что делать если родители все решают за тебя
Я не знаю, как жить своей жизнью, потому что родители всегда все решали за меня
Я столкнулась с очень сложной жизненной ситуацией. Я не знаю, как жить свой жизнью, потому что родители всегда решали все за меня. Мне уже тридцать лет, у меня есть всего одна жизнь, но я не могу сама влиять на нее.
Мои родители
Мои родители любят меня, я это знаю, но я никогда не была по-настоящему счастливой. Все детство меня оберегали от всего, что могло бы мне навредить, даже от катания на велосипеде.
В итоге моими лучшими друзьями были книги.
Решения принимали за меня
Моя мама очень хотела, чтобы я была врачом или учителем, спорить с ней было совершенно бесполезно.
Из-за того, что я целыми днями сидела над книгами, мое зрение испортилось еще в 8 классе. Зато 9 класс я окончила без единой тройки. Мама очень гордилась мной.
Когда я пришла из школы после вручения аттестатов, мама сказала мне, что я должна поступить в педагогический колледж. В то время как моей мечтой была учеба в театральном училище.
Я не могла возразить ей, не могла отстоять свою точку зрения, мне пришлось подавать документы на обучение в педагогическом колледже.
Нелюбимая работа
Я отлично закончила учебу и устроилась на работу в школу, осуществив мечту мамы. Я полюбила своих учеников, но я не любила саму школу. Каждый день на работе был для меня настоящей пыткой. Удовольствие я получала только тогда, когда занималась с учениками творчеством, ставила концертные номера, учила их петь и танцевать.
Встреча с мужем
Через несколько лет работы в школе я встретила своего будущего супруга. Он всегда спрашивал меня о том, куда бы я хотела пойти, как бы я хотела провести время, какая у меня мечта. Один раз после такого вопроса я просто села и расплакалась. Я не знала, чего я хочу.
Я дала себе обещание, что у моих детей будет другая жизнь. Они смогут сами делать выбор и принимать решения.
Во время декрета, когда у меня появилось свободное время, я написала свою первую небольшую книгу, которую опубликовали. Я очень гордилась собой и наконец-то была счастлива, я поняла, чем я хочу заниматься в жизни.
Несмотря на возражения мамы, я бросила работу в школе. Медленными, но верными шагами я стала идти к той жизни, которой у меня никогда не была. Я начала свой собственный путь.
Вам 20, а родители решают, как вам жить? Отвечаем, что такое сепарация и зачем она нужна
Родительский контроль, неумение принимать решения, низкая самооценка, потребность в одобрении. Знакомо? Если да, велика вероятность, что вы находитесь в зависимости от родителей. Вместе с психологом Еленой Новоселовой разобрались, что такое сепарация, как выставлять границы с родителями и как понять, что они вами манипулируют.
Психолог, член Российской психотерапевтической лиги, ведущая на канале «Серебряный дождь», автор книг
Что такое сепарация и откуда берется зависимость от родителей?
Сепарация — это отделение себя от родителей и готовность взять ответственность за свою жизнь. Повзрослевшему ребенку нужно набивать свои шишки, заниматься тем, чем он хочет, а не тем, что хотят его родители. Экономическая, психологическая, физическая сепарация происходят обычно в комплексе. Если человек материально не отделился от родительского очага, то и на психологическом уровне сепарации не будет.
Здесь все зависит от позиции матери. Если она назначает ребенка главным человеком в своей жизни, ее смыслом, то возникают зависимые отношения, материнский комплекс. Маленький человек назначается ответственным за мамино настроение, счастье, за ее проживание каждого дня. И этот комплекс ему предстоит преодолеть.
Проблема с материнской властью в России очень серьезная, мать у нас — святое, потому что мы находимся в поле христианской культуры, где все идет от святости матери [и родителей в целом]. Мы вырастаем с чувством, что маму надо любить, что бы ни было, маме надо подчиняться.
В каком возрасте происходит сепарация от родителей?
Выход из подросткового возраста — самое лучшее время для расставания. У кого‑то это случается раньше, у кого‑то позже. Сейчас принято считать, что у девочек в 24 года, у мальчиков в 25 лет заканчивается подростковый возраст, но это на уровне физиологии. Человек может созреть для самостоятельной жизни и в 18, и в 20, все зависит от жизненной истории.
Что произойдет, если вовремя не сепарироваться?
