что делать если родители эгоисты
5 признаков эгоистичных родителей
Кого же психологи называют «родителями-нарциссами» или эгоистичными родителями? Это те люди, которые воспитывают своих детей так, что они выполняют навязанную свыше роль.
Родители-нарциссы – это мамы и папы, которые всегда ставят свои интересы выше желаний своих детей. Проверьте, есть ли у вас эти пять симптомов, которые являются типичными для эгоистичных взрослых.
Кого же психологи называют «родителями-нарциссами» или эгоистичными родителями? Это те люди, которые воспитывают своих детей так, что они выполняют навязанную свыше роль. Такие взрослые пытаются контролировать ребенка во всем, начиная с одежды и заканчивая друзьями. У них есть идеальный образ, которому должен соответствовать их отпрыск, и уверенность, что он обязан соответствовать этому идеалу.
Супруги, которые ведут себя подобным образом, часто не достигают большого успеха в жизни и пытаются компенсировать свои собственные недостатки, обиды и неудачи за счет своих детей. В этой ситуации дети похожи на марионетки: по словам родителей, они должны действовать и вести себя так, как хочется старшим членам семьи.
5 признаков эгоистичных родителей
Убедитесь, что такое поведение не типично для вас или людей, с которыми вы часто общаетесь.
1. Родители выбирают одежду и прическу для ребенка
Конечно, когда ребенок еще слишком мал, взрослые сами выбирают для него одежду. Однако после достижения школьного возраста большинство детей уже имеют собственные идеи насчет того, как они хотят выглядеть.
Эгоистичные родители отличаются тем, что они абсолютно не заинтересованы в том, чтобы покупать подростку те футболки и брюки, которые ему нравятся. Они даже не спрашивают его мнения. Ребенок должен носить то, что нравится взрослым. Предметы гардероба подбираются согласно образу идеального ребенка.
Такие мамы и папы больше обеспокоены тем эффектом, который оказывает на окружающих их отпрыск, чем интересами и предпочтениями своего ребенка.
По их мнению, малыш должен одеваться и выглядеть так, как они находят правильным и удобным. Безусловно, не стоит разрешать детям идти на крайние меры (например, красить волосы до определенного возраста), и все же подростки должны иметь право выбора.
2. Взрослых волнуют оценки, а не ребенок
Зачастую такие родители слишком серьезно относятся к школьным оценкам детей. Поначалу может показаться, что они заботятся о благополучии своих школьников. Однако но на самом деле многие из них даже не в состоянии найти время для общения с ребенком и помочь ему с домашними заданиями, что позволило бы получить более высокие отметки.
3. Выбирают круг общения для детей
Эгоистичных родителей можно назвать карьеристами, которые считают, что успех зависит от окружения. Поэтому даже для своего ребенка они сами стараются подобрать друзей.
Например, они предпочитают, чтобы их дети подружились с сыном или дочерью высокопоставленных чиновников или бизнесменов, даже если у него плохой характер. Дружелюбный и приятный в общении отпрыск местного сапожника таким родителям не подходит.
4. Взрослые требуют полного послушания
Они считают, что их дети обязаны выполнять все родительские инструкции. Если же ребенок сопротивляется авторитету родителей или не согласен с их решением, весь план для воспитания идеального человека находится под угрозой.
Обычные родители не требуют от собственного малыша безоговорочного подчинения, потому что у них нет окончательной картины того, кем должно стать их чадо. Они воспринимают ребенка как личность и дают ему право проявить свою индивидуальность.
5. Они выбирают список профессий для детей
Вежливые и понимающие родители главной задачей считают выявить сильные стороны ребенка, его навыки, интересы и ценности, а не навязать ему любую профессию, исходя из собственных взглядов на мир.
Эгоистичные взрослые хотят, чтобы их ребенок стал юристом, банкиром или представителем любой другой специальности, которая должна приносить прибыль. Нет ничего плохого в этом желании, однако есть вероятность, что эти профессии не принесут счастья вашим детям.
Не секрет, что в мире много людей, которые получили диплом и ни дня не проработали по своей специальности, поскольку эти корочки – мечта родителей, а не отражение их собственных интересов.
Любящие и разумные родители должны признать тот факт, что выросший ребенок должен прожить собственную жизни, выбирая одежду, будущую профессию, приятелей и спутника жизни. Даже если вам что-то из этого списка и не кажется особо перспективным.
