Меня во всём обвиняют родители
Вопрос психологам
Спрашивает: Александра
Категория вопроса: Дети
Родители уже просто бесят, они во всём меня обвиняют. Если в доме что-то ломается, или исчезает, виновата я. Требуют чтобы я вернула им вещи, но как я верну, если у меня этого нет? В итоге пытаются бить меня, но так как я уже большая (18 лет) защищаюсь, успеваю перехватить руку. Однако иногда всё же достаётся. Ещё брат старший во всём обвиняет. Только за сегодня на меня наорали 6 раз (за сломанный цветок, который я в обще не трогала, он мне сто лет как ни сдался, за мамин потерянный кулон. я мамины украшения беру только с разрешением, без спроса не могу брать. папа наорал за его сломанный корабль. он коллекционирует корабли. ещё и брат накричал, что я трогала его ноут. но ведь он мне сам его разрешил посидеть полчаса. и вдобавок ещё родители накричали вдвоём). Всё настроение новогоднее испортили.
Меня это просто выводит из себя! Из-за постоянных криков у меня болит голова. Я стараюсь не повышать голос на родителей, так как они потом бьют меня, но это с трудом получается в данной обстановке. Вот что делать? Я чувствую ещё немного и я просто не выдержу, что-нибудь да сделаю своим родителям.
Съехать в съёмную квартиру нет возможности. Я только ищу работу (с прошлой меня уволили) и денег с собой очень мало, если уйти от родителей.
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Меня во всём обвиняют родители
Ответов на сайте: 1084 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 52
Судя по Вашему описанию, Вы ощущаете себя в семье изгоем, потому что Вас несправедливо обижают, избивают, обвиняют в воровстве. Вы не можете найти общий язык с самыми близкими для Вас людьми, из-за чего Вы страдаете, мечтаете уйти из семьи.
Возможно, Вы действительно в семье нелюбимый и отвергаемый ребёнок, такой так называемый козёл отпущения, который всегда во всём виноват, что случается в благополучных семьях, кстати, нечасто.
Если так, Вы разговаривали на эту тему с родителями? Говорили ли о своих обидах, несправедливости по отношению к Вам, Ваших страданиях, желании уйти из семьи? Если Вы говорили, но Вас не услышали, то Вы можете, после обдумывания, на листочке прямо по пунктам описать, каким Вы хотите видеть отношение к Вам каждого члена семьи. На другом листе опишите, тоже по пунктам, как Вы готовы измениться, чтобы получить желаемое отношение к себе.
Когда всё будет готово, Вам надо молча отдать заполненные листочки каждому в семье. Не требуйте немедленного ответа. Пусть они подумают о том, что Вы написали. Желательно, чтобы Вы поговорили через какое-то время со всеми наедине, настроившись на спокойный разговор без обвинений. Вполне возможно, после этого вы сможете понять друг друга и исправить отношения.
Если никак не получается наладить отношения с родными, лучше всего обратиться к семейному психологу, чтобы разобраться в себе и в причинах не удовлетворяющих Вас семейных отношений.
Римма Дюсметова, член Европейской Ассоциации Психотерапевтов Челябинск
Как общаться с токсичными родителями: 6 шагов к личным границам
Вы уже знаете, как определить, что ваши родители вас абьюзят. Теперь клинический психолог Маша Пушкина предлагает пошаговую инструкцию, которая поможет установить личные границы в общении с токсичными родителями. Выясняем, как увидеть в своем характере последствия манипуляций, почему нам трудно признать, что в семье есть проблемы, чем отличается принятие от прощения и как правильно договариваться о новых границах.
Что такое здоровые личные границы
С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.
У границ личности есть несколько составляющих:
Человек со здоровыми личными границами понимает, что несет полную ответственность за свои эмоции, желания, слова и поступки так же, как и другие люди, — и ясно видит, где проходит граница между его «я» и другими. Такой человек не перекладывает ответственность за свои чувства на окружающих («Мне стыдно из-за того, что мой сын выбрал не ту профессию. Он делает меня несчастной!»), и не считает, что должен или может контролировать поведение других людей («Если я буду уделять моей любимой больше внимания, она бросит пить»).
