что делать если родители верующие
Верующие родители или мой личный «ад»
Прежде чем писать здесь, я всё же ознакомилась с многими подобными историями и хотелось бы рассказать свою и очень непростую. Извиняюсь за ошибки.
Обидно и больно, что твоё мнение считается пустым звуком. Я хорошо отношусь к вере, но только к здоровой и правильной, та вера, которая не заставляет никого её принимать. Может, я бы и верила, если бы не мамины действия, они отталкивают меня, возможно, я больше никогда к ней не приду. Но ещё больше обидно то, что мои увлечения роком, а конкретно green day и fall out boy она считает сатанинскими. Я поговорила со священником, он сказал, что стиль не несёт в себе чего-то плохого, важет смысл текста и только его мама послушала. И к сожалению, свою литературу, конечно же интересную мне, приходится читать втайне, так как моё увлечение Скандинавской мифологией и древними исландскими языками считают уходом от веры. Я не знаю как дожить эти 2 года. Прошу совета. Извините, накипело, вот и рассказала.
Рекомендую группу Darkthrone и Mayhem. Они точно сатанинские. Так вам не будет обидно, что ваша мама обвиняет вас напрасно.
Тем более, что вы скандинавией увлекаетесь. Ну и вообще вам пора открыть для себя прекрасный мир языческого викинг металла. Во славу Одина
Ваша мать, увы,к адекватному православию отношения не имеет, это магическое и сверхмистическое отделение. Вы можете подойти к изучению православия, да и всего христианства, но сие тяжко. А если вас это еще и не волнует с философской точки зрения, то думаю лучше всего просто не обращать внимания на нападки, все принимать и соглашаться. Так как ваши отношения все же не религии ради. А позже, если захотите, сможете узнать о религии адекватные вещи. Увы, таких в православии очень много, а священство ничего с этим не делает, так как или не верит что что то можно изменить, или бояться потерять паству. Очень мало в ортодоксии адекватных людей в священноначалии, тот же Кураев как пример, или анонимы с Телеграма, как Батюшка Лютер.
Сочувствую, придётся просто потерпеть 2 года, не скандалить, не доказывать, а терпеть.. тот, кто не хочет слышать, не услышит. И нести свою истину человеку, которому она не нужна, это пустая трата времени.
Терпения тебе и удачи!
Может в разговорах с мамой постараться уводить её на тему религии в искусстве? Эта информация, во-первых, может и Вам оказаться интересной, во-вторых, точки соприкосновения с мамой найти поможет.
Присоединяясь к всем разумным и правильным комментам, хочу добавить ещё одну вещь. Психологическое давление и утверждение единственно правильного мнения возможны не только в семье. Порой (точнее очень часто) такое бывает в любых объединениях в том числе самых «свободных» и «неформальных». Поэтому максимальную пользу из этой ситуации можно извлечь запомнив все приёмы, научившись противодействию и запомнив что это пригодится в очень многих жизненных ситуациях. Даже здесь.
Если хочешь с кем-то поругаться, то начни обсуждать политику или религию. Так что нужно стараться избегать этих обсуждений и споров.
Как уладить отношения с религиозными родителями?
Вопрос психологам
Спрашивает: Максим
Категория вопроса: Дети
В детстве много ездил с родителями по России, в основном по Золотому Кольцу! Посещали музеи, монастыри и храмы. Но посещали их просто как памятники архитектуры, а не как религиозные объекты. Ещё часто ходили в туристические походы. Мне все это нравилось.
Но когда я учился в колледже родители постепенно стали религиозными. Меня крестили в младенчестве просто так. Я никогда ни во что не верил и не верю. Родители стали постепенно все больше ходить в церковь и участвовать в обрядах. Приглашали и меня, но я всегда отказывался, так как атеист. Сначала они относились к этому относительно спокойно. Но потом отношения стали постепенно накаляться. Стали подсовывать мне религиозные книжонки, пугать адом и чертями. Стали уговаривать после колледжа идти в семинарию или вообще в монастырь. Я противился и мы часто ругались. Их стало раздражать все и дискотеки, и мои прогулки с друзьями, и мои увлечения железной дорогой. А когда они узнали, что я в 18 лет занимался сексом с одной подругой проводницей, то просто орали незнамо как. Для них ведь это недопустимо с религиозной точки зрения. Отношения становились все хуже. Доходило иногда до ругани с рукоприкладствами.
