что делать если родители ненавидят друг друга
Ответы психологов на вопросы
спрашивает: Арина (Москва)
Здравствуйте, мне 16 лет, живу с родителями, которые друг друга ненавидят. Каждый день они очень сильно ругаются, посылают друг друга и т.д. Я уже устала это слушать и смотреть на это. На мои просьбы прекратить никто не реагирует. Мама говорит, что хочет уйти от папы навсегда(он сам не уходит) и тащит меня за собой, а я не хочу менять квартиру, школу и т.д. только из-за этих конфликтов. Из-за этого мама обижается на меня и говорит, что я ее якобы «предала» и для меня важнее комфортные условия, нежели ее чувства. Более того, она отказывается спать с папой и приходит спать со мной(больше негде), а я ложусь поздно и в принципе мне некомфортно с ней спать. Когда я говорю об этом, она начинает плакать и говорит, что ей негде больше спать, а я ее выгоняю. Из-за этого мне становится очень стыдно и я начинаю ее жалеть. Но я все-равно чувствую, что она на меня обижается, но я не знаю, что мне делать. Посоветуйте, что делать. Заранее спасибо.
Сочувствую Вам Арина, в свои 16 лет вы имеете право на свое личное пространство, на свое мнение и на здоровую психологическую обстановку в семье.
Сочувствую, что вам приходится жить в скандалах, когда взрослые близкие вам люди не могут и не хотят договориться, и не заботятся должным образом о вашем благополучии, а то и вмешивают вас в свои разборки.
Это несправедливая ситуация.
И вам придется учиться отстаивать свои интересы самой.
Например, поверить в то, что вы не должны уступать свою кровать маме, и отстаивать это право.
Поверить в то, что ссоры родителей – это не ваша вина и не ваша ответственность.
Вы не можете им помочь, если только они сами не захотят изменить что-то.
Вы не виноваты, даже если «мама обижается и говорит, что вы ее предали».
И вам придется учиться искать помощи и поддержки «на стороне».
Есть ли родственники или знакомые, которые могли бы вас защитить, подержать или доверительно и соучастливо с вами говорить?
Обращайтесь к ним за помощью.
Есть ли в школе психолог?
И если нет – то психолог точно есть в ближайшем органе соцзащиты.
Вам очень хорошо было бы иметь возможность хотя бы «облегчать душу» и проживать негодование (совершенно праведное) на родителей за их поведение и не допускать «токсической вины» (то есть ощущать вину за то, в чем вашей вины нет).
Возможно, кто-то из взрослых мог бы вмешаться и поговорить с мамой и папой о том, чтобы они договорились и внесли ясность в ваши внутрисемейные отношения.
Главное Арина, не замыкайтесь в себе.
Вы не должны терпеть и решать эти сложности в одиночку.
Мои родители ненавидят друг друга
Вопрос психологам
Спрашивает: Марал
Категория вопроса: Дети
Получено 7 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Мои родители ненавидят друг друга
Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 7887 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14
Без которой им тоже плохо.
И Вам все вернется сторицей, еще в больших размерах.
Защитите их и согрейте.
Дай Бог, чтобы они опомнились когда-нибудь.
Психолог Алматы Был на сайте: 6 дней назад
Ответов на сайте: 1188 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 54
Ты права, очень тяжело жить и чувствовать безопасность, когда два самых близких человека постоянно ссорятся и демонстрируют ненависть друг к другу.
Но пробовали ли вы с сестрой рассказать о ваших чувствах, о том, как вы страдаете, глядя на родителей. Часто за ссорами и проблемами родители забывают о чувствах детей. Напомните им об этом, это ваше право.
Я понимаю насколько тяжело именно тебе, ведь ты старшая. Часто ответственность за то, что происходит дома, дети берут на себя, как будто в их силах изменить отношения родителей друг к другу. К сожалению, это не так.
Когда Вы пишите, что становитесь грубой, жесткой … Мне становиться страшно, страшно, что Вы не находя поддержки себе, начинаете скатываться в тот образ, который видите перед собой. Правда в том, что так жить, как живут Ваши родители проще ( ни о ком не задумываешься, никак себя не тормозишь ), нет переживаний, только животные инстинкты. Очень жаль, если Вы пойдете по этой дороге. Надо много желания и сил, необходимо найти поддержку для того, что б остаться в контакте с такими сложными переживаниями, как у Вас. Если Вы сможете, Вашим сестрам будет намного легче.
