что делать если родители не учитывают мое мнение
Мама не считается с моим мнением
Вопрос психологам
Спрашивает: Карина
Категория вопроса: Дети
Добрый день. У меня проблемы в отношениях с мамой. Я уже взрослая, замужем, есть ребенок. Живем в квартире, подаренной моими родителями. Проблема в том, что мама никогда не спрашивает моего мнения
или желания о встрече. Например, она просто ставит меня в известность, что приедет такого то числа, а не интересуется, не против ли мы, чтобы она приехала в гости и когда. Я ей попыталась обьяснить, что это ненормально, у меня свои планы, сказала, что она должна также услышать мое мнение прежде, чем приниматт решение о приезде к нам в гости. Ее это сразу же обидело, она не считает, что должна спрашивать разрешения, сказала, что я не хочу ее видеть и бросила трубку. Также потом она все это рассказывает отцу, который тоже считает, что приезжать к нам домой без нашего мнения или разрешения это нормально. Вообще любой мой отказ мама воспринимает в штыки и сразу начинается «ты меня не любишь» и прочии манипуляции. Подскажите, как правильно себя вести с мамой, чтобы с моим мнением считались и при этом не было обид? Спасибо.
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Мама не считается с моим мнением
Как быть, если родители не считаются с Вашим мнением?
Какие психологические последствия могут остаться у ребенка,если с ним не считаются родители?
Последствия чаще всего таковы, что ребенок остается ребенком, даже будучи взрослым.
В чем это проявляется?
Такому человеку очень сложно брать на себя отвественность и даже проявлять инициативу. Будет ждать пинка извне, совета, приказа и т.п., перед принятием важного решения будет долго сомневаться, а то и вовсе откажется от идеи.
Такой человек внешне может выглядеть нерешительным и слегка ленивым, у него плохо идут дела по карьерной лестнице.
Такого человека ждет долгая и сложная работа над собой. Для начала нужно осознать проблему, а потом уже придумать, как ее решить.
Прежде всего, поставьте родителей в известность. Поначалу родители не захотят слышать ваши слова и будут твердить, что «они лучше знают, что для вас хорошо». Но вы все равно говорите им спокойным ровным тоном, что «я вырос, отныне я принимаю решения самостоятельно, если мне понадобится совет, я сам спрошу» и т.д. Естественно, вы не должны зависеть от родителей материально. А если живете с ними, соблюдать правила, которые приняты там (убирать за собой, помогать готовить), а вот «возвращаться домой до 9 вечера» можно и обсудить. Договоритесь, что будете сообщать, что задерживаетесь.
Если видеть проблему и осознавать, все придет в норму со временем.
Поэтому нужно понимать, что все юридические вопросы, связаны с детьми, учитывают мнение детей, которые уже достигли десятилетнего возраста.
Давайте рассмотрим примеры, когда ссор нет. Дабы не было ссор, необходимо полное лишение одной стороной конфликта личного мнения. Либо родители, либо дети. Погнали.
А что будет с ребенком, если он не будет иметь личного мнения? Получится раб. Как раб выживет в мире без хозяев? Ведь родители имеют дурное обыкновение, умирать раньше детей. Придется рабу найти нового хозяина.
Зато без конфликтов.
Планшеты, супер-пупер школьные доски, интернет в классах и т.д. – это все прекрасно. Что-то из этого есть, чего-то нет в классах. Это современно, в духе времени, этого требует Министерство образования. Но считаю не это самое главное. Детей всевозможными способами «завлекают» учиться, чтобы было как можно более наглядно, ярко, привлекательно… Но истинная мотивация учения теряется. Дети перестали учиться для того, чтобы стать грамотными, образованными, культурными. Они учатся или потому, что учитель очень хорошо их увлекает с помощью всевозможных достижений техники, или для того, чтобы стать богатыми, выучившись на того, кто хорошо зарабатывает. Ценность самих знаний и культуры давно пропала.