Новое видео:
Новое видео:
Если родители садятся вам на голову
Как разорвать привычный сценарий и стать самодостаточной
Сьюзан Форвард доктор философии, всемирно известный психотерапевт, лектор, автор психологических бестселлеров
Крейг Бак сценарист и продюсер, автор многочисленных работ по теме психологии человеческого поведения
Угождать родителям нет больше сил, но и стать самодостаточной и независимой не получается. Что делать?
Эмоциональная независимость не означает обязательный разрыв отношений с родителями. Эмоциональная независимость предполагает, что можно быть частью семьи, но в то же время — отдельной личностью. Можно быть самим собой и позволить родителям быть такими, какие они есть.
Если родителям не нравится ваш образ мыслей или поведение, им и вам придется смириться с определенным дискомфортом. И вам нужно будет принять недовольство родителей тем фактом, что вы не готовы меняться ради них.
Это не означает, что я призываю вас наплевать на чувства других людей и на впечатление, которое может оставить у них ваше поведение. Но это и не означает, что можно позволять наплевательски относиться к себе. Всем нам необходимо найти золотую середину между заботой о себе и вниманием к чувствам других.
Разорвать привычный сценарий отношений с родителями
Многие люди позволяют относиться к себе неуважительно и не защищаются, потому что путают самодостаточность и эгоизм. Слово «эгоист» сразу же запускает все наши механизмы вины. Клара, которую родители продолжали наказывать за сделанный в 15 лет аборт, жила в психологическом аду только из страха, что ее обвинят в эгоизме. Она сама так рассказывала об этом.
Я все время оказываюсь между молотом и наковальней. Мама позвонила мне на прошлой неделе: они с отцом хотят переехать ко мне, пока у них не закончится ремонт, а это может продолжаться несколько недель. На самом деле я не собиралась соглашаться, но что делать? Это же мои родители!
Когда муж узнал, что они могут приехать, он чуть не умер. Дело в том, что он использует комнату для гостей как рабочий кабинет, и как раз сейчас у него важный проект. Он заставил меня позвонить маме и посоветовать ей пожить в гостинице.
Когда мама это услышала, она взвилась на дыбы! Она полчаса объясняла мне, какая я неблагодарная и бессовестная. Я сказала, что мне надо будет обсудить это еще раз с Биллом, но что я заранее знаю, что он ответит. И что же мне делать теперь?
Я посоветовала Кларе воспользоваться этим кризисом и начать процесс самоопределения. Настало время для того, чтобы разрешить этот инцидент не как отдельный случай, а как последний эпизод из серии подобных, обусловленных привычным сценарием в ее отношениях с родителями.
Проблема была не в том, что ее родители хотели временно пожить у нее, а в ее привычной автоматической реакции, направленной на то, чтобы умиротворить их и сделать так, чтобы они остались довольны.
Если Клара хотела разрушить этот вредоносный сценарий, в первую очередь ей следовало сконцентрироваться на том, каковы ее собственные желания, а не желания родителей. Я спросила, знает ли она, чего на самом деле хочет?
Хочу, чтобы все были счастливы
Клара: Первое, что мне приходит в голову, — я хочу, чтобы мои родители оставили меня в покое. Но я чувствую себя ужасно уже из-за того, что думаю об этом, ведь дети должны помогать родителям. Возможно, я все же скажу им, что они могут приехать… Мне гораздо легче ссориться с Биллом, чем с ними. Почему я не могу сделать так, чтобы все были счастливы?
Сьюзан: Ответь на этот вопрос сама.
Клара: Но я не знаю ответа! Поэтому я и пришла на терапию. Я не хочу, чтобы они переезжали ко мне, но при этом я люблю их… я не могу вот так взять и повернуться к ним спиной.
Сьюзан: Я не прошу, чтобы ты повернулась к ним спиной. Я прошу тебя представить себе, как можно было бы сказать им «нет», установить границы, чем ты готова пожертвовать ради них. Будь самодостаточной, Клара. Принимай решения, основанные на том, чего хочешь ты, что необходимо тебе, а не на том, что необходимо им, или на том, что хотят они.
Клара: Это звучит так эгоистично…
Сьюзан: Иногда неплохо быть эгоисткой.