В 19 лет я пошел работать проводником на пассажирские поезда. Платили не очень много, но мне хватало. Мой дядя подарил мне квартиру чтобы я жил один. Я стал жить один и с родителями мы только ходим друг к другу в гости. Но отношения все равно сложные. Я ведь обычный современный парень. Очень люблю ходить на дискотеки в ночные клубы, в рестораны и кафе, в кино, знакомиться с девушками. Очень люблю железную дорогу, собираю маленькие модельки поездов. Люблю ездить отдыхать за границу.
Как мне теперь уладить с родителями? Я осознанный атеист и не хочу принимать никакую религию. Я обычный современный человек и живу общечеловеческими гуманистическими ценностями. Считаю свободу основной ценностью. В том числе и свободу вероисповедания. Считаю, что каждый может верить так как он хочет, но при этом не навязывать свою веру другим. Я говорил это родителям, что уважаю их веру, но прошу не навязывать её мне. Их это злит и раздражает. Они заявляют, что я им не сын раз я такой безбожник. Недавно дошло с отцом недавно до рукоприкладства когда он оскорбил Светлану придя ко мне. Я честно говоря уже не очень люблю своих родителей. Я могу в принципе с ними разорвать полностью отношения. Это моя квартира. Но мне все-таки хочется ещё попробовать уладить с родителями. Может я их спасу от этой религии или хотя бы научу уважать свои убеждения и мы сможем нормально общаться. Ведь сейчас они просто религиозные фанатики. Им даже не нравиться то, что я езжу отдыхать за границу со своими друзьями и своей дамой. Они говорят, что там меня могут похитить иностранные спецслужбы и что нельзя православному посещать чужие религиозные здания. Я правда посещаю культовые сооружения за границей только как памятники истории и архитектуры. Они хотят, чтобы я вместо отдыха съездил в паломническую поездку или пожил в монастыре. Ещё они постоянно хотят познакомить меня с верующей девушкой, в том числе и дочерью священника. Но я отказываюсь, так как не люблю религиозных девушек. Мне с ними неинтересно.
Можно ли как-то уладить с родителями, но при этом не отказываться от своей жизни и не принимать их религию?
Простите, надо выговориться, анонимно.
Для того, чтобы вы понимала, моя семья — собрание ПГМнутых разного пошиба. Я прошла через многое: запреты, насильные походы в церковь, общение с попами и прочие атрибуты «счастливой жизни». О самых запоминающихся моментах расскажу далее.
Примерно лет в 15-16, стала обнаруживать у себя в сумке иконы, флакончики церковного масла и прочие магическо-православные атрибуты бытия. При чем после того как я выкладывала всю эту мишуру из сумки, её не только клали обратно, но и добавляли чего-нибудь нового. Итогом меня это порядком за@&ло и я психанула, при родственниках выкинула в урну все, что они мне понасовали. Меня наказали: часть атрибутики (которую нашли), коллекционные и обычные диски, плакаты со стен — все полетело в мусорное ведро. Начались крики о том, что я обязана верить и ходить в церковь «а то совсем распустилась». Повели к какому-то попу, который битый час стыдил меня перед всей церковью, говорил какая я плохая девочка, как качусь по дороге в ад, что мое будущее, это наркомания и проституция. Попа послала, убежала из церкви. Наняли православного психолога (да, такие есть) к которому я была вынуждена ходить. Вся эта котовасия с церквями и психологами продолжилась около месяца. Я думаю не надо упоминать величину бугурта, когда они узнали о том, что у меня появился первый парень.
