что делать если родители никуда не пускают
Мне скоро 19. А родители никуда не отпускают. Что делать?
Как повысить свои шансы получить разрешение
В этом тебе поможет:
Честность. Сначала честно спроси себя: «Почему я хочу туда
пойти? А может, там будет тот, кто мне нравится? » Затем будь честным с
родителями. Они тоже были молоды и притом хорошо тебя знают. Поэтому они,
скорее всего, поймут твои истинные мотивы. Они оценят твою откровенность, а ты
услышишь дельный совет. Но если ты попытаешься обмануть родителей, то лишишься
их доверия и вряд ли вообще куда-то пойдешь.
Правильный момент. Отпрашиваться у родителей, когда они
уставшие пришли с работы или заняты каким-то делом, — не самое удачное решение.
Дождись более подходящего случая. С другой стороны, не тяни до последней
минуты, чтобы потом подгонять их с ответом. Вряд ли они захотят принимать
решение второпях. Скажи о своем желании заранее, чтобы у них было время
подумать.
Ясность. Расскажи, чем именно ты собираешься заняться. Не
юли! Ответ «Я не знаю» родителей не удовлетворит, особенно если они спрашивают,
какая соберется компания, кто там будет и когда тебя ждать домой.
Настрой. Родители тебе не враги. Считай, что вы одна
команда, ведь, по сути, так оно и есть. Как только ты поймешь, что родители на
твоей стороне, тебе не нужно будет «отвоевывать» их разрешение, а они в свою
очередь охотнее пойдут тебе навстречу.
Пусть твои родители увидят, что ты достаточно зрелая, чтобы
уважать их решение и поддерживать его. Этим ты приобретешь их уважение. И
возможно, в следующий раз они будут более расположены к тому, чтобы сказать
«да».
Что делать, если мама не разрешает гулять?
Приблизительное время чтения: 4 мин.
Такие вопросы от детей и подростков не редкость. И хотя в каждом конкретном случае нужно знать подробности, чтобы ответить «прицельно», все же есть некие общие принципы, что делать, если мама не разрешает гулять. Отвечает учитель Нина Иващенко, мать троих детей и бабушка троих внуков.
Прежде всего, давай разберемся, а почему мама не пускает тебя гулять? С точки зрения родителей, причины должны быть серьезными, потому что гулять ребенку необходимо — и для здоровья, и для развития, и для общения со сверстниками. Почти все родители это понимают. И если уж возникает запрет, значит, им кажется, что вред от прогулок перевешивает пользу.
Что же это за причины? Есть две наиболее частых. Во-первых, неприязнь к компании детей, с которой ты гуляешь. Этой компании родители не доверяют, считают, будто там тебя научат чему-то плохому. Во-вторых, это страх, что на прогулке с тобой случится какая-то беда: попадешь под машину, нападут хулиганы, похитят преступники и так далее.
Конечно, большинству детей кажется, будто эти родительские страхи безосновательны. Я не стану утверждать, что дети всегда неправы. Действительно, иногда бывает, что родители впадают в панику на пустом месте. Однако гораздо чаще эти опасения вполне здравые. Что поделать, жизнь наша часто дает поводы для беспокойства.
Впрочем, есть и еще одна причина: не пускают гулять просто в наказание за какой-то проступок. Чаще всего такое бывает временно — например, в течение недели. Что ж, если так, эту неделю надо просто перетерпеть. Если же не пускают гулять долго, если это продолжается месяцами, тут уже, на мой взгляд, родители явно неправы. Кстати, еще возможен вариант, что тебя наказали лишением прогулок, но подлинная причина не в твоем проступке, а именно в родительских страхах. Например, ты что-то натворил, и это совпало с тем, что мама прочитала в новостях про какой-то ужасный случай с ребенком, который гулял на улице. И когда встал вопрос, как тебя наказать, она под впечатлением новостей решила запереть тебя в четырех стенах.
Но в любом случае главное, что ребенку или подростку надо делать, это договариваться с родителями, искать разумный компромисс. Если ты уверен, что мама тревожится напрасно, надо убедить ее в том, что все не так ужасно, как она думает. Если ты действительно виноват и наказан лишением прогулок, надо объяснить, что это слишком суровое наказание, что долго без прогулок жить нельзя и что надо заменить этот запрет чем-то другим — например, отложить на время покупку какой-то обещанной тебе дорогой вещи.
Если ей не нравится твоя компания, а ты считаешь, что ребята хорошие, познакомь их с мамой, пусть она сама на них посмотрит, пообщается. А для этого пригласи их к вам домой. Или попроси маму поучаствовать в каком-то школьном мероприятии, где будут эти ребята, например в турпоходе, поездке на экскурсию, спортивных соревнованиях и так далее. Может быть, маме эти ребята не нравятся, потому что она чего-то плохого о них наслышалась, а когда увидит своими глазами — поймет, что слухам верить не стоит.
Но может получиться и так, что мама как раз права в отношении твоей компании, а ты ошибаешься. Ведь любой человек может ошибаться, и ты не исключение. В этом случае остается одно: сменить компанию. С этими ребятами мама тебя отпускать никуда не будет, и это не изменить.
А если дело не в компании, если мама переживает, даже когда ты гуляешь в одиночестве, то надо подумать, что можно сделать, чтобы уменьшить ее страхи. То есть доказать, что будешь в безопасности. Сказать, куда именно ты идешь — вот в этот двор, вот по этой улице. Выбрать вместе с мамой наиболее безопасную дорогу. Сказать, что там, куда ты идешь, будет кто-то, кому она доверяет, например папа подруги, старший брат друга и так далее. Нужно четко оговорить, во сколько ты возвращаешься. Нужно во время прогулки периодически звонить маме, сообщая, что ты, например, входишь в метро (или выходишь), что сошел с автобуса и идешь к дому.
