что делать если родители хотят отдать в детдом
Как сдать ребенка в интернат?
Содержание статьи
Как сдать ребенка в интернат зависит от причины и того, кем приходится ребенку человек, решившийся на этот шаг. Как оформить ребенка в интернат, можно ли это сделать на время и каковы последствия такой процедуры?
Каких детей отправляют в интернат
Сдать ребенка в интернатное учреждение родитель может в случаях:
Процесс помещения ребенка в интернат регламентируется статьей 155 СК РФ. Также отдельные нормы, в частности передача ребенка на время в интернатное учреждение без лишения родительских прав, регламентируется Постановлением Правительства №481 от 24.05.2014.
Как оформить ребенка в интернат: порядок процедуры
Вопросами такого разряда занимается орган опеки и попечительства. Родителю, который решил сдать ребенка в интернат, нужно обращаться туда с заявлением. В заявлении придется указать причину такого решения. Но это вовсе не говорит о том, что оно будет однозначно удовлетворено. По факту такого обращения органы опеки и попечительства будут проводить проверку.
Если же ребенку не исполнилось 10 лет или он согласен на нахождение в интернате, далее происходит следующее:
Передать ребенка на государственное обеспечение временно, без лишения родительских прав, можно на срок от 90 дней до 12 месяцев.
В соглашении между родителями и интернатным учреждением указывается следующее:
Если один из родителей уплачивает алименты в отношении ребенка, то на период нахождения его в интернатном учреждении выплаты будут перечисляться на счет учреждения, в котором он содержится, а не родителю, с которым он до этого проживал.
Какие документы нужно подготовить
Базовый пакет документов включает в себя следующее:
Могут потребоваться дополнительные документы, этот момент нужно будет уточнить в органе опеки и попечительства.
Образец заявления
В заявлении должна быть отображена такая информация:
Бланк заявления можно получить в самом ведомстве.
Стоит ли отдавать ребенка в интернат
Моральная сторона вопроса не имеет веса в случае, если принято решение в отношении ребенка.
Родителю, который даже на время сдает ребенка в интернатное учреждение, нужно понимать, что:
Даже непродолжительное нахождение ребенка в интернате может привести к негативным последствиям в дальнейшем.
Я хочу уйти из семьи в детдом
Пишу я (Алиса 12 лет)
Мне 12 лет, помогите мне, пожалуйста. Я очень хочу попасть в детдом, уйти, сбежать отсюда, из этой квартиры, не хочу так жить, когда тебя бьют и кроют последними словами, я такого не заслужила. За что мне такие родители, особенно папа. Я очень хочу в детдом, помогите, я не знаю, как это сделать, но очень хочу.
Для решения Вашего вопроса необходимо привлечь соответствующие учреждения, уполномоченные принимать решения об изъятии ребенка из семьи и передачи его в детский дом.
Обращаем Ваше внимание, на то, что условия нахождения (жизни) детей в детских домах такие, что каждый ребенок очень хочет и стремится, чтобы его забрали в приемную семью (усыновили, удочерили). Поэтому, прежде чем принять решение об уходе из семьи, серьезно обдумайте возможные последствия этого поступка. Рекомендуем, ознакомиться с тем, что пишут выпускники детских домов об условиях проживания в них.
Меня зовут Оля, я работаю психологом, и я очень хочу тебе помочь. Я понимаю тебя и то, как тебе сейчас плохо. Но прежде всего, я хочу тебе сказать, что ты не одна. Мир полон добрых людей и каждый из них готов протянуть тебе руку помощи. Для начала постарайся успокоиться. Я знаю, что это очень трудно, но я верю в тебя. Все в твоих руках. Ты сможешь. Спокойное состояние подскажет тебе путь.
Дело в том, что когда нам больно, страшно или обидно, наш мозг работает только в одном направлении – он защищается и тратит все свои силы на то, чтобы сохранить тебе жизнь. Но когда удастся посмотреть со стороны, пусть даже на очень страшную ситуацию, мы готовы найти самый лучший выход.
Теперь постарайся подумать о том, кто из твоих родственников сможет тебе помочь. Возможно, у тебя есть любящая тетя или бабушка.
Если таких людей нет в семье, то в твоей школе наверняка есть психолог. Обратись к нему за помощью. Расскажи о том, что тебя беспокоит, какая сложилась ситуация в семье. Специалист обязательно найдет способы помочь тебе.