К 11 классу ситуация накалилась до предела: «то не надевай», «это не носи», «то не слушай», «гулять не ходи». Ни о каких развлечениях, я и подумать не могла. Хочешь на концерт? Хорошо пойдем на «Васю Пупкина и ансамбль народные песни» и наплевать что ты их не слушаешь, их надо слушать!
Любые отношения, даже разговоры о противоположном поле были под строжайшим запретом. Понятно, что все мои переписки в социальных сетях, сообщения в телефоне просматривались чуть ли не еженедельно. Что-то не устраивало — сразу же скандал.
Перед ЕГЭ меня потащили на могилку какой-то там святой, покровительницы учащихся, набрали в мешочек песочка с этой могилки и отдали мне. Мою успешную сдачу приписали, конечно же этому мешочку, а не часам зубрежки и кучи дополнительных занятий в школе.
Вырвалась я из этого ужаса, после поступления в ВУЗ. Наконец-то вздохнула свободно, начала нормальную жизнь. К концу первого курса поняла, что выбрала не то направление. По понятным причинам о смене места учебы рассказала матери, которая снова приплела демонов и бесов.
Благо возможности приехать, в город в котором я учусь у них нет, но каждый день меня просто достают звонками, чтобы я молилась, постилась и слушала радио Радонеж. Смена номера — не помогала. Они просто звонили в деканат и узнавали новый. Что делать с такими родственниками — не знаю.
Жизнь в религиозной семье, или Как вырастить инфантильного невротика
Общаться с верующим человеком на тему возникновения вселенной, особенно если ты придерживаешься другой точки зрения, трудно. Особенно когда ведешь беседу с родственником, ведь нужно следить за словами, чтобы не обидеть его. Но это лишь бытовые хлопоты на фоне всего остального, что происходит в религиозной семье. Постараемся понять, чем грозит воспитание в строгой конфессиональной морали и как выбраться из этого круга.
Как выглядит типичная семья, где калечат будущее ребенка
Если тебя не держали в ежовых рукавицах религиозных догм, тебе повезло. Самое время узнать, что такое воспитание согласно божьему слову. Итак, допустим, есть условная семья приверженцев травославия, верящая в Святого Рукколая (религия выдумана). Своего ребенка они муштруют по священному писанию. Например, заставляют поститься, запрещают смотреть неугодные всевышнему фильмы и ограничивают круг общения. Табу — основной подход, ведь объяснять тонкости религии и учить премудростям ребенка трудно. А кому нужно лишний раз напрягаться? Проще сказать, что ругаться матом плохо, потому что бог накажет.
Ребенок, растущий в такой семье, не знает, как находить общий язык с родителями. Они, в свою очередь, не умеют ладить друг с другом. Вместо конструктивного диалога о насущных проблемах они идут на исповедь, где им все объяснит священник. Связь с внешним миром утрачивается по мере того, как члены семьи углубляются в религию. Естественно, со сверстниками прийти к общему знаменателю тоже не выйдет. Поэтому детей отдают в конфессиональные гимназии, где они варятся среди себе подобных. Однако и здесь им приходится несладко. Вместо того чтобы радоваться детству и наслаждаться обществом друзей, они стеснительно сосуществуют рядом. Представь, что происходит с ними, когда стены учебного заведения навсегда закрываются за их спиной.
Травмы догматического воспитания
Естественно, человек, растущий в подобных условиях, не способен вписаться в традиционное общество. Но ему придется это сделать. Невозможно всю жизнь находиться в инкубаторе — деньги с неба Святой Рукколай не посылает. Проблемы, кстати, начинаются еще до поисков первой работы. Связаны они прежде всего с психикой. Например, согласно большинству священных писаний, запрещено прелюбодействовать. Но приходит пубертатный период, и руки сами тянутся вниз. Ребенку становится стыдно, что он не соответствует заповедям. Он начинает себя корить, подавлять желания — и из него вырастает невротик. Формируется заниженная самооценка на фоне того, что он не следует простейшим указаниям. Неуверенность в себе четко прослеживается у огромного числа верующих детей. Трудно адекватно себя оценивать, когда со всех сторон тебе твердят об излишней скромности и терпении:
Жить в социуме — норма
Есть три пути избавления от проблемы. Однако помни, что каждый случай индивидуальный.
