что делать если ребенок неблагодарный

Ночей из-за тебя не спала. Откуда берутся «неблагодарные» дети

Дети — это бесконечное вложение ресурсов: моральных, материальных, временных. А должны ли выросшие уже дети эти ресурсы родителям возвращать? Наш блогер Анастасия уверена: дети своим родителям ничего не должны. И вот почему.

Мне очень нравится пришедшая из Индии поговорка: «Ребенок — гость в твоем доме: накорми, обучи, отпусти». Кажется, для российского менталитета это очень непростое слово — «отпусти». Как это, отпускать? А как же вложенные в ребёнка усилия? «Дивиденды-то» кто будет выплачивать? «Я для него — самое лучшее! А он посмел уехать жить в другой город» — недоумевают родители, говоря о своих неблагодарных детях.

«Я из-за него ночей не спала» — ставшая притчей во языцех фраза в различных вариациях встречается до сих пор. Только произносящие её забывают, что они не одни такие. Все более-менее адекватные родители не спали ночами, пока их дети были маленькими: то колики, то зубы, то температура, то понос, то рвота. Очень многие проходят через подобный круговорот, здесь нет никакой исключительности. Только кто-то не спит и благополучно оставляет пройденный этап в прошлом. А кто-то эти бессонные ночи не прочь вытащить наружу, если родные дети хотят поступить «не так, как надо».

«Да я ради тебя! А ты свадьбу не хочешь делать на 150 гостей», — давит на совесть родитель

Я лично была свидетельницей подобного разговора, когда матери очень хотелось закатить банкет по случаю женитьбы единственного сына. И чтобы на торжестве обязательно звучала песня про маму.

Родитель в таком случае, играя на чувстве вины, словно выставляет счет: «Смотри, мол, сколько всего сделано и потрачено, а теперь пришла твоя очередь отдавать свое время, внимание, силы». Но психологи говорят, так это работать не должно. Я знаю о принципе «золотого мяча» (термин взят из стихотворения). Согласно ему, то, что мы «задолжали» родителям, мы будем возвращать уже своим детям — то есть «мяч» обязательств каждый раз передается новому поколению. Движение только вперед. Обратно к родителям — провальный план. Да и не сможем мы никогда в полной мере рассчитаться перед родителями, они подарили нам самое дорогое из возможного — жизнь. Такой презент уравновесить нечем. К тому же, если все время отдавать долги, откуда брать ресурс для личностного развития и собственной семьи?

Может, сказывается наш менталитет, при котором мы выстраиваем свою жизнь вокруг ребенка. Особенно если он единственный

В Норвегии, к примеру, родители, наоборот, вписывают ребенка в свою жизнь. То есть не забывают про личные интересы. Когда здание стоит только на одной колонне (то есть для матери ребенок — вся жизнь), вполне естественно, что когда колонну начинает шатать, рушится вся конструкция. Получается, чтобы не рассыпаться после ухода детей, надо колонн ставить побольше — личные отношения, любимое дело, увлечения, друзья.

Даже если один партнер ушел из семьи, вполне реально и ребенку внимание уделять, и про себя не забывать, чтобы не давить потом никому на совесть. Когда мать одна воспитывает троих маленьких детей, конечно, тут сложнее. Но даже при таком раскладе можно радоваться жизни и не ставить на себе крест. Отказывать себе в чем-то ради ребенка, чтобы потом его за это попрекать — какая-то изощренная садистско-мазохистская практика. Но и так, к сожалению, бывает.

Когда мать видит счастье исключительно в ребенке, для него это тяжело

На него возлагается слишком много ожиданий — невыносимый груз. А от чрезмерной любви и опеки бывает так тесно и душно, что иногда хочется бежать подальше. Вот так и появляются «неблагодарные» дети, которые бросают, уезжают, редко звонят и сами решают, как им жить.

Совсем не призываю с уходом во взрослую жизнь отвернуться от родителей и забыть про них — не писать, не звонить, не помогать. Но помогать и общаться надо не в ущерб себе или своей семье, а потому что есть время, желание и силы. И принимать решения в первую очередь надо, исходя из интересов вашей новой семьи.

Я твердо уверена — если мать каждый день звонит женатому сыну и через день просит приехать по разным поводам, значит, она не отпустила и упорно тянет повзрослевшего ребенка назад. А, возможно, даже неосознанно соревнуется с невесткой, всем своими действиями как бы говоря «я же лучше неё!».