Тогда человек начинает жить по стандартам предыдущего поколения. Это непременно вызовет огромное количество проблем. Будут неприятные ситуации, связанные с тем, что мамин малыш всегда с ней, а ему\ей уже 40 лет. Свою жизнь в таком случае вряд ли удастся создать.
Возьмем, например, мужчину, ему 30, у него появляется девушка. Пока их отношения находятся в стадии конфетно-букетного периода, мама рада, они ходят к ней в гости, она встречает их с пирогами. Ровно до того момента, пока он не соберется жениться, тогда эта девушка становится самой неприятной на свете, потому что она претендует на драгоценного сына.
Как выстраивать личные границы с родителями?
Первое, что надо сделать, — подумать о том, кто вы и чего вы хотите. А после спокойно сесть и поговорить с родителями. Объяснить, что вы самостоятельный, взрослый человек и понимаете их тревогу, но если они будут продолжать вас опекать, вы не станете от этого счастливее. И предложить план дальнейшего их участия в вашей жизни.
Как не поссориться с родителями?
Не нужно бояться ссор. Есть два вида конфликта: скрытый и открытый. В ситуациях, когда другая сторона в силу своих причин не хочет понимать, что у ребенка уже есть своя жизнь, и по-прежнему видит малыша во взрослом человеке, надо идти на конфликт, иначе никак.
Вообще забота о сепарации — не детская, просто решать ее приходится детям. Вы будете чувствовать себя виноватым, потому что чувство вины и ощущение того, что вы должны быть хорошим ребенком, привито с детства.
Важно четко понять, что вы не можете отвечать за эмоциональную часть жизни своих родителей. Мама — взрослый человек, и задача управлять своими эмоциями и плохим настроением — ее, а не ваша.
Иногда одного маминого звонка бывает достаточно, чтобы день был испорчен, причем она может ничего не сказать, просто по интонациям — это такие же манипуляции, как и не звонить, отворачиваться, нарушать какие‑то установленные правила. Допустим, вы договорились о созвоне каждый вечер, потому что вам тревожно за мамино здоровье, а она не подходит к телефону. Вы весь вечер не находите себе места или едете к ней — здесь уже не до своей жизни. Если вам это все неприятно, если это разрушает вашу жизнь, важно действовать и не бояться ссоры.
Что делать, если родители постоянно переживают, звонят и запрещают?
Запрещать взрослому человеку уже ничего невозможно. Родители могут высказать свои негативные эмоции. Они тревожатся всегда, с момента, как ребенок рождается, и до конца дней. Задача родителей с этой тревожностью справляться. Но самый простой способ с ней справиться — это контролировать ребенка, а не унимать тревожность в себе.
Если же они чересчур часто названивают и пытаются контролировать, надо сказать, что вам это неприятно. Объяснить, что если вы не берете трубку — значит, вы заняты и перезвоните, когда освободитесь, может быть, на следующий день. Важно прервать эту цепочку контроля. Поговорить об этом и сказать: «Простите, я вас очень люблю, но это доставляет массу неприятностей». Сначала все находится на уровне переговоров.
Что делать, если родители не принимают вашего партнера?
Если вы считаете, что этот человек представляет ценность в вашей жизни, то родители не могут повлиять на ваш выбор. Если они будут давить, скандалить, говорить нехорошие вещи, значит, вам стоит перестать общаться на эту тему. Это и есть личные границы.
Важно помнить, что родители в вашу новую семью не входят и у вас два пути: разойтись, чтобы они были довольны, или минимизировать их встречу с партнером, объяснив это тем, что поскольку они не могут создавать спокойные отношения в семье и справляться со своими эмоциями, то видеться вы будете по большим праздникам.
Что делать, если родители вмешиваются в воспитание детей?
Очень часто бабушки считают внуков своими детьми. Важно определить, кто здесь мать и кто несет ответственность за этих детей. За то, как повлияет бабушка на ребенка в детстве, во взрослом возрасте придется отвечать маме. Надо договариваться и определять: я твой ребенок, а это уже мои дети, не с тебя потом будет спрос, а с меня.
Что делать, если родители решают, кем вам быть, где учиться и какую выбирать профессию?
