что делать если ребенок не любит себя

Почему подростки перестают себя любить и как повысить их самооценку

Психолог Елена Романова рассказывает о том, почему так тяжело самим подросткам и взрослым рядом с ними. И объясняет, что всё дело в самооценке ребёнка, на которую мы можем повлиять.

Давайте разберёмся, что же происходит с тем, кто ещё вчера был таким милым и общительным ребёнком, а сегодня ведет себя, как угрюмый гном-отшельник. Эти перемены вызваны глобальной перестройкой организма и сознания. Меняется гормональный фон, обмен веществ, работа нервной системы, внешность, восприятие себя. Мир подростка встаёт с ног на голову, и это естественный процесс. Есть несколько факторов, которые больше всего влияют на настроение и общее состояние подростков.

Подросток становится более впечатлительным и ранимым. Работа нервной системы — это баланс двух процессов: возбуждения и торможения. В пубертатном периоде возникает сильный крен в сторону возбуждения: ребёнок может легко завестись, а остановиться ему очень сложно. Яркость переживаний, слёзы без причины, колебания настроения от эйфории до отчаяния — всё это следствие разбалансированной нервной системы.

Меняется восприятие собственного тела. Непропорциональность, угловатость, неуклюжесть, ощущение, что тело какое-то чужое — это естественные спутники взросления. В буквальном смысле подросток видит что-то новое в зеркале ежедневно. Из-за внешних изменений возникает двойственное отношение к себе. Переживания могут вызывать очень разные чувства: стыд, и страх, и брезгливость, удивление, восторг и гордость.

Самооценка всё больше начинает зависеть от внешней оценки, уже не столько от родительской, сколько от мнения сверстников. Если подросток нашёл своё место в коллективе — прекрасно, а вот если мечется, то с самооценкой беда. Отсюда же эпатаж, тяга подражать успешным одноклассникам и следовать моде, которая иногда приобретает весьма причудливые формы (особенно на родительский взгляд).

Возникает конфликт между стремлением подростка к самостоятельности и взрослости и зависимостью от родителей и учителей. Это несоответствие вполне естественно, но критично для самооценки.

Что же делать родителям, чтобы поддержать замечательного, но такого несчастного подростка, Как помочь ему принять себя таким, какой он есть? Для начала примите тот факт, что подростку о-о-очень сложно: он уже не ребёнок, но ещё и не взрослый. Ему приходится балансировать между этими двумя ролями. И первая задача родителей — страховка, поддержка и принятие изменений, которые происходят ежедневно. Не недооценивайте своё влияние. Даже если дочь или сын грубит в ответ на ваши слова, пусть эта бравада вас не смущает. Подросшие дети нуждаются в вас и мотают на ус все сигналы, которые им посылают родители. Есть пять беспроигрышных способов помочь вашему подростку и вам.

1. Похвала и комплименты

В нашей родительской культуре как-то больше принято критиковать и обращать внимание на то, что не так. А всё хорошее воспринимается как должное. И это неполезно для самооценки ребёнка и подростка. Ищите поводы, чтобы выразить свое удовольствие и восхищение (или хотя бы интерес) от того, что делает ваш подросток. «Крутую укладку сегодня сделала!», «Тебе так идёт эта блузка!», «Я слышала, как ты разучивал новую песню на гитаре — у тебя классно получается!», «Давай с ребятами на концерт, я так рад, что у тебя есть друзья, которые разделяют твои интересы!» Учтите, что для девочек будет важным мнение папы, а для мальчиков — мамы. И ещё: похвала должна быть искренней и иметь повод. В противном случае, она может быть воспринята как насмешка. Правильно похваленный подросток — спасенные нервы родителей.

2. Сравнение — только с ним самим

Подростки, как и люди любого возраста, постоянно себя сравнивают с окружающими. Причём те, кто не ценит себя, постоянно находят, что у них хуже, чем у других. Помощь родителей в этом случае — направлять мысли в сторону того, что «у каждого есть свои изюминки» и «все люди уникальные». Понимание и принятие собственной индивидуальности — результат нелёгкой, но важной внутренней работы, которой занимается подросток и в которую вы можете внести значительный вклад.