Есть еще такой термин в психотерапии — «мама замужем за сыном». Когда родитель неосознанно ставит ребенка на место партнера. «Неблагодарный» в этом случае может и отстоять свое пространство, а вот в случае с благодарным у молодой семьи есть большой риск проиграть.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Источник

Почему наши дети все чаще вырастают неблагодарными

Мы растим детей, вкладываем в них душу, отдает последнее и верим, что в старости получим пресловутый стакан воды. Родители лукавят, когда говорят, что им ничего не нужно от детей. Практически все мамы и папы ждут от выросших сыновей и дочерей внимания, поддержки, заботы, то есть всего того, чем родители щедро делились с самого рождения со своими крошками. Но должны ли взрослые люди отдавать долг постаревшим родителям?

Что такое благодарность

Когда малыш маленький, мамино беспокойство и опека дают ему необходимое чувство защищенности. Но вот человек вырастает, и излишняя забота со стороны родителей вызывает лишь негативную реакцию. Он уже не нуждается в том, чтобы мама и папа опекали, контролировали каждый шаг, постоянно давали советы.

Родители ждут от детей совсем другого поведения. Им хочется, чтобы дочери и сыновья прислушивались к их мнению, чаще приезжали, постоянно звонили, заботились о них.

Но дети не рождаются с чувством благодарности к родителям, и это чувство взрослые должны прививать им с детства. Ведь, как известно, что вложишь в малыша в процессе воспитания, то потом и получишь взамен.

Благодарность может выражаться в нескольких формах. Это могут быть искренние переживания или простые слова, которые не несут в себе никакого скрытого подтекста. «Спасибо», «Был рад», «Благодарю» – это могут быть лишь фразы, которые произносит воспитанный человек. Лицемерные люди могут сказать: «Очень рад тебя видеть», хотя, на самом деле, никакой радости они не испытывают.

Внешняя форма проявления благодарности также важна. Не обязательно говорить: «Спасибо» только тогда, когда чувство благодарности вас переполняет. Благодарность нужно выражать в любых случаях, ведь человек сделал что-то приятное для вас, поэтому заслуживает добрых слов.

Многие считают, что близких людей можно не благодарить. Если на работе мы не скажем: «Спасибо», нас посчитают невоспитанными. А дома можно забывать приятные слова, ведь и так понятно, что мы любим и ценим родственников. Так и получается, что с друзьями и коллегами человек вежливый и приятный в общении, а в кругу семьи расслабляется, забывает благодарить, не обращает внимание на то, что для него делают родные.

Внутренняя, эмоциональная составляющая благодарности также очень важна. Иногда ее невозможно выразить, но взгляды, жесты, прикосновения говорят больше, чем самые громкие слова. Например, сдержанный на эмоции муж ест приготовленный с любовью завтрак, но не повторяет жене за это: «Спасибо» много раз. Но после завтрака обнимает ее, а вечером приносит букет цветов. Близкие люди и без слов понимают, что вы искренне благодарны им за все, что они делают.

Почему дети вырастают неблагодарными

Личность формируется не только под воздействием семьи, но и в социуме, поэтому среда, в которой растет маленький человек, также имеет большое значение. Но благодарными вырастают именно те, кому с младенчества прививали семейные ценности, учили вежливости, искренности, честности. Ребенок учится на примере семьи, и если папа принимает, как должное, что мама готовит еду, убирает, заботится о близких, то не стоит удивляться, что сын или дочь вырастут неблагодарными людьми.

Если вы считаете, что ваша мама обязана помогать вам с ребенком (ее внуком), отец должен вас содержать, а прямая обязанность мужа – исполнять все ваши капризы, ваш ребенок будет вести себя точно так же.

Оля попросила свекровь приехать посидеть с двухлетней дочкой, чтобы самой сделать маникюр в салоне. Свекровь приехала, и Оля тут же выдала ей целый список того, что нужно сделать. Свекровь должна была приготовить обед для внучки (только те блюда, которые, как считала Оля, были полезны дочери), погулять с девочкой (только не на детской площадке, там есть вероятность контакта с заболевшими детьми), покормить и уложить спать. Свекровь возмутилась, что ей не разрешили приготовить наваристый борщ, который так любили ее дети. Оля уехала недовольная. Она думала, что бабушка будет рада посидеть с внучкой, но особого счастья не увидела. Кроме того, принесла шоколадное яйцо, хотя знала, что Оля против сладостей в таком возрасте. Когда Оля приехала из салона, она увидела следующую картину. Дочь рисовала с бабушкой, на плите стоял борщ, а свекровь сообщила, что они ели мороженое на улице. Возмущению не было предела. В итоге, Оля поругалась со свекровью, та хлопнула дверью, а маленькая дочка громко плакала, потому что ее любимая бабушка уехала.

