что делать если родители бьют за оценки
Ребенка избивают родители. Чем может помочь учитель?
Зара Арутюнян
Фотографии: Depositphotos / Иллюстрация: Юлия Замжицкая
Если ученик в слезах умоляет не ставить двойку, потому что «мама его убьет», — это манипуляция или крик о помощи? Психолог Зара Арутюнян уверена: так манипулировать дети не способны, а значит, ребенка надо спасать. Эксперт рассказала, как педагогу вычислить жертву домашнего насилия и что можно предпринять.
Тревожные «звоночки»
Есть несколько признаков, которые совершенно точно указывают на то, что ребенка бьют дома:
Я как-то проходила в школе по коридору и видела, как ребенок просто трясется, он невменяемый, просит не ставить двойку. А учитель считает, что это все манипуляция. Я говорю: «Ты как себе представляешь манипуляцию? Это что, артистка больших и малых театров, народная артистка СССР, чтобы такое сыграть?». Такое сыграть нельзя. Надо засунуть свои представления о справедливости куда подальше и не ставить этому ребенку плохую оценку. Какая же это манипуляция? Там — беда…
Что делать учителю
Для начала стоит попробовать поговорить с ребенком в доверительном тоне. Можно аккуратно спросить, как дела дома. Но это должен быть очень тонкий разговор, ведь дети не любят агрессивных нападок на своих родителей.
Прежде чем предпринимать дальнейшие шаги, хорошо убедиться, что на теле есть следы побоев.
Конечно, мы не имеем права раздеть ребенка, но можно схитрить. Например, с помощью медсестры: отправить его на какую-нибудь фальшивый медосмотр, чтобы понять, есть ли синяки и характерные раны.
Если учитель уверен, что физическое наказание в семье существует, он должен обратиться к социальному педагогу и педагогу-психологу. Вместе они решат, что делать.
Если из общения станет ясно, что перед вами не нормальный родитель, а абсолютное зло, то тогда психолог, социальный педагог, органы опеки имеют право прийти домой к ребёнку и посмотреть, что там происходит.
В этом случае в дело вступает закон. Например, согласно статье 77 Семейного кодекса ребенка из семьи могут забрать в течение 24 часов, если его жизни и здоровью что-то угрожает.
Если необходима временная изоляция ребенка от семьи, дети уезжают в социально-реабилитационный центр (СРЦ), где живут какое-то время.
У многих это место вызывает хтонический ужас: считается, что там бьют, убивают, что там кошмарный кошмар. Но моя практика показывает, что это не так. Современные СРЦ — по крайней мере, в Москве — устроены весьма прилично. Многие дети говорили, что там отдыхали: хорошо ели, нормально спали. Да, там не мир розовых пони, но дома у этих ребят — совершенный мрак.
Дети могут вернуться в семьи, если родители исправятся и устранят причины, по которым у них забрали ребенка.
Бить детей — не норма!
Дети почти никогда не говорят «меня дома бьют». Они, скорее, скажут «мама меня обидела/наказала», используют эвфемизмы. А значит, внутри они чувствуют: это неправильно, так быть не должно.
Этих детей жалко — они беззащитны. Если их не прикроет школа, то не прикроет никто. И одна из задач учебного заведения — заботиться о своих воспитанниках, особенно в ситуациях, когда родители этого не делают.
Что делать, если бьют и унижают родители: куда обратиться за помощью
С кем поговорить и как себя вести, если жизнь дома превратилась в ад: разбираемся с адвокатами и психологами 🙌
Михаил Тимошатов
Адвокат по уголовным и семейным делам
Найди в интернете и обратись в ближайший кризисный центр для женщин, пострадавших от домашнего насилия. Будет замечательно, если у центра есть сайт или группы в социальных сетях, где будет информация о сотрудничестве с крупными правозащитными организациями (например, Насилию.нет ).
Дежурный кризисный психолог обязательно подскажет, что делать, и, если ситуация того требует, направит к юристу для консультации.