3. Разумные требования, фокус на успехе и спокойное отношение к временным неудачам

Чувствительные и ранимые, подростки, конечно же, хотят соответствовать ожиданиям важных для них людей, но если этих требований слишком много (а лимит сил ограничен), то наступает коллапс. «Сделай уроки, убери комнату, будь вежливым, опять опоздал, ну что ты опять всё не так делаешь» — страшный зверь.

Не стоит ожидать от подростка, чтобы он блистал на всех подмостках сразу: стоит фокусироваться на том, что получается лучше

Не просто так в старшей школе вводят профильные классы для занятия тем, где ученик сможет достичь большего. Разрешайте подростку менять увлечения, кружки — вместе ищите области успеха. Договоритесь о трёх-четырёх приоритетных требованиях, которые ему по силам. Помните, что критично только то, что касается безопасности, обо всём остальном можно договориться. Проговаривайте, что у каждого есть право на ошибку. И право на то, чтобы учесть опыт после этой ошибки.

Сомнения в своих силах преодолеваются конкретными доказательствами — тем, что получается. Маленький секрет: успех в одной области может помочь справиться с неуверенностью во всех остальных делах!

4. Интерес к повседневным делам подростка

В социальных сетях периодически появляются посты «проверим, насколько хорошо ты меня знаешь», когда друзья по соцсетям могут ответить на вопросы о человеке. Проверьте и вы себя. Знаете ли вы, как зовут трёх лучших друзей вашего ребёнка. Как давно они приходили к вам в гости и чем они занимаются, когда собираются вместе? Какую песню включает ваш подросток, когда ему грустно? Какой стиль одежды подросток считает крутым?

А ещё учтите, что формулировка ваших вопросов к ребёнку тоже имеет значение. «Куда идёшь», «когда вернёшься», «как в школе» — такие вопросы подросток воспринимает как контроль, а значит, сразу стремится закрыться от общения. Подчеркивайте, что вы действительно заинтересованы (искренность — главное условие), проявляйте инициативу и разделяйте увлечения подростка, для них это важно. Попросите сделать вам подборку музыки на флешку, предлагайте позвать в гости его друзей, сыграйте вместе в любимую игру или сходите на концерт любимой группы — подтверждайте делом свой интерес.

5. Уважение, безоценочность суждений — особенно в отношении того, что вы считаете странным или даже глупым

Подростки часто наивны и мечтательны, и даже легкое замечание с вашей стороны может серьёзно повлиять на самооценку и доверие. При этом помните и, опять же, напоминайте ребёнку о его праве на личное пространство, тайны и секреты, которые вы уважаете. Говорите, что для вас ценно, если сын или дочка решили поделиться с вами чем-то важным. Пусть это важное, с вашей точки зрения, — напраслина, бессмысленная или глупая. Не обесценивайте и не обрывайте, выслушайте до конца, воздержитесь от оценок («как не стыдно!», «ерунда какая», «не стоило переживать»). Спокойная реакция, принятие ситуации, при необходимости вопросы «могу ли я тебе как-то помочь?» — вот верный путь.

Но помните о том, что главное ограничение — всё, что связано с безопасностью. Остальное — это необходимый опыт подростка, который родители как раз и помогают переработать

Кроме этого, можно ещё и растить самостоятельность, передавать ответственность и привлекать к принятию семейных решений, предоставлять выбор и самим делиться с подростком какими-то своими увлечениями, тайнами и секретами. Можно смотреть и обсуждать фильмы и книги про подростков. Можно и нужно говорить на языке подростка и не забывать о чувстве юмора. Можно ненавязчиво подкладывать книжки «про это» или тоник от прыщей, презервативы или дезодорант в ящик его стола.

Ключевое во всём этом — это укрепление уверенности ребёнка и его понимание, что всегда есть место, где его принимают, любят и ценят. Неважно, какой способ выберете вы, но взращивайте эту уверенность в нём постоянно. Подросток — как нежный цветок, и его самооценка требует регулярного «полива» принятием и пониманием. Транслируйте сыновьям и дочерям, что они замечательные, вы в них верите. И тогда всё получится!

