что делать если родители заставляют делать аборт
Все члены семьи настояли на аборте. Чувствую вину, не могу отпустить и забыть
все члены семьи настояли на аборте.
Мне больно, мне страшно, я не хочу больше вообще детей.
Я не хотела.
Со всех сторон насели и давили: муж, 4оо мать, моя мама.
Боюсь, что когда я потом опять забеременею, будет точно такая же реакция.
Не могу смотреть на них, потому что в голове сразу всплывает, что у меня сейчас был бы тоже, но его нет..
Виню себя, что дала надавить на себя и что пришлось сделать. Виню из за то, что они давили, настаивали и не поддержали.
Виню за то, что его мать, свекровь, относится к этому, как будто ничего не случилось, что роняет такие фразы как «дети это счастье» и тому подобное. Хотя она сама родила его в 19 лет.
Я понимаю, что последнее слово было за мной. Но если бы и оставила, то потеряла бы все со своей семьёй. И с семьёй мужа.
Знаю, что это все не правильно.
Я себя за это ненавижу. За тот выбор, что сделала. Знаю, что уже ничего не исправить.
И понимаю, что их в принципе винить то и не за что, потому что это окончательный выбор был за мной.
Но ничего поделать с собой не могу.
Мой диплом в июне, что на него надо много финансов, мы живём в съемной квартире. Что муж не хочет, чтобы у его ребенка было такое же детство как у него, от зарплаты до зарплаты и типа конфеты по праздникам, чужие вещи что надо донашивать и все такое.
Я понимаю, что с чужими детьми им проще, что не они его воспитывают, кормят, одевают. Поэтому они и носятся с 5летней двоюродной сестрой мужа.
А я не могу.
Не могу слышать каждый раз от свекрови, что дети это хорошо и все лучшее для них. Она как будто специально так говорит, лишь бы задеть меня. Даже месяца после аборта не прошло, как она начала себя так вести. Начала показушно чуть ли не облизывать мужа, что вот какая я хорошая мать, мой сыночка самый лучший и так далее. Раньше это было не так заметно, а теперь это стало ещё больше принимать большие обороты.
Ой Женя посиди с ребенком, поиграй и тд
А мне это не надо. Я не хочу. Не могу.
А им плевать всем, что мне больно и плохо.
Мой диплом в июне, что на него надо много финансов, мы живём в съемной квартире.
То есть, аргументом для того, что рано сейчас планировать рождение ребенка- это получение Вами образования и нехватка материальных средств.
Вы защитили диплом в прошлом году? Правильно?
Ситуация с финансами как-то изменилась за это время?
Что муж не хочет, чтобы у его ребенка было такое же детство как у него
А им плевать всем, что мне больно и плохо
А мне это не надо. Я не хочу. Не могу.
Что делать если родители заставляют делать аборт
не стоит убивать своего ребёнка даже для того что бы сохранить отношения с мамой! сейчас твоя семья это муж и твой будущий сын (или дочь). а мама, она
успокоится со временем, никуда не денется. моя мама тоже пилила меня, когда я вторым забеременела и решила рожать. ходила говорила, типа зачем тебе второй
ребенок и тому подобное. я ей сказала, что решать будем только мы с мужем. я родила сына в итоге, мама смирилась. И потом какой позор может быть, если ты в
законном браке забеременела?
Алия,Вы замужем,взрослая.МАМА НЕ ИМЕЕТ ПРАВА В ЭТОМ СЛУЧАЕ.Муж у Вас хороший,Вам с ним жить,рожать и воспитывать детей,а потом внуков.Счастья Вам.
Алия,
Вы сами ответили на свой вопрос.Аборт-это убийство и на крови собственного младенца отношений не построишь.Наоборот они испортятся и с мужем и с мамой.
Взрослеть пора, Алинька.
Дорогая Алия!Ни в коем случае не делай аборт! Ты себе этого никогда не простишь! Ты ведь даже официально зарегистрирована и у тебя законный муж. Кстати, а
почему ты его называешь молодым человеком? Объясни маме, что ты ЗАМУЖЕМ и строй СВОЮ жизнь. Никакого позора я здесь не вижу. Конечно, не хочется потерять
отношения с мамой и сестренкой, но думаю, что они тебя поймут, им ведь тоже не хочется тебя потерять.