Как появляются границы
Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.
Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.
Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.
Личностные границы — это относительно новое понятие, порожденное культурой индивидуализма. В психологии о них широко заговорили только в 1960–1980-е годы. Всего два-три поколения назад предельно сплоченная и закрытая от внешних вмешательств семья считалась отличной стратегией выживания, а вовсе не патологией.
Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы
Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»
😱 Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами
Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.
😱 Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»
Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.
😱 Вы склонны к созависимым отношениям
Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.
В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.
Признаками созависимости могут быть:
😱 У вас черно-белое мышление
Вам трудно удержать в голове то, что у каждого из ваших знакомых есть и хорошие, и неприятные черты. Вам привычнее разделять окружающих на «плохих» и «хороших», на «своих» и «чужих».
😱 Вы испытываете фоновое раздражение или приступы агрессии
Злиться, когда в ваше личное пространство вторгаются без спроса, нормально. Но у детей токсичных родителей чаще всего есть запрет на выражение негативных эмоций, потому что «на маму злиться нельзя». В результате большую часть времени человек старается быть милым, но иногда теряет самоконтроль и неожиданно обрушивает на близких шквал негативных эмоций, или же постоянно старается задеть окружающих в пассивно-агрессивной манере.
😱 Вы склонны к жесткой самокритике, ненависти к себе, иногда к самоповреждению
Подавленная агрессия, когда ее невозможно выразить адресату, может обратиться против самого человека. Тогда он обвиняет себя во всех проблемах, не прощает себе ошибок, ненавидит какие-то свои черты. Сильный подавленный гнев на родителей может вызывать даже нежелание жить.
Как выстроить границы с родителями
Шаг 1. Признайте проблему
Чтобы решить проблему, необходимо признать ее существование. Да, отдельные (или многие) аспекты в ваших отношениях с родителями доставляют вам дискомфорт, и вы хотели бы это изменить. Это не значит, что вы плохой сын или плохая дочь, не любите своих родителей и не цените то, что они для вас сделали. Но сложившиеся отношения нездоровы, и стоит попытаться их улучшить.
Что мешает признать, что проблема есть:
Когда ребенка дома бьют и унижают, он думает не о том, что мама или папа плохие, а о том, что он сам заслужил подобное обращение. И дети, и взрослые люди часто никому не говорят о насилии в семье из-за стыда, страха, что их осудят или не поверят и посмеются над ними. В отличие от ребенка, взрослый может осознать, что в насилии виновен только агрессор и стыдно должно быть именно ему.
Фантазия об идеальном детстве
Мы все хотим иметь сказочно счастливое детство. Многим дорога иллюзия «крепкой семьи» и «сильно любящих родителей», которые подавляют и контролируют лишь потому, что «желают вам самого лучшего». Очень больно признавать, что родители обращались с вами жестоко вовсе не ради вашего блага, а потому, что думали только о себе: о своей тревоге, своих страхах, своих амбициях. Нередко они сами тоже дети токсичных родителей и не видели примера здоровых отношений.
Дети не способны критически оценивать поступки родителей и за годы привыкают всему придумывать оправдание: «Папа очень много работает, и выпивка для него — единственный способ расслабиться. А когда он трезвый, он совсем другой» или «Маме постоянно приходится разгребать проблемы, в которые влезает папа. Неудивительно, что она нервная и взвинченная». Эти объяснения становятся органичной частью нашей картины мира, и требуется немало усилий, чтобы осознать, как всё выглядело на самом деле.
Шаг 2. Примите особенности родителей (не значит простите)
Даже многие психологи путают понятия «принятие» и «прощение», когда речь идет о родителях.
Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания.
Например, ваша мать требовательная и деспотичная, а отец холодный и отвергающий. Вы можете потребовать от родителей выполнять определенные правила в общении с вами, но вы не сможете сделать их другими людьми — более мягкими, добрыми, эмпатичными, ответственными и т. д.
Стройте свои планы на выходные и на будущее ваших детей, исходя из этой реальности, а не надеясь на то, что однажды ваши родители чудесным образом изменятся, прозреют и оценят вас по достоинству.
Читайте также
Не засоряйте свой