Родители считают меня ребенком
Вопрос психологам
Спрашивает: Катя
Категория вопроса: Дети
Мне 19 лет, я учусь в институте на заочке, работаю. Я всегда была паинькой, хорошо училась, не пила, не курила, в общем проблем со мной родители никаких не знали.Но вот сейчас у меня возникает желание пойти погулять с друзьями ночью, выпить, а для родителей это бессонная ночь переживаний. Я понимаю, что они переживают, но не сидеть же мне теперь взаперти дома, чтобы только им было спокойно. Они не могут понять, что пока я молодая, я могу гулять, иначе потом в 30 лет, я буду чувствовать, что упустила время, как я сейчас думаю, что упустила время веселой школьной жизни, зубря уроки, лишь бы плохих оценок не получить. У меня есть голова на плечах, свое мнение, но вот мама думает, что меня несет куда-то и хорошим это не кончится. Она пытается мне запрещать гулять, наказывает, говорит, чтобы я забыла о переезде в другой город, как я мечтаю, она дошла до того, что однажды, когда мы с коллегами ходили ночью в бар, она позвонила начальнице и нахамила ей,считая ее причиной моих ночных гуляний. Они говорят, что не ограничивают мою свободу, и отпускают меня везде, но прежде, чем они меня куда-то отпустят, мне приходилось неделю выпрашивать разрешения и тратить кучу нервов на скандал. По городу меня стали отпускать гулять только в 16 лет, а до этого только в квартале. В 17 лет я могла гулять до 21:30, в клубы никогда не ходила, опять же потому что не пускали, хотя, желания туда ходить у меня нет, так как это не мое. В 18 лет меня отпустили с друзьями, которых очень хорошо знали мои родители, на дачу с ночевкой, но только после опять же недельной ссоры и после того, как родители девочки, которая это все организовывала, поговорили с моими. Помимо всего прочего на телефоне включена функция, которая может показывать мое местоположение и поэтому родители сразу видят, где я нахожусь. Мне вообще кажется, что у папы паранойя, т.к. у входной двери у нас тоже стоит камера, которая записывает, кто приходит и папа каждый раз наблюдает за жизнью нашего этажа. Самое интересное, что он не видит в этом ничего ненормального. Я пытаюсь сопротивляться им, но они считают, что я переступаю через них, что я бесчувственная, что я их не люблю, хотя они для меня всегда будут на первом месте. Из-за этого мне вдвойне обидно, ведь получается, что они думают обо мне как о сволочи. Я не люблю проявлять свои чувств и редко говорю им, что люблю их, но у меня такой характер, я считаю, что то, что я их больше всех люблю должно быть и так понятно,но вот они не видят этого. Если бы я подверглась их влиянию, то училась бы сейчас на нелюбимую профессию, а так, я 4 года сопротивлялась их давлению, и в итоге все равно, когда подала документы, куда хотела, был скандал. Они не могут понять, что я уже могу отвечать за свои действия и, что если я и совершу ошибку, то только научусь на ней. Они хотят избавить меня от ошибок и все сделать за меня. Мне кажется они слишком уж меня любят, из-за того что они пытаются меня ограничить и как-то запретить мне что-то, мне хочется делать все им назло еще больше, но я понимаю, что это действительно нечем хорошим ни кончится. У нас были серьезные разговоры, но они дали эффект лишь на время, в следующий раз все опять по-старому. Они не считают меня думающим человеком, хотя отрицают это тем, что не доверяют другим. Но даже если так, все равно все сводится к тому, что я глупая и маленькая, так как не могу понять с какими людьми не нужно общаться и обязательно могу поддаться чьему-то влиянию. Вот я не знаю как объяснить им, что я отдельная личность, у которой должна быть своя жизнь.
Родители считают меня ребенком
Вопрос психологам
Спрашивает: марина
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте, мне 20 лет. Родители меня параноидально контролируют. Хотя я девушка приличная не пью,не курю, встречаюсь с парнем с которым мы знакомы уже 5 лет. Мы очень любим друг друга, и хотим жить вместе. Но из за финансовой ситуации это будет возможно только через год. С родителями мы постоянно ссоримся, они не хотят что бы я уходила. Ведут себя эгоистично. Им не нравится что я стала самостоятельной, им хочется
что бы я зависела от них. Разговоры о том что я уйду заканчиваются тем что мама хватается за и говорит что не сможет без меня, а отец своим криком сам меня доводит до нервного срыва. Теперь это стало постоянным, я так больше не могу. Я не знаю как уйти от них, вдруг что случится с мамой.
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Родители считают меня ребенком
Психолог Анапа Был на сайте: 31.03.2018
Ответов на сайте: 13 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0
Я предполагаю,что Вы либо единственный ребенок, либо младший. Поэтому и опека со стороны родителей безграничная. Говорите им чаще, что Вы их любите. Что их место в Вашем не займет ни один другой человек. И где бы Вы не находились Вы всегда будете думать о них, звонить им,и обязательно любить!