Дорогая Алия! Вы замужем, потому муж для Вас теперь должен стать главным человеком, которого Вы слушаете. Вы очень правильно делаете, что хотите сохранить
ребенка, и я Вам желаю, чтобы именно так и случилось, и чтобы ребеночек был здоровеньким, и роды были успешными! А отношения с мамой это отдельная тема, над
которой нужно будет поработать. Посмотрите на сайте https://www.realisti.ru/main/rodit про отношения с родителями, я думаю, что оно поможет Вам наладить с
Вашей мамой взрослые отношения, чего я Вам искренне желаю. И старайтесь поменьше реагировать на мамины слова, Вам сейчас нужен покой 🙂 Здоровья и радости
Вам!
Здравствуйте и огромное спасибо всем тем, кто поддерживает меня своими откликами, спасибо вам за все добрые советы и теплые слова,вы даже не представляете
как мне было необходимо услышать ваши советы, они придают мне сил и мужества. Спасибо большое.
Поверьте мне,мама успокоится и будет этого ребеночка и в маковку целовать и в попку,а когда он в животике начнет толкаться,а когда ей первый раз улыбнётся,и скажет баба,она пожалеет несколько раз о том,на что настаивала на аборте!моя подруга близкая тому пример,была у неё аналогичная ситуация!так что выбросте эти мысли из своей головы и думайте о вашеё крошечке,что под сердцем носите!
Не делайте аборт. это такое счастье,что у вас есть любящий муж,у вас родится плод вашей любви!вы будите гулять,отмечать праздники,путешествовать СВОЕЙ семьей,а не семьей вашей мамы,которая сама себе параход. подумайте о муже,я думаю,что ему было бы очень неприятно узнать тот факт,что вы готовы угробить вашу семью ради прихоти своей матери!!рожайте ребеночка,и воспитывайте его так,как считаете нужным ВЫ ОБА!счастья и удачи вам!:)
«Отец стал меня бить: или делаешь аборт, или уходишь». 3 истории о самом трудном выборе
Убить человека — это не про меня
«Ты никогда себе этого не простишь», — подумала Катя, когда пришла в клинику делать аборт. Но что делать с неожиданной беременностью, она тоже не знала. Поэтому после консультации она все же развернулась и ушла подумать.
Катерина родила в браке двоих сыновей — сейчас им 12 и 8 лет — а потом развелась с мужем. Как она узнала позже, когда рожали второго, муж уже встретил «любовь всей своей жизни», другую женщину.
После развода прошло два года. На отдыхе в Копенгагене Катя познакомилась с мужчиной, с которым у нее начались отношения… Скоро она узнала, что беременна.
— Не было никаких гарантий, что этот мужчина, живущий за несколько тысяч километров, решит так резко изменить свою жизнь. Я думала, что он, скорее всего, скажет: «Нет, мне это не надо» и разорвет отношения. А если и останется, то через некоторое время просто полюбит другую, а я останусь одна с тремя детьми на руках… Об этом я думала четыре дня. И сначала все-таки склонялась к аборту.
Но с другой стороны, аборт — это полноценная операция, риск для здоровья и жизни…
— А у меня двое детей, к которым мне надо обязательно вернуться. Так я взвешивала аргументы «за» и «против» и не знала, к чему склониться.
В итоге я написала врачу: «Я не приду на операцию, я не готова».
После того, как Катя сообщила отцу ребенка радостную новость, он пропал на две недели. Она успела вернуться в Россию. Наконец мужчина все-таки вышел на связь и продолжил общение, как ни в чем не бывало. Конечно, он не предложил ей руку и сердце, но пообещал, что приедет сразу после родов, чтобы провести с сыном и Катей первые три месяца. А когда до родов оставалось три недели, Катя вдруг узнала, что у него уже новая девушка.
— Он не приехал ни через месяц, ни через два. За полгода он ни разу не спросил: «А как там мой сын? А ведь ты не можешь сейчас работать? А вам есть на что жить?»
Все это время родители и близкие друзья Кати поддерживали ее и материально, и морально.
— Но мне было важно, чтобы сын получил любовь, — рассказывает Катя. — Например, его датский дедушка сейчас находится при смерти. И Николас — его единственный внук. Мне бы хотелось сделать их совместную фотографию, чтобы потом показать сыну, когда он вырастет. Потому что твой род — это важно.
Только после сообщения с угрозой навсегда прервать общение отец Николаса начал выплачивать алименты, однако из-за пандемии он до сих пор так его и не видел.
— Когда я рассказала эту историю в инстаграме, мне столько девушек написали, которые вообще не знали своих отцов. Не хочу, чтобы сын рос так. Но я счастлива, что приняла решение сохранить ребенка.