Мне хочется, чтобы было больше духовности в школе. Чтобы дети учились для того, чтобы стать людьми образованными, культурными. Чтобы не грузили учителя ненужной бумажной работой, чтобы меньше было «ценных указаний сверху», от тех людей, которые ничего в педагогике не понимают, а своими указаниями лишь забирают время и силы у учителя. Хочется, чтобы школьные программы были такими, чтоб учитель мог спокойно с детьми повторить и закрепить каждую тему. И чтобы оставались время и силы у учителя на простое человеческое общение с детьми. Это очень и очень ценно, а мы почему-то все больше об этом забываем.
«У детей не может быть своего мнения»
Любящие родители, как правило, очень болезненно воспринимают уход своего ребёнка из семьи. Это нормально, как и то, что рано или поздно такой момент настаёт. Но в России почему-то принято считать, что для своих мам и пап дети до старости — маленькие мальчики и девочки. А некоторые родители до последнего противятся выходу ребёнка во взрослую самостоятельную жизнь. Психолог Яна Филимонова раскрывает причины этих беспокойств и советует, как наиболее безболезненно преодолеть период сепарации, чтобы не навредить ни себе, ни своему ребёнку.
Не покидай меня!
Сепарация (процесс постепенного отделения детей от родителей и превращения их в самостоятельных взрослых людей) начинается с самого рождения. Тогда, когда младенец перестает быть физической частью матери. А заканчиваться в идеале должна, когда подросшие юноша или девушка превращаются во взрослого самостоятельного человека, начинают жить, зарабатывать, думать и принимать решения самостоятельно.
Особенно остро сепарационные проблемы становятся заметны в подростковом возрасте. Тинейджер протестует против семейных правил, чтобы нащупать свои собственные границы. Он обесценивает родительский авторитет, присоединяется к какой-нибудь компании, она становится ему «вторым домом», а друзья — «новой семьёй». Он перенимает их сленг, образ жизни, нарушает родительские запреты: пробует сигареты или алкоголь, приходит домой позже положенного, ссорится со старшими. На какое-то время одобрение сверстников становится важнее маминого и папиного. Это нормальный рывок к самостоятельности, слегка чрезмерный, как и все в подростковом возрасте.
Побунтовав, подросток открывает для себя, что взрослый мир и вправду сложен, в чем-то даже опасен. Что у него пока есть ограничения: он не имеет профессии, не умеет зарабатывать деньги, не окончил школу и так далее. И чтобы эти ограничения преодолеть и стать полностью самостоятельным, придётся потрудиться. А ещё научиться договариваться с родителями, от которых он в этот момент во многом зависит. Опять же в нормальной ситуации родители спокойно воспринимают проблемы переходного возраста и ставят разумные рамки: хорошо, домой к одиннадцати, а не к десяти, но чтобы это не вызывало проблем в школе, а вот сигареты в нашем доме под запретом.
В российском обществе пубертат принято воспринимать как катастрофу: «подростковый возраст — это надо пережить»
Родители часто оказываются не готовы отпустить детей. Причин тому может быть много. К примеру, собственная нереализованность, когда воспитание детей становится главным смыслом жизни и фактически работой — тогда взрослению детей сопротивляются так же, как выходу на пенсию. Или проблемы в отношениях с супругом: оставшись вдвоём, паре придётся столкнуться с ними лицом к лицу, а ребёнок, пока не вырастет и не уйдёт из дома, служит связующим звеном. Поэтому запреты подросткам ставятся неадекватные: свободного времени никакого, ведь «мы» годами готовимся к поступлению в институт, домой к восьми вечера, никаких девушек/парней.
Мой дом — мои правила
В книге «Дьявол носит Прада», по которой был снят известный фильм, есть забавный эпизод: подруга рассказывает главной героине о неудачном свидании. Говорит, что сначала молодой человек показался ей очень привлекательным, но потом испортил все одним махом: парень сказал, что живёт в одном доме с родителями. И они обе в ужасе закатывают глаза: кошмар, хуже и быть не может. Героиням романа в этот момент по двадцать с небольшим лет, молодому человеку примерно столько же.