Ни о какой благодарности со стороны Оли и речи не шло. Она для себя решила, что бабушка обязана сорваться, бросить свои дела, как только ее попросили посидеть с внучкой. Свекровь должна была действовать по Олиному сценарию, ведь мама лучше знает, что нужно ее ребенку. В подобной ситуации человек заслужил благодарность, ведь она без вопросов отпустила невестку в салон, хотя не обязана была это делать. Кроме того, внучка была счастлива: она пообщалась с любимой бабушкой, вкусно пообедала, интересно провела время. Вместо этого, свекровь услышала оскорбления и претензии в свой адрес.

Схема неблагодарности

Человек решил, что кто-то ему должен. Его не интересует мнение того, кто «должен», он не слушает никаких доводов. Если тот, кто «должен», действует не по задуманному сценарию, никакой благодарности он не заслуживает. Даже если человек сделал вам хорошее, оно не замечается. А вот ошибки, «косяки» сразу же выносятся на обсуждение. Получается, не за что говорить: «Спасибо».

С детьми эта схема работает так же. Вы их кормите, одеваете, убираете в квартире? А им не нужна чистая квартира, песок на полу их вполне устраивает. Покупать одежду и готовить еду – это прямая обязанность родителей. Даете им карманные деньги? Мало даете, подруге родители дают в два раза больше. Не за что благодарить родителей, они выполняют свою основную функцию, то, что обязаны делать для детей.

Но ведь эта схема придумана не детьми, а взрослыми. Родителям нужно честно ответить самим себе, как часто они благодарят за, казалось бы, простые вещи? Говорит ли папа: «Спасибо», когда мама встречает его, уставшего, с работы горячим ужином? Благодарна ли мама, когда папа заправил ей машину? Слышат ли бабушки слова благодарности, когда они сидят с внуками?

Когда дети вырастают благодарными

Все базовые ценности формируются в семье. При каких условиях ребенок вырастет воспитанным и благодарным:

Основная ошибка родителей, которые хотят получить благодарность от детей любым способом – это рассказы о том, как им было тяжело, как сложно быть мамой и папой, на какие жертвы они пошли ради этого. Подобными историями можно взрастить только чувство вины у ребенка, который впоследствии отстранится и даже может перестать общаться.

Чтобы вырастить благодарного ребенка, начинайте с ранних лет на своем примере показывать, как просто говорить «спасибо». Будьте искренними, благодарите не только близких, но и кассира, врача, постороннего мужчину, который придержал дверь в магазине. Невозможно развить чувство благодарности в детях, если оно отсутствует в вас самих.

Источник

На шею сел и ножки свесил: что делать с неблагодарным ребенком?

Авторы исследования отдельно отмечают, что благодарность не обязательно должна быть связана с привычкой говорить «спасибо» на любую услугу и уступку (как и в ситуации с извинениями, правильно подобранное «волшебное слово» не всегда обязательно коррелирует с внутренним ощущением) и предлагают родителям самим выражать благодарность почаще, чтобы дети брали пример.

Должна признаться, тема детской благодарности беспокоит меня уже какое-то время. Мой ребенок не обделен игрушками, едой и одеждой — во времена моего детства это, наверное, даже расценивалось бы как «избалован». Недавно, получив подарок на день рождения он, радостно утаскивая огромную коробку Lego в свою комнату, все же уточнил: «А что, всего один подарок?»

В этот момент внутри меня что-то полыхнуло адским огнем: в смысле «всего один»?!

Мне пришлось довольно сильно прикусить себе язык, чтобы не вывалить на неблагодарного ребенка кучу историй о голодающих африканских детях, о собственном детстве из девяностых, в котором приходилось играть в основном с ватно-картонным советским наследием, о менее привилегированных детях, которым такой набор Lego может только сниться.

Вместо этого (и других радикально варварских действий, которые, увы, тоже пришли мне на ум) я решила разобраться в вопросе и узнать, почему меня так бомбит от детской неблагодарности, откуда она берется, и что делать, чтобы случайно не вырастить избалованное хамло, которому вечно мало. Делюсь с вами результатами своего маленького исследования.

Откуда берутся неблагодарные дети?

Во-первых, надо принять тот неприятный факт, что дети неблагодарны по своей природе. Искренняя благодарность — довольно сложная вещь, и чтобы научиться ее чувствовать и выражать, необходимо иметь приличный запас личного опыта, знаний и представлений об окружающем мире, а также хорошо развитую эмпатию, которой маленькие дети не обладают от рождения.