«Это твоя лялечка. Представь, как ножки будут топать»
Когда Наталья узнала, что беременна, она испугалась и не поверила. Ей было 17 лет. Почему-то начала увеличиваться грудь, она пошла к врачу. Когда он сообщил новость, девушка… рассмеялась. «Наверное, защитная реакция», — вспоминает она.
Больше всего Наталья боялась реакции отца (мать больна алкоголизмом и уже два года живет отдельно).
— Позвонила ему, еще когда шла к гинекологу, сказала, что, возможно, беременна, — вспоминает Наталья. — Он очень хорошо отреагировал, сказал: «Не бойся, приходи домой, со всем справимся». А когда я пришла, он уже напился. Когда трезвый — добрый, пьяный — злой. Он меня стал ругать, бить, сказал: «Или делаешь аборт, или уходишь».
Наташе ничего не оставалось, как выбрать аборт. Она пошла в больницу. Но пришла не в женскую консультацию, а в детскую поликлинику, куда ходила к врачам всю жизнь. Попала на прием к терапевту-педиатру, от переживаний сразу расплакалась. Врач оказалась волонтером фонда «Поддержка материнства», который оказывает психологическую помощь женщинам, собирающимся сделать аборт. Женщина стала уговаривать Наташу оставить ребенка.
— А что я буду делать, где жить и на что?! — говорила девушка.
— Мы что-нибудь придумаем, — отвечала врач. И рассказала о возможных последствиях аборта.
— Но больше всего меня тронуло, когда она сказала: «Это будет твоя лялечка. Представь, как ее ножки будут топать», — вспоминает Наташа. — Но я все равно тогда ушла с намерением сделать аборт. На следующий день врач приехала ко мне домой, узнала адрес из карточки. Она более детально рассказала про фонд и про то, как он мне может помочь, привезла подарки, иконку, деньги. Я тогда узнала, что чужие люди могут быть роднее, чем свои.
Фонд снял Наташе квартиру в Салавате (районный город в Башкирии), давал определенную сумму каждый месяц, девушка признается, что вначале не знала, как обращаться с деньгами, хотелось все сразу спустить на сладкое.
С отцом своего ребенка Наталья познакомилась в колледже, она была на первом курсе, а он на пятом — ему было 24 года. Когда она ему сказала о беременности, он стал настаивать на аборте: «У тебя не будет никакого будущего. Ты на себе просто поставишь крест». Наташа ответила, что решила оставить ребенка.
— До восьмого месяца беременности он меня навещал, приносил продукты, а потом пропал. Оказалось, что его забрали в армию. А еще через некоторое время я вышла на его родителей через соцсети. Оказалось, что он женат. Они просили меня не рушить его счастье, оскорбляли, угрожали. Я потом поняла, что он приходил ко мне во время беременности, чтобы я не поднимала шума.
Он тогда все время просил, чтобы я никому ничего не говорила. В то же время, что и я, его жена была беременна.
У Наташи родилась девочка София. Когда ей было полгода, по совету фонда девушка подала в суд, чтобы доказать отцовство. Провели экспертизу ДНК, суд обязал молодого человека платить алименты. Сейчас Софии три года, но Наталья ни разу ничего не получила.
— Когда я на нее смотрела, такую маленькую, то ругала себя, что во время беременности могла не поесть, много переживала из-за судов этих, — рассказывает Наталья. — И на самом деле это не я ее спасла тем, что отказалась от аборта, а она меня. Где бы я сейчас была и что со мной было, если бы не она.
В каждом кабинете нам твердили об аборте
О том, что сын, возможно, родится с патологиями развития, Ольга и Павел узнали на первом УЗИ. Супруги хотели ребенка с самого начала. Ольга даже не строила никаких планов по работе, собиралась заниматься детьми. Перед беременностью сдала все необходимые анализы, вылечила зубы, пропила витамины…
— После осмотра доктор без вступления сказал, что нужно делать аборт и что он дает направление к генетику. Не прозвучало ни слов сочувствия, ни какой-либо информации о заболевании. Для меня это был шок, — вспоминает Ольга. — Муж успел сказать что-то в духе: аборт — это убийство и мы не будем его делать. Сама я знала, что аборта не будет ни в коем случае, но мне нужно было время, чтобы принять новую реальность.
Когда супруги возвращались из клиники, то посреди небольшого сквера расстелили пеленку, которая была подготовлена для УЗИ, легли на нее, смотрели на небо, молились.