В России же скорее ненормальным считается рано съезжать от родителей, причём «рано» растягивается от 18 лет и до неопределённого возраста. Конечно, роль играют и экономические причины: многие семьи просто не могут позволить себе отдельное жилье. Однако, если присмотреться, становится понятно, что это вопрос не только денег, но и ценностей. В США возможность поступить в университет в другом городе и жить в общежитии — норма. У нас поселиться в общежитии считается худшим вариантом. Родители предпочитают подарить студенту на поступление машину и макбук, но не помочь снять комнату. Вклад в статусные вещи считается престижным, вклад в самостоятельность — нет.
Держаться вместе
Дела всех членов семьи, включая личную жизнь и здоровье, принято обсуждать в широком кругу родственников и знакомых. Детей отправляют на внешкольные занятия, при этом таланты и склонности ребёнка нередко считаются вторичными по отношению к абстрактной пользе, которую также определяют родители: это для поступления в вуз, для будущей карьеры, для общего развития. Частая история, когда за подростка заодно выбирают вуз и будущую профессию.
Мнение семьи до сих пор считается довольно важным и при выборе партнёра, а может стать и решающим («не понравилась маме»)
Это система коллективистского мышления, где интересы клана полностью доминируют над интересами отдельной личности. Такой уклад был адекватен в позапрошлом веке, когда для выживания семье действительно было необходимо держаться вместе. Для этого требовался порядок и единство решений, которые обеспечивал глава семьи, обычно старший мужчина или старшая женщина в роду.
В современной городской среде, в XXI веке, такой патриархальный расклад дисфункционален. Трём поколениям тесно в одной городской квартире. Родители, выросшие в СССР, не всегда хорошо ориентируются на современном рынке труда. Да и в профессиональной сфере больший вес приобретают навыки, не имеющие отношения к конкретному содержанию профессии: коммуникабельность, умение налаживать связи, грамотная самопрезентация, навык учиться и осваивать новые инструменты, интерес к своей сфере деятельности, желание развиваться. Но такими качествами обладает тот, кто более самостоятелен.
Ребёнок, выросший в атмосфере прессинга и постоянного надзора, всего этого обычно не умеет. Он боится сделать лишний шаг влево или вправо, запуган, не чувствует своих желаний и возможностей. В результате, взрослея, он не раскрывает свои таланты и не ищет собственный способ жизни, который сделает его счастливым, а остаётся на уровне выживания: какая-нибудь работа, чтобы кормила, какой-нибудь партнёр, чтобы не быть одиноким, в отпуск туда, куда ездят все.
Авторство своей жизни
Сепарация необходима как раз потому, что без неё невозможно осознать себя как отдельного человека со своими мыслями, желаниями и границами. А без этого очень трудно, с одной стороны, взять ответственность за свою жизнь, а с другой — чувствовать себя счастливым и полноценным человеком. Когда тобой управляют обстоятельства, ты закономерно ощущаешь себя несчастной марионеткой в их власти.
Было бы здорово, если бы родители не препятствовали, а помогали этому процессу. Разумеется, это не означает нарочно выгонять ребёнка из дома в 18 лет или резко лишать материальной поддержки. Резко оборванная привязанность как раз не способствует, а препятствует сепарации: человек застывает в своих обидах и травмах, как муха в янтаре, и бесконечно прокручивает в голове список претензий и счетов к родителям.
Способствовать сепарации — это поддерживать подрастающих детей в уверенности, что они могут: творить, решать проблемы, придумывать что-то интересное.
Не стоит постоянно внушать ребёнку идею: «Ты ни на что не способен без меня»
Наоборот, нужно позволять ему иметь собственное мнение и обсуждать что-то прежде, чем это запретить, «потому что я так сказала». Нужно поощрять подростка в его попытках заработать первые деньги, и пусть они будут на поездку на рок-фестиваль или модную куртку — ведь деньги лучше всего зарабатываются, когда перед глазами есть привлекательная цель. Возможно, помочь студенту с арендой жилья, а не ставить ему условия: «сначала отучись нормально, а потом посмотрим».