Когда мы говорим о сепарации, мы подразумеваем уже взрослых, самостоятельных людей. В 16 лет — это все-таки еще ребенок, и только очень талантливый человек в таком возрасте знает, кем он хочет быть, но таких мало. И когда подросток говорит, что бросает учебу, чтобы стать чемпионом мира по скейтборду, и при этом все его занятия ограничиваются катанием во дворе, то, конечно, здесь нужна какая‑то политика родителей, потому что человек явно запутывается.
С одной стороны, если никакие аргументы не помогли, пусть он запутывается, пусть идет в свой скейтборд. К 25 годам он придет в сознание и поступит в институт, в который хочет сам. Нет ничего страшного в том, чтобы разрешить человеку в 16–17 лет попробовать жизнь на вкус и цвет.
С другой стороны, когда ему что‑то запрещают, это тоже не так страшно. Он отучится, положит диплом на стол и пойдет заниматься музыкой. Никого это не ломает так сильно, как кажется. Но и родителям нужно помнить, что ребенок не всегда сможет окончить вуз, который они выбрали за него. Можно привести лошадь к водопою, но заставить пить нельзя.
Как понять, что родитель вами манипулирует?
Если глубоко задуматься, кто решает, будет ребенок или нет? Родители. А получается он из сексуального удовольствия: мужчина и женщина решили, что они хотят заняться сексом и у них будет ребенок. А потом он становится ответственным за все, что происходит с родителями.
Как не испытывать чувство вины?
Речь в такой ситуации идет об эмоциональной зависимости, которую навесили на человека. Эта зависимость формируется родителем. Например, маленькие дети, как правило, эгоцентристы, они считают, что все зависит от них. Поэтому, если у мамы плохое настроение, ребенок будет думать, что он виноват. А в чем виноват? Как виноват? Почему виноват? Невозможно в 5–8 лет это понять. Это просто ощущение виновности. Отсюда закладывается этот самый материнский комплекс. Ты виноват только потому, что маме так хочется.
Надо сесть и разобраться: почему я чувствую себя виноватым? Лучше записать по пунктам, в чем вы можете быть виноваты. Выяснится, что ни в чем. Если проделать такую работу, эти чувства пройдут. А если вы правда в чем‑то виноваты, позвоните и извинитесь.
И еще раз. Семь главных советов, как успешно сепарироваться от родителей
Сепарация проходит благополучно, только когда человек больше не зависит финансово от родителей и способен сам себя содержать. Живя на деньги мамы с папой, отделиться от них невозможно.
То же самое касается жилья. Как только у вас появится своя жилплощадь, за которую вы будете самостоятельно платить и где вы будете полноправным хозяином, отношения с родителями начнут строиться по-другому.
Все начинается с диалога. Объясните родителям, что вы уже взрослый, самостоятельный человек, что вы хотите жить сами и сами нести за себя ответственность, расскажите о своих дальнейших планах и о том, как вы собираетесь себя обеспечивать и как видите ваши отношения с семьей в будущем. В идеальном мире этого должно быть достаточно для того, чтобы родители вас поняли.
Родители тревожатся, это нормально. Чтобы они тревожились меньше, делитесь с ними какими‑то моментами своей жизни, но не углубляйтесь в подробности и оставляйте что‑то, что может их расстроить, напугать или разозлить, за скобками. Излишняя откровенность может только навредить.
Это тонкое искусство, которому придется научиться. Нельзя отталкивать родителей, когда они вам мешают, но тут же бежать к ним, как только вам нужна помощь или деньги. Обозначьте, что это ваша жизнь, не поднимайте трубку, если вам неудобно говорить, не бегите исполнять родительские приказы по первому повелению, предупредите, что если ваш выбор в личной или профессиональной жизни их не устраивает, вы не будете больше с ними его обсуждать.
Многие продолжают подчиняться родителям просто из страха конфликтов. Но не нужно их бояться. Родители зачастую манипулируют ребенком, ваша задача этим манипуляциям противостоять и прояснить для самого себя, что вы отдельная взрослая личность, которая имеет право на свою жизнь и свой выбор. И если мама с папой не хотят этого принимать, конфликта не избежать.
Взрослый человек должен проделать эту работу над собой, чтобы стать независимой, самостоятельной единицей. Только понимая, кто вы, чего хотите в жизни именно вы, а не ваши родители, что вы любите, а что нет, вы сможете твердо встать на ноги и отделить себя от своей семьи.