— Мой муж духовно очень сильный, он взял все мои переживания и эмоции на себя, окутал заботой, успокаивал, — рассказывает Ольга. — Через все мы проходили рука об руку, эти дни в борьбе за нашего малыша, за его жизнь очень сблизили нас.
Какой у ребенка синдром, не могли определить ни в государственной, ни в частной клинике. Лишь потом обнаружилось, что это был синдром Патау.
— Это было в каждом кабинете. Даже когда я уже приехала рожать, спросили, почему сразу не сделала аборт. За всю беременность было только несколько человек, которые сказали, что не делать аборт — это право родителей.
Чаще всего, когда убеждали в аборте, говорили что-то в духе «оставишь ребенка, родится инвалид, муж тебя бросит», — рассказывает Ольга.
— Я обычно или просто молчала, или говорила, что аборт — это убийство.
Врачи опускали глаза, некоторые вступали в спор. Это очень изматывает, когда постоянно в каждом кабинете тебе твердят про аборт. Нам даже звонили домой из отделения генетики и спрашивали, не передумали ли мы. Я ни от кого не услышала взвешенной информации о том, где почитать о детях с синдромом, как подготовиться к рождению такого малыша, везде — аборт, аборт, аборт. Я все искала и изучала сама. И противостоять такому напору от докторов — это двойная нагрузка в такой непростой ситуации.
Однако у Ольги и Павла не было никаких сомнений, что они все сделали правильно.
Янка родился на 34-й неделе.
— Мне вдруг стало очень плохо. Паши дома не было, улетел в Чехию по работе, — рассказывает Ольга. — Я не чувствовала страха, просто очень волновалась. Очень остро запомнила все в этот день — запахи, цвета, свет и тени, ощущения, звуки. Я поняла, что все пошло не так, как мы надеялись, произошло самое ужасное, но внутри меня было ощущение света. Мне самой это не понятно. Не хочу сказать, что мне было легко, но самым сильным из всех чувств была любовь к моему сыну, уверенность и мир. На мгновение, когда я лежала с раскинутыми руками, мне даже показалось, что мое терпение слилось с терпением Бога…
После того, как Янка родился, он не плакал, «только пищал, как цыпленочек», вспоминает Ольга. Она не успела его увидеть, ей не дали его обнять, она могла только молиться.
Врачи сказали, что младенцу нужна операция на желудке и сердце. На пятый день Янку крестили. После этого ему стало лучше, и один из врачей даже сказал, что впервые увидел такие изменения при таком заболевании. Но уже через несколько дней малышу стало хуже. Ольга успела с ним увидеться.
— Было ясно, что как бы ни был болен Янка, какие бы трудности ни ждали нас впереди, он — дар от Бога, — рассказывает мама. — Янка был весь такой яркий, словно золотой, и если бы не все трубочки и иглы, можно было бы подумать, что он просто спит. Мы стояли с Пашей, любовались им и тихо молились. Я не плакала.
Янка прожил восемь дней. В последний день Ольга и Павел навестили его, не зная, что видят в последний раз.
— Узнав о смерти Янки, мы плакали с Пашей оба, — делится Ольга. — Мы были в те дни всегда вместе. Старались дарить друг другу еще больше тепла и любви, много молились, много разговаривали о том, что произошло. Павел был моим якорем и до рождения сына, и после его смерти.
Со дня смерти Янки прошло шесть лет. Ольга говорит, что ей трудно вспоминать об этом, но одновременно она улыбается.
— Эта история должна была быть мрачной, но Господь знает, как все превратить в свет. Янка стал нашей надеждой, он сам был чудом, о котором мы так просили, — добавляет она.
Вопрос психологам
Спрашивает: Анастасия
Категория вопроса: Дети
У меня 6-тимесячный ребенок, я снова беременна. Срок 3 недели.
Снимаем с мужем квартиру, я финансово помочь своей маме. Нам трудно.
Родители мужа настаивают на аборте.
Я не знаю, как правильно поступить. Я запуталась и сама не знаю, хочу ли ребенка. Я разумом понимаю, что это не вовремя. Но когда сегодня сказали про аборт, очень сильно начала плакать. Читала про способы аборта на ранних сроках и плакала. Я запуталась. Как поступить?
Психолог Сочи Был на сайте: 6 дней назад
Ответов на сайте: 2791 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 23
Родители мужа настаивают на аборте.
Я запуталась. Как поступить?