И тогда, повзрослев, он сможет брать на себя ответственность, ставить цели и достигать их, и будет понимать, что другие люди — отдельные от него существа со своей волей и желаниями. Может быть, если это станет нормой, наше общество станет более сознательным, терпимым и, чем черт не шутит, даже счастливым.
ПСИХОЛОГИЯ: ПОЧЕМУ РОДИТЕЛИ НЕ УВАЖАЮТ СВОИХ ДЕТЕЙ
Разве не гордо звучит столь популярное в народе, например: «Не учи отца. (простите, совершать коитус)», «Мое г. еще меня учить будет» (услышано от личной мамы автора), «Все равно всегда выходит по-моему» (по поводу предсказанных неудач сына или дочери, говорится с чванливым видом – как же, выиграла спор! Можно радоваться. ), «Вот вырастишь своих детей – тогда поймешь, каково это!» (при этом наличие детей отнюдь не прибавляет ума – вот же ясно видно).
Сможем ли мы честно ответить себе на вопрос: много мы наблюдаем семей, где счастливо складывались бы отношения между взрослыми (взрослыми!) детьми и их родителями? А между свекрами и снохой, тестями и зятем?
Впрочем, как ни странно, второй вариант встречается чаще, в том числе и как союз родителей одного из партнеров с его супругой (супругом) против собственных сына или дочери. (Хотя бывают и конструктивные варианты. Знаю молодую женщину, обделенную в детстве подлинной родительской любовью – а не общепринятыми способами демонстрации / имитации любви – которая обрела родителей если не по крови, то по духу в лице свекра и свекрови.)
Тема эта обширна и включает множество аспектов. Попробуем всего лишь коснуться некоторых моментов, рассматривая их как повод задуматься – а так ли безусловна наша «правота» в отношении к собственным детям?
Начнем (что вполне закономерно) с матерей маленьких детей. Среди них выделяются гиперопекающие матери. Если негативное отношение к взрослым отпрыскам можно в принципе людям рационализировать их неприглядным (с точки зрения родителей) поведением, то маленького ребенка трудно всерьез упрекнуть в «неблагодарности». В то же время известно, что в большинстве случаев за чрезмерно выраженной чертой личности следует искать ее противоположность.
Мать, чрезмерно опекающая своего ребенка, безусловно, заботится о нем. Но как же именно проявляется эта забота? Чаще всего она касается удовлетворения физических, материальных потребностей ребенка и его безопасности – здесь матерям этого типа нет равных. Идеально чистый слюнявчик, носочки в тон маечек, многочасовые кулинарные упражнения ради пары ложек съеденного кушанья… Но много ли реальной теплоты и понимания интересов ребенка в подобных отношениях?
Любит ли его мать как своего ребенка (по сути, как часть себя) или же как его самого, как индивидуальность? Здесь необходимо учесть, что в нашей культуре не принято признаваться в нелюбви к своим детям. В том числе очень нелегко признаться в этом и самим себе, детей попросту положено любить. А как быть, если любить не умеем? Правильно: скрывать это неумение за чрезмерно выраженной опекой.
Элементарное неуважение к личности в детском возрасте (а личность уже, несомненно, имеется) обычно распространяется и дальше, до неопределенного возраста. Собственно, именно в этом и кроется одна из основных причин трений и конфликтов между поколениями.
Склонность к бесцеремонному вторжению в личную и интимную жизнь детей свойственна весьма многим нашим соотечественникам, для которых в принципе отсутствует понятие личного пространства. Вначале это происходит по принципу «мама (папа) лучше знает, что тебе надо», затем – просто по привычке. Ведь по мере взросления детей мама тоже приобретает все больший жизненный опыт – а значит, снова знает лучше.
