Психологическое давление со стороны близких. Что делать?
Ни один человек, живущий в мире с самим собой, не нуждается в том, чтобы контролировать других людей.
Сюзан Форвард
Если вкратце, то психологическое давление – это воздействие на человека, побуждающее его исполнять чужую волю. Понятно, что терпеть это нельзя, но как быть, если давят родные или близкие, ведь не всегда есть возможность выйти из таких отношений? О том, почему с нами это происходит, я писала в статье «Зачем в нашей жизни токсичные люди», сегодня – не о том, почему, а о том, что делать.
Сначала – о том, как давление может оказываться, потому что в семье это, как правило, происходит не прямо, а скрыто, и часто человек годами не понимает, что подвергается давлению и манипуляциям. Мало того, вторая сторона тоже может этого не осознавать, действуя по привычной схеме – так, как она обычно добивалась своего. Психологическое давление может быть явным (принуждение) или скрытым (манипуляция, иногда очень мастерская). Сегодня – о скрытой, распознать которую бывает сложно. Чтобы добиться от нас желательного поведения, человек может использовать такие методы как поощрение, повышенное внимание, лесть («только ты так хорошо умеешь это делать»), запугивание («вот попадёшь в такую же ситуацию, а помочь будет некому»), подкуп, давление на жалость или чувство долга, осуждение, тихое тиранство, другие способы эмоционального шантажа, и как вишенка на торте – навязывание чувства вины.
Но вот что интересно: на одних эти методы действуют, на других – нет. Мы уязвимы для давления тогда, когда носим внутри себя страхи, чувство вины, чувство долга, обиды, т.п., и в болезненной форме. Давление оказывается именно на наше больное место, поэтому и получается таким эффективным. Тот, кто давит, либо знает, либо интуитивно догадывается, чем можно зацепить жертву. Это может происходить неосознанно, не нужно думать, что, к примеру, злодеи-родители специально внушают своему ребёнку чувство неуверенности, чтобы легче было управлять им. Скорее всего, так поступали их родители или другие взрослые, они просто переняли эффективный метод. И отдельно хочу сказать – если на вас оказывается психологическое давление, посмотрите, проанализируйте, на кого, в свою очередь, давите вы сами.
Ответственность за давление лежит на обеих сторонах.
Теперь к вопросу – что делать, если на меня давят, а выйти из отношений невозможно? Действовать в двух направлениях: противостоять давлению и искать причину, почему вы стали жертвой давления, в себе. Ну и, как я писала, осмотреться – на кого давите вы сами, и прекратить это делать.
Как противостоять? Тут нет каких-то внешних схем и правильных слов, всё внутри нас. Только наше внутреннее убеждение, что так мы не согласны, способно остановить давление. Тот, кто давит, чувствует, что внутренне мы податливы, он надавит – мы поддадимся. Поэтому необходима серьёзная эмоциональная ревизия, а с чего её начать, можно будет понять, если проанализировать, какие конкретно эмоции «поднимаются» в нас в момент или в результате давления. К примеру, ярко проявляется «я должна». Чувство долга не является каким-то деструктивным или неправильным, но если на нём играет шантажист, значит, с этим чувством у нас что-то не так. К примеру, оно может быть гипертрофированным, неверно понимаемым, частично или полностью навязанным, т.д. Пересмотрите свои взгляды на долг вообще и ваши долги в частности – со всем ли вы сейчас согласны? Вы действительно считаете, что должны именно это, или так считает кто-то другой, или считаете, что должны, но не столько и не так? Задавайте себе вопросы – чем больше, тем лучше. Размышляйте, отвечайте. Это очень важная работа – узнавать себя. Важнее, наверное, на свете ничего нет.