Клара: Но я хочу быть хорошей, Сьюзан. Меня учили верить в то, что хорошие люди заботятся о других.
Сьюзан: Дорогая, если бы ты была так добра к себе самой, как ты добра к твоим родителям, скорее всего, тебе бы не пришлось приходить на терапию. Ты очень добра ко всем, кроме себя самой.
Клара: Почему же тогда я чувствую себя так плохо?
Клара расплакалась. Ей было настолько важно доказать матери, что она не эгоистка и не неблагодарная дочь, что она готова превратить в ад свой дом и свой брак ради нее.
Клара принимала многие решения в своей жизни, основываясь на преувеличенном чувстве дочернего долга. Она верила, что должна ставить потребности родителей выше собственных. Клара очень редко делала то, что хотела, вынуждена была подавлять свой гнев, игнорировала собственные желания, что в итоге привело к депрессии.
К чему приводят автоматические реакции
Клара, как и большинство из нас, реагирует на родителей автоматически, практически на уровне рефлекса. Когда мы реагируем автоматически, мы не думаем, не слушаем, не анализируем варианты поведения.
Реакции становятся более автоматическими, когда нас третируют эмоционально или когда мы подвергаемся нападкам. Этот тип реакции может присутствовать в отношениях с любым человеком: с любовником, начальником, ребенком или подругой, но, как правило, прежде всего присутствует в отношениях с нашими родителями.
Когда мы реагируем автоматически, мы становимся зависимыми от одобрения других. Мы чувствуем себя хорошо только тогда, когда никто нас не критикует, не выражает несогласия или не осуждает нас. Часто мы преувеличиваем то, что произошло. Любое замечание воспринимаем как атаку, небольшую и конструктивную критику — как личный провал. Без внешнего одобрения нам становится очень трудно сохранять эмоциональное равновесие.
Когда мы реагируем автоматически, мы часто при этом произносим: «Каждый раз, когда мама говорит, как надо жить, я ужасно раздражаюсь. Они знают мои слабые места, поэтому всегда манипулируют мной. Стоит мне услышать голос отца, как у меня глаза наливаются кровью от злости». Когда мы доводим наши эмоциональные реакции до автоматизма, мы теряем контроль и преподносим пульт управления нашими эмоциями другому человеку на блюдечке. Так другие люди получают огромную власть над нами.
Ответные действия — вместо автоматических реакций
Противоположность автоматическим реакциям — ответные действия. Когда мы «действуем в ответ», мы думаем и чувствуем. Мы осознаем свои эмоции, но не позволяем им подталкивать нас к импульсивным поступкам.
Кроме того, ответные действия позволяют нам сохранять чувство собственного достоинства, независимо от того, что скажут родители. И это уже само по себе является вознаграждением.
Чужое мнение и чувства по отношению к вам в этом случае не смогут затащить вас в пропасть самобичевания. Вы начнете видеть новые возможности в отношениях с другими людьми, потому способность к рациональному поведению больше не будет затоплена эмоциями.
Клара нуждалась в том, чтобы уменьшить автоматические реакции и заменить их ответными действиями. Я предупредила ее, что изменить привычное поведение сложно всем, даже мне, но в то же время я заверила ее, что она сможет достичь успеха, если готова начать процесс перемен. Клара была готова.
Как перестать защищаться: ролевая игра
Первое, что я попросила ее сделать, это признать, что многие суждения о самой себе возникли из замечаний ее родителей, из того, как они относились к ней. Среди приклеенных к ней ярлыков были следующие: эгоистка, неблагодарная и плохая дочь.
Клара жила с этими образами долгие годы, мы не могли изменить их мгновенно. Но я научила ее некоторым приемам, чтобы начать процесс замещения негативного образа, созданного ее родителями, на более реалистичное и справедливое представление о себе.
Я попросила Клару представить, что я — ее мать. Я хотела, чтобы ролевая игра помогла ей найти новый способ отвечать на критику матери, альтернативный способ обычной капитуляции.
Сьюзан (в роли матери Клары): Ты неблагодарная эгоистка!
Клара: Нет, это неправда! Я все время забочусь о других. Все время забочусь о вас. Я убиваюсь, стараясь не расстроить отца и тебя. Вспомни, сколько раз я, уставшая, после работы возила тебя по магазинам или готовила вам с отцом ужин? Но вам же все время мало!
