что делать если родители вечно тобой недовольны
Почему мама всегда недовольна? Как прекратить упрёки и претензии?
Почему им никогда не угодишь? Это что, какая-то общая болезнь взрослеющих мам? Почему они придираются? Почему они всем недовольны? Даже когда ты из штанов выпрыгиваешь, чтобы сделать их жизнь легче и приятней…
— Ты ей покупаешь современные дорогущие БАДы для памяти, а она тебе в ответ: «По-твоему у меня маразм, что ли? Мне иногда кажется, что тебя волки вырастили! Столько же в тебе тактичности и сострадания к родной матери. »
— Ты откладываешь личную жизнь, чтобы внуки больше времени проводили с бабушкой и она не чувствовала себя отвергнутой. Идёшь к маме в собственный выходной, а она тебе с порога: «Что опять к хахалям собралась? Ищешь на кого своих детей сбросить? Я тебе всю молодость отдала, а тебе мало?»
И ты стоишь в бессильной ярости, хватая ртом воздух. Но хуже всего, что она так умудряется повернуть разговор, что через 15 минут ты начинаешь её утешать, убеждать, что она хорошая мать и ни в чём не виновата.
Возможно, вы сейчас выдохнули: «Наконец-то! Сейчас психолог скажет, какая мама у меня нехорошая. А я потом пойду и ткну ей это под нос. Пусть знает!»
Однако хочу напомнить, что в конфликте, как и в любых отношениях, участвуют две стороны. Так что переложить ответственность на родителей не получится.
Хотите прекратить эти мыльные оперы под названием «Моя дочь — тварь неблагодарная»? Станьте «режиссёром» и устанавливайте в общении с мамой свои правила. Вы скажете: «Легче сказать, чем сделать…» Согласна. Но сделать это всё-таки придётся!
Шаг первый — принять правду о маме
У многочисленных маминых истерик, претензий и прочего «мозгоклюйства» есть веское оправдание. Когда вам было 3 года и вы казались сказочной принцессой, она «намечтала» для вас идеальную жизнь. В её понимании идеальную. Она уже тогда видела, в какой институт вам нужно поступить, за кого выйти замуж, где работать и сколько детей родить.
Глядя на то, что вы живете не так, она считает, что вы инфантильны и сами не справитесь с этой жизнью. А у неё есть рецепты, как справиться. Вот она и пытается достучаться до вас из всех своих материнских сил. Убедить, заставить, запугать, но вернуть на путь «нормальности». К сожалению, её фееричные рецепты устарели и давно не работают. Хотя доказывать это бессмысленно.
Например, у моей мамы рецепт счастья — пойти на завод экономистом. Для неё это значит справиться с жизнью. И ещё замуж выйти за какого-нибудь непьющего работягу. Эх, не повезло ей с дочкой :). Дочка оба рецепта проигнорировала, и в мамином понимании моя жизнь не удалась.
Другие мамы мечтают, чтоб ребёнок стал врачом, заведующим продуктовым складом или главным бухгалтером. Каждая мечтает в меру своей психологической зрелости, социального положения и в рамках ограниченного восприятия.
Вообще каждая женщина имеет точный рецепт выживания в этом мире. Не тот рецепт, что выводит в кинозвезды, а реальный — который можно потрогать и пощупать. Ближе к земле и на основе личного опыта. И со всей силой материнской любви пытается вколотить этот рецепт в голову уже выросшего чада :).
Это одна сторона и первая причина конфликтов между взрослыми детьми и их родителями. Но есть вторая.
Шаг второй — принять правду о себе
Начнём с того, что не только мама имеет претензии и заоблачные ожидания. У вас тоже вагон претензий к своим родителям. Думаете, вам не повезло с родителями и они отравляют вашу жизнь? Тогда ответьте на пару вопросов.
Вы никогда не думали:
— Вот бы моя мама была знаменитой (заменить на «красивой», «богатой» и т.д.)… Я бы тогда хвасталась ею перед друзьями. Меня бы уважали.
— И почему мои родители не наняли мне репетиторов (не отдали на танцы, плавание, гимнастику, не устроили в МГИМО :))? Вдруг бы я стала профессиональной спортсменкой или политиком… И фигура была бы шикарная, и сама вращалась бы в кругу элиты!