Когда пересмотр состоялся, всё легло по полочкам (и это уже не навязанные родными или социумом понятия, а свои собственные мнения и решения), важно внутри себя решить – как вы согласны, чтобы было дальше, а как нет. Это касается общения с теми, кто давит. Вы уже знаете, как это обычно происходит, и какие приёмы используют близкие, поэтому вполне можете смоделировать ситуацию, когда давление снова оказывается, и что вы (после перезагрузки) при этом чувствуете. Именно чувства тут будут ключевыми, потому что, если в вас по-прежнему остаются слабые места, шантаж/давление снова будет успешным. Если вы все, что надо, пересмотрели и приняли новые решения, эмоции станут другими, и уже из этих новых эмоций вы сможете успешно противостоять. Даже неважно, какими словами, потому что внутренне вы станете неуязвимы, а значит, сможете держать ситуацию под контролем. Вы будете точно знать, что все делаете правильно. Потому что раньше слабым местом были сомнения в этом.
Конечно, очень неприятно, когда в своей семье или (ещё хуже) в собственном доме мы оказываемся в роли жертвы, переживаем пренеприятнейшие моменты, вынуждены идти на поводу чужой воли, но это лечится, и успешно. Давайте смотреть на это как на зону роста, возможность больше узнать себя, стать сильнее, увереннее, осознаннее. Любые уроки для этих целей важны и полезны.
Если вы хорошо поработали и ничего не упустили, давление прекратится очень быстро. Будучи внутренне полностью убеждённым в своей правоте, вы легко сможете объяснить близким свою новую позицию, и, будьте уверены, вас услышат. Отныне вы свободны, крючка больше нет, и значит, цеплять вас больше не за что. Близкие будут искать другие, теперь уже достойные, методы взаимодействия, или вы вместе решите, как будет дальше – всё обсуждаемо.
Что делать, если родители психологически давят на меня?
Добрый вечер. Я в отчаянии,не знаю что делать. Мне 35 лет,есть ребенок,в разводе. Живу с родителями. Родители контролируют мою личную жизнь,не разрешают иметь друзей,настраивают ребенка против меня. Постоянные угрозы лишить меня родительских прав в случае моего переезда. Идут угрозы нажаловаться на меня моему начальству. Что мне делать?
Добрый вечер, Марина.
Мне так кажется, что тут вопрос не столько юридический, сколько психологический — крайне сложные отношения с родителями и их агрессивно-критическое отношение к вам.
Иск о лишении родительских прав подать может второй родитель, а также опекун или попечитель ребенка. Также правом требовать лишения прав родительства наделены прокурор, орган опеки и попечительства, администрация приюта или детского дома – действующие в интересах детей.
Другие лица (родственники, учителя или воспитатели образовательных учреждений) не вправе обращаться в суд с иском, однако они вправе обратиться с ходатайством к правомочным должностным лицам или органам с такой инициативой.
В реальности, если вы нормально содержите ребенка, не бьете его, ребенок ходит в детский сад или школу, то лишение родительских прав сам скорее всего не грозит. А вопрос с родителями надо конечно как-то решать. Попробуйте проявить спокойную твердость против их негатива, не поддерживайте общение в скандальном тоне, продемонстрируйте личную независимость. Часто такие несложные протидействия успокаивают. Если есть возможность — побольше проводите время с ребенком и без родителей, все спокойнее будет.
Когда родители «давят» на детей
Школа сегодня все больше становится похожа на поле боя. Заложники родительской тревоги, пленники страха: на детей часто наваливается слишком тяжелый груз, и это может поставить под угрозу их взросление.
Родители 14-летнего Кирилла много работают, чтобы обеспечить семье достойный уровень жизни. Папа Кирилла адвокат, мама — доцент в университете. Для своего ребенка они хотели бы такого же обеспеченного будущего. Поэтому Кирилл полностью загружен: учеба в школе и дополнительные занятия отнимают все его время. После школы мама одноклассника подвозит Кирилла до дома, и это единственный промежуток времени, когда мальчик может перевести дух и подумать о чем-то другом, кроме уроков. Ведь дома его ждет домашнее задание.