Я объяснила Кларе, что, отвечая таким образом, она защищается: продолжает извиняться, спорить и доказывать. Между тем ей было необходимо прекратить попытки «объяснить им и заставить понять себя».
До тех пор, пока Клара старалась получить одобрение матери, мать продолжала контролировать ее. Если Клара собиралась избавиться от этого контроля, ей следовало перестать защищаться. Взаимодействовать с матерью нужно было как можно менее эмоционально.
Клара (в роли своей матери): Нам с отцом негде жить, а ты просто неблагодарная эгоистка.
Сьюзан (в роли Клары): Да ну, мам, брось! У тебя интересная точка зрения на этот счет.
Клара (в роли своей матери): После всего, что мы с отцом сделали для тебя, я просто не могу поверить, что тебе пришло в голову отправить нас в гостиницу.
Сьюзан (в роли Клары): Мне жаль, что тебя это расстраивает.
Клара (в роли своей матери): Так ты пустишь нас к себе жить или нет?
Сьюзан (в роли Клары): Я должна подумать.
Клара (в роли своей матери): Я хочу получить ответ немедленно, юная леди!
Сьюзан (в роли Клары): Я знаю, но мне необходимо подумать.
На этом месте Клара вышла из роли со словами: «Я не знаю, что еще сказать».
Клара сделала удивительные открытия во время этого упражнения. Она поняла, что если не защищаешься, то можно избежать эскалации конфликта. Кроме того, тебя не смогут прижать к стене и вынудить защищаться.
Почему дети сбегают от стареньких «несчастных» родителей-страдальцев?
«Родители должны понять одну простую истину. Если их дети создали свою семью, то это означает их, и только их полное ПРАВО на свою собственную Семейную жизнь!»
«Мужья должны тоже научиться РАЗУМНО использовать свою власть данную им Богом над своими жёнами и не Злоупотреблять ей – НЕ КОМАНДОВАТЬ и не обижать своих жён
То есть, если мать ОБИЖЕНА на своих детей и пожелает им зла – то вся жизнь у детей будет РАЗРУШЕНА! Вот какую страшную власть дал Господь родителям над своими детьми!
Во всём должна быть золотая середина. Когда родители не используют по своему прямому назначению свою власть над детьми данную им Богом – БАЛУЮТ своих детей, всё им позволяют и разрешают, исполняют любые их капризы, никогда и ни за что не наказывают – то такие Неразумные родители тем самым – совершают тяжкое преступление против детей. Они их ПОРТЯТ. Дети их привыкают ко Вседозволенности и к своей полной Безнаказанности, и поэтому из них вырастают – Наглые, дерзкие эгоисты, от которых всем людям на земле становится плохо.
«РОДИТЕЛЬСКИЙ ЭГОИЗМ.
КАК РОДИТЕЛИ РАЗРУШАЮТ СЕМЬИ СВОИХ ДЕТЕЙ.
Чаще всего, разводы происходят тогда, когда молодая семья вынуждена проживать совместно с родителями из-за невозможности, получить или приобрести отдельную квартиру, а также из-за крайне скудного материального положения, что позволяет родителям активно вмешиваться во взаимоотношения молодых и разрушать их, и чаще всего это происходит по вине матери.
Это, к сожалению, частенько случается, когда одинокие, незамужние мамы, быть может безотчётно, завидуют счастью своих замужних дочерей. И точат, точат потихоньку, пока семья у дочери не развалится, они всё, никак успокоиться не могут. Также многие матери имеют властный, грубый и неуступчивый характер, и к своему ребенку обычно относятся как к личной собственности, не желая его ни с кем делить. Поэтому, когда ее ребенок создает свою семью, то такая мать не желает терять своей власти над ребенком, и затаив вражду к своей сопернице или сопернику, ждет удобного случая, чтобы взять реванш. Удобные случаи не заставляют себя долго ждать: трудности совместной жизни у молодых неизбежны, им можно было бы помочь, но властная эгоистичная гордая женщина наоборот, торжествует, когда у молодых что-то не ладится: «Ну, что я тебе говорила!». И если раньше ее слова проходили мимо ушей, то теперь они попадают на готовую почву и рано или поздно приводят к выводу: «Да, мать была права…».