Источник

Что делать если ребенок не любит себя

В современном мире мы постоянно сравниваем себя с другими. И кажется, что сравнение всегда не в свою пользу. Часто бывает трудно разобраться в себе, и самооценка оказывается под ударом. Особенно у подростков. Выбрали 15 мыслей из книги «Ключ к себе. Повышаем самооценку», которые помогут победить внутреннего критика и принять себя.

Подлинное «я»

Твое подлинное «я» — это твое состояние до того, как на тебя повлияют ожидания и мнения других людей. Многие так сильно стремятся стать кем-то еще, что теряют подлинное «я». Чем более здоровая самооценка у человека, тем лучше он знает и выражает свое подлинное «я» и больше ему доверяет.

«Ключ к себе. Повышаем самооценку»

О сравнениях

Здоровая самооценка не связана со сравнениями и существует независимо от достижений и неудач других людей. Она может укрепиться, если перестать сравнивать свое уникальное «я» с кем-то еще.

Об осуждении

Люди часто судят друг друга, потому что это помогает им на какое-то время почувствовать себя лучше. Тот, кто тебя принижает, может полагать, будто он лучше, чем ты. То же самое, если кого-то принижаешь ты сам. Но это неправда. Ценность человека как истина — она не зависит от того, что кто-то думает. Человек со здоровой самооценкой это признаёт, не нуждается в том, чтобы судить других, и не беспокоится по поводу чужих суждений о себе.

Твоя история

У каждого своя история, и все истории имеют значение. Неважно, с кем ты дружишь, в какую школу ходишь, какие у тебя отметки и все ли тебя устраивает в жизни — твоя история уникальна.

Источник

Твои сильные стороны

Неважно, кто ты, где ты был и по какому пути шел. Неважно, что ты сделал и не сделал, сказал и не сказал, подумал и не подумал. Сегодня, прямо сейчас, у тебя есть сильные стороны. Открыть их в себе, признать и принять — это шаги к здоровой самооценке.

Сообщения самому себе

Твое самоощущение сегодня отчасти связано с тем, что ты говоришь себе. Эти сообщения могут влиять на тебя как в положительную, так и в отрицательную сторону. Если их выявить, изучить и оценить, можно решить, что из этого сохранить, а что нет. Ты можешь научиться обращаться к себе по-новому — так, чтобы сформировать здоровую самооценку.

Совершенство в разнообразии

Ты генетически запрограммирован быть собой и только собой. Следовательно, ты сможешь добиться успеха, только следуя собственному пути, только максимально совершенствуя себя.

О теле

Твое тело никак не связано с твоей ценностью. Оно чудесное вместилище, в котором ты живешь на нашей планете. Каждый человек получает свое тело и должен о нем заботиться. У всех оно в конце концов изнашивается. Исключений не бывает.

Источник

Об ошибках

Все люди несовершенны, и ты не исключение. Идеал недостижим в самом прямом смысле, и ты, как и все остальные, вплоть до самой смерти будешь неизбежно со- вершать ошибки. С твоей ценностью это никак не связано.

Не знать — нормально

Если ты точно не знаешь своего подлинного «я», чем хочешь заниматься в жизни или даже что хочешь делать через год, это вполне нормально. Большинство подростков пытаются разобраться с такого рода вещами, и ответить сразу на все вопросы невозможно.

Что ты любишь, а что не любишь

Узнать о своем подлинном «я» можно по тому, что тебе нравится и не нравится. Больше ни у кого в мире нет именно такого сочетания любимых и нелюбимых вещей.

Исследуй свои мечты

Ты можешь узнать свое подлинное «я», изучая свои мечты, идеи и цели. Желания, сны, целенаправленные размышления и свободный поток мыслей — все это подсказки, какой ты есть на самом деле и чего на самом деле хочешь.