Первый — для родителей
Как понять, что ты тот самый родитель, который калечит ребенка догмами? Все просто, задай себе вопрос: могу ли я воспитывать ребенка вне религии, не заставляя его следовать священным заповедям, так, чтобы он стал достойным членом общества? Если нет, то у меня для тебя плохие новости. Готовься к тому, что в будущем у него возникнут проблемы с социумом. Любящий родитель не пожелает такой судьбы своему отпрыску.
Второй — для детей
Часто дети задаются вопросом: как жить в религиозной семье? Это значит, что критическое мышление оказалось сильнее запретов. Парадигма восприятия мира родителей не подошла ребенку, который видит мир иначе. Что делать? Первым делом поднять вопрос о том, чтобы тебя оставили в покое. Казалось бы, это просто. Однако многие не беседуют со своими предками, потому что боятся и не знают как. В семье не должно царить лицемерие; сесть и обсудить проблемы — лучшее решение. На твой взвешенный конструктив им трудно будет ответить так же. Поэтому готовься к очередной волне запретов, но не оставляй попытки. Покажи, что ты отлично уживаешься и без всего этого. Главное не провоцируй конфликты, твоя цель — оставить предрассудки, а не поссориться с теми, кто тебе дорог. Можно обратиться к священнику, чтобы он вас рассудил. Зачастую они поддерживают позицию того, что вера не должна быть насильной. К его мнению охотнее прислушаются.
Третий — если догматическое воспитание отразилось на твоей жизни
Большинство верующих людей не знают, как жить и делают так, как написано в книге. Они опасаются нарушить слово божье. В этой ситуации важно понять, что страх перед богом — это не набожность, а расстройство. Скорее всего, тебя в детстве нравоучали по типу «Бог накажет», а ты, боясь гнева, смиренно делал все, что велят. Избавься от страха и приобрети самостоятельность мыслей, чтобы жить свободно. Судьба только в твоих руках, и никто другой ею не должен распоряжаться. Почему те, кто держит людей в заложниках, плохие, а те, кто сковал твои извилины догмами, хорошие? Работай над собой, открывайся миру постепенно. Тебе, например, не обязательно извиняться перед бомжом, когда у тебя нет монетки для него. Помогать, конечно, хорошо, но тебя не накажут, если ты этого не сделаешь.
Неверующие близкие
«Враги человеку домашние его»*. Эти слова Христа, зачастую превратно понятые, многие хоть раз в жизни готовы были применить к себе. Для некоторых людей, пришедших к вере, непонимание со стороны семьи становится настоящей бедой. Но разве всегда в конфликтах на почве веры виноваты «домашние»? Всегда ли правильно мы, христиане, себя ведем? Надо ли говорить о Боге в кругу своих нецерковных родственников? Как реагировать на их замечания и недовольство? Насколько верно желание непременно приобщить к церковной жизни тех, кто живет рядом с вами?
Об ошибках и тонкостях во взаимоотношениях верующих и неверующих близких говорим со старшим священником храма во имя преподобного Серафима Саровского на Краснопресненской набережной, клириком храма св. мц. Татианы при МГУ иереем Павлом Конотоповым.
 |
«Спасись сам» или «не молчи»?
— Отец Павел, Вы из династии военных, не продолжив семейной традиции, стали священником. Как складывались Ваши взаимоотношения с неверующими близкими?
— На мой взгляд, совсем неверующих людей практически не бывает. У наших дедов какое-то понятие о Православии все же оставалось, несмотря на советскую атеистическую пропаганду. Мой дед, сибиряк, вспоминал, как в детстве его водили в церковь в Иркутске, как он там целовал крест, как причащался. Всю дальнейшую жизнь он посвятил служению Отечеству, дослужился до генеральского чина, мой отец — тоже военный, однако, в нашей семье никогда не утверждалось, что Бога нет. «Что-то есть», — так говорили.
