«Мама, папа, перестаньте»: как жить, если родители постоянно ругаются
Конфликты случаются у всех, но иногда родители ссорятся очень часто. Они могут привлекать детей или, наоборот, просить их не выходить из комнаты, пока взрослые разговаривают. Вместе с психологом разбираемся, что делать, если вам сложно родителей.
Наташе 15 лет, она учится в девятом классе и живёт с родителями. Наташа возвращается из школы, закрывается в комнате и сразу включает музыку погромче. Родители снова ссорятся денег — третий раз за неделю. Мама кричит, что ненавидит папу и жалеет, что вышла за него замуж, а папа называет её дурой и истеричкой. Наташа знает, что дальше: папа хлопнет дверью и вернётся только утром, а мама будет плакать на кухне.
Наташе кажется, что родители до сих пор не развелись только неё. Каждый раз, когда они ссорятся, Наташа тревожится, что случится плохое. Наташа хочет, чтобы в семье всё наладилось, но не знает, что делать.
Расскажите родителям о том, что чувствуете
Семья — это система, в которой каждый участник имеет право чувствовать себя комфортно и безопасно.
Если замечаете, что ссоры родителей вас пугают или расстраивают, скажите об этом. Используйте «», например:
— «Я волнуюсь за нашу семью».
— «Мне страшно, когда вы громко кричите. Я тревожусь, что произойдёт плохое».
— «Мне неприятно, когда вы говорите друг другу обидные слова».
Семья завтракает молча. Папа ест быстро, чтобы скорее уйти. На маме нет лица. Наташа решается поговорить с родителями начистоту: «Когда вы ссорились вчера вечером, было страшно. Мне звонила Юля из класса, но я не смогла взять трубку, потому что она услышала бы ваши крики. Потом я долго не могла уснуть. Почему у нас дома так? Вы хотите развестись?»
Наташа замечает, что папу рассердили её вопросы. Он резко отвечает: «Это взрослые дела, не лезь». Когда папа уходит, мама снова начинает плакать. Она гладит Наташу по плечу и шепчет, что всё наладится. Наташа кивает, но чувствует, что мама просто пытается её успокоить.
Не присоединяйтесь к ссоре
Лучше поговорите с родителями потом, в спокойной обстановке. Опишите свои ощущения, не нападайте на родителей и не обвиняйте их — это может усилить напряжение.
Иногда взрослые втягивают ребёнка в ссору — неосознанно или намеренно. Например, говорят:
— «Вечно ты на стороне матери».
— «Скажи своему отцу, что я никуда не поеду».
— «Я сейчас разговариваю с тобой не как с сыном / с дочкой, а как со взрослым человеком».
Если родители призывают ребёнка решить, на чьей он стороне, то ставят его в сложное положение. Для ребёнка важны оба родителя: если он поддержит одного, то будет чувствовать вину и переживать за отношения со вторым. Даже если вам кажется, что из родителей неправ, включаться в их конфликт не стоит. Можно ответить так:
— «Когда ты рассказываешь мне про конфликт с папой, я чувствую беспомощность. Я бы не хотел(-а) об этом говорить».
— «Я понимаю, что у вас сейчас непростой период. Но я правда не знаю, как поступить. Мне сложно это обсуждать».
Когда Наташа садится в машину к папе после школы, он заводит разговор о ссоре: «Всё твоей матери — с ней ни дня без упрёков. Она вечно недовольна. После работы не хочу идти домой — каждый вечер одно и то же. Ты, наверное, думаешь, что это я виноват во всём, раз я кричу. Но с ней невозможно, она любого доведёт».
Наташа вспоминает заплаканное лицо мамы. Ей хочется её защитить, но она боится, что обидит папу и всё станет ещё хуже. «Я слышу, что вы спорите, но не знаю точно, чего. И не понимаю, кто виноват, — я люблю вас обоих», — отвечает Наташа. Папа выглядит смущённым. время они едут молча, потом папа извиняется: «Прости, она твоя мама. Зря я всё это сказал. Мы сами разберёмся, не переживай».
Не пытайтесь решить проблемы родителей
Когда родители делятся с ребёнком своими переживаниями или спрашивают у него совета, он может чувствовать себя большим и значимым. Если так происходит, постепенно роли в семье меняются. Ребёнок живёт с ощущением, что утешать, защищать или спасать из родителей — его задача.
Помните, что родители — взрослые и самостоятельные. Отношения между ними — это только их ответственность. Ожидать от ребёнка вовлечения неправильно: он не должен быть участником конфликта. Вы можете посочувствовать маме или папе: предложить посидеть рядом или налить чай, рассказать, что вам грустно видеть их расстроенными. Делайте это из позиции ребёнка, а не равного взрослого.
Мама Наташи тревожится, что муж настраивает дочь против неё. Она расспрашивает Наташу, о чём они говорили с папой, и жалуется, что он всегда выставляет её виноватой.