Если такого человека в школе нет, то обязательно есть учителя. Даже если Вы не дружите, постарайся рассказать кому-то из них свою историю.
Подумай о том, кто рядом из взрослых, с кем ты могла бы поговорить (мама твоей подруги или соседка). Ты увидишь, сколько хороших людей вокруг и то, что тебя все любят и готовы прийти на помощь.
Кроме того, в твоем городе должны быть телефоны психологической помощи. Скорее всего, ты умеешь пользоваться интернетом, найди эти номера и/или адреса и обратись туда за поддержкой.
Если мама и папа бьют тебя, ты вправе звонить в полицию, не бойся. Каждый из нас должен защищать себя, это нормально. Кроме того, ты можешь позвонить в органы опеки.
Я очень прошу тебя подумать о себе и своей безопасности. Не стоит уходить из дома на улицу. Это не лучший вариант, поверь: зима, тебе всего 12 лет. Постарайся сконцентрироваться и найти того взрослого, который поможет тебе. Если так случится, что ты попросишь о помощи, а ее не последует, обратись к кому-то еще. Не останавливайся. Иди вперед. Все обязательно получится. Ты сильная девочка!
И да, ты большая умница, что написала нам, я в тебя верю!
И прошу тебя, помни о том, что мир полон хороших и добрых людей. Стоит только попросить о помощи, как ее сразу окажут. Желаю тебе удачи и скорейшей помощи со стороны твоих близких.
«Я не знаю, что сделал, но меня вернули в детдом»: история приемного ребенка, потерявшего веру в семью
В детских домах России со статусом «ребенок-сирота» находятся более 41 000 детей, более половины из них старше 11 лет. В блоге фонда «Арифметика добра» рассказывают историю Жени, которому повезло: он попал в семью в подростковом возрасте. Но такое случается очень редко. Историю Жени рассказала Рита Вестфалл.
Дорога в детский дом у каждого ребенка своя — кто-то ступает на нее в 16 лет, кто-то — с рождения. И каждый может остаться в учреждении до самого выпуска во взрослую жизнь, так и не назвав никого мамой и папой.
Женя, 20 лет
Я помню, как попал в детский дом, как опека нас с братьями забирала и возвращала, веря в мамино «исправление». Никакого исправления не происходило, и нас снова забирали. Мне было 5 лет, и вот тогда нас разделили: меня в один приют, братьев — в другой, в разных городах. Так я остался один.
Мне исполнилось 6 лет. «В подарок» я получил путевку в детский дом. Перед сном я думал: «Да что же такое случилось в моей жизни, почему теперь так плохо и что будет дальше?»
В 2008 году мне было 7 лет, меня взяла к себе учительница из интерната, опеку она оформила на свою дочь и ее мужа. Я не знаю, что я такого делал плохого, только через 2 месяца она меня вернула обратно, вопросы я не задавал, воспринимал как должное. Меня вернули туда же, и она так же оставалась моей учительницей. Это и помогало пережить, и мешало. Я старался не думать об этом тогда.
«Мне сразу сказали: как только мамы не станет, шестерых братьев и сестру отдадут в детский дом»
Еще через год меня взяла к себе ночная воспитательница. У нее уже жил один мальчик, такого же возраста, как я. Через год она меня тоже вернула, мне сказала, что это потому, что у ее мужа болит спина и ей некогда мной заниматься. Но мне потом объяснили, что это потому, что меня захотела взять к себе врач из интерната.
Я уже вообще ничего не понимал, собирал вещи, шел куда говорят. У меня уже не было каких-то желаний. У врача был частный дом и кровная дочка. Меня она взяла как рабочую силу, за скотиной ходить, убирать, такое все. Ее муж меня бил меня ногами и руками. Мне исполнилось 10 лет и я убежал от них. Попросил больше не отдавать меня в семьи.
Так прошел еще год, мне было 11. Приехали гости в детский дом и с ними был водитель, он со мной поговорил, поиграл, а через 2-3 недели приехал со своей женой. Моей будущей настоящей мамой.