Родители возвращаются к ужину, но прежде, чем сесть за стол, они внимательно проверяют его дневник. Кирилл знает, что они беспокоятся за него, и поэтому выкладывает перед ними все, чтобы не разочаровать. При этом он признается, что время от времени ему «хотелось бы ничего не делать», а позвать друзей в гости или даже просто поваляться на диване в обнимку с котом. Тем не менее даже во время каникул Кирилл каждый день погружается в бездну учебников, тетрадей и контурных карт.
К сожалению, случай Кирилла далеко не единственный. Дети часто подвергаются подобному давлению со стороны родителей. «Родители требуют от детей подробного отчета об успехах уже с первых лет обучения, — утверждает 28-летняя воспитательница Анна. — Они даже рисунки проверяют или, что еще хуже, сравнивают их с рисунками других детей». Чего же хотят родители? Чтобы их дети научились справляться с конкуренцией, стали первыми. Ведь именно этого требует от нас современное общество.
Культ успеваемости
В дни, когда помимо школы у ребенка есть внеклассные занятия, тиски сжимаются еще сильнее. Занятия могут быть два, три, даже четыре раза в неделю. Получается, что будние дни забиты под завязку, и даже суббота расписана по минутам.
«Занимая все детское время, родители не осознают, что так они опустошают это время с духовной точки зрения, — уверяет детский психотерапевт Маргарита Този. — Иногда родители перекладывают на ребенка непростую задачу самому привнести смысл в собственную жизнь. Речь идет о взрослых, у которых помимо работы мало интересов и для которых их ребенок — центр вселенной».
В таком случае появляется риск так загрузить детей различного рода активностью, что у них не останется времени мечтать, фантазировать, отпускать свои мысли в полет. Другими словами, у них исчезает время проектировать себя в будущем, то драгоценное пространство, необходимое им, чтобы сложить мозаику их формирующейся личности.
Стресс от чрезмерной нагрузки
В условиях кризиса вдали постоянно маячит призрак безработицы. Чтобы обезопасить будущее своих детей, некоторые родители делают большой упор на учебу и внеклассные занятия. «Это правда, — признается 49-летний Алексей, отец одиннадцатилетнего Миши и восьмилетней Агаты. — Они приходят по вечерам уставшие.
Порой мне кажется несправедливым поднимать их в субботу в 7:30, но я делаю это для их же блага: это единственное свободное утро, чтобы сходить в бассейн. В жизни нужно ставить себе цели, а чтобы их добиться, нужно преодолевать препятствия, чем-то жертвовать. Если они сейчас этому не научатся, они не будут готовы к взрослой жизни».
«Чаще всего жертвами такого круговорота становятся мальчики. Груз обязательств для них невыносим, и из-за этого некоторые из них ломаются: среди моих маленьких пациентов заметен сильный рост количества патологий, связанных с тревогой, например гиперактивность и неспособность сосредоточиться», — предостерегает Този.
Как общаться с токсичными родителями: 6 шагов к личным границам
Вы уже знаете, как определить, что ваши родители вас абьюзят. Теперь клинический психолог Маша Пушкина предлагает пошаговую инструкцию, которая поможет установить личные границы в общении с токсичными родителями. Выясняем, как увидеть в своем характере последствия манипуляций, почему нам трудно признать, что в семье есть проблемы, чем отличается принятие от прощения и как правильно договариваться о новых границах.
Что такое здоровые личные границы
С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.
У границ личности есть несколько составляющих:
Человек со здоровыми личными границами понимает, что несет полную ответственность за свои эмоции, желания, слова и поступки так же, как и другие люди, — и ясно видит, где проходит граница между его «я» и другими. Такой человек не перекладывает ответственность за свои чувства на окружающих («Мне стыдно из-за того, что мой сын выбрал не ту профессию. Он делает меня несчастной!»), и не считает, что должен или может контролировать поведение других людей («Если я буду уделять моей любимой больше внимания, она бросит пить»).
Как появляются границы
Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.
Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.
Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.