А я углубился в изучение веры, стал ездить по монастырям, смотреть, узнавать, читать, потом крестился, начал ходить на службы.
Слава Богу, у нас в семье не было серьезных конфликтов на этой почве: иконы не выбрасывались в окно, молитвословы не сжигались. Мне, 15-летнему юноше, тогда была дана мировоззренческая свобода, хотя родители были недовольны всякими «крайностями», какими им казались, например, многодневные посты.
С моей же стороны не было проповеди в стиле «Покайтесь, грешники!». У нас сложилось негласное табу на вопрос отношений с Богом: мы с этим друг к другу не лезли, не переубеждали.
— Когда Вы стали священником, это вызвало какой-то протест родителей?
— Нет, они уважали мое решение, гордились мною как сыном. Они понимали, что я живу своей жизнью, и не препятствовали в том пути, который я избрал. Некий светский скепсис был, но папа с мамой соблюдали статус-кво.
Видимо, у родителей тогда зарождались свои, сокровенные отношения с Богом. А потом, через десятилетия, жизнь сама все расставила на свои места: мама еще в довольно молодом возрасте тяжело заболела. И перед смертью соборовалась, исповедовалась и причастилась. Можно сказать, она умирала у меня на руках. Я ее отпевал. Мне кажется, что встреча с Богом, таинственная, сокрытая от меня, у нее состоялась.
— В последние 20 лет зачастую дети приходят к вере раньше и быстрее, чем их родители. И создается ситуация, когда младшие начинают поучать старших…
— Я думаю, это большая ошибка. Они нас вырастили, всему научили, у них за плечами жизненный опыт гораздо больше нашего, а теперь мы становимся перед ними в позу учителя… Это неестественно и ни к чему хорошему обычно не приводит. Вы можете за своих родителей переживать, за них молиться, перед ними смиряться и тем самым приводить их к вере. Вспомните, что вы их союзники, вы им желаете самого лучшего, и не делайте из себя их противников, оппонентов.
 |
— Как Вам кажется, естественное стремление рассказать близким о своей вере, переубедить их (конечно, из самых лучших побуждений!) — оно нормально или лучше этого избегать?
— Для начала надо понять, что если речь идет о твоих самых близких людях, то они тебе просто не поверят. Сам Христос в Евангелии не зря сказал: Нет пророка в своем отечестве. Он не мог чудеса совершать в местах, где родился и вырос, потому что люди сказали: «Разве это не сын плотника, которого мы все знаем? Какой же он Мессия!»
Был один профессор МГУ, довольно известный филолог-античник; его лекции были своего рода негласной проповедью христианства для студентов в советское время, он с юности верил в Бога. А его супруга была некрещеной! Понимаете, этот человек на проповедь христианства потратил всю сознательную жизнь, однако на свою жену в этом смысле никогда не давил. И только когда этот замечательный ученый перешел в вечность, она приняла решение о своем крещении. Может быть, только в его смерти и открылось ей что-то самое главное в нем, мимо чего она проходила всю жизнь.
— Но ведь бывают и обратные случаи: когда вслед за одним человеком в Церковь приходит вся его семья. Разве это невозможно?
— В жизни нет схем, у каждого своя история, свой путь. У нас на приходе есть потрясающий случай: женщина пришла к вере и вслед за ней — ее уже взрослые дети, внуки, — все! Кроме собственного мужа…
В первохристианские времена человек не мог быть рукоположен в пресвитеры до тех пор, пока вся его семья не приняла Христа: он должен был своей жизнью настолько ярко засвидетельствовать свою веру, чтоб вокруг него все преобразилось. Как говорил преподобный Серафим Саровский, стяжи дух мирен, и вокруг тебя спасутся тысячи!
Поэтому задача наша не в том, чтобы кого-то уговорить: ты можешь сколько угодно рассказывать о том, какая твоя вера замечательная. Но если твои слова расходятся с жизнью — а кто, как не родители, как не твой супруг или супруга, знают тебя лучше всех, в том числе твои не самые лучшие стороны! — то эти рассказы будут пустым звуком. Ты сначала сам себя куда-то приведи, сам изменись.