Весь мир детей вращается вокруг них, их желаний и интересов — и если для взрослого подобное мировоззрение и правда неприемлемо, то для детей это норма.

По данным профессора психологии Дэвида Бредехофта, навык благодарности активнее всего развивается в промежутке от семи до десяти лет, так что ждать от пятилетки искренней признательности за подарок все же пока не стоит.

Во-вторых, исследования все того же Бредехофта показывают, что ребенка можно избаловать, и в итоге это приведет к неблагодарности.

Обратите внимание — избаловать не «ручками», не своим вниманием и сопереживанием, а материальными благами, вещами и отсутствием ограничений.

К сожалению, профессор не конкретизирует, как именно отличить «избаловывание» ребенка от покупки ему игрушек и подарков, но, надо полагать, родители и сами чувствуют эту границу.

В-третьих, кругозор детей значительно уже, чем кругозор взрослых. Наши головы забиты историческими знаниями и жуткими новостями о детях, которые лишены нормального детства, еды, игрушек и безопасности.

Добавьте к этому наше собственное детство (в котором нас самих, возможно, тоже обвиняли в неблагодарности), усталость и выгорание, которые заставляют нас бурно реагировать на любую мелочь, и в результате мы получим ровно то, что было со мной — ярость и панику из-за того, что ребенок совершенно не умеет ценить то, что есть.

Здесь важно отделять свои представления о мире от тех, что есть у ребенка — да, он никогда не голодал и не мерз, и он, скорее всего, даже не представляет, что есть другие дети с такими проблемами — и это нормально.

Вообще-то даже хорошо, что ваш ребенок не познал тех самых лишений и страданий, что и многие другие дети.

В-четвертых, нередко детская неблагодарность оказывается лишь нереалистичными ожиданиями родителей от поведения своего ребенка. «Я на тебя всю жизнь угробила, а ты…», «Я последние деньги за этот комбинезон отдала, а ты в нем в лужу!»: родители, ежедневно сталкивающиеся с обесцениванием собственного труда, вполне ожидаемо хотят благодарности и похвалы, но получить ее от двухлетки, валяющегося в том самом комбинезоне по ноябрьской площадке, вряд ли удастся.

Как научить ребенка благодарности?

А теперь переходим к самому важному вопросу. Мы уже поняли, что у ребенка есть как минимум несколько причин быть (или казаться!) неблагодарным, но что делать, если мы хотим, чтобы в свои условные 15 ребенок не продолжал вести себя так же, как в пять? Вот, что советуют эксперты.

Развивайте эмпатию

Оказывается, что для того, чтобы ребенок научился быть искренне за что-то благодарным, надо развивать все ту же эмпатию, которая вообще много для чего нужна. Для того, чтобы у ребенка развился навык благодарности, недостаточно научить его автоматически говорить «спасибо» (хотя в случае с малышами это уже неплохое начало).

Важно, чтобы ребенок понимал, почему благодарить людей — это важно, осознавал, как ощущается неблагодарность, и говорил «спасибо» не потому, что так положено правилами, а потому что он искренне хочет выразить свою признательность и порадовать человека, который что-то для него сделал.

Звучит непросто, да и сам путь развития эмпатии у ребенка непрост, однако результаты стоят того. Начинать развитие эмпатии можно с самого малого возраста — вы делаете это, когда проговариваете чувства и эмоции ребенка, когда объясняете ему свои чувства, когда обсуждаете поступки героев книг и мультиков.

Интересное по теме

Распознаем и понимаем чувства: книги для развития эмоционального интеллекта

Разделите благодарность на части

Благодарность — сложное и комплексное чувство и, возможно, и нам самим, и ребенку будет проще разобраться с ним, если разделить его на понятные действия. Ученые из института Северной Каролины предлагают препарировать акт благодарности таким образом:

замечать, за что мы можем быть благодарны в нашей жизни;

думать о том, почему мы получаем те вещи и услуги, которые получаем;

осознавать, что мы чувствуем, когда получаем эти вещи и услуги;

понимать, что мы делаем для того, чтобы выразить свою признательность.

Исследователи отмечают, что взрослые и подросшие дети проходят весь этот мыслительный путь почти рефлекторно, неосознанно, а вот детям помладше будет проще, если они будут анализировать каждое событие поэтапно.

Для того, чтобы помочь ребенку сформировать привычку быть благодарным, попробуйте вместе с ним поразбирать события дня по этой схеме — и через какое-то время он сам начнет это делать.