— Вот бы мои родители были богаче… Я бы смогла, как Олька, поехать учиться заграницу. Совсем бы по-другому жизнь сложилась!
Разве вам не хотелось, чтоб родители были богаче и успешней? Лучше вас обеспечивали в детстве? Дали лучшее образование? Помогли с квартирой, когда вы вышли замуж?
Детям свойственно идеализировать своих родителей. Во взрослой жизни это превращается в непомерные ожидания. А когда родители недотягивают — дети (которым самим пора оправдывать ожидания своих чад) картинно обижаются и считают себя обделёнными.
Вот вам и вторая причина конфликта поколений. Вы стремитесь к тому, чтобы вечные упреки и конфликты прекратились? Примите как факт, что родители — такие же люди, как и все, кто вас окружает. Не лучше и не хуже. Со своими привычками, взглядами, мнением и недостатками. Пора избавиться от надуманных образов в голове.
Шаг третий — сколько стоило ваше счастливое детство
Легко сказать, воспринимайте родителей как обычных людей. Не так просто это сделать. Но есть один приём, который поставит вас на одну доску с родителями и избавит от множества иллюзий.
Подумайте о том, каких реальных усилий стоило вырастить вас. Родители заплатили вполне осязаемые деньги за каждый день вашей жизни. А если не деньги, то время, которое тоже чего-то стоит. Попробуйте подсчитать. Это простое упражнение позволит вам переосмыслить отношения с родителями.
Возьмите количество часов вашего детства и умножьте на какую-нибудь условную цифру. Пусть это будет 5$ в час. Весьма средняя оплата за услуги домработницы, няни, водителя с машиной, репетитора. А сколько таких часов провела с вами мама?
Материальные издержки. Когда я исследовала вопрос тайм-менеджмента, то выяснила, что я со своими тремя детьми работаю полный рабочий день без выходных. То есть ежедневно минимум 8 часов у меня уходит на их кормление, сборы, уборки, купания, организационные вопросы, отвезти-привезти и прочий быт. То на секции, то к стоматологу, то выйти в парк погулять.
Не забудьте, что ваша мама во многом отказывала себе, чтобы вы стали тем, кем стали. Вместо того, чтобы развлекаться, она нянчила новорожденного младенца. Даже самая «нерадивая» мать всё равно водила вас в кружки, готовила еду, покупала вам одежду и обувь. И каждый этот час времени на вас был отнят у неё самой.
Каждая мамина покупка вам — это что-то некупленное для неё самой. Мама (а тогда она была молоденькой девушкой) лишала себя походов на танцы, в кино и театр. Для кого-то это был отказ от высшего образования или путешествий. В общем, посчитайте как затраты, так и лишения.
Когда закончите подсчёты, сумма получится впечатляющая!
Моральные издержки ничуть не меньше. Хотя бы взять страх беременности и родов. В те годы в Советском союзе об отношении к роженицам впору ужастики снимать. И ваша мама пошла на этот риск, преодолела страхи, отказалась от аборта. Хотя могла. И избавиться от вас могла, и в детдом отдать или в интернат, чтобы забирать только по праздникам.
«Может памятник им при жизни за то, что родили меня?!»
Я не призываю вас упасть в ноги родителям со слезами бесконечной благодарности :). Нет! Цель этого упражнения — увидеть своих родителей глазами уже взрослого человека. Примерить на себя их жизнь, оценить жертвы, понять природу ошибок. И закрыть наконец эту тему!
Ваше детство кончилось! Вы выросли. Ваша роль ребёнка сыграна. Как и роль ваших родителей. Сейчас они просто пожилые люди. Может, не очень умные. Может, не очень добрые, терпеливые и приятные. Но они дали вам всё, что могли. И больше ничего не должны.
Так что хватит кивать на маму, мол, воспитала не так, учила не тому. Теперь только вы сами отвечаете за свою жизнь. Вы принимаете решения.
Когда вы сумеете внутренне это прожить, осознать цену вашей жизни — то искренне перейдёте в режим благодарности. Вам это нужно не с целью как-то манипулировать родителями или выдавливать из себя благодарность/любовь, когда вам этого не хочется. Ваша задача в ходе упражнения — освободиться!