Что делать, если родители пытаются тобой манипулировать даже во взрослой жизни
Но прежде убедись, что родители или родитель действительно манипулируют тобой, а не пытаются чему-то научить или заставить критически взглянуть на ситуацию. Если ты слышишь что-то вроде «Лучше бы не пропускал университет, а то мы лишим тебя финансирования» — это не манипуляции, а попытка вразумить тебя, и в этой ситуации неправ явно ты. Живя на родительские деньги и оправдывая это занятостью в вузе, ты не можешь позволить себе так бездумно относиться к собственной жизни и забивать на учебу.
1. Признай, что тобой манипулируют
Можно долго делать вид, что ничего не происходит, и закрывать глаза на странное поведение родителей. Но признание проблемы — первый шаг на пути к ее решению. Поэтому для начала ты должен признаться самому себе в том, что родители пытаются взять твою жизнь в свои руки.
Когда ты осознаёшь, что тобой искусно манипулируют твои близкие, ты приобретаешь ценное знание, которое в дальнейшем позволит тебе выбраться из-под давления. Да, признать, что тобой — уже взрослым человеком со сформировавшимися характером и системой ценностей — кто-то манипулирует, тяжело. Это чувство равноценно признанию собственной ошибки, повлекшей череду не самых приятных изменений в твоей жизни. Но в то же время признание — это огромный шаг вперед.
2. Разберись, чем руководствуются родители, манипулируя тобой
Когда ты признаешь, что тобой манипулируют, нужно будет понять, почему ты поддаешься давлению. Родители-манипуляторы обычно делают упор на семейные ценности (родственные чувства, долг перед родителями, желание сделать лучше своему ребенку).
Скорее всего, ты боишься предстать перед родителями неблагодарным и эгоистичным сыном, который ни во что не ставит своих родных и не оправдывает их ожидания. Или ты переживаешь, что после отпора с твоей стороны родители просто перестанут хорошо к тебе относиться.
3. Подготовь «подушку безопасности»
Попробуй подумать над тем, как будет развиваться твоя жизнь, если однажды ты взбунтуешься и скажешь своим родителям твердое «нет». Куда ты сможешь уйти, если живешь в доме родителей? Будет ли у тебя хоть какая-то сумма на продукты или аренду жилья? Какие расходы тебе придется оплачивать самому?
Наверняка у тебя есть друзья, которые позволят тебе остаться у них в трудный момент или поддержат морально. Поговори с ними о том, что может произойти, узнай, получится ли пожить у них. Найди работу или подработку хотя бы для того, чтобы отложить деньги на случай, если тебя выставят из дома.
Когда ты прояснишь все эти моменты, ты почувствуешь, как тебе станет легче. Ты больше не будешь переживать из-за неизвестности в случае очередной ссоры с отстаиванием своих личных границ.
4. Попробуй откровенно поговорить с родителями и всё выяснить
Начни с родителями откровенный разговор. Наверняка есть причины, которые подтолкнули их к манипулированию тобой. Может, таким образом они хотят обезопасить тебя от возможных ошибок или просто боятся, что ты оставишь их одних, без внимания и поддержки.
Главное в таком разговоре — держаться спокойно: не повышать голос, не начинать ругаться, не перебивать друг друга. Результат будет только в том случае, если вы проведете конструктивный диалог.
5. Абстрагируйся от ситуации
Этот способ противостоять манипуляциям подходит только самым спокойным и сдержанным. Если ты понимаешь, что доказывать что-либо родителям попросту бесполезно, и ты умеешь держать себя в руках в конфликтных ситуациях — просто попытайся абстрагироваться от манипуляций.
Не ведись на провокации, тщательно обдумывай упреки родителей и их обоснование, принимай все решения самостоятельно. Родители будут возмущаться, пытаться задеть тебя, угрожать, играть на чувстве вины — не реагируй. В конце концов, если манипуляции и не прекратятся, то хотя бы уменьшатся, а ты сможешь сохранить нервную систему в порядке.
6. Сообщи родителям о том, что ты в курсе их манипуляций
Когда твои родители в очередной раз решат принудить тебя к чему-то — собери волю в кулак и спокойным уверенным голосом сообщи о том, что ты в курсе их истинных мотивов. Главное, не забывай, что перед тобой всё же твои родители. Чем бы ни закончился ваш разговор, скажи им, что любишь их несмотря ни на что.