Еще один фактор – родительский эгоизм. Ребенок является заложником родительских амбиций, комплексов, орудием для сведения счетов как с другими людьми, так и с миром в целом. Ребенок «должен» оправдать надежды родителей, достичь того, что не смогли они, вести правильный по их понятиям образ жизни и т.д. На самом деле мы снова имеем дело с неуважением к личности другого, с отказом ему в праве самому решать, как жить. Родительское тщеславие способно как помочь ребенку – поддержать в достижении результатов на собственном пути и после принести обоснованное чувство гордости за него, так и серьезно осложнить жизнь. Сценарий в этом случае может развиваться несколькими путями.
1. Разочарование родителей по поводу неуспешности жизненного пути сына (дочери, который либо не сумел успешно реализовать предписанный родителями сценарий из-за отсутствия склонностей, либо и не пытался этого сделать. При таком развитии ситуации страдают как родители, так, скорее всего, и их отпрыск. Осознание того, что разочаровал близких людей – более того, родителей (первые значимые фигуры в жизни любого человека) – может быть невыносимым грузом.
2. Успешная реализация предписанного сценария ценой непомерных усилий, дающая-таки родителям возможность гордиться отпрыском, но идущая вразрез с подлинными интересами индивида. При этой схеме страдает сын / дочь.
3. Достижение успеха вопреки желаниям родителей, возможно – реализация антисценария. При этой схеме, даже если жизнь индивида складывается успешно и с его, и с общепринятой точек зрения, родительская гордость уж точно не имеет каких-либо оснований. Ведь успех достигнут не благодаря, а вопреки родителям и, фактически, служит опровержением их собственных убеждений, ценностей, а в конечном счете, всего жизненного итога. Такой вариант развития событий порой благоприятен для самого человека, его реализовавшего. Но следует помнить: любой сценарий (хоть прямой, хоть «анти») – это жесткая схема, готовое русло, ограничивающее гибкость, мобильность, адаптивность личности. Если стремление опровергнуть схемы, предписанные родителями, начинает довлеть над всей жизнью человека, оно может завести его столь же далеко от главной задачи индивида – самореализации – как и покорное следование воле родителей-самодуров.
Часто причиной неуважения родителей к детям является ложное суждение о том, что пожилой человек заслуживает почтения уже потому, что он старше («Мы жизнь прожили! Доживешь до моих лет…»).
Теоретически человек старшего возраста заслуживает уважения:
– за то, что он о нас заботился и теперь вправе рассчитывать на ответную заботу;
– с годами он приобрел бесценный жизненный опыт.
За заботу, несомненно, спасибо – заботились, как умели (см. о гиперопекающих матерях) и действительно вправе ожидать от нас ответной поддержки. Жизненный же опыт ценен в том случае, если делает человека мудрее. Но если когда-то пожилые люди являлись, по существу, носителями традиции, передаваемой следующим, подрастающим поколениям, то в наше время это далеко не так. Что же касается мудрости, то ведь большинству представителей старшего поколения она отнюдь не присуща. Иначе откуда распространенное представление о склочности и сварливости пожилых людей? Если что-то и наживается, то это скорее обида на весь мир в сочетании с никуда не девающимся желанием лезть в жизнь давно взрослых детей. Мудрость предполагает расширение картины мира с учетом большого жизненного опыта. А следовательно – большую гибкость и терпимость к другим, в основе которых лежит знание людей, понимание того, что все мы отличаемся друг от друга, и уважение к индивидуальности. При этом нельзя списать все на возрастные изменения – будь это так, подобные изменения происходили бы по мере старения со всеми людьми за редким исключением. Но ведь эти исключения на самом деле не столь редки.
В общем, перед выросшим участником проблемных родительско-детских отношений в любом случае стоит сложная задача – не превратиться в жертву родительских комплексов или, того хуже, в жертву сознательную. (Я не виноват, это все мама и папа! – в устах здоровенного обалдуя звучит, по меньшей мере, смешно.) Все же остальные – непроработанные, отпущенные на произвол судьбы – варианты сулят человеку мало хорошего.