Социальное давление

Социальное давление, то есть давление коллектива, — это когда друзья пытаются внушить тебе определенные мысли и чувства или подталкивают к определенным действиям. Люди делают это для того, чтобы улучшить свое самоощущение. Человек со здоровой самооценкой не давит на других и не поддается чужому давлению.

Источник

Ты во Вселенной

Когда тебе тяжело справиться с какой-то жизненной трудностью, попробуй посмотреть на нее со стороны. Абстрагируйся от конкретных личностей и от самой проблемы и спроси себя: «Кем я хочу быть во Вселенной?» Это поможет выбрать линию поведения, соответствующую твоему подлинному «я».

Сила благодарности

Испытывать чувство благодарности — это ценить хорошее и ощущать признательность за него. Так мы обращаем внимание на положительные стороны жизни и радуемся им. Это делает нас более счастливыми и умиротворенными как в отношении жизненных обстоятельств, так и в отношении себя.

Источник

Что, если ребенок говорит о себе негативно?

Советы родителям о том, как правильно реагировать на негативные высказывания ребенка о себе

Представим ситуацию: ребенок выполняет задание по письму, ему трудно и ничего не получается, его огорчение нарастает. Ластик то и дело скользит по тетрадному листу, вот уже и ручка зачеркивает все с нарастающей силой. «Я такой тупой», – наконец бормочет он. Он стучит по столу кулаком и теряет остатки терпения. «Ты не тупой, дорогой мой», – говорите вы успокаивающе. Он комкает бумагу и кричит: «Нет, я тупой! Я тупой! Я хуже всех!». Вы хватаетесь за голову. Может, он просто драматизирует все? Неужели он действительно считает себя глупым?

Как реагировать на негативное представление ребенка о самом себе

Когда негативное высказывание о самом себе слетает с уст ребенка, ваша рефлекторная реакция, как правило, заключается в том, чтобы остановить его, успокоить и убедить в ошибочности и несправедливости его вывода, да и направлении мыслей в целом.

К сожалению, слова ребенка могут соответствовать тому, что он действительно чувствует по отношению к себе. Он не считает себя «привлекательным» и «замечательным» (каким считаете его вы); он думает, что он «тупой», «глупый» и «худший ребенок в мире».

Вместо того чтобы пытаться одним махом «исправить» такую удручающую ситуацию, попробуйте использовать предлагаемые приемы и методы, которые заключаются в реакции на чувства ребенка, лежащие в основе его высказываний, и на его внутреннюю борьбу.

Чем еще можно помочь ребенку?

Создайте атмосферу поддержки и воодушевления, используя советы о толерантности (устойчивости) к фрустрации.

А теперь представим новую ситуацию: вы встречаетесь глазами с взглядом вашего ребенка, видите его озадаченность и с сочувствием произносите: «Это задание – одно расстройство». «Да», – отвечает он. «Я могу тебе помочь?», – спрашиваете вы. Пожав плечами, он говорит: «Сделай его вместо меня». Вы оба смеетесь. Это, конечно, не делает задание проще, но по крайней мере вы можете поговорить о нем, не слыша слово «тупой».

Источник

Ребенок не любит писать: что делать?

Советы родителям о том, как заинтересовать ребенка искусством письменного слова

Обучение письму – это непростая задача. Если у вашего ребенка есть проблемы с преобразованием мыслей в слова или с их написанием, процесс освоения письма может восприниматься им, как тягостный и неприятный. Необходимость изучения правил или просто незаинтересованность мешают ребенку открыть для себя волшебство и уникальность письменного слова. Все же письмо – это один из важнейших навыков, и, как бы там ни было, мы должны помогать детям осваивать его, чтобы предотвратить негативные последствия, связанные с неграмотностью.

Конечно, родители хотели бы видеть, как их дети растут и учатся писать уверенно, грамотно и к тому же получают удовольствие от использования письменной речи. В этом нет ничего невозможного! У детей все происходит динамично, и часто их незаинтересованность сменяется подлинным энтузиазмом. Хотя письмо – это непросто, оно является чудесным способом делиться историями и секретами, остротами и шутками, излагать тревожные подростковые мысли, играть, убеждать людей и придумывать все что угодно. Все это открывает ребенку возможность полюбить этот удивительный процесс.