Анастасия! Это ваша жизнь и вам решать и нести оттвественность за все сделанное вами. Даже не мужу и тем более не его родителям.
Поэтому исходите из своих чувств, мыслей и соображений!
PS Мой опыт психолога говорит о том, что еще ни разу с проблемой «лишнего» ребенка не обратилась ни одна женщина!
Зато женщин, которые не имеют детей, у которых разрушилась семья. умер ребенок, просто не может забеременеть или иметь детей и т.д. и т.п. обращается очень много!
Матвеев Валерий Анатольевич Гипноз Самогипноз Психолог Тольятти
Психолог Кэрнс Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 982 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6
Разумом Вы понимаете, что ребенок не вовремя.
Но, когда услышали про аборт, Вы начали плакать. Разум не плачет. Плачет Ваша душа. Ей страшно слышать эти слова. Душа Ваша аборта не хочет.
А когда воспитывать маленьких было отдыхом?
Что Вы будете говорить себе, если сделаете аборт? Вы плачете уже сейчас, только при разговорах об этом, только при чтении информации. Что же будет с Вами, если Вы все же на него решитесь? Раз плачете уже сейчас, велика вероятность того, что будете плакать всю жизнь. Про себя, молча. Могут развиться психологические проблемы.
Вы сейчас в ситуации, когда из двух зол надо выбирать меньшее.
Физические, финансовые трудности легко просчитать и оценить. Сделайте это, посмотрите, насколько ли все так плохо.
Трудности моральные, эмоциональные не просчитаешь, не оценишь.
Надеюсь, это поможет Вам найти ответ, Настя.
Всего Вам доброго
Василевская Людмила Сергеевна, психолог он-лайн.
«Родители заставили сделать аборт»
В 19 лет меня, беременную, бросил парень, с которым мы (как я тогда думала) готовились к свадьбе. Он просто пришел к моей маме, дал денег, сказал, что не готов. Что ни я, ни ребенок ему сейчас не нужны. И ушел. У меня был очень жестокий отчим, и мама, даже не спросив моего мнения, потащила меня в клинику, где мне сделали аборт. Мне сейчас почти 34, и после той истории ни одной беременности. Я съедаю себя изнутри. Пытаюсь оправдать себя, принять, но при каждых месячных впадаю в депрессию и вину. Как избавиться от этих переживаний? Благодарю.
Гульмира, сочувствую вашей боли. Давайте попробуем разобраться, что может мешать отпустить ее столько времени. Определитесь, что именно вы делаете: оправдываете себя, пытаетесь принять, вините или хотите избавиться — но от каких именно переживаний?
С каждым чувством и состоянием работают по-разному, и нужно определиться, что именно вас мучает уже столько лет.
Может быть, беременность не наступает из-за аборта, а может быть, из-за мучений по поводу случившегося с вами в 19 лет. В начале письма вы написали про жестокого отчима, а что объясняет в вашей истории наличие такого мужчины в детстве? Как повлияло его поведение на вашу ситуацию с беременностью?
В 18 лет вы встречаете парня, сближаетесь с ним, беременеете, ожидаете свадьбы — ваши поступки были осознанными, ответственными или как-то так случилось? Вы сами планировали беременность? Я не собираюсь читать лекцию о невинности до брака, нет, но предохраняться была возможность? Парень (сколько было ему лет?) осознал свою неготовность к обязанностям отца и мужа, принял решение. Забеременеть вы могли, только если решили и разрешили себе не предохраняться.
Как могла мама потащить 19-летнюю женщину против ее воли? Как в клинике вам сделали аборт против вашего желания? Посмотрите на эту ситуацию с открытыми глазами, так как описанная вами история показывает вас пассивной жертвой обстоятельств. Жизнь изменится, если вы осознаете и примете реальную версию.
Возможно, ваши мучения усиливаются из-за того, что вы боитесь признать свою ответственность в аборте, свою ответственность в беременности, свою неосмотрительность. Прощение и принятие себя невозможно, если искренне, глубоко не покаяться. Если не прогоревать случившееся, не прикрываясь родственниками, парнем, врачами.
Может быть, стоит с психологом разобраться, какие мысли и чувства мешают принять сложившуюся жизнь и найти в ней радость? Жаль, что 14 лет вы истязаете себя. Поступок совершен, жизнь продолжается. Как компенсировать утрату, чем заполнить жизнь — это все темы для обдумывания и размышления.
Ищите причину, по которой захочется жить, приносить пользу и радоваться результатам своих действий.