Когда с женой трудно, сыну есть всегда кому пожаловаться, и мать становится его главной опорой и главным советником. И советы ее идут, как правило, не в пользу невестки. Семейная жизнь, особенно после рождения ребенка совсем несладкая: бессонные ночи, неухоженность, недовольство жены, ссоры. А дома у матери – покой, забота, сытая, жизнь. Любой скандал для оскорбленного главы семейства становится хорошим поводом и оправданием для развода. И тогда ни слезы, ни раскаяние жены не могут растопить ожесточившееся сердце мужа, которым теперь владеет воля матери. Поэтому, если уж так случилось и молодые живут вместе с кем-либо из родителей под одной крышей, то проблему взаимоотношений свекрови и невестки может решить только мужчина и одним только способом: завоевать любовь, доверие и авторитет у обоих женщин, и главное, успокоить ревность своей матери, показать ей на деле, что он по прежнему ее любит и его женитьба никак не отразилась на его отношениях с ней. В этом случае женщины будут прислушиваться к его мнению, и глава семьи станет способен гасить всевозможные конфликты между ними.
Тут существует общая проблема взаимоотношений родителей и детей. Хотя родители и продолжают любить своих детей во всю силу своей природной любви, но эта сила любви с годами и возрастом самих родителей убывает и происходит это потому, что многие родителей не верят в Бога, не ходят в церковь, не исповедуются, не живут по Законам Божиим. Любовь естественная, не возвышенная до любви Христовой – убывает. Скрытые же Эгоистичные мотивы, заложенные в ней всё более увеличиваются и обостряются.
Человек, когда исполняет эту Божию Заповедь – думает о своём ближнем, любит его и заботится о нём – никогда и ни чем не обидит и не причинит боль другому человеку, а значит, сохранит свою семью, его будет любить и уважать его жена и дети, его родные и близкие. Соблюдая эту Заповедь человек делает добро не только своим ближним, но и в первую очередь, самому себе – он наладит и сохранит добрые отношения с людьми, приобретет настоящих друзей, которые не раз ему помогут в жизни, у него сложатся хорошие отношения со своими товарищами по работе и потому работа ему не будет в тягость, он с удовольствием будет ходить каждый день на работу и добьётся хороших результатов.
Отсюда простой вывод: соблюдая эту Заповедь – люди по хорошему устраивают свою жизнь и обретают в жизни счастье. Вот какую Мудрую и добрую Заповедь даровал Господь всем людям на земле. Без этой Великой Заповеди – люди просто не смогут по доброму жить и дружить между собой, у людей не будет любви к друг другу и потому не будет семейного счастья. Как мало людей по настоящему понимают эти Божии слова, и многие даже не знают об этих словах, а ведь все несчастья у людей и происходят только по этой причине. То же самое происходит и в любви супругов.
Что такое теория родительского эгоизма для нормальных родителей?
Каждый человек априори — эгоист. Выстраивая свою судьбу, создавая характер, заводя семью он думает, прежде всего, о себе, любимом.
Есть потребность в переустройстве мира — идет в политику.
Любит повелевать человеческими жизнями — в военные.
Запросто выстраивает финансовые потоки не без пользы для собственного кошелька — в финансисты.
Не может не создавать мир вокруг своими руками — в инженеры или строители.
Жалко людей — в медицину.
Есть способности видеть и творить прекрасное — в творчество.
Хочет быть услышанным толпами — в журналисты.
Но есть и нечто общее у большинства людей, независимо от творческих направленностей — стремление иметь семью. И этим стремлением тоже руководит эгоизм (отбросим эфемерное понятие «любовь») — создать себе комфортные условия жизни, покрасоваться в свадебном платье, быть не хуже других, удовлетворить природные инстинкты, наконец. Никто не выходит замуж в надежде возложить на себя дополнительные обязанности при достаточно спорных правах. Человек предполагает, что и его новое качество жизни — семейное, должно, прежде всего, тешить его эго.
Рассмотрим самый бесспорный вариант — создание семьи для осознания своих новых возможностей, жены, невестки, матери. Редко какая девочка в детстве не играла в куклы. Даже единственный ребенок, не спрашивая у мамы «как?» укладывает куклу спать и баюкает. А сын, еще не умея говорить, достоверно изображает переключение скоростей на дизеле. Значит, это заложено в генах. Следовательно, и все остальные черты характера ребенка предопределены, и наше участие в их развитии весьма условно?