7. Осознай, что ты уже не зависишь от них в материальном плане, а значит, можешь отстаивать свои интересы
Если ты живешь отдельно от родителей, в своем или съемном жилье, самостоятельно себя обеспечиваешь и не зависишь от них — всё еще проще. Ты можешь спокойно отстаивать свои интересы, не боясь, что тебя выставят из дома или оставят без воды и еды. Ты взрослый человек, который должен сам устраивать свою жизнь, — нравится это твоим родителям или нет. Без рычагов давления у манипуляторов вряд ли получится заставить тебя делать то, что они хотят.
8. Отзеркаль поведение родителей
Психологи часто советуют зеркалить поведение манипулятора, чтобы показать ему, насколько могут быть неприятны его слова и действия. Когда в следующий раз тебя будут критиковать, ущемлять, контролировать или принуждать к чему-либо, устрой родителям шоковую терапию — начни отвечать в том же духе. После такого родители обычно пересматривают свое поведение и со временем приходят к выводу, что были неправы.
9. Измени свое отношение к ситуации
В отношениях с манипуляторами полезнее для здоровья будет воспользоваться именно этим советом. Пойми: родители прожили долгую жизнь, и ты не можешь знать наверняка, как их мамы и папы относились к своим детям. Быть может, они просто копируют поведение твоих бабушек и дедушек в молодости и не понимают, что с тобой следует общаться как-то иначе.
Ты можешь смириться с попытками манипулировать тобой и игнорировать их нападки или соглашаться с родителями, но делать всё по-своему.
10. Не позволяй чувству вины брать верх
Родители часто манипулируют своими детьми при помощи чувства вины. Важно понимать простую вещь: несмотря на то что мама и папа дали тебе жизнь, у них нет права распоряжаться ею. Ты волен поступать так, как тебе хочется, и твое мнение должны уважать вне зависимости от твоего возраста и жизненного опыта.
5 признаков газлайтинга: что делать, если вами манипулируют родители
Отношения между родителями и детьми бывают крайне напряженными. Различить, выходят ли их проблемы за рамки обычных семейных ссор в нечто серьезное, нездоровое и токсичное – не так просто. В частности, сегодня мы поговорим о газлайтинге, форме психологического насилия, главная задача которого — заставить человека сомневаться в адекватности собственного восприятия окружающей действительности.
5 признаков газлайтинга
1. Игнорирование субъективного опыта ребенка.
Один из признаков газлайтинга — это невосприятие родителем определенного жизненного опыта своего ребенка. Некоторые дети могут вспоминать о том, как ощущали себя изолированными или боялись негативной реакции со стороны родителей. Но родители в ответ – все отрицают, пытаясь исказить реальность ребенка.
2. Изображение жертвы.
Это стандартная техника скрытых нарциссов, психопатов и газлайтеров. В отношениях между родителями и детьми первые могут отказываться признавать свою роль в проблеме, продолжая вести себя так, будто бы это они пострадали в первую очередь.
3. Родитель заставляет ребенка думать о себе хуже.
Вместо того, чтобы оказывать эмоциональную поддержку, родители заставляют ребенка чувствовать себя хуже в любой сложной ситуации — будь то допущенная ошибка, неудача или повседневный стресс. Такое поведение является признаком газлайтинга.
4. Чрезмерный контроль.
Еще один признак газлайтинга, это когда родитель использует авторитарный стиль воспитания и оценивает своего сына или дочь сквозь призму послушания. Другими словами, родитель выбирает то, что их ребенок должен любить и не любить, что ценить и во что верить.
Из-за этого ребенок становится нерешительным или испытывает трудности, связанные с пониманием собственных чувств, желаний или потребностей.
5. Чрезмерная опека.
Такие родители будут пытаться оградить свое чадо от переживания любых непростых эмоций, например, грусти, разочарования или одиночества. Все это приводит к тому, что ребенок не сможет испытать естественные эмоции или справиться с ними самостоятельно.
Фразы, указывающие на газлайтинг
Существует несколько распространенных фраз, которые могут использовать родители:
Есть еще несколько сценариев и примеров, которые используют родители в подобных случаях:
Родитель решает за ребенка, что он должен чувствовать:
Родитель постоянно употребляет слово «должен» в разговоре:
Родитель диктует ребенку, «кто он», или делает общие замечания о его характере:
На первый взгляд, некоторые из этих утверждений могут показаться безобидными. Со временем оценка характера ребенка — будь она положительной или отрицательной — может нанести вред. Комплименты могут быть формой газлайтинга, когда они отрицают или игнорируют переживания ребенка или его опыт в определенной ситуации. Все это может являться формой манипуляции.