Вот несколько способов, используя которые, родители могут помочь своему ребенку преодолеть свое нежелание писать.

Позвольте ребенку упорно потрудиться

Дети иногда считают, что они должны делать только то, что у них получается легко и непринужденно. Если вы хвалите детей за результат, то подкрепляете их мысль о том, что тяжелая работа свидетельствует о неумении человека сделать что-то хорошо. Освоение письма – трудная работа, для некоторых детей даже более трудная, чем для других, и это абсолютно нормально. Невозможно все делать хорошо и быстро. Мы можем помочь детям научиться писать более уверенно, если будем признавать их усилия, упорную работу и, даже более того, ожидать и поощрять ее.

Письмо должно иметь для детей смысл и значение

Если мы просим детей делать что-то сложное, это, по крайней мере, должно иметь для них осмысленное значение и стоить затраченных усилий. Умение писать поздравительные открытки, тайные записки, вести дневник, написать письмо Дедушке Морозу, подписывать фотографии или письменно излагать убедительные доводы о причинах получения определенного подарка на день рождения имеет для ребенка гораздо большее значение, чем школьная тетрадь. Обеспечьте детей хорошими письменными принадлежностями. Почаще просите излагать свои мысли на бумаге. Помогите им найти и обрести для себя смысл и ценность выполнения домашних заданий.

Вначале нас посещают мысли, поэтому они должны быть в приоритете

Многие дети испытывают психологический барьер перед написанием чего-либо, потому что боятся сделать ошибки. Орфография и пунктуация важны, но только для того, чтобы помочь нам выразить свои мысли. Сосредоточьтесь на самом процессе, а знание правил оставьте на потом. Изобретательность, свободно примененная в письменном изложении своих мыслей, позволяет детям использовать весь свой словарный запас. Если дети беспокоятся о правописании, поощряйте их сначала записывать свои мысли так, как они считают нужным, и лишь потом проверять орфографию. Также и вы, когда читаете детские записи, в первую очередь интересуйтесь содержащимися в них мыслями, а уж потом технической стороной процесса.

Ошибки – это нормально и нет ничего страшного в том, чтобы их исправить

Хорошо писать вовсе не значит делать это правильно с первого раза. Любимая книга вашего ребенка тоже претерпела множество редакционных изменений, прежде чем стала интересной и захватывающей. Приучайте детей пересматривать и проверять выполненную работу, воспринимая этот процесс больше как усовершенствование, чем коррекцию и исправление. Когда вы сами занимаетесь исправлением детских ошибок, в первую очередь обращайте внимание на причины неправильного написания. Помогайте детям придумывать другие возможные варианты. Учите их искать грамотное написание сложного слова, знакомьте с перечнями слов в их нормативном написании, т. е. со существующими словарями (в том числе электронными). Детям необходимо научиться самим искать ответы на вопросы правописания, тогда они будут лучше запоминать новую для себя информацию.

Способы обучения бывают разными, уважайте особенности вашего ребенка

Разным детям подходят разные способы обучения. Чтобы рассчитывать на хорошие результаты, нужно помочь ребенку понять и определиться с тем, какой способ обучения подходит ему лучше всего. Некоторые дети учатся более эффективно, когда говорят или прыгают. У других лучше развита зрительная память. Некоторым нужна тишина, а кому-то – фоновый шум. Некоторые дети делают записи сумбурно и схематично. Другие же подходят к этому процессу системно и логически. Все способы хороши, нужно использовать тот, который больше всего подходит вашему ребенку.

Игры в слова

Процесс обучения эффективен тогда, когда дети получают от него удовольствие. Наш язык очень богат и интересен. Игры в слова и просто игры с использованием речи – отличный способ интересного обучения письму. Придумывайте каламбуры. Подбирайте омонимы. Вспоминайте антонимы. Разгадывайте анаграммы. Давайте аллитерационные прозвища. Сочиняйте забавные стишки. Играйте в настольные игры со словами. При всем при этом уделяйте больше внимания скорости и удовольствию, нежели правильности и точности – это поможет детям с большей охотой и рвением учиться писать слова.