Если вы не страдаете синдромом «маленького ребенка» (когда постоянно хочется иметь кого-нибудь в чепчиках-распашонках, пахнущего молочком), то появление детей просто является вехой вашей биографии, вашей эволюции, если хотите. Наряду с образованием, карьерой, самосовершенствованием, путешествиями. И воспитание достойного человека не менее увлекательный процесс, чем участие в азартных играх и, зачастую, с таким же непредсказуемым результатом благодаря тем же генам. Но в случае качественного результата вызывает не меньшую гордость, чем покупка «Челси» или полет космотуристом на МКС.
Как же сделать так, чтобы процесс создания Человека не сильно портил жизнь самим создателям? Как совместить желание жить для себя и ответственность за новую жизнь? Мы в семье сформулировали свою теорию как «теорию родительского эгоизма».
1. Дети должны быть, прежде всего, желанными. По крайней мере, даже внеплановое их появление категорически не отрицается.
2. Детей должно быть минимум двое, с разницей года в 2−4. Человеку свойственно общаться с себе подобными. И если вам не очень интересно быть единственным источником общения для дитяти — обеспечьте ему компанию. Возрастной интервал обусловлен опять же заботой и о маме (погодки — это слишком большая нагрузка, минимум — три года), и детях — слишком большая разница в возрасте разводит их интересы в разные стороны.
3. Нельзя выделять ни одного из них, ни по какому параметру. Достоинства одного должны быть направлены в помощь другому, лишенному их. Дочери 6, выпали передние зубы. Брату 3. За столом: «Давай ты сейчас съешь мою корочку, а потом у тебя зубик выпадет — я твою съем».
4. С пеленок дать почувствовать равенство всех в семье. Лозунг «все лучшее — детям» считать провокацией. Единственную конфетку разделить на равные части с учетом даже кошки. Возможно, тогда не придется донашивать дочкины туфли или доедать за ними гарнир с запахом мяса.
5. Участие детей во взрослой жизни — уборка квартиры, починка машины, покупка продуктов, разведение костра на пикнике, посадка картошки — всегда найдется та часть действа, которая может быть поручена ребенку. С обязательной похвалой по завершению и заверениями, что без его участия вам пришлось бы туго.
6. Советуйтесь с ними. В любом возрасте. И иногда следуйте их совету. Или объясните — почему в данном случае их вариант не самый удачный. Это приучает ребенка мыслить самостоятельно и принимать решения.
7. Ничего не заставляйте делать насильно. Аргумент «Я сказала!» не перспективен. Нужна мотивировка. Даже если из-под палки он будет заправлять кровать и чистить зубы каждый день (а вы в это время чувствуете себя пилой-ножовкой), то, вырвавшись из-под вашей опеки, он совершенно спокойно превратит кровать в логово, а о зубной щетке вспомнит только при виде рекламы.
8. Пытаясь реализовать в ребенке свои нереализованные мечты (стать балериной, олимпийским чемпионом), вы рискуете заработать жестокое разочарование себе и комплекс неполноценности ребенку. Дайте ему возможность попробовать всё самому, хоть по месяцу пусть позанимается всем, что вы ему можете предложить. И может, он окажется гениальным конструктором самолетов, а вы его готовили 7 лет играть на фортепьяно. Вы сами узнаете много нового, пытаясь сориентировать ребенка в разнообразии приложения своих сил и умений. В примете «на детях природа отдыхает» что-то есть, хотя и здесь случаются генетические казусы. Декларируя по прошествии лет ребенку, от чего вы отказались, чтобы сделать из него предел ваших мечтаний, непременно услышите: «А я тебя не просил!».
9. Берите ребенка с собой в любую компанию, в поездку, на выставки. Он должен видеть вашу активную жизнь, ваш авторитет в кругу вашего общения собственными глазами. Тогда и для него ваш авторитет вырастет значительно.
10. Помните, что словами не воспитаешь, только собственным примером. Яблочко от яблоньки, как помните… Если вам что-то не нравится в вашем ребенке — поищите это же самое у себя и своих близких — наверняка найдете!
И если вы сами умеете жить интересно, в ладу с собой и окружающими, настроены на позитив и счастье, то и маленькие солнышки рядом с вами будут создавать мозаику праздника каждый день, высвечивая все ваши эгоистические достоинства. Добавляя вам очков в жизненной лотерее.