Они мне сказали, что хотели бы меня спросить, как я отнесусь к тому, что они попробуют оформить на меня опеку. У меня обычно ничего никогда не спрашивали, поэтому я просто пожал плечами. А они 6 месяцев делали все эти документы и приехали за мной. Почти в 12 лет я уехал из детского дома.
Было так классно! Я двигался, я все узнавал, со мной разговаривали! Вот, помню, едем, и папа мне все показывает, объясняет, и так все время. Со мной все время говорили, не иногда, а постоянно.
Больше всего впечатлило, что с собой в магазин взяли, в огромный, и там тоже все показывали. Я почти сразу понял, что жизнь поменялась. Мне выделили отдельную комнату, время на меня тратили, писать учили, вот тут я бунтовал, а они спокойно на всё реагировали. Называл их по именам сначала. А потом старшая сестра, их дочка, говорит как-то: «Женя, ты здесь будешь жить долго. Тебе пора называть их родителями». И я начал их так называть. Мама и папа.
Родители дали мне главное — любовь. Особенную любовь родителей к ребенку. Без этого нельзя жить. Я тогда был не сильно адекватный. Любовь меня исправила. Моя семья для меня — это жизнь, друзья и любовь.
Когда адаптация ребёнка в приемной семье приходится на подростковый возраст, и ребёнку, и родителям особенно нужна помощь специалистов. Члены клуба приёмных семей получают консультации психологов бесплатно, чтобы судьба ребёнка не зависела от возможности родителей оплатить консультацию. Поддерживая фонд благотворительным пожертвованием, вы помогаете приёмным семьям получать своевременную помощь психологов.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Чего ждать от ребенка из детского дома
Они не доверяют взрослым
Главное, чем отличаются дети из детского дома, — у них нет базового доверия к взрослым и вообще к миру. Оно формируется в первые годы жизни, и если в этот момент ребенок оказался без попечения родителей, задуманная природой схема нарушается. Младенец должен удовлетворять свои базовые потребности мгновенно: как только родитель слышит, что ребенок закряхтел или заплакал, он подлетает и разбирается, в чем дело, помогает справиться с проблемой — меняет памперс, кормит, укачивает. Когда это происходит изо дня в день, ребенок усваивает, что он в безопасности, о нем обязательно позаботятся. В учреждении детей тоже кормят, пеленают и купают, но там все происходит в определенные часы, по расписанию нянечек. Младенцы же испытывают потребности не одновременно и не по часам, поэтому часто получается, что ребенок получает необходимое уже после того, как он поплакал и заснул в одиночестве. К сожалению, так ребенок усваивает, что никому не нужен.
Человеческая психика устроена так, что обида и злость переносится на того, кто находится в поле зрения. Хотя ребенка оставила родная мама, сердится он на воспитателей или приемных родителей. Казалось бы, что они могут помнить, такие маленькие, до года? Но это не интеллектуальное знание, а чувственное. Оно закладывается еще внутриутробно, а накапливается после рождения. Младенец хорошо запоминает тот ужас и холод, которые он испытывал, когда лежал в кроватке и плакал один. Это очень трудно компенсировать, когда ребенок уже подрос, но возможно.
У них могут быть проблемы с границами
Когда с ребенком мало взаимодействуют взрослые, не берут на руки, не обнимают, у него плохо формируется понимание границ собственного тела — и это сказывается на поведении в дальнейшем. Чтобы человек понял, что хорошо, а что плохо, он должен для начала осознать свои собственные границы — телесные. Обычно новорожденные все время находятся в контакте с мамой, а сироты этого лишены, и образ тела у них формируется позже. У них не «плохая генетика» — просто они не прошли необходимые этапы эмоционального развития.
В школе приемных родителей учат, как компенсировать эти пробелы и как бы заново пройти период, когда ребенок не получил поддержки родителей. С помощью разговоров это сделать сложно, поэтому психологи придумывают разные игры и метафоры для процессов, которые происходят между родителями и ребенком.