Если после побоев остались синяки, сфотографируй их на телефон, поставив рядом простую линейку;
Помни о том, что до 18-ти лет ты находишься под защитой государства. Полиция и прокуратура обязаны тебя защитить, но к решению обратиться за такой помощью надо подходить взвешенно и после консультации со специалистом. Последствия такого обращения могут быть слишком серьезными и порой даже непредсказуемыми.
Можешь поделиться проблемой с подругой или с классным руководителем на перемене, чтобы кто-то тоже был в курсе проблемы и смог подтвердить твои слова.
Евгения Александровна Лютова
Избиение — это еще более агрессивное и жестокое нарушение границ, нанесение телесных повреждений, травм, ушибов.
Для девочек-подростков не всегда очевидно, когда происходит акт насилия. В подростковом возрасте человек все еще в поисках себя, его личность не сформирована, в попытках «нащупать» свое «Я» человек открыт ко всему. И в случае неудаче ему свойственно винить самого себя, справляться с последствиями поведения самостоятельно.
Как поступить, если родитель поднял на тебя руку
Мария Медведева
Кризисный психолог, суицидолог
Видов домашнего насилия может быть несколько: психологическое, физическое, сексуальное. Каждый вид этого насилия может быть очень травматичен.
Что можно считать физическим насилием
Любое преднамеренное нанесение повреждений, которое приносит боль физическую и душевные страдания.
Пощечины, затрещины, пинки, удушение, избиение ремнем и другими подручными средствами, например, скакалкой, веревкой.
Заключение в запертом помещении
Очень важно понимать, что ты не должна это терпеть. Каждое нанесение побоев оставляет глубокую душевную рану, которую мы несем потом с собой всю жизнь. Когда кто-то близкий поднимает на тебя руку, неосознанно он дает тебе установку на то, что «с тобой так можно». Когда родитель, или другой близкий взрослый бьет, мы не перестаем его любить, мы перестаем любить себя.
Что делать, если родители бьют
Если тебя ударили даже всего один раз, нельзя оставлять это без внимания, но можно попробовать решить все внутри семьи. Для начала вырази свои чувства человеку, который тебя ударил. Ты можешь сказать:
«То, что ты сделал(а), принесло мне большую боль и физически и морально. Я очень тебя люблю, и от этого мне еще больнее. Мне будет легче, если ты извинишься передо мной и пообещаешь больше так никогда не делать. Если у тебя есть претензии ко мне, найди слова, чтобы выразить их. Я обещаю выслушать тебя. И мы найдем решение вместе».
Перестаньте наказывать за двойки: как реагировать на школьные оценки
Конец четверти — непростое время для школьников и их родителей. Именно сейчас и те и другие реагируют особенно остро на отметки. Психолог семейного центра «Хорошевский» Светлана Даренских рассказывает, почему пора перестать беспокоиться из-за плохих оценок и как это сделать.
Опять двойка? И перед глазами всплывает картина художника Фёдора Решетникова, где на переднем плане стоит виноватый школьник и ждет реакции матери. У всех персонажей на холсте разное настроение. Родители часто воспринимают плохие оценки ребёнка не просто как двойки. Для взрослых они могут стать свидетельством родительской несостоятельности: не помогли вовремя, не проконтролировали, просмотрели! Итак, по какой причине ребёнок может получить плохую оценку:
Перечисленные причины наиболее распространены, и если в первом случае достаточно прояснить ситуацию с ребенком и все наладится, то в трех остальных нужна системная работа и поддержка в формировании нового подхода к учебе.
Что могут сделать родители:
1. Не наказывать за двойку. Тем более физически. Если ребенка наказывают за оценку, у него появляется страх перед школой в целом. Снижается уверенность в себе, появляется скованность и напряженность.
2. Не вешать ярлыки. Часто родители называют ребенка двоечником после полученной неудовлетворительной оценки. При этом могут никогда не называть его отличником при получении пятерки. Всегда создавайте положительную мотивацию. Акцентируйте внимание на успехах ребенка, а не на неудачах.