Статья написана в соавторстве с Натальей Колпаковой
Дети и родители
5.4K постов 9.7K подписчиков
Правила сообщества
1.Соблюдать правила Пикабу
2.Не стоит выкладывать посты по типу «мы пописали» «мы поели» «это наш первый зуб»
3.Не устраивать споры и срачи по каждому не похожему на ваше мнение
4.Ставить нормальные тэги.
5.Нельзя выкладывать посты не по теме сообщества.
6. Поддерживать интересных авторов
Мудак дожив до старых лет не становится мудрым. Он становится старым мудаком © непомнюкто
«Отъебитесь от детей,дети так хотят побыть детьми. » Володя Котляров.
Краткое содержание поста: У сильных родителей вырастают слабые дети.
Ответ NikolaMoskovsky в «Спалилась»
Я так ходила с племянником на комиссию перед первым классом.
Заходим в кабинет к врачу, она спрашивает уставшим голосом: что болит, есть жалобы?
А малый неожиданно отвечает : ой, спина болит, и ноги, ночью судороги и суставы прям выкручивает, а в ушах звенит.
У меня брови вверх, врач очки схватила со стола, надевает, зовёт медсестру. Говорит ему : снимай футболку, ещё на что жалобы есть? А он дальше давай : работы много, а сил нет, да и глаза уже не те.
Тут до меня дошло, что он месяц тусовался у бабушки в деревне. Здоров, засранец, уже 19 лет, до сих пор иногда спрашиваю : глаза ещё те или уже нет?
Костюм на НГ
Про детский сад и не только
Очень зря, конечно, что из детского сада сделали балаган.
Раньше дети в садике развивались, а сейчас что?
Поделки за них родители делают. А смысл?
Все эти лепки, аппликации, рисование нужно ребенку для развития мелкой моторики рук и полета фантазии. Родители сами лишают детей гармоничного развития.
Самое отвратительное, что и воспитатели к этому подключились. А смысл? Ах, да. Нафиг с детьми возиться. Даем задание на дом, пусть родители убиваются.
А чего эти дети знать будут, если за них все родители делали? И поделки, и уроки.
И говорят потом, что у нас образование плохое стало.
Нормальное у нас образование.
Только если его дети будут постигать, а не их родители.
Ответ Ogecca в «Голодное детство на генетическом уровне»
Пы.Сы. Если кто захочет поставить кота с лампой, не обижусь. Право ваше)))
Неблагодарные дети или токсичные мамы: как понять, что отношения катятся в пропасть
Проходите, садитесь. Давайте перейдем сразу к делу — расскажите о своей маме. При чем тут она, ведь вы хотели поговорить о недовольстве жизнью, мужем, работой? Но практически всегда встречи с психологом приходят к вопросу о родителях. Что поделать — связь с мамой (в большей степени) и с папой (в меньшей) — это фундамент, на котором мы строим все отношения с другими людьми. Так что именно в детских комнатах, за кухонными столами, на диване в гостиной и везде, где мы общаемся с родителями, за нашей спиной растут или крылья, или длинный хвост неуверенности, недовольства, страха и еще много чего.
Перед вами три истории пациентов, чьи отношения с мамой грозят обернуться глобальной катастрофой.
1. «Мама меня постоянно критикует»
Ирина здоровается, смотрит прямо и испытующе. Но когда начинает рассказывать свою историю, как будто сдувается.
— Мама постоянно упрекает меня в том, что я что-то не так делаю: плохо училась в школе, выбрала не тот факультет, работаю не по профессии, зачем тогда тратила время на бесполезное обучение, а теперь я неправильно воспитываю ее любимого внука.
Ирине 28 лет, она замужем, у пары есть ребенок, но отношения с родителями до сих пор напряженные.
— Я головой понимаю, что я вроде как уже взрослая, но когда приходит с визитом моя мама — снова чувствую себя маленькой девочкой, испачкавшей мамино любимое платье…
Почему так получилось? Для одних родителей критика может стать единственно возможным способом утвердить свою власть, для других — способом проявить участие в жизни ребенка, выразить волнение и тревогу за его будущее.