Упражнение первое — знакомство с собой. Посмотрите в документах, какой у ребенка был вес и рост при рождении (обычно эти данные есть у опеки). Чтобы восстановить свою историю и заново прожить ее с вами, ребенку важно узнать о себе всю эту информацию и, например, потрогать бирочку из роддома. Психологи предлагают показывать, а не проговаривать словами: вместе с ребенком отмерить 50 сантиметров, сделать сверток из одеяла, объяснить: «Смотри, вот такой ты был, когда родился». Отмерить вес младенца на кухонном безмене, дать подержать этот сверток ребенку. И маме тоже: «Мамы же с тобой тогда не было, но давай представим, как бы это было, она бы очень хотела уже тогда тебя обнять и о тебе позаботиться». Многие родители смущаются, говорят, что ребенок уже большой и в этих играх нет смысла, но на деле и 7–8-летних, и язвительных подростков, и даже совсем взрослых людей интересуют такие вещи.
Иллюстрация: Рита Морозова
У него есть биологические корни, их нужно принять
Приемным родителям важно почувствовать благодарность к биологической матери ребенка. Ведь, какой бы она ни была и где бы она ни находилась, она родила человека, который теперь стал частью их семьи. Если бы эта мама жила благополучно и отлично справлялась, ее не лишили бы родительских прав, и сына или дочери у вас бы не было. Ребенок тоже должен принять свои корни — тогда он не будет срываться на родителей. Иногда в приемной семье плохо отзываются о биологических родителях: «Понятно, в кого ты такой!» Это недопустимо. Детская психика устроена так, что в любой ситуации ребенок будет винить себя: родители разводятся — значит я сделал что-то не так, мама оставила меня в детдоме — значит я плохой. А когда ребенок считает себя плохим, он и вести себя будет плохо — подтверждать свою идентичность.
Задача приемных родителей — избавить ребенка от чувства вины и злости на биологическую мать. Одно из упражнений, которое предлагают психологи, называется «домики жизни»: вся семья садится вместе и рисует домики, в которых успел побывать ребенок, и на каждом этапе благодарит тех, кто о нем заботился. Первый домик — у мамы в животе: даже если у биологической мамы не получилось заботиться о малыше, она его как минимум родила, и это уже хорошо. Нужно не реабилитировать родителей, а показать ребенку, что это не он плохой, а просто взрослые не справились, не смогли о нем как следует заботиться, ведь быть мамой и папой трудно. Потом нужно вместе вспомнить и нарисовать другие домики — детский дом, другой детский дом, а в конце приемная семья. Это отличная профилактика любых проблем с воспитанием: родители понимают, сколько всего пережил ребенок, а он осознает, что семья принимает его со всей предысторией.
Им труднее сформировать привязанность
Механизмы привязанности формируются в первые месяцы и годы жизни, но если в это время ребенок находится в учреждении, у него нет близкого взрослого, который о нем постоянно заботится. Нянечки, врачи и воспитатели мелькают перед младенцем, как вагоны проходящего поезда, сформировать привязанность к кому-то из них невозможно. А чтобы научиться доверять вообще, надо сначала довериться хотя бы одному человеку — обычно это мама.
Все дети проходят через возрастные кризисы — не стоит винить в этом генетику. Однако проблемы с привязанностью могут усугубить проблемы в отношениях подростка с родителями и сделать их по-настоящему невыносимыми. Воспитание детей — это педагогический процесс, одной любви тут недостаточно, нужно знание. Многие родители говорят, что любят своего ребенка, но при этом не знают особенности возраста, не могут описать характер ребенка, не играют с ним. В чем же тогда заключается любовь — в дорогих игрушках и секциях? К сожалению, этого недостаточно, чтобы появилась доверительная связь.
Иллюстрация: Рита Морозова
Они привыкли к подаркам
Воспитанники детских домов, особенно столичных, неплохо обеспечены и часто получают подарки от спонсоров и благодетелей — неудивительно, что дети привыкают компенсировать недостаток любви материальными благами. В эмоциональную дыру можно «забросить» не только подарок, но и вкусную еду — часто приемные дети удивляют родителей своим аппетитом. И дело не в том, что малыши голодали — они привыкли так получать положительные эмоции. В этом нет ничего хорошего: удовольствие от шоколадки или новой игрушки мимолетно, и настоящую проблему они не решают. Эффект примерно такой же, как от импульсивной покупки: новое платье у вас появится, а стресс никуда не денется.