3. Изменить отношение к оценке в целом. Как чаще всего происходит? Ребенок получает пятерку. Родитель спрашивает: «Что получил?» «Пятерку» «По какому предмету?» «По русскому». В лучшем случае родитель говорит: «Молодец!», на этом диалог заканчивается. Про четвёрку родитель уже спросит: «А почему четыре?», про тройку: «А почему тройку? А кто еще получил тройку? Покажи, что ты там наделал! Как ты готовился?» И т. д. Если ребенок получил двойку, он получает максимальное количество внимания от родителей: они могут даже, отложив все дела, сесть и позаниматься с ним.
9 верных признаков, что ребёнок будет успешен в учёбе
Чтобы повысить мотивацию к получению хороших оценок, нужно действовать наоборот. Когда ребенок получит «отлично», задать ему много вопросов о том, как он выступал, какие вопросы ему задавали, попросить показать работу. А если «два», то задать один вопрос: что будешь делать?
Изменить стратегию поведения непросто, но возможно, если вы действуете последовательно и целенаправленно. И, конечно, если что-то не получается, обращайтесь за помощью к психологам ближайшего к вам семейного центра.
Квалифицированные специалисты столичных семейных центров окажут помощь в выстраивании эффективных способов общения между родителем и ребенком, основанных на уважении и доверии. В семейные центры может обратиться каждый родитель и законный представитель несовершеннолетнего ребенка. Услуга предоставляется бесплатно, если семья признана нуждающейся в социальной поддержке.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Наших бьют!
Как помочь подруге, которую бьют родители
«Допустим, я знаю, что мою одноклассницу бьют за плохие оценки родители, или одну мою подругу просто вообще не выпускают из дома. какую реальную помощь можно оказать в таких ситуациях? Что будет дальше, если эти девочки обратятся в опеку? Каков механизм защиты прав детей в таких ситуациях? Есть ли какие-то положительные примеры, истории?»
На вопрос, заданный нам во «ВКонтакте», отвечают семейный психолог Марина Слинькова, юрист Светлана Викторова и Наталья Лебедева, консультант линии помощи подросткам Твоятерритория.онлайн:
2. Также необходимо выяснить, поддерживают ли оба родителя такой способ наказания за провинности? Если нет, то необходимо побеседовать с тем родителем, который не принимает участия в наказании. Не исключено, что просто беседы со вторым родителем, психологической поддержки и информации, куда конкретно можно обратиться за помощью, окажется достаточно, чтобы он захотел изменить ситуацию.
3. Но и в беседе со вторым родителем, и в дальнейшем вам обязательно нужен дружественный взрослый. Это может быть родственник подруги, бабушки, дедушки или знакомые, учитель, классный руководитель или психолог, которому доверяете и вы, и подруга. В одиночку справиться будет гораздо труднее. Объясните подруге, что привлекать взрослых в таких ситуациях совершенно нормально, таким образом она защищает себя, а не вредит родителям.
4. Иногда ситуация может разрешиться просто от того, что родители вдруг осознали, что информация может выйти за пределы семьи. Иногда беседы представителей школы с родителями оказывают отрезвляющее воздействие. Нельзя обещать, что это сработает, но попробовать стоит.
5. Если ничего не меняется, придется обращаться в органы опеки и полицию. Если от побоев остались следы, их надо обязательно зафиксировать в травмопункте. Заручиться поддержкой свидетелей, если они есть.
6. После этого вместе с дружественным взрослым надо обращаться в полицию. Отделение полиции, в котором можно написать заявление о нанесении телесных повреждений, можно узнать по телефону в местном управлении органов внутренних дел, назвав свой адрес. В полиции помогут собрать доказательства, которые не может добыть ребенок.
7. Если подруга боится возвращаться домой, то в заявлении она должна указать, что хочет, чтобы ее поместили в кризисный центр.
9. Если она не любит говорить по телефону, но зависает в чатах, она может обратиться в проект «Твоя территория-онлайн», консультанты которого оказывают психологическую помощь подросткам по интернету.