Как общаться с токсичными родителями: 6 шагов к личным границам
Вы уже знаете, как определить, что ваши родители вас абьюзят. Теперь клинический психолог Маша Пушкина предлагает пошаговую инструкцию, которая поможет установить личные границы в общении с токсичными родителями. Выясняем, как увидеть в своем характере последствия манипуляций, почему нам трудно признать, что в семье есть проблемы, чем отличается принятие от прощения и как правильно договариваться о новых границах.
Что такое здоровые личные границы
С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.
У границ личности есть несколько составляющих:
Человек со здоровыми личными границами понимает, что несет полную ответственность за свои эмоции, желания, слова и поступки так же, как и другие люди, — и ясно видит, где проходит граница между его «я» и другими. Такой человек не перекладывает ответственность за свои чувства на окружающих («Мне стыдно из-за того, что мой сын выбрал не ту профессию. Он делает меня несчастной!»), и не считает, что должен или может контролировать поведение других людей («Если я буду уделять моей любимой больше внимания, она бросит пить»).
Как появляются границы
Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.
Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.
Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.
Личностные границы — это относительно новое понятие, порожденное культурой индивидуализма. В психологии о них широко заговорили только в 1960–1980-е годы. Всего два-три поколения назад предельно сплоченная и закрытая от внешних вмешательств семья считалась отличной стратегией выживания, а вовсе не патологией.
Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы
Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»
😱 Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами
Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.
😱 Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»
Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.
😱 Вы склонны к созависимым отношениям
Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.
В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.
Признаками созависимости могут быть:
😱 У вас черно-белое мышление
Вам трудно удержать в голове то, что у каждого из ваших знакомых есть и хорошие, и неприятные черты. Вам привычнее разделять окружающих на «плохих» и «хороших», на «своих» и «чужих».
😱 Вы испытываете фоновое раздражение или приступы агрессии
Злиться, когда в ваше личное пространство вторгаются без спроса, нормально. Но у детей токсичных родителей чаще всего есть запрет на выражение негативных эмоций, потому что «на маму злиться нельзя». В результате большую часть времени человек старается быть милым, но иногда теряет самоконтроль и неожиданно обрушивает на близких шквал негативных эмоций, или же постоянно старается задеть окружающих в пассивно-агрессивной манере.
😱 Вы склонны к жесткой самокритике, ненависти к себе, иногда к самоповреждению
Подавленная агрессия, когда ее невозможно выразить адресату, может обратиться против самого человека. Тогда он обвиняет себя во всех проблемах, не прощает себе ошибок, ненавидит какие-то свои черты. Сильный подавленный гнев на родителей может вызывать даже нежелание жить.
Как выстроить границы с родителями
Шаг 1. Признайте проблему
Чтобы решить проблему, необходимо признать ее существование. Да, отдельные (или многие) аспекты в ваших отношениях с родителями доставляют вам дискомфорт, и вы хотели бы это изменить. Это не значит, что вы плохой сын или плохая дочь, не любите своих родителей и не цените то, что они для вас сделали. Но сложившиеся отношения нездоровы, и стоит попытаться их улучшить.
Что мешает признать, что проблема есть:
Когда ребенка дома бьют и унижают, он думает не о том, что мама или папа плохие, а о том, что он сам заслужил подобное обращение. И дети, и взрослые люди часто никому не говорят о насилии в семье из-за стыда, страха, что их осудят или не поверят и посмеются над ними. В отличие от ребенка, взрослый может осознать, что в насилии виновен только агрессор и стыдно должно быть именно ему.
Фантазия об идеальном детстве
Мы все хотим иметь сказочно счастливое детство. Многим дорога иллюзия «крепкой семьи» и «сильно любящих родителей», которые подавляют и контролируют лишь потому, что «желают вам самого лучшего». Очень больно признавать, что родители обращались с вами жестоко вовсе не ради вашего блага, а потому, что думали только о себе: о своей тревоге, своих страхах, своих амбициях. Нередко они сами тоже дети токсичных родителей и не видели примера здоровых отношений.
Дети не способны критически оценивать поступки родителей и за годы привыкают всему придумывать оправдание: «Папа очень много работает, и выпивка для него — единственный способ расслабиться. А когда он трезвый, он совсем другой» или «Маме постоянно приходится разгребать проблемы, в которые влезает папа. Неудивительно, что она нервная и взвинченная». Эти объяснения становятся органичной частью нашей картины мира, и требуется немало усилий, чтобы осознать, как всё выглядело на самом деле.
Шаг 2. Примите особенности родителей (не значит простите)
Даже многие психологи путают понятия «принятие» и «прощение», когда речь идет о родителях.
Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания.
Например, ваша мать требовательная и деспотичная, а отец холодный и отвергающий. Вы можете потребовать от родителей выполнять определенные правила в общении с вами, но вы не сможете сделать их другими людьми — более мягкими, добрыми, эмпатичными, ответственными и т. д.
Стройте свои планы на выходные и на будущее ваших детей, исходя из этой реальности, а не надеясь на то, что однажды ваши родители чудесным образом изменятся, прозреют и оценят вас по достоинству.
Читайте также
Не засоряйте свой