Ребенка нужно учить, что любовь проявляется не только через подарки. Когда мама любит ребенка, она обнимает его, заботится о нем, следит, чтобы он был тепло одет и хорошо ел. Это звучит странно, но дети из детских домов не умеют обниматься. Подростки могут даже отпрыгивать, когда вы пытаетесь к ним прикоснуться. Оставаясь в семье, понемногу они учатся и оттаивают. Можно прямо так и говорить: в нашей семье принято обнимать маму утром, когда проснешься, днем, когда придешь из школы, и перед сном. Сначала придется внедрять эти правила искусственно, а потом все привыкнут, и объятия будут абсолютно естественными и искренними.
Им нужны понятные правила и рутина
Понятный распорядок дня и режим нужны всем детям, да и взрослым, в общем-то, тоже. Приемного ребенка очень важно сразу же познакомить с правилами, по которым он будет жить в вашей семье, и рассказать, как все устроено. Некоторые семьи во время гостевых визитов (это «пробный период», когда ребенок приезжает на время пожить в семье потенциальных родителей) хотят позволить ребенку все, чтобы он почувствовал себя хорошо, но это ошибка. Ведь потом, в обычной жизни правила будут другими, и ребенок почувствует себя обманутым. Лучше сразу выяснить, впишется ли воспитанник в правила вашего дома, чем решать эту проблему позже и отдавать его обратно в детский дом. Психологи школы приемных родителей советуют не препираться с ребенком по вопросам, которые находятся вне вашего контроля: например, когда подросток кричит, что не хочет ходить в школу, родители могут лишь объяснить, что получать образование все равно придется, ведь это не их личный каприз, а требование государства. Вы не можете отменить домашние задания, но всегда можете посочувствовать — это ребенку и нужно.
Иллюстрация: Рита Морозова
Они будут проверять вас на прочность
После «медового месяца» обычно наступает менее радостный период адаптации, когда ребенок начинает проверять родителей на прочность и отстаивать свои границы. Пока происходит притирка, ребенок может провоцировать родителей, делая разные вещи, за которые его теоретически могут вернуть в детдом. По логике ребенка, раз собственная мама когда-то его оставила, значит, и новая семья может поступить так же. И, чтобы довериться взрослым, ребенку нужно быть уверенным в том, что его не вернут, что его готовы принять любым. Тут родителям важно дать понять, что в жизни ребенка будут определенные запреты и правила, но вообще-то они рассчитывают жить с ним вместе долго и счастливо: «Играть в футбол в квартире мы, конечно, не разрешаем, но и отдавать тебя за это никуда не собираемся».
Они будут бороться за ваше внимание
В любой семье братья и сестры борются за внимание родителей — и это нормально. Главное, чтобы в семье были одинаковые требования к детям и логичная иерархия: главный ребенок тот, кто появился в семье первый. Если вы сначала взяли ребенка из детдома, а потом родили второго, старший не должен чувствовать себя брошенным и ненужным. Хорошее упражнение, которое поможет семьям с любым составом: договориться, что у каждого ребенка есть 15 минут или полчаса, когда мама полностью принадлежит ему. В это время можно заниматься чем угодно, главное — не уроками и не делами по хозяйству. Даже очень короткий промежуток времени каждый день или каждую неделю, проведенный с мамой наедине, даст ребенку уверенность в том, что он не менее нужен и важен, чем его братья и сестры.
Хочу сдать своего ребёнка в детский дом
Здравствуйте. Не знаю даже с чего начать, но итог таков, что я пришла к такому решению, что желаю сдать своего ребёнка в детский дом. Пишу и плачу. Он самый младший (у меня их трое), ученик 2 класса, самый желанный и любимый. Всегда был ближе ко мне, чем к кому-то, когда я укладывала его спать, он наматывал на свой пальчик локон моих волос и только тогда засыпал. А за прошедшее лето мой «цыпленочек» (я его так с самого рождения называла) стал абсолютно неуправляемым. Он делает всё назло, если я раньше плакала, то он меня успокаивал, а сейчас его это веселит. Я воспитываю детей одна, их возраст 12 лет, 11 лет и 8.
Прежде, чем идти на такой шаг, предлагаю вам задуматься над вопросом: зачем вы хотите отдать своего ребёнка в детский дом? Какие цели вы преследуете? Чего хотите этим добиться? Выход из какого именно тупика вы в этом видите?
Постарайтесь быть максимально честной с собой.
Как вы представляете дальше сложится ваша жизнь, если вы совершите такой поступок? Чем продиктовано это желание?