10. Написать заявление в органы опеки и попечительства — это решительный шаг. Подруге следует понимать, какую цель она преследует, ведь далее судьбой твоей подруги будут заниматься органы опеки и полиция. Если действия родителей действительно необходимо пресечь, то подросток должен понимать, что к ним будут применены меры вплоть до лишения родительских прав и помещения ребенка в детское учреждение на полное государственное обеспечение (детский дом), либо передадут под опеку родственникам или в приемную семью.
Каждый день мы пишем о самых важных проблемах в нашей стране. Мы уверены, что их можно преодолеть, только рассказывая о том, что происходит на самом деле. Поэтому мы посылаем корреспондентов в командировки, публикуем репортажи и интервью, фотоистории и экспертные мнения. Мы собираем деньги для множества фондов — и не берем из них никакого процента на свою работу.
Но сами «Такие дела» существуют благодаря пожертвованиям. И мы просим вас оформить ежемесячное пожертвование в поддержку проекта. Любая помощь, особенно если она регулярная, помогает нам работать. Пятьдесят, сто, пятьсот рублей — это наша возможность планировать работу.
Пожалуйста, подпишитесь на любое пожертвование в нашу пользу. Спасибо.
Вы можете им помочь
Помогаем
Каждый день мы пишем о самых важных проблемах в стране. Мы уверены, что их можно преодолеть, только рассказывая о том, что происходит на самом деле. Поэтому мы посылаем корреспондентов в командировки, публикуем репортажи и фотоистории. Мы собираем деньги для множества фондов — и не берем никакого процента на свою работу.
Но сами «Такие дела» существуют благодаря пожертвованиям. И мы просим вас поддержать нашу работу.
Пожалуйста, подпишитесь на любое пожертвование в нашу пользу. Спасибо.
На Ваш почтовый ящик отправлено сообщение, содержащее ссылку для подтверждения правильности адреса. Пожалуйста, перейдите по ссылке для завершения подписки.
Если письмо не пришло в течение 15 минут, проверьте папку «Спам». Если письмо вдруг попало в эту папку, откройте письмо, нажмите кнопку «Не спам» и перейдите по ссылке подтверждения. Если же письма нет и в папке «Спам», попробуйте подписаться ещё раз. Возможно, вы ошиблись при вводе адреса.
Исключительные права на фото- и иные материалы принадлежат авторам. Любое размещение материалов на сторонних ресурсах необходимо согласовывать с правообладателями.
По всем вопросам обращайтесь на mne@nuzhnapomosh.ru
Нашли опечатку? Выделите слово и нажмите Ctrl+Enter
Нашли опечатку? Выделите слово и нажмите Ctrl+Enter
Благотворительный фонд помощи социально-незащищенным гражданам «Нужна помощь»
Адрес: 119270, г. Москва, Лужнецкая набережная, д. 2/4, стр. 16, помещение 405
ИНН: 9710001171
КПП: 770401001
ОГРН: 1157700014053
р/с 40703810701270000111
в ТОЧКА ПАО БАНКА «ФК ОТКРЫТИЕ»
к/с 30101810845250000999
БИК 044525999
Благотворительного фонда помощи социально-незащищенным гражданам «Нужна помощь» в отношении обработки персональных данных и сведения о реализуемых требованиях к защите персональных данных
«Он по-другому не понимает». Что происходит с психикой, когда ребенка бьют
— С одной стороны, в обществе снижается терпимость к насилию над детьми, все чаще говорят о том, что их бить нельзя. С другой — мы нередко слышим о вопиющих случаях, когда родители избивают за малейшую провинность. Как эти случаи связаны с терпимостью к насилию и с чем еще они могут быть связаны?
Помимо заблуждений для некоторых это еще и способ эмоциональной регуляции. Человек испытывает напряжение, ему плохо, он злится, тревожится, и ребенок для него — удобный объект, на который можно безнаказанно слить негатив. Побил, поругал, снял стресс — и стало легче. К сожалению.