Вам самим будет лучше, если иссякнет источник взаимных претензий и не будет этого мусора в голове. Это даже не вопрос алиментов или законных долгов родителями — это вопрос принятия реальности!
А реальность такова: не важно, насколько родители злые, инфантильные, грубые или требовательные. Они РАСПЛАТИЛИСЬ за то, чтобы вы сейчас жили. И, в принципе, неплохо жили на фоне 99% остального населения земного шара :).
GuruTest
Почему родители всегда будут вами недовольны
Очень многие люди сталкиваются с тем, что родители ими всегда недовольны, что бы они ни старались сделать. Не расстраивайтесь, если у вас такая же ситуация — это абсолютно нормально.
Не у всех людей, к сожалению, складываются хорошие отношения с родителями. Порой вам может показаться, что ваши мама и папа всегда будут вами недовольны, что бы вы ни делали и как бы ни поступали, в особенности если ваше мнение по поводу того, какой должна быть ваша жизнь, не совпадает с позицией самых близких родственников. Родители абсолютно не обращают внимание на ваши достижения, зато постоянно напоминают вам о ваших недостатках и неудачах, не давая никакого повода совершенствоваться. Кажется, они больше любят детей своих друзей и подруг, абсолютно не обращая внимания на их недостатки, и постоянно советуют вам брать с них пример.
К сожалению, родители часто бывают недовольны своими детьми, даже самыми идеальными. Самую большую боль приносят, как правило, наиболее близкие люди, и именно родители могут сильнее всего испоганить ваше детство и мешать вам жить в настоящем. При этом они действительно вас любят. Так почему же тогда они постоянно вами недовольны?
Неудачный пример для подражания
На самом деле, постоянно сравнивая вас с «ребёнком друзей», ваши родители не совсем объективны, ведь они знают о нём только то, что им позволяют узнать. Например, встретив сына подруги на улице, гуляющего с компанией друзей, ваша мама, вспомнив, что вы большую часть времени проводите за компьютером, обязательно вам на это укажет, якобы вам есть чему поучиться. Однако она не знает, что в то время как вы, быть может, зарабатываете с помощью социальных сетей, «идеальный пример для подражания» идёт тратить родительские деньги на алкоголь. Поэтому родителям постоянно кажется, что у всех прекрасные дети, а вот им не повезло — у них вы совсем не идеальный ребёнок, на которого нужно тратить много сил. Разумеется, они вас безумно любят, но всё равно хотят стремиться к лучшему, опираясь на несуществующие примеры для подражания.
Неполная «боевая» готовность
Чаще всего журналы со статьями о воспитании детей, а также фильмы, которые показывают по телевизору, пытаются доказать родителям, что всё это достаточно просто — дети всегда слушаются, не задают странных вопросов, воспитываются такими, как хотят родители. Поэтому все тяготы воспитания они осознают только тогда, когда у них уже появились вы — полная противоположность их представлениям о детях. Они вдруг понимают, что в вас необходимо вкладывать очень много сил, порой они переживают, что не справляются, поэтому вашим родителям в какой-то момент становится себя жалко. А жалость к самому себе — чувство очень приятное, и от него не каждый готов отказаться, даже если на самом деле в жизни всё хорошо. Поэтому родителям, лелеющим свои эмоции, постоянно кажется, что они не получают никакой отдачи за то, что они для вас делают, даже если в действительности вы помогаете им. А это хороший повод продолжать себя жалеть.