Слова прочитанные и сказанные

Художественные произведения чрезвычайно важны при обучении детей грамотному письму, они способствуют увеличению их словарного запаса, развитию навыков мышления и восприятию себя мыслящим человеком. Тем не менее многому из вышеуказанного можно учиться и в устной форме. Устное повествование, чтение вслух и аудиокниги – все это отличные способы восприятия языка и литературы. Обсуждение прочитанного помогает развивать навыки анализа и обобщения, которые необходимы для освоения письма. Задавайте детям открытые вопросы. Спрашивайте их о том, что они думают о прочитанном и чувствуют, о чем напоминает им данный текст, какие ассоциации вызывает. Рассказывайте о собственных наблюдениях.

Уважайте процесс обучения вашего ребенка

Все дети учатся своими индивидуальными способами и в своем индивидуальном темпе. Письмо может никогда не стать легким занятием для вашего ребенка, но это нормально. Как сказал Томас Манн: «Писатель это тот человек, для которого процесс письма является более трудным, чем для других людей». И сам Томас Манн был в их числе.

Источник

«Я не люблю своего ребенка!» Что делать?

Кажется, что может быть естественнее: папа любит маму, мама любит папу, папа и мама любят Мишу и Катю – своих детей. Любящая семья, где все ее члены относятся друг к другу с теплотой и нежностью, уважением и пониманием вызывает только положительные эмоции. На нее равняются, ее преподносят как идеал. Но как быть, если в программе семейных отношений произошел сбой – мама не любит своего ребенка?

Об этом не принято говорить, в этом больно признаться даже себе, но такое бывает. Несмотря на дни и месяцы проведенные вместе, мама и ребенок не находят общий язык. Когда они остаются наедине, скрывать свои чувства становится труднее, ребенок чувствует прохладное отношение матери и замыкается в себе.

С самого рождения дети настроены на волну любви, они ждут от близких теплых объятий, нежных прикосновений, приятных слов. Не получая всего этого, ищут причину в себе. Дети чувствуют себя виноватыми в том, что не соответствуют родительским представлениям.

Внешне это может выражаться в плохом поведении, слишком острой реакции на определенные слова, нервозностью, капризами и плаксивостью. В этом случае родители обычно говорят: «Ребенок одет, обут, чего ему еще не хватает?». Но эти слова ранят еще больше, потому что ребенку не хватает любви, родительской любви. И он не понимает, почему ее лишен, и как это исправить?

Мать, которая не любит своего ребенка – кто она?

Если попросить вас представить образ матери, не любящей своего ребенка, кого вы увидите? Первым возникнет образ асоциальной личности, занимающейся устройством своей личной жизни, невзирая ни на кого. Она может бросить ребенка по первому звонку мужчины, чтобы помчаться к последнему на край света. Ее ребенок будет страдать, терпеливо ожидая маму с очередного загула, но холодное сердце матери этот факт не растопит.

Еще один вариант – образ мачехи, которой ребенок достался в виде дополнения к любимому человеку – супругу или любовнику. Она не имеет ничего против самого ребенка, но, все же, считает, что ему лучше жить с родной матерью, чем с ней – чужой женщиной. Отношения между ней и ребенком могут сложиться вполне дружественные, но естественно, они будут далеки от сердечной привязанности.

И первый, и второй вариант имеют место в реальной жизни, но очень часто встречается еще одна вариация. Когда внешне мать производит самое приятное впечатление: она регулярно играет с ребенком на детской площадке, выполняет все предписания врача, покупает ребенку сладости и развивающие игрушки. О том, что она не испытывает материнских чувств по отношению к своему продолжению знает только она сама и малыш.

С первым образом матери, который мы нарисовали в своей голове, лучше говорить посредством буквы закона и при непосредственном участии органов опеки. В особенности, если ее действия угрожают безопасности и жизни ребенка.