— Что происходит с психикой ребенка, когда его болезненно наказывают?
— Все зависит от того, насколько наказание было предсказуемо. Например, в семье установлены правила: сделаешь то-то и получишь то-то. Это лучше.
Но зачастую наказывают спонтанно. Ребенок, в отличие от взрослых, не может вербализовать свой страх, у него возникает ощущение постоянной угрозы, потому что он доверял родителям или тем, кто заботится о нем, а эти люди причинили ему боль.
Либо второй момент — чувство вины. Родители прикрывают наказание тем, что ребенок сам виноват. Дети никогда не будут думать, что они живут с плохим человеком. Раз с ними так обращаются — значит, они это заслужили, так работает их логика.
Дети, которые пострадали от насилия, всю жизнь порой проводят с глубинным ощущением, что они плохие.
Для полноты картины добавьте сюда чувство стыда, если ребенка раздели.
А кроме того, дети становятся агрессивными. Они смотрят на взрослых: «Ага, если родителям что-то не нравится — они бьют. Ну хорошо, значит, мне тоже можно». И они, скажем, устраивают в школе драку, если вдруг что-то не так. Агрессивному поведению учатся. Но в любом случае у такого ребенка будет хронический стресс.
— Чем объяснить эти процессы?
Еще их лимбическая система — структура, отвечающая за эмоции, — постоянно находится в состоянии повышенной активности. Человек не может ощутить себя в безопасности.
У детей, с которыми жестоко обращались, как правило, выше риск психических расстройств, от депрессии до различных психозов. Меняется физиология в целом, эмоциональные процессы влияют на физиологические: вырабатываются гормоны стресса, катехоламины, сразу учащается сердечный ритм, меняется уровень глюкозы в крови и так далее. Люди становятся более уязвимы, потому что изменяется работа иммунной системы, на этом фоне появляется риск эндокринных и сердечно-сосудистых заболеваний.
Шлепки — это тоже насилие
— С чем у ребенка потом ассоциируется насильственное раздевание и битье по обнаженным частям тела?
— С какого возраста мы начинаем осознавать свои границы?
— «Я» у ребенка формируется в 3 года. Но это история не про то, понимает ребенок, что с ним делают, или нет, здесь важен эмоциональный окрас. Когда бьют — это неприятно. «Ой, да он ничего не понимает и все забудет», — говорит родитель. Нет, все помнится, в том и дело. У ребенка нет вербальной памяти, и он не может выстроить причинно-следственную связь, но на бессознательном уровне страх все равно никуда не исчезнет. Ребенок может не помнить каких-то вещей, но у него будет фоновый уровень тревожности.
— В вашей практике были такие случаи?
— Ко мне на консультацию пришел мужчина, которого преследуют панические атаки. Кстати, есть убеждение, что мальчиков надо воспитывать строже, на самом деле это все тоже мифы.
Человек застрял в лифте и после этого боялся выйти из дома. Потом он вспомнил, что его в 5 лет насильно заперли в шкафу: он мешался под ногами, родители закрыли его, чтобы не отвлекал, похихикали и ушли гулять. Мальчик просидел там до вечера, пока его не вытащила бабушка. Причем это был разовый эпизод, и никто с ним жестоко не обращался.
К сожалению, все эти вещи хранятся в нашей памяти. Любой опыт обрабатывается, и человек может не помнить этих событий, но, сталкиваясь с каким-то объектом или ситуацией, он невольно может выдать вот такую реакцию по типу условных рефлексов.
— То же ли самое бывает, когда это «просто шлепнул разок»? Чем опасны «просто шлепки»?
Взрослого ударим — что он почувствует? Унижение. То же самое и с ребенком.
Битые дети еще часто становятся объектом буллинга в школе или организуют его вокруг других. Родителям, которые хотят воспитать ребенка личностью, невыгодно это делать — исправить последствия гораздо труднее.