Несбыточные ожидания
Ещё до вашего рождения ваши родители мечтали о том, каким вы будете человеком, кем вы будете работать, какой у вас будет характер. Как правило, к моменту вашего появления на свет у них уже есть чёткий образ идеального ребёнка, и тут их ждёт большое разочарование: вы оказываетесь совсем другим человеком, со своими вкусами и желаниями. Это вполне логично: все люди разные, и вы вовсе не обязаны соответствовать чьи-либо ожиданиям. Однако родители оказываются настолько разочарованы, что на бессознательном уровне пытаются воспитать вас так, чтобы вы как можно сильнее соответствовали их мечтам и ожиданиям. А сделать это можно, только подавив вашу личность. Отсюда и возникает недопонимание и недовольство вашими достижениями. Вы можете быть одним из лучших художников мира, однако ваша мама, мечтающая о музыканте в семье, этого даже не заметит. Просто вы не оправдали её надежд, и из-за этого она вами недовольна. Но не вздумайте бросать собственные увлечения и хобби — ваши родители любят вас и ни за что не откажутся от вас из-за такой мелочи. Даже если вы бросите своё любимое занятие и займётесь тем, чего от вас хотят мама и папа, вряд ли у вас всё будет получаться на хорошем уровне, хотя бы просто потому, что вы не любите это занятие и потому не слишком-то стараетесь. И родители всё равно не будут вами довольны.
Смиритесь с тем, что родители всегда будут ждать от вас большего. Вы всё равно никогда не станете тем идеалом, о котором мечтали ваши мама и папа, зато можете порядком искалечить свою жизнь, стараясь быть не собой. Со временем, возможно, всё изменится, и они поймут, что вы и так самый замечательный человек на свете просто потому, что вы — это вы, даже если оказались совсем не таким, каким вас ожидали увидеть. А даже если это никогда не произойдёт, постарайтесь поучиться на чужих ошибках: присмотритесь к поведению родителей, сделайте выводы и воспитайте собственных детей совсем иначе, оптимистами по жизни. Не пытайтесь вырастить своих детей идеальными — таких людей просто не бывает, у всех есть свои недостатки. Ваш сын или дочь должен стать хорошим человеком, уверенным в своих силах, и этого должно быть достаточно. Рассказывайте в комментариях своё мнение по поводу данной статьи и не забывайте нажимать на кнопки
На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!
«Почему родители вечно мной недовольны?»
Не понимаю, что я делаю не так. Учусь на «4» и «5», но родители этого не замечают! Они видят только плохое. Один раз я им открылся, рассказал о своих переживаниях, о том, как у меня дела с друзьями, — и снова критика, критика, критика. Больше ничего не рассказываю. Дома как в армии: спать ложусь в 22:00 (у меня бессонница, но родители этого не понимают), и даже если в момент «отбоя» делаю домашнюю работу, отчим приходит, выключает свет, убирает ноутбук, потому что мне «завтра в школу». Почему так? Ноутбук — моя собственность, подарил мне его родной папа, так что отчим не имеет права его забирать. В глазах родителей я все делаю неправильно, будто целыми днями «живу в телефоне» — и все.
Степан, я понимаю ваш внутренний бунт против ограничительных правил, касающихся вашей личной свободы и вашего времени, которое вам хотелось бы проводить иначе. Правильно ли я понимаю, что сложности с родителями начались после одного случая, когда вы раскрылись и доверились, а они лишь начали вас критиковать? Кажется, это сильно вас ранило, вы обиделись.
Кроме того, есть и другие эмоциональные трудности. Вы пишете, что у вас бессонница, то есть какие-то мысли мешают вам расслабиться и заснуть.
Также вы чувствуете обиду за то, что ноутбук, который вам подарил родной отец, забирает в каком-то смысле посторонний вам человек — во всяком случае, чужой по крови. И вы вынуждены подчиняться его правилам, так как пока еще не можете позволить себе жить более самостоятельной жизнью.
К сожалению, не всегда удается выстроить с родителями крепкую и доверительную эмоциональную связь. Вы пишете, что пытались это сделать, но не получилось.
Попробуйте их понять. На самом деле отчим забирает у вас ноутбук не для того, чтобы ущемить вас в правах, а чтобы вы высыпались и отдыхали перед школой. Можно рассматривать это как своего рода заботу. Но я вас понимаю: такая забота без эмоциональной связи не слишком понятна и приятна.
Возможно, вам удастся вспомнить моменты, когда вам с отчимом все же удавалось друг друга понять. Может быть, вы могли бы рассказать ему, как вас задела критика с его стороны, когда вы поделились эмоционально значимым для вас событием. Вам обидно, что родители не замечают ваши успехи и переживания. Высказав свою обиду и услышав обратную связь, попробуйте немного наладить с ними контакт и не копить в себе негативные переживания.