Есть такая неожиданная аналогия: перед полетом в самолете бортпроводники проводят инструктаж: «При разгерметизации салона из ящиков над сидениями автоматически выпадут кислородные маски. Если вы летите с ребенком, сначала наденьте маску на себя, а потом — на ребенка»… Так и здесь.
— Но для этого должно пройти какое-то достаточно большое время!
— Конечно, в том-то и дело! Совершенство обретается не враз — придется набраться терпения. Хоть и Григорий Палама где-то писал, что человек, если бы захотел, в один день мог бы прийти в меру совершенства, но у подавляющего большинства из нас такого фантастического желания даже не возникает.
Начинать надо с малого.
Если ты заявляешь, что ты христианин, то уже не можешь, скажем, маме отвечать: «Мам, отстань, я устал». Это становится невозможным. Если ты христианин, ты терпеливо маме расскажешь, как у тебя прошел день, с кем ты общался, какая девушка тобой интересуется — ей же ужасно интересно, чем живет ее сын!
Твоя жизнь, твои отношения с родными должны настолько поменяться в лучшую сторону, чтобы твои близкие задумались и сказали: «Да, действительно, для него христианство — не просто религиозно-философское учение, которое он вбил себе в голову. Это — суть и сердцевина его жизни!»
«Юбочки-платочки» или Христос?
— Упрек со стороны родителей в адрес верующих детей: «У тебя только один маршрут: дом-работа-церковь, узкий кругозор, одеваешься как старая бабка, все интересы — в церкви». Как на такие замечания реагировать?
— А вот тут родители совершенно правы. Что хорошего, если, став христианином, ты организовал вокруг себя такой удобный для проживания, замкнутый мирок, в котором — платочки-юбочки и все друзья сплошь только акафисты читают и о благочестии говорят? Христианство не в этом, это не закрытая субкультура!
Придя в Церковь, мы стремимся социализироваться: с увлечением начинаем жить правилами, обрядами, традициями, уставами. Все постятся — я пощусь, все поклоны кладут, и я тоже, все куда-то идут, и я иду. Иногда задумываешься: есть ли вообще в этих порывах Христос как объект твоего устремления?
Когда я оглядываюсь на свое юношеское вхождение в Церковь, то понимаю, что очень многое было обусловлено вовсе не тем, что я хотел встретить Бога, а желанием жить по правилам православного социума, в который я попал. Иногда до осознания того, что в Церкви ты ищешь не бесконечных постов, не дресс-кода или определенного строя жизни, а — встречи с Богом, должно пройти время.
— Некоторые духовники не советуют общаться с прежними друзьями по принципу: они тебя утянут обратно…
— Если у вас сложились какие-то теплые человеческие, дружеские взаимоотношения с людьми, зачем их разрывать? Кто знает, может, Господь и для них что-то сотворит через вашу веру. Я до сих пор с большим удовольствием общаюсь с ребятами, которые учились вместе со мной в Институте радиоэлектроники и автоматики, хотя они придерживаются совершенно разных взглядов на жизнь. Они знают, что я «поп», иногда подшучивают на эту тему. Но если у кого-то что-то серьезное случается в жизни, кому они позвонят.
Мы всё пытаемся свести к своему человеческому суждению, вывести мнение о человеке: «черное — белое», «верующий — неверующий», «воцерковленный — невоцерковленный». А, как сказал один известный журналист, между черным и белым есть еще много оттенков серого… Откуда знать, какие у человека отношения с Богом?
Мои родители, например, на Пасху приходили в храм на 15 минут — и это для меня было таким событием, таким счастьем! У Бога нет мелочей — он видит любой наш порыв. Для людей, выросших в советское время, на пропаганде безбожия, эти 15 минут, может быть, равны нашему 5-часовому стоянию на монастырском всенощном бдении! Нельзя всех мерить по себе. Например, я пришел в храм и буквально через полчаса из неверующего стал верующим, и это было не какое-то умозаключение, а сердечное убеждение. А кто-то, наоборот, очень долго размышляет перед тем как прийти к вере в бытие Божие. У каждого — свой опыт и своя мера.
