что делать если ребенок злится и психует
Невроз у детей: 13 главных симптомов
Трехлетний Миша без остановки грызет ногти. Маша, десять лет, не снимает кепку. У нее на голове залысина, потому что она постоянно теребит и рвет волосы. Паша в свои семь каждую ночь мочит кровать. Так проявляется невроз у детей.
Причину детского невроза часто нужно искать совсем рядом: переживания передаются ребенку от родителя.
Симптомы, похожие на «плохое поведение» и «дурные привычки»
Бывает, родители ругают детей за «плохое поведение», пытаются контролировать то кнутом, то пряником, но ничего не помогает. Тут надо задуматься: может быть, это детский невроз?
«Плохое поведение» — это следующие симптомы:
Встречаются экзотические случаи. Например, один ребенок до крови бил одну ногу об другую. У другого, когда волновался, на лице появлялась неприятная гримаса, и взрослые никак не могли отучить малыша кривляться. Третий без остановки повторял слово из трех букв, чем вгонял родителей в краску.
Симптомы, похожие на физические (соматические) болезни
Также невроз может проявляться в форме телесных недугов и неясных симптомов:
Отличить невроз от физических заболеваний можно по трем критериям.
Врачи не нашли ничего серьезного. Педиатр, терапевт, невролог, эндокринолог не находят серьезных отклонений в организме, анализы в порядке или с незначительными изменениями.
Ребенок подвержен стрессу. При подробной беседе с родителями выясняется, что ребенок переживает стресс, и не умеет с ним справляться.
Если стресс прошел, симптомы исчезают. Или другой вариант: стресс продолжается, но ребенок научился с ним справляться и теперь меньше переживает. Тогда невроз тоже пройдет. Например, родители объяснили, что проблема в воспитательнице, а не в ребенке, — и малыш успокоился.
Это всё — невроз у детей симптомы, тринадцать совершенно разных проявлений. Что же общего?
«Душевный накопитель»: как появляется невроз у ребенка
Представьте, что в душе ребенка есть сосуд. Когда ребенок что-то чувствует, но не может выразить, чувства попадают внутрь сосуда.
Семилетний Паша боится спать в темноте, но родители называют его трусом и выключают свет. Ребенок перестает говорить о страхе, но все так же боится. Каждую ночь страх капля за каплей поступает в этот сосуд (назовем его «душевный накопитель»). Он неизбежно переполняется — и ребенок просыпается в мокрой постели.
Маша — пухленький ангелочек. Мама считает иначе: «Хватить жрать, стройность требует жертв! Хочешь быть красивой — никаких плюшек». У Маши в душе раздрай: и толстой она себя видеть не хочет, и сладкого хочется. «Эх, не быть мне красивой никогда», — думает Маша и крутит волосы. И вдруг замечает, что над ухом залысина.
Трехлетний Миша недавно пошел в детский сад. Он от природы шустрый и активный, очень любит бегать и играть. Воспитательница стремление к движению не поддерживает и при всех ругает непослушного ребенка. Мальчик испытывает много чувств: злость на воспитательницу, обиду, что не дали побегать, стыд. Сказать воспитательнице все, что думает, он не решается. Она может наказать, да и мама говорит, что надо слушаться. Накопитель не справляется. После тихого часа воспитатель замечает, что малыш обгрыз ногти до половины.
Чаще всего в накопитель ребенка «льется» из переполненных накопителей близких взрослых, которые не замечают или не понимают этого.
Папу Паши самого в детстве называли трусом. Он и сейчас боится высказать все что думает начальнику, который достал. Поэтому отыгрывается на жене и детях. Но ни за что в этом не признается, даже самому себе. Он думает, что близкие неправильно себя ведут.
У мамы Маши не складывается личная жизнь. Ей кажется, что она всего лишь беспокоится о судьбе дочери. Но накопленные переживания выплескиваются в жестоких словах и действиях по отношению к ней. Результат: у ребенка невроз.
Воспитательница Миши не просто отчитывает ребенка. Ему достается за ее усталость, болеющую коллегу, которую она подменяет, заведующую и ее собственного шустрого сына-обормота. А маму мальчика тоже в детстве обижали в саду, и она боится повторения.
Этим взрослым придет в голову связать свое поведение с проблемами их чад?
На практике причины могут сочетаться: трудное время в семье, ребенку достается от родителей, и воспитательница (учительница) добавляет последнюю каплю.
У кого бывает невроз
Все дети периодически злятся, боятся и нервничают. Почему у одних невроз, а другим хоть бы что? Почему педагог ругает всех, а невроз только у Миши?
Детям от природы даны сосуды «разной величины». Ребенок с ослабленной нервной системой получит невроз скорее, его накопитель «меньше».
Родителям следует особенно беречь и не перегружать негативом детскую нервную систему в следующих случаях:
В следующей статье подробно разберем, как справиться с неврозом у ребенка — чего делать не стоит и как вести себя родителям.
Детская злость: как помочь «маленькому монстру» справиться с непростым чувством
Психолог рассказывает, почему ребенок злится и что с этим делать.
Милый, спокойный, послушный малыш вызывает радость и умиление не только у родителей, но и у всех окружающих. Он сидит в кроватке, спокойно играет в игрушки, вовремя кушает, как по мановению волшебной палочки засыпает ровно в десять, чтобы родители могли заняться своими делами. Он не кричит и не перебивает, а если вдруг и заплачет, то услышав «успокойся», тут же возвращается к обычному жизнерадостному сценарию. Красиво сказано?
Каждый родитель, прочитав эти строки, стряхнет слезу, завидуя чужому счастью. Но посмотрим вглубь.
Вспомним себя. Всегда ли нам хочется радоваться и смеяться? Можем ли мы похвастаться тем, что не испытываем чувства раздражения, усталости, злости, гнева, ярости? Отнюдь. Что говорить о малыше, который еще и ходить-то толком не умеет.
Для кого-то откроем секрет, а для кого-то еще раз констатируем факт. Есть такая эмоция как злость. Да, она не такая красивая, приемлемая и желанная, как радость. Но как нет белого без черного, как нет дня без ночи, а света без тьмы, так нет добра и радости без злости. И ее испытывают абсолютно все люди на земле.
Из-за деструктивного отношения к этой эмоции нас не учат, как с ней обращаться. С детства нам внушают, что «добро побеждает зло», «хорошие девочки не злятся», а «любое зло будет наказано». Так проще. Так удобнее. Наших родителей тоже так учили. Просто ни они, ни мы не знали, как по-другому.
Для чего нужна злость
Действительно, если злость — это естественная эмоция. Если ее не нужно подавлять, что же делать, когда ребенок злится? Давайте разбираться.
Злость и гнев — нормальные защитные реакции человека. Они говорят нам, что что-то не так. У ребенка всегда в основе раздражение. Он устал, проголодался, хочет спать или намочил штанишки. Это реакция на нарушение личных границ, на дискомфорт или опасность. Без нее мы бы не заметили всех указанных факторов.
Злость нужна для самозащиты, отстаивания своих прав, она указывает, что какая-то очень важная потребность не была удовлетворена, она является огромным ресурсом в достижении цели, преодолении препятствий.
Поэтому важно научиться осознавать злость, выражать ее безопасно, социально приемлемо, кроме того, выносить пользу из этого очень полезного состояния души.
Почему мы не умеем грамотно злиться
Нас этому не учили. А наших родителей не учили их родители. Что делают взрослые, когда проявляется злость у ребенка, когда он начинает топотать ножками, кричать и плакать? Как правило, стараются скорее его успокоить, заткнуть, переключить. Что угодно, только бы не столкнуться с этим страшным чувством. Ведь если ребенок его проявит, даст право на существование, придется что-то с ним делать, как-то справляться. Нет уж! Лучше подавить, зажать, спрятать.
Чаще всего дети слышат: «Прекрати немедленно!». И ребенок прекращает. Замирает. Затихает. Ура! Цель родителя достигнута, ребенок спокоен. Но что с ним происходит в это время? Куда делся этот страшный зверь, который только что был готов растерзать не только малыша, но и все вокруг? Он замер. Спрятался внутри маленького тела. Замолчал, но продолжает пожирать ребенка изнутри. Все бы ничего, только ребенок стал часто болеть. У него появился хронический кашель, бронхит, а может и вовсе астма. Невыраженные эмоции очень любят показаться на поверхности кожи. А мама уже несколько месяцев таскает ребенка по поликлиникам и безуспешно пытается узнать причину непонятной сыпи. Да, это так. Если эмоция не находит выход, если психика не справляется, подключается тело. Психосоматика называется.
Второй излюбленный вариант взрослых отгородиться от чувств ребенка — прогнать его. Вместе с его злостью. «Иди в свою комнату и успокойся», — слышит ребенок. И он уходит. От родителей, от чувств, от себя самого. Самые близкие люди его не поняли, не приняли. А значит он плохой, с ним что-то не так. Никто не может с ним справиться. И ничто ему не может помочь.
Такой ребенок будет «уходить» из любой ситуации, стараться быть максимально удобным, правильным, будет угождать всем даже во вред себе. Только бы не столкнуться с этим ужасным чувством, которое не выносила даже мама. Он никогда не сможет сказать «нет», отстоять позиции, выразить мнение, настоять на своем.
Как еще проявляется невыраженная детская злость
Был в моей практике замечательный мальчик. Добрый, послушный, спокойный. Только вот речь отстает и с горшком проблемы. Как выяснилось позже, мальчик вовсе не злится. Он принимает любые предложения родителей и других взрослых, быстро отказывается от своих желаний, понимает и принимает любые «нельзя». Мечта, а не ребенок! Но у ребенка двух-трех лет единственный способ контроля над родителями — его естественные отправления. Именно так он радует и расстраивает родителей. А как еще, если не через них влиять на взрослых? И начинает ребенок отказываться ходить на горшок или у него возникают запоры. У ребенка нет больше возможности злиться. У него есть только такой инструмент.
Что мы делаем, когда обижаемся? Правильно, перестаем общаться, замолкаем, перестаем разговаривать. Улавливаете связь? Отсюда и задержки в развитии речи.
Были у меня и дети с навязчивыми движениями, судорогами, поведенческими расстройствами. А причины все те же. Невыраженные и непрожитые эмоции.
«Эмоция уходит сама по себе, когда она прожита», — говорила детский психолог Ирина Млодик.
Следуя от противного, если эмоция не прожита, она остается. Она просачивается сквозь тело, поведение, мысли, действия человека. Она все равно найдет выход. Другой вопрос: какой?
Как злиться конструктивно и безопасно
Если ребенок постоянно злится, не запрещайте ему этого делать, забудьте фразы «не злись», «со злым мальчиком никто не будет дружить».
Озвучьте ребенку его чувство: «ты злишься», «ты можешь злиться», «все иногда злятся». Разделите эмоцию и агрессивные действия: «Меня бы тоже разозлила эта ситуация, но бить другого нехорошо, это больно и обидно». Предположите из-за чего злится ребенок и предложите выход: «Ты злишься, потому что хочешь забрать у Маши ее куклу. Это кукла чужая. Ты не можешь ее взять без разрешения. Но ты можешь попросить Машу дать тебе поиграть с этой куклой».
Важно, осуждая действия ребенка, при этом принимать его чувства. «Ты разозлился на воспитательницу, потому что она поставила тебя в угол. Я бы тоже на нее разозлилась, ведь стоять в углу неинтересно, хочется продолжать прыгать по стульям. Это так весело! Но кидать в человека машинкой плохо, ведь можно сделать ему больно. Воспитательница за тебя переживает, она хотела, чтобы ты в углу немного успокоился. Прыгая по стульям, ты мог упасть».
В данном случае мама назвала чувство ребенка, из-за которого он бросил в воспитательницу машинку — злость. Она назвала причину, по которой возникла злость у ребенка — воспитательница не разрешила ему прыгать по стульям и поставила в угол. Мама признала, что прыгать по стульям весело, а в углу стоять скучно. Наконец, мама объяснила из-за чего воспитательница поставила его в угол — она переживала, чтобы он не причинил себе вред.
Однако чаще всего мамы, узнав о подобной ситуации, говорят следующее: «Что? Ты бросил в воспитательницу машинкой? Какой кошмар! Мне стыдно, что у меня такой сын. Она поставила тебя в угол? И правильно сделала! Нечего прыгать по стульям!» Вот типичный пример непонимания матерью чувств ребенка.
«Нарисуй свою злость»
Есть очень полезное арт-терапевтическое упражнение — нарисовать свою злость. Предложите ребенку изобразить, что он чувствует с помощью гуаши или красок. Они помогают выразить эмоции наиболее точно.
Потом можно обсудить, что он нарисовал, почему выбрал тот или иной цвет. Как зовут это существо, где оно живет, чем питается, на что злится и чему радуется. Уже в процессе рисования эмоция ослабнет. Она перейдет в творческую энергию. А разговор по рисунку поможет ребенку разобраться в своих чувствах, а вам — побольше узнать о малыше.
Отличный способ — присоединение к ребенку. Вы тоже человек, и тоже злитесь. Так и скажите об этом ребенку. Дайте ему возможность поучиться у вас, как это — справиться со своими чувствами.
Ребенок постоянно злится, потому что не хочет убирать в своей комнате. А вы всегда с удовольствием убираетесь? «Знаешь, а я тоже ненавижу уборку. И тоже злюсь, когда приходится долго убирать. Давай позлимся вместе?» Возьмите старые газеты — их можно порвать, помять, побросать в стены. Поблизости нет ненужной бумаги? Не беда! «Поиграйте» в злость. Вместе с ребенком покричите, порычите, потопочите ногами, похлопайте в ладоши. «Вот какие мы злые! Вот как мы злимся: сильно-сильно!» Выливайте из себя все негативные чувства. Облегчение не заставит себя ждать. А ребенок будет знать, что не только он это чувствует, мама тоже злится, мама его понимает, рядом с мамой можно пережить даже злость.
Об организации такой игры лучше побеспокоиться заранее. Подготовьте специальное «место злости», объясните ребенку, что играть в злость вы будете только здесь и только после того, как убедитесь, что никому не мешаете. Когда же выйдете за пределы этого места, то и злость изображать перестанете. Также скажите ребенку, что рвать газеты можно только те, которые уже не нужны. Сделайте специальный ящик для ненужных газет и вещей и берите их оттуда по мере необходимости.
«Кастрюлька со злостью»
Отличный способ «переварить» детскую злость и агрессию — терапевтические рассказы. Ирина Млодик предлагает рассказать ребенку, что у каждого есть кастрюлька, куда он складывает все непрожитые чувства: обиды, злость, раздражение. День за днем кастрюлька заполняется и заполняется, пока не достигнет предела. В один прекрасный день, от одной единственной капли, кастрюлька переливается. И на того, кому не посчастливилось добавить эту самую последнюю каплю, обрушивают все обиды, раздражения, вся злость, которая адресована вовсе не ему. Но еще хуже, когда кастрюлька закрыта очень плотно: тогда ее содержимое начинает поглощать ее саму.
Разыграйте перед ребенком спектакль с кастрюлькой и комочками бумаги, чтобы он увидел все наглядно и почувствовал.
«„Пора браться за очистку кастрюли!“ — говорю я ребятам. И мы начинаем со страшными воплями кидать в стенку какой-нибудь матерчатый мячик или мягкую игрушку, вспоминая всех тех, кто нас обидел, или колотим кулаками по мягкой подушке. Чем тише и послушнее ребенок, тем с большим чувством и силой он это делает, при условии, что его удается уговорить на это мероприятие. Особенно воспитанные соглашаются не сразу, но потом останавливаются, только совершенно обессилев».
Так Ирина Млодик работает с маленькими посетителями. И нам есть чему поучиться.
Самое главное, дорогие родители, не забывайте, что ребенок берет с вас пример. Учитесь понимать и контролировать свои чувства, и тогда, возможно, даже не придется учить этой науке ребенка. Он сам все поймет, просто следуя вашему примеру.
Удачи вам! Злитесь на здоровье, но с пользой для себя и окружающих.
Меня бесит, когда мой ребенок злится! Психолог объяснила, как разорвать цикл агрессии
Советы для тех родителей, которые прежде всего хотят перевоспитать себя
Злость — это сильная эмоция, с которой не могут справиться не только дети, но и большинство взрослых. Особенно те, кому в детстве запрещали злиться и заставляли сдерживать эту эмоцию как «плохую» и «неправильную». Именно поэтому, когда родители сталкиваются со злостью своих детей, они не знают, как на нее реагировать: запрещать, одергивать, кричать, давать сдачи — и все повторяется вновь.
Если вас бесит, когда ваш ребенок злится, и вы моментально вскипаете в ответ — это вполне объяснимо, но не очень полезно, как для вас, так и для ребенка. Детский психолог Лора Маркхэм составила инструкцию по тому, как можно себя вести в конфликте с ребенком так, чтобы он сошел на нет, а не превратился в яростную конфронтацию (в результате которой все проиграют).
Многие родители говорят мне, что когда их ребенок начинает бунтовать, они неизбежно на него срываются. Но если мы не можем сохранять спокойствие, когда нас провоцируют, как мы можем ожидать это от наших детей? В конце концов, их мозг все еще развивается, и мы должны стать для них примером. Когда вы живете с детьми, вы должны быть готовы к тому, что они будут вести себя как дети. Это ваша задача — успокоить бурю, а не раздуть ее до катастрофических масштабов.
Исследования показывают, что дети и подростки, на которых регулярно кричат, с большей вероятностью будут страдать от депрессии, тревожности и поведенческих проблем, включая физическую агрессию.
Может быть, на вас кричали, и вы выросли нормальными, но какой была бы ваша жизнь, если бы у вас никогда не было проблем с самооценкой, с тревожностью и депрессивными состояниями? Разорвав цикл агрессии, вы сделаете своему ребенку огромный подарок.
Вот как вы можете подать пример саморегуляции и эмоционального интеллекта вместо создания лишней драмы и эскалации истерик, даже тогда, когда обстановка накаляется.
Сделайте шаг назад
Когда вы замечаете, что атмосфера становится напряженной, остановитесь, бросьте все, что вы сейчас делали, и подышите. Напомните себе, что ничего страшного не происходит. Иногда очень сложно не поддаваться на провокации. Но вы можете приучить себя замечать тот самый момент, когда вы начинаете закипать, и делать шаг назад.
Не устанавливайте границы, пока не успокоитесь
Например, если дети дерутся, вы можете вытащить из этой ситуации ребенка, который подвергается опасности. Не вступайте в диалог с ребенком, который выступает в роли агрессора, до тех пор, пока вы не успокоитесь. Если ребенок сам пытается с вами поговорить, ответьте ему настолько спокойно, насколько сможете: «Мы поговорим об этом, когда я успокоюсь. А пока я надеюсь, что ты будешь вести себя хорошо».
Если вы чувствуете острое желание немедленно пресечь поведение своего ребенка, это значит, что вы вошли в режим «бей, беги или замри». Когда ваш ребенок начинает казаться вам врагом, просто прикусите язык и уйдите.
Вы можете обсудить с ребенком границы допустимого после того, как вы успокоитесь (вот тут 11 способов, как сделать это максимально быстро). В этом случае у вас получится установить с ним связь до того, как вы начнете корректировать его поведение — и таким образом вы успокоите бурю, вместо того, чтобы усиливать ее.
Нет, вы не будете выглядеть слабым. Вы будете выглядеть человеком, который умеет управлять своим гневом. Мы же тут пытаемся подать хороший пример, помните?
Не забывайте о цели ребенка
Важно напоминать себе, что ребенок ведет себя «плохо» не для того, чтобы вывести вас из себя или навредить вам. Когда ребенок ведет себя «плохо», он прорабатывает эмоции, которые он пока сам не может объяснить. Он все еще учится, а его мозг все еще развивается, и ему нужна ваша помощь, чтобы успокоиться и облечь свои чувства в слова.
Контролируйте себя, а не ребенка
Отвечать злостью на протест ребенка — это естественная реакция. Но она никак не помогает решить ситуацию, она только усугубляет ее. Сопротивляйтесь желанию предпринимать какие-то действия до тех пор, пока вы не разберетесь со своими эмоциями. Сейчас ваша главная цель: растопить этот узел в вашей груди, который заставляет вас чувствовать себя так некомфортно.
Как только вам удастся успокоить себя, ваш ребенок тоже успокоится. Если это не произойдет, то переходите к следующему пункту.
Неважно, что происходит: тоддлер устроил очередную истерику или десятилетка начал кричать, вашему ребенку важно, чтобы вы его выслушали. Скажите: «Видимо, тебя что-то сильно расстроило, раз ты так со мной разговариваешь. Расскажи, что случилось?». И слушайте.
Интересно, как слушание поможет вашему ребенку перестать кричать и остановит истерику? Если он видит, что его слышат, у него пропадет потребность в крике. Как только вы создадите для него безопасное пространство при помощи своего спокойного голоса и готовности его выслушать, ребенок начнет успокаиваться. Так вы не поощряете скандалы. Так вы учите ребенка тому, что кричать не обязательно.
Дети учатся регулировать свои эмоции, глядя на нас. Когда вы кричите на них в ответ, вы учите их совершенно неправильным вещам. Конечно, вам необходимо устанавливать границы, чтобы сдерживать опасное поведение, но когда вы делаете это с сочувствием, вы помогаете ребенку чувствовать себя в безопасности. Не надо пытаться регулировать его чувства. И нет, отправляя ребенка в комнату, чтобы успокоиться, вы не помогаете ему почувствовать себя в безопасности. Вы даете ему понять, что его эмоции и чувства — стыдные и страшные.
Одна из самых больших ошибок, которую совершают родители, когда их ребенок злится — это попытка «скорректировать» его поведение. Но в результате этого ребенку начинает казаться, что его не слышат, и он злится еще сильнее. А еще это инициирует конфронтацию между родителем и ребенком.
Если ваш ребенок скинул все вещи со стола, сдержите желание крикнуть «Подними все немедленно!». Он и так знает, что нарушил правила — именно поэтому он это и сделал, чтобы показать, как сильно он злится.
Вместо этого отнеситесь к этому поведению как к акту коммуникации и попытайтесь понять, что ваш ребенок хочет вам сказать. «Ты показываешь мне, что ты так разгневан, что хочешь швырять вещи на пол. Я вижу, что ты очень злишься. Мне жаль, что все так сложно. Объясни мне словами, что случилось, и я постараюсь тебе помочь».
После того, как ваш ребенок успокоится, и после того, как вы выясните, из-за чего он так расстроен, осторожно напомните ему, что вы всегда готовы его выслушать, так что ему совсем не надо швырять вещи на пол, чтобы привлечь ваше внимание. Спросите, надо ли ему помочь убрать беспорядок, который он устроил. Что он из этого вынесет? «Мои родители всегда меня выслушают. Мне не надо устраивать скандалы. Они готовы мне помочь».
Загляните в свое сердце
Что, если ваш ребенок продолжает злиться, и вам не становится легче? Поведите его за собой. Прислушайтесь к себе, загляните в свое сердце, найдите в нем мягкость и доброту. Понятное дело, что, по вашему мнению, вы правы. Но что вы выберете: быть правым или показать своему ребенку, что вы его понимаете, чтобы он впредь больше прислушивался к вам?
Постарайтесь взглянуть на ситуацию с его стороны, даже если вы с ним не согласны. В ответ он тоже станет мягче и, возможно, покажет вам слезы и страхи, которые прячутся за его злостью. Вы можете подумать, что так вы «сдаетесь» или «уступаете», но это не так, потому что вы не меняете своих правил или ограничений. Вы просто оставляете место для опыта вашего ребенка, вы признаете его чувства. И когда вы попробуете это сделать, вы заметите, что смягчая свой настрой, чтобы лучше понять ребенка, вы и сами начинаете чувствовать себя лучше.
Не можете ничего смягчить, потому что вы оба слишком злы друг на друга? Отпустите ситуацию. Скажите ребенку: «Мне надо успокоиться, а потом мы разберемся, как все исправить». После того, как вы успокоились, найдите способ восстановить связь с ребенком. Покажите своим примером, как можно заделать трещину в ваших отношения. Используйте физический контакт и смех, чтобы восстановить доверие и чувство безопасности.
Что делать если ребенок злится и психует
Практикующий социальный психолог. Специализируется на работе со школьниками.
Злиться — это нормально
Эмоция гнева — врождённая. Американский психолог Пол Экман отмечает, что это одна из пяти базовых эмоций. Среди них — отвращение, страх, счастье и печаль.
Хотя злость принято демонизировать, но на самом деле это полезная эмоция. Она сопровождается физиологической реакцией — повышением адреналина, кортизола, давления и сердечного ритма, приливом крови к мышцам. Гнев нужен, чтобы сделать человека сильнее и бесстрашнее в моменте, помочь ему защититься от «врагов». Злость подсказывает, что нам не нравится, и даёт энергию на изменение ситуации.
Восприятие и выражение злости — социальный паттерн. Дети учатся этому в ходе воспитания в семье, под влиянием культуры и опыта. Важно научиться правильно реагировать на детский гнев и объяснить ребёнку, как можно выражать злость экологично.
Если транслировать ребёнку, что его «не любят», когда он злой, и отказываться признавать его право на гнев — это может вылиться в проблемы с агрессией и распознаванием собственных эмоций. Дети, которым приходилось подавлять злость, часто в более взрослом возрасте не понимают, что им нравится, а что нет, как с ними можно обращаться, а как нельзя.
Как проявляются приступы злости у детей
В зависимости от возраста дети выражают агрессию по-разному:
Как бы ребёнок ни проявлял злость, важно разобраться в причинах происходящего, решить конфликт здесь и сейчас и предотвратить агрессию в будущем.
Почему ребёнок злится
Причины детской агрессии так или иначе связаны с неудовлетворением базовой потребности. Психологи выделяют пять нужд ребёнка: в уважении, в ощущении собственной значимости, принятии, связи с окружающими и безопасности.
Так, если он злится из-за того, что ему не купили желанную игрушку — потребностью может выступать не сама игрушка, а ощущение собственной значимости. Вероятно, с его мнением не посчитались и выбрали другую, неинтересную и некрасивую. В детском подсознании могло закрепиться: «Я недостаточно хорош для той игрушки», «Мама с папой не настолько меня любят, чтобы покупать ту игрушку», «Маме с папой не важны мои желания», «Меня не слышат, не ценят, не уважают, я плохой».
Психологи выделяют несколько возможных причин детской агрессии.
Реакция на фрустрацию. Ребёнок пытается преодолеть препятствие на пути к удовлетворению своей потребности.
Крайняя мера. Ребёнок испробовал все остальные способы, не удовлетворил свою потребность и испытывает беспомощность.
«Выученное» поведение. Ребёнок психует и злится, потому что копирует агрессивное поведение значимых взрослых, литературных и киноперсонажей, так как видит, что их действия привели к результату.
Как помочь справиться со злостью
Если ребёнок агрессивен здесь и сейчас, действуйте так.
Помните, что вы — взрослый. У вас уже есть навык сохранять самообладание. Ребёнок только учится этому — ему нужна помощь. Не заражайтесь и не заводитесь, так вы закрепляете модель реагирования злостью на злость.
Крепко обнимите ребёнка. Объятия помогут приступу агрессии сойти на нет. Тактильный контакт — проявление любви и защиты, в которых нуждается агрессивный ребёнок. Если ребёнок кричит и отказывается, продолжайте спокойно предлагать: «Давай я тебя обниму», «Давай я тебя пожалею».
Валидируйте чувства. Проговорите состояние ребёнка: «Ты злишься, потому что. », «Ты сейчас зол из-за того, что. », «Я понимаю твою злость». Объясните, что испытывать негативные эмоции — это нормально.
Не стыдитесь происходящего. Если приступ злости у ребёнка случился в общественном месте, часто родителям становится стыдно перед окружающими. Родители начинают шикать на ребёнка: «Как тебе не стыдно, все смотрят» и больше думают о мнении других, чем о состоянии ребёнка в этот момент. Постарайтесь абстрагироваться от общественного мнения и сконцентрироваться на том, что ребёнку сейчас плохо, ему требуется ваша защита и помощь.
Поговорите. Когда ребёнок успокоится, проведите беседу: обсудите ситуацию, его чувства, ваши чувства, проблему, что можно было сделать, что предлагаете сделать в следующий раз. Обсуждение должно проходить наедине. Убедитесь, что находитесь на уровне ребёнка — например, присядьте на корточки, а не говорите с высоты своего роста.
Как помочь предотвратить агрессивное поведение
Вот профилактические меры.
Проявляйте любовь. Чем большей заботой и контактом окружён ребёнок, тем меньше ему приходится прибегать к негативным эмоциям для привлечения внимания.
Никогда не поднимайте руку. Психологи сходятся во мнении, что даже «несерьёзное» физическое наказание (например, шлепок по попе) может травмировать психику ребёнка и впоследствии привести не только к вспышкам агрессии, но и неумению отстаивать границы, страху перед окружающими и низкой самооценке.
Соответствуйте своим же требованиям. Если мама пытается объяснить недопустимость агрессии, а сама при этом кричит — слова расходятся с делом. Если папа говорит, что использовать нецензурные слова плохо, а сам ругается — у ребёнка в голове снова формируется неправильная картинка.
Найдите, куда выплескивать энергию. Полезно записаться на спортивные тренировки — спорт помогает избавиться от чрезмерной агрессии и навести порядок в голове.
Используйте психологические упражнения. Регулярно выезжайте в безлюдное место на природу, чтобы громко покричать в пустоту вместе с ребёнком — полезно для всей семьи. В домашних условиях можно порвать бумагу, побить грушу, избить подушку, поиграть с песком, водой — это экологичные способы выражать злость.