«Мама, папа, перестаньте»: как жить, если родители постоянно ругаются
Конфликты случаются у всех, но иногда родители ссорятся очень часто. Они могут привлекать детей или, наоборот, просить их не выходить из комнаты, пока взрослые разговаривают. Вместе с психологом разбираемся, что делать, если вам сложно родителей.
Наташе 15 лет, она учится в девятом классе и живёт с родителями. Наташа возвращается из школы, закрывается в комнате и сразу включает музыку погромче. Родители снова ссорятся денег — третий раз за неделю. Мама кричит, что ненавидит папу и жалеет, что вышла за него замуж, а папа называет её дурой и истеричкой. Наташа знает, что дальше: папа хлопнет дверью и вернётся только утром, а мама будет плакать на кухне.
Наташе кажется, что родители до сих пор не развелись только неё. Каждый раз, когда они ссорятся, Наташа тревожится, что случится плохое. Наташа хочет, чтобы в семье всё наладилось, но не знает, что делать.
Расскажите родителям о том, что чувствуете
Семья — это система, в которой каждый участник имеет право чувствовать себя комфортно и безопасно.
Если замечаете, что ссоры родителей вас пугают или расстраивают, скажите об этом. Используйте «», например:
— «Я волнуюсь за нашу семью».
— «Мне страшно, когда вы громко кричите. Я тревожусь, что произойдёт плохое».
— «Мне неприятно, когда вы говорите друг другу обидные слова».
Семья завтракает молча. Папа ест быстро, чтобы скорее уйти. На маме нет лица. Наташа решается поговорить с родителями начистоту: «Когда вы ссорились вчера вечером, было страшно. Мне звонила Юля из класса, но я не смогла взять трубку, потому что она услышала бы ваши крики. Потом я долго не могла уснуть. Почему у нас дома так? Вы хотите развестись?»
Наташа замечает, что папу рассердили её вопросы. Он резко отвечает: «Это взрослые дела, не лезь». Когда папа уходит, мама снова начинает плакать. Она гладит Наташу по плечу и шепчет, что всё наладится. Наташа кивает, но чувствует, что мама просто пытается её успокоить.
Не присоединяйтесь к ссоре
Лучше поговорите с родителями потом, в спокойной обстановке. Опишите свои ощущения, не нападайте на родителей и не обвиняйте их — это может усилить напряжение.
Иногда взрослые втягивают ребёнка в ссору — неосознанно или намеренно. Например, говорят:
— «Вечно ты на стороне матери».
— «Скажи своему отцу, что я никуда не поеду».
— «Я сейчас разговариваю с тобой не как с сыном / с дочкой, а как со взрослым человеком».
Если родители призывают ребёнка решить, на чьей он стороне, то ставят его в сложное положение. Для ребёнка важны оба родителя: если он поддержит одного, то будет чувствовать вину и переживать за отношения со вторым. Даже если вам кажется, что из родителей неправ, включаться в их конфликт не стоит. Можно ответить так:
— «Когда ты рассказываешь мне про конфликт с папой, я чувствую беспомощность. Я бы не хотел(-а) об этом говорить».
— «Я понимаю, что у вас сейчас непростой период. Но я правда не знаю, как поступить. Мне сложно это обсуждать».
Когда Наташа садится в машину к папе после школы, он заводит разговор о ссоре: «Всё твоей матери — с ней ни дня без упрёков. Она вечно недовольна. После работы не хочу идти домой — каждый вечер одно и то же. Ты, наверное, думаешь, что это я виноват во всём, раз я кричу. Но с ней невозможно, она любого доведёт».
Наташа вспоминает заплаканное лицо мамы. Ей хочется её защитить, но она боится, что обидит папу и всё станет ещё хуже. «Я слышу, что вы спорите, но не знаю точно, чего. И не понимаю, кто виноват, — я люблю вас обоих», — отвечает Наташа. Папа выглядит смущённым. время они едут молча, потом папа извиняется: «Прости, она твоя мама. Зря я всё это сказал. Мы сами разберёмся, не переживай».