Почему люди манипулируют?
Во многих случаях подобное поведение родителей является реакцией на собственное воспитание. Если родители используют газлайтинг из-за собственных матери или отца, они могут даже не осознавать, насколько манипулятивными или разрушительными являются их действия.
Другие родители проецируют свои внутренние раны и прошлый опыт на своих детей. Из-за этого их ребенок чувствует себя непонятым, одиноким и очень часто злым. Это также может подорвать у ребенка чувство уверенности в себе.
Как бороться с газлайтингом родителей
1. Осознайте проблему.
Первый шаг — это необходимость распознать и понять, что родители манипулируют вами. Работа с терапевтом и изучение признаков газлайтинга могут быть действительно полезными на этом этапе.
2 Проверьте факты.
Поскольку многие родители, которые прибегают к газлайтингу, склонны отвергать или опровергать рассказы своих детей, проверьте себя на практике. Вернитесь к фактам, чтобы напомнить себе, что на самом деле реально, а не является искаженной действительностью родителя. Вы также можете поговорить с кем-то, кому вы доверяете, чтобы он засвидетельствовал и подтвердил ваш опыт.
3. Установите границы.
Выявление собственных потребностей — будь то отказ от отношений или каких-либо ожиданий — может помочь сохранить вашу эмоциональную энергию. Знайте, что если отношения слишком токсичны, вы можете отреагировать на это и дистанцироваться. Ваше психическое здоровье – это ваш приоритет.
Последствия газлайтинга могут быть печальными, особенно если вами манипулировали и продолжают это делать родители. Осознание проблемы и признание того, что вы ни в чем не виноваты, — это первый шаг к исцелению. Обращение за поддержкой к друзьям, другим членам семьи и профессионалам тоже может оказать положительный эффект.
Новое видео:
«Родители сказали: будешь поступать на врача или программиста». Что делать, если семья пытается выбрать твою будущую профессию за тебя? Личный опыт
Поздний вечер. Кухня. Вся семья увлеченно спорит. Папа рассказывает о том, как хорошо быть дипломированным программистом. Мама грезит о высокой зарплате фармацевта. Бабушка вспоминает студенческие годы и свою карьеру школьного учителя. Ты же, устав спорить, просто мечтаешь уйти в свою комнату и закончить давно начатый рисунок.
Если да, то ты наверняка столкнулся с проблемой выбора будущей специальности. Поступление в вуз вкупе с ЕГЭ неумолимо близятся, а семья никак не может смириться с твоим решением. Каждый день скандалы и заверения в том, что «с таким дипломом ты всю жизнь голодать будешь». Мечта стать дизайнером никак не вяжется с планами родителей пристроить тебя в технический университет, в котором учились все – от мамы, до троюродной тетки.
Проблему несоответствия планов родителей на меня и моих собственных я прочувствовала еще на девятом году обучения: несмотря на долгие препирания, меня первым же рейсом отправили в физмат класс. Мама с папой прекрасно знали, что их дочь – человек искусства и полный ноль в физике. Но мнение о том, что гуманитарный класс «для глупых» укоренилось в их сознании вероятно еще в молодости, ведь мои родители росли в семьях «технарей».
За год я научилась выживать в непривычной среде точных наук. Оценки были уже не отличными как раньше, но я держалась твердой хорошисткой. Жизнь вроде как начала налаживаться, но вот грянул одиннадцатый класс и передо мной поставили выбор – идти учиться на врача-фармацевта или программиста. Другие варианты даже не рассматривались, ведь «за этими специальностями будущее».
Давай остановимся на этом моменте и разберем его поподробнее. Допустим, предлагаемые родителями вузы и специальности тебя категорически не устраивают. Но чтобы контраргументы работали, надо сделать их максимально весомыми. Проанализируй свои сильные стороны и прочитай про все специальности, в которых они могут пригодиться. Затем найди университеты, которые могут дать хорошее образование в данных сферах. Чтобы твои слова звучали убедительно, надо показать родителям максимум заинтересованности в поступлении именно туда: расскажи им о проходных баллах, перечне предметов, доступности общежития.