Всего Вам доброго,
Муж и моя мама ненавидят друг друга
Вопрос психологам
Спрашивает: Ирина
Категория вопроса: Семья
Мне 26 лет, замужем чуть больше года. Сейчас ждем ребенка. Муж достаточно эгоистичен- но его так воспитали- может нагрубить своей маме- при этом она будет у него просить прощения. Что я, что он единственные дети. Моя мама всегда нам помогала, так как муж не особо много зарабатывает- я сейчас в декрете. Его родители делают только вид, что помогают. Живем мы отдельно- в съемной квартире. Моя мама пригласила нас на мюзикл- пока мы ехали- завязался разговор о ребенке и как его забирать из роддома. Мама все время говорит, что это мой ребенок- не наш с мужем, а мой. Плюс мама всегда говорит- а вот у Иры хорошая работа, а вот у Иры хорошее образование и т.д. Пока приехали на мюзикл я с мужем уже глазами поругалась. Во время парковки- муж резко тормознул и мама ему резко сказала, что не стоит так делать, вышла из машины и хлопнула дверью. Муж разорался, довел меня до истерики и поставил меня перед выбором ехать либо с ним, либо оставаться с мамой. Я выбрала маму. Потом вышла к нему и сказала, что поеду с ним- но он сказал, что я предатель и уехал. Мама для меня всегда была лучшей подругой- я ее безумно люблю. Муж домой в тот вечер не вернулся-ночевал у своих родителей. На след. день мы с ним помирились. За нашу машину кредит платила мама- сейчас она ее забирает. С мужем общаться не хочет и все время мне при разговоре говорит, что он плохой, что она сожалеет, что не остановила нашу свадьбу и т.д. и т.п. Муж остыл, но просить прощения за свое поведение он не собирается. Я как меж двух огней. НА душе очень плохо. Ребенок долен на днях родится, а я все время плачу. Понимаю, что два близких человека не смогут общаться.
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Муж и моя мама ненавидят друг друга
Ира, сразу пожелаю Вам удачных родов!
ваши родные ведут себя до крайности эгоистично. Что муж, ставя Вас перед выбором между им и мамой (в то время как такой выбор в принципе не возможен), что мама, продолжая эти разборки накануне Ваших родов.
Конечно, эта работа возможна лишь после рождения ребенка. Что Вы можете сделать сейчас: поделиться своей болью от их разлада с мужем и мамой и напомнить, что Вам сейчас нужно заниматься не их примирением, а думать о будущем ребенке. Попросить их самостоятельно вдвоем обсудить ситуацию и найти компромисс, который устроит обоих.
Так же Вы можете писать мне на почту: NastushaMay@mail.ru
Здравствуйте, Ирина! Очень хорошо, что Вы все помирились и все наладилось. Для Вас сейчас эти дрязги должны отойти на второй план перед рождением ребенка. Не беспокойтесь о них, они разберутся. Вам надо отстраниться на время, потому что Вы вносите в их отношения диссонанс. Ваша любовь и привязанность к маме входит в противоречие с любовью к мужу. Побеждает то одна, то другая. Муж с мамой не должны выяснять отношения напрямую, только через Вас. Вы очень сильно привязаны к маме и даете ей возможность вмешиваться в Вашу семейную жизнь. Психологически даете возможность. Мама навсегда останется Вашей мамой и всегда будет Вас любить, так же как и Вы ее. Вот только строить свою семью надо самой, без помощи мамы. Вы можете принимать материальную помощь от мамы, но не надо чувствовать себя обязанной принимать вместе с этой помощью и советы и указания. Родители всегда помогают своим детям, это их судьба. Помогать это значит давать то, что нужно, что просят. Давать то, чего не просят, это уже не помощь. Если мама пытается Вам навязать свой образ жизни и свое понимание, значит Вы об этом ее просите. Просите, возможно, без слов. Старайтесь избегать ситуаций, когда возможна прямая конкуренция мамы и мужа за Вас, как на том мюзикле. Общайтесь с ними по отдельности. Старайтесь не рассказывать одному про другую и наоборот. Вы и дочь и жена, а теперь станете еще и мамой. И еще запомните одно правило, не обсуждайте с мамой отношения с мужем. Свои отношения Вы должны строить сами.