Если ударили один раз, вопрос к родителю: почему вы другие способы воспитания не хотите использовать? Если человек оправдывается («Я ничего, я всего один раз…»), это повторится снова, потому что у него нет более конструктивных альтернатив.
— Есть в телесном наказании справедливость, как думают родители? Можно ли сопоставить самые серьезные детские провинности с идеей ударить ребенка, например, ремнем?
— Нет, конечно. Родители, которые практикуют такие способы, чувствуют себя беспомощными: они в отчаянии не знают, куда бежать и как реагировать. Наказание краткосрочно, у него нет далеко идущих последствий.
Если мы хотим отучить ребенка что-либо делать, то нам надо позаботиться о том, чтобы ему в будущем было невыгодно вести себя так, как он ведет себя сейчас. Мы его шлепнули, он в моменте испытал страх, обозлился, ему показалось, что его несправедливо обидели, в результате он почувствовал себя униженным — ничего хорошего.
В следующий раз ребенок забудет и снова сделает то, за что его отругают. Он же, когда его шлепают, не понимает, почему так поступать нельзя. Наоборот, это еще больше спровоцирует желание сделать что-то назло. Ему автоматически разрешается не думать, не анализировать — за него подумают и следом накажут. А мы мечтаем, чтобы он вырос ответственным и думал своей головой. Учить нужно не ремнем, голова не от этого начинает работать.
— Мысли не возникают сами по себе, мышление и речь формируются параллельно. Если мы начинаем не бить, а объяснять, то у ребенка в этот момент включается не амигдола, как у животного, а другие центры, и ему уже надо анализировать то, что вы ему говорите. И вот благодаря этой стимуляции отделы мозга и развиваются.
А когда мы бьем по попе, мы стимулируем только лимбическую систему (эмоциональный мозг): ребенок будет бояться — и все. Если хотим развивать ребенка, нужно использовать вербальный инструмент, показывая причинно-следственные связи. Но это же занимает время, ударить ремнем быстрее.
Родителям стыдно признаться, что они бьют детей
— У родителей наверняка найдется аргумент: «Но если этот балбес по-другому не понимает, я ему миллион раз говорила…»
— Чтобы ребенка научить, важно опираться на его сознание. У родителей часто бывают завышенные ожидания от детей: «Почему он не понимает?» Да потому что у него мозг еще не развит. Мозг заканчивает свое созревание к 20–25 годам. Последней дозревает префронтальная кора, она отвечает за волевые процессы, за принятие решений, за ответственность и так далее. А вот сидит 5-летний ребенок, и от него требуют такого же поведения, как от взрослого.
Когда ко мне приходят родители, они не говорят с порога: «Вы знаете, я бью ребенка ремнем, давайте что-то с этим делать». Все боятся осуждения. Говорить со взрослыми на эти темы — вообще большая проблема.
Если ребенок рассказал психологу, что его били, это вызывает у родителей столько стыда!
Редко когда родители признаются, чаще от них слышишь оправдания: «Вот, я один раз шлепнул, но это в сердцах, я была уставшая». То есть отводят взгляд, говорят общими фразами и стараются этой темы вообще избежать.
Они стыдятся и молчат, как партизаны или переносят ответственность на ребенка. «Нет, этого не было! Один раз шлепнул и все, чтобы успокоился, а так я его не бью. Вы что?! — примерно так выглядит консультация. — Он неблагодарный, не ценит, что я для него делаю. Говорю ему заниматься, он не занимается, говорю убрать за собой посуду, он не убирает…» И поэтому я часто прошу ребенка выйти из кабинета во время таких разговоров, не надо усугублять его чувство вины.
— И что решит проблему вместо ремня, если ребенок неуправляем?
— Принципы бихевиоризма. Например, метод положительного подкрепления. Ребенок выполняет задание и за это получает «награду». Но часто родители обещают неправильно: «Будешь хорошо учиться полгода, мы тебе купим iPad». А потом они сокрушаются, что даже iPad не помогает.