Про попов на «мерседесах»
— К верующим друзьям и родным зачастую обращены все претензии в адрес Церкви: ты должен отвечать и за «попов на мерседесах», и за отсутствие в храмах скамеек, и за слишком длинные посты, и за отпевание крещеных бандитов вместо некрещеных порядочных людей и т. д. Как на это реагировать?
— Для начала надо постараться понять, откуда возникают такие претензии у твоих близких. На мой взгляд, чаще всего они носят скорее самооправдательный характер, чем характер нападения: человек свое собственное внутреннее состояние выражает через подобного рода конфликты. Скажем, не секрет, что если между мужем и женой плохие отношения, то это находит выражение в мелких бытовых придирках: не так чашку поставил, не туда тапки положил. А если копнуть поглубже, за этим — многолетняя неудовлетворенность супруги тем, что ее пришедший с работы муж не обращает на нее внимания.
Тут — то же самое. Человек никогда не ходил в церковь, и вдруг кто-то дорогой, значимый для него становится активным христианином. А он-то находится в совсем другом состоянии, может быть, ему подспудно хочется оправдаться за то, что он сам в храм не ходит, привлечь внимание близкого человека, интересы которого он перестал понимать и разделять. А как это сделать? Сказать: «У тебя там все попы — продажные», к примеру. Это бывает легко и даже приятно: «Мол, я-то сам — не такой!» А вот честно признать свою слабость: «Ты знаешь, у меня есть в душе такой порог, который я пока не могу преодолеть, не могу прийти в храм и не могу понять твоего стремления к нему» — человеку намного труднее. В этом ведь не каждый даже самому себе признается.
Поэтому отвечать на претензии, конечно же, нужно. Но так, чтобы человек по возможности задумался: «А в чем суть-то этой моей претензии? Что меня тревожит на самом деле. И что я хочу услышать в ответ?»
Поститься, молиться и…
— Пост часто становится камнем преткновения в отношениях с родными. Где искать компромисс?
— Повторю уже высказанную мысль: главное — не противопоставлять себя своим близким, не делаться их оппонентом. Противопоставить-то проще всего, только что ты получишь в результате? Конфликт, на который будешь своему духовнику жаловаться: «Вот, они такие-сякие»? Да ведь ты сам такой-сякой, потому что сказал им в ультимативной форме, что ты, мол, христианин и будешь жить по своим правилам! Но ты ж не мученик христианский, которого вывели на площадь и сказали: «Съешь котлету, иначе убьем». Тут совершенно другая ситуация, не надо делать из себя страдальца — исповедника веры.
Конечно, в какой-то момент придется сказать: «Мама, папа, я хожу в церковь, я христианин, я пощусь». Сначала это может вызвать неприятие. Когда я так сделал. не могу сказать, что это были самые приятные минуты в моей жизни: мама была человеком эмоциональным, так что обвинения в религиозном фанатизме не замедлили последовать. Но через некоторое время она все же смирилась: «Постишься — ну, твое дело».
Если ты хочешь поститься — позаботься об этом сам: сделай так, чтоб твой пост не был крестом для твоих родителей, для твоего супруга или супруги. Мама готовит котлеты в пятницу — спроси: «Чем тебе помочь? Давай я котлеты помогу приготовить. А можно, я заодно себе картошку пожарю?» Всё в твоих руках!
— А если речь о званом ужине, в гостях?
— Я думаю, что наше христианство не должно оказаться новогодним сюрпризом для окружающих. Постепенно нужно вводить в курс дела родных, близких друзей, по возможности, заранее их ставить в известность о наших постах. А не так, что ты пришел, сел за стол и словно из ушата всех обдал: «А я пощусь!»
— То же связано и с воздержанием в супружеской жизни?