Не пытайтесь решить проблемы родителей
Когда родители делятся с ребёнком своими переживаниями или спрашивают у него совета, он может чувствовать себя большим и значимым. Если так происходит, постепенно роли в семье меняются. Ребёнок живёт с ощущением, что утешать, защищать или спасать из родителей — его задача.
Помните, что родители — взрослые и самостоятельные. Отношения между ними — это только их ответственность. Ожидать от ребёнка вовлечения неправильно: он не должен быть участником конфликта. Вы можете посочувствовать маме или папе: предложить посидеть рядом или налить чай, рассказать, что вам грустно видеть их расстроенными. Делайте это из позиции ребёнка, а не равного взрослого.
Мама Наташи тревожится, что муж настраивает дочь против неё. Она расспрашивает Наташу, о чём они говорили с папой, и жалуется, что он всегда выставляет её виноватой.
Наташа не знает, что ответить. Если она скажет правду, мама расстроится: папа и правда считает, что они ссорятся неё. Наташа предлагает маме приготовить вместе ужин, чтобы развеяться. Когда мама отвлекается на готовку, Наташа чувствует облегчение. После разговоров с родителями она ощущает себя уставшей.
Во второй части расскажем, чем закончилась история Наташи. И ещё дадим несколько советов, как поддержать себя, когда дома напряжённая атмосфера.
Благодарим психолога Магомеда Гаджиева за профессиональные рекомендации, которые описаны в этой статье.
Почему родители вечно всем недовольны
Если предыдущие поколения не особо жаловались по поводу своего родительства, то сейчас ситуация в корне поменялась. У нас есть выбор рожать/не рожать, как воспитывать, как учить, как строить взаимоотношения. Вокруг нас очень много информации, которая многих сбивает с толку. А как правильно, спрашивают они? Научите, как делать правильно! Срочно! Спасите-помогите…
Нам всем не хватает опыта, которому просто неоткуда взяться. Опыт счастливого и спокойного материнства не приходит только оттого, что мы прочитали много полезных книг или прошли много тренингов/курсов. Возможно, поэтому родители сами не понимают, рады они или нет всему этому процессу и ответственности, о которой почти никто не говорит до. Это после рождения детей многие понимают, насколько все поменялась.
И оказываются не готовы к тому, чтобы не просто мучиться с детьми, а действительно получать радость от своей новой роли родителя. Анна Федулова о том, почему современные мамы и папы вечно недовольны.
Новый тренд — уставать от своих детей
Какой-то нездоровый вирусный тренд наблюдается среди родителей и авторов статей многочисленных поучительных сайтов: «Вот, родили детей, теперь мучаемся… и есть хочется, и спать, и вообще, задолбали они уже: сопли, прогулки, уроки — жить-то когда прикажете?»
Злюсь и вспоминаю анекдот: «…А я вас себя рожать и не просил вовсе». Грустно!
А как вы думаете, в чем причина? Или может, всегда так было, просто не замечали? Давайте разбираться. На мой взгляд, вот 5 основных причин родительской лени и вечного недовольства.
Инфантилизм современных родителей
Откуда же он взялся? Всё просто. Виной всему пресловутая эпоха перемен. Перелом нового тысячелетия первым делом задел самых уязвимых, то есть детей и подростков. А ведь именно они сейчас и являются в своей большей части родителями. Их характерные черты: эгоизм, желание вседозволенности, неумение и нежелание уступать и делиться, капризность, недалекость, инфантилизм. Да, перестроечное поколение намного добрее и отзывчивей советского аналога, но все это до поры до времени.
Как только обществу дают очередную команду «фас», мы, не задумываясь бросаем кость, которую не успели догрызть, и сломя голову несемся к новому объекту для битья.
Это не только в России, так во всем мире. Наша страна отличается лишь тем, что находится на перепутье двух культур: э-ге-гей «европейской» и ох-ух-ах «азиатской». Это сильно отягощает дело. С одной стороны, мы стучим себя пятками в грудь, что мы Европа, кичимся своей свободой выбора и новаторством в отношениях, с другой – на нас давят культы консервативной Азии, порой, как нельзя кстати, тормозящие и без того разбушевавшиеся гормоны. Что победит – покажет ближайшее время. Скорее всего, ждать осталось недолго.