Почему? Это очень долгий срок. Вот он сделал уроки — и ему тут же надо что-то дать, чтобы в голове сформировалась связка: «Делать уроки вовремя — хорошо». Если он не делает уроки, то мы заранее договариваемся о правилах: «Ты делаешь уроки, ты получаешь вот этот бонус. Ты не делаешь уроки, останешься без него». Мы закладываем второй вариант, но, если дети не делают уроки, у них должны быть негативные последствия.
— Чем это отличается от насилия? Мы же все равно наказываем…
— Нет, мы заранее объясняем, что у ребенка есть выбор. Он не обязан с нами соглашаться, он может считать по-другому, нравится нам это или нет. И важно сразу на входе эти негативные последствия проговорить.
Например, если ты не сделаешь уроки, тогда вечером не получишь телефон. Важный момент — мы не угрожаем отобрать телефон, а говорим: «Смотри, надо делать уроки, у тебя есть такие варианты. Ты их сделаешь, я проверю, и ты сможешь поиграть. Второй вариант такой: ты можешь не делать, я не буду звонить и ругаться, но телефона вечером не будет. Делай выбор, мы уважаем любое твое решение».
— Допустим, он не сделал и бегает по дому с криками: «Верните мой телефон!» Что дальше?
— В этот момент родителям ничего не надо делать. Таким образом мы учим ребенка думать о долгосрочных последствиях. И плюс, у него не будет этого необоснованного чувства страха, что он сейчас должен спрятаться в углу комнаты и ждать, когда его накажут.
Но как еще часто бывает? Ребенку обещали конфету, игрушку, а потом: «А-а-а-а, я забыла совсем…» А он целый день старался. Ваши труды пойдут насмарку, потому что он не будет вам доверять. Это не дети плохие — это родители непоследовательные.
Еще важно, чтобы в семье все были за одно. Ведь частая история, когда мама запретила, папа запретил, а бабушка пришла и всю систему сломала: «Зачем вы отобрали телефон, пусть ребенок чуток поиграет!»
— Иногда родители говорят: «Вечером придет отец, он-то тебе всыпет». Что вызывает в психике человека отложенное наказание?
— Это вообще не работает. О последствиях нужно предупреждать и они должны быть сразу, как и положительное подкрепление. Обратите внимание: не наказание, а последствие, которое невыгодно человеку. А если мы его отложили, мы потеряли время на формирование связки.
Можно даже это наказание опустить, лучше поговорить с супругом, позвать ребенка, который хулиганит, и с ним обсудить новые правила игры. Если дети младшего школьного возраста, с ними лучше сменить серьезный тон и общаться при помощи игры. Когда все напряжены, ребенок начинает нервничать и закрываться. Если мы хотим, чтобы он выполнял какие-то пожелания, нужно, чтобы бы он доверял нам.
— Когда ребенка выгоняют на мороз или в подъезд в качестве наказания, что происходит в этот момент у него внутри?
— Он думает: «Я не нужен». Возникает желание исчезнуть, ощущение брошенности, беспомощности, одиночества. Взрослого выгнать на мороз, он веселиться будет? Так же и ребенок. Ты доверяешь близкому человеку, которого ты любишь, а он тебя выгоняет.
— Люди говорят: «Бить, конечно, нельзя, но все же это дело семьи». Почему мы боимся вмешиваться?
— К сожалению, бытует такое мнение: «Моя хата с краю, ничего не знаю. Взрослые люди, сами должны разбираться». Или это воспринимается как стукачество. Только в крайнем случает соседи позвонят в службу опеки, а в большинстве случаев сделают вид, что ничего не заметили. И четких законов на этот счет, к сожалению, нет.
— Вы думаете, они возможны? Какому родителю это понравится?
— Думаю, они появятся. Я сужу по своей практике: за последние лет десять многое изменилось. Если раньше вообще эта тема была табуирована, то сейчас люди начали хотя бы говорить, выросло количество обращений детей и подростков — это статистика. Табуированность снимается, люди поняли, что можно и нужно идти за помощью.