Личностные границы — это относительно новое понятие, порожденное культурой индивидуализма. В психологии о них широко заговорили только в 1960–1980-е годы. Всего два-три поколения назад предельно сплоченная и закрытая от внешних вмешательств семья считалась отличной стратегией выживания, а вовсе не патологией.
Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы
Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»
😱 Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами
Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.
😱 Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»
Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.
😱 Вы склонны к созависимым отношениям
Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.
В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.
Признаками созависимости могут быть:
😱 У вас черно-белое мышление
Вам трудно удержать в голове то, что у каждого из ваших знакомых есть и хорошие, и неприятные черты. Вам привычнее разделять окружающих на «плохих» и «хороших», на «своих» и «чужих».
😱 Вы испытываете фоновое раздражение или приступы агрессии
Злиться, когда в ваше личное пространство вторгаются без спроса, нормально. Но у детей токсичных родителей чаще всего есть запрет на выражение негативных эмоций, потому что «на маму злиться нельзя». В результате большую часть времени человек старается быть милым, но иногда теряет самоконтроль и неожиданно обрушивает на близких шквал негативных эмоций, или же постоянно старается задеть окружающих в пассивно-агрессивной манере.
😱 Вы склонны к жесткой самокритике, ненависти к себе, иногда к самоповреждению
Подавленная агрессия, когда ее невозможно выразить адресату, может обратиться против самого человека. Тогда он обвиняет себя во всех проблемах, не прощает себе ошибок, ненавидит какие-то свои черты. Сильный подавленный гнев на родителей может вызывать даже нежелание жить.
Как выстроить границы с родителями
Шаг 1. Признайте проблему
Чтобы решить проблему, необходимо признать ее существование. Да, отдельные (или многие) аспекты в ваших отношениях с родителями доставляют вам дискомфорт, и вы хотели бы это изменить. Это не значит, что вы плохой сын или плохая дочь, не любите своих родителей и не цените то, что они для вас сделали. Но сложившиеся отношения нездоровы, и стоит попытаться их улучшить.
Что мешает признать, что проблема есть:
Когда ребенка дома бьют и унижают, он думает не о том, что мама или папа плохие, а о том, что он сам заслужил подобное обращение. И дети, и взрослые люди часто никому не говорят о насилии в семье из-за стыда, страха, что их осудят или не поверят и посмеются над ними. В отличие от ребенка, взрослый может осознать, что в насилии виновен только агрессор и стыдно должно быть именно ему.
Фантазия об идеальном детстве
Мы все хотим иметь сказочно счастливое детство. Многим дорога иллюзия «крепкой семьи» и «сильно любящих родителей», которые подавляют и контролируют лишь потому, что «желают вам самого лучшего». Очень больно признавать, что родители обращались с вами жестоко вовсе не ради вашего блага, а потому, что думали только о себе: о своей тревоге, своих страхах, своих амбициях. Нередко они сами тоже дети токсичных родителей и не видели примера здоровых отношений.
Дети не способны критически оценивать поступки родителей и за годы привыкают всему придумывать оправдание: «Папа очень много работает, и выпивка для него — единственный способ расслабиться. А когда он трезвый, он совсем другой» или «Маме постоянно приходится разгребать проблемы, в которые влезает папа. Неудивительно, что она нервная и взвинченная». Эти объяснения становятся органичной частью нашей картины мира, и требуется немало усилий, чтобы осознать, как всё выглядело на самом деле.
Шаг 2. Примите особенности родителей (не значит простите)
Даже многие психологи путают понятия «принятие» и «прощение», когда речь идет о родителях.
Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания.
Например, ваша мать требовательная и деспотичная, а отец холодный и отвергающий. Вы можете потребовать от родителей выполнять определенные правила в общении с вами, но вы не сможете сделать их другими людьми — более мягкими, добрыми, эмпатичными, ответственными и т. д.
Стройте свои планы на выходные и на будущее ваших детей, исходя из этой реальности, а не надеясь на то, что однажды ваши родители чудесным образом изменятся, прозреют и оценят вас по достоинству.
Читайте также
Не засоряйте свой