Если вдруг случился какой-то форс-мажор, какие-то непредвиденные обстоятельства — немедленно предупреждай. Например, что отменили электричку, на которой ты должен был возвращаться. Или ты в гостях у друга, а пошел ливень, и ты переждешь непогоду. Или ты потерял проездной. Или заблудился. В общем, все такие вещи надо заранее оговаривать, чтобы вы с мамой знали, как действовать в подобных случаях.
Имей в виду: все такие договоренности нужно честно соблюдать. Стоит один лишь раз наврать, потом вранье вскроется — и больше мама уже доверять твоим словам не будет.
Но если ты держишь свое слово, то постепенно мама будет волноваться уже не так сильно, и чем старше ты будешь становиться, тем мягче будут ее требования. Когда родители видят, что их ребенок — человек разумный и ответственный, то и оснований для страхов становится всё меньше.
Никуда не отпускают в 19 лет
Вопрос психологам
Спрашивает: Даниил, 21 год
Категория вопроса: Семья
Здравствуйте, у меня проблема, мои родители, особенно мама, никуда не отпускают меня на ночь. Ни к друзьям, ни в бар. Я перехожу с 1 курса на 2 технического университета, учусь я хорошо. Но меня слишком любят родители чтобы куда-то отпустить. Моя мама постоянно переживает за меня, никуда уйти и днем не могу нормально, потому что ко мне постоянно сыпятся от мамы сообщения «Как ты?», «Где ты?» и т.д. Мама постоянно интересуется мной настолько, что это даже доходит до абсурда, она реально следит за мной, все выспрашивает. Все мои попытки объяснить ей, что я уже взрослый и самостоятельный безуспешны. Папа же меня понимает, но с мамой ругаться не хочет, и с его стороны тоже есть ограничения, но очень даже лояльные. Каждый раз на просьбы остаться переночевать у друзей, которые недалеко живут, тоже безуспешны. Один раз папа сказал, что меня отпустят в следующий раз, но прошел раз, два, три. Меня так и не отпустили. После того, как я сходил в бар с их разрешения и приехал вечером к другу и стал опять напирать, сильнее чем обычно, чтобы меня отпустили, этого тоже не произошло. Хотя на следующий день, ко мне подошла мама и сказала, что в следующий рвз отпустит, но я этому уже не верю. У меня месяц назад чудом появилась девушка, так мама такую истерику закатила, что выгоняла меня из дома. Папа в это время меня защищал и поддерживал. Меня на ночь отпускали только 2 раза: на Алые Паруса, как?, я сам не знаю. Моя девушка очень хочет съездить со мной в Выборг, но туда добираться очень долго, и поэтому был бы лучший вариант переночевать в отеле, хотябы одну ночь. Как мне сказать родителям? Как мне их убедить? Я не понимаю. Съехать я от них не могу, потому что не смогу одновременно работать и учиться. Да и меня опять же не отпустят. Большим сдерживающим фактором для меня служит, что я понимаю, что они слишком меня любят и готовы пойти на все. Я их тоже очень люблю, и поэтому всегда, всю жизнь я слушался их. Но я не смогу себя простить, если у меня не получится съездить в Выборг с ночевкой. Подсквжите пожалуйста, что мне делать? Я в тупике.
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Никуда не отпускают в 19 лет
Я понимаю, что ситуация для Вас достаточно сложная. В Вашем посте я «услышала» и гнев, и растерянность, и беспомощность.
Как будто бы, действительно, Вам не 19 лет, а гораздо меньше.
Поэтому, на мой взгляд, проблему важно решать в двух аспектах.
Поэтому я предлагаю Вам поглубже исследовать свою «несамостоятельность» от родителей.
Постарайтесь максимально подробно и честно (только для самого себя) ответить на следующие вопросы:
1. Что самого худшего может со мной произойти, если я добьюсь независимости от родителей?
2. Какую пользу я получаю от того, что родители продолжают ограничивать мою самостоятельность?
3. Что мне придется делать, если я решу эту проблему?
4. Что я утрачу, если добьюсь большей самостоятельности?
5. Каким образом проблема несамостоятельности от родителей делает меня лучшим человеком?
После такого проведеннего «исследования» Вы сможете лучше понять себя, свои отношения с родителями, свои потребности и получите шанс подумать, как их можно удовлетворять другими способами.
Полина Румянцева, психолог, кандидат психол. наук, Санкт-Петербург
Ответов на сайте: 4300 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 83
Даниил, добрый день.
Не удивительно что вы в тупике, так как имея все объективные права решать где и с кем вам проводить время, вы вынуждены спрашивать разрешения мамы даже не надеясь что она его даст. Вы с одной стороны понимаете абсурдность маминого контроля, а с другой считаете ограничивающее вас поведение родителей проявлением любви.
Разубеждать вас не хотелось бы, но подобный нормальный кризис сепарации люди обычно проходят лет в 13-15.
Похоже, что кроме материнской роли мама не видит себя больше ни в чем, и ваше взросление и приближающийся уход из родительской семьи видится ей угрозой смысла жизни. По сути, это мамина задача, а не ваша, научиться жить полноценно и счастливо, не обременяя близких неуместным тотальным контролем и слежкой.
Остается учиться делать свой.
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.
Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype