что делать если ребенок ябедничает
Почему дети ябедничают и почему это так плохо?
Родителей нередко приводит в замешательство один простой вопрос: «Ябедничать – это хорошо или плохо?» Для того чтобы ответить на него, необходимо тщательно разобраться в том, что такое «ябедничать», и в каком возрасте это происходит осознанно, а в каком нет. На самом деле всё не так страшно, как кажется, поэтому давайте во всём разберёмся.
Почему дети ябедничают?
Учителя и детские психологи часто приводят в пример похожую ситуацию: родители, рассказывая о причинах того, что их ребёнок ябедничает, говорят: «Он это делает из-за зависти», либо «Он слишком зациклен на себе и своих удовольствиях», а затем выясняется, что ребёнку только что исполнилось 4 года. Конечно же, заявление о том, что ребёнок в этой ситуации ябедничает – ошибочно. Механизмы нашего мышления, которые позволяют нам рассказывать о чужих проступках в поисках выгоды, формируются довольно длительное время. Они требуют хорошо развитого ума и возникновения определённых социальных ситуаций. В связи с этим, родители часто путают просьбу о помощи маленького ребёнка с ябедничанием, исходящим от сформировавшейся личности. Происходит это из-за схожести словесных форм, в которые облекаются просьба о помощи и ябедничество.
Поэтому, говоря о причинах ябедничания, мы имеем в виду детей старше 5 лет, и различаем возрастные механизмы, возникающие в разное время.
Основной причиной того, что ребёнок ябедничает, является стремление восстановить свою личную справедливость, границы которой определяет каждый из нас в своём сознании. Копируя некоторые социальные роли, которые ребёнок видит вокруг, он рано или поздно перенимает устоявшуюся модель «доноса» на другого человека с целью личной выгоды. И если до 5 лет ребёнок может сказать, что «Коля отобрал у меня машинку» только потому, что просит у взрослого помощи, то после 5 лет вполне возможна ситуация, когда Коля уже давно раздражает вашего ребёнка тем или иным способом, и ваш малыш просто ищет путь, чтобы наказать соперника по игре.
Итак, мы видим уже две причины, из-за которых дети начинают ябедничать:
Как реагировать на ябед?
Если вы всё же заметили, что ребёнок начал злоупотреблять ябедничеством, то очень важно успеть определиться со стилем вашего дальнейшего поведения. Поощрять ябедничество ни в коем случае не нужно, если только вы не хотите видеть, как ваш ребёнок постепенно становится одиноким индивидуалистом без друзей и товарищей. Ругать за ябедничество – тоже не лучший выход из ситуации, ведь у ребёнка были конкретные причины, чтобы прибегнуть к этому способу донесения информации и восстановления справедливости. Лучшим способом будет грамотно разобраться в ситуации, поговорив с ребёнком и воспитателем/учителем из садика/школы. Реакция должна быть построена не на эмоциях, а на разумном подходе к ситуации.
Что делать, если ребёнок постоянно ябедничает?
Обычно родители, когда узнают, что их ребёнок много ябедничает, первым делом устраивают ему полный разбор полётов с обилием критики и высокоморальных фраз, давящих на детскую психику. При этом ребёнку становится непонятно, почему ябедничать плохо, если кто-то (скорее всего воспитатель или учительница) абсолютно так же наябедничала родителям про него самого. В связи с этим, перед тем как «идти в бой», подготовьтесь, решите для себя как объяснить ребенку, что ябедничать плохо. Подумайте о примерах, которые вы будете приводить в доказательство своих слов.
Большинство детских психологов понимают, что ребёнок – это зеркало всей семьи. Задумайтесь, не было ли случаев, когда вы жаловались мужу или жене на своего начальника, друга, ребёнка. Мог ли ваш сын или дочь воспринять какие-либо мотивы ваших разговоров как социальную модель, перерастающую в ябедничество?
Когда нужно ябедничать?
Говоря языком логики, ябедничать не нужно никогда. Так как в самом значении этого слова заложена негативная коннотация. С другой стороны, рассказывать о том, что кто-либо сделал тот или иной проступок иногда необходимо, и для того, чтобы ребёнок видел разницу между «доносом» и помощью взрослым, требуется огромная воспитательная работа родителей.
Например, рассказать учительнице о том, что однокласснику угрожают другие ребята из класса, и это представляет опасность для его здоровья и жизни – это не ябедничество, это подход разумного человека, который здраво оценивает потенциальный ущерб для общества.
Если вы сами не уверены в том, что можете грамотно разъяснить ребёнку различия между помощью и ябедничеством – лучше вместе сходить к детскому психологу или ответственному за воспитательную работу в школе.
Когда не нужно ябедничать?
Если в деле замешана личная выгода для ребёнка, то нужно остановиться. В этом случае ябедничество будет разрушать нравственную систему ребёнка. Соответственно, если вы видите, что ваш ребёнок то и дело ябедничает на других детей, стремясь превратиться в любимчика воспитательницы или учителя – найдите в себе силы поговорить и с ребёнком, и с учителем. Нельзя устанавливать нравственные понятия ребёнка, работая только изнутри, в семье. Необходимо, чтобы система работала на всех уровнях воздействия, будь то школа, детский сад, спортивная секция. Именно для этого так важна работа воспитателей, учителей и тренеров – они следят за атмосферой в коллективе и вовремя приходят на помощь тем детям, которые потеряли нравственный ориентир.
Как отучить ребенка ябедничать?
Ниже мы приведем несколько практических советов, как отучить ябедничать. Будьте аккуратны, используя их, и если вы не уверены на сто процентов в своих силах, то обратитесь за помощью к родственникам или специалистам.
Ябеда или защитник?
«Мой ребенок пошел в этом году в первый класс, и проблема ябедничества вышла за всякие разумные границы. Я тревожная мама, знаю, что своим волнением провоцирую ребенка ябедничать, но я за первые пару месяцев успокоилась и поняла, что даже те ситуации, которые ребенок преподносил мне как очень опасные, на самом деле такими не являются. А ребенок продолжает! Мне уже надоело постоянно бегать в школу.
Решила воспользоваться советами психолога, которые описаны в статье. Было очень сложно не ринуться в бой, как я привыкла это делать. Сначала сын очень удивился, пытался вновь и вновь объяснить мне, что все очень плохо и страшно (ситуация в том, что сосед по парте у него списывает), расплакался. Потом мы договорились, что он попробует завтра сделать по этому поводу. И потом расскажет мне. Все получилось! Границу между ябедничанием и сообщением о чем-то важном все равно пока иногда теряет, но уже сильно реже. А главное, мне кажется, для него это уже стало каким-то экспериментом, уже цель не в том, чтобы наябедничать, а в том, чтобы разрешить какой-то философский вопрос о том, что хорошо, а что плохо».
Ябедничать, доносить — сами слова уже вызывают у любого взрослого крайне неприятные ассоциации. Поэтому многие родители жалуются на то, что их ребенок постоянно ябедничает, и просят совета о том, как отучить ребенка ябедничать. При этом взрослые пытаются провести четкую грань между ябедничеством и сообщениями об опасном или потенциально опасном поведении других детей. Это правильно, но сильно путает детей. Как облегчить им задачу?
Причины
Дети ябедничают (т.е. доносят о малозначительных проступках других, чаще всего в тайне) по ряду основных причин:
Важно отличать эти причины от ситуаций, в которых ребенок на самом деле попал в ситуацию, с которой не справляется, в которой ему нужна ваша помощь и поддержка. В этом случае ребенок не ябедничает, а просит о помощи. Например, сообщение «Петя взял мою ручку!» у вполне социально компетентного, принятого, авторитетного ребенка — доносительство. Точно такое же сообщение от ребенка, который не знает, как постоять за себя и которого частенько обижают — просьба о помощи.
Решать или вмешиваться?
Задумываясь о том, вмешиваться ли им после рассказа ребенка в какую-то ситуацию или нет, родители забывают, что вмешаться тоже можно по-разному. Ябедничая, ребенок подспудно требует, чтобы взрослый решил проблему за него: восстановил справедливость, наказал виновных, наградил честных. Конечно, именно это и нужно делать там, где стоит вопрос о физической угрозе, травле, жестокости.
Но в большинстве случаев речь не идет об этом, а значит, нужно вмешиваться, но не решать.
На деле, это означает примерное соблюдение следующих этапов:
Итак, помогая ребенку разрешать такие ситуации, вы помогаете ему стать более компетентным, что на самом деле решает проблему ябедничества. Зачем доносить, если быстрее и эффективнее можно решить проблему самому?
Ребенок-ябеда: почему так происходит и что с этим делать?
«Ябедничать – очень плохо!» – отвечают взрослые на многочисленные детские жалобы, часто не до конца выслушивая ребенка или прерывая его на полуслове. А может, малыш просто хочет рассказать о случившемся, чтобы мама или воспитательница приняли мудрое решение: наказали виновника, разрешили конфликт или объяснили, почему другие люди поступили неправильно. Поспешное же навешивания ярлыка «ябеды» приведет к тому, что дети вовсе перестанут делиться своими переживаниями. Как нужно реагировать на ябедничание и где проходит граница между «доносом» и желанием восстановить справедливость?
Не ябедничание, а…
Причины «истинного» ябедничания
Начиная с пятилетнего возраста, дети могут ябедничать уже сознательно, с вполне определенной целью: вызвать неприятные последствия для другого человека. Каковы же причины такого доносительства?
Как перевоспитать маленького ябеду?
Если другие дети решат, что ваш ребенок – ябеда, это может привести к потере друзей или к трудностям с установлением отношений со сверстниками. Кто захочет дружить с тем человеком, который рассказывает взрослым о любых их поступках? Также одноклассники могут придумать ребенку обидную кличку, к примеру, шпион, стукач или доносчик. Согласитесь, что подобные прозвища заденут детские чувства и подмочат подростковую репутацию.
Что же делать встревоженным родителям, которые опасаются, что их ребенок растет злостным ябедой?
Обязательно расскажите ребенку, о каких проступках и нарушениях правил следует рассказывать взрослым – например, собственная безопасность или безопасность других детей. Если ребенок увидел, что мальчики из группы пытаются перелезть через забор детского сада, или услышал, что девочки во дворе решили идти на речку без сопровождения, он обязательно должен об этом проинформировать взрослых. Незначительные же проступки (к примеру, малыш услышал, что другой ребенок выругался в пылу ссоры) не обязаны привлекать его внимания.
Ролевые игры могут служить прекрасным обучающим средством, которое поможет вашему ребенку понять, что такое ябедничание и как следует вести себя в различных ситуациях. Задайте своему чаду несколько вопросов на тему: «Что бы ты совершил, если бы произошло. » Ситуации могут быть следующими: другой малыш ударил собаку, приятель убежал без спроса в центр города, брат прошелся грязными ботинками по паркету и т. д. В игре вы сможете убедиться, что ребенок понимает, когда уместно обращаться за помощью к взрослому, а когда можно обойтись своими силами.
Что стоит за детскими жалобами? Возможно, ребенком движет месть или желание добиться внимания. А может, он всего лишь пытается восстановить справедливость. Проведите небольшое расследование и узнайте истинные мотивы своего ябеды. Если же корнем проблемы являются негативные эмоции (обида или зависть), научите детей здоровым способам борьбы с неприятными чувствами.
Если ребенок жалуется на других детей потому, что не может справиться с ситуацией самостоятельно, научите необходимым социальным навыкам в качестве альтернативы ябедничанию. Например, если его приятель «смухлевал» с очередью и встал в библиотеку перед ним, объясните, как он может с помощью слов рассказать другу, что тот был не прав.
Очень часто положительное внимание может значительно уменьшить число жалоб и доносов. Выделите несколько минут в день, чтобы поиграть с малышом. Пусть он возьмет инициативу на себя: строит башню из кубиков, играет в куклы, бегает во дворе и делает то, что ему хочется. Всего десять минут вашего безраздельного внимания подкрепляют хорошее поведение и снижают вероятность такого способа привлечения интереса к себе, как ябедничание.
Взрослому ребенку уже можно наедине рассказать, за что не любят доносчиков и в каком случае подобная откровенность может нанести другим людям вред. Спросите у своего чада, что бы он почувствовал, если другой человек (со зла или без умысла) рассказал об его проступке или секрете. Будет ли он чувствовать себя хорошо или плохо? Что он ощутит: грусть, стыд, разочарование?
Чтобы увидеть границу между ябедничанием и справедливым сообщением о неподобающем поступке, детям потребуется немало опыта и времени. Хорошо, если ваш ребенок сможет в любой момент объяснить вам, что именно его тревожит в поведении сверстников и взрослых, а вы подскажете, как правильно поступать в той или иной неоднозначной ситуации.
Видео: Что делать, если ребенок – ябеда? Советы психолога
Что делать, если ученик все время ябедничает
Алексей Шобырев
07 сентября 2017 • 20:47
Нередко бывает, что тот или иной ребенок постоянно жалуется на других детей, ябедничает. Убеждения не помогают. Почему это происходит и что может сделать учитель?
При всей кажущейся простоте и обыденности ситуации изменить такое поведение ребенка не всегда просто, а сделать это «одним движением» не удается почти никогда.
Зачем он это делает
Когда ребенок ябедничает, он действует в соответствии со своей внутренней логикой, ведь для него это имеет какой-то смысл. и, чтобы изменить это поведение, нам следует эту логику понять. Для этого нужно, прежде всего, ответить на несколько вопросов:
— Сколько лет ребенку?
— Когда это происходит? Невозможно представить, что ребенок ябедничает постоянно, на всех занятиях, во время игр и прогулок, с утра и до вечера.
— На кого он ябедничает? На всех детей, или на кого-то чаще других?
— Как это происходит? Ребенок выбирает соответствующее время и ябедничает с глазу на глаз, приватно, или делает это публично, при всех?
— Как реагирует на эти жалобы педагог? Как и что говорит при этом?
— Что происходит потом? Как реагирует на действия и слова педагога ребенок? Он соглашается, кивает головой и весело продолжает свою повседневную деятельность или уныло, понурив голову уходит?
— И, наконец, проявляется ли такое поведение дома, в отношении братьев и сестер, других родственников? И что в этом случае делает мама ребенка?
В зависимости от полученной таким образом информации мы можем выбрать адекватные методы педагогического вмешательства.
В общем случае такое поведение более свойственно младшим детям, ученикам начальной школы. Чаще всего, ябедничая, ребенок получает дополнительное внимание педагога. Это своего рода механизм привлечения внимания (МПВ). В этом случае ребенок, как правило, бывает удовлетворен коротким общением и склонен продолжать деятельность в детской группе или классе. Но такое внимание учителя никогда не бывает «долгоиграющим», его не хватает надолго, поэтому через какое-то время все повторяется вновь.
Это отвлекает педагога, а если все происходит во время занятий, то мешает и раздражает его. Если мы будем продолжать эту практику, то рискуем окончательно закрепить подобный алгоритм поведения ребенка, который со временем может трансформироваться в менее приемлемые формы и порождать конфликты не только с учителем, но и со сверстниками.
Что может сделать учитель, чтобы урезонить ябеду?
После того, как мы прояснили все необходимые вопросы, и убедились, что целью ребенка является дополнительное внимание, педагог может выбрать одну, или несколько стратегий, соответствующих данной ситуации. Например, он может уделять внимание этому ребенку, но предлагая иную, более конструктивную форму социального поведения. Так он может уже на уроке подойти и поддержать такого ребенка в его усилиях справиться с той или иной задачей. Или же на перемене спросить: «Все ли ты понял на уроке?», «Нужна ли тебе моя помощь в выполнении домашнего задания?» и т. д.
Еще учитель может обратиться к этому ученику с той, или иной просьбой: собрать (раздать) тетради учеников, полить цветы после уроков, отнести книги в библиотеку и мн. другое.
Наконец, учитель может попросить ученика задержаться после уроков и расспросить ребенка о его взаимоотношениях в классе, о трудностях в учебе, его увлечениях и жизни вне школы.
Таким образом ребенок сможет получить так необходимое ему внимание учителя. При этом оно будет минимальным и конструктивным, поддерживающим доброжелательные взаимоотношения и направленными на их дальнейшее развитие.
Внимание, которое получает ученик, чрезвычайно важно, оно является основной психологической потребностью каждого человека! Также как пища является основной физиологической потребностью. Ведь детей учат, что когда они голодны, нужно просто сказать об этом, а не выть или выхватывать пищу у других. Почему бы также не учить их пониманию того, что когда они голодны психологически, следует просить к себе внимания адекватным способом? Тогда ученики могли бы приходить в класс с такими, например, просьбами: «Анна Сергеевна, я сегодня очень волнуюсь, и мне необходимо больше внимания», или: «Пожалуйста, не может ли класс уделить мне одну минутку внимания? Я сегодня так нуждаюсь в поддержке!»
Стратегия педагога заключается в том, чтобы, обучая ребенка, сохранить доверительные, сотрудничающие отношения с ним, закрепить их и приумножить. Дети не общаются с теми, кого не уважают, не доверяют и не любят. Даже если ребенок жалуется, ябедничает учителю, это верный признак того, что ребенок доверяет ему. Задача учителя сохранить это доверие и помочь ребенку найти более правильное, более конструктивное поведение.
Как объяснить маме?
Взаимоотношения с родителями — отдельная и большая тема. Здесь можно дать несколько полезных рекомендаций.
Во-первых, в любом обвинении ребенка, в любой жалобе на его поведение или на его неуспешность нормальная мать будет слышать: «Ты плохая мать!», «Ты плохо справляешься!». И пока мы обвиняем ребенка, мать нас не услышит. Это не помогает взаимодействию, а разрушает его. Поэтому старайтесь избежать обвинений в адрес ребенка и упреков в его поведении. Целесообразнее любую встречу с родителями учеников начинать с положительных моментов, которые вы сможете заметить и оценить.
Ваши возможные претензии полезнее выражать в форме профессионального беспокойства. Например, «В последнее время … (имя ребенка) стал ябедничать на детей. Вы ничего подобного не замечали? Что вы думаете об этом? Мне очень важно ваше мнение». После такой или подобной фразы мы сможем многое узнать и о семье ученика, и о его маме. Нам останется только внимательно слушать и задавать уточняющие вопросы.
И нет никакой необходимости в объяснении ошибочности какой-то из ее точек зрения. Ведь вера всегда сильнее знания. Здесь полезнее помнить, что нам важнее обрести союзника, а не доказать свою правоту и остаться с проблемой один на один.
И, последнее. Нам не следует воспринимать защитные реакции мамы нашего ученика, как негатив, направленный на нас лично. Они естественны. Будет полезнее выразить ей наше понимание и поддержку и договориться о последующих встречах во время которых, мы надеемся, наше взаимопонимание будет только расти.
Консультация «Ребёнок-ябеда. Что делать»
Лилия Кузьмина
Консультация «Ребёнок-ябеда. Что делать»
Вряд ли существует человек, который ни разу в жизни не слышал детской дразнилки «Ябеда, корябеда, соленый огурец…». Как правило ябедами называют тех, кто рассказывает о поступках либо о словах своих товарищей, которые последние предпочли бы сохранить в тайне. Когда ребенок делится со взрослыми информацией о том, что «Таня куклу не дает» или «Артем не разрешает поиграть с мячом», ему тут же отвечают, что ябедничать плохо.
Так ли это на самом деле? Что скрывается за этими детскими доносами? Давайте рассмотрим не следствие, а причину, которая стоит в истоках.
Ребенок в возрасте до трех лет еще не умеет прогнозировать последствия своих слов. Поэтому читать нотации на тему «ябеды» ему в принципе бессмысленно. Из-за недостатка социального опыта ребенок еще не может осмыслить положительное или отрицательное значение своего поступка и присваивает оценку своим действиям соответственно реакции взрослых. Если мама похвалила – значит хорошо поступил, пожурила – сделал что-то неправильно.
Трехлетний ребенок еще не ябедничает. Он просто старается своими словами прокомментировать Вам то, что видит.
Лучшей реакцией в данном случае будет переключение его внимания на другой предмет. Отвлеките малыша. «Вика не делает уроки, а смотрит в окно? А чем занимался ты? Расскажи, пожалуйста…». Если Вы послушаете малыша и накажете Вику, тем самым Вы дадите ему на будущее мощный инструмент, к помощи которого он всегда будет прибегать, чтобы решить конфликт в свою пользу.
Иногда ребенок приходит к Вам и жалуется, что кто-то из детей не дает ему игрушку. В данном случае это тоже не ябедничество. Просто он надеется на Вашу помощь, больше чем на собственные силы. Он ищет у Вас подсказку, как ему правильно в данном случае надо поступить.
Ребенок в возрасте 3-5 лет, рассказывая о поступках других детей, также не имеет цель «донести» на другого. Он просто делится своими эмоциями, чувствами, впечатлениями. Поскольку в этом возрасте он активно включается в социальную среду, иными словами социализируется,то ему важно понять для себя: хорошо или все таки плохо поступил товарищ, когда обманул воспитательницу либо обидел свою сестричку. Таким способом дошкольник выстраивает для себя модель поведения, основываясь на чужом опыте. Поэтому и приводит тревожащие его примеры из чужой жизни. Ему важно знать, что думают взрослые о таком-то поступке и как его оценивают.
Соответственно, выслушивайте своего ребенка и не пресекайте его рассказ словами «прекрати ябедничать». Получив несколько раз отпор на свою откровенность, малыш может замкнуться в себе и никогда больше не поделится с Вами своими переживаниями. Лучше выслушайте его и помогите разобраться в поведении своего товарища. Расскажите можно так поступать или нельзя и объясните почему.
Ребенок младшего школьного возраста на простейшем уровне уже освоил нормы и правила поведения и умеет ориентироваться на них. Он может спрогнозировать реакцию взрослого на свои слова или поступки. И представив эту реакцию,решает: стоит или нет затрагивать данную тему в общении со взрослыми. Если родители запрещают «ябедничать», не вникают в ситуацию, то и ребенок соответственно такие вещи затрагивать в разговоре не будет. Но это вовсе не означает, что волновать они его перестанут. Он будет искать ответы на свои вопросы. Только вот у кого? Если у родителей бесполезно, у учителя страшно, к кому можно тогда обратиться? И вот этот вопрос особенно актуальным станет в подростковом возрасте. Когда ответ на него даст «уличный авторитет» и организует воспитание Вашего ребенка, ориентируясь на собственное мировоззрение.
Поэтому прежде чем присвоить ребенку ярлык «Ябеда», разберитесь в ситуации. Совместно с ребенком проанализируйте ее. Приучайте малыша к алгоритму Ваших рассуждений, чтобы потом он смог, опираясь на них, выстраивать собственные. Ведь ябедничество – это средство добиться желаемого, своеобразная тактика, позволяющая достичь цель и удовлетворить потребность в безопасности, авторитете, в одобрении и т. д. И эта потребность вполне обоснована. Только тактика избрана ошибочная. Поэтому направить ребенка по другому пути, который также поможет удовлетворить данную потребность – это задача взрослых.
Например, если ребенок стремится стать лидером с помощью «доносов», помогите ему проявить себя по другому. Помогите ему осознать свои сильные стороны, которые помогут добиться ему авторитета среди ровесников. Он рисует, умеет выразительно читать – создайте ситуацию, в которой эти качества наиболее ярко проявятся и этим он снищет уважение своих товарищей.
Если ябедничает из-за чувства ревности, когда на его взгляд младшему братику/сестричке достается больше внимания, чем ему, то пытайтесь «посмотреть» на Ваши с ним отношения его глазами и восстановить нужную ему «справедливость».
Всегда находите время, чтобы выслушать не только то, что говорит ребенок, но и то, что хочет сказать.
Что делать со сквернословами? Консультация для родителей С некоторых пор проблема сквернословия в нашей группе стала все больше и больше меня волновать. Сначала это были одноразовые словечки. И.
Консультация «Вы приобрели орхидею. Что делать дальше?» Уважаемые коллеги и дорогие друзья, доброе время суток! Сегодня расскажу, какие манипуляции я произвожу с растением орхидеи, когда приобретаю.
Консультация для родителей «Что делать, если ребёнок не делится игрушками?» «Это моё!», «Отдай мне!», «Нет, не бери, это моё!» На детских площадках нередко можно услышать, что родители ругают своего ребёнка за.
Консультация для родителей «Что делать, если ребёнок не участвует на утреннике в детском саду?» Каждый ребенок хочет радовать своих родителей, выступая на празднике в детском саду. Детские утренники – хороший повод для родителей.
Консультация для родителей «Что делать, если ребёнок плохо кушает» Все родители желают своим детям здоровья и хотят, чтобы их ребёнок не болел, вырос красивым, сильным. Этого можно добиться, если ребёнку,.