Мои родители и мой муж ненавидят друг друга
Добрый день. Мне 32 года, замужем 4 года – это второй брак. И в первом и втором браке мы жили с моими родителями. Одной из причин развода в первом брак – были плохие отношения моего первого мужа с моими родителями. Конечно же, были и другие причины. В первом браке мы прожили 4 года. Родители у меня пожилые люди: отец 70 лет, мать 69 лет, есть старший брат – живет отдельно. В последнее время наши отношения с родителями стали почти невозможными. Они высказывают кучу претензий ко мне и моему мужу: как нам жить, что делать, куда тратить деньги, вплоть до того, каким образом стирать трусы – это уже доходит до маразма. На данный момент мы не можем позволить себе жить отдельно – собираем деньги на квартиру, поэтому переехали жить к родителям мужа. Но в связи с переездом отношения с моими родителями никак не улучшились, они вспоминают старые «обиды». Вот одна из них: по мнению папы, мой муж плохой хозяин – чуть не угробил стиральную машину – запихнул в неё стирать большую курточку. Я согласна, что муж поступил неправильно, и я ему это сказала. Но стиральная машина, как и большинство техники в доме родителей, куплена на мои деньги, к тому, же повторять много раз одни и те претензии не имеет смысла. Тут необходимо уточнить, что материально я независима, обеспечиваю себя полностью и стараюсь хоть немного помогать родителям, если не всегда материально – то уборкой и приготовлением пищи. Основным камнем преткновения стала машина мужа, я пишу мужа, так как он её взял в кредит до вступления в брак и внес значительную сумму денег авансом. Сейчас мы совместно оплачиваем кредит и вместе собираем на квартиру, которую я буду оформлять на себя, поскольку частично (20%) это и деньги родителей. Мои родители обижаются, что мой муж не хочет их возить на своей машине туда, куда им нужно. А муж обижается, что родители наговорили ему кучу гадостей, не уважают его – поэтому отказывается их возить на машине. Такой отказ мужа они трактуют – как мою нелюбовь к ним. С их точки зрения – я должна была воспитать мужа и он должен их возить и помогать им. Может я не права, но должен он только своим родителям, а моим должны помогать мы с братом? Мне нужна помощь, каким образом мне наладить отношения с родителями, при этом не испортить их с мужем. Вчера я пыталась и с той и другой стороной договориться, что мы не будет общаться с мужем о моих родителях, а с родителями с моим мужем. Но переговоры были не успешные. Я просила родителей не говорить мне плохо о моем муже, а они мне на это – так его здесь нет, кому же мы будем это говорить? И у мужа рот не закрывается, я его прошу не говорить на эту тему – а он все время норовит высказаться. В результате и с мужем и с родителями дошло до криков и скандала.
Мои родители ненавидят друг друга
Инна.
Есть ли еще свет в конце тоннеля?
Недавно сказала, что хотела с собой покончить. Мама настоящий истерик, жизнь ее такой сделала из-за брака, из-за работы (были и суды, фиктивные уголовные дела, угрозы жизни), из-за детей.
Теперь на 60м году жизни она превратилась в сгорбившуюся старушку с ломящими костями, похудевшей с 54 до 44 размера и каждый день плачущей. Каждый день. уже лет 5-7. Плачет она из-за жизни и кредитов, которые они с отцом брали все последние лет 15 на разные цели. Суммы очень большие для нас, 2 раза продавали квартиры, в которых жили, продали бабушкин дом, а все конца и края нет этому аду.
Этот звенящий круглосуточный телефон, который хочу выкинуть в реку. Я живу то с ними, то с молодым человеком в его доме, с его матерью, которая одухотворенная личность, поет, играет на фортепиано, всегда полна новых идей, добивающейся своих целей, хотя тоже не молода.
И я разрываюсь, я живу в атмосфере своего ада и рая. Пишу сейчас это и плачу. Я представляю из себя 40 килограммовое перышко, питающееся хлебом и фруктами, экономлю же, чтобы отдавать эти чертовы деньги в эти банки. Потеряла основную доходную работу, нашла другое место с малой зарплатой, чтобы хотя бы чем-то помогать родителям, плюс работаю по выходным.
Город наш загибается, куча безработных, вокруг все в аренде стоит, все катится к чертям просто. В интимной жизни не испытываю радости, потому что не могу избавиться от гнетущих мыслей, от своей ситуации, от своей усталости.
Но есть у меня в жизни добро, это племянник, которого бросил мой брат. Он солнышко и спасение мыслей для всей моей семьи.
Похоже, Вы оказались в ситуации, когда Вы приняли решение, что именно Вы должны взять на себя ответственность за свою семью. Думаю, на то у Вас были причины. Но, Вы упустили самый важный момент:
Существует много примеров, когда тот, кто взял ответственность за ситуацию на себя, должен, в первую очередь, позаботиться о себе.
Например, вспомните инструкцию в самолете: в аварийной ситуации наденьте кислородную маску сначала на себя, а потом уже на ребёнка. Или, спасатель на воде (если он оказался рядом с жесткими конструкциями) в случае сильной волны должен поместить утопающего между собой и этой жесткой конструкцией (опорой моста или стеной) чтобы не получить травму, остаться в сознании, и иметь возможность продолжить спасение человека.
Если Вы готовы брать на себя ответственность за всю эту историю, начните с себя.
Москва, м. Сокольники, ул. Маленковская, дом 32, строение 3, каб. 118. Телефон: 8 (495) 508 30 15.
© 2011-2016 — Психологическая студия «Эмоут». Запрещено полное или частичное использование материалов сайта без согласования с администрацией портала.