Я слышу в вашем письме, как вы устали. Возможно, вы переживаете чувство бессилия по поводу той жизненной ситуации, что сейчас складывается. Возможно, вам кажется, что детский дом – это единственный шанс изменить тот уклад жизни, что сейчас стал невыносимым.
Тем не менее, очень важно найти ответ: кому станет лучше, если вы так поступите?
Станет ли лучше вам? Возможно, ваша жизнь облегчится материально. Но что будет с вашей душой? Вы сможете спокойно спать по ночам? Вы будете чувствовать себя радостной? Вы сможете наслаждаться материнством с двумя другими детьми?
Станет ли лучше от вашего решения ребёнку? Оказавшись в незнакомом месте, без мамы рядом, без любимых людей, будет ли ему хорошо? Какой урок он сможет вынести, если вдруг мама от него откажется? Будет ли он счастлив без вас? Или ощутит свою брошенность и одиночество? Вы уверены, что там он что-то поймёт, а не озлобится и не поверит, что просто не нужен вам?
И если взрослые люди ещё могут пойти на компромисс, услышать другого, быть на равных, то отношения с детьми складываются совсем иначе. Дети полностью зависят от своих родителей. Наша задача как взрослых людей – быть для них проводником в этот мир, учить в нём жить, учить заботиться о себе и уверенно стоять на ногах.
Мысль об отказе от ребёнка может возникнут, если вдруг нам начинает казаться, что мы перестали справляться. Что мы стали плохими родителями. Что мы теряемся и не знаем, что делать.
Но и здесь стоит посмотреть внимательнее на требования, которые вы предъявляете себе и своему ребёнку.
Вашему мальчику 8 лет. Только недавно закончились летние каникулы, а до этого был ещё и карантин со всеми его трудностями и неопределённостью. Сейчас ребёнок вновь привыкает к школе, возможно, переживает непростое время, беспокоится о чём-то. Что бы с ним ни происходило, поддержку и опору он будет искать у вас. Потому что больше не у кого. Потому что вы для него – самый главный взрослый, «его» взрослый. Вы – единственный человек в мире, который любит его безусловно и всегда будет для него и за него.
Многое в поведении детей, с чем мы не можем справиться, возникает из-за особенностей возраста и потребностей, которые не получается удовлетворить.
Например, ребёнок говорит, что хочет иметь богатую маму. В целом, это нормальное такое желание. С богатыми родителями, правда, проще. Деньги открывают нам множество возможностей. Но жизнь – сложная штука. Далеко не все так обласканы судьбой.
И здесь у вас есть выбор: обижаться и думать, что вы должны как-то себя переделывать или прыгать выше головы, или же попытаться встать на место ребёнка и помочь ему пережить это разочарование. Да, у вас нет столько денег, сколько бы он хотел. Да, вы не сможете достать ему все звёзды с неба.
Однако ваше тепло и забота для него – гораздо больший дар. Пока что он не понимает это умом, но, поверьте, понимает сердцем. И в будущем ваша любовь даст свои плоды. А пока приходится учиться, искать общий язык и переживать такие кризисы.
Например, можно ответить: «Тебе хочется, чтобы у нас в семье было больше денег. Я понимаю тебя. Я делаю сейчас всё, что могу. И верю, что, когда ты вырастешь, у тебя получится ещё лучше. И твоя мечта обязательно сбудется. Можно мне тебя обнять?».
Помочь ребёнку пережить злость, даже если и на вас, разочарование, грусть – это огромный вклад в его психологическое здоровье и в ваши отношения.
Такая точка зрения многое меняет. Вы не обязаны быть идеальной мамой. Но вы можете быть достаточно хорошей, и уже это – лучшее, что вы можете дать детям.
Возьмём другой пример из вашего письма. Раньше, когда вы плакали, сын вас утешал, а теперь вы пишите, что его это веселит. Попробуйте как более взрослый, более разумный и зрелый человек посмотреть на эту ситуацию.
Когда мама плачет, ребёнок может теряться. Он начинает переживать, сочувствовать, жалеть. И это очень приятное для нас чувство: мы получаем заботу и любовь от этого маленького, прекрасного человечка.