К сожалению, чаще всего этого недостаточно. Так получилось и в моем случае. Я лишь закинула удочку, но не смогла полностью переубедить родителей.
И тут на помощь приходит усердный труд. Самостоятельно запишись на курсы подготовки к необходимым для поступления экзаменам, смотри вебинары, заходи на «Решу ЕГЭ» хотя бы чуть-чуть чаще, чем того требует учитель. Родители должны увидеть, что твои слова значат больше, чем просто «хочу по-своему».
Итак, теперь ты почти у цели. Папа уже лишь недовольно морщит лоб, когда слышит о профессии твоей мечты. Мама вздыхает, но не пытается спорить. Однако одобрения от них ты все еще не получил.
Жирную точку поможет поставить день открытых дверей. Бери родителей в охапку и тащи слушать выступления профессоров ВУЗа. Взрослые больше любят слушать других взрослых, чем детей, что является неоспоримым фактом. И это неудивительно! Уверенные в себе, многими уважаемые преподаватели с хорошо поставленной речью, звучат крайне убедительно.
Однако помимо этих способов найти компромисс с родителями, существует множество других. Я решила спросить у первокурсников и одиннадцатиклассников об их опыте пребывания в подобной ситуации и о том, как они с ней справлялись.
Настя, после окончания школы переехала в Москву и поступила в колледж: «Я лично с особыми проблемами не столкнулась. Отец дал денег и сказал: «на все твоя воля, главное не пропади там» или что-то вроде того. После акта такого доверия очень страшно становится подвести человека, приходится все силы в учебу вкладывать».
Ева, одиннадцатиклассница: «Отцу как-то плевать всегда было, главное чтобы хоть где-то училась, а вот мать стояла на своем. Она работает педиатром в детской поликлинике и очень хотела, чтобы я пошла по ее стопам. Но с биологией у меня никогда не клеилось, я бы просто не смогла ЕГЭ написать.
В итоге решила, что лучше всего тут классная руководительница поможет. Она меня с пятого класса знает и хорошо понимает мои возможности. Слава Богу у нас всегда были очень хорошие отношения, поэтому *имя учительницы* сразу согласилась подсобить. Позвала к себе мать, они, по-моему, даже поскандалить умудрились. Дома состоялся один из тех серьезных разговоров, когда все с угрюмыми лицами сидят за столом и стараются найти компромисс, хотя отказываться от своей позиции не собираются. Но уже через неделю я записалась на необходимые для поступления в ВУЗ мечты экзамены, и даже обошлось без препираний».
Аделина, осталась в родном городе, но поступила на специальность мечты: «Еще класса с восьмого я хотела поступить на программиста, но у нас в городе сама знаешь, как все тухло с этим. Да и родители старой закалки, хотели что-то более приземленное что ли. Мы долго спорили. Я хотела в Питер, универ успела выбрать. Они предлагали в нашем городе поступить, мама постоянно говорила, что из меня выйдет хороший учитель. В итоге я поняла, что они просто боялись меня отпускать (хотя без дозы предубеждения по поводу выбранного направления не обошлось).
Пришлось получше универы в городе изучить. В итоге учусь по специальности, о которой мечтала, просто у родителей под боком. Так что не голодаю как иногородние студенты, мама всегда кучу блюд готовит. Одни плюсы».
Каждый из нас уникален и способен найти особый подход к своим родителям, которые тоже, безусловно, уникальны. Но у них есть одна общая черта – мамы и папы всегда переживают о своих детях и их будущем. Твои родные хотят для тебя всего самого лучшего, стремятся обеспечить идеальной жизнью, судьбой. А без хорошей работы, с удобоваримой зарплатой в современном мире прожить очень сложно. Да и можно ли будет назвать это полноценной жизнью?
Каждый раз во время очередных споров по поводу будущей профессии вспомни, что это проявление любви. Не злись и не кричи что-то нечленораздельное в ответ. Постарайся мягко объяснить, что ценишь родительскую заботу, но так же ты уверен, что сможешь обеспечить себе достойную жизнь, работая по выбранной специальности.
Поступление в вуз – очень сложный и в то же время невероятно важный жизненный эпизод. И разногласия с семьей не должны делать его еще сложнее. Не откладывай решение столь важного вопроса о выборе специальности в долгий ящик. И не забывай, что какими бы пугающими не казались грядущие экзамены, ты обязательно справишься. Самое главное –выкладываться на все сто.