматься аэробикой или ходить на каток (это удобно делать вместе с детьми). Если такой ненавязчивый спорт станет системой, то отдых для души и хорошая физическая форма будут обеспечены на долгие годы.
Заняться самообразованием. Вкладывать время и силы в себя выгодно: банк может лопнуть, украшения могут украсть, а вы – самая большая своя ценность, которая нуждается в огранке и оправе. Домохозяйка спокойно может закончить аспирантуру или получить второе высшее образование, заняться танцами, выучить несколько языков, а уж о всевозможных курсах и «школах чего-то там» говорить не приходится – в каждом городе их огромное количество, было бы желание. Во время учебы расширяется круг общения и интересов, да и новые знания с навыками еще никогда никому не мешали.
Совершить культурную революцию. В отличие от подруг, которым после работы нужно заниматься домом, у домохозяйки есть время следить за книжными новинками, ходить на выставки, презентации, смотреть кино, перечитывать и переосмысливать классику. Постоянный культурный рост поможет стать интересной собеседницей, а чужой опыт может стать ключом к внутреннему согласию.
Лелеять свое «хочу». К этому никак не относится банальное «Милый, купи шубку!». Стоит поискать дела, которыми занимаешься с удовольствием, и попробовать то, на что раньше не хватало времени. Можно вспомнить даже нереализованные детские желания, хотя, не мешает завести себе и вещественную мечту. Особенно, если воплощать ее самостоятельно, сделав окружающим сюрприз.
Самый банальный, но и самый актуальный вариант – обзавестись хобби. Со временем оно может стать маленьким бизнесом, не требующим больших начальных вложений. Например, кактусы можно разводить, заставляя ими подоконник, а можно и продавать редкие экземпляры.
Найти сдельную надомную работу. С одной стороны, не нужно надрываться, а с другой – есть свое дело и небольшой заработок. Рукодельницы часто сотрудничают с магазинами аксессуаров (творчество и бизнес в одном флаконе), а одна домохозяйка – мама двоих детей, которая слыла докой в развивающих игрушках, – с помощью папы веб-программиста открыла Интернет-магазин детских игрушек.
Заняться публичной деятельностью. Это здорово тешит социальное самолюбие и позволяет заработать авторитет в самых разных областях. Часами проводите время на форуме? Можно стать его модератором. Читаете ЖЖ? Создавайте и раскручивайте какое-нибудь тематическое сообщество. Впрочем, виртуальной жизнью не стоит ограничиваться.
Открыть для себя волонтерство. Если осознание собственной нужности и желание сделать что-то хорошее окружающим для вас важнее денег, велкам. Можно заниматься с детьми-сиротами музыкой, танцами или домоводством, ухаживать за любимыми зверушками в зоопарке, собирать деньги на коляску для инвалида или организовывать кампанию по обустройству детской площадки. Добрые дела делают лучше и нас, и окружающую действительность.
Выбрать самую далекую область, в которой ты ни в зуб ногой, и бросится ее изучать. Ощущение «удивительно, но я это могу» поднимает самооценку просто до небес. Заодно одним белым пятном на карте знаний и умений станет меньше.
Нарисовать картинку идеальной жизни и попробовать воплотить в жизнь хотя бы ее кусочек. Худший вариант развития событий в любом не устраивающем нас положении – полное бездействие. Если что-то не так, в первую очередь, нужно перестать лелеять ощущение безысходности и задуматься о том, как улучшить жизнь своими руками.
Если предыдущие способы не дали результатов, плюсы в образе жизни домохозяйки так и не найдены, в конце концов, можно просто найти работу.
Чего делать не надо
К «бывалым» подругам, которые советуют развлечения ради завести любовника или родить ребенка, стоит относиться со здоровым скепсисом. Если вам скучно, грустно, достала рутина и жизнь не мила до появления ребенка, нет гарантии, что после грядут изменения к лучшему. Да и романы на стороне очень редко приводят к гармонии в жизни семейной, чаще бывает наоборот.