Второй образ – мачехи, является вариантом нормы и не требует вмешательств со стороны.

А вот третьему образу – женщине, которая хочет, но не может полюбить своего ребенка, мы просто обязаны помочь.

Помните: осудить проще всего, а вот изменить ситуацию к лучшему – очень трудно.

Почему у мамы холодное сердце?

Извини, но ты не вовремя!

Если верить божественному происхождению человека, каждый ребенок сам выбирает момент, когда ему появиться в этом мире. Иногда его зачатие не совпадет с желаниями матери, в особенности, если она еще учится в институте, активно строит карьеру или новая жизнь возникла в ней сразу же после расставания с биологическим отцом. Неосознанно женщина видит в ребенке причину всех ее бед, и хотя сама же понимает абсурдность своих обвинений, не может с ними справиться.

Все в тебе от него…

По интернету сейчас гуляет шутка о новорожденном: «9 месяцев вынашивала, 6 часов рожала, а он, видите ли, на папу похож!». Маме, окруженной вниманием мужчины, радостно видеть в своем ребенке зеркальное отражение любимого человека. Драматичная ситуация возникает, когда отношения между взрослыми накалены. Если партнер не оправдал ожиданий женщины, это провоцирует неприязнь. Последняя, увы, часто проецируется на ребенка.

Ты пришел слишком рано

С точки зрения медицины существует идеальный возраст, когда женщина может зачать, выносить и родить ребенка. А вот если рассуждать с позиции психологии, такого возраста не существует. Нельзя сказать однозначно, когда конкретная женщина будет готова к продолжению рода, когда она будет расположена не только получать любовь, но и дарить ее в ответ.

Вспомните, юные мамочки часто наслаждаются своей беременностью: как же к ним столько внимания! Они воспринимают свое положение как повод получить больше заботы о них самих. А новорожденный, мало того, что забирает все внимание к себе (и это естественно!) так еще и требует круглосуточного ухода.

Иногда отсутствие материнских чувств к малышу может быть естественной временной реакцией. Так бывает, когда новоиспеченная мать испытывает на себе все прелести послеродовой депрессии. Находясь в подавленном состоянии и не получая помощи от близких в уходе за малышом, она может испытывать раздражение к беззащитному ребенку. Но как только женщина придет в себя (обычно это происходит в течение нескольких недель) проблема сама снимется с повестки дня. Но если депрессия затянется и женщина, занимаясь самобичеванием, поменяет местами причину и следствие – «Я не люблю своего ребенка, потому что мне сейчас очень тяжело», ситуация примет устойчивую негативную окраску. В этом случае женщине непременно стоит обратиться к психологу.

Как полюбить своего ребенка?

Первой и главной рекомендацией психологов будет принять свое состояние. Не прятать чувств, не стыдиться их, а работать с ними до получения желаемого результата. Все дело в том, что на отрицание «холодных» эмоций уходит слишком много душевных сил и, как следствие, возникает раздражение к самой себе и неподъемное чувство вины.

Удивительно, но чистосердечное признание «Я не испытываю любви к своему ребенку» способствует появлению большей к нему привязанности и потеплению чувств.

Что можно сделать еще?

1. Следите за своей речью. Никогда не говорите ребенку фраз, которые могут его ранить. Например, «До твоего появления на свет я жила лучше». Поставьте себя на место ребенка, что бы вы испытали, услышав подобное в свой адрес?

2. Всегда извиняйтесь перед ребенком за свои вспышки гнева и раздражение. Даже если вы не чувствуете себя виноватой. Это нужно, чтобы сгладить отношения и понизить градус напряженности.

3. Приучите себя обнимать, целовать и гладить ребенка. Пусть это будет сначала формально, исключительно в виде рекомендаций. Телесные контакты играют в отношениях огромную роль, совсем скоро вы заметите, что «симулируете любовь» уже с удовольствием и сами чувствуете в этом потребность.

Вот так шаг за шагом можно воспитать в себе искренние, теплые и нежные чувства к ребенку. Работайте над собой, чтобы он рос счастливым!

Источник