Наташа не знает, что ответить. Если она скажет правду, мама расстроится: папа и правда считает, что они ссорятся неё. Наташа предлагает маме приготовить вместе ужин, чтобы развеяться. Когда мама отвлекается на готовку, Наташа чувствует облегчение. После разговоров с родителями она ощущает себя уставшей.
Во второй части расскажем, чем закончилась история Наташи. И ещё дадим несколько советов, как поддержать себя, когда дома напряжённая атмосфера.
Благодарим психолога Магомеда Гаджиева за профессиональные рекомендации, которые описаны в этой статье.
Need Help: Что делать, если родители ссорятся?
Когда мама и папа ругаются, ребенку всегда немного не по себе. А когда эти ссоры случаются все чаще и становятся все серьезнее, становится уже страшно…
Как помирить родителей — и стоит ли? Что делать, чтобы тебе самой было не так неуютно? Как отвлечься, чтобы пережить эти неприятные моменты? Мы спросили нескольких психологов — вот что они советуют.
Андрей Кедрин
Многое зависит от того, как именно они ссорятся. Бывает, что людям нужно немного поругаться (да, даже на близких) для того, чтобы потом помириться и жить дальше. Такая ссора похожа на уборку в доме: мусор (негативные эмоции) «выметаются» наружу, потому что иначе они могут заполнить всю «квартиру» (наш разум) и будут мешать жить. Со стороны это выглядит неприятно, но уборка редко проходит красиво, верно?
Конечно, бывает и так, что ссоры не прекращаются и происходят все чаще. Это может говорить о том, что отношения между родителями стали хуже, чем раньше. Почему так происходит — рассказать могут только они сами. Но ты можешь помочь им. Не во время ссоры, а после нее попробуй поговорить с ними вместе или с каждым по отдельности.
Только говорить нужно не об их отношениях, а о том, как ты относишься к ним. Расскажи о своей любви, о своих переживаниях за всех вас и за вашу семью. И может быть, именно ты станешь тем «миротворцем», который поможет родителям вспомнить свою любовь и найти способ жить в мире.
Екатерина Давыдова
К сожалению, у каждого в семье могут случаться конфликты. Это может вызывать чувства тревоги, страха, вины, беспомощности, злости… Когда ссора происходит между мамой и папой, это особенно беспокоит и ранит, ведь они самые близкие люди.
Твоим первым желанием может быть попытаться спасти ситуацию, как-то вмешаться в происходящее, все наладить. В психологии это называется парентификацией, когда дети и родители меняются местами, и ребенок начинает выполнять функции, которыми должен заниматься взрослый (обеспечивать благополучие семьи, эмоциональный комфорт и безопасность). Но лучше этого не делать, так как это может вызвать массу стресса и еще большие переживания.
Важно оставаться ребенком и дать понять родителям (или кому-то из них) о своих чувствах. Если возможности такого разговора с родителями нет, то попробуй найти другого взрослого, с кем ты можешь поделиться происходящим и получить поддержку.
Также могут помочь продержаться опорные мысли вроде «что бы ни происходило между мамой и папой, мои родители все равно остаются моими родителями по отдельности». Или «да, между мамой и папой сейчас ссора, но моя комната, моя учеба, мои друзья, мои планы на лето, мои увлечения остаются на месте». Называй свои чувства и попробуй их отреагировать. В этом поможет ведение дневника, рисование своих эмоций, разговор со школьным психологом или звонок на линию психологической помощи.
И помни, если ссоры заходят слишком далеко, и ситуация становится небезопасной для тебя, об этом обязательно нужно сообщать взрослым!
Елена Шматова
Если родители ссорятся, значит, они небезразличны друг другу, значит, у каждого из них есть собственное мнение, которое он отстаивает. Поэтому, в принципе, ссора — это бытовой процесс. Не такой и страшный, как может показаться. Поэтому не переживай. Самое главное, соблюдай эти правила:
1. Не выступай в роли судьи и миротворца. Не пытайся выяснить, кто прав, а кто ошибается. Прямые призывы в стиле «родители, помиритесь!» или «прекратите ссору!» тоже не помогут.
2. Не вставай на сторону одного из них, это усилит ссору.
3. Дай им время выговориться, займись своими делами, если сможешь. Если нет — просто будь в своей комнате, посмотри в окно, какие-нибудь легкие видео, которые помогут отвлечься и немного успокоиться. В большинстве случаев, минут за 20 ссора сама по себе утихнет. Но если нет — тогда смотри пункт 4.
4. Надо перевести их фокус внимания на очень важное сообщение. Очень серьезно зайди в комнату и тихим, но уверенным голосом скажи «у меня к вам серьезное сообщение, не знаю с чего начать…» Так ты переведешь внимание на себя, и от ссоры они точно отвлекутся. А далее сообщишь, к примеру, что класс едет на экскурсию, и с учеников собирают по 10 тыс. рублей. Или что нашла очень важные курсы, которые тебе необходимы, и хотела бы обсудить с родителями финансирование. Лучше, чтоб тема была связана с деньгами, тогда