— Это сложный вопрос. Размышляя на эту тему, я в свое время пришел к такому умозаключению: в правила личной жизни супругов не должен вмешиваться никто, кроме них самих. Господь сказал при сотворении первых людей, что двое будут едины, то есть существует интимная жизнь семьи, в которой два человека составляют единое целое, и «тайна сия велика». Поэтому в правилах Дионисия Александрийского сказано: «Вступившие в брак сами себе должны быть довлеющими судьями. Ибо они слышали Павла пишущего, что подобает воздерживаться друг от друга, по согласию, до времени, чтобы упражняться в молитве, и потом снова вместе быть». По моему личному мнению, в этой сфере каждая супружеская пара должна с большой осторожностью и оглядкой на церковные правила и традиции определить свою меру благочестия, во взаимной любви и согласии. Как говорит Христос в Евангелии: Тот, кто может вместить, да вместит.
— Как молиться в семье, особенно в маленькой квартире, где нет возможности закрыться надолго в своей комнате?
— Если в запертую дверь твоей комнаты постоянно будет настойчивый стук, да еще со вздохом, с раздражением, у тебя в таких условиях никакой молитвы не получится. Когда есть такие проблемы, надо искать выход: идешь с работы — зайди в церковь, почитай молитвенное правило (его не обязательно читать непосредственно перед сном). Помолись спокойно и иди дальше. А в автомобиле можно вообще пол-Псалтири прослушать или несколько глав Евангелия. Способов — им же несть числа! Насколько изобретателен лукавый, чтоб хоть одного человека в свои сети заманить, настолько же должен быть изобретателен и человек в способах своего спасения. Тут не надо бояться экспериментировать и советоваться с духовником.
— Что Вы думаете о молитве в метро?
— Лично у меня есть ощущение, что это неправильно. Современный человек выбирает для своей молитвы парадоксальное место: откроешь Евангелие, там написано, что Христос уходил в безлюдные места для молитвы, а мы для того, чтобы помолиться, спускаемся в то место, где плотность людского потока порой переходит все разумные пределы. Я думаю, что все-таки нужно стараться хотя бы десять Иисусовых молитв прочесть, но так, чтобы это было без свидетелей — кроме Бога.
Правила. Или их отсутствие
— Давайте подытожим. Какова основная ошибка в наших отношениях с неверующими близкими?
— Наверное, в нашем подспудном стремлении всех подогнать под одну планку, свести жизнь к некоему набору правил: «я пришел в храм, своей семье все расскажу-покажу, и они тоже уверуют». Но в жизни обязательно произойдет разрыв такого шаблона, что-то непременно выбьется из твоей правильной схемы.
— Каков главный принцип, как верующий человек должен себя поставить в нецерковном окружении?
— Если он действительно хочет своим христианством что-то доказать, тогда он должен быть христианином не декларативным, а деятельным.
Христианство — это когда ты искренне любишь своих близких, несмотря на неприятие ими твоей веры, уважаешь их: «Ты не принимаешь мою веру — это твой выбор, но все равно ты мне любимая мать, любимый отец». Родители у тебя одни, и других не будет. Недаром апостол Павел пишет: Если же кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного
(1 Тим 5:8). Так что люби своих родных, работай над собой, помогай им, проявляй смирение, терпение, молись о них Богу, и все остальное сделает Он, хотя на это, возможно, потребуются годы.
— Спасешься ты и весь дом твой, как говорил апостол Павел?
— Да, и Закхею Христос сказал: Ныне пришло спасение дому сему. За решимость одного человека, который сказал, что всем, кого обидел, он воздаст вчетверо и половину своего имущества раздаст нищим, пришло спасение всей его семье. Для начальника налоговой полиции города Иерихона это был совершенно невероятный, очень сильный поступок! И такое его покаяние столь же сильно отразилось на нем самом и на его близких. Поэтому — дерзай, работай над собой. Но помни: ты можешь быть лишь катализатором обращения твоих родных и друзей к вере, но управлять процессом и направлять его — совсем не твое дело.