Помимо этого создается впечатление, что сейчас детей рожают… по привычке. Да-да, потому что привыкли, а не потому, что хотят и готовы к этому.
Вроде, как надо. Да и Маринка из соседнего подъезда, вон уже со вторым бегает. И мама с папой наседают, что уж поскорей бы… А дальше-то что? Как шутил Комаровский: «100 процентов родителей знают, как детей сделать и только половина знает, что с ними делать потом». Но, как говорят, в каждой шутке есть доля шутки. Как-то так…
Неудачное поколение
Увы, и это тоже про нас.
Признайтесь, мы неудачное поколение! Причем, заметьте, не поколение неудачников, вовсе нет. А именно неудачное. Из разряда неудачных экспериментов.
Кто только над нами не издевался. Кто только не желал нам сделать лучше и правильнее. А итог? Итог банален. Мы поголовно привыкли считать, что так и должно быть, что по-другому не бывает и наверное уже не будет. Всё должно быть решено свыше, намазано толстым слоем масла и положено в рот. Жена должна мужу, муж жене, дети – обоим. Так и живем в семейном долге. А по долгам-то платят, не забывайте!
Мы так жили, и вы так будете
Этот пункт является продолжением предыдущего. У нас очень сильная зависимость поколений. Причем, интересно, что храним мы самое плохое с наибольшим забвением, а хорошее воспринимаем, как должное. «Я с года в садик ходил, и ничё!», «И меня в школе били, и ничё», «Меня тоже отец ремнём воспитывал, и…»
И вот это «ничё» для меня какой-то невиданный зверь. Казалось бы, тебе было плохо, тебя били, оставляли в яслях на пятидневку, а ты только и можешь, что… повторить! Как же так?
А вот так: «Я так жил, и ты так будешь!». Дикость.
Переизбыток информации
Я бы даже сказала, гиперизбыток. Изо всех щелей. Изо всех углов. В интернете. В фейсбуке. В других соцсетях. Все что-то пишут, настаивают, упрекают, рекомендуют. Голова кругом. Пишут, что жизнь до и после рождения детей – это одно и то же. Пишут, что мама не должна меняться, а должна оставаться собой: думать о себе, жить собой, любить себя. Пишут, что папа, наоборот, должен бросить всё и в кратчайшие сроки взять декрет, чтобы вместо мамы сидеть с ребенком: гулять, кормить, играть, читать ему книжки. Пишут, что кормить грудью неудобно: смеси намного лучше, проще и полезнее. Пишут, что вы непременно должны взять няню и ни в коем случае не должны оставлять детей бабушкам, ведь бабушки – это зло. Пишут, что вам можно и нужно позвать почасового бэбиситтера (сиделку), чтобы иметь возможность спокойно потусить без детей до полуночи, а лучше – до утра. Ведь ничто не поменялось. Вы молоды, энергичны и свободны! Гуляй ветер – перекати-поле.
Ан нет, дорогие мои. Что-то да изменилось. Очевидно то, что раньше вас было двое, а сейчас по меньшей мере трое. Однозначно то, что раньше вы держали ответ только за себя, а сейчас за себя и вон за того парня в синенькой шапочке с помпоном.
Ну, как же вы не понимаете? Жизнь поменялась. В лучшую сторону. Жизнь стала прекрасной и разнообразной. Вы смогли сделать себя бессмертными. Разве это не здорово?
Недолюбовь
А также недоигра, недовнимание, недоласка, недопонимание… Недолюбили тебя, дай больше любви другим. Недоиграли – возьмите паузу, game is not over. Тебе не уделили должного внимания – удели внимание своим близким, ведь ты знаешь, как это важно. Простые и писаные законы человеческого счастливого взаимосуществования, которым уже более двух тысяч лет. Почему же они для многих из нас новы? Нет ответа. И у меня нет.
Быть может потому, что утеряно само умение быть счастливым: способность быть на своем месте и возможность заниматься своим любимым делом.
Все мы играем чьи-то роли, поем чужие песни, а вот о своем основном предназначении почему-то забываем. Как так?