Но нужно помнить, что вы сильнее его. Что это вы его защищаете, а не он вас. Что это вы о нём заботитесь, а не он о вас. Он ещё ребёнок, он не может убрать ваше горе. И однажды слёзы мамы могут начать вызывать не жалость, а страх: страх, что маме так плохо, а он ничего не может с этим сделать.
А страх заставляет нас вести себя порой совсем неадекватно. Есть множество взрослых, состоявшихся людей, которые в моменты стресса, потери близких, ужасных событий начинают вести себя странно возбуждённо и смеяться. Они издеваются? У них что-то с головой не так?
Они переживают мощнейший стресс, с которым психика справляется вот таким вот образом. Они переживают такой ужас внутри, что срабатывают разом все защитные механизмы.
Ваш ребёнок не делает ничего вам назло. Похоже, он переживает за вас и за то, что с вами происходит, и вот такими реакциями защищает себя. Похоже, он сам чувствует себя потерянным и никак не может обрести устойчивость рядом с вами.
Я не могу дать вам совет, как поступить. Потому что я не вы, я не жила вашу жизнь, не прошла ваш путь. Но я могу предложить вам сейчас закрыть глаза и представить себя – взрослого человека.
Попробуйте посмотреть на себя со стороны. Продумайте этот образ до мелочей: как вы выглядите, как лежат ваши волосы, во что вы одеты, как держите руки, как стоите. Посмотрите на эту взрослую женщину с тремя детьми, которая узнала много бед и много радостей. Она довольно сильная, она многое знает и умеет, у неё большое и мудрое сердце. Она воспитывает детей и очень старается, чтобы в доме было счастье.
Попробуйте попросить у неё совета.
А после представьте, что вы – это та самая взрослая часть вас. И вы смотрите на себя другую – потерянную, уставшую, запутавшуюся, сомневающуюся.
Что вам хотелось бы сделать?
Быть может, обнять? Или сказать, что вы, вообще-то, большая молодец? Или приободрить, потому что все сложности в жизни однажды проходят?
А быть может, это взрослая ваша часть могла бы заверить вас, что вы хорошая мама. Что вы всё делаете для детей. И что иногда в нашей голове бывают мысли, которые продиктованы ощущением бессилия. Но внутри нас всегда остаётся нечто большее, сильное, стойкое, как внутренний стержень, и это помогает нам справиться.
И вам, и вашим детям будет гораздо легче, если сейчас вы сможете позаботиться о себе. Постарайтесь набраться сил, урегулировать свою жизнь так, чтобы в ней было место и вашим удовольствиям. Например, потратить часть денег не на ребёнка, а на себя. Ему от этого хуже не будет, но это восстановит вас. Или нанять на эти деньги хоть ненадолго няню, а самой сходить в любимое кафе. Или попросить кого-то присмотреть за детьми, а самой вечером пойти прогуляться, встретиться с подругой.
Если ваша жизнь ограничивается только работой и детьми, однажды обязательно наступит опустошение. Потому что нельзя быть идеальной для всех. Потому что дети не смогут дать вам ту заботу и помощь, в которой вы нуждаетесь. Потому что взрослый человек несёт ответственность за своё благополучие сам. И если вы не уделяете себе внимание, то всё идёт под откос.
Как минимум, потому что у вас становится всё меньше возможностей видеть и понимать детей, быть для них источником поддержки и заботы, решать конфликты и оставаться устойчивой, даже когда они ведут себя совсем плохо.
А дети часто ведут себя плохо. Это не значит, что вы плохая мама или что они неправильные. Они просто дети. Им нужна игра, веселье. Они всегда нащупывают границы.
Если вы чувствуете себя сильной и зрелой, у вас получается справляться со сложностями. Если нет – начинает казаться, что это тупик, и из него нет выходов.
Я искренне предлагаю вам сейчас дать себе время, например, месяц, в который вы не будете принимать больших решений и попробуете сместить акцент с сына на себя. Выставить детям чёткие границы допустимого поведения, поддерживать чувства, но ещё и думать о том, чтобы вам самой было хорошо. Потому что счастье мамы – это залог спокойствия и счастья всей семьи. И только мама точно знает, что ей нужно и как это можно сделать.
К сожалению, формат письма не позволяет мне оказать всю надлежащую психологическую помощь, а она в вашем случае может быть большой опорой для того, чтобы почувствовать себя лучше и более ясно посмотреть на то, что сейчас происходит в вашей семье.