Покажите пример

Классика — невозможно научить ребенка чему-то, чего не делаете вы сами. Причем благодарность надо уметь проявлять не только по отношению друг к другу (например, к своему партнеру, родственникам, коллегам или друзьям), но и по отношению к ребенку.

И тут начинается самое сложное — в некоторых родительских парадигмах принято считать, что дети особо не заслуживают ни родительских извинений (еще как заслуживают!), ни родительской благодарности. Если ребенок сделал что-то плохо — он должен быть наказан, а если сделал что-то хорошо, то так и должно быть.

На самом деле, конечно, так не работает. Благодарность — как и уважение — строится в обоих направлениях, а потому, если вы хотите научить ребенка замечать и благодарить вас за то, что вы ежедневно для него делаете, замечайте и благодарите его за то, что он делает для вас.

Да, это могут быть сущие мелочи, но важно дать ему понять, что он ценен, важен, его действия имеют смысл, и он заслуживает благодарности за свои поступки.

Расширяйте кругозор ребенка

Выше мы уже разобрались с тем, что у ребенка просто нет тех знаний о ситуации в мире, что есть у нас — и это нормально. Но это не значит, что его надо оберегать от этих самых знаний (или вспоминать о них только тогда, когда вы хотите упрекнуть или отчитать ребенка). Не запугивайте и не угрожайте, но рассказывайте о тех, кому в жизни повезло меньше, чем вам.

Интересное по теме

«Дочка попросила меня перевести на лечение девочки четыре тысячи рублей»: как дети могут участвовать в благотворительности

Еще лучше, если ваши рассказы будут сопровождаться реальными предложениями по тому, как помочь тем, о ком вы рассказываете. Это может быть пожертвование в благотворительную организацию, сбор старых вещей или изготовление самодельной открытки на праздник.

Понимание того, что мир устроен намного сложнее, чем кажется, не сделает вашего ребенка моментально благодарным, но точно поможет ему по мере взросления.

Разрешите ребенку разочаровываться

Благодарность не равна абсолютной удовлетворенности всем и всегда. Помните о том, что ваш ребенок имеет полное право разочаровываться и недовольствовать по поводу того, что он не получил желанный подарок, или подарок этот оказался не таким, как он себе представлял.

Все мы разочаровываемся — это нормально, и не должно становиться поводом для осуждения и упреков.

Не ждите, что ребенок всегда должен быть признателен вам за то, что вы его родители, и много сил вложили в то, чтобы что-то для него сделать. Он живой человек со своими собственными эмоциями и чувствами, и он имеет право их выражать — даже если вы в этот момент ожидаете от него благодарности.

Придумывайте разные способы благодарить

Благодарность может быть веселой — и хорошо, если ребенок узнает об этом в раннем возрасте. Предложите ему самому придумать способы отблагодарить любимую воспитательницу, заботливую бабушку или друга, который подарил ему на день рождения желанную игрушку.

Это могут быть рисунки, записки, самодельные подарки, угощения или даже песня — не ограничивайте фантазию ребенка, когда он хочет выразить свою радость и признательность. Дарить подарки не менее приятно, чем получать их — и это обязательно надо прочувствовать на собственном опыте.

Интересное по теме

Волшебные слова и настоящая искренность: как научить детей благодарить и извиняться

Создайте свой ритуал

Ну и наконец нет способа лучше превратить что-то в привычку, чем старые (или в нашем случае — новые) добрые традиции. Придумайте ритуал благодарности, который будет объединять вашу семью. Например, обсуждайте за ужином, за что вы благодарны друг другу сегодня.

Даже если ребенок еще слишком мал, вы можете делать это только со взрослыми, а он чуть позже подрастет и подтянется. Кстати, выражение взаимной благодарности положительно сказывается и на партнерских отношениях.

С подросшим ребенком можно обсуждать благодарность перед сном — перебирать все хорошее, что произошло с ним в школе или в саду, и отмечать, кому и за что он благодарен в этот день. Это нехитрая практика, которая требует минимум усилий и несколько минут в день, но ее эффект вас точно порадует.

Благодарность (как и многие другие навыки) не возникает сама собой, особенно после окриков и наказаний.

И хотя раздражение многих родителей, которое появляется после того, как дети ведут себя неблагодарно и капризно, прекрасно понятно, лучшее, что можно сделать в этом случае — разобраться с причинами своего раздражения, объяснить себе причины детской неблагодарности и начать учиться быть благодарными по-настоящему, а не ради галочки — всем вместе.

Источник