Что теперь делать? Вне зависимости от мотивов дети могут и должны останавливать поток обвинений в свой адрес. Вариант — рассказать, что вам неприятно регулярно слышать критику. Если родители не готовы менять поведение, назовите темы, которые не будете с ними обсуждать. Расскажите о том, что вы нуждаетесь в поддержке.
2. «Я была единственной маминой надеждой»
Виктория сидит немного сгорбившись и потирает от волнения руки.
— Я не знаю точно, когда это произошло: когда родители развелись или позже. Мама всегда казалась мне очень хрупкой женщиной, я была для нее единственной надеждой на светлое будущее. Раньше я гордилась тем, что у нас с мамой очень близкие отношения, но сейчас эта близость начала меня тяготить. Любые мои попытки построить отношения с мужчиной заканчиваются провалом, достаточно маме познакомиться с моим парнем, как на меня обваливается тысяча причин, почему он мне не пара. В итоге я сама уже начинаю видеть все эти недостатки, мне уже не хочется продолжать отношения.
Она смотрит немного поверх моей головы, когда раздается телефонный звонок.
— Это звонит моя мама, извините, мне нужно предупредить ее о том, что сегодня я задержусь на работе.
Почему так получилось? Частая проблема: для родителей дети становятся целью, они возводят их благополучие в культ, забывая в какой-то момент о том, что дети — не собственность, невозможно уберечь их ото всех несчастий и невзгод. Стараясь контролировать личную жизнь детей, родители не помогают, а вредят, транслируя неосознанно: «Ты не ни что не способен», «Ты без меня не справишься».
Что теперь делать? В общении с такими родителями уже взрослому ребенку сложно сохранять дистанцию, потому что любое отклонение воспринимается как предательство. Именно такого типа родители часто повторяют ребенку, что не будь его — жизнь у его мамы сложилась бы удачнее, из-за болезни ребенка — пришлось бросить/отказаться от успешной работы и прочее. Сложность в данной ситуации в том, что даже если взрослый ребенок будет отдаляться от родителей, он будет чувствовать себя виноватым — не оправдал надежды родителя/бросил его и прочее. Позволить себе быть собой и не чувствовать вину — хороший запрос на работу с психологом, это как раз та ситуация, когда простыми советами ситуацию не решить.
3. «Мы с мамой почти не разговариваем»
«А какие у вас отношения с мамой?» — спрашиваю я своего клиента. Он пришел с запросом на сложные отношения с женой. В паре у него сейчас кризисный период, появились мысли о разводе.
— Это уже мой второй брак, мне бы не хотелось расставаться со своей женой. Но то, что она от меня требует — проявления чувств, разговоров про отношения — мне это непонятно, я просто не умею разводить все эти «сопли». Я люблю свою жену, но я просто не привык говорить на эти темы.
— Так какие у вас отношения с вашей мамой? — переспрашиваю я.
Оказывается отношений практически нет, уже десять лет они ограничиваются поздравлениями друг друга с праздниками.
Почему так? Отношения с родителями (любые!) очень важны. Отсутствие этих отношений может в будущем влиять на жизнь повзрослевшего ребенка, даже на то, как он будет строить жизнь с партнером.
Что теперь делать? При затяжных конфликтах обращайтесь за помощью к психологу лично, иначе одному с этой темой очень сложно справиться. А спускать на тормозах нельзя — это может обернуться тотальной неустроенностью в жизни и глубокой депрессией.
От того, насколько успешно ребенок прошел этапы взросления и отделения от родителей, зависит его успешность в личной и профессиональной сферах. Самое грустное, что ваши родители, возможно, не изменят свою точку зрения и не поменяются сами. Вы можете сколько угодно говорить им о своих чувствах, используя правильные слова, но не факт, что они услышат. В этом случае только вы сами можете решить, насколько общение с родителями для вас безопасно в психологическом плане. В каком количестве и качестве вы готовы с ними общаться. И поменять не их отношение, а свое.